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冷漠的家庭里沉默的我

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lili 该用户已被删除
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1#
发表于 03-11-26 11:51:21 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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2#
发表于 03-11-26 16:59:22 | 只看该作者
你经常到这里来!就可以解决了
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3#
发表于 03-11-26 17:53:10 | 只看该作者
读了这篇文章,真是对你很同情!想起来这篇文章。

夫妻生闷气 伤身更伤心 [转帖]   

  吕保民
  
  夫妻之间偶尔闹点别扭,生生气,对于绝大多数恩爱夫妻来说并无多大碍,很快会“烟消云散”。不过生活中也有这样的夫妻,他们一生气就没完没了,谁也不和对方说话,绷着脸,阴沉沉的总不见“晴天”。也就是人们常说的“生闷气”。
  
  恶劣的情绪是致病的凶手,恶劣情绪对健康危害的大小取决于两个因素——强度和持续的时间。所谓强度指生气是轻微的不满或恼怒,还是有度的愤怒;持续时间指生气是短暂的几分钟至几十分钟,还是几天甚至更长。夫妻之间生闷气,开始时可能大多是不满或恼怒的“小气”,但郁结在心中时间太长,矛盾不解决,结果使矛盾更严重,“小气”变成“大气”。这是一种慢性的精神折磨,会使人体内各系统正常功能受到抑制,进而使免疫水平降低,引起多种疾病。
  
  科学实验告诉我们,人的感情无论怎样压抑,最终都要经过各种途径宣泄出去。夫妻长期生闷气,并不能解决问题,反而会招致严重的后果——夫妻感情上出现裂痕乃至感情完全破裂,或是气结于心,一方或双方引发严重的疾病。所以夫妻间不应用生闷气的方式去处理矛盾,有话讲到明处,把心里的不痛快和怨气发泄出来,只要方式得当,并不会伤害夫妻间的感情。
  
  
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4#
发表于 03-11-26 18:57:38 | 只看该作者
我只是一个长大了的孩子,对夫妻之间的事不是很了解。但是我想家庭中无声比吵架更可怕,也许你们需要沟通。找婚姻顾问了解一些情况或者向心理医生倾诉都是很好的办法。不用过分愁苦,只要用心生活,生活会对你公平的。你在上海吗?如果是的话,我建议你去中山医院的心理咨询专家门诊,找叶维菲医生,她人很好,年纪应该和你相差不多,相信一定帮得上你。
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lili 该用户已被删除
5#
 楼主| 发表于 03-11-28 08:35:14 | 只看该作者
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6#
发表于 03-11-28 20:32:15 | 只看该作者
请你再看看这篇文章,看看能不能对你有点启发。

夫妻间交流的诀窍


原作:Elizabeth G. Biser

1.轮流发言:让对方说完而不要打断他。
2.倾听:先停下手边正在做的事,认真听对方说话,并且进行目光交流,注意对方说话的状态(语调,速度,身体动作等)。集中注意于对方说了些什么而不是思考你将要怎么应答。
3.表示你已经理解了对方的话。重新表达他的意思,看看你的理解是否与他想表达的一致,让他澄清误解的地方。
4.表示你已经知道并理解了对方的意思,这并不意味着你一定要同意对方的观点。
5.尊重:尊重对方,简单地说,就是你希望(不是实际上)他怎样对待你,你就怎样对待他。提高你的声调并不能使对方更清楚地听到你的话,实际上,这样往往会适得其反。
6.把焦点集中在问题上,尽可能把问题简化。不要让不相关的问题也夹杂进来。
7.承认你们在看待问题的观点上有差异,接受妥协。期望在所有事情上完全一致是不现实的。
8.暂停。如果争论过于热烈,那么在它超出掌握范围之前暂停,休息一下。如果觉得自己就要控制不住愤怒了,告诉对方你想要暂停一下,并且表示你会很快再次回到这个问题上。给自己时间和空间以冷静下来——散步,打扫卫生,听音乐,或其他任何能帮助你冷静下来的事,通常需要你消耗大量能量和卡路里的活动会很有效。不要喝酒或者坐下来思考是什么让你愤怒。
9.定期与对方交流以确认你们之间沟通的效果如何。双方是否都听进去了?你们达成的协议是否仍然有效?是否需要修改?
10.抽空进行交流。如果你们无法在不被孩子或其他事干扰的情况下交流,那么设法排除干扰或者安排一个时间你们可以不受干扰地交流。通常不要安排在临睡前,因为带强烈感情的话题会影响你们的睡眠
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7#
发表于 03-11-28 22:23:56 | 只看该作者
夫妻吵架也是一种交流

  在多数家庭中,吵架是很常见的,在人们的印象,吵架是一种有伤感情的攻击行为,“大吵三六九,小吵天天有”的夫妻,当然不是好夫妻,但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗?回答是“不”。

  家庭生活是社会生活的一部分,充满了矛盾和困难,而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移,很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异,文化水平的差距和社会经济地位的不平等,对子女教育态度的不一致,对双方父母的照顾不平衡,性生活不协调,价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的,既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择,因此不要将吵架视为洪水猛兽,吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。

  夫妻之间应该凡事互相商量,多作自我批评,增进相互理解,加强情感沟通,但生活中应该的事情太多了,夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性,夫妻之间有时也是“欺软怕硬”。如丈夫通宵打牌,经常酗酒,妻子爱抚和规劝常常无效,这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅,舞厅,追求享乐等等,丈大规劝不听,吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有“火药味”,对双方的影响和震动也就更大,对对方的行为也就能产生更好的约束效果,同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄,一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的,责任感对婚姻的幸福是必不可少的,吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲,吵架也有积极的意义。

  有些家庭表面上很和睦,实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通,而采取“冷战”的方式,这只会增加双方的不信任,并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。

  当然,吵架也要有一定的“游戏规则”,要适可而止,只可打“常规战争”。第一“君子动口不动手”,不要发生武斗;第二,不要揭对方的老底和疮疤;第三,不要在公共场所吵架,不要在双方工作单位吵架,不要在双方单位领导面前告状;第四,不要寻求外援,双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战;第五,及时结束“战斗”,见好就收,不要搞成马拉松式的斗争;第六,相互妥协,不让“战争”升级,放下架子,撕下面子,如果自己错了,向对方真诚地道歉;第七,吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”,发挥情感优势,往往事半功备。

  吵架之后由于情感得到渲泄,矛盾得到了缓解,夫妻有时会更加亲密,正如“雨过天晴”一样。所以,当我们的家庭空气大沉闷时,不妨就让它下一场雨吧!(作者:子瑜)
  
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8#
发表于 04-2-12 23:10:49 | 只看该作者
与其冷战,不如开诚布公,重建家园。
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9#
发表于 04-2-13 08:42:03 | 只看该作者
学会忘了大家在气头上说过的话和做过的事。宽慰别人宽慰自己。
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10#
发表于 04-3-20 23:40:38 | 只看该作者
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11#
发表于 04-3-22 09:33:15 | 只看该作者

Re: 冷漠的家庭里沉默的我

[quote="lili"]ops:
我和老公认识已十二年了,自认还是有一定感情基础的。在结婚的十年初期,他还是很体贴的,有了孩子后争吵就多了,加之和他父母生活在一起quote]
lili,从你说的情况,,你LG能十年都很体贴,说明你们的感情基础很好.是不是因为孩子出生后,你太忙于照顾孩子而忽略了和丈夫的交流?或者是因为和公公婆婆同住影响你们夫妻感情了?和老人同住,尤其是孩子出生后和老人同住会有很多产生矛盾的机会.你们的孩子多大了?如果有可能,请个保姆帮着照顾孩子---如果孩子很小的话.
不要以冷漠对抗老公的冷漠,也许你们缺少的是交流.
祝你好运!
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