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最近经过与朋友交谈和做心理测试,越来越觉得自己的性格真的很刚烈。首先是朋友介绍的一个心理测试,我反复做了两三次,算是慎重考虑过每道题的答案了,但结果出来一律都是这样:你的性别角色中有更多的男性化成分。而另外一个同在一个心理论坛混了不短时间的异性朋友又对我说,“我喜欢猜度人,你已经被我猜到七七八八啦,你是性情特好的人,其实性子也烈。”是的,曾经三叔父也说过我性情刚直,而十多岁初读《红楼梦》时,我也很快就对性情刚烈的尤三姐的所作所为有了共鸣与好感。回首过去的感情经历,我所表现出来的性情何尝不刚烈,简直是宁折毋弯的那种了。所以木碗也提醒过我,要注意保持心灵的曲线。我想,如果我再一直这样下去,有一天写自传时,简直可以定名为《烈女传》了,哈。
以下是我的心理测试结果:
首先这种男性化的表现是:有很多的优越感和自我欣赏在你的体内;不管你的外在给人感觉如何,内心都是充满力量和能量的人,比如你会喜欢充当帮助别人、支撑别人的角色,对自己则强调尽量的无依赖,希望自己获得最大程度的独立,表现在生活中就是非常自信、独立,有时候还会有些控制的欲望;情绪稳定,通常不喜形于色,也很少在人前抱怨、发牢骚;喜欢迎接挑战、承担风险,但并不是盲目地冒险,并从克服困难中获得无穷乐趣。可能会容易执著于自己的决策,内心深处不太习惯只听命于人。
这一结果意味着你很可能不像很多女人那样娇柔弱小、温柔体贴、富于感情,相反精力充沛、志向远大、生气勃勃,往往选择的通常都是被视为男人特权的活动,比如做事大大咧咧,服侍休闲宽大,不喜欢婆婆妈妈。即使你确实给人的印象就是娇柔弱小、温柔体贴,但在你的身体里却有着男性化的刚强与力量,只是在更多的时候或者由于环境,或者由于自我要求而没有表现出来,一些特殊的情景下,你也许会让自己和别人都很吃惊,发现自己原来这样坚强和独立。
只是与此同时,还是希望你审视自己,作为一个女性你应该如何审视这些男性化的特质?毕竟一定程度上,让自己的行为与自己的性别相一致,也会增强我们内心的舒适感。也许你是用男性化这样的方式去表达一个女性的无奈,去逃离女性的一些弱势,去反抗一些男性的权威,如果是这样的话,让自己像男人一样强大、理智,会让你很辛苦。而且你知道吗?女性虽然看起来柔情似水,但正是一些女性化的特质让我们遭遇困境后仍然保持内心和谐、舒适,所以不拒绝男人的坚强和独立是可以的,但不要以牺牲自己的女性化为代价,两者如果很好的并存,生活才是最轻松的。
我想,我性格里是否有“很多优越感和自我欣赏”我似乎还意识不到,在生活中“非常自信、独立,有时候还会有些控制的欲望”也似乎不明显,“精力充沛、志向远大、生气勃勃,不喜形于色,做事大大咧咧”也不突出,但“坚强独立,不想依赖别人,不喜欢婆婆妈妈,服侍比较倾向休闲宽大,喜欢充当帮助别人、支撑别人的角色,较容易执著于自己的决策,内心深处不太习惯只听命于人”等等这些却说得很对了。“也许你是用男性化这样的方式去表达一个女性的无奈,去逃离女性的一些弱势,去反抗一些男性的权威”,是的,过去的我一直很有这样的想法,是父亲一直以来的暴躁、专制,严重的大男子主义,忽视母亲和我的心理感受,使我一直都认为我不能再像母亲那样不坚强,不独立。而后来经历了自己婚姻的不幸福之后,我心深处更是一直在暗暗叹息着在这样环境里做女人真累!再后来学了一些心理学知识以后,我才忽然懂得,也许正是这样的思想模式,才使我的内分泌一直失调,导致雄激素偏高,雌激素太低。
前不久,群里的虫子朋友给我们推荐了心理咨询师武志红的《为什么家会伤人》,我说这本书我不用看,就能理解为什么家会伤人,群主500GG对我的回答感到奇怪。但我这么多年来的经历和见识却确实深刻地认识到家是会伤人的!所以我既渴望有一个自己的家,其实也畏惧有一个所谓的家。木碗说人都是经验动物,我说是的,一朝被蛇咬,十年怕井绳的心理虽然有点愚蠢,但也确实是人类的正常心理反应。
我真想说,父亲,你其实一直都是我心底的痛。虽然在我很小的时候,因为我是最小的孩子,你似乎最疼我,有什么好吃的都不舍得自己吃,总是偷偷留着给我,偶尔心情好时你也会跟我玩(只是这样的时候实在极少,以致我现在对这些基本没有一点深刻的印象,我所拥有的只是一些模模糊糊的记忆和道听途说)。但你给我的深刻记忆,更多的却是严肃,寡言,动辄对我们动怒,大声叱喝,你总是用自己的心情和爱好来左右我们的行为,让我面对你时总是不自觉地战战兢兢,如履薄冰,我实在猜不透你何时会再给我来一个没有一点预兆的惊雷。
所以,当我逐渐长大,有了自己的思想和意识以后,我无法控制自己地越来越讨厌你,憎恨你。我看不起母亲在你面前的弱小,依赖,却又时时用折磨自己的愚蠢方法来反抗你的“暴政”。我更看不起你的对外人很热情很客气,对家人却像对待那头经常与你一起辛苦耕田的老牛一样,什么时候想叱喝它就无所顾忌地叱喝它。过去的好多年里,我的心里除了充斥着自卑与忧郁之外,还暗藏着对你的许多怨恨和对母亲的极端鄙视。那样的日子我真的过的很辛苦很艰难,这是你和母亲所意识不到的。所以,我很早就结婚,而且可以不为了爱而结婚。因为那时我们的家庭关系,因为嫂嫂的介入,在我看来比以往的任何时候都要糟糕。但是,压抑了多年的我却又是多么需要家庭的和谐与温暖啊!
然而,情急之中的跳槽,却偏偏让我脱离一个火坑,又跳入一个狼窝。非常需要爱的我,在没有爱的婚姻里,如何能获得幸福?加上夫家不但也是一个典型的大男子主义家庭,而且家庭关系既特别又糟糕,我还不得不跟他的家人住在一起,稍提起要分开住,就会引起一场夫妻之间的战争。那些年里的种种苦衷,现在的我真的不忍赘述,因为往事实在不堪回首,我甚至也怪那些年里的自己怎么就那么软弱,那么会隐忍,结果只能忍出一身病来,反倒落的一个被奚落的下场!人啊人,软弱只能永远被欺负!所以,我不得不坚强,不得不独立,为的是保护好自己!
记得今年年初初见一个对我有好感的网友时,交谈之中他说我,“今天见面,越发觉得你其实很优秀的,应该有不少异性朋友在追你吧?”我哑然失笑,无言以对。天才知道,我的异性朋友其实很少,婚前就一直很少,婚后更不用提了,而离婚后呢?在我们这个男尊女卑还很严重的小地方,在整个社会环境还是男强女弱的大背景下,一个离婚女人还会那么吃香吗?何况现在的我已经不再很年轻,曾经的婚姻又让我几乎脱去了一层皮,要房子没房子,要积蓄没积蓄。
而我,在异性面前却依然那么容易腼腆,容易不自在。我曾看过一个心理分析,据说父亲如果一直很严肃,很少给女儿撒娇机会的话,女儿长大后就会在异性面前感到自卑,不自在。而我的父亲,你却不但严肃,少给我撒娇机会,而且还喜怒无常,暴躁无比,让我对你一直敬而远之,避之唯恐不及。
父亲,你一直都是我心底的痛,曾经的我的确很讨厌你,很怨恨你,但这些年来,经历了那么多的坎坷与磨难之后,我也逐渐理解了你的无奈与苦衷:如果你自己过的快乐,你还有可能那样对待你的家人吗?所以,我最终还是选择了原谅你,只是希望你能在所剩无多的有生之年里,更好地爱自己,尽量快乐地过好晚年。不要再动辄发脾气了好不好,你可知发脾气伤害最多的其实还是自己的身体?
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-6-12 05:51 编辑 ] |
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