我从小妈妈爸爸离婚了,妈妈又忙着赚钱,我知道她很辛苦没时间管我,我又很淘气,所以我们的感情并不好,在家里我跟姥姥的关系最好了,她最疼我了
因为妈后来又结婚了...后爸对我很不好..总是指挥我一直做家务...最后延伸到动手打我...我实在受不了了...告诉我妈我妈也解决不了..反而觉得是我破坏他们的婚姻...觉得我是一个巴掌拍不响...一定是我也有错所以才会造成这样...后来我搬出去住,有一次我回家拿衣服,发现姥姥家没人,我就准备回去老公那里了,可是就在我过马路的时候我姥姥从公共汽车上看见了我,她喊我,我却很听到，所以她下了车就狂追我,追到我的时候却因为心脏病突发而死在了我的面前...
她知道自己不能做激烈运动了,可是她怕我又走了,她一个月没见到我了,她想我才追我,我懂
可我真的没听到,我好内疚,我到现在都没办法原谅自己.当时我看着她躺在我怀里...慢慢死去...我却救不了她...我不知道您明白不明白那种恐惧...那种无能为力到现在都让我记忆深刻...直到现在...我对死亡的恐惧越来越深..我想如果再有一个我爱的人离开这个世界...我就真的会疯掉了...
姥姥死了以后,我继续跟男朋友住在一起,我们感情很好,老公很疼我,也愿意为我做任何事,可是我就是没办法觉得很快乐,我的脾气变很大,而且人变的越来越小心眼,别人很难跟我相处
我不爱交朋友,我觉得朋友太虚假,我被利用太多次了,我已经不相信什么所谓的友情了,在加上我现在的性格,就更自闭了,我只活在我跟老公的2人世界里
已经5年了....我每天都漫无目的的活着,我不知道自己的理想是什么,自己想要什么
最近的情况越来越严重了...对于死亡的恐惧感压的我透不过气来...我不知道您懂不懂那种感觉...心慌的要死...感觉自己控制不了自己的行为...很恐惧怕自己会疯掉...越怕疯掉就越恐惧...这样恶性循环着..生不如死...
说很现实的话...我也希望可以到正规的医院去治疗...但是已我现在的经济条件真的很难...由于我有这个病所以一直都没上班...老公也默默接受承担起家里的所有负担...但是每个月也只能赚2000多块而已...我也不知道我们这里哪里的心理医生比较好...怕花冤枉钱...本来钱就不富裕...所以这些年都是我一个人默默扛下来这些痛苦..没去找过医生也没有吃过药...但是我觉得这一次真的扛的太辛苦了...
我情绪总是在亢奋和忧郁中度过...开始的时候我以为自己只是抑郁症...可是看了很多有关的知识以后才觉得自己是躁郁症...因为我的情绪落差很大...要不就是大喜...要不就是大悲...我的世界非黑即白....我亢奋的时候就觉得自己很棒..觉得自己是天才....抑郁的时候就觉得自己是个累赘...觉得自己很没用..很想死...每天就再这2中情绪中交替....整个人快要疯掉...
而且我觉得自己越来越难控制自己的情绪...心慌的什么也干不了...整个就好象世界末日一样...太难受了...我真的怕自己会疯掉....我怕会做出什么伤害老公的事....我一直压抑着自己...撑的很辛苦很辛苦....
其实我也考虑过吃药...但是第一我不知道我们这里的心理医生哪个比较好....我怕花冤枉钱...因为我们的生活已经很拮据了...如果再花冤枉钱的话我真的会更难受....第二我知道药很贵....我的经济未必支撑的起....我也很怕那些副作用....我怕一辈子都戒不掉这些药...那以后我要是结婚生孩子该怎么办.... |
雷达卡
发表于 08-6-6 05:13:07
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