你懂得安慰人吗？

丫丫

你会不会把人安慰得越来越伤心？安慰，也有技巧可循。

    你懂得如何安慰人吗？请别在心中急着给答案，先看看下面的情境，是否有似曾相识的感觉？

    状况一：友人告诉你，她谈了多年的恋爱告吹，你自作聪明地在她面前数落对方的不是，灌输“下个男人会更好”的理念，没料到引来她的一场嚎啕大哭，适得其反的安慰效果，令你尴尬得不知所措……

    状况二：同事将深藏心中多年的外遇秘密对你诉说，低声泣诉她的痛苦情绪，你递上面巾纸静静倾听，不时温柔地轻拍她的肩膀安抚她……你以为已经做得够多了，谁知道第二天她却说你冷漠无情，缺乏同情。

    常常，生活中我们会遇到许多需要安慰别人的状况，不管安慰的对象是家人、亲友、同学、同事，性别是男是女，或许你并未察觉，我们通常都是以自己的感觉为出发点，用自己最能接受的方式去安慰别人，并以为对方能感受到我们的善意安抚。因此，习惯在失意时选择独处的人，往往以默默陪伴、递上面巾纸的低调举动安慰别人；习惯将痛苦大声宣告全世界者，多半会以话语鼓励朋友尽情宣泄伤痛。然而，关键是被安慰的对方，与你是同类型的人吗？你的安慰，他领情、受用吗？

    如果你所以为的最佳劝慰方式，对方觉得并不受用，那么你的安慰就不算成功。安慰的成功与否，要由被安慰者的感受来定义。现在，你还会说自己是懂得“安慰人”的人吗？我想，有一半以上的人会重新评估了。那么，该如何去安抚劝慰呢？在此，心理专家提供了“聆听、理解、放弃、探寻”四个可资依循的步骤。

  

“苦”乃生命中不能逃避之重

  

    “苦”是什么？在安抚人之前，首先要懂得对方的“苦”为何？每个人对于苦的感受和共鸣皆有差别，生活体验、家庭背景、所受的知识教育等不同，形成每个人对苦的不同的定义。苦并没有一个放之四海而皆准的刻度，完全因人、因时、因地而异，因此，了解安慰对方“为何所苦”，与如何去安慰人有极大关系。

    然而，苦是否为必然存在？苦是否能解？苦是否是自寻的？

    我们知道，人生中充满了苦难，苦难是生命中不能逃避的课程。正因为这些苦难，才让我们有机会获得成长。懂得了这个道理，算是学会了安慰人的第一步。

  

聆听故事，感同身受

  

    每一个“苦”背后都有一个“故事”，倾听对方的故事就是进行安慰的第一个步骤。安慰人是听比说重要，一颗沮丧的心需要一双温柔聆听的耳朵，而非一颗逻辑敏锐、条理分明的脑袋。第二个步骤，要去听懂对方的故事，也就是理解对方的苦楚究竟是什么。“爱过你的爱、痛过你的痛、思虑过你的思虑”，即是这种感同身受的同理心情绪。换言之，当试图去安慰一个人时，首先就是要去“懂”他的苦，而非你自己所定义的苦。

    虽说听者所认为的“我懂”，不见得等同于倾诉者的“被懂”，但真懂与假懂之间，可在听故事的过程中，用一问一答的方式来反复确认。心理专家建议安慰者如果无法理解对方在故事中表达出的苦楚时，就明白告诉他自己听不懂，并善用“然后呢？”、“后来呢？”、“我不懂，能不能多说一些？”的问句鼓励对方多说明白你所理解的深度，通过更多的细节描述，愈能深入理解倾诉者曲折的苦恼源头。听懂之后，再向对方澄清你所理解的含义，让他了解你的“懂”，了解他的“被懂”。

  

放弃成见，接纳对方

  

    理解之后，就要分析、求解。大部分的人总以为“苦”要苦得有道理，容易将苦的定义，局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是苦得没道理。由于无法理解、体会、认同，对他人所讲的苦不以为然，因此，当见到在家庭暴力的阴影下，依然留连不肯离去的妇女时，人们很可能会用不以为然的态度，认为她们“自寻苦恼”。但是，在他人眼中不值一提的自寻烦恼，为何会形成一种挥之不去的苦，如此困扰着当事人？

    据心理专家观察，安慰人最大的障碍，常常在于当事人所认为的苦，并非是安慰者所认同的原因，所以，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，认为这是荒谬到了极点的理由，以致在聆听的过程中，经常会依自身的认识来得到一个解决的结论、方法，而建议对方照自己的意见行事。但所谓的解决方法，其实是基于个人的生活背景、经验等所累积出来的观念，不一定适合于他人。因此，安慰人的第三个步骤就是，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看这个问题、这个苦。

    心理专家说，放下自己的世界，去接受别人的世界，即是这个道理。

  

探寻方法，肯定对方

  

    探寻解决的方法，是安慰人的第四个步骤，一般人会觉得在苦中打转的人，通常都是因为意志的问题（如：沉溺赌博是意志不坚）；而较易为人所忽视的，是每个受苦难折磨的人，其实在寻求安慰之前，几乎都已经有过一段长时间对解决方式的追寻过程，有着一个个动人的“探寻”的故事。以安慰不孕症夫妇为例，在进行“理解”的步骤时，他们诉说的可能是膝下无子的憾恨，假使未进一步探究内情，聆听者很可能以云淡风轻的态度劝慰：“去看医生吧！怎么不尝试试管婴儿呢？”殊不知对方早已遍访名医，试过不下千百种方法，有一连串不断尝试、不断失败的“探寻”的历史。所以，我们探寻这个个案的解决办法就是了解其“抗苦”的奋斗史，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，就是一种安慰。

    心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗，治疗是要使人改变，想借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图作了断苦楚的尝试。”

    实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并肯定其受苦的价值，使之得到心灵层面上的升华，即是安慰的最高原则。

    苦是生命中不可避免的重担，无法如外科手术般将之切除，故而，当问题无法解决时，就找个比较包容的方法，让它能与生命本身“和平共存”，并在未知的人生旅途中，泰然处之，安之如贻。

    这是一个需要相互安慰的时代，无论你从事什么行业，都会有碰到安慰人的时候，无论你是什么角色，都需要有安慰人的能力，四个简单步骤，可让每个必须“安慰人”的人更懂得诀窍，若是勤加练习，必能减少安慰时“愈做愈错”的尴尬场面，并不再出现适得其反的效果。


作者：谢幸容
转自心理辅导

丫丫

我想大家都心情不好的时候，
都少不得要相互安慰。
只不过我发现其实我们大多数人都不太懂得怎么去安慰人，
结果就弄得不欢而散。安慰者和被安慰者心情都更恶劣。
我想，任何事只要掌握了方法就能事半功倍，
让大家都能更加愉快的沟通。
所以传上小文一篇。
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jefflee

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状况一：友人告诉你，她谈了多年的恋爱告吹，你自作聪明地在她面前数落对方的不是，灌输“下个男人会更好”的理念，没料到引来她的一场嚎啕大哭，适得其反的安慰效果，令你尴尬得不知所措……
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女人害怕看到真相
又岂是安慰者的错

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状况二：同事将深藏心中多年的外遇秘密对你诉说，低声泣诉她的痛苦情绪，你递上面巾纸静静倾听，不时温柔地轻拍她的肩膀安抚她……你以为已经做得够多了，谁知道第二天她却说你冷漠无情，缺乏同情。
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这个人明显是在移情
把郁闷推到你头上了
换句话说 你要是冷漠一点 她还不会这么说呢