温暖 16:58:20
很感谢你们这样的帮助我，那次矛盾发病后，我转学再读书发现一遇到问题，不管是任何问题或想法还有事情，引起我的思虑不安或轻微的不适情感就很过度敏感完全不能忍受，也无法冷静思考对待。潜意识只想回避。只是我最近状态真的很混乱，我也弄不清，心情很累，很痛苦，很焦虑。我知道这是我自己造成的，因为太多的事情放不下，发生的面对不了，没发生的又在担心中。这应该也是我的性格导致的，原来没发病前的性格我也是比较胆小，害怕面对困难，自卑，很脆弱的，发病后我就更强化了这些性格弱点再也不能勇敢面对了。我很想去面对不去担心放下它。可情感上很难受，很痛苦。这让我害怕，为什么反复的倾诉，老有不安就想解决问题，是因为我怕不解决问题，不倾诉不愉快焦虑恐惧痛苦的消极情感埋藏在心底会一直消失不去会让我再现十年前那次矛盾那样因为矛盾僵持太久很快地没有解决好，让我的恐惧不安焦虑痛苦各种混合的痛苦情感持续挥之不散了一学期，我现在还能感觉到真的太难受了。其实那个学期的痛苦恐惧不安的情感已经泛化到我的这十年的生活每件琐碎小事里来了，我时时刻刻感受得到它。只要稍有不舒服想法或情感，碰到让我不舒心的事情一丁点就好，那种不舒服就马上会变成跟那年的痛苦一样，很难受，五味交集，不是我夸大，真的很难受痛苦。就像下午我睡觉脑子里各种想法担心及对现实的不适应不接受让我又在饱受那年一样情感的折磨躺了一个多小时睡不着只能起来了，却仍然很痛苦。这痛苦是我摆脱不掉的。
温暖 17:15:52
而我没办法不想去摆脱掉到，因为每次面对问题时即使是很微小微小问题如果是处理不好或根本是些解决不了的问题我就开始引发恐惧不安的情感。我知道一般人可能也会有这些情感的，可我特别过敏，就是跟那年那学期一样那个强烈痛苦恐惧不安焦虑的情感又回来了很剧烈让我很想难受得很想摆脱我做不到不回避。所以我每次复读或遇到个态度不好的服务员这样的小事令我不舒服后我就引发出那年的痛苦情感再重次感受到。所以现在平时没有发生事情的时候，我产生了不安的想法我担心它发生会令我不舒服，我就拼命的想办法避免想法里的事情发生，就找人聊，知道不会发生就安心。就如泡菜说的安全感。如果现实中已经在发生了，我就会特别的痛苦完全不能接受跟忍受它带来的痛苦即使像服务员面色差这样的小事都会让我钻牛角尖，因为很微小的事只要引起我不快我就会重温那年的情感，我钻不出这死循环，只能不断的担心没发生的事拼命的找人诉期望避免发生如果避免不了会发生或已经发生的我也笼罩在那种痛苦的情感中。其实不管是预期恐怖还是已经发生的，是情感在作怪，预期会发生的时候引起了我的情绪反应恐惧会发生那年的情感就开始恶性循环。现实中很多事情是要解决不了只能面对。人生肯定会有不愉快的事情的，所以我逃避不了细微的不愉快的情感引发的那年的情感，不管我去面对或逃避那种情感无处不在的一遍遍的在折磨我。那种情感已经不是害怕发生矛盾的情感。那件事情已经过去了，我不计较了，只是情感的连琐过敏反应。是特别恐惧不安焦虑痛苦说不清的各种混合令人难受的情感。如果它能过了就过了就好。只是它一直不断的在折磨我。
温暖 17:22:33
就像那一年，那种痛苦焦虑不安恐惧的情感一直过不了整整持续了半年。直到矛盾结束，可我发现它已经泛化到我的日常生活情感中来了。就是日常生活很微小的不悦情感就能引发那年的情感让我持续的感受痛苦。情感不能跟森田所说的过了就过了。所以我现在很害怕去做事，如果是愉快的感觉我也会贪恋固着在那，倘若是不愉快的细微感受马上引发那年那样痛苦的情感感受然后一直痛苦的持续在那过不了。让我一昧的想逃离想摆脱那情感。似乎变成我想逃避现实问题跟痛苦的借口。但是真的不完全是，因为真的太痛苦了。。我现在很怕面对不安焦虑的情感，可生活中无处不存在无处不发生着不快的情感。我没办法不去感受那年痛苦的情感，我怎么办。
温暖 17:25:43
不知道我说的你能明白吗？可能我说情感过敏更贴切吧。
他们说忘记那年的事情跟那年固着了半年的痛苦混合情感就好，可是我想说已经不关那件事了。那年情感已经泛化了，现在生活的小小不愉快会成为导火索点燃出那年的情感。我太害怕了，我不仅是害怕是承受不了。忍受不了。
温暖 17:27:10
我是怕痛苦了。。现在细微的痛苦容易变成很大的痛苦然后并固着。像就那年痛苦并时间长。我仿佛不断在一遍遍的体验着那种情感。明明事情已经过了，情感应该也已经消失了，但我不明白为什么它泛化了，而且是在以后的日常生活的小事情中只要有不快但就再现出来很强烈持续很长时间的痛苦。
我并不想强调这种痛苦的情感作用它作为我回避现实逃避行动的借口。我真的受不了这种持续长时间而又痛苦的复杂情感。我倾诉也摆脱不了它，行动也摆脱不了它，怎么做也摆脱不了它。想它过得快做不到，相不那么痛苦做不到，忍受又做不到。真的好痛苦。温暖 17:33:47
我并不想强调这种痛苦的情感作用它作为我回避现实逃避行动的借口。我真的受不了这种持续长时间而又痛苦的复杂情感。我倾诉也摆脱不了它，行动也摆脱不了它，怎么做也摆脱不了它。想它过得快做不到，相不那么痛苦做不到，忍受又做不到。真的好痛苦。
温暖 17:35:07
让它自己过，它又不过。。一直一有不悦情感它就长时间的出现折磨我。
我想钻牛角尖改变一切现实环境可还是没办法改变一切来让我的情感不产生不悦的感受，所以我没办法逃避摆脱不悦感受引发出的那年长时间持续的相似的痛苦恐惧焦虑不安情感。我该怎么办，逃避不了，面对不了，忍受不了。所以这段时间我老想死。因为再也找不到解决的办法。
太难忍受了，一时的痛苦可以忍受，可固着的情感而时时出现的如何忍受。我想崩溃了。我现在只能努力的活得一天是一天，能坚持上一天班就多上一天班。除了上班，我尽可能的避免去做会让我产生不快的事情。我知道这应该是以情绪为本位的行动了吧，可是我怎么战胜去顺应得了我的情感。痛苦再也忍耐不下去的时候可能就是我要自杀的时候了。
为什么森田先生说情感规律我体验不到。。
我现在对这种情感已经是避无可避,受无可受了.除了死.就没法了.因为日常生活中我已经尽力是避免不快的感受跟事情以达到不让这种情感出现的目的,可还是没办法让它不出现.它让我无处可逃.却又受不了.我真的除了自杀别无他路.
温暖 (2007-12-21 08:05:24)
为什么你说我这段时间出了什么问题，我是出去的时间久了或者说是不出去，但负面的念头引发的情感积压逼迫我久了了，我又承受不了爆发出来了。所以现在很混乱。
温暖 (2007-12-21 08:04:13)
每办法避免开所有念头及事情不快带来情感的强烈过敏反应是我的痛苦不能接受所在。
温暖 (2007-12-21 07:55:57)
我现在可能又快坚持不了出去了。只是在家也是痛苦，一产生不舒服的念头，那样的情感就会又被勾起又得重温那年剧烈的情感。这是习性反应。而且这样的念头越来越多的时候，不愉快的事情积压得越来越多的时候，我会痛苦越来越积压到不能承受。诉苦没有用，可不诉我又怎么办，我诉想找个可以不用自杀的办法，可是找不到。爸妈想让我回家了，可是我觉得回家，我也会因为不能出去工作继续落后于人的不愉快等念头搅得我翻出痛苦的。在家呆久了也会恶化到跟以前一样整晚不能睡，听到什么声响就心悸。精神快崩溃差点死掉。我现在真的好难。我知道大家都很想帮我，可怎么摆脱这样的情感呢，我很想摆脱它。
老师，你能帮助我吗，我已经无路可走了，能伸出援手拉我一把我真的不想死，可我又受这样的情感逼迫着无法生活。离死不远了。
我不想倾诉，可我真的不想死。我又面对不了这样的痛苦。日常生活中，就算在家产生不愉快的念头它都会过敏逼迫着我。
温暖 (2007-12-21 08:05:24)
为什么你说我这段时间出了什么问题，我是出去的时间久了或者说是不出去，但负面的念头引发的情感积压逼迫我久了了，我又承受不了爆发出来了。所以现在很混乱。
温暖 (2007-12-21 08:04:13)
每办法避免开所有念头及事情不快带来情感的强烈过敏反应是我的痛苦不能接受所在。
温暖 (2007-12-21 07:55:57)
我现在可能又快坚持不了出去了。只是在家也是痛苦，一产生不舒服的念头，那样的情感就会又被勾起又得重温那年剧烈的情感。这是习性反应。而且这样的念头越来越多的时候，不愉快的事情积压得越来越多的时候，我会痛苦越来越积压到不能承受。诉苦没有用，可不诉我又怎么办，我诉想找个可以不用自杀的办法，可是找不到。爸妈想让我回家了，可是我觉得回家，我也会因为不能出去工作继续落后于人的不愉快等念头搅得我翻出痛苦的。在家呆久了也会恶化到跟以前一样整晚不能睡，听到什么声响就心悸。精神快崩溃差点死掉。我现在真的好难。我知道大家都很想帮我，可怎么摆脱这样的情感呢，我很想摆脱它。
温暖 (2007-12-21 08:43:04)
我的情感太脆弱了,心理承受能力本来就不好,经过这么一件事现在根本就是吹弹可破了..我想我这样的人是没办法不被自然淘汰的. |
雷达卡
发表于 07-12-21 08:50:48
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发表于 07-12-21 11:54:44
