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一条短信卡住了婚姻的咽喉

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发表于 07-6-20 17:48:05 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
一条短信卡住了婚姻的咽喉
      
        作者 :心岸医生

  求助者: 职业女性,30岁。结婚5年。

  主述:失眠,心情低落两个月。

   两个月前无意发现了丈夫手机里的短信,一个女人发给他的,很暧昧的语气。我没有直接问老公,但是从那以后我变的非常多疑和敏感,只要老公在家,他的手记一响,我就想去听听,再也不象以前那么塌实了。后来我实在闷不住了,我就和老公摊了出来,老公也给了我解释,可是我仍然不能放下心来。就这样我们的关系很紧张,老公越来越不想回家,我也无法真正把这些阴影去掉。我就是怕他在外面有人了。我真怕婚外恋发生在我的头上。所以我来寻求心理学的专业帮助。


第一次咨询

   她看上去很干净利索,很文静。面容带着愁绪,有些心情沉重。她说他们结婚5年了,在这五年里,因为老公很优秀,自己有公司,所有的生活都是老公一个人承担开支,她主要是在家里做家务,照顾孩子。有个女儿,3岁了。感情一直也不错,老公比较忙,每天就是奔忙于公司。但是那是为了事业,自己也非常理解。以前就有个他的秘书,经常打电话到家里来,但是都是工作上的,说她没有去在意。可是不知道为什么,从看了那条短信,自己就再也大方不起来了。好象真的抓住了老公的把柄,再也过不去这个坎。

   老公的身边因为工作关系,有很多女性。我也知道和认识她们,而且关系都不错。在工作上都很帮他。他是一个很有事业心的人,他在外界受到的评价也很好。我也不想去想那会在外出轨。但是事实就在面前,那条短信就是这样留下了阴影。

    我问到她老公的解释,她说老公一点也不慌乱,很平静的给她说他在外面什么都没有,至于那条短信他自己也不清楚,不知道是谁发给他的。电话号码他说也不熟悉。但是他说他心里没有背叛过婚姻,他一直把心事放到事业上。可是这个解释,她很难去说服自己相信他。就这样夫妻两个人从此失去了基本的信任,一条短信卡住了婚姻的咽喉。
   
     我问到她现在在家里带孩子的感受,她说目前真的一点自信都没有了。我们在交流中谈到她在其它方面的自信心,比如遇到问题,遇到事情自己和以前比,她说自信大不如以前了。或许是在家呆的太长了,特别是孩子上了幼儿园,每天送完孩子,一天的时间不知道怎么打发。很无聊,找不到自己的价值感了。从分析自身,她发现自己失去了对生活,对感情的自信心,这是她耿耿于怀于那条短信的原因。
    我帮助她继续探索自己。
    问到从小的成长,她说从小父母的关系不是很好,经常吵架,自己是在那种惶恐种长大的孩子。在没有认识老公以前,就对婚姻有种说不出的担心和不安全的感觉,不敢轻易相信别人。后来老公感动了她,他们就结婚了。结婚后还是一直很幸福的,只是偶尔也会担心婚姻发生意外。说经常看电视,或者报纸,或者朋友,都能听到很多婚外恋的故事,好象我们整个的社会都别婚外情所笼罩了。以前太忙,照顾孩子,没有时间多想,现在孩子上了幼儿园,时间清闲了,加上那条短信,说不得不想啊。

    听她说了很多以后,我给她一起探讨了她深层的心理。
    在她心理上一直对婚姻有着恐惧感,这个恐惧感来于父母婚姻的印象,在她心理上婚姻不是开心的事情,害怕失去,害怕和恐惧意外的发生。这种不安全感,加上长期带孩子,做家庭主妇,找不到自己的价值感,也就是自信不足了,双重的心理,使得她在众多婚外情故事中受到了强烈的暗示,对爱情,对婚姻失去了美好和坚定的信念,在这种情况下短信的诱发,使得她陷入心理困惑中,也在她心理上打了个结扣,她再也解不开了。

   通过咨询使得她先正确的认识自己的心理状态,她感觉心里清楚了很多。另外通过倾诉,她感觉真的很舒服,压抑了那么久,无处述说,无处释放。非常感谢我,因为时间关系,我们结束了第一次咨询。并在咨询的最后,我建议她回去后思考她处理婚姻问题的方式,具体的是使用了哪种方式?并把处理问题的结果和效果也总结一下,下次咨询我们再详细谈。


  第二次咨询

    进入咨询室后,我就感觉她比上次咨询精神状态好一些了,眼睛里也有了些灵动。她自己也说,因为有了心岸老师的帮助,感觉不再那么担心和焦虑了,好象有以前有了点方向。
  我看到她的改变,心里也很轻松。问到睡眠情况怎么样?她说好一点。我给她解释,睡眠不好,大多是情绪性失眠,和生活有关系,只要感情的问题解决了,睡眠自然就好了。她说很理解这一点。
  所以睡眠不好一直不是我们咨询的重点。
  我们接着谈了近期她和老公的情况。
  她说最近仍然去关注他的手机,还是控制不住的去关心,去怀疑,但是想到我们上次咨询您的分析,感觉把问题转移到自己内心深处去理解,好象比以前宽松一些。知道是自己的心理出现了不健康的情况,或许和老公的关系不大。老公还是和以前一样上班,下班。我不敢再和他提这个事情,怕他不耐烦,怕他不再爱我了。
   
   接下来,我和她一起分析她处理这个问题的方式和方法。

   首先心岸老师非常理解你的心情,作为一个女人,发现老公手机里暧昧的一条短信,会引起疑虑,这是人之常情的反应。心岸老师同为女人,所以你的心事我非常明白,也非常理解你。那么我们怎么做,怎么去应对和解决这些事情呢?我们一起来探讨,好吗?
   
   她说她的具体方式,就是加紧了防御和警惕。用这样的方式来保护婚姻。自己不仅紧张,弄的夫妻关系也紧张了,不自然,不轻松了,她说她也很苦恼,就是没有办法不去这样做。那就是说她也承认她的方式不合理,对婚姻没有直接的帮助作用,反而有更糟糕的杀伤力。接下来我帮助她先正确的认识她的方式和方法,然后再去探讨合理的方法。

     
    我让她随着我仔细想想,她要的解释,她感觉不满意,为什么不满意呢?是因为没有看到老公的真相吗?那么她要的答案是他有外遇吗?找不到这个答案,她就认为他在撒谎。想想,哪个答案对她更好些?哪个答案更幸运?只有老公真的逼出有了婚外情,她感觉这个答案才没有欺骗吗?分析到这里,她开始沉默,好象触动了她。我问她,在她追索答案之前,她是否头脑里就已经有了预感?就是她预感到的都是最坏的?可是如果不是她想的那样,她就自然感觉不放心。她说对啊,她把问题都往最坏的方向想了,她说就象钻了死胡同,没有路,也不知道转个方向退回来走。说自己真苯啊,听心岸老师这样一分析,才发现是自己的完美主义,还有自卑,容易最坏的思维方式考虑问题。是这些性格因素在起着一定的作用。

    我给她总结她的方式:她所使用的解决问题的方式,可以用一个例子来说明:就是她给孩子洗澡,她把脏水和孩子一起泼掉了。她认为水脏了,孩子也不要了。所以她认为老公“有染”了,就全盘否定了他。再也不信任他了。所以夫妻关系她感觉出现问题了,所以开始紧张。

  如果具体分析一下,他们之间出现了什么问题?她认为出现了不信任的问题,从而打破了对爱情完美的幻想。她接受不了不完美。如果有一张大大的白纸,中间有个黑点,拿给她看,问她看到白纸吗?她会说,她只看到了黑点。对不对?她忽落了雪白的纸张,她只看到了黑点,盯着黑点迷惑,忧伤。这就是她为什么不快乐的原因。她说就是这样,她就是这样去处理问题的,她说通过我的帮助,她才知道她在做什么。感觉自己只是烦恼,痛苦,没有理智的去面对问题,和处理问题。


    我们估计一下,预测一下,你用的方式会带给婚姻怎么样的未来?你想一下。这样下去,你处理婚姻的方式,你们的婚姻是通向哪里?随着她的思考,她真实的感觉到她在婚姻里所适应的方式有多么不恰当。

   这次咨询主要是使用合理情绪认知疗法,先对不合理的信念进行了剖析。
   我们需要分析问题,然后选择合理的解决方式,这样我们才能捍卫我们的婚姻,维持婚姻的幸福和长久。毕竟我们不是小孩子过家家,不开心就可以逃开,就可以不玩了,散伙。我们是成年人,我们有着我们固定的社会角色,我们要用成熟的,理性的,智慧的,合理的方式来处理我们婚姻中出现的矛盾。这样才有利于事情的解决,有利于婚姻良性的发展。


  咨询结束前,我让她尽力和老公沟通,或者建议老公一起参与咨询。她说很难和老公说出口,我告诉她用写信的方式,和老公试着谈心和交流。另外就是尽力在生活婚姻中,纠正不合理的思维方式。她答应了,说尽力去做。

第三次咨询

   她说上次咨询对她触动很大。

  她回家以后重新思考了咨询中谈到的问题。她真的发现她的方式和方法很愚笨。她通过写信和老公沟通,真正向老公敞开心扉的谈她的困惑。一开始还不好意思写信给老公,但是想到我的鼓励,就敢于去面对自己和老公了。没有想到老公收到信,没有象她想的那样尴噶。而且还给她回了信。因为有了交流的开始,她的心结就有了打开的希望。我们怕的是把心事悄然藏起,一个人默默受伤,如果能够让心灵共通,这是好的开端。所以看到她拿来的老公的信,看到她们的交流,我深感宽慰。并说她老公抽时间会和她一起来咨询。

  交流中我看到的是他们的交流模式。也就是她传递给他信息,他回馈给她信息。在这个交流过程中,我让她仔细再看一下她用的方式。她老公一直充满情感的给她交心和解释,她一直是带着情绪的,象小孩赌气,感觉他理亏,他做错了,她一直在审判他,对吗?另外从他的解释里,她无法释然她的伤心和疑虑,她追索着他的解释,但是追不出她要的答案,她就感觉不可信任他。

  我让她思考这些,她笑了,她说现在老公对她特别好,说她就是象小孩子,真的是心岸老师说的那样,有点赌气。事实上自己通过咨询,已经释然了很多。但是不知道为什么,在老公面前就不同了,不想承认自己不对,就是有点耍赖的感觉。

  我给她讲述了情绪三因素学说,也是合理情绪疗法,具体的实施。

   婚姻真的失败了,更多的人是抱怨环境,抱怨对方,抱怨种种外在的因素。可是从心理学的角度来看,不同的认知方式,有不同的情绪和行为结果。
如果A指事件  B指观念和思维模式   C指情绪结果

一般人认为是A直接引起的C
而否认了B的作用。

事实上想想B的作用大不大呢?

我们来分析一下,用多种不同的B来看看会有什么样的C

A 老公手机里有一条暧昧短信  

B 她用的思维方式
1,老公有外遇了。

2 对爱情不专一,一点私心都不许有。

  3结婚了,他属于我,我属于他,对于情,只能对我。连想法都不能有。思维也要干净。

  导致的C 不再信任,彼此变的沉重,夫妻关系紧张。
   老公在审判台上永远走不下来了。

我告诉她,我们多换种B,看看情绪的结果怎么样?也就是C

1老公人缘比较好,在公司也很优秀,身边有很多女性,或许有人开玩笑。
2 或许真有人暗恋老公,但是无法去控制别人去爱呀。只要老公不动心就可以了。

3 真的有人爱上老公了,我要和老公站在一起,去面对事情。如果老公看到的宽容和理解,他才敢于把什么事情都告诉我,才能够让我和他一起面对问题。
4还有着夫妻之间的尊重和遵守。常说:英雄难过美人关。在这个过诱惑的时代,老公也同样受着外界的冲击和诱惑。我们每个人,每个家庭都会受到冲击。
发生到我和老公之间的这些问题,是最普通的版本了。

5老公给我解释,能够给我沟通。我比其他女人还是幸福的。毕竟我听到过很多婚外情的故事。我的家庭在这样的大潮里冲击,我感觉我能够用我的智慧来捍卫我的家庭。因为老公不管真或假,他至少给我解释,给我沟通,只要我能听到他心灵的声音,我就不害怕。

5换位思考。老公是个活生生的大男人。

老公对他的妈妈,整个大家庭一直忍辱负重。他是鬼迷心窍敢于毁掉家庭的人吗?是不负责任的人吗?
不是,老公一直是个很要面子的人,万事把自己推到高处,他就是一旦别人给他带上了光环,他自己是绝对不能摘下来的人。一直会把所有的压力压在自己身上。
他是一个好男人。


6我是他的妻子,我发现了问题,我提了出来,我提出来的目的是为了解决问题,是为了释然心里的伤感。不是为了不依不饶,更不是推婚姻于黑暗。所以我不能情绪用事,我要对自己自信,对我们的婚姻自信。

7有了问题,暴露出问题,是好事情,可以防范于未然。
8赢得男人的心,不是靠责备和紧紧监视,或者防备和怀疑,警惕来得到忠实和忠贞的。
如果对方真的是那种人,即便我请万名侦探来帮我,我也无能为力。

所以我宁愿顺其自然。
用我的温柔和理解,用我的宽容和呵护来得到他的长久。
   9怀疑会让我们彼此沉重。一但过度了,就成了枷锁。
会把一个正常的老公逼成不正常。

10从世界的这端到那端,我找不到完美。这个世界本身就有缺陷。

我们一起想多种B,这样去变化一下思维方式,她自己发现问题完全不一样了。她感觉轻松了很多。真的发现她的认知观念对情绪的影响,对问题的影响有多大。
  她特别感激我,说我挽救了他们的婚姻,让她有了方向,也有了对婚姻的信心。
  说下次一定和老公一起来。
  合理的认知方式是解决心理冲突的好方法。我告诉她,回家后继续巩固。当自己感觉又不能控制的去怀疑的时候,就用我们咨询中学的方法来分析问题。就这样她带着感激结束了这次咨询。

   半个月以后,我接到她的电话,她说她现在特别轻松了。和老公也很恩爱,说现在他们带着孩子在外地呢.老公出差,带着她和孩子一起去玩了。说非常感谢我,并代表他们全家感谢我。

    我告诉她在以后的生活里多充实自己,找些自己能做的事情做,充实会让她找会自我,找会自我的价值感。

  她说她一定努力,并说和老公一起会来看我。我谢绝了他们的好意,告诉她我看到她的变化我也很开心,并祝福他们在以后的婚姻路上走好,幸福。


  
  人生是个大舞台,我们每个人都扮演着角色,在这个大舞台上,外界,环境,气候,别人,都是我们无法去改变和控制的。当我们的生活出现挫折,我们不给别人争,不给环境争,更不给社会空气争,我们争不过,我们能做的就是适应,改变和调节我们自己。让自己慢慢变通,变的和矛盾融合,不再给自己较劲。于是我们的心态就变的平和了,内心的不平衡也就纠正了。我们才可以快乐,才可以幸福。

  这次咨询就这样结束了。
  我很开心,每天在工作中听到很多的谢谢,只要听到就满足了,这证明了心理学的价值。你快乐我也快乐,我又开始迎接新的明天了。
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