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大家好,我是一个曾经的焦虑症患者,还是一个三个月孩子的妈妈。我的焦虑症感觉已经恢复的很好了,在论坛也发过帖子希望可以帮助大家,可是没想到生完孩子以后,焦虑症又回来了。
我之前焦虑的时候持续服了2年左右的药,后来也是在论坛慢慢学会了自我调节和治疗。
我的症状是主要有些强迫思维,比如这个世界是不是真实的,我有没有得病之类的,之前也有过些反复,我都能做到为所当为,慢慢就走出来了。
这次生完孩子,月子里主要是有些多疑,孩子有点小问题就紧张,但也不算大问题。
直到上周有个强迫思维,就是觉得死亡很可怕,一死什么都没了,然后看到我的孩子,觉得生出来干吗,要她将来也去承受死亡的痛苦。别的强迫念头还好,知道只是庸人自扰,可是人总会死亡的,这天迟早会来临,所以我走不出来了。躯体症状也出现了,没胃口,恶心,焦虑,奶水也少了很多。考虑到哺乳,我不想吃药,可是觉得每天都很难受。
昨天去了医院,之前一直看的医生不在,换了个别的医生,那个医生叫我还是要吃药,说还要吃2年,我一下子觉得很生气,想你也不好好了解我的病情,上来就说要吃2年的药,太不负责了。我药也没拿,当时一下子化焦虑为愤怒,觉得舒服了好多,但是我也知道是暂时的,果然晚上又焦虑了。
现在看到孩子我就觉得痛苦,很难去照顾她,自己也觉得内疚。
请大家帮帮我,其实道理我也懂,人总要死的啊,必然的过程啊之类的,我只是不知道怎么与这个永远的课题和平共处。
以前好像我从没纠缠过这个问题,焦虑症最严重的时候也没有,不知道是不是因为年纪大了,父母的年纪大了,觉得他们总有一天要离开,承受不住。
希望大家可以介绍我可行的方法,我正在尽量的为所当为,每天完成该做的事情,不去吃药,但是我怕实在撑不下去还是要吃药。
谢谢大家! |
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