关于感情什么是“放下”，怎样的心态才能走好感情之路

木叶下

版友们，一年之前，我曾经在论坛里面发过帖子，当时苦恼于有情绪疾病的前男友提出分手，得到了很多朋友的建议和鼓励，非常中肯，很感动。那个时候看了很多文章，是“分手了就是不爱了”这个念头支撑自己走出阴影，遇到了后来的恋人，可是这段恋情仍是以分手告终，一个巴掌拍不响，分手的结局双方肯定都有问题，我不禁在想，两段感情，我真心待之，对方也真心，可为什么没法好好沟通、好好磨合，最终都是分手呢？我自己的根本问题到底在哪？
第一段感情既特殊又不特殊，说它特殊，主要就是因为对方有情绪疾病，双方深层次的感情交流不能太多，会引起他复发。说它不特殊，是因为不管如何它都是男女之前的感情问题，什么疾病之类都只是微观情况。沟通不深入、双方都没有处理复杂感情问题的能力，遇到阻力，爱情之花夭折那也是可以预见的。当时对方提出分手之后，我痛定思痛，觉得自己一直以来处于低位，总是在后退、迁就，双方本身就是不平等的，我想以后的恋情，我要平等，我要和对方有问题就拿出来面对面的沟通解决，要相互包容但是不能丧失自我。后来看了很多书籍，引导人从失恋之中走出来的，我也积极做了些努力，再加上时间流逝，将近一年的时间，终于生活回归正轨。
也就是在我终于恢复了信心和平静的时候，阿胜走进了我的生活。他是我闺蜜的同事，我们很早之前就见过面，第一次见面的场景现在还历历在目。我看到他和闺蜜还有闺蜜的老公朝我走来，我心想“一个毛头小子”，对他不感兴趣。他觉得我戴着耳机，说我是生活在自己世界的人，对我也是嗤之以鼻。第一次见面，我们都没和对方说话。后来，因为闺蜜的关系，我们见面的次数多了起来，印象也有所改变，才成为普通朋友的。
去年十月，他和交往两年的女友分手，很痛苦，一直是闺蜜在开导和鼓励他，我也跟着帮他来着，一来二去对他产生了好感。现在想想我为什么会喜欢他呢？其实原因很简单，他说的话总能让我发笑。当时刚刚从失恋里走出来的我，很需要笑容和快乐，一直以来我也喜欢幽默的人，于是慢慢的对他的感觉就变了。了解渐多，发现我和他是一个类型的人，真实，喜欢思考，对心理学也都有兴趣，渐渐的关系就开始暧昧了。暧昧了大概一个月，我觉得这样下去不是办法，于是旁敲侧击的向他表达了希望进一步发展的想法，结果该君采取了闪躲做法，于是我想既然他没这个想法，做回普通朋友也挺好，也算是释然了。可是后来他又跑来和我解释他的想法，我就当面和他说了做普通朋友吧。
之后他建了一个群，里面就闺蜜、闺蜜老公、我和他四个人，做回普通朋友后，我心态也倒调整得很好，大家还是其乐融融的。后来有一次一起吃饭，我去的晚，到了的时候听闺蜜说，她和阿胜聊到了我前男友的事情，我一听，觉得有点不妙。果然，第二天，我就见阿胜自己从我们的群里退了，我当时非常气愤，心想有什么事你就讲，有必要采取这种逃避的方法吗？于是打电话给他臭骂了他一顿，问他什么意思，自己建的群，自己又主动退出去，是什么意思？他听我骂他没有生气，我也冷静了下说网上聊。当时我很坦白的和他说自己是喜欢他的，也希望更进一步，但是也了解到他没这个想法，能够接受普通朋友。但是不明白他自己到底在想什么，既然是普通朋友，听了我前男友的事，退出群是什么意思，是觉得我不配和他做朋友吗？我一股脑把自己的想法倒了个干净，心想就这样吧。结果该君说问我三个问题，第一个，我自己的事自己能不能做主？我说能。第二个，我忘记了。第三个，他就突然问了，愿不愿做我女朋友？我当时懵了，问了他两个问题，是不是男人？有没有担当？他说是，我们就这么在一起了。
幸福的日子总是相似，他包容我很多，刚开始的三个月里，我懒惰、拖延他都没说什么，半夜被子掉了，他还特意起来帮我盖被子，我们上班下班十指相扣，那些日子只能用开心来形容。矛盾的开始是从我俩第一次看电影的事，当时从他爸爸那里回来时间还很早，想到我俩还从来没一起看过电影，我提议说一起去吧，于是他在网上团购了票，只不过是晚上的票。于是我们计划先回家吃饭，结果，吃了饭之后，我疲惫感来袭，躺在床上和他说要不咱们今天就不去了吧，你看票能不能退？他很强硬，说是我提议的，说自己当时也很累，但是仍然团了票，现在又是我说不去，很强硬的说一定要去。我当时真的眼睛睁不开，和他解释，说不想以这种状态去，毕竟是我们第一次看电影，很有意义，还是希望就此作罢。后来他说票网上看过了，不能退，还是非要拉着我去。我说你是心疼钱？那我把票钱给你，我真的没力气去。因为我这句话，他火了，不断的说，自己说要去的，现在又不去，不断碎碎念，后来我也火了。立马爬起来，去就去，穿上鞋子，头也不回我就走了。在路上，我在前面，他在后面，忘了是因为什么，我们还在继续吵着。一言不合，他竟然甩头就走了，把我一个人扔在了大街上。我愣了，还从没人对我这样。找了个地方坐下来，等了五分钟，我想他说过有了矛盾他会主动联系我，结果他硬是没来电话。打过去，我问他，是不是我不联系你，你也就不会联系我了？他说也刚想打我电话的。当时，我俩的气都有点消了，后来还是一起去看了电影。
本来这是很平常的一次情侣吵架，之所以拿出来讲，是因为后来我们聊起这件事的时候，他说那个时候的我让我想到了他的母亲。这是第一次他把我和他的母亲作比较，阿胜是单亲家庭长大的孩子，父母是他很小的时候就离婚了，他一直是和父亲住在一起。他的父亲很负责任，辛辛苦苦拉扯他长大，刚开始的日子很苦，后来经过他爸爸的努力，日子变好了，后来他爸爸也再婚了，重新组建的家庭氛围很好，阿姨很通情达理，对阿胜也很好，弥补了他没有母亲的遗憾，阿胜说结婚的时候，很想就改口叫妈了。在阿胜看来，他的父亲这边带给他的都是正能量，而他的母亲带给他的却是负能量。他母亲现在仍单身一人，阿胜经常说他母亲是一个被感情伤透了的人，经常会打电话给他，两人在电话里说不到几句就会吵起来挂电话，之后他母亲又会非常自责的向他承认错误，他也很难受觉得不应该那样对待自己的母亲，对母亲有一种很纠结的感情。他说他的母亲对他的婚姻很关心，但是对他自己选的女友却百般不喜欢，前女友是，对我也是，一点点不如他母亲的意，他母亲那边便会很不同意。对他的工作也是诸多挑刺，自己和母亲之前没有一点温情在。他说他能感觉到母亲想弥补这么多年没有关心他的遗憾，可是两个人就是不能好好相处。看电影那件事，他说他母亲之前也曾经答应过和他一起出游，后来又反悔说不去，我的行为立刻让他想到了自己母亲的这件事，所以情绪才会那么激动。
在以后我们几次的冷战、吵架中，他不止一次的提到过，说我承诺他的没有做到，这是最伤害他的地方。后来我想，我有哪些承诺过的呢？打扫卫生、一起做饭，是有很多事情，为什么后来我没有做呢？很多事情干扰、还有就是我的状态，很累，还有就是懒惰。我想不管怎么说，答应别人的没做，始终是不对的。心里很内疚，后来也陆续把答应他的给补上了，但是他的印象已经形成了。
之后第一次时间比较长的冷战，两天，我鼓起勇气联系他，他说没有我的日子他过的非常好，听到这话我很伤心。他也觉得自己说的有点过分，后来我到他那边我们面对面把事情讲开了，冷战结束。记得我找他谈的时候，我在说着自己的感受的时候，他皱着眉头听完了我的想法，他每次皱眉头其实就是内心没有接受我的表现。他说，我转身离开的时候，带走了我们之间的所有羁绊，他不禁在想我为何如何绝情。我很惊讶，因为在我看来，我们吵架，我忍无可忍离开的时候，曾经两次给他机会挽留，可他什么都没做，反而告诉我，你想走就走吧。唉，万般无奈我才离开的。况且情侣吵架这种事很正常，他已经上升到这种地步，我真的很震惊。后来说到动情处，阿胜流泪了，我在想，天哪，我到底做了什么伤害到了我爱的人？握着他的手，却感受不到来自他的温度，后来，他表情非常痛苦的闭了一会眼睛，睁开的时候告诉我说，好了，自己调整好了。我们的那次冷战就是这么结束了。
自那次之后，我俩的关系有了微妙变化。我们走在一起的时候，他变得很少牵我的手。每次来接我下班，表情也变得凝重。以前的温柔，也少了很多。之前他很希望我们住在一起的事，他也没再提过，那个时候我的房子就要到期，我委婉的问他，房子就要到期了，你说怎么办呢？他没正面回答，说没什么怎么办啊。后来不得已，我直接说了我们是不是要住在一起，你邀请我，我才能住过来的事，他才不情愿的说了，那就住在一起呗。可是，对于我养的小猫，他一百个不同意我带过来，任我好说歹说，他都不同意，说觉得我自己照顾自己都做好，再加一个小猫在他家更会影响家里的卫生，虽然我保证说一定会好好收拾小猫卫生的，可他仍然不同意，说是原则问题。因为猫的事情，我第一次产生了不住在一起的想法。
后来，我们矛盾日多，双方的交流变得很少。有天晚上，他回家没说一句话就开始做自己的事情，之后就自顾自睡觉了。气氛很诡异，这种情况已经不是第一次，那天我爆发了，晚上11点，我爬起来，走到他房间气呼呼的说，我们谈一谈。就是那天晚上，他提了分手，说自己的未来里没有我，自己没有时间谈恋爱，自己也不知道到底喜欢什么样的女人，说他现在不想和任何人谈恋爱，让我去找更好的人。完全没想到他会这么轻易就说分手，那次我一夜没睡，第二天我告诉他，自己仍然在乎他，所以给大家一个月的时间，一个月的时间里他想通了，我们就继续在一起，一个月之后他没想通，我们就真的分手。当时我真的是那么想的，觉得自己能等他一个月。当时他说做了这个决定的我，光芒万丈。因为当时我大部分东西都在他那里，搬离要费个几天时间，我和他约定，三天以后开始一月之期。三天时间，我们相敬如宾，调整好心态，我问他，我们是不是应该复合的时候，他又皱起了眉头，说我们并没有分手，为什么要复合？我真不明白，他一直都不承认自己提过分手的用意在哪里。之后，我们开始了一个月的保留期。
半个月之后，他联系我，说自己想通了，说自己错了，愿意一起好好过日子。可是他不知道，半个月的时间里，我内心的变化。在我面前的他，变成了一个会提供伤害的人。重新在一起后，我开始刻意保持距离，一方面是想让自己不要过于依赖他，留些时间让自己更独立，另一方面也是更主要的，是我内心的挣扎。我很想和他粘在一起，可是却有一股莫名的力量让我不敢靠得太近。也许这就是信任的裂痕。有天晚上我俩吵架之后，他去参加公司活动，喝醉了，同事把他送回家，我晚上跑过去照顾他。一开门，他很冷漠的语气说，你来干嘛。当时我来的路上已经做好心理准备，不管他什么态度，照顾男朋友都是我的责任。但是，看到他的表情我仍心里一沉，帮他准备了蜂蜜水，白开水，晾了衣服，我定了下心神，坐上地铁回到了自己住的地方。第二天，虽然他主动和我解释了他那句话没别的意思，就是问我这么晚我来干什么，但是信任的裂痕已经存在，之后发生的事也就可以预见了。
后来，吵架没有变少。又一次的冷战，两次沟通未果，我累了，等了他一周，我提出了分手。一周的时间里，我在想，为什么会这样？阿胜他说爱我，可是为什么我感受不到？我的问题在哪？是我抓的太紧，没有给双方足够的空间，还是我不够独立，把快乐寄托在了他的身上？他爱的那个人是我本身，还是他心目中的他母亲的影子、他姐姐的影子、阿姨的影子、甚至是他前女友的影子？我的问题我都能明白，可他呢?他能从内心反思自己，从内心做出改变吗？也许要改变，早就会有行动了吧？
不想再对自己失信，提分手的那天，我在地铁上努力调整着心情，心想，无论如何，都不能流眼泪，要笑着说离开。那天，我们聊天出奇的愉快，感觉就好像恢复了热恋时候，我们互相开着无伤大雅的玩笑，沟通起来顺畅、舒心。回去的路上，并肩而行，他问我，真的决定了？我看着前方，不敢看他，说“决定了”。回到他住的地方，我开始收拾自己要带走的。东西不多，收拾完毕之后。他拉我坐下来，让我坐到他对面，我说就坐到你旁边吧，我心想，让我陪你最后这一个小时吧。看着他滔滔不绝讲着我们之间的问题，讲着他对我的了解，讲着他自己是如何想的，我不禁心里五味杂陈。为什么，为什么不在我做出决定之前告诉我这些？现在决定已然做了，如何再让我收回？心中千言万语想说，最后却只说了一句：我们拥抱一下。我让他先走，他苦笑，然后转身离开。看着他的背影，看着他上楼，我想这也算是最后的温柔了。
到现在，分开已经20天了。会后悔，会反复，但是没有一次联系过。删了所有联系方式，只告诉了老姐，爸妈不知道该如何向他们提起。是自己在决定见父母的时候不够成熟和慎重，让双方家人失望是最不愿看到的事。是爱、还是不爱，都不重要了吧，不管如何，作为女人，都应该让自己更加强大，要具备自己让自己快乐的能力，爱情、婚姻都只是生活的一种状态，可学习、修行确是无止境的。道理我都懂，也知道最终都是要放下。可心里仍然有个声音会问自己：缘分是否真的已断？等自己强大了，心态好了，对自己的情绪、意志管理的更好的时候，我和阿胜还能否再续前缘？矛盾，人真是奇怪的生物。

深海

以后你再看看自己写的东西，淡淡的笑容会浮现在脸庞、、、

木叶下

深海 发表于 14-8-12 15:55
以后你再看看自己写的东西，淡淡的笑容会浮现在脸庞、、、

人总是要去经历些什么，回头看看的时候才不觉得那段日子空虚。出现在生命中的人，不管是让人快乐的还是悲伤的，总会留下点痕迹，这样才慢慢造就了现在的我。得学会接受这样的自己，不是？！现在最大的愿望就是以后再遇到，希望能平静待之，微笑的讲着发自内心的话。

深海

木叶下 发表于 14-10-19 11:45
人总是要去经历些什么，回头看看的时候才不觉得那段日子空虚。出现在生命中的人，不管是让人快乐的还是悲 ...

是啊，感叹生活给我们留下了种种痕迹、、、

深海

近期心情还好吗？是不是一点点开始慢慢放下了呢？祝一切安好！

木叶下

谢谢在这么久之后，你还能关注我。分手之后一直在反思自己为什么两段恋情都不顺利，后来关注了豆瓣女神ayawawa的微信，渐渐知道自己的问题了，那就是不明白两性关系的互动，还有就是情绪控制不好，用娃娃的理论来讲就是pu高。话说感情是双向的、相互的，要两个人的互动感情浓度才会越来越高。之前的两段感情经历，出了问题我会反省，会主动向对方承认错误，其实这对于自己的为人处事来讲没什么不对，但是错就错在，我只考虑了自己，没有想过他是不是也是这么想的，结果自己觉得真诚的态度，在男人看来确是自降身价，完全造成了自己的被动。在男人面前，女人还是要高冷一点。我老妈经常会讲我任性，以前我都是当耳旁风，现在想来我自己在情绪控制上的确是做得太少。控制好情绪才能头脑冷静的想对策，没有好的情绪控制能力只会口出恶言，伤人亦伤己。我会好好的研究这个学问，当然也希望能遇到一个在自己犯了错的时候，愿意包容自己的人。我想当我能做到要发火之前先让自己冷静的话，对的人也就不远了。