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每日一笑[灌水]

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1#
发表于 03-9-20 07:14:13 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
教你一招!

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。

  老师:“你吸烟吗?”

  学生A:“吸……”

  老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!” 还被暴K一通并记过.   

  学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。”   

  一会后。

  老师:“你吸烟吗?”

  学生B:“不吸。”

  “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

  学生B自然的伸出两个指头……

  老师:“不吸?回家把家长叫来!”   ……

  老师:“吸烟吗?”

  学生C:“不吸。”

  “那吃根薯条吧。”

  学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...

  老师:“不沾点番茄酱吗?”

  学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……

  老师:“不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来!”   ......

  老师:“吸烟吗?”

  学生D:“不……吸……”   ……

  (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)

  学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

  老师:“你不给你同学带根吃吗?”

  学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

  老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!”   

  老师:“吸烟吗?”

  学生E:“不吸”   ......

  (总算把薯条安心放在口袋里……)

  学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”

  只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
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2#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:14:32 | 只看该作者
最近得到了一些消息:鉴于近年来研究生本科生扩招所引起的就业压
力,教育部某负责人近日声 称到2010年,教育部将在现有的基础上
再增加两个学位,博士毕业后可以继续进修,四年后将 授予 "壮士"
学位,相应设立"壮士后流动站"。如果得到壮士学位自己还不满足,
可以继 续学习,四年后如果答辩通过可以获得"烈士"学位。如还不
能满足广大学子的需求。教育部 将在新增的"壮士"和"烈士"的基础
上再增加三个学位,烈士毕业后可以继续进修,四年后 将授予圣斗
士学位,相应设立"圣斗士流动站"。如果得到圣斗士学位自己还不满足,可以继 续学习,四年后如果答辩通过可以根据其牛B程度获
得"青铜圣斗士","白银圣斗士"和" 黄金圣斗士"学位。据说能够获得"黄金圣斗士"学位的都是很牛B的人,很牛B的人。同时, 中国妇
联、教育部达成意向,今后每年的3.8期间,将从各圣斗士流动站的
女性同胞中,评选 出1名最牛X的人,并授予"雅典娜" 荣誉称号。教
育部又做出补充决定,对于能培养出"烈士 "及其以上学位的极其牛X
的人的导师,将授予"斗牛士"学位!
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3#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:15:00 | 只看该作者
某高校运动会的入场式

1、(医学系)
服装——白大褂加口罩!
口号——消除“非典”肺炎,还我身体健康!
宣传品——两具人体骨骼标本,头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步,并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、(建筑系)
服装——工作服加头盔
口号——有了我们,你们将不在缺“盖”!
宣传画——本校新校园大型设计图(怎么看怎么象公墓)
过主席台时的动作——全体正步,左手拖着一条钢筋,右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了!简直就是一群古惑仔!
3、(美术系)
服装——干脆没穿衣服(全部人体彩绘)
口号——虽然君子不多,但是我们敢脱!
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像(看上去分明是两头猪在洗澡)
过主席台时的动作——扭扭捏捏,搔首弄姿!
台上领导们的反映——(鼻血流成河)现在这孩子太开放了!
4、(财会金融系)
服装——前几排穿运钞车保安服装,后几排穿红马甲!
口号——如果你很狂,请来抢银行!
宣传画——一张特大的美元(头像是校长的)!
过主席台时的动作——满天撒纸钱!
台上领导的反映——真他妈晦气!
5、(外语系)
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照!
过主席台时的动作——全体向右看,齐刷刷的伸出中指!
台上领导的反映——别以为俺们不明白,他们的手势是胜利的意思!
6、(历史系)
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙(头像换成党委书记的)
过主席台时的动作——面向主席台,演练一套打狗棒法!
台上领导的反映——练得真好,就是不应该对着咱们练!
7、(农学系)
服装——红色棉袄加花棉裤!(还赶着一群牲口)
口号——做好牛、产好奶!
宣传画——一头超肥的猪(头像换成系主任的)
过主席台时的动作——一声哨响,全体牲口冲上主席台!
台上领导的反映——(擦了半天身上的粪)这他妈是谁的创意
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4#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:15:21 | 只看该作者
唐僧写给悟空的信
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快,
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。
昨天我们去买披萨店员问说:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。
你嫦娥姊姊今天早上生了,因为我还不知道到底是男的或女的,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事,我会再写信给你。
师傅

ps.我们本来要寄钱给你,但是信封已经黏好了
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5#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:15:57 | 只看该作者
忧愁是可微的,快乐是可积的,从现在起到正无穷的日子里,幸福是连续的,而我对你们的祝福的导数是严格大于零的,随着时间的前进趋向于正无穷,永远快乐!(数学老师)
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6#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:16:16 | 只看该作者
美国风光,千里兵疯,万里血飘,望白宫内外,唯驴盲忙,纽约上下,顿失世贸,夏舞赤蛇,街弛灰象,欲与地震试比高,须晴日,看瓦片数,分外难瞧。

TMD如此糟糕,引无数老美竞折腰,惜福特里根,略输文采,布什父子,更逊风骚, 一代鸟人克林顿,只识上床把妞泡,俱往矣,数恐怖人物,还是拉登高.(语文老师)
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7#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:16:39 | 只看该作者
话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”
  老丐婆连头都没抬:“孙继海。”
  孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”“孙继海呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看出来的,这钱都是你的。”
  老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郝海东。”
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8#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:17:06 | 只看该作者
果然
老师:小明,请用“果然”这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……
老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪! 昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子 。
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9#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:17:37 | 只看该作者
在教育中,由于“一日为师,终身为父”古训的浸淫,由于过分强调教师职业的高尚和社会地位的崇高,我们往往忽略了学生的存在与尊严。我们的学生在管卡压中慢慢 地失去个性,变成温驯的小绵羊。很少有人意识到,扼杀学生的尊严与个性是一种高昂 的代价。家长把孩子交给老师,大多数都是持“你办事,我放心”的心态,“要打要骂 随你便”。

  教师批评学生,方式语言常有惊人的一致性,也可算作职业语言了吧。蔑视,讽刺 ,辱骂,挖苦,威胁,打击,一块儿上。常见的类型有:

  其一,赌气型:你这个学生真难管,管不了我就不管,让你家长来管吧。明天家长 不来,你就别来上课了。

  其二,蔑视型:你以为你是谁,不就是个学生?还想跟老师挺?好,走着瞧,看谁 能挺过谁。

  其三,讽刺型:听说你刚干了一件好事?欺负某某同学了不是?用不用老师表扬表 扬你哟?别人干不出来的事,你就能干,能耐不小啊你。及格的次数不多,受的处分可 不少。

  其四,启发型:说说看,老师为什么让你过来?不知道?好好想想,想不好,就别回家吃饭,饿饿就想好了。

  其五,挖苦型:大家瞧瞧,某某同学挺出息的么,忘了带作业本了,你怎么就没忘了你自己?到时候还不像你家大人一样,找个扫大街的活儿干?

  其六,设身处地型:某些同学连留级都不怕,这脸皮也够厚的,我要是他,早就不活了,说不定早跳楼了。

  其七,抱怨型:老师容易么?老师还不是为了你们好,老师在上面讲课,累死累活的,你们倒好,开小差的,做小动作的,睡大觉的,你们就是这样报答老师的?

  其八,叩问灵魂式:你好好想想,你老子是如何出大力流大汗挣钱供你上学的。想想,你还有一点良心没有?你能对得起你家大人不能?

  其九,忆苦思甜式:想想我们那时候,想上学是多么地不容易。不但得干家务活,而且连个电灯都没有。你们现在这么好的条件,还不好好学习,真是……

  其十,打击型:教这么长时间的学,我还真没见过像你这么笨的学生,真是笨得没治了,你要是能学好,太阳西边出,公鸡会下蛋。

  其十一,合纵连横型:你瞧瞧你前边的某某同学,人家学习多踏实;你再瞧瞧你同桌的同学,人家作业做得多仔细。你再瞧瞧你自己,学习不好,人还不老实。

  其十二,恶心式:你瞧你,自以为打扮得还挺漂亮的不是?知道背后人家都怎么说吗?都说二班的一个学生瞧着像什么似的,知不知道就是在说你?

  其十三,栽赃诬陷式:做课间操时为什么打呵欠啊?是不是对学校心怀不满啊?别解释,你解释我也不想听,马上写检查,然后在全校通报批评。

  其十四,罚站没商量型:哟,瞧着你不想听我的课不是?不想听也好,去外面站一会儿吧,反正你喜欢站着。

  其十五,于无声处式:这一招比较特殊,往往是教师正讲课之间,发现下头有人睡

觉,或者做小动作。教师的课戛然而止,目光紧紧盯着这个学生,希望他能感觉到来自讲台上的压力。其他的同学发觉异常,也 追着 过头去看。问题是那正睡觉或正做小动作的学生往往浑然不觉,此时大家就会发现老师手里捏着粉笔头正练瞄准呢,大家就眼巴巴地看老师的投技准不准。常用此招的老师一般百发百中,不过偶而也有失手的时候,不定哪次,那粉笔头就会砸在一旁正 以掷 祸笑嘻嘻等着看好?的其他同学头上。所以老师投掷时,那被投目标周围的同学,不自觉地要往旁边躲闪。这一幕,可用“此处无声胜有声”来概括。

  当然,教师批评的方式和程度有城乡差别、地区差别和个体差异。跟带兵打仗的将领一样,各有各的绝招。教师批评起学生来,大多是习惯性地居高临下,既不讲平等,更不讲民主。甚而有时连理也不讲,只要本着“我是对你好,对你负责”就理直气壮,学生表面上不顶撞,心里却一百个不服,批评取得的效益只能是零,甚至是负数。曾有中学生给老师建议里就有一条:老师,请你不要把我们当敌人!这值得每位教师深思。


  (本文作者为河南安阳第二师范学校教师)
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10#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:18:00 | 只看该作者
兼容性的问题——一对IT恋人的对话
男:就职于一家IT媒体

  女:就职于一家IT公司


  女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,

要不要我帮你整理一下?

  男:我也说不清楚,我只是觉得越来越与同事不兼容了。

  女:也许这与你和他们的配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北

京的。

  男:这不是主要原因。有时,当他们谈得正热闹时,我一插话就死机。

  女:难道你谈了什么非法话题吗?

  男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦、房子啦、三陪啦。我

觉得他们的话题版本太低,应该升级。

  女:有时候,你应该学会向下兼容。

  男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,这还造成很大的

资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

  女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于

头脑的运行速度和缓存大小。

  男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是在不同的话题切换来切换去,但每次都没

有结果。

  女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这

种多任务话题系统。

  男:但为什么我要么就插不上话,要么一插就死机呢?

  女:他们不会对你设屏幕保护吧。

  男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有什么头条(Headlines),

可惜我不知道入口地址。

  女:你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索?

  男:这样未免有黑客的嫌疑。

  女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜

色,你不能总是使用标准衣服墙纸。

  男:我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始

化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

  女:我得提醒你,一次开发并不一定能到处运行。

  男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

  女:我很高兴你能改变你的合作伙伴策略,我会很快给你做一张寒喧启动盘。但是,

在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗?


  男:哦,亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中……)你的嘴上好像有一个小小的辣椒

错误,重试还是取消?

  女:忽略。
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11#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:18:28 | 只看该作者
倪萍
> > >(眼含热泪)这位白发苍苍的老妈妈就是撞机者的母亲,观众们,让我们再一次以热烈的掌声向这位英雄母亲致敬。
> > >
> > >王小丫
> > >这次美国被撞的是A巴黎圣母院 B金门大桥 C西尼歌剧院
> > >如果您答对了的话,您就可以为您的女朋友赢得一部随身听了。
> > >
> > >赵琳(生活节目主持人,我最喜欢)
> > >(娇滴滴)最后呢,再向观众们介绍一个撞机的小窍门,如果您在撞机的时候在头上摸一点清凉油的话,撞机的时候就比较清醒,容易撞到目标。
> > >
> > >刘晓庆
> > >开飞机难,开客机更难,开著客机撞楼难上加难
> > >
> > >邓小平
> > >不管战斗机客机,撞到五角大楼就是好飞机
> > >
> > >拿破仑
> > >不想撞楼的恐怖分子不是一个好恐怖分子
> > >
> > >徐志摩
> > >我轻轻的来了,
> > >正如我轻轻的走了,
> > >撞一撞大楼
> > >不放过一个浑蛋
> > >
> > >唐僧
> > >撞机喽,爆炸喽,回家收衣服喽
> > >
> > >汤司令
> > >开飞机撞楼,高,实在是高
> > >
> > >亚里士多德
> > >给我一架飞机,我能撞掉白宫
> > >
> > >阎世锌
> > >这次撞楼是一个比金子还珍贵的撞楼呀
> > >
> > >孙正平
> > >塔利班上半场的比赛已经结束了,敢死队员们发扬团结一致的精神,把握住了全场唯一一次机会,撞楼成功,但这只是万里长征的第一步,后面还有很多大楼等著我们去撞,所以敢死队员们一定要戒娇戒躁,总结经验,稳定好心态,争取以优异的成绩给全世界受压迫的人民交上一份满意的答卷。
> > >
> > >黄健翔
> > >撞楼前我就感觉布石的排兵布阵有问题,他把所有的兵力都投入到NMD中去了,这对美国的防御会造成很大的威胁,布石要为他的偏执付出代价,塔利班撞楼就证明了这一点
> > >
> > >足球宝贝
> > >我其实不懂怎么撞楼,但我感觉这次撞楼撞的很性感
> > >
> > >翟优远
> > >找到拉登,跟他说,我准备一字两千元请他写一份这次撞楼的独家报道。
> > >
> > >南方体育
> > >不能让体坛周报抢了先,搜集一下恐怖分子照片,来一个撞机宝贝特刊
> > >
> > >刘旋
> > >世贸中心倒塌的动作是后空翻两周半,难度很大,但总算完成了,只是落地有点不太稳,砸倒了周围几栋,可能是初次撞楼的原因吧,经验不足。
> > >
> > >马家军
> > >恐怖分子体力不错,作了这么长距离的飞行一点都不疲劳,撞的这还这么准,肯定也经过了高原训练,还有就是服用了中华鳖精。
> > >
> > >戚务生
> > >你要问恐怖分子在这次撞机事件中要负什么样的责任,我只能说他们是组织上的人,要负他们该负的责任。
> > >
> > >贝利
> > >你要问这么多撞楼中最精彩的撞楼是哪一次,是下一次。
> > >
> > >
> > >某广告:今天你撞了没有?
> > >
> > >今年过年不撞楼,要撞只撞五角大楼!!!! (脑白金)
> > >
> > >我撞楼,我喜欢。 (安踏运动鞋)
> > >
> > >人类失去撞楼,世界将会怎样?! (联想电脑)
> > >
> > >撞楼到永远!! (海尔)
> > >
> > >把撞楼进行到底!!! (不说也知道。。。。)
> > >
> > >让我们撞得更好!! (飞利普)
> > >
来来来,谁跟我来撞第二次? (雪碧广告)
撞五角大楼!,地球人都知道 (赵本山)
爱因斯坦: 究竟是飞机撞楼,还是楼撞飞机,取决于你的参考座标。
(哲学老师)
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12#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:18:51 | 只看该作者
途经女儿国!(搞笑版)

女儿国国王:唐僧哥哥,你就从了吧!
  唐僧:No!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?
  [偷偷咽了一大口口水]
  女儿国国王:那你的几个徒弟呢?
  唐僧:这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。
  女儿国国王:好!丞相,去叫唐长老的几个徒弟过来。
  [几个徒弟来到了大殿]
  众问:不知国王和师傅找我们何事?
  唐僧:女王想在你们中间找一个如意郎君,不知你们意下如何?
  孙悟空(抢先跳了出来):师傅,弟子被压五指山,幸得师傅解救,本该一心一意
护送师傅西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算去了西天,如来肯定要给我穿小
鞋,下岗是早晚的事,还不如留在这里……
  沙僧:师傅,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,到西天后工作是没问题
的。但现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我
想在子母河搞个养鱼场,帮女儿国早日脱贫,也算是响应国家号召嘛。
  八戒:师傅,老猪虽无能,但情愿护送师傅西行----此时从西边生起了两个太阳。但
是!每天挑水烧饭,施肥耕田,这麽重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,师傅,你忍心
吗???出家人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管,到西天可以成佛,有房子分,但
只要能为这些可怜的女人分忧,这又算什麽呢?我不入地狱,谁入地狱!!!让我留下吧!!!
  [台下众女官哭成一片]
  沙僧,孙悟空心想:TNND!这个呆子什麽时候变得这麽能说.
  唐僧:这我倒为难了.这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你
们的造化了。
  孙悟空:我会72变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来.身体强健,从不喝汇仁肾宝.你
跟着我坐筋斗云,到欧洲,美国旅游不用买机票,连护照都省了----嘿嘿嘿,动心了吧?
  女儿国国王:会上网吗?
  孙悟空:上网???噢~~在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀
烂,哈哈---
  女儿国国王:下一个!
  孙悟空:我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士------
  女儿国国王:下一个!!!
  [沙僧心想我虽嘴苯,幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿,来点绝的。于
是站在大殿中央,双手张开]
  沙僧[唱道]:
  only you,是我心中所爱!
  only you,让我忘记取经!
  only you,是我心中至爱!
  only you----------女儿国国王:噢你个头啊.下一个-----
  沙僧:不要啊.求你了!!!
  女儿国国王:好.再给你次机会.你为什麽爱我呢?
  沙僧[心中暗喜:机会来了,这段经典对白我都背了n遍了]:爱一个人需要理由吗?
需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?
  女儿国国王:乱棍打出!!!
  [乱棍之中沙僧隐约听到:这些话我们这两岁小孩都会背!!!]
  [孙悟空看着沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的猪鼻子,心想,这次是非我莫属了. ]
  八戒[慢慢走到大殿中间,满脸沧桑,慢慢念道]:
  不思量,互联网。明月夜,短松冈。电脑旁,正梳妆。相对无言,唯有键盘忙。
  可记得,俊猪郎。高举杯,低声唱。论英雄,笑沧桑,相见苦短,唯有情意长。
  顿时满屋尖叫-----
  女王眼前一亮,正要说话
  八戒:到如今,我也不隐瞒了.我就是chinaren校园频道的小编,写有------
  顿时尖叫如雷。有200位美女当场昏倒,其余各位MM掏出纸和笔,冲向八戒----
  女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房------
  然后唐僧等去西天取经.这都是后话.
  听说后来孙悟空心中妒火难平,化名吴承恩,写了本<<西游记>>,故意省去这一段,又
把猪八戒写的又丑又懒又苯,愚弄世人,其实,猪八戒是我所见过的最有学问,长得最帅的
一头猪.也是有史可考的第一头上网的猪 。
(历史老师)

  


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 楼主| 发表于 03-9-20 07:19:17 | 只看该作者
女理发师(古龙金庸对照版)


出场人物:女理发师,顾客某某。   


                古龙版:


  


  她在静静等待着。  


  下一个会是谁?  


  谁又会是下一个?  


  是谁都不重要。  


  每一个到这里的人,有谁不是心甘情愿受她摆布。


  想到这里,她不禁笑了。嘴唇血一般的红。


  青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。  


  几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着,它的主人,早已离去了。


  “你应该是有空的,不是吗?”


  她居然没有觉察到,已有人踏进了店门,这是一个老顾客。


  于是,她甜甜的笑了。  


  这种笑是只对老顾客的。  


  也只有老顾客,才能体会到笑意背后的含义。


  所以,老顾客乖乖的坐下了,忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶,也不敢哼一声。


  花白的头发,无声的掉落在地上,和尘土抱在一起,在轻声的哭泣。


            金庸版:


  在那青石所铺之路上,有一老字号的发店。


  店虽不大,却甚是奇特。招牌阔约七尺见方,所题之字皆有金皮合抱。


  外立一五色奇柱,终日自行转动不止。常惹的一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷,把这小店的生意也是闹的红红火火。


  店主却是留一头披肩长发,着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居,街坊,皆不知其人从何而来,姓甚名谁,只管其叫做老板。


  这一日,老板正轻轻擦着她的理发刀。这是一把令天下头发皆闻风丧胆的名刀。


  只听得外面一声低喝:“何某人拜店。”


  老板柔声道:“既来本店,当请入内小坐片刻。”


  进来这人,高约九尺,身着乌衣,一脸长髯,相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道:“在下乃一路人,闻得姑娘此店可称本镇一景,不可不来。故特来拜见。”


  老板笑道:“区区小店,何足挂齿。壮士过奖了,快请入坐。只不知壮士要理个什么发型?”


  汉子笑道:“我这头发,蓬松而散乱。恳请姑娘理个平头罢。”


  老板抿嘴笑道:“壮士身躯雄伟,理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”


  汉子见她取出理发刀,不禁面色大变,失声道:“屠龙刀。”


  老板淡淡道:“什么屠龙刀,杀猪刀。此不过区区一理发刀尔。”


  汉子若有所思,自语道:“屠龙宝刀,天下无敌。号令武林,莫敢不从。倚天不出,谁与争锋。”


  老板笑道:“这都是江湖上的朋友抬举。”


  汉子冷冷道:“姑娘可知道,我这头发,便是那倚天发。”


  ……
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 楼主| 发表于 03-9-20 07:19:40 | 只看该作者
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命…… 她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽。 唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留, 至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘……
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 楼主| 发表于 03-9-20 07:20:03 | 只看该作者
SARS带来的好处

事情总有好坏两面嘛!
1.大家都观注个人卫生了,从小没养成的洗手习惯养成了
2.因为1的原因,春季流行的感冒,肠炎等大幅减少
3.国药的地位大幅提高,积压多年的草药全买光了
4.挽救了N多口罩,消毒液及卫生用品生产厂家
5.医护人员地社会地位明显提高
6.公共场所的卫生状况得到了重视
7.隐私权得到进一步尊重,大家没事不来往了
8.野生动物得到保护,因为没人敢吃了
9.很多同学单位放假了,盼了多年的带薪大假终于来了
10.当街亲热的人少了,社会风气得到了端正,怕传染
11.让座的人多了,只要你上车咳嗽,马上3平米之内没人了>
12.通讯企业发财了,人们都憋在房间里靠电话联系了;
13.家庭和睦了,因为不在家没地方可去了;
14.男人烹调手艺提高了,闲着实在没事仗着霸主地位也把住厨房了;
15.读书风气回来了,麻将赌博都没有人参加了;
16.电视收视率提高了;
17.伴随着生化病毒的蔓延,网络病毒也骤然增多,上网的人多了起来;
18.自行车热销;
19.副食品热销;
20.社会治安状况明显改善,因为家里人多了;
21.三陪小姐无所事事了,道德水平就这么提升了;
22.交通状况改善;
23.人口压力缓解。
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