亚斯伯格症人长期伴侣关系（摘自《亚斯伯格症进阶完整版》）

忠于我心

许多结过婚的患者，婚姻生活当中容易出现情绪紧张及各种问题。――汉斯。亚斯伯格医师

亚斯伯格症的男女患者可能发展出亲密的关系，而成为终身伴侣。一开始双方就会被对方吸引。亚斯伯格症患者具有哪些能吸引别人的特质呢？

选择伴侣

根据我的临床经验，以及丝顿的研究，亚斯伯格症男性患者确定具有一些适合做为终身伴侣的正向特质。男女生第一次见面时，总是会分享一些彼此的兴趣，譬如：饲养动物、相同的宗教信仰或研读的相同课程等。许多女孩提到，第一次与伴侣见面时的印象（当时对方可能还没有这个诊断），觉得对方看来和善、有礼貌，且有一些些不成熟：十分符合“英俊又寡言的陌生人“的理想条件。亚斯伯格症患童常被形容有着天使般的面孔，而成人患者则拥有极具美感的匀称脸部特色。这个人的外表可能比过去交往过的对象都要好看，因此容易被视为是合适的结婚对方，尤其是女方缺乏自信又觉得自己外表不吸引人时。缺乏社交和谈话技巧，容易被归为“沉默的陌生人”；如果另一方刚好是位善于社交且善解人意的女性，那么男方的社交能力就因此而被启发且转变。她可能认为，男方的不善社交及缺乏自信，是因为儿童时期的环境使然，因此认为她强烈的母爱光辉能慢慢改善他的社交能力。爱可以改变一切！
这些男性患者的智能表现、职业的发展潜力及对于伴侣的专注，可以提高他们成为女性心目中理想伴侣的吸引力。这种专情可能表现在非常讨好对方，虽然其他人可能觉得这种谄媚几乎是缠黏着对方的一种表现。至于患者的嗜好或特殊兴趣，一开始很容易讨人喜爱，且被认为是“一般男孩和男人都会有的表现”。这些患者具有吸引人的“彼得潘”特质。
他们也常为愿意说出真心话、有社会正义感和强烈的道德观，而受到赞赏；此外，也常被形容持有传统的价值观，不像一般男生那么渴望与异性的亲密身体接触，或花很多时间与同性朋友厮混。这些男性患者具有“女性”的特质，但没有所谓“英雄气概”－正是当今女孩向往的理想伴侣特质。
亚斯伯格症男性患者在情绪和伴侣关系方面的发展，常比较晚熟，而这有可能是他人生的第一个正式关系，尽管同年龄的同伴或许已经有过多次的伴侣关系。不过，没有过去的关系包袱，也可能会是一个优点。
许多妇女告诉我，她们的患者伴侣与自己的父亲非常相像。如果自己有位患有亚斯伯格的父（母）亲，可能就会倾向挑选一位相同类型的人做为终身伴侣。
亚斯伯格症男性患者被问到，当伴侣有哪些特质吸引他时，常会到某项身体方面的特质，譬如：头发或某种人格特质，尤其是照顾孩子或受伤宠物时表现出来的母亲特质。这些男性患者通常不太注意伴侣的身材，也不在意年龄或文化上的差异。
有时，亚斯伯格症患者对于未来的伴侣人选，会描述出一幅心目中的理想条件蓝图，希望找到一位合适的“应征者”，以弥补他在生活中所碰到的障碍。一旦找到合适的候选人，他就全心全意追求，常让对方无法招架。他提出的条件之一，是具有很好的社交及母职能力。他还知识自己必须找到一位能扮演执行秘书功能的伴侣，好协助他就会组织管理能力的不足所产生的问题，以及能够接替母亲长久所扮演的情绪支持功能。这些男性患者常容易易诱发出女性的强烈母性感觉，而他们也知道这就是自己对于对于伴侣的要求。他们也常寻找有强烈道德观的对象，一旦两人结婚后，就能够永浴爱河，坚守婚姻的信约。
如果一位正常男性被亚斯伯格症女性患者吸引，又会是什么情况呢？这与一般女孩被男性患者的特质所吸引，情况非常类似。一位天生具有父爱特质的男性，可能容易被亚斯伯格症女性患者不成熟及天真的个性所吸引，当然也可能因她出众的身体外表及令人赞赏的天份及能力，而深受吸引。有时，女方情绪冷漠的人格特质，也会令他回忆起自己的母亲；于是，他们可能会一起分享共同的兴趣，并且互相讨好对方。
男性患者喜欢找到一位个性与他互补的伴侣－能够弥补他在社交及情绪能力上不足；相反地，女性患者却喜欢找位个性与她相似的伴侣。她们喜欢跟不要有太多社交生活、以及没有太强烈与异性身体密切接触需求的人，相处在一起。当男女双方有相似的特质和期待，这种关系比较能够成功并持续下去。
不过，亚斯伯格症患者通常并不擅长辨识生活中的“掠夺者”，有些女性患者挑选终身伴侣时非常不明智。她们常成为婚姻关系中的受害者，遭受对方不同方式的虐待。一开始，这些女性患者可能会怜悯男人的行为，就像同情一只流浪狗；不过，她却很难从过去具有吸引力、以及被这么一个坏蛋吸引的恶梦中挣脱出来。低自尊的情绪，也会影响女性患者挑选伴侣所做的决定。黛博拉写了封电子邮件给我，提到：“我订的标准非常低，因此容易被有虐待倾向的人吸引。我无法形容自尊对于患有自闭症成人的重要性！”


长期伴侣关系中的常见的问题


交往阶段所发生的事情，并不能用来预测未来婚姻关系可能遭遇的问题。亚斯伯格症患者可能透过细心观察或模仿演员，或者学习影片中的对白，展现善于制造浪漫气氛的假象。有些伴侣解释，一直到结婚之后才发现对方的真面目；婚礼举行过后，他们就舍弃了之前一切吸引对方的伪装人格。有位妇女提到：“他已经赢得追求的目标了，所以不用再假装下去。”
这种关系中，潜藏着日后可能一一浮现的问题。通常一开始讨人喜欢的特质，到后来容易变成问题。一开始抱持乐观态度的人以为，这个患者伴侣应该会慢慢改变，情绪及社交技能会慢慢变得成熟，不过后来可能希望破灭，因为他们发现患者伴侣根本没有改变的动机。这或许是因为学习社会化往往要花很多心力，容易感到心力交瘁，而且又担心出差错。两人一起与朋友相处的机会慢慢减少。这些患者伴侣不再像交往阶段时，那么喜欢两人一起参加社交活动；非患者一方总是为了维持婚姻关系，而不得不同意减少与家人、亲朋好友及同事相处的时间和次数。他们慢慢同他了亚斯伯格症的特质，成为自己的一部分人格特征。
非患者的一方常出现的一个共同问题，是孤独感。患者伴侣通常很能享受长久独处的乐趣；虽然两个人住在一起，却很少交谈；若是谈话，也只是为了交换一些讯息，而很少交换一些个人的经验或感受。诚如一位亚斯伯格症男性患者提到的：“我的快乐很少来自情绪或人际的交流。”
一般人的婚姻关系中，常会期待有固定爱意和感情的表达时刻。克里斯是位已婚的亚斯伯格症的男性患者，他说：

我很难用语言表达自己的感情，但并不是感到困窘或者怕难为情。我知道别人可能很难理解，不过我通常需要花费很大的力气，才能向妻子说出我对她的感觉。
他太太做了一些补充：有一次克里斯告诉我他爱我。从那时起，我就领悟到，实在不需要让亚斯伯格症患者重复做出这些小小的亲密表现；只要他们说过一次，就非常值得了。

对亚斯伯格症患者来说，经常重复做一些非常明显或已经知道的事，实在是不合理。非患者的一方长期忍受情感剥夺，可能容易造成低自尊及忧郁症。正常的夫妻关系，常可比喻为鲜花种在沃土上。亚斯伯格症患者也想要同时成为伴侣的朋友和爱人，却不知道该怎么做。
最近，曾针对伴侣是亚斯伯格症患者的妇女做过一项研究，其中有个问题是：“你的伴侣爱你吗？”50%的受试者回答：“我不知道。”这种关系中，缺少了日常表达情感的话语及动作，以及爱意的真实表现。亚斯伯格症患者在情绪表达上有困难，其中也包括爱情（请参考第六章）。有位妻子对她的亚斯伯格症先生说：“你从来不曾表达关怀。”他回答：“我有修篱笆啊，难道我没有吗？”患者常以实际的作为表达爱意；也许，我们可以改写《星际迷航》里的一段话（史波克在检查地球以外的人类时说：“吉姆，这就是个生命，不过跟我们所知道的不一样。”），来形容亚斯伯格症：“这就是爱，不过跟我们知道的不一样。”
我们可以使用一个比喻，来说明一个人对于爱情的需求及具有的能力：一般人的需要常常有一大箩筐，而亚斯伯格症的需求欲却只有小小一个杯子的量，而且很快就会装满。患者往往无法表达足够的爱情，以满足伴侣的需求。不过，我也看过，有些亚斯伯格症患者太常表达对于伴侣的爱情，背后的意义却是患者的严重焦虑情绪，以及渴望获得母爱的肯定。有位男性患者说：“我们感受得到爱情，也能表达爱情，不过总是表达得不够，强度也不对。”亚斯伯格症患者往往不是过度疏离，就是太过黏人。
若是伴侣遇到苦恼的事，需要一些言语安慰及开心的动作，以回复情绪时，亚斯伯格症患者可能会选择让自己的伴侣独处，好让对方“恢复心情”。我知道，这不是一种冷漠的举动；其实，亚斯伯格症患者通常都是非常和善的伴侣，不过他们的内心认为，最有效的情绪恢复方法，就是让一个人独处。他们常提到，拥抱是一种令人不舒服的挤压动作，而且不会让他们感觉好一点。正常的一方常抱怨，拥抱自己的患者伴侣，其实就像“抱着一块木头一样”。这样的人无法从这种亲密的身体接触和碰撞当中，感受到放松，或有享受的感觉。
独处，其实是亚斯伯格症患者最常使用的情绪恢复方法，因此他们认为别人也一定都会使用同样的方法。他们也不知道该如何回应对方，深情况变得更糟。我观察过一个情境，患有亚斯伯格症的丈夫，坐在正伤心哭泣的太太旁边，却一动不动，没有任何安慰的话语或动作。后来我跟他讨论这个情况，问他是否注意到太太正在哭泣，他回答：“有啊，不过我不想做错事。”
此外，也可能会有性关系的问题。患者可能不是一个浪漫的人，不懂得制造情爱的气氛、前戏及亲密的身体接触。罗恩是位亚斯伯格症患者，他提到：“亲密关系对我而言，是一种侵犯性的举动，不管跟什么人，我的身体都无法出现任何化学反应。”有时在行房时，患者的感官经验会出现不愉快的感觉，以致于影响到对方的愉悦感。
他们拥有的性知识非常有限，也少有资讯来源。男性患者认为，黄色书刊是引导性活动的权威书箱；而女性患者则从电视连续剧里的剧情，学到亲密关系的脚本和动作。非患者的一方也难以跟一位老是需要他（她）照料，且情绪成熟度只有青少年阶段的伴侣，建立浪漫且充满情爱的关系。
有时，“性”会变成一种特殊兴趣，而表现出喜欢收集相关的资料，且对于不同的性交方式感到兴趣。性欲显得过度，甚至成为一种强迫行为。不过，这些患者的伴侣们关心的议题，通常比较是对方缺乏性欲的问题（而极少有过度的情况）。有了小孩后，或对方只是表面投入两人的关系时，患者就会变得“无性”。在伴侣关系咨商门诊中，有位患者的伴侣沮丧地告诉我，他们夫妻已经一年没有性生活了。她的患者丈夫困惑地问她：“我们已经有足够的孩子了，为什么还要有性生活呢？”
此外，还有一些别的问题。现代西方社会常使用“伴侣”一词，取代“先生”或“太太”；这反应大众对于两性关系的态度有了改变。现代女性不再满足于自己的伴侣只是家庭经济的提供者，她们期待自己的伴侣也能分担家里的工作，包括家务事以及照顾小孩；此外，也能成为她们的最好的朋友，可以一起谈心、分享生活中的点点滴滴，以及彼此的情绪支持。分享、成为最好的朋友――这些都不是亚斯伯格症患者容易达成的任务。
患者通常无法处理焦虑情绪，连带也会影响到伴侣关系。有一方可能操控欲非常强，要求全家人的生活都必须按照固定的模式进行。患者往往直接表明自己的想法，不跟自己的伴侣协商讨论，因此另一半抱怨不能参与决策，譬如：有关搬家或换工作的决定。成人患者的执行功能问题也一直存在（请参考第九章），因此另一半常须负担全家人的生计、预算，以及协助解决患者在工作岗位上遇到的组织管理及人际问题；这些问题，都会增添非患者一方的压力及责任。
任何一种关系都免不了出现意见不合或冲突，而亚斯伯格症患者一向没有能力因应人际之间的冲突。他们没有太多方法可以选择，不擅长协商、也缺乏弹性接受其他观点或同意妥协，甚至连部分责任都无法承担。另一半总是抱怨：“他绝对不会有错”、“我总是那个该骂的人”、“被批评的绝对是我”、“我从来没有被鼓励过”。有时会出现言语虐待（精神虐待），尤其是面对“批评”时的一种口头反应，显然透露出患者没有能力表示懊悔；其实，这纯粹是因为亚斯伯格症的核心特质――无法理解别人的想法、感受及观感使然。患者也缺乏处理愤怒情绪的能力，因此与伴侣之间的关系往往更是复杂。
最近有项研究，调查男方是亚斯伯格症患者，而女方并不知道这个诊断的夫妻，其心理及生理的健康状况；结果发现，这种伴侣关系对双方的健康状态，有很大不同的影响。大部分的亚斯伯格症患者认为，伴侣关系能显著改善他们的心理及生理健康。他们提到自己的压力感减轻，而且比较喜欢处在两人的世界（更甚于独处）；他们内心也相当满意这种二人关系。相较之下，非患者的一方，以压倒性的人数，陈述这种关系造成她们的心理健康状态明显恶化。她们觉得身心疲乏且被漠视，有不少人甚至出现抑郁症状。许多受试者提到，自己的身体健康状态也因这种关系而恶化。这项调查结果显示，大部分的患者认为伴侣关系有助于改善心理及身体健康，不过非患者一方则刚好有完全不一样的想法。这也可以说明，为什么许多患者觉得自己有不错的伴侣关系，但他们却无法了解自己的伴侣关系技巧为何老是受到批评。他们觉得这种关系能满足自己的需求，不过另一方却觉得自己比较像是一个主妇、会计人员以及妈妈。

用来增强伴侣关系的策略

针对有一方为亚斯伯格症患者的伴侣，我通常会安排关系咨商给予协助；我也很敬佩非患者的一方投入关系经营的能力及精神。他们常具有以下特质：信任自己的伴侣、忠于两人的关系、直觉了解对方是“不能”而非“不愿意”，而且也能够想像及同情亚斯伯格症患者的处境。
根据一些临床咨商的经验，一个成功的伴侣关系有三个必要条件。第一个，双方都必须接受这个诊断。非患者的一方通常最先做到这一点，而不再责怪自己或造成精神错乱。他们的境遇获得确认，家人和朋友也都能了解这种情形。他们也比较有能力就会日常的种种事物。不过接受诊断之后，往往也代表不再对于对方的关系技巧抱有任何的期望。
患者必须这个诊断，才能进一步辨认出自己的在伴侣关系中的优缺点。他们开始了解，自己的行为及态度如何影响到对方；两人也比较愿意一起合作，找出需要改变的地方，以改善两人的关系以及促进彼此的了解。
第二个必要条件，是两方都必须具有寻求改变及愿意学习的动机。非患者的一方通常有较高的改变动机，他们已经具有比较弹性的态度，且拥有不错的关系建立技巧。第三个必要条件，是有接受关系咨商的机会，愿意修正自己，以顺应亚斯伯格症患者的能力表现，也愿意执行亚斯伯格症专家、相关文献书籍及支持团体所提的建议。
有不少伴侣双方接受传统式的关系咨商后发现，这种典型的关系治疗方法，比较不适合一方是亚斯伯格症患者的伴侣关系。一位称职的关系咨商师必须熟悉亚斯伯格症的相关知识，也必须修正咨商技巧，以顺应亚斯伯格症患者在同理心、自我洞察、自我揭露、表达情绪等方面的问题。我们现在已经可以找到由这种伴侣及亚斯伯格症专家撰写的文章。
有一点要提醒的是，我提到的这些关系问题以及支持策略，大都根据伴侣关系咨商的临床经验；协助的对象都是小时候未被诊断出来的亚斯伯格成人患者，他们没有机会从儿童时期就接受有关结交朋友及建立关系的技巧指导。这些人花费很长的时间，来了解自己与别人的不同，建立一些伪装及补偿机制，以达到一些表面的社交关系，但这些技巧却可能不利于日后伴侣的亲密关系。我认为，这一代的儿童及青少年患者，都已经能够及早被诊断出亚斯伯格症问题，而且自己对于该症也有比较多的认识，亲朋好友也能够跟他们建立一个大家都满意的关系。
不只患者可以经由指导及鼓励以改善关系技巧，非患者的一方也可以利用一些策略寻求改善。家人接受这个诊断之后，可以提供较多的情绪支持。非患者的一方应该建立一个朋友的人际网络，以减少孤独感，并重新体验参与社交活动的快乐感觉（患者不一定需要在场）。非患者一方不必因为患者不在场而感到罪恶。非患者一方很需要有一位挚友能够协助恢复情绪，并随时给予同理（类似精神上的伴侣）。有时也可以在假日时向伴侣请假，和朋友共度休闲时光，以重拾社交能力的信心。维持积极态度更是重要的原则。如同某个伴侣说的：“上天给你一个柠檬，你要有本事把它变成柠檬汁！”

父母之一是亚斯伯格症患者

伴侣关系晋升到父母亲角色之后，已为人父母的患者可能完全不了解一般儿童及青少年的需求和行为。非患者的一方会感觉自己像个唱独角戏的父（母）亲。整个家庭常常必须顺应不固定的生活作息与行为期待、各种难以忍受的吵杂声、混乱环境及干扰夫妻二人活动的行为，以及孩子朋友“入侵”到自己的家中。亚斯伯格症患者需要自我肯定，却很少肯定自己的家人，对于别人觉得有情感意义的事件不太有兴趣，并且可能常批评而很少赞美别人。周遭的情绪氛围可能受到这种否定心态的影响，容易造成别人紧张、甚至热忱减弱。全家人都容易敏感到快速的情绪变化，尤其是突然的暴怒，因为害怕这种强烈的情绪反应，而尽量避免与患者对抗。
这种行为或态度的强度若还轻微，很容易被家人和社会解释为是某些男人的典型行为表现；不过，社会对于妈妈却有不同的期待，社会问题期待妈妈具有安慰及满足孩子需求的本能。
对于一位患有亚斯伯格症的母亲，这种本能往往不太能信任。有时一位单身的亚斯伯格症妇女怀孕了，会接受自己母职能力不足的现实，为了新生婴儿的福祉，愿意让自己的小孩接受收养照顾。虽然亚斯伯格爸爸或妈妈的亲职能力不好，其实他们还是可以学习当一个好的父（母）亲。我认识不少为人父母的亚斯伯格症患者，透过阅读和接受别人的指导，能够了解孩子的发展及需要，且成为模范父母；不过，当然需要一些先决条件：第一，亚斯伯格症爸爸（妈妈）能察觉到自己有接受指导的需要，第二有接受指导的机会。非患者一方通常天生具有抚育孩子的本能，应该视他（她）为家中的育儿专家。
一个正常的孩子面对父（母）是亚斯伯格症患者，会有什么反应？每个孩子都有其个别的因应方式。孩子有时感觉，患有亚斯伯格症的父（母）亲无视他的存在，或认为他惹人厌，而剥夺了孩子期待或需要的接纳、肯定、鼓励及爱。有位女孩提到，患有亚斯伯格症的父亲从来就不喜欢她；即使父亲能表现关心，通常也是“冷冷的”，不会令人觉得舒服。孩子认为父母只看重他的成就，而不是他这个人。与患有亚斯伯格症的父（母）对话时，他们谈的都是自己的问题，往往只是简短关注或虚应孩子的问题。孩子学会不轻易表达自己的情绪，譬如：沮丧或期待获得屿。父（母）亲有时会影响到孩子的交友，甚至令他感到尴尬。有位亚斯伯格症女性患者的女儿，告诉我一个例子，从这个例子可以体会到，父（母）亲是亚斯伯格症患者的子女的心声：

六岁时，我差点就拥有一位澳大利亚籍的笔友。我非常高兴接到来自地球另一端的友人来信，当时离国际网络的发展还非常遥远。我欣喜若狂，迫不急待写信给这位新朋友，交换我的讯息。我读了他的来信，也想回信给他；不过我妈妈有不同的想法，她说：“这封信拼错了几个字，你必须先帮他订正这个几个错字，然后把订正过的信寄给他。他应该要学习这些字的正确拼法。”我不知道这个朋友是否学到了正确的拼字，因为我再也没收到他的回信。

这里面有几个因应的方法。由于童年时代缺乏关爱和鼓励，以及被要求的高期待，这些孩子常变成高成就取向者，努力想追求过去没有得到的、大人给予的赞赏。另一个方法是逃离这种情境，转而跟朋友的家人相片他们可能很早就离家，且尽可能逃得远远的，避免有回家团聚的机会。这些孩子强烈憎恨有亚斯伯格症的父（母）亲，因为他们一直无法成为孩子需要的理想父母。他们或许也会鼓励非患者的父（母）亲与对方离婚；不过，分开不是件容易的事，因为患者根本无法独自就会这种问题。
当孩子长大，知道自己的父（母）亲罹患亚斯伯症后，最终会了解其人格、能力及行为的缘由。有个女儿提到：“我从来没有感受到父亲的爱。知识诊断之后，我终于可以关心及接受我的家人，同时摆脱他们对我的心理伤害。”
父（母）亲及孩子双方都是亚斯伯格症，亲子之间还是会出现自然的情感联结或对抗。曾莉与父亲之间有非常亲密且支持性的关系。他知道自己的女儿也跟他一样，需要学习有关人们、社会化和谈话的相关知识。他努力成为女儿的社会良师，指导她在社交场合里该做些什么、说些什么。父女双方都能彼此了解，且尊重对方的观点及经验。当然，不是每一对亲子都能达到这种关系；强迫两个缺乏弹性且专制的亚斯伯格症患者相处在一起，很容易造成互相憎恨及争执不断的后果。非患者的伴侣和父母一方终究会成为有经验的“外交家”，努力“保持两国之间的和平”，并面对忠诚度的问题。家中同时有两个亚斯伯格症的患者，很像有两块磁铁一样――不是相吸，就是相斥。
曾莉家庭中有好几个亚斯伯格症患者。她自己的女儿也是亚斯伯格症患者，父亲则具有一些类似的特质。曾莉家庭都能以一种正向态度看待亚斯伯格症，她说：

在我们家庭中，我们是鼓励女儿了解自己拥有很好的特质及很棒的能力，不过我们也同时让她了解自己的缺少社会、情绪及认知方面的能力。同时了解优缺点之后，我们帮助她努力发挥自己的长处，提供她一些策略，帮助她努力将缺点转为专长。我们的目标，就是帮助女儿能做到我跟我父亲得到的部分：依据自己的条件参与这个世界，不会忘记自己是谁，但也会顾及到自己的需求。

本章重点及策略

亚斯伯格症男性伴侣：
。许多女孩提到每一次与伴侣见面时的印象（当时对方可能还没有这个诊断），会觉得对方看来和善、有礼貌且有一些些不成熟：十分符合“英俊又寡言的陌生人”的理想条件。
。强烈的母爱光辉能慢慢改善他的社交能力。
。这些男性患者的智能表现、职业的发展潜力以及对于伴侣的专情，会提高他们成为女性心目中理想伴侣的吸引力。
。亚斯伯格症男性患者在情绪和伴侣关系方面的发展，常比较晚熟。
。许多妇女提到，她们的患者伴侣与自己的父亲非常相像。
。男性患者喜欢找到一位个性与他互补的伴侣――能够弥补他在社交及情绪能力的不足；相反地，女性患者却喜欢找一位个性与她相似的伴侣。
。长期伴侣关系中常见的问题：
。交往阶段所发生的事情，并不能用来预测未来婚姻关系中可能遭遇的问题。
。一开始抱持乐观态度的人士以为，这个患者伴侣应该会慢慢改变，情绪及社交技能会慢慢变得成熟，不过后来可能希望破灭，因为他们发现患者伴侣根本没有改变的动机。
。非患者的一方常出现一个共同的问题，是孤独感。
。非患者的一方长期忍受情感剥夺，可能容易造成低自尊及忧郁症。
。患者常以实际的作为表达爱意，而不是以动作或情爱方式表示。
。我们可以使用一个比喻，来说明一个人对于爱情的需求及具有的能力：一般人的需求常常有一大箩筐，而亚斯伯格症的需求却只有小小一个杯子的量，而且很快就会装满。
。用来解决问题的有效策略：
。根据一些临床及咨商的经验，一个成功的伴侣关系有三个必要条件。第一个是双方都必须接受这个诊断。第二个必要条件，是两方都必须具有寻求改变及学习的动机。第三个是有接受关系咨商的机会，愿意修正自己，以顺应亚斯伯格症患者的能力表现及经验。
。非患者的一方也可以利用一些策略寻求改善，亦建立一个朋友的人际网络，以减少孤独感，并重新体验参与社交活动的快乐感觉。
。父母之一是亚斯伯格症患者：
。伴侣关系晋升到父母亲角色之后，已为人父母的患者可能完全不了解一般儿童及青少年的需求和行为。
。亚斯伯格症爸爸或妈妈，还是可以学习当一个好的父（母）亲。
。当这些孩子长大，知道自己的父（母）亲罹患亚斯伯格症后，最终会了解其人格、能力及行为的缘由。
。父（母）亲及孩子双方都是亚斯伯格症，亲子之间还是会出现自己的情感联结或对抗。