求助，帮我看看我怎么了？

轻轻松松

一切痛苦起源于一次工作选拔，其实，现在想想，去了我也未必就适合，而且有很多同学没有去呢，而且，去了的我也不是很羡慕，总之我没有被挑去，不过整个选拔的过程使我心里挺难受的，今天这个趋炎附势，明天那个打击报复，我忽然见到了社会的黑暗面这么赤裸裸的开演了，心里很难受，有点害怕了，我特别怕我将面对的是一个黑暗的社会，我怕自己承受不了这种黑暗和高压，以前，我怎么没有这样觉得呢？ 这只是一个诱因，但是从此，我开始了可怕的遐想，想象自己有一天会碰到这些调到新单位的同学，他们一个个耀武扬威、风光无限，好像在耻笑我；想象自己一落千丈的样子，啊，我还是不是以前的我啊，我为什么这么没有能力？ 这已不是第一次发生这样的痛苦，第一次大约在高三吧，一个小小的情感失落，使我拼命遐想高考后自己失魂落魄的感觉，好像，全世界，我就是最特殊的一个人。脑子里又是一片浆糊了，啥也干不下去。那时候，也是那样痛不欲生了很久，好在，在周围很多同学的伴随一起玩啊，才让我慢慢忘了自己的遐想。 2.感觉自己不再是以前的自己，觉得自己有病，，脑子不好使，心理有问题，没有自信，觉得自己不如任何一个心理正常的人，自卑到极点，甚至有时候觉得死去就会一了百了，这样终于清心了，不要想那么多痛苦的问题了。（其实我真的好不想死啊，我爱我的老公，我的孩子，我的家人） 3.巨大的恐惧，害怕失去。害怕失去爱我的人和我爱的人。害怕老公会嫌弃我、离开我（会不会迟早有一天厌烦了我啊，好怕）；最最担心孩子跟我一样，有一天会得同样的心理疾病（因为她是我最疼爱的人，我的女儿，我生命的延续，有一天我会老去，而她在成长，她的命运关乎我的命运，她是我的指望，我现在碰到的困惑，心理的压抑，人家说这可能会遗传，导致我超级超级害怕啊。觉得父母年纪大了，害怕他们有一天会离开我，虽然我知道这是必然的自然规律，可是我还是很害怕很害怕。父母已经快60岁了，一把年纪，按说早就应该是我照顾父母的时候了，可是还没等我好好孝敬他们，我就变成了这样，好烦好烦啊。 4.感觉孤独，竞争。从小我是那么争强好胜，从小就希望通过努力学习博得人家的认可，从小就好当个团支书啥的，从小就积极参加各种活动，总以为小时候的拼搏会给自己将来的生活带来便利和幸运。然而，小时候的努力只是一部分吧，长大了工作了发现，这社会是男人主宰的，女人想争先太难了。其实我本没有必要再这样争下去了，可是单位里前期已经给你的认可，让你不得不继续努力下去，好烦，真希望我是单位那个可有可无的人，真希望当年不要表现那么突出，最好是给我一个一点压力都没有的岗位，让我清心一下吧；我早就成了单位的名人，大家都那么关注我，甚至我现在有点病态了，我也怕自己一松懈，人家看出来了，会影响我或者家人的声誉。 我感觉自己是个孤独的人，女人成了家以后，就成天都各顾各的家庭了，连出来玩的时间都没有了，我小时候的女孩朋友们都纷纷去了其他城市，本单位的女性们，多数都是职业女性，年龄差异大，充满竞争，也特别顾家，没有一点时间跟我玩。刚刚散去的那个学习班中的部分女孩就更可怕了，真的没法跟她们交往，几个女孩都是带有功利的目的与人交往，这可怕啊。我感到了最最凄凉的孤寂，竞争，从小，我们就在竞争的环境里，现在，好害怕好害怕啊，因为觉得自己已经不是以前的自己了。 5.世界观的混乱：从前，我被教育要刻苦学习、努力工作，可是努力工作之后，我发现努力工作的人不捞好处，反而是被人利用，那些努力攫取利益的人反而总是有好处，这世界到底怎么了?到底，我还是否需要努力工作呢？我是不是很傻?这世界上，到底还有没有一个清白的地方，给我一个准确点的答案。 到底应该做好人，还是应该做伟人？为什么我的心里特别挣扎，我的心里觉得伟人往往要做很多不好的事情，而一个好人为他人着想，做很多善事，却总是不成功。 6.没有了自信，没有了工作上的努力，没有了竞争，我不知道自己还能干什么，还能拥有什么。爸爸妈妈和周围的人给我太多鼓励和期望，逼我在工作中展示自己最好的一面，其实在家里我最喜欢绣十字绣、做手工和做饭洗衣服。如果生活简单一点该多好。 7.我不要女儿成为最优秀的人，但是我害怕她成为我这个样子，我希望她能成为一个普普通通的女孩就好，与大家一同欢乐和悲伤就好了，不要太独立太孤寂。 以上就是我所有的恐惧与害怕，就是我最最难熬的东西，我的头都快崩溃了，我的心都快憋闷死了，成天想到这些可怕的事情，希望我快快走出这痛苦吧，一起迎来快乐的日子。