ichthus的流水日志

ichthus

序言
     各位阳光的朋友，大家好。先自我介绍一下吧，本人ichthus,双相Ⅱ型，病史三年，复发四次。以前读书的时候经常不定期来阳光当旁观者，也从阳光的前辈木碗、美惠子等等斑竹的帖子学到很多东西。去年7月毕业后独自到异地工作，年底爷爷去世，本来比较稳定的病情出现波动，感觉开始进入郁期。工作不久，身边没有什么朋友，前天来阳光注册，看到到“奇异恩典”病友的日志，很受启发，准备也开始写，一是帮助自己培养耐性，二来也通过记录自己生活的点滴，帮助自己看清病情的变化，在康复的道路上慢慢前进。
    是为序。

2011年1月20日   周四   大雪
    又是新的一天。早上清醒后第一个意识到的就是昨晚忘记定闹钟，第一反应是：天哪，今天不会又要迟到很久吧？下意识的看表，还好，只有七点，居然和闹钟一样准时的醒来。看来工作对我确实是有帮助的，最直接的一点，就是培养规律的作息。睡的太晚，早上就起不来，起不来就迟到，迟到多就被批评甚至扣工资，毕竟需要养活自己，所以就算再不情愿，现在早上挣扎十分钟也一定能起来。若是在学生时代就大不一样，常常因为心情不好就不去上课，有时候仅仅因为早上很冷，就翘课睡一上午。过去那种自由，虽然也会怀念，但还是慢慢学会很理智的知道什么是对自己好的，并照着去做。
   工作以来，感到自己改变很多，开始不再那么任性，开始明白自己身上的责任，开始知道未来的生活只有自己来过，也因此开始学着自我管理。
   回想初发病的日子，学校里的环境真是相当的宽松，母亲三年来一直和我同住，我的病似乎吓到了身边所有的人，大家都把我当做公主一样宠着，任由我想要如何，而我一旦有一点不舒心，就会随意发脾气，使性子，同时理所当然的认为所有人都对不起我。结果可想而知，几乎所有的朋友都慢慢疏远我。他们或许可以同情我一个时期，却不可能永远陪我折腾下去。有一天，我发现，身边剩下的，只有父母，甚至只有母亲一人可以容忍我的疯狂的反复，那时，我才真的体会到了彻骨的孤单，这也是我第一次切身的体验到双相给我的生活带来的不可估量，也无法挽回的损失。但又能如何，我只剩下自己，那就自己面对，是我一个人的孽债，那我就自己背。说实话，很长一段时间，心中充满悲伤和怨恨，但时间久了，就惯了。生活还要继续，不是吗？我再纠结，也回不到过去。
   好了，伤心往事就此打住。毕竟我开始工作，开始独自生活，虽然跌跌撞撞，但还是走在向前的道路上，或许这就是我目前最值得欣喜的地方。
   起床，先打开音乐，然后一边烧开水一边热早饭，依旧是牛奶和馒头，咸菜。一个人在家，有时候长时间都听不到人的声音，还好，有音乐，听一听，也很安心，感到自己不那么孤单。独自生活以来，感觉就是每天日常的起居，其实也很耗费精力。需要采购，提前做准备，饭后还要刷刷洗洗，弄完了又要准备下一顿饭，最初的一周，仅仅这些就让我抓狂了，每一顿饭都像一场小小的战争，常常让我手足无措。真不知道过去妈妈几十年是如何日复一日做好这些事的！
   过去，我一直认为日常规律的生活是十分消磨人的，慢慢的你会不再有激情，甚至不再有想法，只是自动化的运作，成为社会这具大机器上一个小小的标准零件，平庸而无害，让人放心，渐渐磨损，消亡，又会有另外一件相同的零件来替代你。过去，这是我所极力希望摆脱的命运，一想到那种无声无力的生活，我就觉得无助和绝望，甚至愤怒。仿佛童话中真正的王子永远甘心做一只青蛙，用鲁迅先生的话，怒其不幸，哀其不争。但踏入社会后，我慢慢发现，自己永远没有旁观的特权，和每个人一样，我也只是其中普通的一员，我没有权利评断他人；而面对生活的种种艰辛，我和每个人一样，分享着人性的软弱和卑微，有时候，很多事情无可奈何。其实，平凡的生活，也是一种选择，同样需要种种努力和付出。天翻地覆的生活，永远不会是常态，平凡，在稳定中自有幸福。
   好了，还是回来，早饭后匆匆去车站等公交车，雪还在下，地上的雪也积了不少，南方这样的大雪，很少见，也足见今冬的寒冷。第一辆车，挤不上去，于是等第二辆，终于挤上去了，车厢像沙丁鱼罐头。一路频繁的上上下下，因为单位那一站，很少人下，若是不和司机提前打招呼，一般都不停，而这是我一直以来非常恐惧的一件事。为此在天气尚不太冷的时候一直坚持走路上班。今天车上人太多，弄得我心情很差，快到站时无论如何都张不开口叫停，只能坐到下一站，再走回去。单位门前是大理石地面的广场，大理石有两种，一种光面的，一种毛面的，穿插着铺，为的是美观。雨雪之后，二者的分别可就显现出来了，不小心踩到光面的，不是一般的滑。雪后，地面一色的白，无从分辨，只能跌跌撞撞的穿越空旷的广场，还好没有摔跤。
    到办公室，照例开电脑，在网上闲逛。本来坚持了一段时间每天早上做VOA的听写，因为最近情绪的波动还是没有坚持下去。没多久，主任下来，让打一份文件。好了，我最伤心的事又来了。不是因为这很难，而是因为太简单。半年多了，只让我干这些打杂的事，总觉得部门里的同事都疏远我，大概觉得我这个人平时就很怪，凡是核心一点的工作全部没有我的份，到下面去也不带我，所有事情我也都是最后一个知道，好像我就是个打字员，可有可无。这是工作以来最让我心烦的，不但没有成就感，还很挫败，感到前途一片渺茫，每次想到这些，心情都会无比低落。要调整工作吧，我现在刚稳定下来，家里也不太平，父母都不支持。现在每天在办公室，都感到很压抑，甚至很羡慕很忙，有事做的同事，至少他们还在通过工作体现自己的价值，越是这样想，就越发感到自己一无是处。父母和很多人都认为，既然得了这种病，就没有必要追求什么职业理想，只要有一份稳定的工作，就该满足了。但这对我来说不够，我还是期望能找到自己喜欢，愿意全身心投入的事业，实现自己生命的意义。现在的工作，虽然不喜欢，但是作为过渡，我还是需要继续做下去，这是我目前的决定，所以我就努力做好它。于是，还是很认真的打好了文件，检查一遍，交上去。
    不一会儿，楼上的一个同事穿得严严实实的进来，说是早上出去拍雪景了，看了她拍的照片，还不错，但我却没什么兴致，对北方的孩子，这点雪，真的不算什么。电话又响了，通知说晚上有团拜会，让新进人员一定去参加。最讨厌这一类应酬活动，昨晚是单位年终聚餐，乌烟瘴气，就是一个劲的灌酒，仿佛谁给别人灌得酒多谁就最优秀。看来今晚又是一场噩梦啊，爸爸对我不喜欢社交场合一直颇有微词，但我就是不喜欢，我情愿一个人安安静静的做些自己的事，这又有什么错？因为过于不善交际，常常给人留下不合时宜的印象，也会丧失很多伴随着“关系”的特权，但有所得，必有所失，只能看开一些吧。
     中午饭前，心情很低落，一路踏着半化的雪水去吃饭，没有什么胃口，依旧剩下大半。最近一个时期，一直不怎么想吃饭，我知道，这也是郁期的一个表现，顺其自然吧。食堂门口一直有一只非常可爱的狸花小猫，一点不怕人，因为我吃素，没有办法喂给她喜欢的鱼，但食堂阿姨常常把剩下的鱼和鱼汤拌饭喂给她，于是她每天中午便风雨无阻地蹲守在食堂门口，见了每个人都会亲昵的跑过去蹭你的腿，小声的喵喵叫。渐渐地，我已经习惯了每天中午去见她，和她打个招呼，有时也会揣测她小小的心里想些什么。作为一只猫的生活，她感到幸福吗？曾经养过一只流浪小猫，但是在我发病的时候不仅无法照顾她，甚至还总有想伤害她的冲动，最终还是放她出去继续流浪了。这几年生病的过程中，通过很多事，慢慢的了解自己，开始知道自己的界限在哪里。现在，我知道自己无力给另一个生命哪怕是小小的承诺，于是我只选择和她远远地做个朋友，虽然有些无奈，但我知道这是对彼此最好的选择。
     午饭后，两个同事邀我晚上和她们一起叫外卖，说是一家很好吃的米线，答应了，但是很快又纠结着想拒绝。这也是我一直以来的常态，总是渴望和他人亲近，但也总是害怕受到伤害，习惯性的想保持距离。这一时期，哪怕是生活小事，做选择对我也很困难。昨天晚上，在小区门口的理发店门前来来回回走了四五趟，却无法决定是不是要走进去剪头发。退缩，习惯性的退缩，这也是郁期的表现之一，顺其自然吧。
    断断续续好像已经写太多了。和文字一直有一种特别的亲近，说不出的话，却能够写下来；每次写的过程都仿佛照镜子，让我更平静，更清楚的看到真实的自己。最后，还是想对接下来的生活做些小小的规划。
    一个是作息规律，现在早上虽然能准点醒，但晚上还是要早点睡，11点前吧，保证休息，最近睡眠倒是没有太大的波动，大概因为取消了午休吧。
    第二个是每天做一定量的运动，虽然天气冷，人很懒，但动起来总是有好处，争取以后每天早晚各做20分钟左右的简单体操。
    第三是静下心来好好地读一点书。生病以来积累了不少心理方面的书，但一直没有静下心好好看。决定从今天起开始看《抑郁症的内观认知疗法》这本书，附带的练习也可以尝试做起来。
    第四是开始记帐，管理好日常开销，尽量不再乱花钱啦。
    好了，就到这儿吧，今天的水流的快赶上长江黄河了，以后应该会短些。
    嗯，我会坚持记录的，给自己加油。

大懒虫

该不会是吃抗抑郁药轻躁了吧

奇异恩典

很仔细地读完了你的这篇日记，喜欢你的文字和对自己的心理和生活的描写。非常形象和清晰，感觉像在看一部电视连续剧一样。你的语气很平静，我读着也觉得很平静。坚持写下去，我会给你加油的！

ichthus

很仔细地读完了你的这篇日记，喜欢你的文字和对自己的心理和生活的描写。非常形象和清晰，感觉像在看一部电视连续剧一样。你的语气很平静，我读着也觉得很平静。坚持写下去，我会给你加油的！
奇异恩典 发表于 11-1-21 06:29

谢谢鼓励！
我也很喜欢你的文字风格，让我们一起坚持下去！

ichthus

该不会是吃抗抑郁药轻躁了吧
大懒虫 发表于 11-1-20 21:15

呵呵，最近是郁期，我躁期的时候一是根本坐不住，
二是思维太快根本没法写连贯的东西

ichthus

2011-01-21   周五    阴转多云
    昨晚到今天，我都做了些什么呢？
    首先，昨晚的团拜，原来不是吃饭，而是杂技专场表演。我和同事一起去的，迟到了10分钟左右，恰好跳过了冗长的讲话部分，坐下就直接开始看演出了。这是我第一次现场看杂技演出，真是紧张而精彩。特别喜欢其中的一个双人吊索节目，有歌舞剧的情节和气氛，故事性很强，背景音乐也很凄美。男女主角伴着深蓝色吊索在空中翩翩旋舞，让我想起一部十分喜爱的老电影中熟悉的场景——《柏林苍穹下》中的空中飞人女主角，在马戏团高高的穹顶间悠扬滑行。接着涌上心头的便是大学期间那一段黯昧惆怅的，徜徉于各种流派文艺片之间的朦胧时光。那是一段探索的时光，和一个室友一同看各种各样千奇百怪让人费解的电影，却饶有兴致。那些朦胧的画面，模糊地情节，无厘头的场景，远离通常的美、逻辑、规律，却是对我们未确定状态下的青春最好的注脚。人真的会变，但可怕之处在于毫不知情的变，仿佛一段旅程，蓦然回首，已置身另一地点，如何启程，如何行走，一切的过程都并不知晓。前些日子，看《云上的日子》，连第一个故事都没有看完就无法继续。现在的我，已经受不了非直接、不明确的一切，也即超越于这表象世界的一切。心老了，便开始失去兴致，也失去能量，无力承担一切未确定的混沌状态，不再想要深入，只希冀着生命以最省力的状态在表层自动运转；那是一种安全，一种休息，一种大多数人渴望的幸福，我以为。现在的我，开始喜欢侦探、悬疑，喜欢温馨的家庭轻喜剧，喜欢很多符合逻辑和大众审美口味的东西，但仍有着自己的坚持。言归正传，台上的演员很善于调动气氛，渐渐我感到一丝兴奋，但同时也有一种辛酸，因为我知道台上那些职业式的热闹和优美背后，许多不为人知的艰辛和泪水，而这些，和观众无关，和演出无关；我们看到的，只是一个快乐而虚假的片段。但无论如何，我很喜欢这场演出。
   演出结束后，走回家，洗漱后练习了一小会儿瑜伽。很久不动了，身体尤其僵硬，一个温和的后转腰动作，竟然拉痛了右侧背部的筋肉，按摩了许久都没有恢复。目前肩颈部的问题看来是不容忽视了，需要多加注意。半个小时的瑜伽做完，感到身心都很放松，感到一种平静的幸福。从内心深处知道，这才是我所想要的。
   睡前看了一小会书。值得注意的是发现自己最近看书的心境开始改变了，以前看书时，总是习惯性地带着“有所求”的心态，急于从书中寻找包治百病的妙方，用在自己身上，然后一劳永逸的解决所有问题。现在，这种功利的心理逐渐平复下来，取而代之的是兴趣，想要客观的了解，书里到底在说些什么，是怎样说的，在明白了这点的基础上，再思考书中的内容和自己的关系，对自己的作用。不再急着通过读书找到一个答案或者方法，而是开始注意阅读的过程。自己感到这是一个比较积极地现象，在这个基础上，今后一段时间会安排更多的时间来阅读。
    昨晚睡眠不太好，梦很多，早上大约五点多醒来，感觉喉咙很不舒服，似乎是发炎了，翻腾了一阵勉强又睡了一会儿，仍旧七点左右起床，喉咙痛的症状更加明显，并且开始咳嗽，估计是感冒了。早饭煮粥，昨晚已经把米和水在锅里放好，早起只需开火。每天坚持自己煮早饭，是独自生活以来比较欣赏自己的一点。要感谢父母为我培养了这个好习惯，从小到大已经习惯在家中悠闲地吃早饭，虽然经常看到很多同事拎着外买的早饭急匆匆赶到到单位，但我情愿早起半小时煮早饭，这是一种习惯，我和父母一同度过的每一天都是如此，即使有时早上五点要出门赶火车，他们也坚持在家吃完早饭再走。可见父母的身教，对孩子的影响之大，无形中我就继承了这一习惯。煮粥的间隙，正好稍微活动一下，踢踢腿，并敲打大腿部分的胆经，接下去准备坚持一段时间，希望对身体有好处。
    昨晚雪停后，今早的温度感觉降低不少，地上融化的积雪很多都结冰了，继续等公交，走得早好处多多，公交一点不挤，顺利到单位，居然第一个到办公室。开电脑，抓紧时间开始做搁置了近一周的VOA听写，一上午的时间完成了两篇听写，四篇抄录，还发现了翻译的一个小错误，算是小有收获吧。发现很多事情都是这样，动手之前总是有种种顾虑，一旦开始了，也大多能坚持做完，看来以后很多事还是需要多给督促自己开始做，不纵容自己因为心情不好找借口偷懒放纵。
    上午咳嗽开始严重起来，中午饭后感觉有点发热，但还是坚持按原计划去图书馆借书。发现每天早上把今天计划做的事情写下来比较有帮助，今后会继续这个习惯。回来后开始写日志。对了，中午听到一首很好听的歌，刘若英《最好的未来》。最喜欢周五下午，因为办公室大多数人都会早走，很快就剩我一个人，很自由。周末又来了，根据感冒的病情，这周末就在家休息养病，周末两天的日志，周一来补上。大家周末愉快！

blzdyl

写得很好，加油~~。

奇异恩典

很高兴看到你的第二篇日记，有很多明显的进步！希望经过周末两天的休息，你的感冒能完全好了。

智空

继续，每天会更好……

ichthus

2011-01-22   周六   晴
   昨天下午起感觉开始发热，不仅仅头痛，似乎浑身每一寸皮肤都在疼痛。回到住处后还是坚持烧好一大盆炖菜，因为估计病情会加重，到时候想吃菜可就没有力气烧了。晚饭后，用热水烫了脚，随后迅速的钻进了被窝。可是即使盖上三床被子，开着电热毯，我依然感觉冷，可见发热越来越严重了，已经没有力气起床去找体温计，又坚持着看了一会才借来的书，王学富《受伤的人人》，感到头脑越来越朦胧，就着床头的热水吃了两片感冒药，赶紧睡下了。我小时候经常发烧，但是却和长大后发烧感觉完全不同。小时候发烧即使到很高的温度，头脑仍然很清楚，思维也很敏捷。记得一次腮腺炎，高烧到四十一度，半夜挂急诊住院，第二天体温仍然没降下来，但我却还能在病房的床上跳来跳去得玩，一点都不觉得自己怎么样。还有一次，也是发着烧，正好赶上期末考，一大早跑去考完数学才去医院，居然也考了九十多分。成年后很少发高烧，但是每次只要超过三十八度，就明显感觉大脑不灵活，对很多东西的反应都办了半拍，注意力、理解力都下降。也不知到底这样到底是好还是不好。
   前半夜翻来覆去，感到浑身像着火般的热，可是偏偏出不了多少汗，后半夜稍稍好些，感到没有那么热了，却一直不断地做梦。很清晰的一段梦境，常见的情节——自己是有幻觉的，自说自话的精神病人，但这一次，是和爷爷有关。梦中自己和家人在一起，在一处似乎是医院等候大厅的地方，一间方形的房间，一侧是玻璃门，一侧是两扇很大的玻璃落地窗，可以看得见外面街道上的店铺，房里只有两面摆一排铁质的椅子，家人们错落的坐着，我站着，不时在房里走来走去，忽然我看到刚刚去世的爷爷站在门口，我就开始和爷爷说话，我问爷爷还好吗？看见他穿的很少，我还问他冷不冷，要不要到靠暖气的一面去坐下。我很奇怪周围的家人为什么都看不见爷爷，而我没和爷爷说几句话，就有人过来拉我，按着我坐在椅子上，又有人走向房间深处的一条黑黑的走廊，不一会儿，出来两个穿着白大褂的医生，拉着我也往走廊里走去，我很害怕，家人们却都很平静，我挣扎着想要逃脱，却无能为力，我最后努力的回头，看到爷爷仍然在门口站着，于是我大声的喊了一声，爷爷再见，就消失在走廊的黑暗中。然后，我就清醒过来，原来只是梦，可是却如此清晰和真实。我看到的爷爷，是他还健康时候的样子，但却穿着病号服，显得很虚弱，并且自始至终一句话都没有和我说。根据梦中家人的反应，我看到的爷爷，大约只是我的幻觉。为什么会在发烧的时候做这样一个梦呢？我不明白。但最近发生的很多事却都告诉我一点，去年年底爷爷的去世，对我来说，还没有过去，还在继续影响着我。
        爷爷是我成年后第一个亲眼目睹了去世过程的近亲。病危通知下来，我周六赶回家，周日下午爷爷就走了，走前已经不能讲话，人也相当憔悴。最后的那个下午，我一直陪在病床边，看着床头的心电监测仪，心率高居150左右，似乎可以感到他的心脏是多么努力的在跳动；因为肺部积有痰液，每一口呼吸都特别费力。生命的力量多么强大，即使如此艰难，却仍然努力要活下去。当心电监测仪的心率变成直线的时候，我不敢相信，这竟然就代表了一个生命的离去。我可亲可敬的爷爷，就这样走了，以后再也见不到了，以后再不能和他说话，听他用带着家乡口音的普通话喊我的小名。第一次离真实的死亡这么近，却被深深的震惊，它和过去我概念中的死亡完全不是一回事。它带来的是一个真正的结束，对生者来说，是一种永久的丧失，无法弥补。看着护士围上来，打急救针，我感到心在痉挛，似乎那一刻一切都不再和我有关，我已经完全不知所措。死亡，竟然是这样。当我又回到现实，人已经渐渐散去，我走到床前，拉起爷爷的手，手腕上还套着住院的手环，手背上还有打点滴留下的青紫瘢痕和淤血，却已经开始发凉。想哭，却哭不出来，就这样一直握着。过一会儿，有人要来擦洗，换衣，再过一会儿，就送去太平间。一切都有条不紊的进行着，对医院来说，这是再熟悉不过的一套程序。爷爷被送走后，看着空空的病床，零落满地的东西，我依然不知所措。家人在门口叫我出去，慌乱间，看到床头柜上放着取下的爷爷一直带着的住院手环，抓起来紧紧的攥在手心，离开。
        接下去的几天，异常的忙乱。一场葬礼，需要种种的筹划和劳力，却无关乎真正的哀悼，只是一种社会性的礼节和仪式，似乎大家已经习惯借助这忙乱的过程忘却心中的哀痛，接受死者离去的事实。出殡前的夜里，一场大雪，足有十厘米厚，第二天却依旧艳阳高照。追悼会后，殡仪馆的灵车尚未到来，我们等在小小的太平间里，第一次进太平间，在医院不起眼的角落。爷爷安静的躺在推车上，其他人忙着安排随后的各项事宜。我撩开白色的被单，最后再看爷爷一眼，又用手摸了摸爷爷的耳朵，冰冷，不再有生命的热度。
        火葬场在城市南边的山里，大雪覆盖了路面，异常难走，就在快要到达的一个转弯，灵车陷进了路基下的雪坑，十几个人一起推，才又重新上路。每到冬天，火葬场的业务都异常繁忙，而还有一个奇怪的规定，只上午上半天班，下午一概休息。虽然去得早，却已经排到第六个，随后便是漫长的等待。大厅里、休息室里烟雾弥漫，坐满了和我们一样等待的人群，大多数人神情漠然，很少能听到大声的哭号或小声的啜泣。无尽的等待之后，拿到手的便是一小包温热的骨灰，这便是一个曾经鲜活的生命留存于此世的全部了。下山，还有款待亲友的饭局在等待。那天，爸爸和大伯都醉的不省人事，我明白，他们伤心，却不知该怎样表达，于是便借着酒精发散。
        失去亲人的哀痛，只有曾经亲近的人才能体会。送走一个亲人，本该是非常私密的一个过程，只需要少数家人在一起，痛哭、诉说，完全表达各自的感情，相互理解和支持，仅此而已。而这个社会教我们不可以随意表达感情，即使在葬礼上，大声哭泣也会被当做失控。看过HBO一部颇受好评的剧，six feet under，讲一个葬仪业家庭的故事，在他们的礼仪厅中，有一个拉着帘子的小间，凡是葬礼中大声哭泣的人，都会被单独带到那里，以保证葬礼顺利进行。是的，这就是我们的社会，它不喜欢任何强烈的东西，在哪里都一样。
        当忙碌成为一种习惯，哀痛便不再那样尖锐。接下来的几天，继续和家人们一起忙碌着，但我心中始终感到沉甸甸地压着些什么，无以言表。返程的航班上，终于可以安静下来细细回想过去这几天匆匆发生的一切，眼泪便再也止不住。回到住处，夜深人静，一个人又痛哭一场，似乎想借着眼泪洗尽心中所郁积的哀伤。随后的日子里，回想起很多过去和爷爷在一起的种种。从小伴着爷爷奶奶长大，印象中的爷爷是个严肃而敬业的人，整天总在书房里看书、写字，只有吃饭时出来一下。可对我来说爷爷又非常可亲，在饭桌上会用筷子头蘸着自己喝的酒喂给我尝尝，看见我辣得直咂嘴，又会笑着挟一口菜塞到我嘴里。有时，会背着奶奶偷偷喂给我我最喜欢的鱼肝油。有时也带我到他们编辑部去玩，耐心的看着我在门口的两条石阶上滑来滑去。不论出差到哪里，都会买给我大大小小的纪念品。有时靠在沙发上午休，我调皮的爬到他腿上，吵醒了他也不恼……可是，我对爷爷的记忆，真的只剩下这些点滴，却没有一个全景。一直以来，我都以为会有足够的时间让我来真正全面的了解爷爷：了解他的工作，他怎样看待工作；了解他和奶奶的故事，了解他怎样看待家庭；了解他喜欢什么，厌恶什么，仔细听听他想对我说些什么……但到头来，直到他去世的那一刻，我才发现我根本没有了解他，即使他是我至亲至近的亲人，而以后，我再也不会有机会了，对我来说，这将成为永远不可弥补的遗憾。生命难道就是如此卑微？有多少生命从未被了解就已匆匆离去，不留下一些痕迹。即使是我的至亲，我尚且无法真正靠近他的生命，那么我这一生，又能真正走近几个生命呢？人生，又何尝不是一个极端孤独的旅程？我多想再见见爷爷，再跟他说说话，再扶着他走一段路程。然而在他生命最后的里程中，我却缺席了，我什么都不能做，留下的是永久的遗憾。
   病痛似乎唤醒了我最脆弱的部分，无意识中，我重新回到那个无可奈何的境地，却依然无可奈何。早上九点左右起来，意识昏沉，随便煮了几个汤圆吃，为的是可以继续吃药。过一会，吃了药又昏昏睡下，依旧是无法言喻的灼热，喝了很多水，却没有汗。下午三点左右，找出体温计，量体温。看到数字，吓了一跳，腋下39.5，如此高的热度，很多年都不曾见到了。开始纠结，要不要去医院看急诊，实在是没有一丝力气，躺在床上，感到头上的血管一下一下的跳动，渐渐地，感到整个眼前的视野也开始晃动，开始升起一丝恐惧，自己会不会就这样死去。很快便觉察到这只是个灾难性的想法而已。撑到七点，体温始终不降，神志已经开始有些模糊，最终还是决定去急诊。周围能找的人没有几个，犹豫了一下，开始打电话，第一个没通；第二个朋友的手机通了，请她陪我去，可怜她自己也在感冒咳嗽，却毫不犹豫的答应了。赶到医院，黑洞洞的，转了一大圈好不容易找到了发热门诊。验血，细菌感染，挂水，头孢和葡萄糖。另有两种口服药物。漫长的挂水时间，屋子里坐的躺的也是挤满了人。两瓶药挂了三个多小时，朋友一直陪着我，不时帮我倒热水喝。奇怪的是，依旧不出汗，但挂水结束，回到家里，体温就下来了，人也随之清醒很多。朋友又陪我住了一夜，直到确认我没事了才离开。
   真的很感谢她。一直相信，能够雪中送炭的，才是真的朋友。当然，有时这也需要一些缘分，在你需要的时候，她恰好就在身边。生命中不止一次遇到这样的朋友，在我最困难的时候不计代价的伸出援手，哪怕只是短暂，也足够我心怀感恩。要一个普通人舍弃为自己的打算，承担起对另一个生命的陪伴和照护，决不是随随便便的事，其中彰显的品质，永远光耀不止。希望我在未来的生命中，也能多几次成为这样的人。
   这次的病，有惊无险，却告诉了我很多。一是我尚未走出爷爷去世带来的伤痛和损失，二是亲人、朋友是多么可贵，他们不会永远陪在我身边，所以我该学会在有限的相处时间里，去了解他们，爱他们，这样，分开时才会少一些遗憾吧。

ichthus

2011-1-22  周日  小雨转阴
   上一篇日志是今天一早补写的，昨天的状况，实在是没有办法做任何事。今天的主修课，仍然是在家休息，按时吃药，多睡觉，希望能快快好起来。意外的发现，发烧后皮肤居然变好了很多，额头上的小疙瘩很多都消失了。记得曾经看过一篇文章，说单纯的发烧是好现象，是身体自主抵御疾病的方法，因为很多细菌和病毒在比较高的温度下都会无法存活，而单纯的发烧也不会有生命危险，只需要卧床休息，注意补充水分即可。话虽这么说，但昨天到意识有些不清醒的时候，我还是有点慌了，担心情况会失控。一个人生活，好处多多，但生病例外，那是最难熬时候。即使想喝一口水，也得自己爬起来烧。似乎你的身体和身边的一切都在提醒你你是多么的渺小、孤独、无助。这种孤苦无依的感觉，再加上一点自怜，就足以将你的心理拖垮，在身体的病痛之上平添许多的忧虑和恐惧，又增加一分病情。生病的时候，是一个人最脆弱的时候，这时候，才知道身边有人陪伴是多么可贵。我们来到这个世界上，无论再怎么孤独，仍旧是渴望亲近，这便是人性的一种与生俱来的动力吧。
   今早又量一次体温，很正常，但咽痛和咳嗽的症状更加剧烈。不敢怠慢，去药店买了两盒抗生素，继续口服，实在是经不起再病这么一场了。想来人的身体真的很奇妙，似乎有一个非常神奇的补偿机制。记得去年冬天，重郁期，对周围的一切都非常麻木，零下的温度，我穿秋天的单鞋，手套、帽子围巾一概不用，就这样坚持去上课、看病配药，冻得膝盖都僵硬了，居然都不会感冒。似乎身体知道你现在在经历一个精神上特别困难的阶段，无力来处理身体的疾病，所以它自动就不生病了，真是奇妙。
   三点了，时间过得好快。看了一点书，恰好看到了非常有帮助的一段，摘录如下：
   荣格曾说，每一个人都扛着他自己的整个历史，而他的生命结构里，甚至记录着人类的历史，而历史参与了我们的现在，每时每刻都在对我们说话。丧失的亲人既是我们的历史，也同时参与我们的现在。哀丧的过程，也是一条生命领悟的路。当我们在谈论丧失的亲人时，我们也在了解和确认，并给现在的生活赋予新的意义。我们感知到每一件事情，不论好的、坏的、快乐的、悲伤的，都以某种形式聚集和贮存在我们生命内部的某个地方。
…………
   Kenneth R. Mitchell，Herbert Anderson，All Our Losses,All Our Griefs中说：适当的表达哀伤，并不是要让我们完全忘掉丧失的对象，而是让丧失的对象被充分地激活，从而在生活中建立新的关联，创造新的价值。其实我们并没有真正失掉所爱的人，他们活在我们的记忆里，这记忆会一直丰富我们的生活，但不必要也不应该占据我们生活的每一个空间。适当的哀丧表明我们既能带着过去的记忆生活，又能建立新的关系。
……丧失以及与其相伴的哀丧都是生活不可分割的部分，人类无法跨越受苦与死亡的界限，悲伤也是人类无法逃脱的疆域。大体来说，要对“为什么我们要受苦”这个人们总提的问题做出回答，答案其实是简单的：“我们受苦，因为我们是人。”
……我们并不真正懂得死亡，但我们可以用诚实和开放的态度来分享对它的理解。
   是的，我们并不懂得生命中遇到的很多东西，但至少我们可以承认这一点并保持一颗开放的心，这或许是我们所能学会的最好一课了。每每在阅读时会不期而遇非常适合自己境况的主题或内容，每次都带来别样的惊喜。或许我和家人都还需要一些时间来接受爷爷离去带来的伤痛和丧失，真希望有机会能和家人深入的谈一谈彼此的感受，带着对爷爷的怀念以及相互之间深深的理解，开始各自新的生活。爷爷，你也希望我们能真正亲近你、亲近彼此，不是吗？

ichthus

2011-01-24  周一   晴
        天晴了，也冷了，昨天的雨，早上地面都结冰了。这次生病的康复，现在看来不会很容易，因为很多不太有利的因素纠缠在一起了。生理方面，一是呼吸道的感染比一般状况都严重，二是口服的药物对胃刺激很大，昨晚吃完药睡下，一直感觉胃很难受，翻来覆去，努力的想睡，结果到夜里一点左右彻底失控了，毫无征兆的开始呕吐，今早很努力的才吃下一点粥，也是为了能继续吃药。心理方面，周末情况最不好的时候经历了一次情绪的爆发，依旧是爷爷的去世，我也说不清这些情绪到底单纯是因为爷爷走了，还是很多其他的旧伤借着这个题目一起发作。中医的理论认为情志和身体疾病关系密切，悲伤肺，呼吸系统是属于中医五脏六腑中肺的范畴，伴着这些悲伤地情绪，复原起来也会困难一些。
        这些暂且不提，昨晚的呕吐事件倒也确实让我悟到一些东西。夜里一点多，我认为是“毫无征兆”地开始呕吐，其实非也，仔细回想，从睡下起，我的胃一直在反反复复的抗议，想告诉我它很不舒服，一次一次的提醒我解决它的问题。而因为种种原因，我选择忽略它给出的信息，努力睡着，希望睡着后它自己就会好。其实我处理这个状况的方式，和我处理生活中很多问题的方式十分类似。从很小的时候我就学会了对于自己不喜欢、不能接受的状况，就假装它不存在，同时相信随着时间流逝它自会慢慢改善。这无疑是一种回避问题而非面对问题，解决问题的方式。习惯了这一模式，大脑就会自动忽略自己不喜欢的信息，结果等到局面失控的时候，才会惊呼为什么事先一点征兆都没有。
        这种回避的模式，用一句话概括，就是“车道山前必有路，船到桥头自然直”。虽然这句话也有一定道理，有时候也挺好用的，但是却是片面的。忽略问题，长期不去处理，很容易导致积重难返，到时候再想要解决也无能为力。现在想来，目前我生活中的很多“大”问题都是这样形成的。其实在我很小的时候，就有人际方面的问题和情绪问题，例如自从我有记忆开始，我常常希望自己死去，六七岁的时候，奶奶家楼下的一个小姑娘得了白血病，很快去世了，别人都很伤心，但我却很羡慕她，觉得她很幸福，不必在这个世界上受苦了。对这一类问题，不论是父母还是我自己都以为过些时间长大了自然就会好，长期都没有处理。结果到了大学阶段，这些累积的问题开始爆发，我依然选择回避和拖延，没有及早寻求帮助，直到研一的春天我第一次自杀，父母老师同学等各方面都非常意外，我也才不得不开始处理自己的心理问题。
        在书上看到了一个回避型沟通模式的案例，很典型：
咨询师：假如你在饭店吃饭，发现菜里有一只苍蝇，你会怎么办？
当事人：（她的神态和语气让我感到这个问题很为难，犹豫了很久，她回答）我就装作没看见。
咨询师：那么，你就继续吃那盘有苍蝇的菜？
当事人：（有些紧张）那我就对自己说，那不是苍蝇
咨询师：（挡住她回避的道路）但那确实是一只苍蝇
当事人：（她只好回头，尝试来面对问题，但态度依然曲折）我就对服务员说，材太淡了，给我换一份
咨询师：（有点惊讶）如果服务员只是把菜端回去加些盐，有端回来了呢？
当事人：那我就对服务员说，这菜里好像有一只苍蝇
咨询师：（继续逼其直面）“好像”？为什么是“好像”？你说的不是事实吗？这样的表达会不会引起对方的误解？你刚才说菜淡，要求换，服务员没换，只是给你加了盐。现在你又说有苍蝇，他会不会觉得你是在有意找茬儿？
当事人：（终于不耐烦）那我就走，不在这里吃饭了……
咨询师：如果在一开始你就直接告诉对方菜里有苍蝇，情况会怎么样呢？
   这个案例太形象了，菜里的苍蝇代表了生活中一切让人讨厌而无能为力的东西。这种回避的模式，让人长期待在模糊状态里，不敢直面事实，不能表明态度，造成很多误解和压抑，当事情发展到不可收拾的地步，只能选用决绝的方式收场，反而导致更多的损害。有时候我自己也不明白，为什么明明白白的说出我的要求或是向别人请求帮助为什么会那么困难。无论如何，认识到这一点，便是一个新的开始，以后我会在生活中注意这个问题，练习坦诚而直接的表达自己的喜好和要求，尝试建立一种新的沟通模式。同时也尝试及早发现问题，直接面对和处理问题，减少拖延和犹豫。
   最近这几天还是以多休息为主，帮助身体尽快康复，快要过年了，也没什么工作任务，这是比较有利的条件。中午准备出去买一件小夹袄，再去修剪一下头发，这也都是拖延了好久的事情了，就从现在开始改变吧。
   嗯，对了，今天有一件开心的事，我一直跟看的两部美剧CSI和CM已经更新了，下载好了，晚上可以看。即使生病了，也会有开心的事情，想到这一点，心情也好了很多。
   最后，引用威廉.詹姆士的一句话自勉：播种话语，收获行动；播种行动，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。

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2011-01-25  周二   晴
   不知道为什么，今天是很漫长的一天，心情一直很差。凌晨四五点左右，咳嗽很厉害，醒来就睡不着了，大约一直到天亮，又迷迷糊糊睡过去，醒来，已经八点，但是真的不想起床，因为不想去上班。足足在家磨蹭到九点多才出门，近十点才到单位。最近不知为何对上班特别反感，即使上班的大多时候都是做自己的事情。明天办公室另一个小姑娘要回来了，她是那种很外向的人，什么话都说，经常在办公室的时候一直说个不停，说实话，真的很吵。相处一段时间发现，虽然她表面看上去挺单纯，实际上却城府很深，很懂得拉帮结派那一套，也很会看人下菜碟。现实中，往往这类人混得最好。又是一个天秤座，我似乎和天秤座的人一直相处不来，非常不喜欢他们的圆滑善变——或者说，虚伪。但是现实中却总和天秤座在一起，大概这就是我一直都没学好的功课吧。
   今天没有做什么实质性的事情，上午因为去的晚，很快就到中饭时间。中午去吃饭，没有看到“食堂猫”，心里有点小小的失落。下午一直在电脑上做摘录，还是那本《受伤的人》。作者是位经验丰富的心理咨询师，曾在国外学习存在主义心理学，回国后结合咨询经验，在南京创办了直面心理咨询，似乎有比较独特的方法和体系。我个人一直很喜欢存在主义的风格，记得看过一本《日益亲近》，是欧文.亚罗姆和一个年轻女孩子共同完成的治疗记录，很真实，也有很多感动，读完后开始了解心理咨询的精髓，实际上是两个独特的生命在彼此深处相遇，相互影响，碰撞出美丽的火花。这并不是容易做到的，同时也非常稀有和珍贵。《受伤的人》这本书是作者对自己咨询中遇到的一些现象的随感和反思，其中比较多的涉及到中国家庭一些不太合理的教育孩子的方式方法问题。其中有很多思考和分析都是亮点，读后学到了不少知识，也稍稍悟到了一些说不清的东西，总之还是有收获的。
   下午同时还和爸妈聊了一阵子QQ。眼下快过年了，爷爷走了，家里人又少了，加上我们小辈因为才回去办过丧事，春节都不能再回去了，估计今年的春节就比较冷清。爸爸说已经订好了年夜饭，到时候会发给我看一家人吃年夜饭的照片。如果问我想家吗？确实想，但和过年无关，只是想家这个地方，想父母这些亲人。似乎回到那里会有一种天然的安全感，而在其他地方，无论到哪都是漂泊的感觉。今年独自过年，长这么大也还是第一次，前两年虽然也没回家，但身边至少还有妈妈，现在彻底只有一个人了，还是会觉得有点凄凉，就尽量把它看做是平常的日子吧。
   晚饭照旧是一杯牛奶和饼干，顺便把药吃了。今天真的什么也不想做，连看书都兴趣缺缺，索性开始写日记吧，也就干巴巴的写出这么多。
   无论如何，今天就是这样，准备睡觉了。明天去药店买药，还得继续吃两天药，看咳嗽能不能好些。祈祷明天顺利！

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1-27 周四
          今天是非常非常糟糕的一天，心情无比低落，说不出什么具体的原因，就是感觉很糟糕。早上起床越来越困难，只要想到要去上班，就不由自主地想赖在床上，迟到时间也越来越长，拖到近十点。早上刚吃好饭，接到一个电话，原来是卓越送书的到单位了，非要让我找人代领。无奈就找了个同事代领，这些事一直不太喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦我这些事，不过也是偶尔的，算了吧。
        上午大部分时间都在网上闲逛，心情不好也就没有了做事的动力，只是到处随便看看，一上午时间就开通了个QQ空间，上传了几张照片，就这么晃过去了。中午和几个同事一起去了大卖场，她们明天起程回老家，买些路上吃的。我则买些食物存着，过年期间慢慢消耗。春节近了，大卖场里人满为患，大家一副抢购的姿态，仿佛什么都不要钱似的。人一多我就头大，只是买了酸奶、面包。下午和父母聊了一会儿QQ，心情不好的时候，强烈的想找个地方躲起来，即使在网上一来一去的聊天也变成一种煎熬。现在给家里连短信都懒得发，要么聊QQ，要么打电话，真是越来越没有耐心了。当年大学的时候，还坚持每周写信呢，时过境迁了啊。
        下午回来，两点多了，开始看书。《边缘性人格障碍治疗手册》，前面一大半是写给治疗师看的，挺枯燥的，不过有些理论部分还是挺有用的。边缘性人格障碍（ＢＰＤ），是我国精神诊断中不存在的一个分类，但在西方很常见。“BPD的核心障碍是情绪失调。情绪失调被看作是生物倾向性、环境背景以及在发展过程中两者的交互作用共同产生的结果。边缘个体在调节某些（如果不是全部）情绪时存在困难。这种系统性的失调产生的原因在于：情绪脆弱易感、适应不良的和欠缺的情绪调节障碍。
        情绪脆弱易感体现为：一，对情绪刺激物高度敏感；二，对情绪刺激物反应强烈；三，一旦情绪唤起，恢复到情绪基线的过程缓慢。情绪调节是一种能力，可以阻止与强烈的消极与积极情绪有关的不适宜行为，组织个体为实现一个外部目标而采取协调的行为（例如，在必要时以不受情绪影响的方式行动），对强烈的情绪引起的生理唤起能自我缓解，且在强烈情绪出现时能重新集中注意力。边缘个体的情绪失调是一个情绪反应系统的集合体，这个反应系统过度敏感，也反应过度，不能调节产生的强烈情绪和与之相关的行为。”
        这一段是从书上摘录的，感觉双相在一定程度上也与此类似，是在情绪调节方面有问题的。辩证行为疗法（ＤＢＴ）是专门针对ＢＰＤ的一种认知行为疗法，这本书就是一本治疗手册，作者是这一疗法的创始人之一。不过感觉要全面了解ＤＢＴ这本书并不合适，作者的另一本当做教材的书更加全面和详尽，但是目前似乎尚无中译本，英文本不知能否则找到。只有先看看这本书，好在后半部分似乎有比较详细的内容，目前还没有看到那里。
        以国内现在的心理咨询状况，很难进行有效地心理咨询，除了药物以外，阅读是目前唯一比较有效的自疗办法了，看到很多朋友学森田，准备过段时间也去找些书看一下，多多少少总有帮助吧。
        晚上看了BBC有关躁郁症的那部记录片，感觉拍的还不错，不过看完后真的心情很差。感觉自己很不幸，双相Ⅱ型，很边缘，感觉根本就不能算是典型的双相，片中很多Ⅰ型患者都说躁的时候心情会非常好，会有walking with angel的感觉，并且躁的时候会精力充沛，富有创意。这些我从来都没有体验过，我躁的时候根本和心情好无关，反而是过度敏感，猜疑，易激惹，楼上弹琴我也认为是故意吵我，动不动就想和别人吵架，一次还和上门查户口的民警吵了一架，惹了不少麻烦。此外，也没有觉得特有自信什么的，就是感觉坐不住，非要干点啥发泄一下，最常见的就是冲动毁物，撕纸、撕书、拿剪刀疯狂剪衣服，砸家里的瓷器……总之就是这一类。天哪，我真怀疑我是不是真的双相，还是其他什么毛病，为什么从来没有从“躁”中受到过任何益处呢？为什么躁期从来没让我感觉心情特别好呢？天哪，为什么会这样？或许真的需要再找有经验的医生重新诊断一下。
        总之，所有和双相有关的好处我都没沾边，所有负面影响倒是差不多占全了。唉，想到这里心里就更难过。又要开始纠缠那个问题了，为什么是我，为什么让我得这个病？算了，不提了吧。

ichthus

1-28  周五  雨
        该死的天气，又开始下雨，憎恨南方冬天的雨，本来就够冷，还要来添乱。今天早上一醒来就很愤怒，愤怒天气，也愤怒自己为啥非要去上班，为啥全国人民都回家团聚我偏偏有家不能回，愤怒……总之看啥啥不顺眼。故意在家磨蹭，我偏要迟到，看你们拿我怎样？
        到单位，九点半多，门口正热热闹闹领东西呢。没兴趣，继续愤怒的进办公室，还是看啥啥不顺眼，感觉某人特别讨厌，电脑也特别慢，下载东西没下完，QQ上不去，还总有打印的人来烦我……天哪，真是快要气炸了。真想立刻拎包走人，可是又实在没处可去，回家，一个人，出去逛，还是一个人，总之是无处可逃的孤单，算了，不折腾了，继续在这里忍耐，忍耐，忍耐啊。
        中午吃饭前领了东西，稍稍缓和了下心情，因为有鸡蛋和玉米，都是春节期间在家可以当干粮的。今天下午两个比较近些的同事就都回家去了，明天休息，后天还要上班，无论如何，在前方等待的无疑都是寂寞，更加浓厚的寂寞。想出门，买票难，加上病没完全好，也不敢随便折腾，真是步入绝境了。
        中午饭后，陪着一个同事去银行，出去走了走，心情稍微舒畅了点儿。回来到小小的办公室，心情又开始郁闷。和爸妈聊ＱＱ，例行公事，唉，慢慢懂得什么是真正的寂寞，真正的寂寞是不能说，如同哑巴吃黄连，自己心里苦。
还能怎么样呢？不知道还能干什么，这种时候，睡觉就是最大的安慰，真希望有一种长效安眠药能吃下去就睡着，睡到需要起来的时间就醒来，不需要再去想该怎样度过难熬的时光。药片得算着日子吃，要到２月１５日后才能办好医保卡，办好后才能配到新的药。不止一次告诉自己，目前的艰难时暂时的，坚持，坚持，不知道这样的自我催眠还能起效多久，反正是慢慢开始让人生厌了。别问我未来，没有未来，只能从眼下这一分钟开始慢慢熬，这就是目前的心情写照。好了，不想写了，到这儿吧，至少这件事我还在坚持，也是一种成功吧。