极端的人，对于病，也用了极端方式

科胜

躁狂时想想那些真正的天才，比如你认为自己无所不能时，你做不到任意一个你认为你最有天赋方面的伟大人物那么好吧？所以就自卑点。如果你认为你能，那么这个病也许正是你的天赋，你也不用了不起，就连牛顿等最后都信了上帝，记住自己永不是最优秀的存在。想起曾经躁狂时对身边最亲的人的伤害，甚至会希望抑郁到来，有时悲伤也会是一种解药。
      抑郁时看看最悲伤的电影，生活不如意的人还有很多，想死的不止你一个，可很多选择坚强的活，如果你有信仰，就相信自杀等行为只能下地狱，何不苟且偷生。再说正因为我有这个病，我会等躁狂来到，又去体会一般人经历不到的快乐，甚至可以利用它去做想做的事，我具备一般人没有的效率和精力。
       我们这个病不正是所谓“物极必反”等真理的写照，我们不是不正常，也符合大自然的规律，或许跟有些正常人乐极生悲，否极泰来一样。
       从几次发病总结出睡眠很关键，至少我是每天晚上跑到精疲力竭，管他躁狂还是抑郁，总能一觉睡到天亮。
       我应该算是重型患者了吧，近9年病史。住院累计近2年，休过2次学。现拒绝服药近2年，同时有了信仰。绝不是提倡拒绝服药，也不是说我把病控制很好，我时刻提醒自己是个精神病，只是想用内心去面对看似残酷的现实，用心去控制、调节。就是平时自己也清楚有时行为不太正常，不过再也没做过伤害亲人、自己的事情，旁人、同事也没觉得我很有问题。不知道今后会不会再控制不住（没说是发病），现在有时真是连躁狂或是抑郁都分不清，也不知道是不是它们同时存在。总之，积极面对人生，有多少人经历不到我们的感受，当她是一种难得福报吧！我坚信“等价交换”原则，我们失去的总会有某个方式得到，不会多，不会少，或许只是我们还没弄明白其交换规则，有时得到了却还不知道。弄明白了，呵呵，也许你就是圣人了。
      仅个人一点感想，与现代医学无关！

seekhelp

是的，我也发现睡眠是关键。

当时明月

我从来没有吃药，你2年没有吃药，看来我们比较有共同点。

继续研究

不吃药要时时提防着,控制着自己活得太累
人生有很多其他事情很重要,我对吃不吃药无所谓,吃药是一件很普通的事情,该吃就吃呗
不吃药对我来说证明不了什么,靠心理把握自己和靠吃药控制自己本质上有区别吗?
只要能控制住,好像没什么区别

我对靠药物控制也很坦然,舒心,节省出修心养道的心力可以活的更自然
人就那么几十年嘛,何必强求自己呢

科胜

4# 继续研究
对我有区别。没发病前虽然经历了头部严重创伤，留了后遗症，还是可以在学习上得到老师、同学认可，但潜意识中自己已不能达到内心的要求，从小就是个完美主义者。高中就开始自暴自弃，加之感情挫折，复读时第一次发病了，认为自己超越了时空等等。送到华西心理卫生中心，可能我第一次发就太“狂”，名专家将我当成精神分裂，电疗、药物等使我严重抑郁，开始说是副作用，又折磨了很长时间最后确诊为双向，自己那时记忆力、思考等已达到崩溃边缘。后坚持吃药2年，说我可以停药，大学耍朋友再次受挫发病，又继续吃药。用药过程中由于不适换药或有时换时剂量问题多次反复，直到上班前仍坚持再吃。由于大学完全耍（学医的），发病休息了一年，更没去实习，毕业证差点都没拿到。刚工作第一天就想辞职，完全干不下，毫不夸张，就是个高中生直接当医生管病人。在亲人的劝阻下坚持干了几天，在强大的压力下突然感到思维比原来清晰，意识到躁狂状态前兆。我就是在这种情况下决定停药，事实上我确实利用躁狂扛过了最艰苦的时期，从被每个老师看不起到得到他们的认可，但还是害怕控制不住，这时幸好接触到了佛学，于是每天晚上诵经。到现在，没吃药自己控制中，也一次性就考过了执业医师。可能是个体差异，我真的不相信药，它也许给多数人带来的是好处，但对于我痛苦居多。我甚至有时怀疑医学，所以愿意选择不吃药自己控制。

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4# 继续研究  
对我有区别。没发病前虽然经历了头部严重创伤，留了后遗症，还是可以在学习上得到老师、同学认可，但潜意识中自己已不能达到内心的要求，从小就是个完美主义者。高中就开始自暴自弃，加之感情挫折， ...
科胜 发表于 10-5-1 12:32

误诊不能算到医学的账上,而且就算是西药用药也很讲究的,一般都有很长的摸索期
如果正确用药的确可以和正常人差不多的,也不用时时控制自己

但是做到正确用药的确挺不容易,个体差异也很大,但是各种办法里面个人感觉
还是用药最容易治好,风险最小
单靠佛学或者其他办法难度更大吧,一般建议用药同时加上其他治疗

当时明月

5# 科胜

你在焦虑压迫下从抑郁转到了轻度躁狂，这好像是大脑的自我救赎

wing20081218

我坚信“等价交换”原则，我们失去的总会有某个方式得到，不会多，不会少，或许只是我们还没弄明白其交换规则，有时得到了却还不知道。

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这个规则可能是成立的,但是你可能发现最后交换到你手的东西不是你想要的

科胜

7# 当时明月
我觉得是，我们的应激能力可能比一般人要强。虽然不吃药自己控制有人会说很累，至少思想、情绪是自己的。靠药物控制的所谓“平静心态”对于现在的我没有意义，也不是想要的。如果我是疯子，我就用疯狂的方式走完我的一生，死而无憾！如果想控制躁狂，你就注定要学会控制抑郁，所以我觉得选择佛学修心是一条正确的路，因为它本就是追求达到一种平湖如镜的心境和人生智慧。

科胜

9# 继续研究
我不想和人争论。我觉得药物只不过是强迫我们身体去分泌那些控制情绪的激素达到一种平衡。要考初中时的意外也算经历了生死，大难后等到的不是后福，而是后遗症和这个病。原来想不通老天为什么这么不公平，才会荒废青春。现在不会再怨天尤人，也把这个病当成一种人生的磨练，凡事都有因果。我是没能做到好好控制情绪，或是在“伪装”，但我在尽力去做。如果它算得上挫折，那我也再试图以自己的方式战胜。不管用药与否，我们这个群体中每个人在试图这样做！你能说我们的付出没有收获？哪怕是一点永不放弃的勇气或经历这个病所得到的不屈的“情商”，甚至也的确有很多杰出天才有我们这个病，就算有的自杀，也为后人留下了永垂不朽的宝贵财富，他们承受的痛苦也是和得到成正比的。我们大多数人不是天才，如果至少能面对这个病，那恐怕今后人生也很少有我们不敢面对的事与挫折。在我看来，这些都是交换。可能也受了《钢之炼金术师》的影响，呵呵！

lly316

如果你是疯子，你就用疯狂的方式走完一生是吗，那这个过程你的意识应该也是清醒的，但不能跟街上的那些疯子一样，那就过了，所以好好保重，不吃药是可能会复发的，但是好像遇到什么刺激吃药也可能会复发，所以其实我也有几分羡慕你能这么做，毕竟你也坚持了快两年了也没事。经常来阳光写写你的感受吧，让我知道你好好的，也希望我们都好好的。我现在吃药稳定两年半了，可能我这种好就是你说的不希望的平静状态吧，我现在也有信仰，在信主，还不是很懂，只是坚持每天祷告中，现在有在学。但是医学上说，双相会复发，这让人提不起气，所以现在的我把一生的平安当成最大的幸福，很悲哀是不是。有你的联系方式吗，我们可以经常聊聊，互相帮助。看看有什么更好的方法。

当时明月

11# 科胜
你小学升初中时发生了跌碰意外，伤到头部了的？
吃药的感觉就像被绳子绑着、牵着走路，那就像不是你自己在生活一样，像个木偶一样。

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执着于什么是真正的自我是没有意义的,作为一个人,难道不希望自己过上正常的生活?
难道家人不希望自己能够平安? 顺应这种愿望,管他吃药还是打针?

我花了十六年才真正想通这个,牢牢抓住所谓的自我实际上正是佛学所要摒弃的
我想放弃对自我的执着,放弃对心目中那个我的要求,才是真正面对自我和现实

如果将念佛当做控制自己的工具,佛的真义又岂能得到?
信佛就要放弃某些执着,包括对自我的执着

科胜

说的没错，以前的我就是太执着，认为如果我不出意外，不得这个病，肯定会干出一番事业，所以怎样放弃自己都没错。但我现在的感觉是找回了自己，我就算是在努力控制情绪，也真的是比之前快乐。我爱我的家人，他们看我现在比以前更积极面对生活，也很高兴，从没再劝我吃药。我的情况也没有你想象那么差，虽然主题的说法可能也太极端了点，不过也确实是曾用过的“调节方法”。我现在坚信可以通过学佛得到真正的心灵上的根治绝非偶然。
   高中第一次发病时我就认为证明了“1”，是穿越时空平定乱世，掌控宇宙维持平衡是我的使命，所以上天才会给我生死考验，终于又把最聪明的智慧赐予了我。那时走在街上似乎可以感受到每个人的喜怒哀乐，自然界每个跳动的音符，从每张陌生的脸体会到做人艰辛和痛苦，眼泪忍不住的流淌，认识到大自然的规则本就完美，我就算是“主宰”也不愿破坏这个规则，我感觉到唯一的“神”的存在（当然这与佛教相悖），它那么高高在上一定也很孤独，所以我不会“叛变”，愿意做最接近“神”的人，甚至还为这种“超能力”会被剥夺而担心，我那时就心里想：如果能让我保持这种人生的感悟，我可以做任何事。
    第二次发病半夜在梦中迷糊听到了“般若”，于是感到有什么力量在暗示我，于是起来在网上找，找到的就是《金刚般若波罗蜜经》，我读后虽然意思不太懂，却痛哭起来，真正感受到经中有一种无与伦比的慈悲和智慧。所以第二次送我去住院隔离时我一路上还在给司机背经，以我的方式解释。
    可是真正等我决定学佛已是工作之后，也是利用中午时间在附近书店读了一本《学佛入门》。之后躁狂近持续了半年以上，我每天早上7点起，中午吃了饭在书店逛半个小时左右，就回医院写病历，下午下班后继续工作到8点—9点后回家，不需要休息，主任说我是“身体最棒的小伙”，我工作期间坚持“少说多做”，并且真的从内心里尊敬每个人，包括那些专科生，他们的确都也比我强的太多。晚上回来跑步等用一切方法再尽力将所有“精力”释放完，才会诵经，那样杂念会少很多，直到真的“精疲力竭”才睡，可以睡的很香。
    你用了16年找到了你的方法，我用的时间也不少，我想我们只是方式不同，目的一样。你看来累，我觉得已成了一种习惯，这是我选择愿意付出的代价，并且我真的比以前快乐了很多。我现在学的浅，但已基本能够控制情绪。还有佛学并不是宗教，或者说是一种不排斥一切宗教的“宗教”，它更是一种科学。我承认我是对自我执着，但也执着地相信佛陀，只要按他的教诲去做就没错，虽然现在做的还不好。你认为不伤害家人及周围所有朋友，不让他们担心，本生就是一种善良，那就吃呗，我从未反对吃药控制，只是不愿选择这种方式，也请你不要强加你的观点在别人身上。还有也许你认为我把念佛当做控制自己的工具，不恰当的比方：裘千仞不也为了控制心魔皈依在一灯法师下，最后大彻大悟。佛说“知我说法，如筏喻者；法尚应舍，何况非法。”，那么佛学经典也不过是让你到达彼岸的船，就看你用不用它了。或许你本生就没有信仰，但也不要否认信仰的力量。佛的真义我当然没得到，如果人人都放下“贪嗔痴慢”，那人人都是佛，这个病自然就好了。还有你真的不问理由的相信佛陀告诉我们的，爱一切众生，你还会去伤害身边关心你的人，伤害自己，甚至一草一木吗？