我对”我的双相”的感触

chloe

在未被医生确诊之前，我就觉得自己是抑郁的。我对我的了解是我一个易怒的多愁善感的人。同时我还是一个善良的人。在别人需要帮助的时候我都会伸出援助的手。

我还是个麻木的人，因为感知力有所下降包括对别人的痛苦和对自己的快乐------
对自己的快乐---只觉得到自己的痛苦，所以没办法觉得到自己的快乐。
对别人的痛苦---
因为只觉得自己不幸和痛苦，总是认为别人都好幸福和快乐，所以看不到别人的痛苦。

在和人的交往过程中，我很容易因为别人的一句话就受伤，难过好几天，也会对于别人的为难而嫉恨别人很长时间。

我觉得我就是不幸de，所以总希望别人多爱我一些。

但是这个世界上，人的爱都是均等的，因为自己病了，心累了，不会多爱别人一些，却要别人多爱自己一些，当自己伤害别人的时候自己没有了反省的能力，都会怪到让自己无能为力的病上来，所以别人也会累的。所以不应该多强求别人多爱自己一些，因为同时，这种强求也剥夺了自己多爱自己一些的权利和能力。
逐渐，在爱的道路上，我渐行渐远，没了爱别人的能力。也没了爱自己的能力。

但是我是人，不是一般的生物。人有能力创造，有能力建设，就有能力恢复。这病魔就仿佛是汶川的地震摧毁了我的精神家园，但是我的细胞还在，就有能力活动他们为我建造另一个家园，谁说废墟就是死的？里面蕴藏着生机。不是吗？只要我还有思考痛苦的能力，就能有战胜痛苦找回快乐的能力。有希望的

后来我又被诊断出双相。可是我只是抑郁加上爱暴怒。没觉得振奋过没觉得欣喜若狂过。我倒是期待欣喜若狂的亢奋感觉。因为我就是抑郁的无力，暴怒的无理，弄得自己都被自己千万次的否定，觉得自己没救。无力感充斥着整个身体。

但是双相。后来我才知道，双相的概念。只是我一直找不到对症的专业解释。

刚开始我知道自己不是简单的抑郁，还着实高兴了一下。因为抑郁很可怕让我不能喘息。
但是后来知道双相的解释，又觉得压力重重了。

因为一旦我高兴一点，喜欢和别人争执了爱开玩笑的时候，雄心勃勃想考研想在工作中取得重大进展想学外语想在三年之内取得成绩的时候，我就会给自己对号入座，是不是我---躁狂了？又犯病了？？？？

可是回过头来想想，别人都有计划的啊，都有想成为人上人的愿望啊，只要有机会有实力就有这种想法啊，---那我是犯病还是正常？？？

然后这种想法会深入骨髓，带到生活带到工作带到每一件事情中去。怀疑加怀疑否定又肯定。这才是最不正常的想法。

当遇到挫折心情低落时，我就会想抑郁的时间到了，该抑郁了吧

当一句话被激怒的时候和家人吵架，就会搬出一连串自己是病人的理由，把这种不正常一顿合理化。

这些东西，在我被医院确诊之前，都从没有出现在我的脑海里。因为我找不到一个我合理撒泼的合理解释啊。

可是当我知道自己是什么病的时候，这些症状都被合理化了。忧伤被合理，抑郁的想死的时候被合理，正常的高兴是病症也是合理。到底什么是合理的。
我被抑郁了？我被躁狂了？我被双相了？

我想吃药，因为就是振作不起来，那种无力感很可怕。

还是我们被无形的大手合理化之后不想反抗，不去找反抗的办法，不去找个炸药炸毁该死的废墟重新来过！

也许我现在这段文字，又是躁狂了?还是身体在慢慢觉醒？谁知道呢？
因为至少，我在这个不知道我病的社会和人面前，我是平等的，我是正常的人。也是一个被肯定过的优秀的人！

当那种寂寞和恐惧和绝望再次来袭的时候，我只希望，我能是个勇士，是个战士，在咬牙切齿的忍耐的同时，对着病魔还能挤出淡淡的笑，让它也怕我一次，惧我一回。

但是药还是要吃的，病一定要治的，我们要相信科学，同时更要相信自己！

春花秋实

找对医生吃对药，我们会过正常人的生活

wolfwolf

药还是要吃,病一定要治.

龙井似碗钉