纪念一个人

clausen

梅是一个女孩的名字，我在这里简单回忆，只纪录经历的事，尽量克制感情宣泄，也不作结论。

   无论我如何努力，都想不起见她的第一面的印象，只能通过对入学时间的推算，知道那时候我们都是13岁。
   其时她并不出众。
   从我对初中毕业合影照片的回忆，才能重现她当时的模样：嘴撅撅的，皮肤有点黑，长头发，基本不辫辫子。
   也想不起来我干了什么不妥当的事，被“下放”到和她同桌，彼此熟悉起来。
   初中三年间，和她同桌两次，总时间加起来最长。
   她和钊有一段朦朦胧胧的经历。
   我不知道这事的起因经过，单记得钊成绩不是很好，坐在她和我的后面。
   钊对我比较好，招待我打电游。
   到我依稀知道他们之间有这么一个的‘秘密’，用这个试探钊的时候，钊说他们都已经“弄个儿了”，说话的同时两手一掰，像是折断了手里的一双筷子。
   那阵子，我喜欢听这个，所以老是假装不相信，好看钊面红着脸强调一遍又一遍。
   她不怎么爱学习，也许有其他的原因。现在的我，相信不爱学习的孩子都有客观原因，他们遇到困难，没有被了解和帮助，所以顺着一条道滑下去了。
   她将课本立起来，躲在下面看书，漫画吧，我记得不是很清楚。
   她将文具盒盖子立起来，压着纸头画画，有时候有动物，多数是些卡通人物。
   她收藏许多不干胶贴纸，常常会分送同学，有一次我要她送我一张，她挺乐意，但舍不得送我要的那张，经不住我磨最后给了，万千叮嘱我不要送给别人，我答应了，但忘了有没有照办。
   其实我对不干胶并没有特殊的喜好，只是得到别人心爱的东西，让我获得很大的满足。
   她带酒到教室里来（她的父母在酒厂工作），忘了有没有人有意无意地劝我酒---或者是我自己充胖子---于是生平第一次喝高了：在课桌间摇晃，然后上课睡了，不知道她是觉得有趣还是担心还是害怕，多半是混合着，还好没有被老师发现，都没有事。
   我俩坐在右手靠窗的桌子，她靠窗一，我靠窗二，靠窗近的，离老师就远，更隐蔽。多数情况下，我比较配合的掩护着靠窗一的她---在她看漫画或者做其他玩意儿的时候。
   就在这个位置，我在英语课上开小差，被老师发现了，先揪我的耳朵，然后撕掉了我的书，以后只好每次要她挪课本过来打伙看。
   有的时候她作的题和作业也很好，她也对自己的满意，但显得小心翼翼，可能是我太强，她会担心我的不屑。
   记不清楚什么时候第一次碰她的手，不过有了第一次，以后就变得“有意无意”了，借争抢东西的掩护，在课桌的抽屉里，抓着她的手不放。
   她很紧张，脸红红的，我很兴奋，耳朵很烫。
   她过后并不为此生气，我感觉她并没有不愿意。
   她常常帮我做黑板报，因为她画画很好，但我不知道是不是每次她都是很乐意，因为我差使她惯了，不太问及她的感受，她也很少有机会按照她的意愿选择画什么。
   初中快毕业的时候，像是再过几天就散伙，她问我有没有去过龙透关，我说没有，于是答应她某天同去。
   约会的头天晚上大暴雨，清晨还没有停，我在约好的地点没有等到她。于是沿路去往兰集子，半路上碰见她买东西回来，撑着伞，但我多数时候有意地走在伞外。
  这一路并无多的话，我脑子里一团浆糊，不知道自己想说什么，也不知道自己想听什么。她估计也不知道该说什么，但我感觉她努力的尝试，但没有让我起什么积极的反应。
  我们都不知道去龙透关的路。龙透关因为夜雨，所以公交车停开，或者根本就还没有通车，于是她建议我们去另外一个地方，河对面的南岸公园。
  我们站在河边等渡船，涨水季节的长江水黄黄的，往下移，细雨在水面激起一层薄烟。我莫名其妙地问她我有什么缺点，是不是矮，她说你不是，只是瘦了点。那时候她还比我高。
总觉得轮船上有人不时地看我们。既然无法逃避眼光，我只能避免和他们的视线对接，假意看着宽阔的水面，听着船破水的声音，视线偶尔从眼角掠过她的侧脸。间或的河风吹起她的长头发，送来一股清新的味道--现在想那就是处子的味道吧--同时有微醉和绝望的感觉：为什么她不是丽？
   船停上岸，沙湾旧屋，雨后泥道，浑浑瀑布，冲进暗黑的深潭，坡边竹支尽弯，在雨后还没有挺过来。
   公园管理员异样的看着我们，说今天不宜游览，因为夜雨泥流，有景区塌方，不能保证安全。
   往回走，在一个不是很大的泥坑边，我伸手牵她跨过。虽然她并没有要我松开的表示，但我很快放手，逃兵似的结束了我们的最后一次“肌肤之亲”。
   再乘船回来，雨已经停了，于是我们逛中山公园，正门进，上280梯，后门出。
  她在电厂侧边的小坡等我，我去栋家取毕业留言本，我并不喜欢栋和他的那个圈子里的同学，但是他们有更多丽的信息，这是我尝试和他们接触，以求接纳的目的。我在栋家里磨蹭许久，心理在斗争，想逃避梅，至少是在那一天，原因是我感觉有人用眼睛看着我，古怪的看着我。我没有勇气告诉她这种感觉，所以我烦乱。
  不知道她在等我的时候想着什么。往下走就是她家的小区，她说她的家在几门几号。我稀里糊涂也没记住，只是想象是从一个有绿门的单元上到五楼，阳台对着半山上挖出来的那片空坝坝。
  我没有去找过她，我不可能找任何女生，因为有眼睛盯着我，从四面八方，笑我矮，笑我瘦，笑我怪，因为丽也在盯着我，会笑我穷途末路，退而求其次。扛不住这些想象中的目光，我只是想躲起来，避免任何错误。
   我们去竹海，我试图寻找机会向丽作最后的表白，丽却开始反感我的殷勤。而梅只是在一旁，没有多的话，该笑的时候笑，没有特别做什么，我猜她目睹了一切。
   高一第一学期，她来学校找我一次，我们一起走完龙泉桥后分手，没有让她陪我回家，这一面时间很短，四面八方都有想象中的眼睛，在闪闪的不怀好意的看着我。
   年末收到她的贺卡，我没有回，只想将自己藏起来，与世隔绝。我厌恶自己不乖巧的触角，偷偷摸摸的留在外面，猥琐的半死不活的动。
  到此我们16岁结束。
我们初中同学聚会去了一次凤凰湖，夏末初秋，湖面如镜，丘峦层叠，墨水黛烟。我们刚18，都在变，她变得很漂亮，而我只是在变丑变坏，还因为晕车而扶着一棵小树呕吐。大家还问她和钊的发展，钊推笑，她含笑不答，我在一旁缄默。我不需要弱智的再问钊同样的问题，也不再觉得这样的问题有趣。
  此后这段空白非常的长，大约5年，只有梦里见过，梦里她对我很好，我很多次醒过来都想哭。
上大学次年放假，我去看望插班补习时候的一个同班，球场上的好朋友强二。她从屋里出来，强二叫她姐，实际上算是他嫂子。只不过还没有跟强大登记。我曾希望我不知道这一节。我们也闲聊这是怎么一段发展，但我什么也没有听进去，只是觉得自己穷困，前途也正渺茫。她嫁了富裕的强家，未尝不是一个好的结局，而我不知道跟她应该怎么描述我自己。
于是我和她又有联系，她到成都进修，曾来看我一次，一起逛了一些地方，花了一整天。感觉像是穷书生陪富千金，美女在侧的自豪合并自惭形秽的酸涩，很难让我愉快。我想亲近她，但我怕她厌恶我的猥琐想法。问及她的情况，她说一切都好，谈一些我未尝经验的富家户的生活零碎，我只是说那好，那好，那就好！掩盖着内心的羡慕嫉妒，我尽量的表示随喜。
  末了，她说有礼物送我，一个钱包。我估计要100多，之前我都没有过钱包，有点受宠若惊。我想要是我有钱就不是这样了。这是最后一次见她。因为我有很多理由说服自己，不能再找她，就算我想，也不能。
   这个cardanro的钱包算下来，到今天已经超过十年，目前还没有退休的迹象。掏出来看时，连线头都没有断一处，只有几处把脚上的磨损。它曾装过我第一任女友的照片，现在装着我老婆和女儿的照片。
   昨天是3月3，我满33，晚上梦见她，我记录了昨晚的梦，然后写了上面的回忆。
   把玩着这个钱包，看着右下角的癞蛤蟆样的金属logo，突然暗想当年她是否着意暗示我是一只蛤蟆，不由得心一阵酸。
   用google查到cardanro网站，品牌渊源上这样写着：
  “公元一八一二年的圣诞节，举世闻名的童话大师格林兄弟向全世界发行了《格林童话集》，······其中《青蛙王子〉更是格林童话里永恒的经典。······意大利著名设计师Mr.Cardanro，以“青蛙王子”的原形为品牌形象创立“cardanro”品牌······。”
  我的眼睛一下就潮了。她将答案放在如此明显的位置，与我形影不离十年多，我却愚笨的直到今天才知就里。
  这个钱包如果是给我的22岁的生日礼物，那么到今天，整好11年过去。可巧这一天，我做了一个有她的梦，给我的疑虑一个确定的答案，作为另一份生日礼物。

    由于年月的推移，我无法确切记得下面这个事件在记忆中的时间坐标，所以补在这里：
    她唱得很好的歌，一次春节回家的同学聚会，我们一起合唱过卡拉OK，记得包括下面这首：

如今才是唯一
作词：林夕　作曲：罗大佑　演唱：娃娃罗大佑

（女声）有一些爱情 难得会拥有 美丽的时候 曾经他爱我 如今仍爱我 可是更爱自由
（男声）有更多爱情 与更多借口 难轻易回头 什么叫天长 什么叫地久 此生够不够
（女声）千山以外 沧海自由 何处是以后
（男声）需不需要承诺 最难测的承诺 换取安全的感受
（女声）眼中看见你 睡梦中分离 转身春已去
（男声）人生的飘移 如春去秋来 转身又一季
（女声）从未曾为你 活在孤单里 只怕承受不起
（男声）想忘记过去 却不知将来 还是要相偎依

是过客的我 和过客的你 在编织回忆
只愿意分离 不愿意忘记 总算不容易
曾经过沧海 不需要山盟 还是相聚一起
不要说过去 不要问将来 此刻终将回忆
多少往事 风尘如烟 天长地久
终会有个梦醒的时候
多少海市蜃楼 已成季节不朽
终会走到天明的宇宙

曾经过沧海 不需要山盟 还是相聚一起
不要说过去 不要问将来 如今才是唯一
不忘记过去 不相信将来 此刻终将回忆
不忘记过去 不相信将来 如今才是唯一

[ 本帖最后由 clausen 于 08-4-18 21:21 编辑 ]

clausen

原创
我当然知道我面临的困惑，在人间，这种困惑必然曾经有过其他的形式，甚至或者已经有了圆满地解决，只是我还不知道，这个问题留给读它的人来告诉我吧。

首先把梦的各个细节写下来：
1.她来找我，感觉她有话要说。
2.我拉着她的手出教室，她很顺从，但是没有说话。
3.她给我礼物，一个蔚蓝色的盒子，亮蓝色蝴蝶结。我说真的不好意思，说自已知道她要来，也没想到要准备礼物给她。
4.她让我打开，我感觉到里面有些东西对我很重要，我说我们到一个人少的地方说话，我牵着她的手离开教室。
5.上到二楼，像是医院的走廊，绿色墙裙，走廊尽头略亮。
6.靠近走廊尽头的地方，有一个拐角，一张病床，一个小眼睛的女人躺着，一动不动的在一条白色的床单下面，没有人陪。
7.于是我和她往回走，走廊中间偏右又是一张病床，睡着一个小孩，他的爸爸坐在床边背靠墙陪着，好像是在翻着一本书。
8.经过的时候我不小心碰到了小孩的病床，我对小孩温柔的说了一声，没事吧，大可？脑子里闪过他姓朱，他爸爸抬头看了我一眼，用眼睛回答没事的。
9.走下三级台阶，自动售卖机后面，有两张桌子，一张是L形的，一张是I形的， L底边和I平行，桌子的旁边有若干条凳。
10.她坐在L的拐角，视线和L的短边平行，我坐在I的近端，视线和L的长边平行，正对着她的右侧脸，I的远端接近一扇窗户，有亮光落下。
11.我拆开礼物盒子，是一个日记本样子的，本子本身基本是空白的，中间夹了些有字的纸条。
12.我不能在仓促间仔细顺序的阅读每一张纸条，只从跳跃着进入眼帘的一些关键字，我想我知道她想给我什么。
13.我没有看到直接的强烈的字句，表达着她的想要我明白的，也正是我感觉到的，猜测到的那些意思，按说这种文字应该很突出，很容易被捕捉出来。
14.没有黑纸白字的写下，我不敢百分之百的相信，所有我的感觉，至多也不过是可能性很高的假设，但再完美的假设，也还是假设。
15.本子的末尾，好像夹着一封两次对折的信，展开后两页，写在没有条格的白纸上，头两行歪斜着，打头是 “Dear Droll······”。
16.这个时候来了一撮人，坐下到L的长边，间或的打量她和我。她不说话，安静的坐着，盯着窗外，独自好看着。
17.我只来得及将写给Droll的信看了个开头，感觉她是在描述着如何想念我，如何无法在现有状态和对我的眷恋之间取舍。
18.我拉着她离开那一撮打量我们的人，打算去我家。
19.在山顶上，我说你自己坐缆车下去，你知道我家的门。我走下去，用点时间在路上看你给我的东西。
20.她坐缆车向下，我在路上看信，我开始确信她已经作了某种决定，只是没有明确地写下来，只一点让我仍然有些不踏实。
21.我想她要是真的是那个意思，那我不妨和她睡觉，我也希望和她睡的，虽然这种渴望有一点不确定，但既然是由我来做决定，我可以白纸黑字写下来让自己确信，我就这么做。
22.我觉得做爱并不必要，我只要看她脱光衣服就够了。
22.她在这些纸条，信件上用的文字，纯净单纯，充满远离俗世的清洁和幻想。我有点担心，我以后做爱的时候连淫荡一点话都不能再说了，将是一个好大的遗憾。
23.我走到山下的缆车站，带着她向我家走去。
24.屋子只有一间，一张单人床，床上有些旧东西，但稍稍收拾过，显得拥挤，也还不乱。她说这比以前看起来已经好多了。只是为什么里边的屋子关起来还上了锁，我说里便是我爸爸的工作室，关上门免得吵着别人。
25.我姐姐出来看见她，没有表现出一丝的惊讶，我姐姐永远对感情这种事，非常体谅我，估计无论是在什么情况下，无论是谁，她都能保持那份泰然，表现的若无其事。
26.我当我姐的面，给了她一个很热得拥抱，于是我姐就心里明白得跟镜子一样。
27.胡霞仍然像竹竿子，神经质的弯弯的杵在那边，面对着灰白的墙，没有一句话。
28.另一个姐的朋友，肥肥的肚子有点下垂，木木地打量着我们。
29.我心里恶心长着这样肚子的女人，也想不起来她是谁，就没有和她说话。
30.她说这么些年，她还幸运，没有起肚子，说话间我已经看到了她撩起衣角，露出肚脐周围一片平滑。我感觉她不应该这么瘦，瘦了不容易睡得暖和。
31.她要出去一会儿，我还在寻思着白纸黑字的证据，用来确定她的意思。
32.我从她的手袋里翻出一张黄黄的纸，像是户口页，地址是河北某地，名字也不是她的。她已经改名换姓，准备着过别的生活了，就是和我走。
33.到这里确定下她的意思，也是我期待的，但我心下犹豫，我好像有老婆孩子。
34.她敲门进来，我又给了她一个拥抱，比前一个久些。这是感谢：终于得到了一个确定，这个确定来自她。

[ 本帖最后由 clausen 于 08-4-18 04:17 编辑 ]

clausen

原帖由 zhangbobo 于 08-4-18 05:48 发表 你没有伤害她  我证明

你没错，所以我把标题改了

clausen

我想是我的标题不够吸引眼球，把这样的好东西给埋在泥里了，哈哈。
或者改成《一个抑郁者的一段真实情感纪录》更贴切？
不要连批评都舍不得嘛！

好吃的饺子

每段感情都值得珍惜，这个女孩儿永远会在你的记忆里，在你的心里占有一席之地，错过是偶然也是必然，如果没有阴错阳差的际遇，所有的缘分也就不值得珍惜了！

   过去的已然过去，千回百转也回不去了！珍惜现在，好好对待你身边的爱人吧，祝福楼主！

虚空

感动。。。。。。。

夏秋

你是谁？！
-----这样平静的叙事（作品），为何让我情感涌动。你这是什么风格呢，似乎真实又不确定，隔着一层时间和光影的纱缦。时光寂寞，潮打空岸。然而，梅却在这个背景里鲜红绽放，暗香弥漫。而你，又成了梅边的残碑，依稀铭刻着这些久远的文字
其实我还没来得及多读几遍，已经急不可耐的欲意表达了
你的形式也非同一般，那些情节似乎都很梦幻，又写意。你是不是对精神和意识流派有过研究？你列出的梦境，让我好象在看佛氏的梦解和大卫林奇的电影。不才我对梦的象征和变形也知一二
-----我其实是想到什么就说什么，一个故事能让人产生如此的想象就已经不凡了
-----但真的令我感动了，初恋的时光在你的心里依然清明闪亮，而我们绝大部分人曾经苍海已经干涸。最初最真的情感已经彻底遗忘。人生真的悲哀，人世真的无奈，当我们具有那些最真爱情的时候，我们却不勇敢，未曾争取。于是，我们的人生从此郁郁若失，再也无法挽回

我要冒昧地问一声：你的梅是真名姓吗？
因为，我此生最爱的女人，她真的叫梅！

----还有很多的话想说，但现在我已经哭了，泣不能言``````

虚空

原帖由 夏秋 于 08-5-4 00:30 发表
你是谁？！
-----这样平静的叙事（作品），为何让我情感涌动。你这是什么风格呢，似乎真实又不确定，隔着一层时间和光影的纱缦。时光寂寞，潮打空岸。然而，梅却在这个背景里鲜红绽放，暗香弥漫。而你，又成了梅边的 ...

见过感动的，没见过这么感动的。。。。。

clausen

梅是真名姓，三个字中的最后一字
谢谢你的评论。

clausen

也谢谢你，我曾以为只有我会为此感动。

clausen

我就是我自己啊，吼吼

clausen

你是谁？！
-----这样平静的叙事（作品），为何让我情感涌动。你这是什么风格呢，似乎真实又不确定，隔着一层时间和光影的纱缦。时光寂寞，潮打空岸。然而，梅却在这个背景里鲜红绽放，暗香弥漫。而你，又成了梅边的残碑，依稀铭刻着这些久远的文字
[这是我的一段经历，虽然很像精心布置的故事，我只能叹服生活的创造能力，比故事更精彩，幸运的是这份精彩由我纪录，让我成为一幅朦胧国画一角的孤残的印章]

其实我还没来得及多读几遍，已经急不可耐的欲意表达了
你的形式也非同一般，那些情节似乎都很梦幻，又写意。你是不是对精神和意识流派有过研究？你列出的梦境，让我好象在看佛氏的梦解和大卫林奇的电影。不才我对梦的象征和变形也知一二
[形式其实就是严格的时间顺序，除了最后补记的一段，只有歌曲暗含一些总结的意思。我看过意识流，但我并不曾研究。那个梦是先于这段文字的，也是我想要写下纪念的第一原因。多梦是抑郁留给我的一份很有趣的礼物，尤其是这个特殊的日子的如此异于往常的梦，其实我一开始写下来，本又将其进行有机的结合和改编的冲动，但是我并不相信自己在写作方面的素养，于是就原封不动保留它的样子。我很早的时候（16岁？）看过弗洛伊的传记，接受了一些梦是潜意识被压抑的愿望的表达之类的理论，但我现在有一些自己的想法，由于没有更多的时间，我暂时没有进行挖掘]

-----我其实是想到什么就说什么，一个故事能让人产生如此的想象就已经不凡了
-----但真的令我感动了，初恋的时光在你的心里依然清明闪亮，而我们绝大部分人曾经苍海已经干涸。最初最真的情感已经彻底遗忘。人生真的悲哀，人世真的无奈，当我们具有那些最真爱情的时候，我们却不勇敢，未曾争取。于是，我们的人生从此郁郁若失，再也无法挽回
[其实这不算我的初恋，我的初恋另有其人，我是在挫折后的抑郁中，无法用正常的方式对待梅。所以当我写这篇文章的时候，我只是想自己是否也曾给她以创伤，因为一般中国人都不愿意表示自己的抑郁，所以她也许依然带着隐藏的伤，我想找到她然后问一问，然后告诉她，我为什么一直很奇怪，我希望能抚平她的难受，如果她仍然心有难受的话。然而矛盾的是，我无法想象干预别人生活的后果。所以我转移这份帮助的情感，来到这个社区，希望可以尽一点力。]
[虽然这份情感奇妙而温馨，但我不可以保证他如果发展下去会成为最好的，因为在这个世界，人的感情常常不可预期，其实纪念常常是一个终结和交待，是避免无休止的怀念和梦想。人生还有很多精彩，也有很多好的女人，所以希望你不要失望。]

我要冒昧地问一声：你的梅是真名姓吗？
[真]
因为，我此生最爱的女人，她真的叫梅！

----还有很多的话想说，但现在我已经哭了，泣不能言``````

夏秋

谢谢clausen ，希望你经常来
-----我经常在美丽人生版，或许我也会写一遍《记念一个人》或《我的梅》
-----每高兴你能回帖

风吹尘

生命中有太多太多值得我们铭记一生的记忆，
只是不敢再去触摸，
每一次试图想起都是一阵心悸。

我宁愿自己活的浑浑噩噩，
庸俗并快乐着，
也不错。

快乐是肤浅的，
痛苦是深刻的。
上帝啊，
深刻的痛苦我已经经历的太多，
请赐予我肤浅的快乐吧。

风吹尘

写的很感人，让我不禁想起了我的童年及少年。鼻子酸酸的，有点想哭。

还是那两句老话：此情可待成追忆，只是当时已惘然。

随手涂鸦，以对本文致敬，对我们曾经的懵懂少年和青葱岁月致敬！