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[随笔日志] 爱的音符

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1#
发表于 08-12-29 16:43:45 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
亲爱的朋友,在下面的一些时间里,我会帮助您调整您的身心……我的语言说到哪里,您就把您的注意力放在哪里……

                  让我来招唤你……











[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 17:04 编辑 ]

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2#
 楼主| 发表于 08-12-29 16:48:52 | 只看该作者


                     





                  

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 15:04 编辑 ]

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3#
 楼主| 发表于 08-12-29 16:52:56 | 只看该作者
                           
                        


   


               
                  


                                                                                    

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 17:19 编辑 ]

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4#
 楼主| 发表于 08-12-29 16:55:39 | 只看该作者
                                         



                           

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 16:20 编辑 ]

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5#
 楼主| 发表于 08-12-29 17:25:39 | 只看该作者
不知道这轻松怡然的音乐加上我的贴图,能否让你跟我一样,暂时忘掉周围的世界,哪怕几秒钟……

              
                 忘掉那些不快乐的记忆……或者那只是些孤立的思维跟思想吧……


                       忘掉你的坏情绪吧,安住在这一刻……

            忘掉你所计较的吧……

                                你能否与冥想的大自然融为一体呢?


                       感受一下吧。爱,喜悦,和平,平安,宁静……





[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-3 11:58 编辑 ]

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6#
 楼主| 发表于 08-12-30 08:38:00 | 只看该作者
                                 

[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 15:25 编辑 ]

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7#
 楼主| 发表于 08-12-30 09:14:51 | 只看该作者
  绿,是我的所爱。


                              我感觉自己越来越喜欢,习惯跟自己的内心世界对话。沟通。似乎是不再需要外面了。

    觉得自己挺自闭的。我感觉没有安全感的地方,感觉不到爱的地方,就不再向外寻求,因为我想,得不到吧。



                                练完瑜珈,给老师帮忙搬家具。累得满头大汗。她说,我觉得我自己没劲儿,你比我还没劲儿。我说,走,请我去吃饭吧。


                              大米耙肉。她说,今天晚上是我陪你们度过的。我说,也是我陪你们度过的好不好?我们三个人一起度过的。我,瑜珈老师,还有,她的小弟弟.

                                      回家。附近的小吃铺。喜欢那里和善的老板娘。姨,我再打个电话。下午就去了,好几次没打通。
        

                  父亲不知道为什么去了学校。给体育老师打了电话。他说,我等了你一下午。我说,我去了呀,老师。他说,你父亲下


午去了学校是吧?蒙了,怎么可能啊?我怎么不知道啊。他说,那谁知道。还用说,你表现不怎么样。不怎么上课不是吗?


                                           来到他们的房间。父亲却说,没事儿。很平静。好像什么都没有发生一样的表情。


                      本来以为是狂风暴雨。回到小屋,我流泪了。

                                             没有了抑制不住的忧伤。


                                                        但是,我还是流泪了,近来似乎心变得对于外面的事情越来越麻木了。


                                               像对一个不爱自己的恋人一样,对着镜子说,我不想再承受了。放过我,好吗?那么多年了,我实在是累了,放过我好吗?远离我好吗???

                       痛苦能不能远离我呢???我受不了了。


                                                                     然后平静地看着镜子对自己说。离不了镜子的女生,对着镜子说,孩子,没有关系,你会幸福的。我向自己内心祈祷着。


                  沉沉地睡去。


                        奇怪的是,我的父亲反而对我似乎多了一些理解,甚至是怜爱。


                                     次日醒来。妈妈说,你爸爸说,我没想到她在学校里的威信这么高。他说,班主任说,同学们都很喜欢她的,也常跟同学们说说笑笑,威望挺高的,挺聪明的,就是不到学校里来上课,各科老师都有意见。



     听完妈妈的话,小我扬扬得意。父亲一直说我内向,自闭什么的,在他朋友面前,亲戚面前,一直对我的评价都挺低的,我似乎也一直习惯了拿他的眼光看待自己.


         没到老师对我这么好的印象,想想他的确还挺喜欢我的,曾亲口对我说,我是个好姑娘.感觉自己近来更是把心思都用到了心理学上了,不怎么跟同学交流了.

               不过,让我感到还是很难过的是,她说,父亲哭了。

             妈妈说,他说,他觉得自己挣钱多不易,累,你再不去上课。


                                           什么容易呢???没有谁的人生是始终圆满的。我现在真的是没功夫再去悲天悯人了。我只想的是,尽自最大努力走吧,走一步看一步。


          同学们都为考试担忧。我上学期的两门功课需要补考。我又放弃了,就意味着明年重修。同学都劝我。可是我,真的没有心


思再去应付什么狗屁考试。


                    就说我,你真是太想开啦,活得真潇洒,真洒脱。其实我是身不由己啊。就像一个没有胳膊的人吧,谁想这样啊?就只有接受。接纳。再说,对于外在的事情,我是那种只要想做,想干,把心扑上去,就会做得比较好的人。考试,人生还有很多次,只要想有,会有机会的;可是人的心,如果不去修复,我想,会慢慢成疾,很难好了。带着伤口去生活,能会有什么好的人生哪?我宁愿累一点,或者放弃一些其它的东西,不想延迟.一刻也不想.

                今天跟妈妈还是提到很想去再看个心理医生.还是那句话,没钱.我说那算了.我也只有自己去领悟.自己去体会了,也许这条路才是最彻底的.也许这是上天最好的安排——若干年以后,我突然发现。

                          

                  

                    






[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 17:26 编辑 ]

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8#
 楼主| 发表于 09-1-1 16:13:38 | 只看该作者

妈妈说,今天是元旦,凑一起过吧。

明天是我的生日呢。今天中午过了。

         蛋糕。台湾名吃里的辣子鸡。宫爆鸡丁。

        生日歌。

            没有什么悲凉的感觉了。以前过生日的时候总是很难过。因为生日那天,我也不快乐。

       可是现在,我真的是感觉没有时间了。没有时间去想我怎么这种情绪——完全的小女生情思。

                  似乎是抓着一个很好吃的冰淇林,我看到它了,以前不知道自己能够吃到,或者不相信自己能够吃了,可是现在我信了耶!

              我要吃到它喔!——喜悦,平安,爱。



                          ——   亲爱的宛儿,生日快乐。

            我许的愿是:愿我以后所有的祈祷都心想事成,我的内心以它认为最好的方式呈现给我。愿我的学习,家庭,一切顺利,快乐,和谐!

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9#
 楼主| 发表于 09-1-1 16:39:52 | 只看该作者

09年写给自己的爱语




我也不知道自己会写多长。

             但是琬儿相信她会越来越充满喜悦的。最终看到美好的事物自己都会禁不住笑出声的。内心扬溢着爱,平安,和平。温暖。

                  对自己的同情。赞美。赞同。支持。

          即使,没有任何一个人的抚慰,也可以自己来安抚自己哪!

                            没有负罪的感受。是真的不需要。原谅自己的能力很高喔。

                                       我爱你,亲爱的。你就是我体内的另外一个我,尽管,其

实从某个角度来说,你是虚幻的,你不是我的真我。可是我爱你,是的。你需要这种感受,不是吗?

            内心没有了爱,你怎么可能活得下去?任何人都不会活好的。亲爱的,你的路会越来越顺利。亲爱的,连一直你认为一直给予你打击的父亲都禁不住为你骄傲了耶!因为你的确好棒,也好不容易。亲爱的,我爱你,给自己一个拥抱吧!

                 亲爱的,愿你日日沐浴在爱的感觉里。被爱充盈着。被赞美的声音,感动,感激,喜悦包围着。事事如愿!家庭和乐!

       会有更多的人喜欢,想来接近你。亲爱的,你知道吗?这是你最终都会拥有的。

           难道不可以幻想一下吗?当然可以。因为即使真的不能拥有,你其实也无所谓了。因为最重要的是,孩子,你能够爱你自己。有能力来爱自己,即使有人会不喜欢,不赞同自己,可是自己依然喜爱自己,有能力站在自己的立场上,内心有力量,是多么棒的一件事情,不是吗?

             MY  DEAR——我爱你。喜欢你。永远。不变的永恒。


[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 09-1-1 16:45 编辑 ]

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10#
发表于 09-1-1 17:18:21 | 只看该作者
宛宛加油

好久不见,很想你呢。
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11#
发表于 09-1-1 18:48:03 | 只看该作者
好可爱、好有个性的女孩!提前祝你生日快乐!
我也喜欢绿色和黄色。绿色象征着生命与希望,黄色给人温暖的感觉。
文章写的很好,图片也很漂亮!
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12#
发表于 09-1-1 19:06:29 | 只看该作者
“ MY  DEAR——我爱你。喜欢你。永远。不变的永恒。。。”
——这也是我要对你说的;
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13#
发表于 09-1-1 21:01:25 | 只看该作者
宛宛生日快乐!

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14#
发表于 09-1-1 21:39:14 | 只看该作者
昨晚睡不好,今天的状态有点不佳,晚上更是百无聊赖,进来感受宛宛的爱。。。
好了,现在感觉好多了,谢谢你的爱,宛宛
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15#
 楼主| 发表于 09-1-2 10:47:12 | 只看该作者

大家抱歉了 论坛就像手机



               我好几月不用手机了.当我发短信给别人的时候,其实就是希望别人也回给我一个.

                  这期间我会一直把心思放在这手机上面.一直等,听到短信的声音,就什么都放下,欢喜无比地一溜小跑过去,看看是不是短信来啦,有时候是台里的信息,又是一阵失望
.等待我给别人一个正面的信息,他们也回馈给我.




                        可是总会遇到别人忙的时候,我的等待落了空.就瞎猜想,别人为什么不给我


回啊.

                          我觉得自己也没有事儿需要联络,不在学校就基本上跟家人在一起,学校里

面如果有事,打我妈手机就行了.以前的朋友也是打到我妈那里。


                      以前总是个"短信狂",抱着个手机一直发个不停,现在才知道,我把手机当成了获取外界支持的渠道,寄托。

                  这段时间来,感觉没有手机,很自在的感觉.

                       昨天,父亲说,明天是你生日,送给你的。取开盒子,一看,天哪,又是手机,很漂亮的紫色外壳。我喜欢的直板。可是我说,呀,要不别要啦,退了吧。


                  最后,妈妈给出了个好主意,就把这手机当作座机吧,没事儿也别拿着,谁打的话,不在家就接了转告你。哎,这主意行,我立马赞成。就这么着吧。

                      大家抱歉了,我不想把时间都用在等待上面。等待你们的回复。等待你们的支持,喜欢, 爱。我如果回复了,基本上差不多就好几天都一直守着这个主题,去看,啊?是不是又有我的回复啦?一直到这个贴子沉下去。这样,我就只等一天,因为如果不回了,谁还会喜欢自己一个人在这里说话啊?我知道没有人再回了,就不会再等喽,有心思去干的事情。


                    也许有人认为这未免自私了吧,那干脆什么别写多好啊?要知道,我真的很高兴看到你们一个个的回复,是的,我是需要你们的,而且感觉到了被关心,被喜欢,被支持。相信我的文章也让关心,喜爱我的朋友们放心,喜欢,至于我的不回复,不是冷漠,抵触,更不是清高,只是,我想——不再把时间都花费在等待上面。

        我想,你们会理解我的。
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