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楼主 |
发表于 08-12-11 14:34:14
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只看该作者
后记——
原来写的题目是"生命中不可承受之轻",感觉自己的题目跑题了,重新修订
了一下.
昨天看崔永元大哥的"小崔说事",他还是一脸的倦容,虽然告别了
抑郁,还是给人一种在强撑的感觉, 才发觉自己在改变一件多么难的事情.自己目前
这种状态已经不错了啊,心中不禁阿Q地暗自得意.
生活显然是不公平的,有的人生来就生活在爱堆里,父母的爱,兄
弟姐妹的爱,还有同伴朋友的爱;有的人却是在痛苦,挣扎中度日.而这似乎是天定的
命.我俨然是后者,骨子夹杂着一种喜欢伸张公义的因子,就愤慨中加杂着无奈.以
前常常陷入心灵这份绝望的
殊死搏斗中.现在,居然也把心放平坦了,可以低到尘埃里了.同桌说,我现在看起来,
好像是什么都不在乎了.
以前的我,怀着一颗愤世疾俗,现实世界里一点的小挫折,像别人的
消极态度,矛盾,人言,就把我倦入了忧伤,绝望当中,触碰到旧往的创伤,常常就控制
不住在人面前流泪,哭泣.很像多愁善感的林黛玉.
我承认,我是恨我自己的命运的。我其实是个认死扣的人,认准的事情,别人再费尽口舌,也阻止不了我.我喜欢什么都自己去尝试.
于是,我带着自己的不甘,像呕气一样,花大量的时间去看心理书籍
从网上查资料,查看资深专业心理人士的网站.常常是看得眼花缭乱,两眼昏花.妈妈
反对我花钱买书,因为她认为看了没用,我还喜欢买正版,感觉看了有安全感.为此还
争吵.可是我觉得有用就够了.我还常常逃课,假都不请.招呼都不打,去做我自己的
事情,到后来简直就达到了心安理得,纯火炉青的境界了,甚至是那边老师上着课这边我练完瑜珈,招呼不打就进教室,直到批了一顿才接受教训,下次不会了;凡是跟别人不一样的行为都免不了被评论,有好的,认为我太有个性了,把老师都不放在眼里,也有不好的,认为上课是一个学生基本的责任,或者认为我在逃避。随便吧,我只是一个现在需要更多的时间来充盈身心的普通女生,这个专业其实是父母的意愿,如果让我可以选择,我真的不想这么艰辛,这么累,可是现实中,我不能停下来,根本就没有我能选择的余地,父母的期望,以后的生活,妈妈说,不管我以后想去干什么,至少把大学念完了.我认为真的没有第二个选择。
我想,以后也受不了得被拘在一个小幼稚园里面按时按点的一上午,一下午。从
从内心深处把学业放弃了。
08年,我显然是比去年成熟,心态好了很多,也终于找寻到了
能让我产生幸福归属感的瑜珈。从印度流传了5000年古老的静心修身的运
动。随着轻灵超脱而自然的音乐,展示着舒缓而柔韧的动作。静坐,冥想。放
松。会一时间忘记所有。
08年,也迎来了我学业上的冰天冻地,根本就是很差很差。不过我似
乎觉得这是很自然的,甚至都无所谓了,我的心根本没往这上面投靠.不就是专业
知识吗?说白了,就是吃饭的门路,在我眼中其实跟学瑜珈也是一门知识一样,
没什么区别,再说,能跟瑜珈比吗?那就可以让我幸福喜乐的源泉啊。
在这个重视能力,知识的时代,我也不想再与其她同学比成绩了。不想自
找难受。
以前常常问自己的一句话是——为什么???为什么上天要这样对待我?
现在,也会问,不过我知道,我的付出都会有所回报。就
像我现在比前几年,动不动就自杀一样,尽管过程很缓慢,可是
最重要的是我看到了希望。大片大片流动着的。现在也是,是不满足的,仍然疲惫
的,可是有希望,有期待,有行动——对于我们来讲,这是最重要的,不是吗?
2008.12.13
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