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今天有点糟

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1#
发表于 08-10-19 00:56:21 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  
  今天好像过得挺郁闷的,其实消极的情绪昨天开始就越来越多了,也许是压抑了很久吧,也许只是一次情绪低潮期,我现在根本没法说明白,只有过了才能知道吧。

  仔细想想最近这些天似乎过得没什么不开心或不顺利,但是为什么今天想来越来越觉得难过,又想着这几天的快乐都是自己制造出来的假象,觉得自己其实过得很压抑。昨天睡得很晚,大约十二点,今天干脆过了凌晨还不能去睡,其实我很累。刚刚看了《画皮》,期待了很久但是却让我看得一点激情都没有。

   我两天一直都是什么都不想干,而且对家人的态度也不怎么好,还故意气了妈妈,妈妈忍了一天,今天中午终于说了我,但是我那时候反而觉得压在心里的情绪释放了出来,轻松了许多,但很痛。难道我真的会这样,用别人的痛苦来缓解自己的压力,真可怕。

   上午的时候一个人躺在床上,胡思乱想,觉得人生对我来说没什么值得努力的,都没什么意义,脑海里一遍遍幻想的竟然是自己要永远离开家人,或者失去生命怎么跟亲人告别,又想像自己跟男友分手的画面,哭得眼泪止不住,然后又觉得自己很想念他,但当他发来信息的时候我却觉得无所适从,最终装作没有看到,还是没有回,也许又让他伤心了吧。

  弟弟妹妹好不容易今天回来,妹妹只有两个钟头的时候在家就要回学校了,妈妈去接她,我在家却没有做准备晚饭,妈妈很生气,但是不想在妹妹面前爆发(其实妈妈也很为难的,这都是我的错吧),让我领着他们去外面吃点,我本来还赌气不想去,但其实内心很愧疚,而且也不想弟妹一回来就当我的出气筒,其实当时眼泪就快掉下来了,但是还是强打精神出去了,路上只有我们三个人,这时才放松了些,晚饭还算愉快,把妹妹送回学校,带弟弟去散步,回家的时候跟妈妈说了几句话,关系缓和了一些。

  在QQ上聊天打发孤独,却越来越失望,觉得对每个人都失望。跟一些无聊的人说了很多无聊的话,结果弄得自己更孤独,鄙视自己啊。
  
  我的朋友们我不希望他们看到我的这一面,他们都觉得我是挺快乐挺洒脱的一个人,即使知道了又怎么样呢,这种感觉谁能帮自己排解呢,还让别人跟着担心。

  写了这些好多了,也许这真的有用,写出来就是把情绪释放掉了吧,明天不想继续折磨自己折磨家人了,但不又不知道自己能不能做好。关于自己情绪方面的问题,从来都是自己一个人承担,因为觉得别人都无法帮上忙,即使是很亲近的人,这时候突然想找个伴,能扶我一把。不知道有谁愿意没有。
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2#
发表于 08-10-19 12:01:08 | 只看该作者
安安
有怨气别压在心里,发出来会好很多。
有时候不是我们故意要去折磨别人,故意给人脸色看,是那时自己心里有怨恨没法说出来,就只能皱着眉头不情愿做事,就只能故意找茬发生争执。
我以前很长一段时间就是这样,“因为觉得别人都无法帮上忙,即使是很亲近的人”,心里有委屈有气愤有怨恨,但自己能够察觉到的并不多。
就像我的衣柜,里面乱糟糟的,门关上也看不出来,但看不出来不代表不乱。
怨你们怎么这样,只知道叫我做这儿做那儿,我要什么你们知道吗?我的事你们什么时候帮过忙?什么时候真的关心过我?
可真的发泄到亲人身上之后,自己又会懊恼,我怎么这样,为什么这么蛮不讲理这么莫名其妙。他们皱着眉头叹着气,我自己心里也更难过。

别压着,气要撒出来。
当然,除了撒气,也得想想这气从何来。想想能做点什么消气,想想有什么是让自己能打起点精神,心情平静的事情。
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3#
发表于 08-10-19 13:54:36 | 只看该作者
安妹妹

像你这样把心里的感受写出来,也是一种宣泄方式。坚持写下去,慢慢你会感受到自己的变化的。

另外,木碗已经说的很好了。
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4#
发表于 08-10-19 16:41:18 | 只看该作者
从安妹子的文字里知道,抑郁又来了。

回想我2年前也是如此,无缘无故地难受,对这父母发火牢骚,兴趣爱好减弱甚至全无,我想这个时候还是吃药吧,更好的办法是住院吧,没有别的办法。

抑郁好了,我觉得最主要的是巩固,精神抑郁还需要精神解脱,忙碌压抑容易让人抑郁,而空虚无聊更容易抑郁,所以我们还是需要建立一个人的精神家园,让兴趣爱好占据我们的生活吧。
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5#
 楼主| 发表于 08-10-19 21:05:32 | 只看该作者
谢谢大家的关心,现在好很多了。其实在阳光上一两年了,关于自己的情绪问题自己也能明白得差不多,我进步了很多,自己知道该坦然面对,自己知道怎么努力去化解,只是时间问题,以前是越陷越深,现在是基本上短时间内可以调节过来,有时候几个小时,有时候一两天吧,但是我已经不会在绝望上浪费太多时间了,因为我知道肯定会好的,如果挣扎不起,我也知道可以先歇一歇,但总会好的。

觉得已经差不多了,明天应该可以好好的去上班,呵呵,加油!
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6#
发表于 08-10-20 17:30:56 | 只看该作者
我也是这样,刚开始是陷在里面出不来,后来是频繁短暂小发作,一会儿很糟,过两天又好了。脾气变得大起来,很敏感,很脆弱。
我感觉这好像是上岸的预告,就像划船的时候,湖中间风平浪静,反倒是船靠岸的时候摇晃起来。
不管怎样,不再是死水一潭,不再是从前那样无休无止陷在抑郁当中,已经是很好的了。有进步有改善就是好的。至于什么时候彻底,什么样子算彻底,我也说不清。我现在倒觉得,差不多,过得去就行。

我的教训是,压抑克制小情绪,积累起来总爆发反而更糟糕。不要为了别人会担心、怕影响到他人或者觉得反正说了也没人理解而忍耐和隐藏。别的地方不好说,这里总是可以说说的,这里会有人理解的,对吧。

不开心的时候就不开心,不去否认和压制,但过了以后一定要让自己更开心,趁着状态好的时候多肯定自己。
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7#
发表于 08-10-20 20:19:32 | 只看该作者
原帖由 bbbfox 于 08-10-19 16:41 发表
从安妹子的文字里知道,抑郁又来了。

回想我2年前也是如此,无缘无故地难受,对这父母发火牢骚,兴趣爱好减弱甚至全无,我想这个时候还是吃药吧,更好的办法是住院吧,没有别的办法。

抑郁好了,我觉得最主要的 ...

根据我与逍遥的一些交往,还有逍遥回复安妹妹的这个帖子,我觉得逍遥现在对抑郁症有点杯弓蛇影。
其实安妹妹这样的情绪波动很正常,可能只是因为心思细腻,性格敏感。我有时也会,但我一直认为很正常,因为持续的时间并不长。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-10-20 20:21 编辑 ]
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