|
今天好像过得挺郁闷的,其实消极的情绪昨天开始就越来越多了,也许是压抑了很久吧,也许只是一次情绪低潮期,我现在根本没法说明白,只有过了才能知道吧。
仔细想想最近这些天似乎过得没什么不开心或不顺利,但是为什么今天想来越来越觉得难过,又想着这几天的快乐都是自己制造出来的假象,觉得自己其实过得很压抑。昨天睡得很晚,大约十二点,今天干脆过了凌晨还不能去睡,其实我很累。刚刚看了《画皮》,期待了很久但是却让我看得一点激情都没有。
我两天一直都是什么都不想干,而且对家人的态度也不怎么好,还故意气了妈妈,妈妈忍了一天,今天中午终于说了我,但是我那时候反而觉得压在心里的情绪释放了出来,轻松了许多,但很痛。难道我真的会这样,用别人的痛苦来缓解自己的压力,真可怕。
上午的时候一个人躺在床上,胡思乱想,觉得人生对我来说没什么值得努力的,都没什么意义,脑海里一遍遍幻想的竟然是自己要永远离开家人,或者失去生命怎么跟亲人告别,又想像自己跟男友分手的画面,哭得眼泪止不住,然后又觉得自己很想念他,但当他发来信息的时候我却觉得无所适从,最终装作没有看到,还是没有回,也许又让他伤心了吧。
弟弟妹妹好不容易今天回来,妹妹只有两个钟头的时候在家就要回学校了,妈妈去接她,我在家却没有做准备晚饭,妈妈很生气,但是不想在妹妹面前爆发(其实妈妈也很为难的,这都是我的错吧),让我领着他们去外面吃点,我本来还赌气不想去,但其实内心很愧疚,而且也不想弟妹一回来就当我的出气筒,其实当时眼泪就快掉下来了,但是还是强打精神出去了,路上只有我们三个人,这时才放松了些,晚饭还算愉快,把妹妹送回学校,带弟弟去散步,回家的时候跟妈妈说了几句话,关系缓和了一些。
在QQ上聊天打发孤独,却越来越失望,觉得对每个人都失望。跟一些无聊的人说了很多无聊的话,结果弄得自己更孤独,鄙视自己啊。
我的朋友们我不希望他们看到我的这一面,他们都觉得我是挺快乐挺洒脱的一个人,即使知道了又怎么样呢,这种感觉谁能帮自己排解呢,还让别人跟着担心。
写了这些好多了,也许这真的有用,写出来就是把情绪释放掉了吧,明天不想继续折磨自己折磨家人了,但不又不知道自己能不能做好。关于自己情绪方面的问题,从来都是自己一个人承担,因为觉得别人都无法帮上忙,即使是很亲近的人,这时候突然想找个伴,能扶我一把。不知道有谁愿意没有。 |
|