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最近经过与朋友交谈和做心理测试，越来越觉得自己的性格真的很刚烈。首先是朋友介绍的一个心理测试，我反复做了两三次，算是慎重考虑过每道题的答案了，但结果出来一律都是这样：你的性别角色中有更多的男性化成分。而另外一个同在一个心理论坛混了不短时间的异性朋友又对我说，“我喜欢猜度人，你已经被我猜到七七八八啦，你是性情特好的人，其实性子也烈。”是的，曾经三叔父也说过我性情刚直，而十多岁初读《红楼梦》时，我也很快就对性情刚烈的尤三姐的所作所为有了共鸣与好感。回首过去的感情经历，我所表现出来的性情何尝不刚烈，简直是宁折毋弯的那种了。所以木碗也提醒过我，要注意保持心灵的曲线。我想，如果我再一直这样下去，有一天写自传时，简直可以定名为《烈女传》了，哈。
以下是我的心理测试结果：
首先这种男性化的表现是：有很多的优越感和自我欣赏在你的体内；不管你的外在给人感觉如何，内心都是充满力量和能量的人，比如你会喜欢充当帮助别人、支撑别人的角色，对自己则强调尽量的无依赖，希望自己获得最大程度的独立，表现在生活中就是非常自信、独立，有时候还会有些控制的欲望；情绪稳定，通常不喜形于色，也很少在人前抱怨、发牢骚；喜欢迎接挑战、承担风险，但并不是盲目地冒险，并从克服困难中获得无穷乐趣。可能会容易执著于自己的决策，内心深处不太习惯只听命于人。
这一结果意味着你很可能不像很多女人那样娇柔弱小、温柔体贴、富于感情，相反精力充沛、志向远大、生气勃勃，往往选择的通常都是被视为男人特权的活动，比如做事大大咧咧，服侍休闲宽大，不喜欢婆婆妈妈。即使你确实给人的印象就是娇柔弱小、温柔体贴，但在你的身体里却有着男性化的刚强与力量，只是在更多的时候或者由于环境，或者由于自我要求而没有表现出来，一些特殊的情景下，你也许会让自己和别人都很吃惊，发现自己原来这样坚强和独立。
只是与此同时，还是希望你审视自己，作为一个女性你应该如何审视这些男性化的特质？毕竟一定程度上，让自己的行为与自己的性别相一致，也会增强我们内心的舒适感。也许你是用男性化这样的方式去表达一个女性的无奈，去逃离女性的一些弱势，去反抗一些男性的权威，如果是这样的话，让自己像男人一样强大、理智，会让你很辛苦。而且你知道吗？女性虽然看起来柔情似水，但正是一些女性化的特质让我们遭遇困境后仍然保持内心和谐、舒适，所以不拒绝男人的坚强和独立是可以的，但不要以牺牲自己的女性化为代价，两者如果很好的并存，生活才是最轻松的。
我想，我性格里是否有“很多优越感和自我欣赏”我似乎还意识不到，在生活中“非常自信、独立，有时候还会有些控制的欲望”也似乎不明显，“精力充沛、志向远大、生气勃勃，不喜形于色，做事大大咧咧”也不突出，但“坚强独立，不想依赖别人，不喜欢婆婆妈妈，服侍比较倾向休闲宽大，喜欢充当帮助别人、支撑别人的角色，较容易执著于自己的决策，内心深处不太习惯只听命于人”等等这些却说得很对了。“也许你是用男性化这样的方式去表达一个女性的无奈，去逃离女性的一些弱势，去反抗一些男性的权威”，是的，过去的我一直很有这样的想法，是父亲一直以来的暴躁、专制，严重的大男子主义，忽视母亲和我的心理感受，使我一直都认为我不能再像母亲那样不坚强，不独立。而后来经历了自己婚姻的不幸福之后，我心深处更是一直在暗暗叹息着在这样环境里做女人真累！再后来学了一些心理学知识以后，我才忽然懂得，也许正是这样的思想模式，才使我的内分泌一直失调，导致雄激素偏高，雌激素太低。
前不久，群里的虫子朋友给我们推荐了心理咨询师武志红的《为什么家会伤人》，我说这本书我不用看，就能理解为什么家会伤人，群主500GG对我的回答感到奇怪。但我这么多年来的经历和见识却确实深刻地认识到家是会伤人的！所以我既渴望有一个自己的家，其实也畏惧有一个所谓的家。木碗说人都是经验动物，我说是的，一朝被蛇咬，十年怕井绳的心理虽然有点愚蠢，但也确实是人类的正常心理反应。
我真想说，父亲，你其实一直都是我心底的痛。虽然在我很小的时候，因为我是最小的孩子，你似乎最疼我，有什么好吃的都不舍得自己吃，总是偷偷留着给我，偶尔心情好时你也会跟我玩（只是这样的时候实在极少，以致我现在对这些基本没有一点深刻的印象，我所拥有的只是一些模模糊糊的记忆和道听途说）。但你给我的深刻记忆，更多的却是严肃，寡言，动辄对我们动怒，大声叱喝，你总是用自己的心情和爱好来左右我们的行为，让我面对你时总是不自觉地战战兢兢，如履薄冰，我实在猜不透你何时会再给我来一个没有一点预兆的惊雷。
所以，当我逐渐长大，有了自己的思想和意识以后，我无法控制自己地越来越讨厌你，憎恨你。我看不起母亲在你面前的弱小，依赖，却又时时用折磨自己的愚蠢方法来反抗你的“暴政”。我更看不起你的对外人很热情很客气，对家人却像对待那头经常与你一起辛苦耕田的老牛一样，什么时候想叱喝它就无所顾忌地叱喝它。过去的好多年里，我的心里除了充斥着自卑与忧郁之外，还暗藏着对你的许多怨恨和对母亲的极端鄙视。那样的日子我真的过的很辛苦很艰难，这是你和母亲所意识不到的。所以，我很早就结婚，而且可以不为了爱而结婚。因为那时我们的家庭关系，因为嫂嫂的介入，在我看来比以往的任何时候都要糟糕。但是，压抑了多年的我却又是多么需要家庭的和谐与温暖啊！
然而，情急之中的跳槽，却偏偏让我脱离一个火坑，又跳入一个狼窝。非常需要爱的我，在没有爱的婚姻里，如何能获得幸福？加上夫家不但也是一个典型的大男子主义家庭，而且家庭关系既特别又糟糕，我还不得不跟他的家人住在一起，稍提起要分开住，就会引起一场夫妻之间的战争。那些年里的种种苦衷，现在的我真的不忍赘述，因为往事实在不堪回首，我甚至也怪那些年里的自己怎么就那么软弱，那么会隐忍，结果只能忍出一身病来，反倒落的一个被奚落的下场！人啊人，软弱只能永远被欺负！所以，我不得不坚强，不得不独立，为的是保护好自己！
记得今年年初初见一个对我有好感的网友时，交谈之中他说我，“今天见面，越发觉得你其实很优秀的，应该有不少异性朋友在追你吧？”我哑然失笑，无言以对。天才知道，我的异性朋友其实很少，婚前就一直很少，婚后更不用提了，而离婚后呢？在我们这个男尊女卑还很严重的小地方，在整个社会环境还是男强女弱的大背景下，一个离婚女人还会那么吃香吗？何况现在的我已经不再很年轻，曾经的婚姻又让我几乎脱去了一层皮，要房子没房子，要积蓄没积蓄。
而我，在异性面前却依然那么容易腼腆，容易不自在。我曾看过一个心理分析，据说父亲如果一直很严肃，很少给女儿撒娇机会的话，女儿长大后就会在异性面前感到自卑，不自在。而我的父亲，你却不但严肃，少给我撒娇机会，而且还喜怒无常，暴躁无比，让我对你一直敬而远之，避之唯恐不及。
父亲，你一直都是我心底的痛，曾经的我的确很讨厌你，很怨恨你，但这些年来，经历了那么多的坎坷与磨难之后，我也逐渐理解了你的无奈与苦衷：如果你自己过的快乐，你还有可能那样对待你的家人吗？所以，我最终还是选择了原谅你，只是希望你能在所剩无多的有生之年里，更好地爱自己，尽量快乐地过好晚年。不要再动辄发脾气了好不好，你可知发脾气伤害最多的其实还是自己的身体？
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-6-12 05:51 编辑 ] |
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雷达卡
发表于 08-5-31 10:31:07
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楼主
原来殊途同归就是打这儿来的。
发表于 08-5-31 21:17:07
