书名：乱写
副标题：范晓萱最难熬的24岁
范晓萱2001－2003年亲笔创作纪录。抑郁症心情和想法的直接抒发，短文 短句 愤怒 呐喊 控诉......绝望与脆弱，夹杂作者锐利如刀的观点，深刻见血的思考片段。作者真实纪录当时的心境，进而唤起读者／病友的同理心，让更多的人理解抑郁症患者的心情，最终达到“有效协助”的意义。
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这是我二十四岁开始的另一本日记 也可以说是笔记
*狗仔队并不可怕,
可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信!
*反正我也不care了!
这世界不会因为我的喜怒哀乐
或生老病死而改变
我不要为任何人而活
我要自私的为了我自己
*想减少自己生气或不满的办法就是～“放下”!
为什么别人一定要照你的思路走呢?
或照你觉得对的去做呢?管好你自己吧!
毕竟每个人都是个体,～“后果自负”
别在乎太多!
*动物是最可爱的,
就算他们有残暴的一面,
那也是最原始的天性,
并且没有人能制裁它们,
“适者生存”，那么的直接!
*世界本来就没有是非,真假,对错,
我不愿这么认为!
但,是这个世界教我的!
*如果人类觉得自己是主宰者,
那就应该连照料流浪狗都不成问题
好好的安顿它们
而不是擅自决定它们的生死!
*看透后你就会觉得自在了,
这场闹剧你们继续演吧!
我追寻的和你们不同,
我所能获得的也和你们不同,
我不求于他人,我就不必改变.
*一段时间我在寻找自己,
我一度以为我找到了,
但其实只是越迷失,
因为不认同自己,不肯定自己,
其实当初我根本就不用找,那就是我啊!!
*感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强,
能领悟的力量,它们永远都在,
他们不用做什么,你已经很安心,
也知道该怎么做了!
这是它们的教育方式～让你自己思考!
*天下没有一个人绝对了解一个人,绝对没有!!
当你开始有这个念头希望别人试图了解你时,
你已经展开了痛苦之旅～
*每个人都需要一些转折点,
像是听音乐的方向,衣着品位,思想...
也许是一个人,一个点,一句话,
让你有了新的视野,另一种选择,
这些的综合,是我们转变或进步的依据,
我要谢谢那些对我造成影响的人,事,物,
使我成为现在的我.
*我他妈的就是喜欢说脏话,
不要跟我来那套有没有气质.....等等评价我的话,
那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助,
就像"哼","喔","啊".....之类的声音,
只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了!
*就算我出门与人接触,
我的心与这个世界还是隔离的,
这是"打开心房"的"心房"吗?问题是.......
怎么打开和为什么要打开?打开之后要做什么?
然后呢?....
为什么我的生命会走到这个地步?
我有点乱了,不知所措我在赖活吗?
为什么生不如死?
怎么会这么痛苦?那么难熬?我傻眼了～
我不是都懂了那些道理吗?
为什么还会这样?
为什么谁的话我都不听,就连自己的也不听!!
好失败!But who cares?
*Do I think I'm special?
No! I don't think so!
There must be some people just like me,
but I don't know where they are!
I've been searching～
but there's no answer to my question!
The point is～
is there an answer?
*不会有人明白我承受了多少压力,
不会有人能了解我为什么流泪,
事情真的不是那么简单!
就是无法以乐观的角度来看待
因为这就是我!
好无奈,好痛苦,好不能接受,helpless～
没什么好留恋的～这世界!
我很想家,想回到真正的家
我快垮了!崩溃了!
别再问我怎么了!
你们既然不知道为什么,
就算我说了你们也不懂,
要怎么活呀?怎么那么难?
我没有恨,也没有爱,更没有怨,我只想闪!
*我小众,并不代表我不存在!
*我死了,这世界也不会改变,
不如活着奋战到底!
既然要奋战到底,就要做好心理准备,
因为迎面而来的不只是一群人,
而是整个社会!!
*我没有别的目的,这一切只是为了我自己,
和让大家认清真实世界而已～
*这个世界有美好的,
但不至于让你刻骨铭心,
而残忍的,
却让你不敢相信!
*如果你没穿过舌环
就不会知道大舌头的人
真的有哪几个音不能发
如果你没冲过浪
你见到浪花会觉得它只是浪花
如果你没画过油画
你不会了解那种把抽象的内心世界
用具体的方式呈现出来的奇妙
生命就是让你去体验的
当你触及到任何不同领域时
你会发现看世界的角度都不同而更细腻了
*为什么Lawrence会喜欢我啊?
还有忍受我?
我好佩服他!
他太厉害了!
爱挑战,不怕死,执著的疯子!!!
*为什么我讨厌很多事?
为什么我心中有那么多不满和怨恨?
我的爱呢?
*不一定要和喜欢的人在一起啊!因为喜欢归喜欢
在一起归在一起
你不能分开来看吗?
没那么复杂!
观念不同吧!
因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了
又或者是喜欢的不止一个
那怎么能和他们通通在一起呢?
*我此刻真的很快乐,很满足,不求什么了!
真种感觉很棒!!!!
*不要说那是前卫,或任性,或跑的快,或自我.......
等等的形容词,
我只是在长大的路上,
有了自己所喜欢,所不喜欢,
所追求,所放弃的东西,
而这些东西结合起来
变成了全世界只有一个的"范晓萱",
没有对错,没有超越或落后,
那只是一个人的喜恶而已,
而我的期许就是舒服而安心地当我的"范晓萱"～
*你不用去装扮成什么,你已经是什么了!!
*God damn it!又掉了几根眼睫毛,
每次卸妆都为它们感到不舍!
原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长,
但事实上,
他们却一直为了营造出来的假象而付出代价!
*2002.1.1
在这茫然的城市当中,
虽然我也是参与party的一份子,
但内心却有一种失落感,甚而讨厌节日,
我不懂我们在庆祝什么?
瞎high什么?
只不过是在迎接一个
距离世界末日更近的年份而已～
*身体和药物在比武时,
表面上药物一直击败身体而遥遥领先,
因为它能让你好起来,
最后一局决胜负时,身体赢了!
因为它可以让你死亡!
凡事都要经过它的同意,它是主宰者,
输赢只靠一拳,谁令谁致死,你最大!!
*2002.1.2我的大脑失灵了!
该发号指令的功能居然不见了!真恐怖!!
我觉得"精神错乱"
是很容易使人去死的一个原因,
有的时候
只是一时失控的一股脑栽到"我要死"的声音当中
那不是真的想死!
我这几天在戒抗忧郁的药,
精神和神经都有点不行了
我无法看东西,好像眼睛会软掉一样,
而我在床上一闭上眼睛
就觉得Lawrence要害我,
然后就有画面是在我在精神病院治疗
每天的重心就在吃药,
整个人完全没有情绪和思考能力,
而那种生不如死的感觉一直汹涌而来,
我想我就要失去理智,就要疯了!
只差一条线的事而已!
而我的肢体也无法放松地一直纠缠,颤抖,
我想我应该和戒毒的人一样吧!那么痛苦,难熬!!
*不要攻击我,因为我总有很多理由去还击!
*忧郁症除了是心理病外,还是传染病!
*现在已经不像发病那样简单了,
那已经不是一种情绪,而是把你一年来被压抑,
封锁的东西给释放开,
于是你发现,
这一年多来如果不吃药控制,
原来你根本就是一个疯子!!!
*情绪失控只是一个key,一个通道,
迎接的是在你清醒的意识下,被恶魔强暴,
他没有问你或不管你愿不愿意,就召唤你,他要你!!
而且在你高呼你有你自己的信仰时,
他已经把你列入他的会员之一了!
他让你觉得:你的神呢?
他怎么没在你痛苦的时候来抢你?
就任由你变成我的!!
*心理病根本就是恶魔发明的,
他发明这个来当他的挡箭牌,
让人摸不清你到底是有神经病还是撞邪,
但～这一切都只是撒旦的一个阴谋而已.....
*这和卡到脏东西也不像,
不像是个体的灵体,而是一股力量,
一个国度,一个世界,就把你给拉走了!!
*我现在正在度过人生最难熬的阶段!
*我本身身体和心理难受
另一方面
别人的不了解也会令我难受!
谁能帮助我?
And～别在叫我自己控制了!!
事情真的没有那么简单～～～
*我现在只道魔鬼在玩什么把戏了!
他不会使一个东西实质上的改变,
但他会干扰你看待东西的角度,
譬如:
我和熙娣看的是同一个东西,
东西本身没变,但魔鬼可以干扰我的视线,
使我自己认为东西改变了～所以电影说得没错
"一切都只是你的幻觉"～～～
*我觉得我好像快要失去另一个我了,
但我不知道失去的是原本的那个我,
还是吃乐富得的我,
我就要变成另一个人了,
就是感觉要变了......
*我想学好多东西
我想当个有智慧及拥有一身好本领的人
我内心有一股冲力正在酝酿和爆发.....
*情绪和灵感好像被关了一年多,
现在锁一开,就通通跑出来了,
我只好不停地写,不停地写.......
*我对你凶一点
你就对我好一点
谈恋爱为何非要像跳恰恰?
*当我哭的时候,代表我真的伤心了,
也代表我无法有fighting的能力了,
就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处～
*当我哭的时候,其实你说什么都于事无补了,
因为心已经彻底地碎了,
我只能靠自己的力量抚平.
*我只对你掉眼泪,
因为在外面我都是表现坚强的.
*我很不希望在我隔天有工作的时候眼睛是肿的,
但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心～
*I'm ok if I can write,
But today I can't write anymore,
It means the situation is very bad!
But at least my dogs are so nice,
Cause they're sleeping quietly by my side!
I can't describe my feelings.
It frightens me!I'm going crazy,really!
Actually I've been crazy once!
Lost control and no one can help!
I know those who loved me wanted to help,
but they couldn't!
Sorry,I let you guys worry for me.
I don't really want these things to happen!
I just can't find the reason to live,
So I count everyday till I die,
It's very painful!
And you will never know why～
*别人不会了解你的状况,
所以你的行为也无法被他们了解,
你是因为疯了才会有这种举止的.......
*当我又有爱的时候,一切有都会变得美好～
*I've got tea&coolies
If you're not leaving
I've got salad&lamb
If you are still hungry
I've got coffee&cigarette
If you want to keep talking
I've got bacon&eggs
Cause now it's morning
Actually I've got a gun
If you still don't want to leave
La la la la la la～
I've got 3 bullets in his body
You should leave early!
*是!我有忧郁症,
我想过要治好,要吃药,是啊!
吃药真的会没有那么糟,问题是～
为什么要快乐?要那么多快乐干嘛?
我想会得忧郁症的人,不是无法满足,
就是要求太高,人生本就是痛苦,
尤其在这样的环境,
再怎么样都无法达到我的快乐指数,
所以我干嘛要钻在这个死胡同里,
追求根本不存在及不切实际的东西?
我不要任何的治疗及药,
医不好的,我也不要医,
会快乐是很不正常的,
对我!
在这不快乐的世界里,
被弄成很快乐是很奇怪的事,
真的很不合理!
*跟不上我的脚步就不要说我不对!!
*如果记者可以随心所欲地乱写他们想写的
就是言论自由
那我也可以说"操你的"!!
*恋爱是要一直谈的,
一生不可能只有一个恋爱的对象,
因为人会转变,成长,
而每个人转变的时间,速度,都不一样,
有时不是两人不相爱了,
而是路真的岔的越离越远,走不下去了!!
我赞成每个人在人生中,
因自己的转变去寻找适合当时自己的轮替对象,
绝对是要找和改变后的自己最适合的人,
另一半也一定要进行这种轮替,
这样才不会到了两人都貌合神离了,
还硬要在一起却一点也不快乐!
所以有人说～人的一生就是在寻找～
一点也没错!!
*我看着这样一个好好的男人,
慢慢地褪色消失.......
*为什么他们都会把问题放错重点地乱回答?
*人们总是在不知不觉的状况下改变,
连自己都来不及感觉到!
*我预期的事都发生了,
这一天的确是来临了!
我除了更笃定自己的先见外,
也无奈命运真是如此!
*我因为太自卑而把你推开.
*打从一开始你就不正视我的病,
以致你现在连接不起来
我们种种的问题和分手的原因!
*我的心早就死了!
我的爱也随着我的心一起失去了生命,
我可以和你就这样在一起生活,
但绝对不会再出现我失去的东西!
*爱情就是祸源.
*曾经是我人生中最在乎的"爱情"
居然失去了它原有的地位而无法复原,
我也感到很难过～
*我还是比较适合孤独,
因为这是与生俱来的schedule!
*他说:为什么只有我可以发飙,
而他不行?
又说这是他3年来第一次发飙,
而他自己也很不喜欢!
他说:"你能感受到别人发飙的痛苦了吧!"
还跟我说了一堆他的大道理,
然后要我给他一个反应,
又接着问我:"我们以后都不要吵架了好不好?"～～～
他已经疯了!!
*万物皆是空,就当这一切是还债吧!
还完了互不相欠,这样下辈子我就不必再来了!
*每心痛一次,
就看通了一些,成长就是靠这些历练而成的!
*保持"无我"的心,
才能在这世上舒适地生存!
*现在该做的,
就是不枉此生地发挥自己的才能和留下些作品,
平静而无所求的过完～
*25岁的生日礼物~
Barbie送了个佳肉棒给我
Dee送了好几个实用的防老产品
A-ya送了我一个Tiffany手环
Aalen送了我一双nice的中性表
超人 送了我一瓶顶级香槟
Jimmy姐 送给我好吃的生日蛋糕
黑人 送了我一双V鞋
Jason送给我他心爱的小玩意儿
Edie送给我下次土耳其之旅
Eric&Tom送给我好久没收到的鲜花
小P送了我6个彩球
小林打了我很多折
我的信仰送了我许多智慧
家人送给我永远的关爱
大家送给我真心的祝福
我真得很满足
原本不相信许愿的我突然发现
其实有一些平常的小心愿都一一成真了
*我要感谢这些无名的守护神
在我不知不觉中帮我的小愿望实现
现在我发现了
所以要说感谢
所以要去惜福
所以要去相信
美梦它会实现！！
*一对情侣在一起久了
所追求的已不是浪漫、热情，
而是“相处之道”
必须细心的去思考如何相处并长久
如果在一起不愉快，
那不如过一个人的生活还自在些！
*以前刚在一起的时候,如果争吵,
我会希望你只要过来抱抱我,一切都会没事的!
现在在一起这么久了,
如果遇到问题,
我宁可你不要用任何肢体接触来平抚,
而是好好冷静地用脑思考,去解决,
因为那代表我们之间真的出了"问题".
*我还是不快乐,又回到了原点,
我想我没有快乐的命,
我内心深处永远是负面的
可能是因为我的自卑所造成的!
我都把乱想的当真了!
我空虚,而且快疯了
为什么不能控制自己?
为什么不能面对,又一直接受?
为什么明明不喜欢又一直勉强?
*连流浪狗的问题,政府都处理不好了,
这个国家还能多好,多伟大?
*我在梦里爱上了恶魔(撒旦)
我只知他有测心术,
之后他就一直在我心里和我对话,
他的目的是要影响我的正直和善良,
因为他知道我也有邪恶的一面想拉拢过去,
他从不push我,给我空间,
而我愈来愈觉得有趣!
虽清楚地知道自己不能违背信念,
却又控制不了的爱上了他,
最后我也掉进了矛盾之中
*我所看到的,
并不只是我个人这次的遭遇,而是整个大环境
我听到这事时,非常地生气愤怒,
但我必须冷静下来,
化愤怒为力量,
至少为自己做些什么实际的行动,
而不是默默忍受
*与阿蟑擦身而过
每次与阿蟑擦身而过
都庆幸他没来追我
他喜欢伪装
装成地上口香糖的疤
装成树叶,装成墙壁,装成死尸
但又掩不住兴奋地直抖那两根须
他心机很重,特别爱怕他的朋友
他也爱自由,总不时地飞翔游走
翅膀没收好的他看来更讨厌
翅膀要展开的他看起来大一点
*大家都觉得八卦杂志能让名人现形
但现什么形呢?
还不是现出"人"的行为!!
毕竟艺人也是一般人,
平常人会做的,艺人也会做,
所以这是很正常的事,
最重要的是人们的观念,
因为这是避免不了的,
但希望大家以一般的眼光来看它,
况且,
这个社会及世界有太多更重要的事要去做,
去care,别在那么无聊了吧!
*这是我早就料到的,
台湾又再一次让我失望了,一定会跟风的!!
团结抵抗是狗屁!!
*我是双面人
在别人面前
我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服
而当我独处时
我真的很忧郁
忧郁到我所有的想法都是负面的
而无力,不自在,
难道我就不能配合Mavis
而令她开心吗?
*我的家人及爱人真的很辛苦,
我给他们的待遇及标准是不公平的!
我很爱他们
也希望他们快乐
但同样建立在他们身上的道理
我却一点都不给!
*我不相信与医生谈心,做心理辅导,
因为我觉得我都知道他会说什么,
或怎么想怎么做是对的,
但我就是情绪失控,
所以我只相信也只需要药物控制!
*我觉得台湾的人,多少都有病,
生活中有太多令人不满及不悦的事了!
光看电视我就从头不舒服到尾,很痛苦,
我不知道大家是瞎了还是聋了,
有些人,事都可以成立?
*有的时候觉得烟极难抽,
还有恶心的感觉,
有的时候一点然,
居然还会一种舍不得ending的感觉,
想抽烟的时候就抽
但抽到一半又觉得抽了又怎样,
然后呢?
*不是失眠,就是狂作恶梦,
我真的怕了"睡觉"这档事!
*我想写文字胜过写歌词,
一写歌词就要有规定的格式,
必要时还得删字,
如果要写的口语化或100%是我要说的,
最后我只能变成在写Rap
*我有一种坏习惯,也不只是一种,
只是它是所有坏习惯的其中一个,
就是吃东西最好吃完不要剩!
也许有人觉得:"那是好习惯啊!"
但是最后只会导致我撑死,又嫌自己胖,
而当初又失控的叫太多食物
*失眠这件事,有一就有二,
你失过一次眠,你就知道失眠的感觉,
而睡觉对你而言就是一股压力,甚至紧绷!
*一段周期,
心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次,
很多事都提不起劲,
你以前觉得好玩的事不再好玩了,
你以前想去的地方你不再有兴趣了,
总之,灵魂和行动都不见了,
我极讨厌那种感觉,
因为它让你对任何事都失去了感觉
*我生下来就是一直在折磨人,
我好为他们心疼,
我凭什么让人忍受我这个贱婊子,
可是令我感到舒服的是,
我至少承认我是个婊子,
并不是我觉得很酷,
而是事实上我就是个婊子～
*你习惯了让我担心害怕,
而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问～
*我不安于室,不甘寂寞,
这赋予我一直想独立又产生了冲突
*要批评别人前,
长辈说要先看看自己有几两重～～～
嗯!这是对的!
*我要的也太多了吧！
什么都不满，我有什么资格，我自己也做不好啊！
这个贱货，臭婊子，神经病！
我一点都不想伤害别人，
但却一直在这么做，我唯一能给自己的借口是，
我只是不断在训练他们又一颗坚强不摧毁的心，
还有抑郁能力！
*居然可以获得众人的肯定？？
也许他们真的也尽力，努力了，
但...，难道就只有这样子了吗？
也许是我要求太高或不满足，
总之，呆在这儿令我很不舒服！
*我是个标准的药罐子，
我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”？
每次吃完一种药，
就有下一个病的药在排队等我吃它们，
我真不想再吃药了，
我要健康！！
但我就是因为希望健康才吃药的阿！
*有人说过我很矛盾，我的确是！
我常有罪恶感，认为自己一事无成又是个loser！
我常不苟同别人称赞我的话！
我就不觉得我到底有哪好啊？
*我其实很希望别人注意我，欣赏我，
来建立我的自信！
因为我某部分太自卑了！
所以我需要的事很多很多无理的包容和爱
只因为我想考验一个爱我的人，
到底能忍受我多少？
*我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我？
我爱你爱到想伤害自己令你来保护我，来心疼我，
而最终我只会把事情搞砸，彻底地fucked up！
*专心的时候比较容易哭~~~
*我不需要长篇大论，
也不要做人道理，
我只需要沉默的安慰
*真的！不理智的爱情才美！
*每一个地方的宗教
真是跟他们的观念或文化而不同,
像天主教或基督教,是把宗教生活化,
每个星期要去做礼拜,
心中有事可以和神父告解,吐诉,
而教义也劝人多点爱,包容,关怀,
养成西方人的观念和价值观,
圣经的内容又比佛经来的易懂,
而佛教对中国人而言,
信仰的人有一大半不知道佛经里讲的是什么,
就如同中国人五千年历史般深远,神秘,
除非你有对佛教再更深入的研究或上宗教课,
你也很难找到一个如同神父在教会里相同的角色,
使得佛教无法那么生活化或深印人心,
也许传教的方式不同,立场或积极度不同,
使得教益无法很普及,
也或许是人种,民族性,
人们对宗教的需求或理解度,甚至执行度也不同的!
别再撒一些无关痛痒的小谎,
只要是谎言,对我都一样,
我怎么知道你成功背后是否会上瘾,
戒不掉这令你有成就感的习惯
*我早就知道真相了,但我还是要问,
我在给你机会,看你这一次是否还是选择说谎,
其实内容如何都已不重要,
重要的是你又犯了我的大忌,
我不想把你归类成那种人,
但看来你已悄悄加入那一国,成为可耻的公民!
*道德观又在那忽高忽低
很多话不需要说明
有些事也可能没有答案
你自己核对吧!
不知道我说什么也好
有时只道太多也不见得好
不想把你也拖下水
我一个人够了
看我如何应付我的矛盾
看我如何摔死又重生
让我来!我可以的!
不要保护我虽然我需要
但我享受自食其果的感觉
起码自始至终我都是一个人
看着自己毁灭又重生
*我们就是不安于室
想把一切搞乱
再按照我们的方式
弄出一个方向
在大范围里你是自由的
在自由中又是约束的
最后就是有一条路
怎么走就看你的造化
对的可能是不对的
错的可能还是错
往往事后才看清真相
责怪的只能算委屈
被阻止的当然不能发生
又如何来证明我是对的
但要为了证明而不去阻止
你我都赔上了太多
就让你误会我吧!
就照你想的那样
也许最后还是证明不了
但错的可能是对的
*第一次这么投入这段关系
我也不确定是什么原因
你心里会有很多问句
要anwer is not that easy
*在梦里,
潜意识扮演梦中的导演,
我的脑是摄影师,
而我,
只能算是个"不知情"的演员,
或是个好奇的观众!
*今天听到一个婆婆被几个在玩球的年轻人打到了
但那些年轻人却不说对不起,
还说那是他的球耶,
是不是现在的少年都忘了礼节及道德观念,
只重视自我而忽略别人的感受,
过去的教育是偏向有教条并且比较严谨,
而现在的教育比较偏向追求民主及开放,
但我希望现代人在追求民主及开放式教育的同时,
也别忘了从前的一些尊敬和礼貌,
这才是健康的新时代青年!
*好奇怪喔!
为什么一男一女走在一起就一定是情侣?
为什么一个女的坐在一个男的后面(在机车上)
他们就一定是男女朋友?
我常会听到人家说:
"喂!我今天看到***骑个机车,后面载着他女朋友!"
我就会问:"谁告诉你那是他女朋友?"
没人能回答得出来!真奇怪,
这就是一般人的观念吗?
*在飞机上看云是一件很过瘾的事!
感觉好像到了仙境,看着仙人游行,
甚至可以看到一整个城市,只要想像力丰富,
你可以尽可能地发现许多意想不到的事物喔!
*我喜欢靠自己去找答案,
生命的答案
*很多事情其实想定了,就去做!
不要管,也不要理别人怎么说!
遇到问题在去解决!!
反正不做会后悔,
做了,起码不对也可以改进汲取经验,
正所谓"不经一事,不长一智"
*少说少错!多说多错@不说...
还是会错!
*心被伤透后,再热的环境,
还是觉得好冷～～～
*相信我,爱乱吃醋的女人下场很惨!
*我说我怎么做才会令你"痛苦"?
你说你一直生活在痛苦中～～～
*认为折磨自己让别人担心可以找回安全感会上瘾,
不过久了,
别人会麻痹
*深信命运却不知未来地苦守着,
是不是很可笑?
*当男朋友不知道女朋友正在伤心,
当父母不知道自己的小孩块疯的时候,
那是非常惨的!
*当拥有一切时,
你会发现什么都没有,
就这样莫名的多了一种"空虚"!
*到底什么才是真的?
*即使现在不快乐,总比一辈子快乐的人好,
因为至少你知道什么是更快乐的痛!
*幸福是自己争取的,干涉你或影响你的人,
也无法保证能为你带来幸福,对吗?
*有些人住在沙漠里,
我觉得我们都住在"尘漠"里
*如果我说不会生气会让你比较安心,
我可以做到!
*当初为了爱而忍受,但现在我们真的需要沟通,
因为我发现我们都变了,
那个吸引你我在一起的特质,
不见了～～
*是不是一开始就说自己是坏人,
然后做的一些事就理所当然?
被人认定是个健康乖宝宝其实并不好,
因为你一做了一点小事,
别人就会大惊小怪!
我要的～
是不同生活方式的体验,然后,
我在选择我要过哪种生活!
*世界上只要有一个除了你父母的人爱你,
这就值得了!
*买到一件正点的牛仔裤是很爽的!
*我不相信有人是自然的,
厉害的是他如何做得很自然!
*只要是有"功能"的音乐,都是好音乐
*不管我们怎么吵架,只要你不丢下我,
过一会儿我由会想猫咪一样向你撒娇的!
*你知道吗?
最无辜的是公众人物的家人!
*我是个废人
我不能控制睡不睡
我不能控制吃不吃
我不能控制我自己
我不能控制想不想
为什么我总是那么多肉
为什么我总是不能瘦
我的食量还是比不上我家的狗
却还是持续长肥肉
*化学这鬼东西
实在是太神奇
它可以让你痛苦得要死
也可以快乐到不行
*我只是个人体
真摸不清他底细
以为我能抗拒
但还是陷进去
*它让你更清醒
还是沉溺
是你在作决定
还是被他控制
我觉跟它比
我一定不会赢
*我不想被排挤
也不想被唾弃
到最后我只会死
或是失去理智
因为我搞不定
那两个自己
*我们国家实在是太民主,
我认为根本就该强制规定一些事情,
人民才会在意,
养狗规定和丢狗受罚等
这是个人狗共存的社会,
这个城市除了我们居住外,
还有个最大的群众,
就是狗,
我们如何能不顾这些邻居,
我们如何能决定他们的生死?
*我们人类凭什么控制狗狗的生死,
就因为是这个世界的主宰者吗?
*当我悲伤的时候,
我不用靠毒品或酒精麻醉,
因为我一想到你就会笑
当我愤怒的时候
我不用靠暴力或自虐来发泄
因为我一想到你就会笑
*我心中的神啊!你让我不寂寞,
因为你在我心里不会走掉,
我心中的神啊!你让我有依靠,
有你在我心中感觉好实在,
也就不害怕了
心中的神啊,它会一直陪着你
一直存在你心里,无论到哪里
*我无法抗拒黑夜的魅力,
在深夜我才能感觉到自己的存在,
因为这段时间里,我是为自己而活,自由地属于!
*我无法抗拒他人,也包括自己,
我无法做个决定,我开始讨厌自己,
这不是我要的结局
*我挑战自己疯到极点,
游走在危险边缘
*我们之间出了一些问题,
不知道在我还是在你,
应该都有点问题
我们彼此都深爱着对方,
但你就是会偶尔和我作对,我愈恨的你愈做,
目的只是让我气,
喔!我明白了!
原来你爱看我被你气的样子,
无助的样子,
伤心失望的样子,
你要我眼神透露出"我看错人"的意思!
[ 本帖最后由 缺失 于 08-3-27 02:26 编辑 ] |
雷达卡
发表于 08-3-27 02:17:19
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