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本帖最后由 moonlight9801 于 12-12-9 21:48 编辑
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越来越自闭了,除了工作,业余时间几乎一直隐居在网络里。看电影,听音乐,看别人的文字,也写文字给别人看……文字成了我跟别人沟通的主要工具。身边有个朋友一直对我很好,我却近一年不见人家了。虽然近在咫尺,却只想借助网络交流。今天,终于下定决心冒着37度的高温一起去爬山玩水。5个钟头的相处与交谈,对方的感觉似乎还算不错,可我却还是有点身在曹营心在汉。离开的时候,我一直望着车窗外,心里有点怅然若失。
快分别的时候,一首俄罗斯民歌《小路》忽然迸了出来,我心里有一根弦被拨动了。此时他刚好说,我很喜欢这首歌(我不知他是否知道我也一直很喜欢),因为歌中的女子说要跟爱人一起上战场,还说要从炮火中救出爱人,这样的女子太难得了,我很感动也很喜欢。我表示理解。这时,车正经过我们的母亲河,我望着远处宽广的河面,幽幽地说,以前经常听的歌,再听时总会想起当时发生的故事。他说,是啊……接下来的我就没听进去了,心已经飞到十年前……
十年前,我疯狂地迷上一个人。每天想的都是他的音容笑貌,惦记的都是他说过的话,还时不时发呆思索他的话究竟有没有什么深层含义。但是,或许是因为嫉妒,或许是因为不够自信,对于他的“花心”,我总是心生鄙视,甚至怨恨。我还生气于他面对“强势”时的软弱,却不曾像现在一样去想,也许他只是因为善良心软;也生气于他为了所谓的责任而优柔寡断,却不曾像现在一样去想,也许真正的好男人都不忍心心爱的女人跟自己去受苦。
就这样,因为我的任性,自尊,我居然很快结了婚,心里面却带着不少赌气的成分。可在婚后的好多年里,却难以控制地经常想起很多跟他有关的事,甚至梦里日记里都多次出现他的身影。总是想起故意在他面前说我更欣赏某某人的踏实可靠,于是他撮合我和某某人。当我接受某某人的邀请,经常一起出去玩时,他又很关心我们的进展,经常貌似轻描淡写地过问我们的事情。有几次甚至好事地拉我们一起出去玩,自己却似乎有点落寞,或是装疯卖傻似的跟别的女人走的很近,过后又跟我说其实跟她聊不到心里去……而让我最难忘的还是,他知道我喜欢《小路》,每次我想听时,就会或唱或吹口哨给我听……可是我却一直没问过他,是否也喜欢它……
后来,他也结婚了,娶了一个很强势主动“追捕”他的女人。再后来的后来,我又单身了。
而在结婚十年,又过了好多年单身生活后的现在,我却又碰上了一个类似他的男人。一样的花心,甚至比他更甚。相同的鄙视与怨恨又涌上心头,我又不自觉地任性起来。而这个没有软弱,没有优柔寡断,也不再年轻的男人,因为拮据的经济现状,却又强势地表现得很绝情,这使我的自尊心又高度膨胀了起来。我还是无法低头……但我想好了,这次可以不管他的绝情是不是因为所谓的责任心,但我得管好自己——别再拿自己的幸福去赌气!
也许我需要再等另外一个人。但我是不是还要再等十年?据说美国印第安纳的森林里有一种十七年蝉,每十七年幼虫从地底钻出来,爬到树上脱去蝉蜕,伸出翅片风干待飞。而对于我的感情来说,是否十年就是一个轮回??可我的人生还有几个十年可以等??? |
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