邓老师，好久不见！我是xiao yang，快两年没有到这儿来了，不知道你还记不记得我？这两年我的强迫、焦虑症恢复的挺好，已基本痊愈了，可以说是好了97%，但现在又遇到了几个问题，向您请教，希望在这儿，也就是我一年多之前给您发的匿名求助帖（这个帖子里面是我的强迫焦虑症历程），请再给我些建议与帮助，谢谢！
这一段时间为自己的学历低、到现在为止连一场正儿八经的恋爱都没有谈、而且受制于现在所处的环境交到的朋友也很少，知心的更是一个没有！荒废的青春、学业、爱情，已经失去了太多的东西了!本来和同龄人一样拥有的东西却都失去了而非常痛苦！为了这些，曾经痛苦难受了很长的一段时间！并且现在因强迫、焦虑而导致的学习、做事情等回不到以前没有得强迫、焦虑症的状态，估计是永远也回不到以前的那种状态了！一进自习室学习的时候总是处在一种昏昏沉沉的状态之中，有的时候还总担心记不住东西，杂念也挺多的，而且学的时间久了，会出现胸闷、压抑、呼吸困难等焦虑状况，效率很低！现在偶尔的强迫观念还是会有的，但对立的情况却很少了，就是一些不是发自内心的声音时不时地会出现，有的时候焦虑症也会偶尔的发作，让自己感到很压抑！尽管效率很低，但我一直在努力地生活着、实践着，在尽力而为！虽然如此，有的时候我还是会问自己：我的强迫、焦虑真的能彻底好吗？（不过就强迫症来说的话算得上是已经痊愈了，不过偶尔的焦虑还是会发作的，其实好不好我现在真的是不在意了，我更关注的是，我以后生活真的是否会幸福。）像我这种有过不道德观念恐怖（包括乱论观念恐怖）的强迫症患者以后真的会幸福吗？我还会配得到幸福吗？我真的不知道，不知道！也很怀疑！我现在没有知心朋友、没有学历、没有爱我的女朋友，真的是感觉不到一点幸福！！我觉得幸福离自己太遥远，太遥远，或许只是一种遥不可及的幻想罢了！既然以后不会幸福，为什么还要撑到现在，何不早点结束自己？再撑下去还有什么意义呢？但是我时常告诉自己，现在还不能结束自己，再难受，再痛苦也要为父母撑一段时间，至少是一年，或许是更久一点吧，呵呵，但是能撑到什么时候呢？我也不知道，因为我已经看不到幸福的希望了！别人都说幸福是靠自己创造的，是要靠自己争取的，可是我现在这种状况却又怎么去创造，去争取？！有谁会愿意找一个曾有乱论恐怖强迫症的人做朋友呢，何况真心朋友？又有谁会愿意做曾有羞于启齿的，强迫症经历的人的女朋友呢？没有人！！
有时一想到这个问题，很多以前想做的事情都不去做了！以前的目标、理想也越来越模糊，现在都找不到了！因为现在真的是一点幸福感都没有，我真的很怀疑以后真的会幸福！
前面提到过，因为现在所处的环境而导致交际圈很窄，有很少的朋友可交，更别提交到知心的朋友了！因为强迫的这段经历（不道德观念恐怖）但是我真的很想交到几个知心的朋友或者说是比较要好的朋友，真的想！但我深深地知道如果要交到知心的朋友就必须对对方毫无保留，必须要坦诚！但如果我坦诚的说出令我羞于启齿的、不道德的强迫观念经历，他们可能会认为我太可怕了，太变态了！他们不可能理解的，或许还会远离我，认为我神经病！所以直到现在我不敢跟任何一个朋友说我的这段不堪、羞于启齿的强迫经历！导致现在有的时候遇到因强迫而产生的问题、苦闷等却无处找到知心的朋友诉说、无处宣泄，让自己非常压抑！或许我以后真的会交不到知心的朋友了！虽然如此，但是我还是想问老师，像我这种情况的还能交到比较知心的朋友吗？希望您能给我一些建议，谢谢！
老师，您能就我上面提到的这些幸福、交朋友等问题给我一些解答与帮助吗？谢谢您！
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雷达卡
发表于 12-9-1 08:44:41
发表于 13-1-6 08:33:51
