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楼主: 深海
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幽默生活的9种能量

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46#
 楼主| 发表于 10-5-4 10:41:40 | 只看该作者
44# 绿罗裙

1、所以我看到这段文章觉得挺有意思,就拿来与大家看看,只为“博君一笑”(*^__^*) 嘻嘻……

2、我们常常运用一些他人精辟之言,这也极为正常,正像我们学习古代文学、外国文学不就是学有所用吗,所以是否“裙子”原创,一来对此我没多想过,二来即使运用名言警句或他人原创,我也并不介意。
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47#
发表于 10-5-4 20:54:56 | 只看该作者
正所谓天下文章一大抄....

会抄就能出彩~~~
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48#
发表于 10-5-9 20:41:41 | 只看该作者
44# 绿罗裙  

1、所以我看到这段文章觉得挺有意思,就拿来与大家看看,只为“博君一笑”(*^__^*) 嘻嘻……

2、我们常常运用一些他人精辟之言,这也极为正常,正像我们学习古代文学、外国文学不就是学有所用吗 ...
深海 发表于 10-5-4 10:41


真理是相同的,不同的是发现的眼睛!
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49#
 楼主| 发表于 10-5-9 20:54:34 | 只看该作者
47# 放飞郁闷

放飞郁闷经常是一语中的啊
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50#
 楼主| 发表于 10-5-9 20:55:52 | 只看该作者
真理是相同的,不同的是发现的眼睛!
般若白莲 发表于 10-5-9 20:41


嗯,赞同!而且我们起码可以起到一个互相传递的作用。
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51#
发表于 10-5-10 02:20:42 | 只看该作者
常言道:英雄所见略同,
你们这是:巾帼慧眼识文,

膜拜一个
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52#
发表于 10-5-10 14:29:38 | 只看该作者
嗯,赞同!而且我们起码可以起到一个互相传递的作用。
深海 发表于 10-5-9 20:55


是的,让我们把已融入文字等艺术作品中的爱、希望、信念不断地传递下去,让它们在更多的人心中生根、发芽、开花、结果!
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53#
 楼主| 发表于 10-5-12 23:47:11 | 只看该作者

经典一句笑话

本帖最后由 深海 于 10-5-12 23:48 编辑

  我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

  工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

  钱不是问题,问题是没钱!

  喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

  我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

  如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

  我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

  一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

  我不是个随便的人我随便起来不是人。

  今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

  树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

  有情人终成家属。

  在哪里跌倒就在哪里躺下。

  没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

  爷爷都是从孙子走过来的……

  不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

  怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  我想早恋,可是已经晚了……

  请你以后不要在我面前说英文了,OK?

  老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

  生,容易;活,容易;生活,不容易。

  念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

  不吃饱哪有力气减肥啊?

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

  天哪,我的衣服又瘦了!

  出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

  我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

  人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

  如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

  男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

  女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

  爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

  珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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54#
发表于 10-5-13 22:57:25 | 只看该作者
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

男人也要对自己好一点,一旦累死了,就会有别的男人划拉你的钱,踅摸你的房子,盯着你的老婆,卖了你的娃!
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55#
 楼主| 发表于 10-5-15 22:12:12 | 只看该作者
54# 放飞郁闷

   
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56#
发表于 10-5-17 00:17:52 | 只看该作者
1.一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”


2.存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了骂道:“你当我是存钱罐啊?”


3.实习

一群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。  


6.漏点了
下课点名,如果没来,期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
女教师低头看看了说:“没有啊~”


单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?


小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”


牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
交警晕,牛人加油溜走。
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"


我看到一个奇怪的现象,就是看深海贴子的一部分人,都在不久后做成了如下事情:
1、恋爱成功了;
2、生意谈成了;
3、升官发财了;
4、心情舒畅了;
5、家庭和睦了;
6、身体健康了;
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看,看了还顶的兄弟姐妹们。
毛主席教导我们:“看到好贴一定要顶!”
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57#
 楼主| 发表于 10-5-19 22:32:24 | 只看该作者
谢谢大家喜欢
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58#
发表于 10-5-20 10:36:50 | 只看该作者
                                                    《一句话小幽默》

  ◆  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  ◆  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  ◆  钱、家具、衣服都输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

  ◆  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有几十把雨伞了.

  ◆  除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

  ◆  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  ◆  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  ◆  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  ◆  别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  ◆  游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

          和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

  ◆  我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

          小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

  ◆  (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  ◆  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  ◆  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  ◆  年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  ◆  如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

  ◆  所有的男人生来平等,结婚的除外。

  ◆  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  ◆  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  ◆  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  ◆  有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

  ◆  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  ◆  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
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