醉月

木碗

霓虹灯在一片柔和的金色中睁开眼睛，这座以娱乐著称的城市在喧嚣中逐渐苏醒。
    西下的夕阳不甘地拽着每个人的身影，千疮百孔的影子苍白无力地摇着头，放手吧，该走了。
    最后一双高跟鞋无情地掰开夕阳和影子紧紧相扣的手指，绷断的影子弹回到高跟鞋下，在路灯的注视中畏缩成一团。
    夕阳哀怨地望着支离破碎的影子，绝望地收回最后一根丝，毅然决然的，沉了下去。
    人行道上拥堵着疲惫却不拖沓的步伐，复制完清晨的形色匆匆，稍事片刻，短暂的安宁后，炒辣椒的呛人油烟熏开了这座城市的面纱，美丽与丑陋都将展颜在灰蒙的夜空下。

    植村秀的巨幅海报依旧妖娆，路易威登的飓风即将登陆，步行街弥漫的气味总是让我感到窒息。
    解放西路的酒吧连接着古装的太平街，时尚都市与文化名城只是一堵墙的距离。
    斑斓的古戏台上演绎着流行歌曲，无上清凉的天井中有一轮圆月，清凉地映衬着热闹的麻石路。
    火热的城市里，何处才是我的清凉之地？问月，月不语。

    厌倦了浮躁的尘土，厌倦了CD的浓郁，一张火车票就可以让我闭上眼睛。
    逃离后，却又会怀念夜宵摊上啤酒瓶被踉跄的鞋跟踢倒后的动静。每每乐不思湘，一个啤酒瓶就那么滴溜溜的滚到我脚边，上面贴着家的标记。拾起来，还未饮，就醉了。
    醉在月色里。思乡的情，猝不及防，抬起脚，又把自己踢了回去。
    这个让我又爱又恨的地方，躲不开避不了。圆月升，潮汐涨，纵然离乡万里，也未曾逃出家的半径。
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风吹尘

“火热的城市里，何处才是我的清凉之地？”
“圆月升，潮汐涨，纵然离乡万里，也未曾逃出家的半径。”

我们的家就在那里，我们的行迹永远逃不出家的半径；
可是心灵的宁静家园在哪里？红尘滚滚，何处是吾乡？
我们的身体在父母的关心照顾下，我们的心灵却四处流浪徘徊彷徨。。。。。。

迷路的羔羊。

阳光小笛

感受到了木碗姐姐那颗心。

风吹尘

木碗是个孝女

绿罗裙

文章的大意是看懂了，但里面所表现出来的很多意象我却理解得费力
刚跟逍遥游说了，在文化艺术方面的积累我真跟不上你们这些生活在大城市里的人啊

奇迹

这篇散文不知包含着多少千丝万缕复杂心情，只是知识太浅薄，能感觉味道而找不到适合词语表达。作者太有才了，文中主人公不须要语言，通过他一举一动，就能说明问题。木碗写得太好了，看了以后，有一种深深的回味。因文化程度的问题，在论坛里很多帖子，我是不敢跟的，因为有些词语，根本就不能理解它的含意。我的帖子是白话文中的白话文，小学三四年级学生都能一目了然！

欣弃羁

这种小资情调，不必求甚解。
按我看来，中秋之夜，从酒吧出来，周在寂寞的长街，仰头看看月亮，原来却是中秋圆月。

木碗

9月12日，长沙市作协青年作家中秋茶话会，地点在太平街“无上清凉”茶座。
    在QQ群里看到公告，装聋作哑，不打算去凑这个热闹。组织者，一位我敬重的兄长，说你一定要来，好久不见了，很想你。我说一定会来的。
    是夜，绕过繁华的五一路，喧嚣的酒吧一条街，拐进了古色古香的太平街。
    非作协成员、我的闺密花花说她也会来，等人，送礼。她要等的人始终未出现，我整晚在一个小隔间里陪着她聊天。名义上是参加作协活动，实质上却始终未参与，一直在外面与自己的朋友窃窃私语。有些过份，但我的确已经感觉到，与那些人，格格不入。
    这一期的《创作》里面没有我的名字，我收到了征稿通知，但没有交稿。越来越看不懂那些文字，不明白作者想要表达的是什么，写这些出于什么目的。
    曾经，写字只为情感的宣泄，日志式的独语，不需要读者，只是通过笔端来记录和倾诉而已。那时，恨透了“诗以明志”“文以载道”，何必要戴那么多高帽子，搞得道貌岸然，那时的文字是不需要交流不需要共鸣的，只是深夜的喃喃自语。
    后来，身兼多个论坛的版主，发帖成了日常生活的一部分，文字成了与朋友交流的主流渠道。写字，让朋友们知道我最近的动态，明白我所思所想，在灌水中寻找话题。
    现在，写字变得极为有目的，不再是为自己而写，尽量平铺直述尽量通俗易懂。理性替代感性，客观取代主观，蓝色宝藏上每一个字，都需有价值。
    于是，变得不理解，不理解为什么会有无病呻吟，为什么会有那么多不知所云。在作家网找不到文学交流的气氛，厌倦了那些虚荣浮躁的环境，离这个所谓的文坛越来越远，倒是在美丽人生游刃有余。
    我知道，是我变了，我不再追求深奥晦涩，厌恶故弄玄机。浅显易懂不代表浅薄无知，我努力用谁都能看懂的文字，说清楚一个谁都能理解的道理。不要意境不要美感，只要直指人心。
    然而，毕竟那份难以收敛的傲气掩藏不住，于是，作一篇散文，发上去。想证明什么呢？证明木碗仍旧是那个才女？证明我不是写不了而是不想再写这些美文？证明写这些无用的东西纯属浪费精力？
    不知道，有些幼稚的可笑，有些自我的张狂。只觉得，与其炫耀文字功底，不如袒露真实内心。
    始终觉得与这座城市格格不入，我知道无路可逃，也不该逃。只能尽量融入，只希望可以在这个繁华都市里，将一切化繁为简。

starwx1986

生活家应该不怎么痛苦的，呵呵

bbbfox

空了就没有什么痛苦了，因为产生痛苦的根源没了，像俺。

木碗

刻意回到从前的路线，按以前的风格写这一篇，写的唯美，写的华丽，写的小资。
想证明什么？证明我也有能力炫耀文笔吗？证明我不屑于此吗？不知道，感觉自己很幼稚。

写作的确是极其痛苦的事情，书稿还在修改，没那么快出版的，说不定哪天我又觉得不满意，一个ctrl+A，一个back space，就解决了。（好像是《秘窗》当中的桥段啊？）
最难过的永远是自己这一关，自己跟自己较劲，自己给自己找罪受，可偏偏这种痛苦又是快乐最大的来源。
那，就，痛并快乐着吧。
反正是自找的。

阳光天使11

每一个人做事情总想做得完美无瑕，殊不知无暇已有瑕，其实说明一个道理，讲明一个事情，又是浅显，有时深奥，就要看你想要让谁来欣赏了，给一个孩子讲道理，自己必须要成为孩子，给一个哲学家讲道理，自己也要是个哲学家，所以即使出版一本书，也要随心，随意，不刻意，方能满意！

木碗

原帖由 阳光天使11 于 08-12-10 16:26 发表
每一个人做事情总想做得完美无瑕，殊不知无暇已有瑕，其实说明一个道理，讲明一个事情，又是浅显，有时深奥，就要看你想要让谁来欣赏了，给一个孩子讲道理，自己必须要成为孩子，给一个哲学家讲道理，自己也要是个哲 ...

谢谢。
总想着怎样从文字上去吸引那些对抑郁不了解也不感兴趣的人，差点进了误区，结果就是写不下去。
还是一如既往按我的方式叙述好了。自然真实远比吸引眼球更要紧。