害怕上班

北极星不哭

从小我就是老实听话，在父母眼里也是个懂事听话的孩子。父母也是老实人，从未和任何人产生争执。所以从小到大，我没有和任何人吵架，不顶撞别人，和小伙们一起玩，也处处让着别人。有时心里觉得委屈，也只会躲起来偷偷地哭。
   这样的日子自己吃亏，但未影响到我的生活，和同学们相处和睦，因为热情，爱帮忙，又爱笑，别人作为我是个开朗，活跃的女孩子。但是我知道我一直是多愁善感的（如：拒绝别人时心里很内疚；宁愿自己吃亏也不让别人吃亏但别人得寸进尺让我心里很伤心；稍微自己说重了一句话，就担心会不会伤害别人，所以我说话处处留心，包括现在也是………）但在读书时还并未影响到正常的生活，有时失望、难过也只是暂时的，不会持续太久。过一小会又会破泣为笑。

但还是有一个问题困扰着我，让我百思不得其解，因为我每天中午难眠，每天胡思乱想，想着上午或以前发生的事，想着谁说过的话（这不是担心、焦虑）只是回想、回忆。从小学到高中都如此，从未午休过。但我还是每天午休时趴在桌子上，任其胡思乱想。但这却影响了我的记忆力，我变得健忘，刚放在一旁的东西，一转身却忘记放在哪，注意力也难以集中，有时老师讲到哪，也云里雾里的。

   中午无眠的日子伴随着我走完高中，高考我没考上大学，于是去学电脑了。学完电脑2006年那时我18岁，被分到一个大公司当普工，然而从那以后，漫长的心里挣扎和煎熬便由此开始了。

   那个工厂做手机显示器，穿戴跟非典时期几乎一样。每人只露两只眼睛。刚开始组长让新手干点贴标签之类的杂活，刚出来工作也挺兴奋。可日子一久，我越发现，没有一个我喜欢的岗位，因我眼睛又近视，干起来特别吃力。后来我被分到外观全检工位，那是最后一个岗位，外观全检后可直接出货，如要返工就需外观人员返。每天我都害怕会返工，而越怕，就越难集中精神，返工的次数也多。且4个看外观的每人有一个追溯编号（我是0号）我害怕听到QA叫：“0号是谁，给我出来，大厂的QA都是很拽的”我的号码返工次数多了，组长便开始对我不满，每天挨批评。后来只要拉线上的产品流得快一点，我就紧张，心跳加快。再后来只要5S来稽查我都害怕，害怕会盯上我。

如此经历一段时间，我开始害怕上班，害怕进那个封闭的地方，而车间的制度森严，稍有违规就挨骂、罚款，这让我越不想呆在那了。可是，刚出来的我，没一点经验，人生地不熟的我无处可去。只能强迫自己每天进那车间。这时，焦虑一步一步加重，每天晚上下了班，就思量着第二天又要上班，每天早上一起床，就想着又要上班，于是心跳又加速、紧张。因宿舍离车间要步行10几分钟，我开始害怕迟到，我每天刷牙洗脸都速战速决，后来我又发现，我做事心里也希望能速战速决了，做起事来也焦急，一听说生产计划加重，我心里又会变紧张。我希望一天做的事情半天就能做完。

我外观全检速度猛加快，一小时下来，我比同事快了两倍，但拿工资的时候却是一样的。这让我心里极不平衡。由于上班穿着的原因，几个月下来，我根本不认识几个人。仅和同来的老乡偶尔聚聚，偶尔和同学通通电话，但是后来听说同学混得不错，我觉得不如她们，所以变得自卑，所以感觉很没用，同时也感觉连一起工作的同事都不如，因为她们还有可能被评为优秀员工，而我一次也没被评过。我心里想，再怎么说我也高中毕业呀，却连小学毕业的普工都不如，我更自卑了。

更糟糕的是，由于每天紧张和焦虑，我开始便秘3-4天上一次厕所。脸上的痘也猛长起来，消了一个又长一个，由于天天戴口罩的原因，脸上的痘越长越多，原本白净的脸基本看不到干净的皮肤。除了戴小罩时敢正眼看人以外，摘下口罩我便低着着，同事们也用异样的眼光看着我。我害怕别人看到我的脸，总感觉别人在嘲笑，虽然一般都出于好心。所以我有愿跟人打呼，和人讲话也不敢望着她（他）的眼睛，特别是和男孩子讲话的时候。

后来在那大公司工作十个月后2007年4月经介绍我转到一个小工厂做文员，那里很自由人也很热情随和，工作也很轻松。原因以为换了环境我的症状就会消失。但是在晚上下班后、早上上班时，那种症状依然存在，做事时依然心急，希望速战速决。这让我办事效率大大降低。

时间一久，我脾气变得越来越暴燥，只要谁一打扰正在工作的我，就感觉怒火冲天。只要一点点小事，别人说一句在别人看来都很正常的话，我却受不了，想发火，但是我知道我不能发，因为我不能让别人不明不白地挨骂，所以那种怒火在未爆发之前就被压在心底。

   渐渐我发现爱妒忌、又讨厌别人了。看到业务跟单员们积极、爱表现自己我觉得她们好虚伪、好像是装出来的，好像故作姿态，然而，领导们反而喜欢这种姿态。所以有时感觉我跟她们不一样。另一方面，又佩服她们，因为她们善于维护自己的利益，有什么不满就大声说出来，而我却只会一声不吭，又感觉害怕。明明是自己有理，都不太敢讲出来，只要一讲便开始激动且语无仑次。

     可以说我现在的工作一点压力都没有，是文职人员里面最轻松的工作。每天上班8：00-20：00但真正工作的时间最多4个小时，剩下的都是闲着，这时我便又爱胡思乱想了。看到别人忙忙碌碌，我又觉得太无聊，我也希望自己能忙碌一点，充实一点，于是我想换一份充实一点的工作如做品质QC、生产部文员等，但是现在这么轻松的工作我的症状都依然存在着，而且很严重，如果换一份有压力的工作，工作任务繁多的，我将会成为怎样的一个人呢，我害怕自己会得精神病，害怕心里紧张会得心脏病，所以我思量再三。2006年底至今一直都在做品质部文员，我害怕换了新的工作环境后病情更会加重，可是在这里，每天又太闲了。一直徘徊不定。因为种种症状，我依然便秘、脸上依然长痘痘，所以我依然不敢直视别人的眼睛。

我该留还是走呢？

渴望#阳光

我觉得你还是继续干文员，闲的时候找点业务爱好，培养点兴趣，对你的病情有好处

焦虑的石头

文员挺好的。呵呵。轻松啊~~~趁不忙碌，把身体调养好。
不过我也不知道改怎么调养。

给心加点温

渐渐我发现爱妒忌、又讨厌别人了。看到业务跟单员们积极、爱表现自己我觉得她们好虚伪、好像是装出来的，好像故作姿态，然而，领导们反而喜欢这种姿态。所以有时感觉我跟她们不一样。另一方面，又佩服她们，因为她们善于维护自己的利益，有什么不满就大声说出来，而我却只会一声不吭，又感觉害怕。明明是自己有理，都不太敢讲出来，只要一讲便开始激动且语无仑次。



楼主说的这些，我也有同感，看来我们的心理活动有很多相似之处，你加我的QQ号码认识一下吧245138476，我想在你的身上看能不能找到我的影子。

北极星不哭

我的QQ号码是405786527,我一定加你的.

手卯有耳

抱抱LZMM，一样一样
我对自己说，囧着囧着就习惯了。