成长日记

我要成长

我是一个典型的魔羯座女生，拥有着魔羯座天生的抑郁性格，我比较内向，交友不多，兴趣爱好也很少，生活非常单一，不过在学习和工作上，还是比较顺利的。也许是独女的关系，父母在家都以我为中心，凡事围着我转，生活照顾得很好，不过我觉得这是理所当然的，我没有花很多时间去思考，到底应该怎样与家以外的人相处，我应该算是一个在思想上养尊处优的人吧。
       我有过一个非常爱我的男朋友，我们是在网上认识的，因为是异地的关系，所以我们认识两年半，而我们真正相处的时间不过三十天，但这丝毫不影响我们的感情，我们每天白天到晚上，都用Q和手机不停地联系着，开始我也认为，网恋毕竟没有真实地相处，也许他喜欢的只是他想像出来的我，但通过几次见面后，我能确定他是真的在爱我，他说我们现在是有爱情的，以后就是想办法来经营这段爱情，虽然激情过后会平淡，但通过我们的努力，可以使这份感情更加厚重深沉，他对感情的想法是非常成熟的。他曾经说过要跟我生活在一起，他说要以我们的名义一起去买房子，等我想过去的时候住，虽然我当时很感动，但我还是在他交房款前打电话阻止了他，因为我不确定我是不是真的可以抛开这边的一切，过去跟他生活。
       他非常的宠我，真的就像是父母一样的包容我，时刻以我为中心，凡事都围着我转，他将他的银行卡全部寄给了我，他说赚钱给我花是应该的，他就是要我生活过得好好的，他说如果我真的不可能跟他一起生活的话，他希望另一个能给我幸福的人赶快出现，只要我能快乐的生活，他自己怎样是无所谓的。我曾经真的想过不顾一切地去那边跟他生活，也不断地憧憬着我们的未来，每当这时候，我就感觉到特别的幸福。
       也许是真的被宠坏了，我从来没说过一句“我爱你”，尽管我知道这是他最想听到的话，他说想在视频上看看我，因为想我了，可是我任性的就是不给他看，我喜欢在他的朋友面对炫耀他是如何听我的话，借此来证明他爱我，虽然他给我说过不喜欢这样子，但我依然我行我素。2007年是我们感情变谈的一年，我想问题是在我身上，我好像已经习惯这一切了，就像是已经在跟他生活一样，我会为其他的东西而分心 ，比如喜欢这个明星啊，晚上就不停地看他的电视剧，泡他的论坛，喜欢那个演员啊，就去淘宝上买她的东西，即使是挂着Q上面，我也很少跟男朋友讲话，有时候男朋友说几句，我还不高兴，我们最后一次见面是07年5月，之后他每次说要来看我，我都以各种理由拒绝，我也不是说不想他，而是我觉得见不见又没什么关系，反正不是天天都在Q上碰到，但是我忘记了，我要求他每次上网都开视频，我对他是熟悉的，但他见我的面却很少，而我却觉得他对我也同样熟悉。
       我很孩子脾气，我时常会说出一些话来伤害他，比如我说不喜欢他老管我，其实他只是关心我，像我晚上回家，明明才通了电话，只不过是上楼的一段时间，他也要再发个短信来问我是不是到家了，如果我晚上没有八点前上线，他就会发短信来问我为什么还不上来，等等这些情况，让我有些觉得被束缚了，我说我不想跟谁有一对一的关系，我不想有被束缚的感觉，虽然事后我想办法安抚他，但是伤害毕竟造成了。我任性所以情绪变化也大，思想爱走极端，有时候消极起来就说想分手，想去死，每次都把他弄得伤心得要死，然后过不了一两天，我又把他逗好了，可是裂痕在消消在我们之间生长。
       三个月前，因为他没接到我的电话，我又向他发火，男友正式向我提出分手，他说，再也忍受不了我那么自私，刻薄的个性了，他说，我从来都不曾理会过他的感受，不管他有多难受，我都不会去安慰他，他说他只要我能对他温柔一些，而我却总在他最需要我关心的时候对他出言责备，他说他不再有信心能跟我生活在一起，因为他觉得，只要出一点事情，我不但不挺他，还会第一时间占到对立面，比别人更严格的责备他。他说他知道，他在我心中是不同的，是我对待最好的一个人，但这一切都基于我的情绪，他不知道这一秒我这样，下一秒我又会怎样，他说每次我都说出伤他心的话，让他的心一点一点冷下去，他再也没有激情在我身上找温暖了，他说有朋友提醒他，我对他的爱是有限的，但他说，他想教我如何去爱，去宽容地对人，他说，我可以对他这样（刻薄、不宽容），但对外人不能这样。
       我现在非常后悔之前对他的态度，但是一切已经挽回不了了，因为在我忽略他的这段时间，已经有个温柔的女生出现了，他说没有从她身上找到对我的感觉，但他觉得那女生是喜欢他关心他的，而且他对我的心已经死了，他已经心力交瘁了。我知道感情是可以培养的，时间是魔鬼，他说女生已向他表白 ，他准备接受了。
       这个打击对我来说真的不小，我觉得我不再能左右他的想法了，我平生第一次觉得无能为力了，从此我陷入了抑郁的情绪。

[ 本帖最后由 我要成长 于 08-4-24 16:06 编辑 ]

我要成长

分手第一个月，我失眠，心悸，不肯接受他已经不爱我了，已经爱上别人的现实，我幻想他还是爱我的，只是受不了我了，我也拼命地在网上找，我只是喜欢他并不爱他的证据，我对自己说，其实你根本没爱过他，只是喜欢被他宠的感觉 ，我去网上找治疗失恋的方法，发现有很多人跟我有相同的情况，我对自己说“看吧他对你的爱，也不外如是，其实大家都一样的”，但我却还会时不时地想跟他做朋友，我想跟他保持着联系，我希望哪天他对我说，我还是放不下你
    分手第二个月，我已经比较能接受现实了，只不过我又开始生气，因为这个女生是我们分手之前他们就认识了的，他说他现在准备接受那女生的爱了，我觉得为什么他要到这个地步才对我说分手，他可以把自己的感情过渡得这么好，却给我这么突然的打击。我每天睡觉前会想像他怎样对等那个女生，是不是像对我那样地对她好，虽然我知道会痛，但我还是忍不住去问他跟那女生的情况，当我得知，他现在每天都去接那女生下班回家，每天晚上睡觉前都跟那女生通电话，我心里就非常的妒嫉和愤恨，因为这些都是我得不到的，虽然以前他对我好的时候，也说过，副驾的位置永远是我的，他要每天送我上下班，但是却一次没实现过，距离始终是个残酷的现实。
    分手第三个月，原来我以为自己好了，可以理智地跟他做朋友，我知道他也不希望这样，我也深刻地反省自己的不足，可是当我跟他聊天的时候，听着他陌生的语气，当时心中的落差让我突然很难接受，原来前两个月我的好转都是假像，我所有压抑着的情绪全部释放出来，我彻底地抑郁了，我甚至对人生，对爱情产生了怀疑，一股可怕的孤独感袭来，让我觉得生活没有了任何的意思，做什么事情都没有了意义，没有生活的目标了

[ 本帖最后由 我要成长 于 08-4-25 09:04 编辑 ]

我要成长

今天早上醒来的时候,还是会不自觉地想到他,想到以前他说过的话,我们一起做过的事,看着要穿的那件衣服,会想到,去年的这个时候我正跟他商量去合肥玩,我当时也把这件衣服带去了,怎么一下子,就变成这样了呢,三个月过去了,他在我心里一点一点地陌生,我不知道他现在在干什么,想什么,因为这一切我都没资格关心了,已经有另外一个人去关心了,也许陌生就代表我快放下了吧,但我又不想陌生,我们那两年半又算什么呢,就换来一点一点地陌生??
心里还是怀念着我们曾经憧憬过的未来,隐约中觉得我们的缘份不会就如此完结,不过我知道这是我一厢情愿的想法,我以为我的爱情会跟其他人不一样,其实没什么不一样的,不爱就不爱了,他现在体会不到我任何的心情,他根本不会再去想那些未来,只是我还不甘心,还死抱着那一点梦想不肯放手
不过总的来说,我的心情比之前要好很多了,在上个星期六,我听到那个女生已经接替我每天负责叫他起床后,我在家又痛哭了一次,因为我被彻底取代了,不知道是不是渲泄了,还是渐渐麻木了,本周我的心情突然变得很好,不过不知道是不是像股票一样,再次探底后,来个技术性反弹.
4月27日,我给自己的最后期限,不能再为这件事悲伤下去,我原本以为这个目标实现不了了,现在看来,还是很有可能的,看来老天对我还是不错的

[ 本帖最后由 我要成长 于 08-4-25 09:06 编辑 ]

虚空

爱情的真谛不是外表的吸引，而是心灵的沟通。

我要成长

今天他有在Q上问我抑郁的情绪好点没，我回答“是的”，之后便没再说话。我的心情是出乎意料的平静，虽然知道他不会再跟我说多余的话，但是我的心跳没因失望、期待而加速，虽然我还是会习惯性的看看他QQ的状态，但是好像也只是个习惯而已。
这段时间，我反复想着之前跟他相处的日子，然后反复提醒自己，那几天的相处，并不是真实的生活，只是大家把环境和心情调整到最佳状态的一个美好梦想而已，就算我们以后生活在一起，也会慢慢地使这些美好的感觉消失，所以现在我也不必觉得可惜。
中午有空的时候，看了下他那个城市的论坛，看了下他那边的山、他那边的水、他那边的街道，再回想下以前我看着这些照片时，那种期待幸福的感觉，呵呵，还真是不错！我好像对他所在的城市有着很特别的亲切感，仿佛是我出生成长的地方（为什么我对自己的故乡都没这样的归属感,真是郁闷！）
这两天抑郁的感觉有很大的缓解，虽然我仍然没有什么事情想做,，但是至少我不太会去刻意地想，“我对任何事没兴趣，我的日子要怎么过”这样的问题，就好像原来生活那样,今天不去担心明天会怎样，顺其自然地过日子，不过晚上看电视的时候，看到一个类似讲述的节目在播放家庭暴力的片子，让我又有点焦虑的心情出来，怕以后会遇到这样的人，想像着离婚后那种无依无靠的感觉，所幸只是那么一下下，担忧马上过去了。
现在的我可能就像是一个小孩，手中拿着一个已经烂掉的苹果，但因为只有这么一个苹果，所以我舍不得扔，也许当别人再给我一个好苹果的时候，我就自然会把那颗烂的扔掉了吧，我的苹果在哪里呢？希望能快点出来吧！

[ 本帖最后由 我要成长 于 08-4-25 20:45 编辑 ]

「心空空」

把你的爱情故事一股脑都看完啦.
哎.
你会找到幸福的.......

  "现在的我可能就像是一个小孩，手中拿着一个已经烂掉的苹果，

但因为只有这么一个苹 果，所以我舍不得扔，也许当别人再给我一个好苹果的时候，

我就自然会把那颗烂的扔掉了吧，我的苹果在哪里呢？希望能快点出来吧！"

  比喻的真恰当.......

我要成长

今天，妈妈去外面帮我相亲，就是现在很流行的那种，家长相亲，她帮我找回来了三个比我大六岁的人，其中有个是派出所的，离婚了，因为他有青光眼，我妈连这样的也找回来了，我简直是对自己太没信心了，为什么应该顺其自然的爱情，会变成像菜场买场一样，我很烦！
我现在很矛盾，如果没有什么人给人介绍，我又会觉得年纪大了，时间不等人，但真的有人来介绍了，我又会很烦，特别是这个人条件不怎样的时候。我似乎不愿意改变现状，但是时间一天天在过，没办法永远这样。。。

我要成长

两年前的今天,我怀着无比期待的心情,就要坐火车去他那里
两年后的今天......
不知道明年的今天我会干嘛勒?

我要成长

连着两天做梦,梦到他与那女人要好,心痛得在梦中都哭出了声音,原来最酸的味道不是吃醋,而是没资格吃醋,我讨厌这样反复的自己,我要集中精神做事

jnsting

也没有好说的，这就是别人为什么告诫要要”珍惜“自己的拥有。别人能对你好，并不是理说当然的。当是一个教训吧。

我要成长

告诫是没用的,只有亲身经历过,才能知道这个道理

我要成长

每天早晨,都是在失去他的悲伤中醒来,不管是不是做的开心的梦,只要醒来,第一个感觉就是"我和他已经完了",这种日子要持续到什么时候去,到底在何时阳光才能洒向我的床头...

LUCKY

把这段感情中美好的部分收拾好，放在心的一个角落。

总结经验教训，整理自己的心情，善待接下来每一份美好的感情

和他能不能做普通朋友，看对你的伤害大不大，如果每一次联系，都是心痛，不如放弃联系。

上帝给你关了扇门，放心，马上会给你开窗的

相见是缘分，相爱是缘分，相处不仅仅需要缘分，还需要经营

木碗

我们都是要在失去之后才懂珍惜。
感谢他曾经那么长久的包容你，感谢他给你成长的机会，感谢他让你意识到自己的自我中心，感谢他曾给过你所有的快乐。带着感激的心，过好自己的生活，你的蜕变就是对这份爱情最好的回应。

我要成长

木碗姐姐,我现在很懊恼的是我的嫉妒的心理,明知道应该以祝福感激的方式去回报他,但是平时跟他谈话,不经意间,提到那个女生,谈到他们之间的相处,我就非常的难受,因为我们分开两地,我没办法时时地去享受着他的体贴与照顾,跟他一起去面对经历事情,但那个女生却可以轻而易举地享受这一切,那女生其实也很任性,脾气上来,还总是打他,手脚也很重,总是把他把得青一下紫一下的,我觉得很悲哀,难道这就是他觉得比我好的关心吗?我就是被这种关心比下去的吗?
我反复告诫自己,这是他们之间的相处之道,跟我没关系了,他肯把这些告诉我,也证明他已经对我很坦然了,但我还是会想起之前他对我说过的话,说过只会迁就我一个,现在看来,原来他也可以包容其他的女人,他也可以被其他的女人欺负,呵呵,那之前的算什么呢?我还傻乎乎的,觉得我一定是他心中那个特别对待的人,原来也只跟其他女人一样...