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我与一个十六岁女孩的一夜情

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1#
发表于 08-4-13 21:09:09 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
好久没有来阳光论坛了,发现论坛里多了几个新开的版块。
看完里面其中一篇帖子,想要回复时才发现,自己把以前在这里注册的名字都忘记了。。汗。
发一篇零五年写的吧,写得粗糙,别字多多,但贵在真实。。唉,俺的处男就是这样没了。。。。。



    车子在慢悠悠的跑。颠簸中,车厢里弥漫着汽油的气味以及各式各样的人混合一起的体味。在马达刺耳的转动声里,车厢内其实很安静,他们都静静的坐着,站着,一声也不吭。车子时不时往路边靠,停下来,有人上车,有人下车。就像一场早已熟练了的戏剧,人们都用习惯性扮演着属于自己的角色。这戏剧里唯一的表情就是冷漠,如同车窗外深沉的夜色。
    这辆公交车,将从这座城市的这一端开往另一端。到达目的地,大概需要一个半小时。
    茹与玲就坐着我前面的座位上,茹整个身子躺在玲的怀抱里,玲亲密的搂着她,随着车子的颤动,她们的身子在微微摇晃。他们都睡着了。望着她们疲倦而安祥的脸,我知道她们睡得很香,尽管是在这颠簸着的车厢里。窗外的霓虹灯光在流动,时而明亮时而黑暗。天气阴沉,外面的风很大,路人匆匆,这个夜晚似乎动荡不安。
    我望着茹。我只能看见她的头发、手臂、肩膀与后背。她有着一袭乌黑的长发,长发将她的脸掩埋了,我看不见她的脸。她穿着小背心,手趴在玲身上,手臂纤细,皮肤淡黄细嫩。她裸露出来的肩膀显得弱小娇柔,肩膀下面有一朵红色玫瑰刺青,这是我今天才发现的。这个刺青线条粗糙,图形亦显得拙劣。这使我联想到给她纹身的纹身师有着一双笨拙的手,用不太熟练的绘画技巧在幼嫩的皮肤上刺上了这朵玫瑰。十六岁的少女,皮肤绝对是幼嫩的。继而我又想到“罪恶”这两个字。这颗沉甸甸的心顿时又隐隐作痛。
    车子又靠路边了,涌上来许多人,一个男人站在她们的旁边。他神情怪异的望着她们,昏黄的灯光下这个男人的脸像头流着口水的野兽。一股某名的怒火立马涌上心头,我狠狠的盯着他,他转过头去。我清楚的知道,两个十五六岁的少女,满脸倦容的在车座上依偎着睡着了,会使男人们内心里萌生某种欲望。这座城市,总是充沛着各种各样的欲望。
    当车子穿过一段黑暗的道路,经过一个热闹的地方时,她们醒了。她们在窃窃私语,说一些我并了解的事情。这些是属于她们的世界,花季年华里的生活。她们的声音渐渐响亮了起来,不时发出清脆的笑声,像是多年前我房间里挂窗户上的风玲随风摇动。我心里又充满了爱怜与柔情,伸出手轻柔的抚摸着茹的秀发。她转过脸,显得有些尴尬与羞涩。玲在一旁呵呵的笑着。
    突然间想起了今天刚见到她时的情景。
    在之前的一段日子里,我疯狂的想念茹。夜里无法入睡,一闭上眼睛就脑海就出现与她在一起的分分秒秒;如痴如颠,时而莫名微笑,时而紧皱眉头,坐立不安,陷入一种焦虑的情绪里;她是我表妹的朋友,我不停的向表妹问起她的情况,替她担忧,担心着她——她是一个非常任性的孩子。思念仿佛一刻也不能停止,单独一人时,烟一支接着一支的抽,歇斯底里。表妹也取笑我像个疯子,我受不了,我必须得见到她,无论如何也得见到她。不然再这样子继续下去,我真的会变成疯子的,我想。
    我从表妹口中得到了一些关于茹的消息。茹跟玲在一起,她们年龄一样大,是最要好的朋友。她们两个离家出走,已经失踪一个多星期了。而且,表妹还说茹已经爱上别人了。还好,她们喜欢上网,并时常会联系表妹。我就是在QQ跟她们联系上,我苦口婆心的要她们过我这边来。她们同意了。
    虽然我知道茹还是学生,她们的家还在四处的找寻着她们,而且表妹说她已经爱上别人了,但我顾不了这么多了。像我这样的人,总是带着浓郁的悲观色彩,我深深的明白,我们没有未来,我们不可能在一起。可是思念已令我疯狂,无论如何我都要见到茹,别无所求,我只想见到她而已!那怕会面促短的令人无奈,那怕只能匆匆的见上一面!
    就在下午二点钟时我坐上了开向她们公交车。没想到路上塞车了,情况十分严重。去到那个镇区时,已经是下午五点多。我给她们打了个电话,她们要我在镇上的肯得基餐厅门前等候她们,说半个小时后就到。结果,我坐在肯得基对面的木椅上足足等了一个多小时,才看见她们两个牵着手慢吞吞的走过来。
    她们两个都穿着黑间白色的拖鞋,看见我时就停了下来。茹要比上次显得黝黑了一点,玲则是跟我第一次见面。以前我们曾在QQ里聊过,相对于QQ里的熟悉层度来说,现实中的见面显得有些局促的陌生感。忍住心头的怒火,我走了过去。她们对我笑了笑,茹的笑脸带着羞涩。看见她们的笑容,刹时间那因等候而产生的怨气就烟消云散了。她们看起来满脸风尘,有些许疲惫。我问她们有没有吃午饭,她们没有正面回答我。我把她们带进肯德基。
    在快餐店里的时候,她们的心情似乎显得挺愉快,两人自顾自个的聊起来,丝毫看不出来是离家出走的少女。在此之前,我了解到她们经常离家出走,习以为常,玲更甚之。在餐桌前,我问了她们许多问题,大多是离家出走的几天在哪里住,做些什么,过得好不好。茹显得较为沉默,玲回答说是在朋友同学家里住,大部分时间都在玩。不说话的时候,我就盯着茹看,她低头着,有些害羞。
    等我们走出快餐店的时候,天已暗淡了下来,下着小雨。我们赶紧跑到候车亭里。我发现茹站在候车亭时,爱站在边缘上,无视雨水会洒落在她身上。我把她拉了进来,靠紧身边,心情更加沉重……
    还差几分钟就要下车了,她们拿起我的手机给表妹打电话,吵闹声把我重新唤回现实里。她们闹得很开心,而我的心情还是异常的沉重,像一块在水里的石头慢慢的不断往下沉。
    终于到了。她们两个像两只吱吱喳喳的小鸟,夺门而落。等到见到表妹时,又更加的热闹。我却是呆呆的站在一旁,仿佛只是个局外人。当一个男人跟几个女孩子在一起,这种情况是在所难免的了。然而我却感到些许莫名的不安,这种不安在稍后更被残忍的证实。
    后来表妹说她肚子饿了,想出去外面一起吃点东西。我望着窗外,外面正下着细雨。当我拿起伞时,她们几个却已走出门外了,只好快步跟上。我撑着一把雨伞,手里拿着一把雨伞,跟随在她们的后面,她们在路灯下细雨中扬起了她们开心的笑脸,虽说光线昏暗,她们的笑脸却有如春天阳光下的花朵般灿烂。她们固执的不要雨伞,理由是喜欢淋雨。雨中漫真的有这么浪漫吗?我丧失了淋雨的勇气。雨似乎越下越大,我担心她们会不会生病。
    最后我们在一间小餐馆里坐了下来。外面下的雨果然越下越大,我们围坐在一张小桌,叫了汤面,吃得很开心。原来表妹肚子并不饿,雨天里房间里空气潮湿,她是想出来透透气,汤面吃了一半不到,她与玲两个在嘻闹中就摆手不吃了,走到了隔壁的小店里去,留下茹与我。茹看见她们不见了,也站了起来,走到门口,叫喊着她们,几声过后,不见响应,就抛下我接直往回走,雨很大。我急忙的付了钱,追赶了上去。
    在雨中她慢慢的走着,一声声呼唤着玲与表妹的名字,声音带着哭腔,像是一个迷途小孩在喊着妈妈。她一次次的推开我撑到她头上的雨伞,一路上她始终没有正眼瞧过我一下。她的眼里没有我。我就这样的跟在她背后,看着雨水洒落在她头发与身上。她声音越来越尖锐,附近的人都认识我,她的声音犹如锋芒在背。玲与表妹消失了那是因为想要制造我们两个单处,现在可好了,我对茹的语气从开始的尴尬变成了哀求,望着她慢悠悠的走在雨里,撑着雨伞的我其实要比她更加无助。终于走到了门口,她就站门口被雨淋着四处张望,我就站在她的面前,水雨从她的发稍滴落下来,她的眼眸比这夜的黑暗还有深幽,有泪光闪动,无仍然没有我的存在。
    她的半个身子已经湿透了,我低声地叫她去洗澡,她茫然不顾的继续叫喊着玲与表妹的名字。我说我等一下再去找她们吧,她们走不远的。她咬住嘴唇用颤抖的声音告诉我,不,我现在就要找到她们,如果她们还不来,我就立即回去!我撑着雨伞她站在雨中,就这样的过了一会儿,玲与表妹终于回来了。茹见到她们带着哭腔狠狠的骂了她们几句。我黯然走回屋子里去。   
    玲与茹洗完澡后,她们就拿了我的手机,走出去给朋友打电话。过了一阵子,玲满脸忧虑的走了进来。我问她什么事,她告诉我她的一个要好的朋友失恋醉酒了。接着又焦急的拔打电话。茹尾随进来,我的目光略过她的身子望向门外,外面正下着小雨。因为天气的原因,虽说是刚入夜,这夜晚却显得格外的漆黑与阴沉。
    空气里充满着一股潮湿的味道,我已经很困顿了。昨晚因心情紧张而一夜无眠的后果现在一一呈现。我发现这时茹的脸看起来有点朦胧,像极了一画色彩浓郁的油画,说不出来的暗淡。她紧闭着嘴唇,默不吭声,眼神痴迷,灵魂仿佛游离在别处。她的表情毫无疑问的在告诉着大家,她在想念着一个人。她一定是想念着那个男孩,那是她不止一次十分干脆的告诉过我她爱上了的男孩。人为情困,悴憔的容颜掩饰不住的思念。我深深的明白,这样的相思有多么消魂,因为在没见着她之前,我也被折磨于这相思之中。可见到她后却又要承受着另一种折磨。   
    我的心继续下沉,它开始清晰地痛了,越来越剧烈。心痛又加剧了疲倦,望着她为别人悴樵的脸,那一刻我真的感到累了。我好想跟她说些什么,却又什么也说不出来。心中一个声音在响起,任由她去吧,我不管了,我什么也不管了……拖着身体走进房间,躺在床上,片刻间就在心痛迷糊中入梦。
    睡得很恍惚,仿佛连睡梦中心也是痛的,两三个小时后醒来,已是深夜。我走出了房间,她们还在客厅里聊天,从她们的谈话内容中了解到,在我睡觉的时候她们去了的士高。我心情仍然十分沉重,也就没有过问了。只是忧郁的望着茹,她神情越发憔悴,沉默。
        我仍然不吭声,点燃了一支香烟,静静的看着她。也许我们的故事是一个错误,在刚开始的时候我就应该懂得,这本来就是一场梦,梦醒后一切成空。是的,我懂得,只是我还是陷入进去了,无法自拔。我不甘心,我不服输!她是我第一个爱得如此深刻的人,我舍不得就这样放手,就算最后的结果依然是痛,就让我痛得刻骨铭心!是的,这一刻我的心在痛,面对她我爱得无能为力。在这思念的旋涡里,我几乎遗忘了我们有着一个怎么样的开始……对了,我们有着一个怎么样的开始?
    大概是在半个月之前吧,那天下午我见到了她。她是表妹的朋友,特地跑来这里看望表妹。记得当时我正在发烧,三八度,有点头昏。我睁着疲惫的眼睛看到了她,她有着一袭笔直乌黑的长发,带着一副眼镜,不说话,很安静地坐在一旁。她对我略带羞涩的微笑。在此之前,我曾经听表妹谈起过关于她的事情,她是一个很放纵自己,很任性的女孩。也曾在QQ里跟她聊过,无非就是一些取笑她,说做为一个学生,哪有像你这样的之类的话。可是当时我却发觉得她要比我想象中好很多,很乖巧,很安祥。
    从她跟表妹的谈话中了解到,她之所以会忽然来这里,是因为她失恋了。那个男孩子就在那天早上坐飞机离开了这座城市,离开了她。她说她昨天晚上一个夜晚都为那男的流泪,泪干了,他走了。她在家里呆着烦心,所以才会事前没说好的情况下跑过来这里。听到这些事情,我笑了笑,心中想这真是个小女孩。  
    天黑入夜后,我们去了网吧。表妹中途有事出去了,网吧没有开灯,光线昏暗。我看见她坐在电脑前,没有任何动作,只是在那里静静的发呆。便在QQ里逗逗她,聊着聊着,我就习惯性地说了一些暖味的话与玩笑,结果她说我是一个胆小鬼。于是我问她这算不算挑衅我?她说是。我与她相隔五六米的距离,接着我说,信不信我现在就走过去吻你?她说不信,有种你就过来。后来我才知道,表妹跟她提起过我,说我是个腼腆的人。我很不服气,却还是没有勇气跑过去吻她。她却越来越张狂,不停的用带有挑逗性质的话语取笑我。我受不了了,不顾当时网吧暴满的人,悄悄地走到她身后,把双手入在椅背上,不作声。她转过头,仰望着我,脸上带轻笑,眼睛骨溜骨溜的。我看准她那带着轻笑的嘴吧,耳边只听得到自己击鼓般的心跳声音,我猛然地闭上了眼睛,双手移至她的双肩,俯下身子去,猛烈的亲吻了她。记不清楚这个吻到底持续多久,心跳声让我们感到天昏地暗。放下她后,我转身就走,低下头迅速地回到自己的座位上去,继续QQ里跟她聊天。坐在电脑前过了一阵子,等心情稍微平静了一点,我就问她。感觉怎么样?她说心跳得很厉害。我说我简直无法呼吸,你还想不想再来一次?她说好呀。可惜我不敢了,所有的胆量跟勇气已一次消耗掉了。但是在心里我却暗暗的想,我要得到她,我要她让爱上我。
    过了大概半个小时,表妹来了。她坐在茹的身边,跟她聊了起来。旁边的一个打游戏的家伙可能在游戏里PK不过别人了吧,在大叫大喊,破口大骂,说什么日你老妈,打断了她们的谈话。茹白了他一眼,大声的回应他,你用什么日?那家伙顿时哑言,从此再也不敢吭声。我在一旁看得嘿嘿傻笑。
    我们回去后,她们两个在厅里看电视,表妹看得津津有味,茹看得漫不经心,我也感到气氛有点闷,就把手放到茹的大腿上,轻轻的一捏,她立马哇哇大叫,用同样的方式报复起我来,表妹在一旁笑嘻嘻的大骂我是色狼,就这样你来我往几个回合后,我发烧头昏有点累,就走进房间睡觉去了。刚躺下没多久,黑暗中一个纤细苗条的身影走了进来,我闭上眼睛假装睡着了,她走到床边俯下身子,一只手抓起一小束头发往我脸上挠,我只好睁开眼睛,伸出一只手拂开,望着她。看样子她知道我没有睡着,她娇声的对我说,无聊啊,出来陪我玩吧。
   当时房间光线昏暗,只有外面的黄色的路灯微的光从窗口照入进来,她把她的头发放了下来,黑暗中我只看得她的乌黑的眼睛在幽幽发亮,我们之间的距离大约只有二十厘米,这是个令人心跳的距离。我感受到了她的气息,我闻到了她的发香,甚至可以想象得到她正嘟起嘴吧,万般寂聊。我望着她,呼吸忽然加重,就申出双手抱住了她,转则起身,将她扑倒在床上,激烈的拥吻起来。同样也不知道过了多长时间,我们停了下来,我飞快地走到门口把门关好锁上。
    我把自己的上衣脱掉,回到床上,事情进展的顺利远远超出我的想象,她没有半点反抗,倒是我有点缩手缩脚了。我继续的吻着她,吻她的额头,她的眼睛,她的嘴唇,她的凌乱的气息犹如火一样的燃烧!我吻着她的脖子,接着将她的上衣翻了起来,吻她的乳房,附在她耳边对她说,没想到你这么丰满。她也低声带点骄傲语气的回答说,这是天生的。我开始慌忙的脱她的裤子,她穿得是紧身牛仔裤,很难扯得开。她骂了一句,粗鲁!然后自己立起身子两下子就把裤子脱掉躺回床上。我讶异的望着她发呆。
    借着窗外照入进来微弱的光,我看见她静静的躺在床上,双手放在耳边忱头里,她的腿修长圆润,一只脚笔直,另一只脚弯曲,正好遮住隐密部分,乳房其实也不是很丰满,却恰好处,无处不散发着青春的色彩。昏暗的光线正好增添了她身体曲线的优美,更是使她的皮肤有着一种暖味的暖色调光泽。望着她洁白无暇的胴体,那一刻我非常激动,内心仿佛有一股激流带着神圣的力量在流窜着,同时感到有点羞愧,毕竟她刚刚失恋。接下来,我静静的躺在她身边,轻轻的拥抱着她,让肌肤贴得更紧,更密,让我能更细腻的感受到她每一寸肌肤的温度。我问她,我将会是你的第几个男人?她说是第二个。第一个就是今天离开她的那个男孩子,他在她一次醉酒后占有了她。她淡淡的说着,言语却这么的直接赤裸。我有点安慰,我感觉到了她并不是那么喜欢那个男孩。
    那一夜,我汗水直流,很疯狂,但也很温柔。
    第二天,清晨五点多的时候,沉睡中的我恍然觉得怀里的人起床要离开了。睁开眼睛一看,呼吸着清晨特有的冰凉空气,觉得神清气爽,我感冒竟然好了。天色还没有完全亮透,一片灰朦朦。我没有出声,就带着点迷糊的眼睛看着她悄悄的离开,直到她走出了门口身影完全消失。闭上眼睛,我感到茫然有所失,却想不到是什么,我以为我不会在乎她,因此醒来了也没告诉她,没有去送她坐车。含着淡淡的惆怅,不知道什么时候我又沉沉睡着了。那天她还要上学,必须在八点钟前赶回去。
    然而没想到,自从她离开后,我整个人就这样改变了。我想要让她爱上她,结果变成了我爱上了她。第一次,第一次我尝了相思揪心的滋味,身不由己,欲罢不能。这应该是上天对我的惩罚吧?我唯有讨好表妹,不断的想要从她嘴里套出有关于她的故事,同时也听到了玲的故事。
     玲刚出生没多久,她的父母就离婚了,妈妈去了台湾谋生,爸爸则在深圳,从小她就寄人篱下。待她十三四岁的时候,她的爸爸就把她接来深圳读书,这时她的爸爸已经再婚,并且与她的后母生了下一个儿子。尽管她爸爸很爱她,但是她并不喜欢这个家,内心充满了排斥,从小到大的生活注定了她渴望爱的心理,在读初二的时候,她早恋了,面对家里人的斥责,她一次次的选择了离家出走。而茹呢,她刚出生就被妈妈丢在外婆家里,她妈妈则跟年龄相差很大的男人到深圳结婚去了,过了七八年,她才被接到深圳读书,虽然她的这个爸爸很爱她,但是她的妈妈却丝毫不关心她,整天只顾着打麻将,生活日夜颠倒,而且是一个风流成性的女人。这样的成长环境使成了一个任性固执的女孩,叛逆的方式同样是离家出走,流连于迪吧……
  想到这里,我把指间的烟头弹出了门口。夜很深了,她们也累了,过了一会儿她们就跑回家里睡觉去了。在她们睡着之后,我也走了进房间。我又点燃了一支香烟,在昏暗的光线里,看到熟睡中的茹的眉头仍然紧皱着,我的心禁不住的一阵悲哀。我想,我已经到了离开这座城市的时候了。这一次,短时间里迸发出来的爱滚热的把我灼伤,再继续深陷下去,我会承受不住的。那怕这种离开是一种逃避,那怕我会被自己狠狠的嘲笑自己是弱者。我准备等她们一走,我就离开深圳。
  我就这样的望着她们,一夜无眠,但在天亮的时候却顶不住困意,迷迷糊糊的就躺在另外一张床上睡着了。一直睡到中午,她们才醒过来,而我是被她们聊天的声音吵醒的。在我醒来的时候,我听见茹跟表姐正在劝导菇,说的好像是她家里的事。我听见茹眼睛微红,十分生气的说,她(菇的母亲)为什么老要通宵打麻将,把身体熬坏,爸爸连我买衣服的钱都拿给她治病了,我就是不回去!我看气氛有点不对劲,于是就安慰了菇几句,把话扯到童话往事。我说着说着,在一旁气乎乎的菇突然瞪着我,凶狠狠地说,你知道我小时候最常见到的情景是什么吗?(我回答说不知道)是Kiss!是我外婆与各种各样的男人之间的Kiss!当时我外婆虽然已经四五十岁了,但是人显得非常的年轻。在我很小的时候,我经常离家出走,我会一个人在街上走着,或者在一个角落里呆着,直到被外婆找到,拎回去暴打一顿。虽然我每次离家出走,都会被外婆打,但是我还是一次次的离家出走!听她说过这些话,我感到非常的惊讶,一股心疼的感觉速度侵略了我。望着她,我是沉默的,我无言以对!
  我并不准备告诉她们我即将离开深圳,现在最要紧的事情是劝她们回家。我又苦口婆心的劝了她们一个下午,在傍晚的时候终于把她们送上了车。上车时她们面带微笑的挥手,我目送那辆公交车慢慢的远走。我们的故事到此结束。
  第二天,我坐夜车离开了深圳,当时正下着大雨,车厢里的冷气很冷。一路上我都望着窗外,想要看清楚深圳,可是我看到的只有湿漉的楼房跟模糊的霓虹。


05-11-24
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2#
发表于 08-4-14 16:05:34 | 只看该作者

:)

人生诸多无奈,请君多自重,真正帮助弱者,一定是有底线的 !
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3#
发表于 09-4-16 14:45:02 | 只看该作者
阿呆写的,我来看看啊?/
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4#
发表于 09-4-16 23:25:49 | 只看该作者
好长,题目而言,真的假的撒
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5#
发表于 09-4-17 10:25:22 | 只看该作者
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
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6#
 楼主| 发表于 09-4-17 11:21:07 | 只看该作者
原帖由 圆圆 于 09-4-16 14:45 发表
阿呆写的,我来看看啊?/

假亦真时真亦假
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7#
 楼主| 发表于 09-4-17 11:21:23 | 只看该作者
原帖由 长风大侠 于 09-4-16 23:25 发表
好长,题目而言,真的假的撒

感觉不太妙
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8#
发表于 09-4-18 18:36:16 | 只看该作者
呵呵..应该不是假的,阿呆挺能写,感情细腻,越来越发觉阿呆真有才华了.
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9#
发表于 09-4-19 02:17:55 | 只看该作者
唉,写的很细腻,但对我们有情感障碍素质的人来说,就是不能感情太丰富细腻了,否则徒增烦恼,我们总是超我的道德标准很高,但又无法按捺本我,于是冲突中,就慢慢找不到自我,迷茫失措,于是抑郁了……感情粗放点吧,少想点吧,在大原则不违背的情况下不要想那么多了,我的建议:)
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10#
发表于 09-4-19 14:24:48 | 只看该作者
欣赏中
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