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父爱如静水

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1#
发表于 06-3-3 22:19:33 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
父爱如静水

自懂事起,我就似乎从来没在父亲面前撒娇过。印象中,哥哥和姐姐也一直对父亲敬而远之。本来在我们农村的家庭里,很多家长都是很偏爱男孩子的,但我的哥哥却从来没有得到过这样的殊遇。父亲在我们的记忆里一直不是一个亲切和蔼的角色。相反,他在家里话很少,神情总是很严肃,又很容易发脾气。我们都很怕他。但他的勤劳苦干在村里又是有口皆碑的,所以我们不得不敬重他。

记得上学期间,从小学五年级到初中毕业时,我的成绩一直在年级里数一数二,为此,我经常受到老师的表扬和同学的称赞。但每学期末参加完结业典礼回家向父亲汇报成绩时,他却从来没表扬过我一句。他似乎对我的学习从不在意。平日里也从不过问我的学习情况。有时我觉得父亲对待我的学习就像对待野外的小草,任其自生自灭。

中考时,我想继续读高中,但向来寡言的父亲却说,还是报考中等师范学校吧,那样毕业出来就有工作了;读高中考大学,一怕家里的经济太紧,二怕将来找工作没人帮。他既没钱又没人怕帮不上我。于是我只好去读师范了。

学校在我们市的城里。1994年9月1日那天早上,父亲带我坐公共汽车去学校交报名费,那好像也是我第一次坐公共汽车去城里。之前我也去过一两次,但都是骑自行车跟在伙伴们的后面去的。那时城里给我的感觉还很陌生。

父亲帮我交完学费后,带我去找宿舍。宿舍找到以后,他便开始跑进跑出地为我买日常用品、打开水,还争着要给我整理床铺。午饭时,他又带我到学校的食堂里吃饭。吃完饭,他就说他要回家了。于是,我送他到校门口。望着他大步流星走向车站的背影,我忽然有了一种想哭的冲动,泪水瞬间在眼眶里打转。十六年了,对父亲我总是又敬又怕的,我甚至还有些讨厌他。虽然他对家庭的付出很多,天天起早贪黑面朝黄土背朝天地在地里干活,每逢春耕秋收,还要像家里的老牛一样去为别人耕田。但是,就因为他的脾气一直很暴躁,对家人总是动辄就大声叱喝,这使我面对他时总是不自觉地有些担惊受怕、战战兢兢。十六年来,自我懂事起,他从来没有像今天这样细心地照顾过我、关心过我。。。。。。

毕业后,我分配到我们镇里的中学教书。但因为当时的家庭氛围很不好,母亲和嫂嫂的关系很紧张。不善言辞的父亲和哥哥夹在中间常常急得如热锅上的蚂蚁,甚感无计可施,家庭冷战一触即发。而我自己又有很多烦恼,譬如因为口吃而害怕上课,害怕面对领导,害怕与人交往,不合群又甚感孤独,非常缺乏安全感。于是,我很不喜欢回家。总觉得家庭给我的感觉太压抑了;可在学校的宿舍里,清静倒是蛮清静的,就是心里常常惴惴不安,不知该如何面对宿舍外面的那个世界。

于是,我很早就结婚了。结婚那天,早上五点多,天还蒙蒙亮时,丈夫来接我了,父亲送我到大路口,他叮嘱丈夫要小心开车时,我感觉到他的喉咙哽着,声音有些颤抖。就为了父亲的这一个细节,我的泪水又流出来了,而且是一发不可收拾地,后来在路上就一直擦了又流,流了又擦的,泪水也冲掉了我脸上的一些脂粉。——其实我的夫家和娘家相隔只有三公里左右啊,父亲值得那么难过吗?

谁也不会想到,三年多后,我却闹着要离婚了。我的家人刚开始真的是打死也不相信我会想着要离婚的。因为他们谁也不清楚在婚后的三年多里,我的生活究竟过得有多糟;也弄不明白我的身体为什么会越来越瘦弱得不像样。他们只知道我和公公合不来,对婆婆却一直很好;还有婆婆的气色是越来越好了,而我却是越来越憔悴。

得知我真的要离婚时,父亲简直是暴怒起来。他刚刚有所收敛的多年养成的专制习惯又暴露无遗了。他几乎是一副要把我埋掉的样子,但是他的话还是不多的。而母亲却哭肿了双眼歇斯底里地要挟我,你若要离婚,我立即死给你看。几天过后,她见我心意犹决,并且也很痛苦的样子,又泪水涟涟声嘶力竭地要挟我,你如果实在要离,就一辈子不要再嫁死守在我身边吧。就这样,我的离婚之事一直拖延着,后来我的抑郁就越来越严重了。而在这样的情况下,父亲还是饶不了我,他是不会同情我的。于是,在我抑郁最严重的时候,父亲和母亲就大吵起来了。那个时候我就觉得我的心碎了,也死了,不会再痛了。。。。。。

再后来,我的抑郁逐渐好转了,但我还是很毅然地从夫家搬出来回娘家住。那时,父亲一直不理我。母亲常偷偷跟我说,父亲在背后如何指责我。于是,我在我住的老屋里另起炉灶,不和父母一起吃饭了。每天放学后,我就自己煮饭自己吃,虽然只有一个人,但也不觉得寂寞,只是偶尔想起父母时心又会痛了。

几天后,母亲来看我。我知道她一定很心疼我。虽然一想起这一点,我就很想哭,但为了能让她宽心,让她相信我这样也是可以过好的,我总是故作轻松地和她聊天。而母亲却说,这几天我的两个姨妈都说过我父亲了,说他不应该对女儿这样狠,还说其实孩子遇到这样的事情自己也是很痛苦的。后来母亲还说,父亲现在似乎也有些后悔了。

于是,几天后,我去看父亲了。那天下午我回去时,他正在猪圈里喂猪,见到我来了,他第一次主动和我打招呼,语气已经很平和了,看来他是真的不再生我的气了。后来再回到自己住的屋子时,我又哭了。这是我近30年来第三次因为体会到父爱而哭。

现在我已经过得很好了,一切都让父亲很放心。父亲很节俭,几乎节俭到无以复加的程度。他年纪已经很大了,但依然像十年前那样工作着,天天马不停蹄,什么事都可以包揽来做。我真的很心疼他,但他的固执我也是领教过多次的。我无法改变他,我能做的只是多买些吃的去孝敬他而已。

人家说,静水流深。我说,父爱就如静水,表面波澜不起,平静如镜;实际上,水下面却是很深很深。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 07-5-19 18:15 编辑 ]
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2#
发表于 06-3-3 22:37:40 | 只看该作者
父爱是一座大山,巍然屹立,不言不语,却可以为你挡风遮雨。

写的很好,真挚动人,可以和朱自清的《背影》相媲美了。

想起了我妈告诉我,在我最颓废,最落魄,没有工作,没有希望,没有动力的时候,我爸对我妈说过,实在不行就让我回老家去,只要有他们吃的,就不会让我饿着。我马上转过头去,泪流满面。

[ 本帖最后由 风吹尘 于 2006-3-3 22:46 编辑 ]
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3#
发表于 06-3-4 22:11:11 | 只看该作者

DEAR 绿罗裙: 你 写 得 真 好 ! ! ! ! ! 我 一 直

想 写 一 写 我 爸 爸 , 但 是 不 敢 动 笔 !
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4#
 楼主| 发表于 06-3-4 22:19:15 | 只看该作者
原帖由 Charlie Z. Song 于 2006-3-4 22:11 发表
想 写 一 写 我 爸 爸 , 但 是 不 敢 动 笔 !

谢谢风兄和宋大哥的鼓励!

宋大哥说不敢动笔写爸爸,我想那是因为你的爸爸太伟大了,你怕写不好给他抹黑了;而我就不一样了,我的爸爸太普通了,是扎进人堆就找不着的那种,所以我可以随便写。
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5#
发表于 06-3-4 22:23:02 | 只看该作者
相同的感受,可怜天下父母心!一切尽在不言中……
但愿裙子活力长在,欢乐永伴!从此不在受伤害。
你的健康,是你父母的最大安慰,保重身体!
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6#
发表于 06-3-6 23:25:06 | 只看该作者
原帖由 Charlie Z. Song 于 2006-3-4 22:11 发表
想 写 一 写 我 爸 爸 , 但 是 不 敢 动 笔 !


希望早日能看到老查理写写父亲的故事。一定很有看头。
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7#
 楼主| 发表于 06-3-8 14:54:39 | 只看该作者
原帖由 风吹尘 于 2006-3-6 23:25 发表


希望早日能看到老查理写写父亲的故事。一定很有看头。

风兄有空也写写自己的故事吧。相信以风兄的文笔,一定能写出优美而感人的好文章。
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8#
发表于 06-3-8 15:23:02 | 只看该作者
我看了青青写的他父亲的那篇文章,很好。在此也看到裙子在撰文赞扬她的父亲,你们的文笔都精彩,将一些看起来简简单单、普普通通的事情描写得栩栩如生、入木三分,佩服!佩服!为你们得幸福感而高兴!!
想想自己的父母,我却不知说什么好,我母亲的性格很是以自我为中心,而父亲的性格相对就较为嚅喏,估计我的病因有小时候受到过多的呵斥相关,但自己是没有什么印象的,如有,也是自己不经事时候的事了吧,是对潜意识的影响,因为自我懂事以来,感觉都是挺顺利的,而且家人也特别以我为自豪,可能这样也造就了我也是有些以自我为中心的性格吧,反正由于受到时代和家庭的影响,导致我的心理素质不高、性格有所缺陷、人格不够健全、心理的承受能力不够高。。。等等因素导致我心理疾病的产生吧。希望大家引以为戒。
(感觉这个帖子发在自由讨论更为合适,但由于是有感而发,就随便吧)
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9#
 楼主| 发表于 06-3-8 17:59:11 | 只看该作者

回复 #8 波波 的帖子

谢谢波波对本版的支持。波波如有雅兴,也可以写写自己的生活经历、生活心得,——实际上你的文字表达能力也不差啊。

另外,我在“开心乐园”里已经说过了,人生本来就是一种无所不包、无所不容、百味杂陈的东东,所以“美丽人生”应该成为是一个海纳百川的地方,任何言论发表在这里都是合适的。
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10#
发表于 06-3-17 18:17:27 | 只看该作者
大爱无言
父爱总是最深沉的.

不说别的了,拥抱一下先
希望能给你力量

多保重!
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11#
发表于 12-1-30 10:16:51 | 只看该作者
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