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标题: 不依不饶 [打印本页]

作者: 晦青 时间: 14-2-7 20:52
标题: 不依不饶
本帖最后由晦青于 14-2-14 22:58 编辑

我这辈子从来没有低头求过人，更别说跪下和痛哭的乞求。可他还是不答应，甩门走了。
他凭什么这样狠啊？得了这病我就该这么贱啊！真以为我找不到别人啊？太脑残了呀，我只是瞎了他妈眼！太混蛋了，总是对我说得那么好，拖累我这么多年，到现在，兑现的有哪件？我能只靠他丧心病狂的乐观和无法确定的责任感？！唯一确定的是我的病，这么多年反反复复才是拜他所赐害人不浅啊！
天啊他怎么就是不明白我跪地所求的只是当初的承诺和我这么多年的坚持，我不想就这么毁了，如果这都靠不住我怎么敢再相信别的和未来？我他妈的得了这病就死怕失去，失去所有只有后悔和孤单再有一辈子也好不了的病。
没想到我的人生会到这样的耻辱和无望境地，真的该去死了。
天啊太冷了，全身哆嗦眼皮狂跳。不等了等不了了，收拾吧我要回家。真他妈傻！回家就再也不用每天吃恐怖的盒饭，再也不要人发着烧还要用塑料桶洗澡了，会死人的。
我不能再等了
天啊，我犯贱该死，可还会把我爸妈也搭进去就是天理难容的，太大逆不道了。
关机下线！唉

作者: movie 时间: 14-2-7 22:39
1# 晦青
这病真是没法谈对象

作者: 够了够了 时间: 14-2-8 07:52
只有自己才能给予安全感

作者: 智空 时间: 14-2-8 08:28
求不得——苦！
怨憎会——苦！！
爱别离——苦！！！
……苦海无边！！！！！

作者: 晦青 时间: 14-2-8 09:52

求不得——苦！
怨憎会——苦！！
爱别离——苦！！！
……苦海无边！！！！！
智空发表于 14-2-8 08:28

住嘴！本公主已经回头是到岸，从今天开始洪福齐天，谢谢！

作者: 炳南 时间: 14-2-8 10:01
5# 晦青
霸气，

作者: 波波 时间: 14-2-8 10:13
祝公主新年快乐

作者: 晦青 时间: 14-2-8 10:19
这三年来终于安安稳稳的睡了11个小时，最感恩的是醒来后还踏踏实实的。
昨天平安回家，爸妈居然没说我一句，重新为我做了一顿及结结实实的饭。
吃下一口忍不住同哭起来，太自私了，想到居然为那个贱人下跪真羞愧。认认真真给爸妈行两个大礼，孩儿不孝！从今以后做只顺不逆求赎罪，说到做到！
离家6站路，远视8000千里，居然3年没回家，心被狗吃了，钱被贼抢了，只落下以身病，往事不堪回首。我妈安慰说万幸捡了一条命回来，嗯差不多吧。

作者: 晦青 时间: 14-2-8 10:24

5# 晦青
霸气，
炳南发表于 14-2-8 10:01

嗯，谢谢。其实还好了。

作者: 晦青 时间: 14-2-8 10:28

祝公主新年快乐
波波发表于 14-2-8 10:13

谢谢！可这个年过的悲催了。鲜花收下了，HI新年快乐！

作者: 晦青 时间: 14-2-8 10:48
想不道电热地板这么舒服，比工程供暖还要强，空调就跟炭炉一样次了。这几个冬天我可怜啊天天手脚冰冷怎么都暖不了。可今天居然暖和得脚痒起来了啊，这个舒服的哈哈挠人哈，原来幸福感是从脚往心里钻啊！
我不会是得了脚气病都得了吧？！明天到医院还要挂个皮肤科的号了，太羞耻人了。

作者: 晦青 时间: 14-2-8 11:23
安全！说是貌似脚冻了。可保险见明天还是挂个号吧，太没安全感了，HIV都验吧，真要有什么也好彻底死心。

作者: 冰冻罐头 时间: 14-2-8 12:39
估计这个人如果找回来，绝对再次沦陷。

作者: 晦青 时间: 14-2-8 13:25
世上只有亲妈好，教我怎么心理建设，专业咨询不过如此。也就是传导递质起伏大些，心智还是健全的，良心也是有一些。如果是这样那就还有救。
真正明白了一个真理那就是本郡比那个贱人强大多了！
趁著脚痒痒我就狠狠踩踩踏吧！谣言说他有点帅就当是很酷，天天对着镜子刮光头，穿得跟毒贩似的，品味弱到爆，弄成个乌克兰版的一样粗俗。
才艺低能，本事全无。怎么就会相信他能搞影视呢，我的病根就在这里呀，大彻大悟。开个广告公司花的是我的钱，赚钱的还全是我一单一单做出来的。成天奇怪的想法都是不切实际奇谈怪论，怎么都搞不明白事理还说他不得跟我发狠。其实低能没关系，我也能顾全他的面子，不管他多么烂的想法我都可以花腐朽为神奇最终成全他的梦想，可最终他还是无福得到了。
心力交瘁，就算教子无方了。最让啊个人受不了是他丧心病狂，叫他跟我回家就是不肯！一切是现成的，他却只要自尊心。其实就是怕被我爸妈看穿他的无能和骄横，想绑架我一辈子啊？不可能啊爹妈不干的呀！你的无能加上我的病，你情我愿顶不住，你我不是能自立的主，我们两个加一起就是凄凄惨惨啊，我吃盒饭怕了呀，别说德芙巧克力，我们连徐福记糖果都吃不起，更别提我们租住在那里，你不怕死我害怕！基本保障给不了，也不能住到你家里，我们是残废，消费不起自尊啊我们是弱势人群呀政府也不救济，帅哥你为甚么还不服气呀？
相反，我们回家就完全不同了，只有回家我们才能一边享福一起努力才有未来呀，真心不想麽？
果然如此，那就休怪本郡无情弃你而去了，哈哈，两个大字：去死吧！最后的深情：呸呸了
奥，毒舌解恨，蔡姐万岁！

作者: 晦青 时间: 14-2-8 13:44
哦信心爆棚，亲妈强过蔡明，帮我贴到那个贱人微薄里，我不得不转过来了，妈妈你教我如何不奥娇吧

作者: jiangzhangrong 时间: 14-2-8 15:54
可能是太喜欢这个人，所以对于他的离去才会采取这样没有自尊的方式，，跪下只是说明放下了自我，，，
趁机何时对于我初恋的离去，我也有这样的冲动，只是没有付出行动，我用了三年的时间，才慢慢走了出来，期间还包括一下子长满青春痘的脸，，，时间会遗忘一切的，让我们慢慢抚平伤痛，现在的我想起曾经那样爱过一个人我都难以相信

作者: 晦青 时间: 14-2-8 18:12

估计这个人如果找回来，绝对再次沦陷。
冰冻罐头发表于 14-2-8 12:39

啊欧，冰哥你更毒啊，确实小小崩溃一下子。但是不可能了，我跪下去的意思就是底线啊，不会再沦陷的。不跪下去我怎么可能真正站起来回家呢？离开了那个牢笼和蛊惑我就清醒了，而且很冷静。
他其实离我不远，正Q呢，我跟他这么久也给过一条路，可现在是我爸妈说了算。给他在看我这贴，回你这帖正好让他看明白，希望他能明白。认命吧！
嗯，谢谢，请支持我一下。再谢。

作者: 晦青 时间: 14-2-8 18:58
本帖最后由晦青于 14-3-3 20:27 编辑

可能是太喜欢这个人，所以对于他的离去才会采取这样没有自尊的方式，，跪下只是说明放下了自我，，，
趁机何时对于我初恋的离去，我也有这样的冲动，只是没有付出行动，我用了三年的时间，才慢慢走了出来，期间还包 ...
jiangzhangrong 发表于 14-2-8 15:54

奥容妹正姐，答对了！只有你懂得我啊，求抱！
yes! 跪下就是放下，不饶就是铁定 ! 你说的很好，其实自尊自我都可以放下，他其实也很难，我也不是好鸟。而他其实也有很好，照顾我这么久，难为他了，这也是感谢，从此不再怨恨了，绝别和祝福。
其实我病的严重了，我很清楚。贫血的厉害，头很晕，怕得要死怕做傻事，时时心惊眼跳，狂跳。我真要有点事我爸饶不了他的，那就万劫不复了。长天保佑，大吉大利，平平安安。

so, c'bye
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20140214

容容，上周日到周二同亲妈去看了三家医院，今晚回家过元宵。其实并没有查出大毛病，可亲妈和爸还是逼我住院。唉，其实我知道，他们就是要这样限制和看住我，还把我的手机收走。无论我怎么保证绝不和他再联系，可是没有用，他们还是把我当小孩，总是拒绝承认我的成长和自主。
很多时候我明确的意识到，我为什么会放弃家人和他在一起，其实就是他能够认可我的好或者不好的所有，在如同家人一样的亲密关系中给我充分的信任、尊重和宽容。就因为这样，我才会和他在一起，坚持这么久，才会让我对他有著似是牢不可破的关系，以致形成身心的双重依赖。唉。
现在，没了依赖重回管控中。在医院里呆着太难受了，太难受了，太难受了。我好像被抛弃在无边无际的外太空中，好像在醒不来的迷梦中。
脑子开始混乱起来。我答应了爸妈不再和他重回那种关系，我必须要做到的；可是，还有很多事情必须跟他交待啊，就像公司的业务和财务事项，不处理就会有大损失和麻烦，而他根本就做不了。我不希望好不容易走上轨道的公司因为我们的感情问题而失败，如果这样那他就真的什么都没有了。还有，还有很多事情。
我怎么办呢？？？

20140215

我心平气和，我轻声细语，告诉亲妈：“我住在医院病房里就像掉入冰雪洞窟里，寒冷入骨不能成眠”。亲妈说：“好吧，每天下午回家住”。
成长：自己的愿望可以通过轻柔温暖的方式得到，以前和家人的沟通方式真的很脑残。
其实，住在病房里并不冷，而是无法入睡。睡在病床上只要听到外面稍有动静，我就会觉得他会急促的推开房门来到我的床前，一次一次的感觉，反反复复的强迫，地震一样的心跳，潮水一样的眼泪，不能停止和平息。还怕人会这样疯掉，更怕再一次崩溃在他面前。
我只希望能够跳出这个心魔地，从此不再惹是非。命运不让成为谁的老婆，哪我就安心做一个巴寡妇清吧！

20140220
原本潮汐一样交替的躁抑现在变成了没有止境的坠落。跌落到不愿意起床，不愿意见光，万念俱灰的感觉，感觉失败也不能面对。一个黑暗的念头无法驱离：也许死是条路。太累了，坚持不下棋了。我想算了，那就都算了吧！
而这还不是最可怕的，前天夜里似是而非的睡中突然感觉到一种彻底的宁静，所有的纷繁是非全部消失了，或者应该是一种澄净的感觉。那一刻不再有身心被撕扯的痛楚，也不再有一丝留恋。这种感觉很好啊很好真的很好啊！疲惫疼痛和冷全部消失了，奥连失望的感觉都没有了，更美了心里向山一样沉重和压抑。这个感觉太好了呀！但，但它是一个非常可怕的信号。
可怕的是，这个信号在头脑中不能关了，反而在不断的加强，从嗡嗡声一直到呼啸。而所有的思维都围绕著它转，飞快的转。
更可怕的是，无力抵挡也无法求助。一切早已注定，谁都不能更改。
不然，怎么会到今天这样的地步？
不然，怎么会到今天这样的地步！

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20140227

10天了，我很惊，却分不清是漫长还是短暂。关在房里蜷在灯下，胡思乱想和时空错愕。吃了太多的糖，却难感觉甜和开心，纯巧克力的弊端就是特别的腐蚀牙齿，在镜子里看到和脸色一样黑。爸愤怒了妈拉我出门
，好吧我去护牙可找不到会员卡。一点食欲也没有，亲妈样子很难受，好吧活动少自然吃的少。
可拉着走10分钟就累了走不动啊，觉得浑身酸痛呼吸急促。坐在车上暖气一打就昏昏欲睡，死活不愿下去。张嘴让呀师一阵敷衍她拿色谱仪说没事，但她的脸色明显有问题。
说到这里觉得无话可说了，说不说都一样难受和沮丧。天又黑了，我还是去睡吧。

爸突然对我吼：“你要这样作死还不如让我拍四”！哭，流泪。

x，x。
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20140228
n，nn。nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
O, ooo, o! ``````````````````` >y< ````````````````` y ! YYY !
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
不幸，比如有时的我爸，在我悲痛的时候会犯致命的错呢。
但我是幸运的，幸运得有保证，因为我有伟大的亲妈。每当我把自己的生命兴风作浪坠落深渊时刻，亲妈啊她总能在云端把我超拔出来，再扔给我一个比较安全的河岸，让我得到疼痛再艰难爬上来，对此绝不心慈手软，并且让我在委屈之中羞愧和领教。
我的亲妈也曾饱受抑郁之苦，我确定是产后抑郁，看到蜜的出生照就会明白，所谓上帝见到也心碎。然而亲妈她坚强的承受了并且修复了生命里的总总缺损，包括我的爸爸，所有这些都非常不容易。最难能可贵的是，痛苦让她坚强磨难让她美丽不幸让她智慧，对爸对蜜永远春风化雨。当爸对我抱怨亲妈操控他的的人生的时候，高大神像倒塌，我的世界惶恐不安，才有三年前的离家出走。
然而，今天，现在看来世界依然温暖亲妈永远光辉。啊，其实蜜内在遗传倾向亲妈的。
爸，你在吗？“奥，幸好我长得像你，是的，是不错，也算莫名其妙了。”

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

20140301

这辈子大概注定了不能自我了断的，即便心灰意冷到了极点，即便梦想破灭，幸福美满终究无望，即便心里难过得痛不欲生，可是，窝在家里怎么都是舒舒服服的，什么都特别好吃，除了心情其他都没有好挑剔的，这种样子真让人舍不得去死。何况以往的经验证实：杀死自己是比杀死别人更艰难复杂的事情，就这样哆哆嗦嗦有气无力的我能杀得了人？这么都不像。而跟他以死抗争的经历更悲摧，总是被他揍得鼻青脸肿的疼痛，还要被他恶毒责难和刻薄羞辱，全都是比死都痛苦的感受和阴影。
所以，自我了断对我而言是奢望，并且是强烈深刻的屈辱和罪恶。所以，必须被严厉禁止，永远都不能再犯！

对此，只能说：认命吧！别再作了，这是非常特别严重的不要脸。我可以什么都不要，但我不能不要脸。

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20140301-2

已经把事情和道理看明白了，知道应该怎么做，也知道什么不能做。
可是，脑子总会胡思乱想，心情总会忽上忽下跌跌撞撞。为什么停不住啊？我这个样子很讨人厌啊！
就这样反反复复，一次一次的又一次一次的，反反复复。
唉，深深失望长长叹气。

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20140301-3

失望，对自己，，，，，也对碳酸锂。忍受那么多副作用，却对情绪不作用，没有稳定情绪啊，也疑惑处方它们的医生。到底是诊断的“躁抑症”，还是我自认为的 ”情感障碍“？
唉，情绪，情感，病。
真就是了平常大家说的“精神病”啊我！
这也就难怪了我的坎坷悲催和我的满脸泪水。
还是忍住吧，别惊动了爸妈，也不用怎样，擦不擦眼泪，都没人看见。
这时的夜晚在这样的情境，一个人只能无声无息。

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

20140303

我知道自己最大最麻烦、困扰是什么，就是：我这样的情况对情感和婚姻能够或者应该作怎样的思考和期待呢？！
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
唉，省省吧别想了自寻烦恼没有办法，停止，不说了。

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