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标题: 求助！遭遇冷暴力？ [打印本页]

作者: 繁花 时间: 14-1-9 14:55
标题: 求助！遭遇冷暴力？
最近，意识到自己在遭受冷暴力，并因此而失眠，但却总是跳不出这个怪圈。

老公疑似AS，曾经就他的很多细节和一位AS有过交流，对方认为他还是具有很多AS特征的。我自己来说，对AS了解的越多，也越发确信。比如，从小到大，一直都没有什么朋友，在学校里一直受欺负，过年回家只和十几岁以下的小孩子玩，智商高，不怎么学习，轻轻松松成绩就可以出奇的好……等等恋爱三年，结婚五年，我们认识快十年了，本来观念上也有很多分歧，但恋爱的时候聚少离多，相处没什么问题，即使意见不同，因为没什么特别具体的事情，也就糊里糊涂的过去了。结婚后，尤其是有了孩子后，我们的分歧越来越多，以前那些逃避的分歧在面对孩子的教育问题后都凸显出来。

仔细想想，我们的问题有两个，一个一直是他拿到表面作为借口的，当然这也是实实在在存在的问题，引用一段话，更能清楚的说明问题，似乎这并非我个人所面临的问题，是当下很多家庭的通病：“当夫妻情感出现问题，内心孤独的妈妈不自觉地将更多焦虑和注意力放在孩子身上，甚至用注意力将孩子裹挟，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。当家庭不那么需要自己时，爸爸则将注意力转移到工作上。孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。这种现象隐藏的是家庭问题：父母或者夫妻间存在矛盾。无论是教育孩子，还是夫妻间情感生活的部分，出现问题后没办法良性地交流和发展，往往导致男人以工作来逃避问题，女人则是以照顾孩子来掩盖问题。这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。看上去，男人变成工作狂，妈妈则沉溺于对孩子的爱。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙。”

第二个问题，是我最近才意识到的，他所采取的冷暴力，似乎这几年来都断断续续的发生，也许近一年最为严重。经常的模式是，他看我哪里做的不好了，不是直接指出来，而是自己生闷气，进而就不理我。应该说，在我们结婚之前就是这个模式，但那个时候我是无法忍受的，一定要和他大吵一架，把话都说出来，误会消除了，两个人也就好了。可是有了孩子后，我很累，没精力也没时间甚至也没空间允许我们争吵，我只能装作什么都没有发生一样，该做什么还做什么。我这样的反应会让他更受伤，觉得我根本就不在乎他，不关心他。通常他不理我的时候，这种冷战可能会持续一个月之久，就算过去了也只是暂时的，下次肯定还会再出现。
后来，知道他有些疑似AS之后呢，确实觉得以前做了很多对不起他的事情，比如让他做事的时候不说具体，而只是抱怨，等等等等一系列的问题。我总是抱怨他不够关心我，试图用抱怨来赢得他的关注，当然结果总是两败俱伤。知道了之后，但他自己不承认，我其实也不在乎承认不承认的问题，只是调整自己的行为不再做些相反的事。我们的关系的确好了很多。但是呢，最根本的模式还是没有变，有时候甚至本来因为他的错两个人闹别扭，但是最终收场的总得是我。一个月中的半个月，我们都在冷战中度过，另外的半个月也是貌合神离。基本上没有沟通。

我不知道这样的日子我还能坚持多久，如同我父母的关系，很拧巴，作为我父母之间关系的受害者，我一度逃离家庭，上学工作都选离家远远的，这样我只需每年面对他们几天而已，他们的关系让我感到绝望。可是现在我们就像他们关系的复制，作为我自己，我一度觉得父母与其这样凑合不如分开，可是周围不少真的破碎家庭中长大的孩子他们宁愿拿一切去换取一个完整的家。我很纠结，与其让女儿跟我一起遭受冷暴力，是不是分开会更好？
又或者，是我自己的处理方式，比如受不了冷暴力，而导致他以此来控制我。或许我应该阳光些，忽视他的冷漠？提升自我价值感？很多时候，我的确表面上似乎做到了，但是情绪总是有崩溃的时候。我该如何积极的面对这个问题呢？

作者: blackeye 时间: 14-1-9 22:09
夫妻关系的问题，每家的经都不一样，念法也不可能一样，别人很难给什么具体的建议。

我知道非AS的夫妻，像你们这种情况的也有很多，沟通不良的情况很普遍，这里有男女差异，个性差异，家庭背景差异等等，不一定和AS有关，也不一定要贴“冷暴力”的标签，冷战总比打得不可开交强。

婚姻其实是没有统一模式的。如果一定要按照“理想”的模式来塑造婚姻，那么，一定会失望的。婚姻是一个合同，如果两个人能够实现和平共处，就能持续下去。如何才能和平共处，就要看你们两个人自己了，别人帮不上忙。

作者: blackeye 时间: 14-1-10 07:47
繁花同学肯定很年轻，很多事情还没来得及想。作为过来人，我的体会是这样的：

我们从小到大都被灌输了很多东西，比如生活应该是什么样的，婚姻应该是什么样的，怎样才是成功，等等，我们很少质疑这些概念，很少去想究竟是不是那么回事。当事情没按我们想象的发展，我们就会自责他责，总觉得应该纠正。在婚姻的问题上，结果就是，我们既不能接纳自己，也不能接纳对方，因为“正确”的婚姻不应该是“这样”的，而应该是“那样”的。所以我们要改造对方，还要改造自己，努力打造一个幸福的婚姻，否则的话，我们就焦虑，觉得这样下去能“幸福”吗？

实际上，互相改造正是婚姻一塌糊涂的原因。只要没有暴力赌博等等不可接受的问题，停止改造是挽救婚姻的一个起点。给对方空间，也给自己空间，分工合作，各司其职，保证家庭的正常运转，这样才能给孩子一个稳定的环境。

看看周国平是怎么说的吧：“性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。”希望对你有帮助。

作者: 繁花 时间: 14-1-13 08:38
3# blackeye
谢谢blake eye! 我的确是很多事情都没想过，最关键的是我总是逃避，只要还能继续下去，就不会正视问题。且不论什么样的相处模式，其实都是两个人共同造成的。只是经常觉得自己很无力，无力改变现状。两个人根本就没有任何沟通，就算是不冷战的时候，仍然还是没话说。
其实我自己一直逃避婚姻的问题，包括我父母的关系，经常的想法是，自己最好不要涉足婚姻，可是现在既然糊里糊涂的已经进来了，却没有正视问题，还想着逃避，这应该是我最大的问题了。但我真的希望不论遇到什么问题，两个人都能平和的沟通一下，大多数时候，都仅仅是误会而已。

仔细想想，您说的很对，我还是在想改造他，让他按照我所希望的方式来发展，我们每次冷战，都发生在我情绪不好的时候，本身这很正常，每个人都会情绪低落，但我的错误大概是，自己情绪不好的时候，希望他能够关照一下，而结果往往适得其反，我的情绪不好，孩子也跟着闹，这时候，就会引发他的反感。所以他很绝望。

唉，总觉的自己相比之前成熟了很多，可是真的遇到问题，发觉还是在原地踏步，可提升的空间还很大呀

作者: blackeye 时间: 14-1-13 18:00

我们每次冷战，都发生在我情绪不好的时候，本身这很正常，每个人都会情绪低落，但我的错误大概是，自己情绪不好的时候，希望他能够关照一下，而结果往往适得其反，我的情绪不好，孩子也跟着闹，这时候，就会引发他的反感。所以他很绝望。
繁花发表于 14-1-13 00:38

这个我能理解，自己情绪不好，希望得到安慰，女孩子都这样，想撒个娇，被宠爱一下，心里就好受多了。这本质上还是没有长大，如果在父母面前，这样做就没什么不妥，但是，在丈夫面前，可能恋爱期他还能迎合你，如果他本性是个很会体贴人的人，那么你就很幸运了，也许一辈子得到呵护。但是大多数男人是做不到的，他们觉得你已经是成人了，已经当妈妈了，怎么能像小孩子一样要呵护呢？他累不累呀？你的这种要求对他来说是无形的压力，他当然会逃避了。

我不是特别理解你为什么逃避婚姻。我觉得，既然已经走到了这一步，那么就面对现实，接受自己的个性，不要勉强自己，也接受老公的个性，不要勉强他。然后，看看如何让生活适应两个人的需要。不要按照“理想”给自己套上枷锁，不要制定条条框框。适合你们的就是最好的。我相信，当你不给他施加压力的时候，他就会慢慢找到和你沟通的方式。这一点也适用于我们的孩子。自闭症孩子就是不能有压力，越是有压力他们就越无法沟通。

作者: 繁花 时间: 14-1-14 08:44
5# blackeye 谢谢blackeye 如此细心的分析，我很感谢有过来人对我的生活有所指引。
我想是的，如果我能把对孩子的心拿一半到他身上，也许就是完全不同的生活。
我自己对好多事情都是逃避的，比如本科的时候搞砸了，考研就换个专业；英语学的一塌糊涂，就另起炉灶去学法语；大概现在也一样，还是想逃避。
如果他不理我，这会让我很难受，很受伤。他每天晚上11点回家，两点钟睡觉，而每次他睡觉的时间就是我醒来再也睡不着的时候，这让我白天一整天都昏昏欲睡，晚上很早睡，继而早上又过早醒。一个月两个人讲的话估计也不到两位数，我有些受不了这种压抑。又不知道该如何去改变现状，有人说，他拿不说话控制你，那你就不受他的控制。听起来很有道理，可是现实的问题还是很多，还是不知道该怎么办

作者: blackeye 时间: 14-1-14 17:36

。。。可是现实的问题还是很多，还是不知道该怎么办
繁花发表于 14-1-14 00:44

更具体的建议我可是提不出来，我觉得这些需要自己根据自己的实际情况慢慢摸索。比如，我建议你看小语妈妈的帖子，我也只是欣赏她的大方向，我的个性和能力都与她相差很远，她那些做法我没法照搬，我的孩子也有自己的特点，适用于其它孩子的方法不一定适用于我的孩子。每个父母和孩子的组合都是独特的，就像每一对夫妻组合是独特的一样。

我想，如果你不知道怎么做，那么就先什么都不做，放松自己，把日常生活安排好。只要你没做使关系紧张的事，就已经是在维护这个关系了。给老公一些时间空间，让他自由自在，他就会松口气，会感到你的善意，会调整自己，慢慢地，气氛也就不会那么“冷”了。这需要时间，需要等。如果他不愿意理你，随便他好了，不要“推”。这也需要你解决自己的情绪问题，不要急躁。

任何关系，其实都遵循这个原则，就是要顺其自然。越是想紧紧抓住对方，对关系的破坏性就越大，对方就越是想逃。

至于你自己的逃避心理，我想，不外是个性和成长环境这两个因素造成的，也许读点心理学书籍对你有帮助？

作者: 繁花 时间: 14-1-15 08:32
很感动你还记得给我推荐过小语妈妈的帖子呢，小语妈妈的帖子对我帮助很大，女儿的变化也非常大，之前每天都要发几次脾气，最近，几乎都没有生气发脾气了，明显快乐了许多。
心理学的书籍对我帮助是很大的，而我遇到问题的求助方式也是书籍，不知blackeye有没有推荐的好书呢？

作者: blackeye 时间: 14-1-15 17:05

。。。不知blackeye有没有推荐的好书呢？
繁花发表于 14-1-15 00:32

这个。。。很惭愧，

我从来没有系统地读过心理学，也没有心理学书籍可推荐。我对心理学的说法都是一知半解，网上看来的。

李孟潮的文章：http://www.psychspace.com/psych/category-350
曾奇峰的文章：http://www.psychologies.com.cn/column/zengqifeng
木碗的网站：http://muwan810.banzhu.co/ （木碗原来是阳光的超版）

孩子有好转，说明妈妈做得靠谱。

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