台湾社恐患者练习内观的体会 - 阳光工程心理网

　　小時候家裏住的是孤塊厝（就是週圍都是田，中間只有一間房子那種），家裏窮，父母都需要出去工作養家，傳說我從嬰兒時媽媽就丟著我自己在家裏去打零工，有印象的是五歲到七歲二哥去讀小學後我一直一個人在家顧家，我很乖，也不會亂跑，缺少和人互動的情況下，我小時候就患了選擇性緘默症，基本上只和家人講話，其他我是不開口的。心理也極度沒安全感，但是家庭關係，小孩子也無法改變什麼也不知如何因應，好像就只能忍下來。父母又是放任型，不會關心孩子，對孩子很冷漠，變成我有什麼需求或問題都只能擱著，也變成不會尋求幫忙，有問題都是自己想辦法解決，無法解決就擱著，或者逃避掉，這在求學過程中好像還可以應付（因為我們是填鴨式教育，只要聽話就可以），一畢業後就不行了。

　　我從國中開始意識到自己畏縮是不行的（當然也是旁人一直提醒才注意到的），我想改變自己成為一個開朗活潑受人歡迎的人，所以就告訴自己，要勇敢要開朗要心胸宽大，只要自己對別人好，別人也一定會對我好，但是怎麼改就是改變不了自己陰鬱沉默的個性，造成自己愈來愈焦慮，一直反覆思考自己為什麼做不到，要怎麼做比較好，不管怎麼做，就是不如自己預期，然後開始貶責自己，覺得都是自己的錯，別人才會不喜歡我，從此走向愈來愈去討好他人，但他人那有那麼容易討好的，你笑容滿面的對待，回報往往是難看的臉色，一次一次遭受打擊，自信心愈來愈脆弱，到高二時變成輕鬱症，一直想去自殺，每天都過的很黑暗。

　　大學畢業後開始工作，第一份工作因無法承受做錯了會去坐牢的恐懼，做了五個月就陣亡，之後變成每一個工作都撐不去下，除了社交恐懼的煎熬，還一直覺得自己會把工作搞砸，會對不起老闆，所以就離職了。廿六歲時參加一個激勵課程，沒想到愈是激勵愈是發現自己的失敗，開始定義自己是失敗者，重鬱症在此時第一次發病，每天狂哭，覺得自己是垃圾、廢物，活在這個社會沒有價值，不如去死一死；同時社畏的情況更加嚴重，怕別人發現自己是失敗者，見人就躲，有些沒品的人見我這樣更是對我不好，甚致有無緣無故駡我的，總之就是很慘。

　　2001年開始到醫院治療，一開始抱著很大的希望，積極做團療、個別心理治療，同時又去學瑜珈、南胡、油畫、拼布，可是時間過去了，團療做了九個月，個別心理治療一做四年，病情有好轉，可是還是時好時壞，這時變得非常絕望，一直在想自己就要這樣過一輩子了嗎？無止盡的痛苦，自殺想法變成強迫意念，不停在腦子裏轉，慶幸的是，我沒膽去自殺，才有今日的康復。

　　今天情況大幅好轉，並不是一時間就好了的，而是慢慢轉變，可能是以前治療時的觀念加入，感覺我慢慢的愈來愈能接納自己的病症，我是很差，那又怎樣，我就是一顆小螺絲釘，還有我病時我家人是怎樣照顧我的，我非常幸運，再沒人有我這樣幸運的了，神奇的是，接納自己之後，憂鬱症也大幅改善，痛苦和絕望也一掃而空。

　　憂鬱症大幅好轉之後，還有一個問題，我的社畏情況並沒有好轉，我還是很神經質的看著別人的臉色和反應，別人一有不好的臉色我就心情降到谷底，愛心會討論區大家給我很多意見，讓我的情況有所緩解，可是好像是治標不治本，於是我開始存有自己要跟社畏一起過一輩子的想法，這時，神來眷顧我了，網站上來了一個大陸網友春風123，原本我不太注意他傳上來的資料，因為他是講強迫症的療法，聯想不到我的社畏，後來愈看他的文愈覺得這些資料對我有用，於是我開始練習〝它就是如此〞和黃庭禪坐，也學習曝露不反應，想不到我的社畏就快速好轉，我真的好高興哦！

　　當我的病症好轉之後，我的想法也隨著正面起來，我以前詛咒自己，詛咒給我生命的神，現在我感恩，感謝我可以享受美食（果然很嘴饞），感謝我的家人這麼照顧我，感謝apple奶奶給我的幫助，感謝愛心會的網友照顧，感謝我可以看大自然美景，感謝我可以享受生命的每一刻，我真的很幸運！