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标题: 抑郁反反复复到双向情感障碍，现已投入正常生活 [打印本页]

作者: 走出 时间: 13-10-23 21:06
标题: 抑郁反反复复到双向情感障碍，现已投入正常生活
本帖最后由走出于 13-10-28 11:13 编辑

直到今天终于接受了自己是双相而非抑郁的事实，想想自己5岁背唐诗三百首，2年级心算能力比五年级的同学还强，初中三年近乎完美的人缘以及反应及其快速的反应能力，从来不做作业却能考到年级第三，到高中出现社恐症状，注意力完全无法集中，情绪不稳定，沉迷于网络快餐文学的世界里，内心自卑与自负的矛盾，还有对外人感情的淡漠，及其多愁善感的文字，还有异常旺盛的经历，种种种种，现在回想起来，或许一出生就是个双相的种。。。
整整2年半，或许对于统计数据上的平均发现10年来说我还是幸运的，但是对于双相障碍中的五分之一的快速循环来说又是不幸的，但是，我还活着，就是幸运的！！
我的躁狂从来都不是以情绪高涨为主的，而是以及其富有创造性的思维为主，特别是第一住院的时候，住院三十天谢了10首诗，改编了三国杀游戏，又根据时下流行的杀人游戏创造出一款吸血鬼游戏，还想着参加选秀比赛参加职来职往，用微积分的方法解决心理学的问题，后来还打算写两部长篇小说，但总是写了10张都不写了，还有就是易激惹，爱多管闲事，跟护士发生过一次口角，为护士出头一次，扬言让对方走不出医院。
现在困扰我的是，如果是状态一直起伏不定，想法很多，但虎头蛇尾状态起起浮浮，这到底是一种怎么的状态？是大家所谓的正常治疗过程中的反反复复，还是超快速循环混合双向呢？

作者: 走出 时间: 13-10-23 21:08
如果循环状态是一个星期的话算什么呢？

作者: 走出 时间: 13-10-24 10:42
为什么百度没有阳光论坛的词条了啊。。。
另附上自己现在的吃药情况
喹硫平50MG（个人感觉效果一般，200MG时引起药源性抑郁，后面减药反应很大）拉莫三嗪50mg（几次起效都是靠它)丙戊酸镁1000MG(作为稳定剂作用尚可），舍曲林100MG（可有可无吧）

作者: 走出 时间: 13-10-24 11:02
现在其他方面都还可以吧，也在准备国考，能看得进去一点，就是不知道为什么活着，每天干什么都很机械。。。

作者: 走出 时间: 13-10-24 18:14
今天有点烦躁，不知道为什么我吃很多抗抑郁剂都会导致心里烦躁而出现不耐受，安非他酮如此，舍曲林，大剂量的米氮平也是如此，反倒是转燥作用大的文拉法辛却没有什么，但是就是情绪容易不稳定。。对我来说感觉情绪稳定剂的效果反而比抗抑郁剂的效果好。

作者: 走出 时间: 13-10-24 18:29
关于疑似双相
论坛上很多朋友都是疑似双相，因为轻躁狂很难辨认，而且轻躁狂的持续时间很短。我也是如此，而且我的躁狂从来不是情绪上的，自从这次抑郁大爆发以来，真的是很少有能发自内心开心和兴奋的时候，主要是思维特别的快，又一次聊天跟人用成语聊了好长时间，还有就是写作，躁狂期的写作可能跟平时有点不同，躁狂期的写作是感情的倾注，但是虎头蛇尾，打算写的两篇长篇都没有写完。还有就是创造性，自己原创了两个游戏，自己认为唱的歌比中国好声音好听，自己认为可以去职来职往随便拿OFFER，还给一起住院的一个盆友说，结果被他鄙视了，好多管闲事。
有文献说轻燥最短可能只有几个小时，这点还是比较赞同的。
对我来说，或许是双相的最好证据就是稳定剂比抗抑郁剂效果好。
发篇文章来会看一下当时有点躁狂的自己吧。。。

作者: 走出 时间: 13-10-24 18:45
本帖最后由走出于 13-10-24 21:10 编辑

李天一传
小时候，母亲颐指气使地接待那些前来拜谒的杂客，并和蔼可亲地告诉我要好好待人父亲含着泪把一大叠地钞票递给我，并语重心长地告诉我要好好做人。
我似懂非懂地点了点头，拥抱了下母亲，接过父亲的钞票，进入了自己的房间。我也明白，要好好待人，更要好好做人。
直到有一次，一张一块钱的纸币从我的口袋里滑落。
我知道，冲着那鲜亮的国徽，我应该捡起来，但是我没有捡。
因为有人比我快，有人仿佛本能反应似地捡起了钱，当然，也有人仿佛条件反射似的踢了他刚蹲下去的屁股。
于是，一场不亚于任何国产电影的一块钱争夺战就这么打响了。
那是一场精彩绝伦的战争，两个完全不会招式的孩子，完全因为本能在战斗。
那是一场真实的战争，因为有眼泪，有叫嚣，有撕扯，有紧咬。
突然间我觉得金钱是如此伟大的导演，它不用任何的编剧，它只需要露出它沧桑的面容，世间万物，就会朝着那本能和自然性的方向发展。
我爱上了那种感觉，那种拥有金钱的感觉。
还有一次，我怀揣着大笔的金钱走进了一家游戏机店。
我想买一个游戏机，虽然我知道，那可能会花去我视之如命的东西。
但是我是个孩子，孩子本来就是个天真的动物，无惧于生死。
我拿起了我早已看好的游戏机，慢吞吞地超老板走去。
老板仿佛没看到我似地，而我也被拥挤的人流挤出了店面。
不对，老板肯定看到我了，因为从我进店后，我就察觉到一双仿佛能穿透人心地目光直视着我。
那为什么会对我视而不见呢？
或许是出于小孩子的好奇，或许是出于小孩子受冷落后的不干。
我回过头，对这老板说：“老板，结账。”
老板似乎很不情愿地笑嘻嘻地看着我，突然间又拿起另一个游戏机递到了我手上，并对我比了一个二的手势。
从小冰雪聪明的我瞬间就明白了，原来是因为我的父亲。
父亲的名字中有个双字，而老板二的手势就告诉我那只可意会的意思。
从此，在北京这个地方，我有了另一份地图，在这个地图上，所有的东西都是对我免费的。
原来权利是如此美丽地东西，它的美丽在于它永远看不见摸不着，确能让所有的东西朝着权利中心的人的预想中的方向发展。

我开始渐渐地变坏，不，变坏只是那些人的一面之词，我更加真实，比任何人都真实。
我可以用取之不竭地钱买一大堆阿谀奉承的话，用一大堆阿谀奉承的话换来受用无尽的权，然后再用受用无尽的权赚到取之不竭的钱。
在我的周围中，充满了这样的转换网络，
只是愚蠢的那些人被一些用脚趾头都能拆穿地谎言轻巧地骗过，并奉他们为神明。
而我，只是因为善良，只是因为不想再骗那些可怜的愚蠢地那些人，所有没有做任何地遮掩。
于是，我被那些人称为坏人。
坏人就坏人，无所谓，谁认真，谁就输了。
谁奈何的了我？一个将军的儿子！！
不要用什么如果眼神可以杀人，我就死了无数次这样地话来诓骗我，笑话，如果眼神可以杀人，那么这个世界上所有的人都早被我杀光了。
没想到，父亲竟然相信了。
父亲用那比牛奶还要洁净嫩白，养尊处优的手朝我地脸上打来，
父亲知道自己地手没有力量，于是只得高高地举起手，依靠手的重力来打痛我。
我有恃无恐，父亲从来没有打过我，最多就似做做样子借借位，在这个方面，我和父亲仿佛是一对配合多年的老演员，从来没有任何地差错。
那双手终究是落了下来，竟然打到我了，我用眼神嗔怪父亲的失误，父亲用眼神示意我看看窗外。
我在窗外看到了一堆堆地白雪，耀得我睁不开眼睛，等那光满稍微淡了下来，才发现那是一个个睁地圆圆地眼球。
原来群众地眼睛是雪亮地，就是这个意思啊。
我无暇去感叹自己这个天才地发现，因为我知道，属于自己地时间来了。
我要去表现真实，
真实地才是艺术。
我拿起房间里地椅子，朝着那些雪白的眼球砸去，看到他们头破血流地样子，我异常地兴奋。
我分明看到了父亲严重那很铁不成钢地眼泪，但是拜托，父亲，你终究也是个戏子。
我俩地艺术理念不同，因为我热爱艺术，但我不是艺术家。
你也热爱艺术，甚至于比我还要痴迷，但你毕竟是个艺术家，。
所以你比我热爱艺术，但你永远也不懂艺术的真谛。
这些事情后，我成了那些人严重所谓的纨绔子弟，并且被罚劳教。
可是那又如何，有钱有权，哪儿不是天堂？那些人果然愚蠢啊。
经过这些事情，我意识到，一个神圣而不可侵犯地艺术理念生长在一个凡人地脑子里是一件多么愚蠢地事情。所以，我要变强。
可这不是武侠小说的世界，没有什么武功可以让人凌驾于千人之上。
于是，我想到了一个天才的计划——养狗。
我用钱当项圈死死的扣住那些狗的脖颈，以至于仅仅可以让他们呼吸而已，笑话，对于够狗而言，能呼吸，还不满足么？
我用权当链子紧紧地拴住那些狗的项圈，以至于他们只能在狗窝附近撒欢，但是，我还是分明从它们的眼睛里感激地神情？
狗性如此。
有时候，我也想，我或者说父亲也是不是别人的一条狗，也被别人用钱和权死死地拴住，也是只有摇尾乞怜地余地。
但是随即释然了，就算我是一只狗，我也是一直会咬主人的狗。
纵使被千条链子拴着，我也要咬出那致命地一口。
有天晚上，我带着我的三条狗来到了我的狗窝之一。
那些狗们欢呼着，雀跃着，欢迎着我的到来。
有些狗摇摇尾巴，有些狗过来让我摸摸脖子上的项圈。
甚至于有几只狗还为了争是谁的项圈最紧而大大出手。
只有一只狗，一直桀骜而漂亮的母狗在那边对我冷眼相视。
不可否认，无论从艺术还是生活上来说，那都是一条极为美丽的母狗。
我知道，有钱人可以拥有很多条母狗，有权人可以拥有很多条母狗，有才的人也可以拥有很多条母狗，那么既有才又有权还有钱的人当拥有很多很多很多条母狗。
我要去用手按下那桀骜的头颅，并且让她求我给她戴上链子。
那会给我这艺术性地大脑多少地灵感，那会让我体会到多大地兴奋。
想到这里，我的下体突然间有了反应。
“兽交？”一个刺激且大胆地词语涌了上来。
我愈发的兴奋。
圣经曾经说过女人和动物亲近要受到惩罚，但是好像没说过男人和动物亲近要受到惩罚。
我在三条狗的簇拥下走向那条美丽的母狗。
母狗从始至终都没有再看我。
我从容而又优雅的问道；“小姐，能不能喝一杯？”
对于母狗，我完全可以在其他公狗的帮助下，几分钟就让她服服帖帖。
但是虐过猫的人都知道，虐猫的最大乐趣不是一刀下去杀死猫，而是一刀一刀地慢慢切割它光滑而美丽的皮毛。然后在那近乎祈求的的完美而晶亮的猫眼的注视下，慢慢的畅快的看着它死亡。
所以，我还是礼貌性的问了一句。
我喜欢给母狗一块蛋糕，然后在母狗祈求似的目光下，给它一条链子。
但是这条母狗貌似不一样，她对我抛出的蛋糕不理不睬。
依然一副高高在上的样子。
就好像小时候贴在屋子里的美女明星，无论你说多么溢美的词，她的眼神似乎从来不会变化。
而那些明星画像，早被我撕成了粉碎，去擦拭那些因为过度兴奋而流下的精液。
所以，我明白了，对付画像最好的方法就是将它撕碎。
于是，我和三条狗强行给那条美丽的母狗套上了美丽的链子。
自始至终，那条母狗倔强的眼神从来没有看我一眼。
突然觉得，这条母狗很像我，就算是被千条链子缠着，也要咬我一口，不管是否致命。
可是真的能咬得到么？？
我的那些公狗们和母狗们会放任不管么？
我的脑海里泛起了它被一群公狗和母狗撕成碎片的样子。
突然觉得，有点可惜。
只是有点可惜。
对了，撕成碎片时，一定要将那身美丽的皮毛剥下来给我。
这样，在我垂垂老矣的时候，看到那美丽的皮毛，还能有艺术性的思考。
那条母狗，狠狠的朝我咬来。
果然没有让我失望啊。
但是还没有到我面前，就被无数的人和狗扼住了脖子。
倒在地上，大口喘着粗气，奄奄一息。
那真是条美丽的狗，我发誓，因为即便是如此奄奄一息的时候。
还是那么地美丽，还是那么地桀骜。
我是该叹息还是该嘲笑呢？
父亲开始整天没日没夜的健身，只是希望能让别人相信他能打疼我。
可是一个早已在半生劳苦中掏空了身子的老头子，真的能够通过健身来使自己有力量么？
戏子果然是戏子。

父亲同时也递给我无数个奶瓶，来让我装孩子，我苦笑地喝着那些奶，来扮演一个孩子。

父亲也开始对别人说我是个孩子，可是，连我自己都不相信自己还是个孩子。

·而那些人也开始集合起来攻击我。

那些愚蠢而可悲得人把我的善意的不加掩饰当做了我的斑斑罪行，真是可悲。
天才的艺术往往被扼杀在目不识丁而又自以为是的农夫手中。
真是可悲。
那些人叫嚣着，希望能严惩我，希望能让我多呆几年牢。
可是拜托，坐牢又怎么样？
这不过是让我在强奸的时候带个套而已,有区别么？
在牢里，依然有一群狗围着我转，依然有数不尽的钱，和用不竭的权。
你说什么，限制我自由？
笑话，我从小到大，自由过么？
你们，从小到大，自由么？
狗，能自由么？
真是一群可悲的人，我不禁叹道。

作者: kk660 时间: 13-10-24 19:33
颐指气使??

作者: 乐 时间: 13-10-24 19:47
8# 走出

妈呀，这讲的什么啊

作者: 走出 时间: 13-10-24 21:10
9# kk660 写得是李天一的事件，我也发在学校的BBS上过。

作者: 走出 时间: 13-10-24 21:12
10# 乐
我当时一口气写出来的！

作者: 白白 时间: 13-10-24 23:44
终于看到一个常态轻躁的，大学前和你差不多，但后来一直主要抑郁相。
所以住院是没有的，只是自杀倾向严重被大夫劝说过要住院。
好羡慕你这么high啊哈哈。
只是魔幻现实主义手法有点点稚嫩，不过已经写得很有思维奔逸的状态了（虽说这也算是症状吧），还不错。
轻躁真心好啊，不过智商也得高点才成。
我的大夫说快速循环也建议用拉莫三嗪。只是我吃药方面完全没有经验可谈，因为只吃拉莫三嗪。

作者: 乐 时间: 13-10-25 09:30
12# 走出

有没有写得好懂的？

作者: 走出 时间: 13-10-25 10:30
14# 乐
有，发几首诗吧，这个好懂一点。

作者: 走出 时间: 13-10-25 10:33
抑郁症
每个深夜，
我和你吻别，
我睡在床上，
你睡在我的睫毛上

作者: 走出 时间: 13-10-25 10:34
致不具名的你
是怎样鲜艳的红色，
让我分不清，
朝阳和晚霞；
是怎样美丽的你，
让我不在意，
分手或相守。

我愿意，
做一滴飘在空气中的水珠。
当你的目光照进我的心里，
便会折射出七彩的情绪。

作者: 走出 时间: 13-10-25 10:38
13# 白白
拉莫效果蛮不错的，对我来说，拉莫提升情绪，丙戊酸钠能让我的大脑静下来，这些都还不错，现在也还是比较稳定的，毕竟一个完了一年游戏的人突然转变为天天学习的生活还是有点很不适应的，确切的说，是丙戊酸钠让我的抑郁好转很多。现在就是情绪有点低（可能正常人情绪也这样，只是我们太留恋轻燥的感觉），还有些就是神经症的东西吧，总会有一些负面的东西跳出来。。。Anyway,顺其自然吧！

作者: 走出 时间: 13-10-25 10:44
致我们终将怀念的青涩
   韩雪利落地把刚被自己唾液沾湿的还没有尝到一点甜味的“夏天乐”拿了下来，然后又
将另一边的一角狠狠地撕开，留给我一个相对之前更大的“小洞”对着我笑嘻嘻地说：“韩
晨，你从这边喝，我从另一边喝，这样我们就可以一起喝了。”
   我有些怯弱和腼腆地看着韩雪，以我那时候的年纪，我刚刚明白那种动作应该是很暧昧
的感觉。
   她仿佛看穿了我的犹豫，直接用手抓住了我肉嘟嘟地脸，然后将袋装的冷饮强行摁在了
我的嘴里，在我还没有反应过来的时候，她的小嘴已经搭上了另一头。
   我瞪大眼睛看着她，表情有点类似于被强吻的少女。
   她依旧一副笑嘻嘻的样子。
   青春的气息，顺着那个小小的盛满液体的塑料袋子，流入了彼此跳动的心脏。
   我们都保持者一个相对较慢的吸速，一次来保证对方能喝到尽量多的甘甜的液体。
   或者说，我们都在调动我们舌尖密布的感觉细胞，用来寻找对方稀疏的清谈的唾液细胞
。
   弟弟的撕扯让我从回忆中惊醒。
   我感到一阵的怅然若失。
   我和弟弟拿着竹竿，竹竿上面系着长长的烧纸。我和弟弟围着坟地周围跑动，弟弟欢快
的在前面跑着，而我则在后面半走半跑着。我试图像弟弟一样的欢快的跑动，但是却发现我
似乎缺少了什么东西。
   原来青春随着越来越慢的步子和越来越高的笑点慢慢地离我们远去。
   在我感慨良多的时候，突然觉得有一双眼睛从人群中投向了我。
   我循着那目光望去，看到了一个和我一般大小的女孩，她没有像其它同龄人一样精心打
扮，只是头发梳得很整齐。
   突然间有一种异样地情绪占据了我刚才还怅然若失的心里，并且是完全的占据，甚至于
不给理智一点存在的空间。
   我怀疑她是韩雪，或者说我很怀疑她是韩雪。
   可是不管我怀疑还是很怀疑，关于韩雪的记忆早就塞满了我的大脑，夹带着喷薄而出的
荷尔蒙气息。
   我的步子也轻快了几分。
   那是一个阳光明媚的早晨，我享用完妈妈精心准备的早餐高兴地去上学。
   依稀记得实在第二节课上课的时候，肚子突然变得很痛，那时的我怯弱而且羞于表现，
于是向老师请个假上厕所对我来说无疑比登天还难。
   在我与强烈的便意拉锯战斗了四十分钟之久的时候，老师让大家看看书，而自己却早已
走出教室开始对着天气指指点点。
   我离最后的胜利只有一步之遥。
   我有点得意。
   可是，在我洋洋得意以为胜利在握的时候，我的肚子突然响了一下，然后一种湿漉漉地
粘稠感瞬间占据了我的两条细嫩的大腿，同时也占据了我脆弱的心脏。
   同学们以一种异样地感觉循着声音和气味朝我望了过来，并且略带犹豫地用小手捂住了
鼻子。
   我羞愧难当地把头埋进书本里，不知道该怎样做。
   如果我走出去，那湿漉漉的固液混合物说不定会顺着大腿蔓延到小腿，甚至于弄得满教
室都是；如果我出不去，这种气味将随同学们一上午，以至于同学们要以手捂着鼻子上课。

   我在那里呆坐着，每过一秒都是煎熬，同学们怀着厌恶或是同情的神色用手捂着鼻子走
出了教室。
   这是我感觉后面有一个熟悉的身影在接近。
   我虽然看不到她，但我能感觉到她的接近。
   我极不情愿她的接近，不想让她看到我的糗样。
   但是她还是慢慢地一步一步地接近。
   对我来说，等待她的接近是如此的漫长。
   我知道躲不过，索性抬起头来怒目瞪着她。
   我及其强烈地试图从她眼中看出些许的厌恶和反感，以此来安慰我幼小的脆弱的心灵。

   但是她依旧是笑嘻嘻地走了过来，并且把手伸了过来，对着怒目瞪着她的我友善地说“
走，韩晨，我带你回家。”
   那是一种轻快地而又略带不容置疑地语气，让我在一瞬间联想到了自己的母亲。
   我略带犹豫地看着她，呆坐在那儿一动也不动。
   她似乎看出了我的顾虑，轻笑一声，用一只手捏了捏我肉嘟嘟地小脸，另一只手抓向了
我有意闪躲的另一只手。
   我怕脏了她的手。
   我那只犹豫的小手终究是没有逃过她那张有力的大手，她不由分手地拉起了我的手走出
了教室。
   回到家后，妈妈把我放到盛满水的我们家当时最大的盆里，然后在韩雪的注视下把我一
丝丝的剥光。
   从始至终，我都用眼神暗示着韩雪，让她进屋或者转过身去。
   无论是我幼小的春光还是那一身的“湿漉漉”我都不想让韩雪看到。
   可是，韩雪在一旁一直地看着，丝毫没有理会我的暗示，还若有所思的对着我指指点点
。
   我一直沉浸在一种语言无法形容的情绪里。。。。。。、
   弟弟依旧在前面欢快地跑着。
   我依旧在后面半跑半走着。
   那个女孩依旧时觉得不时地看着我。
   突然间觉得，那个女孩是不是韩雪已经不重要。
   因为我也不死幼小的我。
   那种感觉，只会存在于幼小的韩晨与韩雪之间。
   我们都长大了。
   我们都变了。
   但是那种--
   比友情更微妙，
   比爱情更清淡，
   比童年更萌动，
   比青年更冲动。
   那大概就是青春吧--
   我们终将怀念的青春。
   望着那远处的群上，我似乎觉得眼睛的坟墓里似乎多埋着些什么。

作者: 走出 时间: 13-10-28 11:11
这两天都准备国考，情绪处于轻微的忧郁，越来越感觉到隐藏在双向中的神经症成分，顺其自然吧，现在已经能正常学习，吃睡都正常，知足吧，建议坛子里那些抑郁波动大，发病年龄早，情感较为丰富，性格又自卑又自负的人速度加上情感稳定剂吧，我是加上稳定剂几个星期就能正常学习了。与大家共勉吧！！

作者: 走出 时间: 13-10-28 21:02
晚上莫名其妙的火大，玩游戏的时候，本来玩游戏是放松的时候。。。这几天有点累，没玩没了的题海，再加上前几天没忍住跟同学熬了一夜，看来以后绝对不能熬夜了啊！！

作者: Prescilla 时间: 13-10-29 06:11
楼主到来，一扫论坛沉闷主调

作者: 白白 时间: 13-10-29 07:59
双相最好强迫自己生活规律，这病的症状就是生物钟极容易混乱。
LZ最清醒的认识就是正常人一般都是轻微抑郁状态，我原来有位朋友说过他觉得自己通常都是无趣而且有点小不开心的。所以才要寻找生活中的乐趣。
不过他认为我和他一样，只不过太娇气了，受不了自己不高兴，不把我的症状当症状。
写诗的人必须通感能力很强，这种能力可以训练，但很多时候靠天赋。不知道是轻躁赋予你的，还是轻躁提升了你的原有的天赋，梵高之所以是梵高也是因为他的感受方式是病理引起的，所以画作在当时显得很突兀，现在也是一样，但是很人性的表达，璞玉一般，没有思考的过程。
病的问题不影响他画作的魅力，因为这也是人性中最真实的一面，只不过所谓的正常人把所谓的疯子边缘化了，我们被人性的另外一面绑架了，艺术和文学通常可以代替我们表达另一面的奇异与美妙。
就像是自闭症的儿童，绘出的世界可以穿过人层层的外衣，直达心灵，这也是当代艺术有魅力的一面。
发病年龄早和长时间未治疗会影响认知能力的，我就是一个，所以小朋友们要及时治疗，等你背不过东西了，注意力持续涣散时，脑细胞就被损伤不少了，情绪稳定剂会防止损伤脑细胞滴。这就是双相之所以成为影响语言学习的重要原因。
不多说了，愿病情稳定，创造力常在。
看你的状态，原生家庭应该没啥问题，神经症也会很快消失掉的，不用担心。

作者: 白白 时间: 13-10-29 08:03
16# 走出
抑郁症
每个深夜，
我和你吻别，
我睡在床上，
你睡在我的睫毛上

my favorite！

作者: 走出 时间: 13-10-29 08:53
23# 白白
抑郁症其实让我懂得了两个东西，一个是成功需要努力，一个是快乐需要寻找，有段时间，我在不稳定情绪的折磨下天天写歌，写诗，现在想来啊也是一笔财富了。楼主也不要悲观，这种病也不是积重难返的，大多数的及重难返只会我们的心累了，楼主也是有很多艺术细胞的人，躁郁症也给了我们常人没有的丰富感情，给了我们在正常的那段时间里极为高峰的体验。总之，我不相信也不理解这个世界上所谓的不幸，就算是癌症，就算是死于儿童青年或者少年就算是在常人看来多么的不幸，在我看来都是一种生命的体验，体验本省无所谓高低，只是我们的经验和欲望赋予它的高低。
和楼主共勉吧，还有就是养大于治，现在我作息确实很规律了，但是有时候总会出点特殊原因，大多数时候还是自己的放纵，还是自己过于的恐惧痛苦。
加油！！！

作者: dzx199156 时间: 13-10-29 20:02
好诗
16# 走出

作者: 走出 时间: 13-10-29 21:25
今天学习了大约3个小时，有点累，现在也不敢给自己安排太多的任务了。慢慢来吧，加油！

作者: 人间有阳光 时间: 13-10-30 05:39
楼主加油！

作者: 走出 时间: 13-10-30 09:38
28# 人间有阳光 你也加油，共勉。

作者: 走出 时间: 13-10-30 09:42
能吃能睡，也能学习，虽然还会痛苦，但是或许已经不能叫做抑郁症了，只能说是抑郁情绪，可能药物对于大多数偏抑郁的患者来说，药物也只能帮我们到这里了，剩下的要靠我们用自己去适应社会，去寻找快乐，每当这个时候，我就会想起我的室友，虽然我是抑郁症，但我觉得他所受的痛苦跟我差不多，但是他能一直坚持学习，能一直寻找，或许我该去佩服下他那无比坚强的意志。

作者: sqj1969 时间: 13-11-1 16:27
祝福！！！

作者: 走出 时间: 13-11-1 19:35
这几天状态可以说有90分了，想起来恢复的还是很快的，也没有轻燥的迹象，也能体会到开心的感觉了，以后可能会来得比较少，但是把自己的经验留下来。
双相比较容易照顾多愁善感，情感丰富，精力旺盛，童年特别聪明，动手能力差这样的人。我记得我的医生问过我是不是我动手能力特别差，所以大家对这个也可以留下心，吃药的话个人觉得拉莫+丙戊酸镁这个组合还是蛮厉害的，当然我不知道小剂量的舍曲林和思瑞康到底有多少作用。我是抑郁症治了两年完全没效果的人，当双向治不到两个月就恢复得很好了，接下来我会总结在网上看到的还有自己身边的自己就医时医生关于单向与双相抑郁区别的文章。
如果三个月我还能稳定的话，我会回来写一篇治疗总结放在康复之路里，

作者: 彩虹之约 时间: 13-11-4 07:14
走出，你现在吃什么药有效果了？

作者: 红杉树 时间: 13-11-4 09:31
双相恢复的好快乐的生活更好

作者: 7450 时间: 13-11-4 11:13

8# 走出

妈呀，这讲的什么啊
乐发表于 13-10-24 19:47

本帖最后由走出于 13-10-24 21:10 编辑

李天一传[李双江是他爹，总该知道吧？]
小时候，母亲颐指气使

作者: 13872459845 时间: 13-11-5 10:07
看不懂李天一写的什么反正他把女人看的这么低贱真是令人恶心~

作者: mal 时间: 14-4-21 09:42

走出发表于 13-10-24 18:14
今天有点烦躁，不知道为什么我吃很多抗抑郁剂都会导致心里烦躁而出现不耐受，安非他酮如此，舍曲林，大剂量 ...

感觉情绪稳定剂的效果反而比抗抑郁剂的效果好?

作者: mal 时间: 14-4-21 09:43

走出发表于 13-10-24 18:29
关于疑似双相
论坛上很多朋友都是疑似双相，因为轻躁狂很难辨认，而且轻躁狂的持续时间很短。我也是如此， ...

双相的最好证据就是稳定剂比抗抑郁剂效果好?

作者: mal 时间: 14-4-21 09:46

走出发表于 13-10-28 11:11
这两天都准备国考，情绪处于轻微的忧郁，越来越感觉到隐藏在双向中的神经症成分，顺其自然吧，现在已经能正 ...

抑郁波动大，发病年龄早，情感较为丰富，性格又自卑又自负的人加上情感稳定剂吧

作者: mal 时间: 14-4-21 09:46

白白发表于 13-10-29 07:59
双相最好强迫自己生活规律，这病的症状就是生物钟极容易混乱。
LZ最清醒的认识就是正常人一般都是轻微抑郁 ...

双相最好强迫自己生活规律，这病的症状就是生物钟极容易混乱。

作者: mal 时间: 14-4-21 09:47

白白发表于 13-10-29 07:59
双相最好强迫自己生活规律，这病的症状就是生物钟极容易混乱。
LZ最清醒的认识就是正常人一般都是轻微抑郁 ...

发病年龄早和长时间未治疗会影响认知能力的，等你背不过东西了，注意力持续涣散时，脑细胞就被损伤不少了，情绪稳定剂会防止损伤脑细胞?

作者: 806391866 时间: 22-9-15 09:01
楼主好多年没信息了？是状态好了吧？一般病好了就不来论坛啦

作者: wendao7212 时间: 22-9-15 17:05
今年还发了帖子，一直反反复复

作者: wendao7212 时间: 22-9-15 17:05
都过得不容易

作者: wendao7212 时间: 22-9-26 16:40
我也是双相二型快速循环，一直好不彻底，你现在吃啥药啊

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