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标题: 似水流年 [打印本页]

作者: 悠木兰    时间: 13-10-9 21:20
标题: 似水流年
从小就孤僻内向的我,转眼也已经三十几了,经历过生离死别,感受过阴沉灰暗没有希望的岁月。关于抑郁症的感想以及生命中的那些纠结痛苦,在这里记录一下,算是对过去年华的总结。小时最初的记忆,是和父亲一起出去玩,回来的时候发现母亲恶狠狠的说自己快被风扇电死了,我和父亲不该出去玩。是自己被母亲啰嗦,自己不让杀一只鸡,结果那只鸡跑掉了,是自己的错。回溯一下自己的记忆,主要就是被母亲抱怨,责备,打骂的事情。打骂是怎样的我已经记不清了,但是只记得一次被她暴风骤雨一般的发泄之后,自己在她旁边哭,当时就想着自己死掉算了。
家里面有两个孩子,我算是幸存者,哥哥从小也被母亲修理,有家不回,不到三十岁就得癌症逝去了,这对我是一个非常大的打击。有时候我也在想,如果没有抑郁和压制的自我,像哥哥一样去反抗,可能我也已经得了绝症去了。抑郁是大脑对自己的保护。
作者: 火烈鸟    时间: 13-10-15 17:56
不当的家庭教育会诱发抑郁。我们的教育啊!
作者: 悠木兰    时间: 13-10-15 21:34
是啊,我们要花费多少精力来处理家长给我们留下的心理垃圾。开这个帖子就是想把这些记忆梳理一下,说出来,给自己疗伤。
曾经一段时间,很难原谅自己的母亲。现在慢慢的开始觉得她其实也不易。她的生活,可以说是她的母亲毁掉的。她说她自己都不记得,就听她的同学说,看到外婆扇她耳光,一直不停的扇。她是家中老大,要给家里人帮忙的,外婆老是嫌她干活不好。
说到外婆,她自己的儿女有五个,两个女儿都是四十多岁去世。我清楚的记得一年过年,二姨来给外婆拜年,外婆不让她进家门,二姨小时候得过小儿麻痹症,她歪着身子,表情气愤,在寒风中的表情现在还在我的脑中挥之不去。三姨也是四十多岁就去世了,经常被外婆找茬。但是她走了之后,外婆很伤心,因为就三姨麻利,给她添置这个添置那个,三姨走了,没人照顾她了。现在我母亲去照顾她,还老是被她嫌这嫌那。
外婆的白发人送黑发人,母亲的白发人送黑发人,让我看到这悲剧的轮回。
曾经我很恨我母亲,现在想想,她也不易,她受的创伤,不能向我这样通过找一些著作,一些网站来排解,没有看到一些教育方面的著作,自然不知道要怎样对孩子才好。用露易丝海的话说,她已经在她的能力范围内做到了最好。所以宽恕母亲这个最难的课题,在我这里花了很久很久才做到。
作者: 悠木兰    时间: 13-10-15 21:36
至于外婆,我真的没有心力去宽恕她,现在我是尽量不到外婆家去,能离他们多远就多远。我能够把自己和母亲的关系理理好,都已经很不容易了。不能强迫自己太多。
作者: 火烈鸟    时间: 13-10-16 16:51
其实再从侧面了解,我们会发现,我们的父母教育我们的模式有时是和他们的上一辈是一样的,他们没有办法超越。但我们意识到了,我们可以,只有当我们真正的从内心深处原谅了他们,我们才能真正的放下,也获得了成长。正如你所说的,你的母亲的生活是因你的外婆而毁掉的。
作者: 悠木兰    时间: 13-10-20 05:14
心理学上说,家遭不幸的人会有把自己的生活毁掉的冲动,感觉自己现在就是这样。

和老公有冲突,起因是因为自己不爱收拾。是的,自己从小就生活在一个脏乱的环境里面。我的父母家被人称做猪窝的,呵呵。我也没有收拾的习惯,或者说没有收拾的气力。现在在家有时候忙完做饭的事情,就一点也不想动了。然后,地没扫,客厅很乱。老公回来看到很生气,然后对我发火,然后我就很生气,然后就想着和他离婚,他再好声好脸的不同意离婚。这种情镜,在家里面周而复始,已经持续好长时间了,基本上一个月就要上演一次。

其实老公是在我有抑郁症的时候,坚持要和我结婚的。现在他在外挣钱,我在家当主妇,对我不上班,他也没有意见。对我整体不错,就是一对我发火我就受不了。我对他说,我不爱收拾在谈恋爱的时候就能看出来,那你还选我干嘛。他一发火,我也脾气就顶上来了。

神哪,我怎么就这么沉不住气呢,他一对我火,我就一点排解方法都没有,闹离婚这样的做法,我知道不对,但是这样才能解我心头恶气。
作者: 悠木兰    时间: 13-11-7 03:04
跟妈妈打电话,听到她说在她的新家庭照顾继子媳妇的事情,心里很是难过。想想自己怀孕有流产征兆保胎,她为了上安利课,说走就走了,留我一个人在医院,水都不敢提,怕动胎气。躺在床上没法动。想到,她是嫌弃我已经去世的爸爸的,对儿子女儿也都嫌弃。现在再嫁之后,新婆家有钱儿女活络,自然是比较勤力,开心。但是,有时候跟她电话都可以让我郁闷一阵子,她在我家,我就总有抑郁发作倾向,童年的伤仍在作痛,自己也还没强大到接纳这个在亲生女儿面前怨气冲冲的妈。
作者: 悠木兰    时间: 13-11-7 03:05
跟妈妈打电话,听到她说在她的新家庭照顾继子媳妇的事情,心里很是难过。想想自己怀孕有流产征兆保胎,她为了上安利课,说走就走了,留我一个人在医院,水都不敢提,怕动胎气。躺在床上没法动。想到,她是嫌弃我已经去世的爸爸的,对儿子女儿也都嫌弃。现在再嫁之后,新婆家有钱儿女活络,自然是比较勤力,开心。但是,有时候跟她电话都可以让我郁闷一阵子,她在我家,我就总有抑郁发作倾向,童年的伤仍在作痛,自己也还没强大到接纳这个在亲生女儿面前怨气冲冲的妈。




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