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标题: 孕期日记 [打印本页]

作者: annychen 时间: 13-7-30 12:59
标题: 孕期日记
姐妹们，首先谢谢你们在之前给予我的帮助，其次想跟大家分享个好消息我怀孕了。很奇怪，之前一直积极的想要孩子可是要不上，还胡思乱想以为自己不孕呢，就在破釜沉舟准备用药的情况下怀孕了，现在40天左右的样子，幸好还没有用药。知道自己怀孕后反而轻松了些，希望在姐妹们的关怀和帮助下，顺利度过这幸福而又艰难的40周。最近睡眠尚可，只是躯体症状依旧，我会经常上来写写自己孕期的生活状况，给那些像我一样患有强迫和躯体症状的姐妹们做下参考

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 13-7-30 13:38
好的，坚持记录吧，以后宝宝看到后也会知道自己母亲的伟大的

作者: ssdio123 时间: 13-7-30 16:32
坐等更新

作者: 瑜儿 时间: 13-7-30 16:38
3# ssdio123 同上

作者: 火烈鸟 时间: 13-7-30 17:08
很好，坚持写，给宝宝的第一份礼物。

作者: dqswxj 时间: 13-7-30 19:36
加油！

作者: vivan_chu0626 时间: 13-7-30 19:39
加油!相信一定能平安顺利度过孕期!

作者: annychen 时间: 13-7-31 08:24
这两天胃口不是很好，莫名的恶心，什么东西都不太想吃，可能这就是所谓的早孕反映吧，宝宝，妈妈吃的虽然少，可是你可要好好的吸收哦。别人都说怀孕时要积极的补充叶酸，可是这一点妈妈没有积极去做，因为妈妈之前备孕时吃过叶酸，可是一吃叶酸就不来大姨妈了，妈妈放心不下，不敢吃，你在妈妈的肚子里要乖乖哦。

作者: vivan_chu0626 时间: 13-7-31 09:02
叶酸还是要吃的，可以防止胎儿神经血管畸形，我前面三个月吃了安利的铁质叶酸片，要不喝孕妇奶粉

作者: 火烈鸟 时间: 13-7-31 20:13
叶酸要坚持吃。

作者: annychen 时间: 13-8-1 11:47
9# vivan_chu0626
我备孕时吃过，吃时不来大姨妈，也怀不上，停了一下就来了，我觉得可能我的体质不适合吃叶酸，只能食补了

作者: annychen 时间: 13-8-1 12:25
早上上班时，思绪有点漂忽不定，想想时间过的真快，一转眼得强迫症已经6年的时间了，在这6年里我吃的苦受的罪比我这辈子还要多，不知道为什么到现在我的心态还没有完全调整过来，我好怀恋自己没有生病时的样子，健康，美丽，开心活泼，要强，如果自己当时能够重视起心理的健康，我现在应该是多么的幸福，如果把跟强迫症的抗争斗志和坚强应用到生活中，那现在的自己是否在事业上闯出了一片天，但现实的一切又是那么的残酷，自己已经变成了另一个自己，每天都在跟各种慢性疼痛做斗争，不断的鼓励自己，扼制自己不好的焦虑的想法，看着身边周围的朋友那么开心，自己真的很羡慕。宝宝，妈妈会坚强的撑过孕期的每一天，尽量控制自己情绪，你在妈妈的肚子里一定要乖乖听话，不要受到妈妈不良情绪的影响。还有妈妈的胃因为神经功能的紊乱，异常难受，所以妈妈吃的不多，希望你能尽情的吸收妈妈的营养，但愿妈妈每天胀的跟气球一样的胃不会压迫到你，对你造成不好的影响，其实想想还真是蛮担心的，只能尽量安慰自己，打消不好的想法。宝宝，妈妈真的觉得对不起你，从你生根发芽开始就不能给你一个很好的环境，也不能给你一个正常妈妈的爱，但是妈妈答应你生完你之后就会去接受相关的治疗，尽量恢复正常的状态，加倍去爱你，好好教育你，让你少走一些弯路，也不知道妈妈拖了6年的时间，给身体带来了很多不好的症状，会不会治疗起来比较困难，你要保佑妈妈，知道么

作者: vivan_chu0626 时间: 13-8-1 13:58
#annychen
非常理解你的痛苦!我从98年高中强迫大爆发以来已经走过了十五个年头。因为强迫原本成绩非常优秀的我只能上了一所一般本科院校，原本应该承载幸福和许多梦想的大学生活因为强迫让我觉得生活在炼狱一般。我没有因为强迫系统的用过什么药，加一起也就吃过两三个月的药。因为没有一个好的医生再加上我那时很排斥用药。我真正开始用药是09年，那时是因为一些现实的原因我又抑郁加失眠每天都想死，吃了一年的药，后面停药备孕。再后来我已经写在我的帖子了。我觉得森田疗法对我的帮助很大，不要纠结理论带着症状去生活，后面我也接触了内观疗法我觉得也非常好。我整个孕期以失眠为主，这些方法都对我很有帮助。孕32周的时候我就休产假回老家了，可能因为一些情景再现，一些强迫问题又开始光顾我了，一开始我也很痛苦，不能接纳，不过后来想想把他当作老朋友吧，他会不请自来也会不请自走。我相信我们会有一天把强迫这个恶魔变成天使，不仅给我们折磨也会给我们智慧，让我们更幸福的生活。祝福你的状态越来越好平安顺利的度过孕期!

作者: annychen 时间: 13-8-2 09:38
谢谢你，我会加倍努力的，我们一起互勉

作者: 健康每一天Ok 时间: 13-8-2 14:51
我也是强迫症患者，发病十几年了，近几年没吃药，坚持工作，现在也怀孕32周，孕期早期焦虑强迫，中后期变成抑郁，每天担心宝宝的健康，事后又后悔，怕不良情绪影响宝宝，痛苦啊，有过来的姐妹帮帮我吗，我这样对宝宝的影响大吗，宝宝会遗传吗，我感觉好无助啊

作者: 健康每一天Ok 时间: 13-8-2 14:54
强迫抑郁严重的姐妹生下的宝宝健康吗，求鼓励

作者: LIWENJING718 时间: 13-8-3 10:25
亲，加油，没问题的

作者: 火烈鸟 时间: 13-8-3 13:32

强迫抑郁严重的姐妹生下的宝宝健康吗，求鼓励
健康每一天Ok 发表于 13-8-2 14:54

就目前掌握的信息都没有问题。

作者: 健康每一天Ok 时间: 13-8-3 14:24
谢谢各位朋友，我会加油

作者: 健康每一天Ok 时间: 13-8-3 14:28
火烈鸟姐姐，还有网上说人在抑郁焦虑的时候肾上腺会分泌一种毒素通过胎盘影响胎儿，是这样吗？？？

作者: 火烈鸟 时间: 13-8-3 14:35

火烈鸟姐姐，还有网上说人在抑郁焦虑的时候肾上腺会分泌一种毒素通过胎盘影响胎儿，是这样吗？？？
健康每一天Ok 发表于 13-8-3 14:28

不要去关注网上这些东西，这些对你怀孕没有好处。关注正面的积极的东西，关注正常孕妇关注的东西。

作者: 健康每一天Ok 时间: 13-8-3 14:39
谢谢，我在努力

作者: annychen 时间: 13-8-6 09:18
13# vivan_chu0626 该吃药时候还是吃药吧，宝宝平安出生后我准备接受相关药物的治疗，强迫症是病，得治。

作者: annychen 时间: 13-8-6 09:20
15# 健康每一天Ok 亲爱的，加油，已经孕32周了，快接近胜利了，坚持坚持，上天一定会眷顾你的

作者: annychen 时间: 13-8-6 09:29
不知道是不是怀孕了，人放松了一些，还是孕早期的反映，暂时没有受到失眠的困扰。最近几天恶心的厉害，什么都不想吃，只想吃点水果什么的，每天吃饭都把它当成一项任务来完成，人也很乏力，对什么都不太感兴趣，不知道姐妹们是不是跟我一样，加油，努力过好每一天。

作者: 健康每一天Ok 时间: 13-8-6 10:24
我除了强迫，睡眠很差，昨晚几乎彻夜无眠，不知道对宝宝有没影响

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 13-8-6 10:26
生命很顽强的，一定没问题的。

作者: vivan_chu0626 时间: 13-8-6 18:34
#annychen
是的，等我生好不打算母乳了，要吃药好好调整一段时间，我强迫并不重，但失眠还是让强迫有些复发，我们一起加油一起度过难关!

作者: annychen 时间: 13-8-8 10:34
26# 健康每一天Ok 只要你能在睡不着的前提下不要焦虑，保持乐观的情绪，宝宝在你的肚子里会休息好的

作者: annychen 时间: 13-8-8 10:34
28# vivan_chu0626 恩，一起互勉，加油

作者: annychen 时间: 13-8-16 08:42
最近感觉自己超级能睡，昨天下午睡了一下午，昨晚又从晚上11点睡到早上9点，能睡也是一件好事情，可以让我本就想很多事情的大脑可以停下来休息一会，最近其实不是太开心，还是被太多躯体症状所折磨，很怀恋以前健康的自己，为什么别人可以放下的事情，我总是放不下，总是后悔把自己搞成这样，总是在纠结这件事情，总是在想自己咋就成了现在这个样子，唉。天天都不能像正常人那样开心，那样无所顾忌！

作者: annychen 时间: 13-8-26 08:40
好久没有写孕期日记了，昨天去医院做了怀孕以来的第一次产检，宝宝已经10周+6天了，马上就要进入第11周了，想想自己还是挺坚强的，经历了难受的早孕反映，有时脑海里也会出现不好的想法，难免的焦虑，不过还是坚持下来了，虽然这段路还有很长一段，但我会咬咬牙坚持的，宝宝，你还好么？也要像妈妈那样坚强哦。另外告诉姐妹们我刚知道的一个知识，孕妇如果是o型血，而老公不是o型血的话，产检要比别人多一项查溶血，后期可能母亲与宝宝的血型会不合，会对宝宝造成不好的影响，虽说概率不高，可还是有点小担心。

作者: 火烈鸟 时间: 13-8-26 13:35
溶血是可以检查出来的。不要太担心，搞中喜剧片看看，在哈哈笑中一天就过去了。加油哦！

作者: annychen 时间: 13-9-3 20:04
今天已经3号了，还有4天我孕期的前3个月就要过去了，想想还是挺以自己为荣的，克服了很多困难，也受了很多苦，宝宝也很争气，或许他明白妈妈为了他所承受的一切。宝宝，你放心，妈妈在今后会更加调试自己心态，尽量远离药物，给你一个健康的未来！

作者: 清水一尾鱼 时间: 13-9-3 22:28
加油！我是严重失眠，吃着氯硝意外怀孕的，现在33周，前3个月一点药都没敢吃，真是吃不下睡不好，中期状态比较好，现在到晚期又严重失眠了，不过发现没有以那么依赖药物了，也是件好事，相信怀孕也是我们体质的一种转机，说不定症状减轻好转呢！

作者: 可尼0727 时间: 13-9-6 11:39
楼主太坚强了，我也刚怀孕才一个多月，我也是高考前强迫症发作，时好时坏的，09年吃过几个月药，后来停了，12年3月份开始一直吃氟伏沙明每天一粒，8月份开始停药，停药这个月就好孕了，现在也是每天都很担心复发，又不想吃药，我们一起努力！保持交流！

作者: annychen 时间: 13-9-6 16:15
别担心，我们一起加油

作者: annychen 时间: 13-9-6 16:17
35# 清水一尾鱼 恩，说的是，我倒是能睡着，只不过长期的焦虑让我有了躯体症状，比较难受，大家一起克服困难吧，想想你都33周了，羡慕啊，快接近胜利了，我会给你打气的。

作者: annychen 时间: 13-9-6 16:38
怀孕前，我就被躯体症状折磨的受不了，本想吃药，但是又担心怀孕吃药对宝宝的影响，就想着赶快怀孕吧，我在继续痛苦10个月也就结束了，想来也奇怪，真的就这样怀孕了。怀孕后我想着只要自己心态尽量保持平稳，熬一熬，加加油也就过去了，可是我错了，有些时候的很多想法并不是自己能够控制的，本身就有一些让我非常难受深恶痛绝的躯体症状，再加上怀孕时的一系列早孕反映，有时真的会让自己抓狂。其实我知道，有些时候的我还是满焦虑的，虽然我在极力的控制，尽量扼制他，但有时他确实深深地影响着我的心情，我的状态，我真的还蛮担心对宝宝的影响的，总觉得别人怀孕时一颗轻松开心的状态，自己却像是受着炼狱般的煎熬，有时更会胡思乱想害怕自己的性格传给宝宝，让宝宝走跟她妈妈一样痛苦的道路。看着论坛里的一些姐妹们吃药轻松开心的怀孕我真的还蛮羡慕的，能做到这样也是需要一种勇气的，有时我在想自己做的究竟是对是错，如果我也吃药，也许没有现在这么痛苦，好的心情对宝宝也好，如果我吃药也许自己的躯体症状会好转，胃就不会像现在这样每天都胀的难受，宝宝也会得到更好的营养，可是事情总有两面性，如果我吃药会不会又时时纠结药物对宝宝的伤害，说白了，还是自己的心理作用，如果够坦然，再坏的结果都能接受，也就活的自得活的自乐，可是就因为事事追求完美，不能承受不好的结果，才会把自己搞得太累，搞得生病。所以，该面对还是要勇敢面对，加油，为了我自己！

作者: 可尼0727 时间: 13-9-7 22:46
真的挺佩服你的，晚点我们加个QQ聊聊吧，互相鼓励啊！

作者: annychen 时间: 13-9-11 08:51
不知道是不是过了90天的原因，感觉人的体力恢复了点，没有以前那么无力了，心情也好多了，姐妹们，如果孕前期很难受，在坚持坚持，也许过了孕前期，早孕反映消失，人就会舒服些了，我们一起加油

作者: 火烈鸟 时间: 13-9-12 20:21
前三个会比较难过，有的确实过了三个月会好转。

作者: msyxl 时间: 13-9-22 23:25
双相怀孕12周复发了，求助

作者: annychen 时间: 13-9-27 09:32
每天都在难受中苦撑着，作为母亲，我是不合格的，每天跟宝宝的交流都很少，而且可以说自己是在体质最弱的时候孕育了他，每天的心情也不是太好，一天中总有某些时候会胡四轮想，陷入消极的情绪中。虽然告诫自己必须强大起来积极面对现在的人生，但还是有点接受不了，宝宝啊，宝宝，妈妈是不是很没用。妈妈想给你我全部的爱，想给你很好的心情，想给你全面的营养，可是妈妈却做不到，只希望你自己在妈妈的肚子里学会坚强，好好的，带给妈妈希望。

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 13-9-27 13:22
你爱他的心，他一定可以感觉到，孩子不会有问题的。

作者: 火烈鸟 时间: 13-9-27 17:15

每天都在难受中苦撑着，作为母亲，我是不合格的，每天跟宝宝的交流都很少，而且可以说自己是在体质最弱的时候孕育了他，每天的心情也不是太好，一天中总有某些时候会胡四轮想，陷入消极的情绪中。虽然告诫自己必须强 ...
annychen 发表于 13-9-27 09:32

这些都是你的消极思维呵，你所写的也都是不真实的。建议以后即使是消极的思想很多，但还是要以最积极的话语鼓励自己。加油，你已经做的很棒，很多姐妹还在徘徊的路上。

作者: annychen 时间: 13-10-9 08:40
姐妹们，好久没有来论坛了，不知道大家都怎么样了。看见幸福甜甜蜜蜜怀上了二宝，觉得很开心，在这里恭喜她，真的挺不容易的，说说自己最近的状况吧。这段时间自己的状态还不错，没有之前那么的焦虑了，虽然躯体症状依旧，甚至胃比之前还要难受，但自己反而能够坦然接受了，心态上面比以往平和了很多，很多原本想不通的事情好像忽然放下了，人也轻松了些。我现在最大的愿望就是好好调整自己，让宝宝在妈妈的肚子里安稳的度过一天又一天。目前孩子已经快18周了，体检一切都正常，这算是给我最大的安慰，为了宝宝，我会加油的。亲们，你们也要好好照顾自己，对自己的要求降低一些，凡事往好处想想，多给自己一些积极的心理暗示，相信自己的状态会一天一天好起来的，我就是一个很好的例子，虽然我的躯体症状依旧很难受，但我不去管他，心态好些一定可以克服很多困难

作者: annychen 时间: 13-10-9 08:41
姐妹们，好久没有来论坛了，不知道大家都怎么样了。看见幸福甜甜蜜蜜怀上了二宝，觉得很开心，在这里恭喜她，真的挺不容易的，说说自己最近的状况吧。这段时间自己的状态还不错，没有之前那么的焦虑了，虽然躯体症状依旧，甚至胃比之前还要难受，但自己反而能够坦然接受了，心态上面比以往平和了很多，很多原本想不通的事情好像忽然放下了，人也轻松了些。我现在最大的愿望就是好好调整自己，让宝宝在妈妈的肚子里安稳的度过一天又一天。目前孩子已经快18周了，体检一切都正常，这算是给我最大的安慰，为了宝宝，我会加油的。亲们，你们也要好好照顾自己，对自己的要求降低一些，凡事往好处想想，多给自己一些积极的心理暗示，相信自己的状态会一天一天好起来的，我就是一个很好的例子，虽然我的躯体症状依旧很难受，但我不去管他，心态好些一定可以克服很多困难

作者: 火烈鸟 时间: 13-10-9 15:29
不错啊，快成功一半了，加油哦！宝宝是非常坚强的，你的建议也好棒哦，相信你也一直在亲身实践，坚持下去你会看到成果的。

作者: annychen 时间: 13-11-12 08:37
已经很久没有上来写自己的孕期日志了，在这相当长的时间里我有状态好的时候，也有状态不好的时候，可以说各一半吧，说来很奇怪，我总是一天状态特别不好，而另一天又会从低谷中走出来，心情又会变好，连我自己都搞不懂为什么，难道这就是所谓的强迫症的周期么。不管怎么样，我在一天一天坚持着。说实话，我很感谢这次怀孕，因为怀孕让我原先紧绷的神经得以放松，因为在怀孕的状态下，我觉得我卸下了原来赋予我的压力，我才知道过去的自己承受了太多的压力，工作上的身体上的，很庆幸我一直在努力没有放弃我自己。现在我能感觉到强迫思维在减轻，即使状态不好我也可以尽量做自己的事情，尽量控制强迫思维的袭击，我的目的只有一个就是把对自己的孩子的伤害降到最小，我努力了，我尽力了，这是妈妈唯一能为你做的。等自己静下心来好好想想的时候，才意识到自己的性格存在着很多的缺陷，才意识到自己过去给了自己太多的压力，把自己逼的太紧了，导致强迫症的突然来袭，这一袭击就是6年，我最美好的青春岁月全献给了强迫。这一路以来的辛苦只有自己默默的承受，没有一个人知道我的病，包括爸爸妈妈老公，而在这几年里我也一直没有丢弃我的工作，即使在难受我也在咬牙坚持着，我相信我最终一定会战胜。其实我现在有很多的心愿，原本肠胃的躯体症状就很严重，怀孕后我的肠胃更加难受了，每天吃的东西不是很多，我希望宝宝在我的肚子里可以尽情的吸收，能够有足够的营养供给它成长。还有自己的情绪已经在尽量控制，我希望宝宝能感受到妈妈的爱，不要受到妈妈的影响，还有我希望我的宝宝一辈子都能健康快乐，不要像妈妈那样，承受太多的苦，太多的压力。闭上眼睛，默默许下我的心愿，希望老天有眼，保我孩子平安健康。

作者: 火烈鸟 时间: 13-11-12 16:51
annychen 真棒，其实你在坚持的过程中就是在实践森田的为所当为。宝宝会很健康的，因为妈妈是如此的勇敢！我们一起期待天使的降临！

作者: annychen 时间: 13-11-20 09:04
昨天和前天状态很不好，陷入了强迫思维的怪圈，极力的挣扎，却没能逃出魔掌，内心深深的自责，觉得对不起宝宝更对不起自己。说真的，这段时间已经觉得自己的状态比之前要好很多了，孕前期的不适已经基本过去，也没有失眠过，只是有时睡的迟有时睡的早。心态上也比之前平和了很多，说真的，怀孕对自己真的是一次契机，让自己真的成长了不少。也许自己的内心还真的完全做不到接纳和放下，毕竟自身承受了太多的苦与痛，担心和忧虑，才会让强迫思维有机可乘，瞬间将我击倒，于是自责与后悔将我包围。于是在昨晚临睡前看了火烈鸟的帖子，觉得自己跟火烈鸟的境遇有点相像。我有一个专制严格的父亲，从小到大对我的要求都很严格，他总是说一是一，说二是二，不允许别人忤逆他的想法，对我的学习也是严格要求，学习上稍微有些不如他意，就会把我痛打一顿，所以小的时候我总是在父亲的批判与打骂声中度过。进入初中后，爸爸就很少在打骂我了，但是家里却发生变故，本来身为一厂之长的父亲遭遇了下岗，患上了严重的抑郁症，患病期间爸爸也吃了很多的苦，最后吃上了抗抑郁的药，也许是药物的帮助，爸爸的现在的性格就像个小孩子。这些我一直都是难以启齿的，默默藏在了心中，发誓一定要努力，改变家里的境遇，让父母过上好日子。高考结束了，可惜自己不争气，离二本线差了一分，还有一道简单15分的生物题因为看错了题目一分没有得，这些都深深刺痛了我的心，觉得自己怎么这么不争气，为什么让父亲又一次的失望。进入大学以后，我开始了勤奋读书，感觉自己比高考时还要卖命，年年都能拿到奖学金。也许是品尝到了甜头，我对自己的要求越来越高，也越来越苛刻，到了大三下学期我患上了强迫症，接下来就是与强迫症的抗争了。说实话，没得这病时我根本不知道强迫症为何物，父亲得抑郁症也没让我意识到心理健康的重要性，我清晰的记得自己暑假在家看电视的时候突发强迫的，母亲有了父亲的前车之鉴，带我去了心理机构，开了药，可是我抗拒吃药，我觉得自己得病得的莫名其妙，我觉得我可以通过自身的努力获得健康，于是接下来的日子变成了我跟强迫症斗争的日子。毕业后我有幸去了银行上班，成了银行的一线柜员，每天都很忙碌，压力也很大，我曾想过放弃，但我咬咬牙坚持着，上班期间也难免会遭受强迫思维的侵袭，但我克服着，也许是高压力高强度的工作下，我的强迫症一直都没有好，也因此患上了严重的躯体症状，胃痛胃胀，紧张性头痛（大脑每时每刻是混沌的不清醒的），睡眠也是时好时坏。在这期间我结了婚，现在也正怀着孕，这所有的一切我都默默藏在心里，没有告诉任何人，咬着牙坚持着。说了这么多，只是想把自己内心的压抑和苦闷跟论坛的姐妹们说说，净化一下自己的内心。同时觉得自己的经历和遭遇跟火烈鸟姐姐很像，也想拔出来说一说呵呵。我在坚持着，努力着，朋友们，你们也是可以的。苦吃的越多，甜也就越多，关键是不能深陷在苦中，也努力挣脱，要获得经验与教训。

作者: 火烈鸟 时间: 13-11-20 19:44
本帖最后由火烈鸟于 13-11-20 19:47 编辑

我们得病的根源都可以在家庭的教育中找到自己的影子。当前如果出现强迫的念头和思维，就是不去管它，照吃照睡，不要抗争。不要自责，你已经做的很棒，出现消极的思维就用正向的思维替代，慢慢的强迫焦虑会越来越少。在这个过程中，你一直都坚持上班，实际上在实践着森田疗法，为所当为。爸爸得病，你为了让他好过，日以继日的学习，想得到他的肯定。现在爸爸的年际大了，他在自己的病里不想出来，所以变成小孩子了，但我们有改变自己的能力。等慢慢的好了以后，再辅之以精神分析，疗愈自己小时的创伤，活出真实的自我，这时就是离康复不远了。

痛苦拐一个弯可以让我们成长，当我们以这种心态去看待磨难，说明我们真的是在长大了。
一起加油吧！

作者: annychen 时间: 13-12-6 10:03
怀孕已经25周两天了，跟刚开始的状态相比自己真的前进了很大一步。现在的自己几乎已经没有了强迫性思维，感觉大脑渐渐有了意识，正向正常思维居多，强迫思维只是一闪而过，可以做到不予理睬了。感觉自己的心境很平和，也很少焦虑，跟前段时间几乎天壤之别。仿佛感觉怀孕对自己是一次重生，在怀孕期间自己渐渐放下了压力，不奢求自己做得有多好，多强，只求一颗与世无争的淡然之心。在怀孕期间自己看了很多的书，剖析了自己的性格成长环境，慢慢也就理解了自己为什么得病，不再对自己得病的事情耿耿于怀了！怀孕后自己的状态在一点一点变好，能做到这样我已经很知足了，我觉得宝宝能感受到妈妈的坚强，他也一定会坚强的成长，前期的担心一点点都不见了。是怀孕激素的影响还是自己一直的坚持和努力把自己往好的方向推我也搞不清楚，我现在还是尽量调整自己的心态，使自己越来越好，帮助论坛的姐妹们。火烈鸟姐姐，我还是有两个困惑，希望你能点拨一下我，一是我感觉自己的状态已经很平和也不怎么焦虑，但是强迫带给我的躯体症状依旧，胃还是很难受，一日三餐让我很不舒服紧张性头痛依旧，大脑还是不清醒，腰酸的厉害，除了上班时间我尽量保持休息，这些躯体症状虽然跟之前比有一些缓解，但还是让人不舒服。我不知道什么时候自己可以彻底摆脱，毕竟折磨了我5年多，它们真的很可恶。二是自己跟以往的自己貌似很不一样，懂得道理多了，心态平和了，也没什么脾气了，什么也不强求了，一副于世无争的感觉，又会觉得没有意思，我是不是很矛盾呵呵。

作者: annychen 时间: 13-12-6 10:08
感觉自己是不是被强迫症折磨的太辛苦，受的罪和苦太多，怀孕时内心不想在与它斗争了，渐渐放下了一切，所以内心很平和，也就应了那句接纳放下，只是该死的躯体症状不知道何时消失。火烈鸟姐姐，谢谢你在论坛给我们的无私帮助与付出，让我觉得自己有时候不是一个人，让我有了战胜困难的决心和毅力，加油！

作者: 火烈鸟 时间: 13-12-6 12:47
本帖最后由火烈鸟于 13-12-6 12:48 编辑

看到你的心态调整的这么好，真为你感到高兴啊！你的胃部不舒服并不能全部归为强迫的躯体症状，更多的可能是怀孕引起的不适，因为随着胎儿的长大，长大的子宫会帮胃不断抬高，所以吃饭的话可以和正常人有点区别，即少食多餐，每餐不要过分饱，饿了再加餐；腰酸也是这个引起的，后期的话可能还要严重，能够躺着就多躺躺。对于这些症状不要太去在意，带着症状去生活。黎明的曙光已经不远了，我们都在为你加油呢！

作者: annychen 时间: 13-12-18 21:15
想说的话太多，却又不知道该如何说起。现在的状态跟怀孕时有了天壤之别，以前的自己真的是异常的焦虑，似乎每天都在跟强迫症和躯体症状做着激烈的斗争，怀孕后卸下了很大一部分的焦虑在加上逛论坛和火烈鸟姐姐的帮助，感觉自己慢慢好像悟出了一些道理，对自己为何会得病也就不再那么的执着了。现在的自己可以说强迫思维在逐渐减轻，有时我的状态好的跟正常人一样。可是目前最困扰我的还是我的躯体症状，我知道我不应该纠结于我的躯体症状，毕竟自己焦虑强迫了6年多，躯体症状也整整伴随了我5年，想很快恢复应该是蛮难的，但是道理我都懂，我也在努力调整我的心态，努力地适应着我的躯体症状，但有时难免会心情低落。当睡眠不好，头部的难受感，腰部的酸胀感，胃部的不舒服感轮番向我轰炸，程度很深时我会有种崩溃感，瞬间会被击垮，于是负面思维又开始一波一波的侵袭我，为什么我要受这么多的苦，这么多的罪；为什么不能让我看见很大的进步，我已经很努力了；我睡这么少我会不会死之类的，好像大脑会很兴奋想个没完没了，虽然这时候我知道是自己的负性思维在侵袭着我，我会想到火烈鸟姐姐鼓励我的话，我会用正向思维鼓励我自己，我会努力把自己调整过来，但我的心情却会受到很大的影响，会莫名的难过与压抑，因为在我的内心深处我知道自己还有很长的一段路要走，我知道失眠和躯体症状还会不断的侵袭着我，我知道自己还要继续忍受痛苦。。。。。。我只求上天给我力量，让我在面对疼痛和难过时学会淡然，学会泰然处之，能够接纳和包容，不再自责和压抑。

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 13-12-19 08:51
58# annychen
想想肚子里可爱的宝宝你会很幸福的。痛并快乐着。

作者: 火烈鸟 时间: 13-12-19 21:10

想说的话太多，却又不知道该如何说起。现在的状态跟怀孕时有了天壤之别，以前的自己真的是异常的焦虑，似乎每天都在跟强迫症和躯体症状做着激烈的斗争，怀孕后卸下了很大一部分的焦虑在加上逛论坛和火烈鸟姐姐的帮助 ...
annychen 发表于 13-12-18 21:15

孕期的罪魁祝首是激素的影响，只要能够坚持到生产，产后症状都会改善。即使再难，也要告诉自己，不要是老天在考验自己罢了，转角处就是阳光，上天不会亏待你的，你会得到一个不寻常的礼物，只是这个礼物的包装可能有点丑，但里面绝对是珍宝。加油吧，亲爱的！

作者: annychen 时间: 14-1-14 18:41
好久没有写自己的孕期日志了，可能是自己的惰性吧，好几次想写可又搁置了。想想还是要坚持记录。目前自己已经31周+5天了，整个孕期没有用过一粒药，没有请过一天假，孩子产检也很正常，已经越来越佩服自己的勇气了，母爱的力量真的很伟大。说说这段时间自己的情况：目前躯体症状依旧，每天腰持续酸痛，胃还是吃点东西就异常难受，可是我不管为了给宝宝营养我强迫自己吃，体重已经由120斤飙升到了160斤了。头痛头胀依旧，失眠偶尔也会侵袭一下。再加上孕期的各种不适反应，我真的不知道自己如何一步步坚持到现在的。目前强迫思维已经离我远去，当强迫思维侵袭我时，我可以不为它左右，直接绕过，不像原来大脑必须要想出个所以然。按理说应该是件好事情，我应该开心才对，可我的情绪反而有点压抑，一点都开心不起来，我真的怀疑自己是不是抑郁了。因为随着强迫思维的消失，我的大脑恢复了些许的意识，我才明白这7年来我什么都不懂，只是一味的跟强迫思维作斗争，跟躯体症状做斗争，我相信我一定能打败它，取得最终的胜利，所以我还是充满“斗志”。可现在可以不被强迫思维所左右时我才看清楚自己的状况，自己的状态并不好，因为每天被躯体症状所折磨，所以心情是低落的，也因为躯体症状难受了这么多年，越来越没有信心了。我不知道现在的状态是不是对现实的妥协，我可以忍着疼痛该干嘛干嘛，我可以在失眠后若无其事的上班，我可以戴着面具跟同事有说有笑，我清楚的知道自己再也回不去了，回不到最初的状态了，虽然后悔自责，可也无济于事。我只知道自己的内心很苦很苦，一点都高兴不起来，好像目前没有我所感兴趣的事情，虽然我知道这样不好，我也在极力调动自己情绪，给自己找乐子，可有点坚持不下去了，毕竟自己做了这么多，还是收效甚微，躯体症状依旧，也许自己有点异想天开吧，幻想着通过自己的努力不吃药就恢复健康，难度真的有点大，拖了这么多年，受了这么多的苦与罪，搞出了这么多的躯体症状，没有吃过药看过医生，也不知道自己到底处于一个什么样的状态。生活现在对于我的意义就是每天忍受痛苦坚强的活着，无所谓开心与不开心。只是我肚子里的宝贝，你还安好么？我这种状态给予了你什么，我真的不知道。

作者: 火烈鸟 时间: 14-1-14 21:39
不会回不去的，目前只是你人生当中一段艰难的时期，过了这段就会好的。能够安然的度过每一天，你就是胜利者，你已经做的很好！真的很棒！

作者: annychen 时间: 14-1-15 10:32
我总是很感谢火烈鸟姐姐在第一时间回复我，她的话就像是一股温泉滋润着我的心田，我真的很感谢她，同时我也把她作为自己的榜样，当我最困难最无助的时候我总是想起她，看她的帖子，总能给我一股力量，让我能够继续下去。毕竟自己是那么的孤单，没有倾诉对象，戴着一副面具，伪装着自己，很累很累。孕期自己的状态百出，有开心，有难过，有压抑，有难受，我不知道自己的状态对我的宝宝会造成什么影响，但我一直在努力坚持。对于宝宝以后会否患上强迫症这个问题，我倒是一点都不担心，我倒是蛮担心宝宝的体质的，因为自己本身的体质就不太好，属于气血比较虚的类型，加上孕期的各种困扰，真害怕宝宝的体质受到了比较大的影响。想想已经孕晚期了，在过8周就可以跟宝宝见面了，还是有些开心的，我的宝宝，你长什么样啊，是男孩还是女孩呢？呵呵。一直都没有说过自己的工作，那就说说自己的工作吧，我属于银行的最底层，作柜，每天都上半天班，比如我今天上下午班，明天就上上午班，以此类推，周而复始，全年无休，开会加班也是常有的事情。患上强迫症后由于不舍得丢弃自己的工作，再加上工作压力大，一直苦苦支撑（中间受的罪与苦每每回想起来都会让我痛苦万分）再加上没有看过医生吃过药，所以导致了一系列的问题。目前自己的状态时好时坏，因为自己入睡困难，但是一旦入睡后就会嗜睡，所以自己上上午班时就会很痛苦，因为需要早起，睡眠不足的情况下，躯体症状会严重些，大脑也钝痛思维不清醒，办业务时也需要格外的注意。下班后是那么的软弱无力没有精神，一般下午我都是在床上度过的，对什么都不敢兴趣，不想上网，不想出去，就是在床上躺着，想着自己要是不得病不受这些罪该是多么的好，想着怎么自己当年努力奋斗努力拼搏，想成功怎么就变成现在这个样子了，想着命运怎么就如此不公，又开始后悔难过，又开始追求原因，于是各种负性思维充斥着我，情绪上不来。可第二天由于上午不上班，我就可以一觉睡到很迟，睡眠比较足的情况下我的躯体症状会缓解，人也会好受许多，我的状态就会比较好，不会悲观失望。其实我知道在我痛苦难受的时候我应该努力找点事情做，让自己忙起来而不是躺在床上自怨自艾，可是我是真的情绪上不来，对什么事情都不敢兴趣，再加上下班后腰剧烈酸痛，孕晚期的不适，我习惯性会在沙发或床上躺着。但是晚饭后我还是会拉着老公一起散步，尽管心情是低落的，人是难受的。接纳放下虽然我完全理解了里面所包含的意义，可有的时候我真的做不到，毕竟人总是趋利避害，毕竟身上的症状确实让人难以忍受，而且基本每天如此。试想一个健康的人如果被长期慢性疼痛所折磨，他的心情应该也会不好吧。虽然我去努力做到了，可感觉还是离健康太远太远，而且觉得太苦太苦。有的时候我真的不想在受苦了，我就想如果辞职，我就可以每天保证充足的睡眠，我的躯体症状就会好点，我的心情就会好点，说不定病也恢复的快点。可我又面临着生活的压力，毕竟老公不知道我的情况，辞职后能否得到老公的理解和父母的理解，能否在他们的关爱下逐步痊愈呢？好矛盾好纠结。我现在就想着在坚持坚持熬到生，熬到拿生育险，熬到拿生育津贴，熬到产假结束，到时在考虑是吃药坚持上班，还是辞职后在家休养。。。。。。真希望有个人帮我拿拿主意，我真的好矛盾好纠结，想不吃药恢复健康，可是坚持了7年，觉得似乎不可能，想规避药物，辞职后在家休养，可又会面临生活的压力，唉，鱼与熊掌不可兼得，为什么我要患上强迫症，烦死了。

作者: annychen 时间: 14-1-27 10:27
最近这个星期自己的状态挺不好的，不知道是不是激素分泌的作用，整天都很亢奋，晚上睡不着，肩膀和腰酸的要死，感觉都快撑不下去了，于是好像又开始焦虑和压抑，担心对宝宝造成不好的影响。说实话，自己有时的状态挺好的，做自己该做的事情，不回忆过去，不担忧未来，只享受当下的每分每秒，可有时自己的状态会特别不好，负性思维很多，觉得自己吃了很多的苦，觉得未来一片渺茫，觉得现在的自己跟过去的自己完全是两个样子，觉得老天不公为什么把一个努力奋斗的女孩变成了现在的鬼样子，总之内心很痛苦，可是只有不断调试自己的心理状态，安慰着自己。说实话，得心理疾病真的很苦，好像状态不好的时候会陷入其中，越陷越深，拔不出来，正向思维好像一点都不过来把自己牵扯回来，一系列躯体症状的折磨会让人疯掉，会消耗尽你的心理能量，感觉是那么的无助痛苦和压抑。也正因为对强迫症的深恶痛绝，我总是回忆过去，回忆得强迫症前的那几年，自己当时的状态当时的想法，希望能找到原因，觉得自己那么的付出一切努力奋斗却换回了这样一种结果，会为自己不值。我一直把火烈鸟姐姐当作自己的榜样，觉得在困难面前的勇气和精神令我折服，我不知为什么很排斥吃药，加上论坛有一些不吃药恢复健康的病友经历鼓舞着我，我总想想通过自己的努力换回健康，不想被贴上强迫症的标签，可现在我有些动摇了，我深深的知道，我身上还是背负着很多的压力，光银行的工作压力都会让一个健康正常人踹不过气，何况我一个强迫症患者。如果我不愿意舍弃我的工作，不把病情告诉自己的亲人，不获得亲人的理解和帮助，我觉得单靠自己的力量很难走出来。能全面的看问题，不像过去那样一味的跟强迫症作斗争，什么都不管，自己还是有点进步的。只是有时心理还是有点不平衡，觉得这个病好残酷，好可怕，如果自己有一点心理方面的知识也不至于把自己搞的这么心力憔悴。

作者: annychen 时间: 14-1-27 10:30
自己每次想写的想抒发的东西很多，可每次都写的乱乱的，不是很能理出个头绪，大概是头脑不好使的原因，但不管怎样，我觉得抒发一下，写一下，也是对自己的一种鼓励吧

作者: 幸福甜蜜蜜 时间: 14-1-27 16:18
61# annychen
吃的太胖也不好，生的时候困难，营养跟上不一定非体重达到多少呀，多吃些蔬菜水果吧不要太关注情绪的问题，当你忘掉自己病的时候就好了

作者: 火烈鸟 时间: 14-1-27 20:31
本帖最后由火烈鸟于 14-3-4 18:02 编辑

能够把郁闷的心情写出来也是一种很好的宣泄。你一个人顶着这么多压力支撑到现在，已经非常了不起了。在产前情绪有波动是很正常的，因为煎熬了这么久，那个小人终于要出来了，能否胜任一个妈妈的责任，自己的状态是否可以承受，有没有奶水，是否需要坚持喂奶，谁来帮你一起照顾这个小东西等等一系列的问题都要考虑，像我们可能考虑的还要更多一些。我个人认为现在还有两个月要临产，是否可以和领导表明一下身体的状态，可以一个星期上个比别人略多一些的下午班，这样可以多保持一些好状态。孕期是特殊时期，现在都讲人性化，领导也会比较通人情。可以试试，给自己多争取一些利益。

另外如果没有较好的经济，还是不要贸然辞职，毕竟多了一张口，养家的压力也会加大。对于自己的康复，我个人认为不要把服药看得这么重，如果在康复的道路上可以让我们走点捷径，那也未尝不可。当然最终的走出，还需要自己的不断努力和完善人格。也不要为自己设限，人的成长本来就是没有止境的。把它作为一项终生的事业也未尝不可。我始终是这么认为的

作者: annychen 时间: 14-2-25 17:21
从孕晚期32周开始，自己的状态越来越不好了，本以为到了孕晚期自己就要走向成功的终点了，状态应该越来越好才对，可是我错了，随着睡眠越来越不好，感觉强迫思维加重了，于是焦虑压抑又开始向我袭来了，突然间觉得很无助很害怕。想想一路走来自己的艰辛，想想自己所吃的苦，好像很难做到真正的接纳放下。我现在面临着很多的难题，躯体症状的难受，失眠的困扰，孩子的健康，喂奶的烦恼，还有吃什么药物能够让我康复，我真的觉得自己好累哦，快撑不下去了，每天在亲人和老公面前带着一副面具，好累好难。但是我必须坚强必须加油，38周了，我就要胜利了，可是我最爱的宝宝，你还好么，整个孕期妈妈的状态都不好，情绪的控制也不行，在加上受着躯体症状的煎熬，真的对你没有影响么？宝宝不要怪妈妈，妈妈很想像一个正常的妈妈那样给你全部的爱，可是一旦强迫思维侵袭妈妈，妈妈就招架不住了，妈妈越想摆脱，越无力，宝宝你一定要健健康康，希望老天庇佑！

作者: 火烈鸟 时间: 14-2-25 19:01
第一个大步快要到头了，加油，你真的很棒啊！孕晚期考虑的问题较多，状态也会不好。不过，孩子出来后，自已观察如果情况不佳还是要继续服药，有一些药物可以吃着同时喂奶，但大部分还是不建议喂奶。记住，你好了才能更好的照顾孩子。坚持的过程就是磨练我们的过程，总有一天我们会收获幸福，但在这长足的艰难中需要我们自己的不离不弃。

作者: annychen 时间: 14-2-26 16:47
一路走来，自己已经很努力，很坚强了，总想着靠自己的力量不依靠药物摆脱强迫症，恢复病前的样子。可是足足挣扎了快7年，也最终走不出强迫症的泥潭，是不是患上这个病真的很难好起来啊。因为看了很多书，看见有些人不依靠药物坚强的走出来了，所以觉得自己也可以，自己不想把自己贴上精神病的标签，自己想站起来，于是一个人挺着。躯体症状的折磨，精神上的摧残，焦虑失眠，每一样都让我觉得如同地狱，这7年充斥着痛苦与眼泪，充斥着我顽强的抗强迫过程。可是我发现自己还是挺没用的，最终还是逃不过强迫症的魔爪，虽说现在的自己对自己的性格有了全新的认识，看东西的角度也有了变化，有时也能做到接纳和放下，可是自己恢复过程还是让人觉得很难熬，光是紧张性头痛我就已经受够了，大脑真的跟原来一点都不一样了。接纳放下看似很简单的四个字，却满是辛酸和眼泪，满是痛苦与绝望，我有时真的觉得好累，有点撑不下去了，我总是沉浸在对过去的追悔莫及上，反复纠结为什么高考的失利就让自己搞成了现在这个样子，高考前自己是多么的开心，无忧无虑，也没觉得自己有强迫性人格啊，我总是在想如果没有强迫症，我的人生究竟是何种境遇与轨迹，我一想起自己最最痛苦与绝望的瞬间就会不禁全身而颤。对于宝宝我更是愧疚的要命，因为强迫怀他的时候我几乎是心力交瘁，身心不佳，一边孕育着小生命，一边与各种症状斗争着，承受着很大的压力。都说孕妇的情绪不佳身体会分泌不好的东西毒害婴儿，再加上自己体质的虚弱和胃部的不适，我真的不敢想对宝宝的影响，希望上天看在我这么坚强的分子上赐给我一个健康的孩子

作者: 火烈鸟 时间: 14-2-27 19:27
孩子和你都会好好的。康复需要时间，孕后期是比较难熬，但是再难熬也快出头了。在病中，我的思维也是如你似乎是看不到头，但是现在我一切都好，很多姐妹也都走出来。再难再难，喘口气，给自己短暂的怯懦，擦干小泪水，向前，上天自会奖励永不放弃的人。爱默生说过，有何胜利可言，不过是坚持到底罢了。一定加油！我们都在为你加油！你真的非常棒！

作者: annychen 时间: 14-3-3 22:23
38+5周了，已经定好3月6日剖腹产了，其实如果自己内心不焦虑我想我应该会选择顺产。即使选好了剖腹产的时间，但一想到剖腹产内心还是有点紧张害怕。我知道大多数的时候我还是蛮焦虑的，想的也比较多，我只有压抑着自己内心的情绪，承受着莫大的压力，苦苦支撑到现在。对于我的宝宝，我心生愧疚，摊上了这样一个妈。其实大多数的时候我真的很焦虑，也深深的自责和悔恨，可清醒的时候我又觉得已经变成现在这个样，已经注定是事实，只有接纳和放下。可是我真的很不甘心，为什么我要受这么多的苦，遭这么多的罪，自己默默的承受这么多。只是一次高考的打击，我就变成了现在这副模样，现在想想就像做梦一样。有些时候我好像已经习惯了现在的这副模样，因为我已经记不清自己正常时到底是什么样子。我好想吃药，我好想恢复到正常状态，我好想体会一下真正的喜怒哀乐，我好想不再每天受慢性疼痛的折磨，我真的不知道自己是如何撑下去的。现在我的宝贝要出世了，我想用自己最好的状态给他最好的爱，我已经没能正常的体会怀孕的历程，我不想在以糟糕的状态面对宝宝了。可是接下来我又要面临喂奶的问题，睡觉的问题，照顾宝宝的重任，我真的蛮无助的。不知道为什么，我一点都开心不起来，我需要正能量。需要姐妹们给我加油打气。

作者: annychen 时间: 14-3-4 13:01
过了明天我就要和我可爱的宝宝见面了，自己现在的大脑屏蔽了一切不好的想法和担心，想想自己一路走来受了这么多的苦和罪还有什么好怕的。宝宝，其实妈妈真的是好爱你，只不过妈妈的大脑病了，强迫症袭来时妈妈有时真的顾不上你。有时妈妈计划带你去公园溜达还有给你做胎教，可有时会陷入情绪的低谷出不来，行动上也就没怎么做了，希望你不要怪妈妈。最后这一个月妈妈的状态很不好，没有了前期的坚强和喜悦，感觉压抑和痛苦，但不管怎么样，妈妈还是坚强的挺过了怀孕这艰辛的历程，产检时你也一切健康。老天爷，看在我受了这么多罪的份子上，保我孩子健康平安，一辈子幸福快乐。

作者: annychen 时间: 14-3-4 13:04
感谢阳光论坛，在我不知道如何坚持下去的时候，我一遍又一遍的看着里面的帖子，去找寻信心和力量，感谢火烈鸟姐姐第一时间耐心回复和安慰，有了你们我才觉得我并不孤独无依！

作者: 火烈鸟 时间: 14-3-4 18:01
本帖最后由火烈鸟于 14-3-4 18:02 编辑

亲爱的，想到后天就要和宝宝见面了，我也和你一样激动哦！千头万绪，千言万语，但是还是要保持平常的心境，迎接天使，我们需要和她（抑或是他）相伴几十年，能够走到现在，亲爱的，你真的好棒哦，不断的给自己鼓劲加油，即使痛苦也做一个妈妈该做的事，宝宝会以有你这样的妈妈为荣的。抑郁不是我们的错，只是上天给我们一个特别的礼物，让我们有成长的机会，既然是成长，那就和我们的天使一起成长吧～成长的道路肯定不会是一帆风顺的，有这样勇敢的妈妈必然能带着可爱的宝宝勇往直前的，以一颗开放的心、感恩的心，虔诚的心去迎接未来吧！

作者: annychen 时间: 14-3-17 07:29
我于3月6日9点14分产下了一健康女婴，母女平安，现已出院在家坐月子。我的宝宝很乖，一点也不闹腾，因为在孕期我的情绪和身体的状态并不好，我本以为孩子会哭闹的厉害。我的经历希望能给论坛的姐妹们以信心。最近我在母乳喂养我的小孩，可是一天之中我有情绪很不好的时候，帮宝宝喂奶看她认真吸奶的样子，我会莫名的伤心，我总觉得自己给予她的太少了，怀孕时我就没有处于一个最佳的状态，生产后别的妈妈都可以坚持母乳喂养很长时间，可我也不知道自己能坚持到什么时候。我的妈妈天天调剂的给我吃，希望我的奶水又足又好，老公叫我坚持母乳喂养至少6个月，可是我自己的状态自己很清楚，我每天都在强打着12分精神，睡眠很少，躯体症状依旧，我觉得我仅仅是在活着，一点生活质量也没有，也开心不起来，我不知道我这种状态产下的奶水会不会不好，对宝宝的健康不利，我好想要健康，不想在这样活下去，我痛恨强迫症带给我的一切，不知不觉怎么就走到今天这个地步了。看着熟睡中的宝宝我的思绪万千，怀孕的槽糕状态会映入我脑海，自己因为强迫症吃的苦每次一回忆心就像被刀割一样难受，一想到宝宝的妈妈是个强迫症患者，她从产生就注定与别的孩子不一样我就狂难过。健康已经与我渐行渐远，我好像已经沉浸在强迫抑郁的状态出不来了。我恨上天的不公，我只是想发奋图强一下就搞成了现在这个样子，这个代价太大，大的我真的难以承受，失眠，全身酸痛，胃痛，头部胀痛，你们什么时候才能消停，我真的受够了，快撑不下去了，内心很苦，真的很苦。

作者: 火烈鸟 时间: 14-3-17 17:29
亲爱的，母女平安！祝福！第一步任务完成了。接下来，你也要好好的照顾自己，因为现在你除了自己还要照顾一个小婴儿，孩子睡你也睡，养好身体。不要责备自己，这是抑郁的思维，你一直都做的很好，而且还坚持母乳了。多吃点，补充丢失的营养和气血。慢慢来，给自己恢复的时间。

作者: annychen 时间: 14-3-18 11:09
火烈鸟姐姐我需要你的帮助，从生产完后我的情绪就上不来，有时会莫名的悲伤，回忆自己这7、8年的一路走来，觉得自己付出的代价太大了，有时我会不自觉的流泪。最近大脑胀痛的厉害，感觉莫名的烦躁，每一天都觉得生不如死。怀抱着我的宝宝，怀孕时自己糟糕的状态便会一幕幕出现，我总觉得对不起她，她太可怜了。刚开始宝宝喝牛奶，睡的挺好的，最近宝宝开始吃上了母乳，可是奇怪的是她可以3、4个小时睁着眼睛一个人睡在小床上玩，于是我又开始胡思乱想，觉得是不是自己抑郁状态下奶水质量不好，她喝了会兴奋。怎么办，我好纠结，我想给宝宝喝母乳，可是又觉得自己的状态实在太糟糕不适合母乳喂养，每到自己很纠结的时候，我就会莫名的悲伤，如果没有得这病该多好，害了自己，也害了宝宝。自己现在没了与强迫症斗争的勇气和毅力了，总觉得坚持了这么久，吃了这么多苦，反而自己的状态越来越糟糕。现在的处境很尴尬啊！

作者: 火烈鸟 时间: 14-3-18 19:43
你这种状态很像产后抑郁的症状，不能徒劳的苦撑，还是和家人讲，赶紧冶疗。孩子的一切都很好，只是你的抑郁思维在作怪了。有可以边吃边母乳的抗抑郁药，可以咨询当地的医生。

作者: 漓澈 时间: 14-4-26 21:55
恭喜annychen，终于生下了宝宝。我能想象你孕期经历了多少的不容易，这回算完成了生命里很重要的一项任务了。可喜可贺！现在情绪好些了吗？怀孕最难的时候都过来了，我相信你一定能走出现在的困境。加油啊！有什么难过的事记得来这里说说，这里有火烈鸟姐姐，还有很多的战友给你加油打气！我还有2个月就要卸货了，不知道未来会经历什么，不过我会一直坚持下去

！

作者: 小福星 时间: 14-4-30 11:18

漓澈发表于 14-4-26 21:55
恭喜annychen，终于生下了宝宝。我能想象你孕期经历了多少的不容易，这回算完成了生命里很重要的一项任务了 ...

宝妈！请问你有带药吗？

作者: 漓澈 时间: 14-5-1 11:55

小福星发表于 14-4-30 11:18
宝妈！请问你有带药吗？

我在怀孕前9个月就断药了，到怀孕前好几次都感觉坚持不住了，知道怀孕了才情绪稍微平复一点，不过压力大了还是会发脾气，也不知道对孩子会有什么影响。小福星怀孕几个月了？还好吗？

作者: annychen 时间: 14-5-2 23:03
很久没有上论坛了,说说我最近的近况,月子期经历了强迫症的的大爆发,在极端痛苦焦虑之下把自己的情况如实的跟老公妈妈全盘说出,妈妈很是心疼我，把晚上照顾宝宝的重担担了下来.老公知道了我的情况,一副无所谓的样子,说我都是自己瞎想出来的，让我好好调节,不要想太多，还说带我出去玩.由于我晚上不要照看宝宝,睡眠很好,在加上跟亲人的坦白,感觉在产假中得到了全身的放松,睡眠很好,情绪很好,躯体症状也缓解了不少,在加上白天照顾宝宝,又累又充实,强迫思维也是少之又少.感觉自己就跟正常人一模一样.其实我知道那是在零压力的环境下才会有如此的效果.大前天妈妈因为连日的忙碌晕倒在了家中,我立刻打了120送去了医院,那一刻我是如此的害怕和紧张,我真怕妈妈从此离开了我，我还没有好好的尽孝道.妈妈在医院住了两天,这两天我自己带孩子,两天晚上只睡了3个小时,白天头昏脑胀,今天妈妈回来了，二话不说又帮我照顾了宝宝.在自己正常的情况下我想了很多,觉得自己还是要赶快恢复成正常人,承担起照顾宝宝和妈妈的重担,今天我正式给宝宝断了奶,服下了一片兰释,副作用是口有点干,希望药物快快显灵.我不知道论坛的姐妹们辞职后在家为什么还是不开心,我放产假在家感觉真的很放松,这在我之前是没有预料到的,.我是强迫伴严重的躯体症状,在最后的两个月焦虑甚是严重,宝宝生下来很健康,晚上也很少闹夜,美中不足的是宝宝的肤色很黄不好看,这点我很是内疚与自则.多年来守着银行这份铁饭碗不愿意辞职,顶着压力与强迫症顽强对抗,结果把自己越搞越严重,熟不知真正的放松真的能缓解不少.现在的这一刻我很迷茫,现实的压力让我不得不吃药,我没办法过闲云野鹤的生活,可吃药能够痊愈胜任工作么?过去8年的一幕幕我真的想彻底忘记不愿在回忆,从此跟老公宝宝过上幸福的生活.

作者: annychen 时间: 14-5-2 23:10

小福星发表于 14-4-30 11:18
宝妈！请问你有带药吗？

没有,孕期没有吃药,硬撑的

作者: annychen 时间: 14-5-2 23:11

漓澈发表于 14-5-1 11:55
我在怀孕前9个月就断药了，到怀孕前好几次都感觉坚持不住了，知道怀孕了才情绪稍微平复一点，不过压力大 ...

加油,我可以,你也一定可以.

作者: 火烈鸟 时间: 14-5-3 18:05

annychen 发表于 14-5-2 23:03
很久没有上论坛了,说说我最近的近况,月子期经历了强迫症的的大爆发,在极端痛苦焦虑之下把自己的情况如实的 ...

现在各行各业压力都有，到了其它的行业重头开始，也未必压力会小，关键是如何化解，成为一种动力。如果只是把压力当压力，压力会倍增，如果真正爱上这行，压力会变成动力。还是要保持良好的心态。

作者: annychen 时间: 14-5-4 15:41
吃药两天了，吃的马来酸氟伏沙明片，每天一粒，希望吃上药的我快点恢复健康。吃药的两晚都失眠，睡不着，白天头脑很晕，脑袋转不起来，内心压抑，负面思维很多，害怕被老公嫌弃，害怕病治不好，丢了工作，害怕自己不能很好的照顾宝宝。我知道这可能是药物的副作用，只希望药物的正面作用快点显现，让我对生活重拾起信心与希望，被病痛折磨的太久，脑海里充斥的都是发病时的难受与绝望。我已经很坚强了，不吃药抗了近9年，我是真的累了倦了。望着熟睡中的宝宝，我开始后悔了，真怕自己有个万一该怎么办，她还那么小，那么需要人照顾。感觉自己内心很焦虑很害怕，胆小的一面发挥的淋漓尽致。我在痛苦的煎熬，药物会对症么，我可以好么？为什么吃药的状态比不吃药还糟糕啊

作者: annychen 时间: 14-5-4 15:57
想好的心是那么的迫切，可对药物是否对症，何时能看到效果心却很悬很悬，于是强迫焦虑接踵而至。道理懂了太多，可是当症状来临时却手忙脚乱，我总是纠结于过去的种种，后悔把自己搞成现在这个样子，以前的自己是多么的健康和快乐。只是一次高考的失利，我倾注了所有的力量想辉煌一次，就搞成了现在的鬼样子。可是时间难倒回，我终究要这样痛苦的走下去。火烈鸟姐姐说的对，状态稳定时在考虑要孩子，要不对孩子对自己都是一种负担

作者: 小福星 时间: 14-5-4 16:01
现在母乳吗？

作者: annychen 时间: 14-5-4 19:46

小福星发表于 14-5-4 16:01
现在母乳吗？

两个月断了

作者: 火烈鸟 时间: 14-5-4 21:17

annychen 发表于 14-5-4 15:41
吃药两天了，吃的马来酸氟伏沙明片，每天一粒，希望吃上药的我快点恢复健康。吃药的两晚都失眠，睡不着，白 ...

吃药会有副作用，甚至会有一夜回到解放前的感觉，但这些恰恰证明了药物在发挥作用。我那时常常形容，药物需要把你脑部中是最灰暗最消极的想法最难受的症状全部引出来，然后一一击破，只会更好，不会更差。坚持住，转机很快就会发生。

所有的思维都是你的大脑在跟你开玩笑，用那副灰色眼镜欺骗你。记住，你永远都是那个最棒的你！你已经做的很好！亲爱的，二万五千里长征你已经走完了一大半了，剩下的就是好好的爱自己，变成一个积极向上的自已。坚持，不断用正能量激励自己，给宝宝一个好的榜样，我们可能要付之一生的努力，但又有何妨，至少我们有了方向。

作者: annychen 时间: 14-5-6 15:08
火烈鸟姐姐，谢谢你总是在第一时间回复我，给予我信心和勇气。每当我最难过最无助的时候就会想起你，有时会给我前进的力量和勇气。说真的，得这病的时间太长了，从最初严重强迫思维的对抗焦虑到紧张性头痛，到胃肠神经的紊乱在到腰的神经功能紊乱，在到生孩子产后抑郁，我吃的苦真的难以形容。从最初的信心满满到现在的萎靡不振我真不知道今后的路该如何走下去。每天大脑都被抑郁焦虑强迫所控制，好想大哭一场。今天是吃药的第4天了，头还是晕晕的，口干的厉害，不知道药物起效会在什么时候，不知道药物能帮我恢复到什么程度，已经这么难受了，已经这么绝望了，药物真的能够转危为安么？压抑难过的时候我不停的对自己说要对药物有信心，一切都会好起来。不吃药都挺了这么长时间，吃药后只会更好

作者: 火烈鸟 时间: 14-5-6 19:01
本帖最后由火烈鸟于 14-5-6 19:03 编辑

每一天的黎明之前是最沉默的黑暗，每一只飞舞的蝴碟都经历过蜕变的阵痛，每一次掌声的背后是含着血泪的苦练，每一次彩虹的出现都夹着暴风骤雨的电闪雷鸣，越是在感觉坚持不下去的时候，请对自己说：亲爱的，你真的很棒，请再坚持一下！阳光总是会在转角处出现。

姐姐产后出现抑郁，也是痛不欲生，药物的起效甚至在二个月后才缓慢出现，但给自己机会，给自己信心，给自己时间，你也终会化茧成蝶。

记住，永远永远不放弃，对自己充满信心，用最正向的话鼓励自己！

一定要加油！我们都爱你，都一直陪伴着你,你并不孤独！

作者: annychen 时间: 14-5-9 16:31
产假在家本来不吃药情绪调整的还可以,吃上药我以为我马上就可以好起来,我想的太简单了，吃药的感觉怎么比不吃药的感觉更难受了，好多姐妹都说吃药没有副作用可是药物的副作用在我身上确表现的淋漓尽致.先是失眠,熬过了失眠又连续三天早醒,每晚只能睡3`4个小时,白天头痛欲裂,吐的一踏糊涂,负性思维没完没了,整天以泪洗面.我哭着对妈妈说我不想活了，好象未来对于我是无休止的痛苦,我后悔把宝宝生下来,如果药物没有作用,我真的没有能力照顾我的宝宝.我不想把不好的情绪带给妈妈和家人,可我实在太痛苦,痛苦的时候正向思维真的不起作用.药物什么时候才开始起效啊,我拖了这么多年真的能好么?副作用什么时候才可以消失啊.我要不要加大药量啊.有时侯有想死的冲动.可我知道我必须坚持,要相信药物能对我起作用.火烈鸟姐姐我真的好害怕,内心充满了恐惧,磨了这么多年真的累了，怕了，没有勇气了，觉得自己不会再幸福了。看着我的宝宝,我就会泪流满面,我真的很不负责任就把她带到了这个世界,如果我不在了，她该怎么办啊?我真的没有想到自己的人生尽会象现在这样,充满着病痛与绝望.

作者: annychen 时间: 14-5-9 16:45
今天是吃药的第8天了，说明书上说10-14天才能达到稳定的血浆水平.这是不是意味着药物在我体内还没有稳定,所以才会出现这一系列的副作用,等到达到稳定的血浆水平是不是我就会好受点了.妈妈鼓励我叫我一定要坚持,千万不要放弃,说副作用会过去的,可我真的好难受,失眠我觉得都没有什么大不了,就是头痛的特别厉害,吃什么吐什么.当躯体很严重的时候负性思维就一个接一个,很可怕.刚刚吃了两粒止痛片感觉好受了点.如果药物也解决不了我的问题,我想我真的会一死了之了.

作者: 火烈鸟 时间: 14-5-9 19:43
一定要坚持住，我常常比做副作用是诱敌之计，它必须全方位多角度的勘查敌情，才能百战不殆。所以表面上看药物没有在起作用，敌人很猖蹶，但恰恰这个时候就是转机的时刻，所以一点都不能放弃。再咬咬牙坚持一下。人生本是一场苦旅，大文豪托尔斯泰也说过，人生不是享乐，而是一桩十分沉重的工作。每一个从抑郁中走出来的莫不是在烈火和地狱里焚烧了一回，才得以涅磐，如果放弃了，那就等于那破茧的蚕，卡在了白色的鲜血里。
你也可以到我的贴子里去看看，也可以到其他康复的人里面看看，莫不如是。
所以还是给自己信心，一定要坚持住。

作者: 火烈鸟 时间: 14-5-9 19:49
再痛再苦再累也不能放弃自己，因为当你生下孩子后，你的身上又多了一份责任。你可以看看司晶的书《炼狱天使》，海伦的《假如给我三天光明》激励下自己，痛苦无法量化，但心情都是一样的，我们要学的是她们身上的这种永不言弃的精神，并坚信有美好的未来属于我们。

作者: annychen 时间: 14-5-21 16:09
吃马来酸氟伏沙明片已经19天了，每天都在跟难受的副作用抗争，恶心，口干，失眠我都可以忍受，可是最让我受不了的就是头痛的副作用，头痛欲裂的感觉真的很难受，每天都靠止痛片过日子。说真的，一路走来，内心很苦，这次拿出百分百的信念期待着药物的见效，可是却让我失望了。以为吃上药我就可以过上正常人的生活，担当起做母亲的责任。可能是我想得太美好了，一直没吃药硬抗了7年，生了孩子得到了家人的理解开始吃药，可是为什么这么倒霉，那么多的副作用都在我身上体现了。现在吃着药真的比不吃药还难受，甚至有了想死的念头，要知道以前在困难我都没有想死的念头。火烈鸟姐姐，我真的绝望了，要是药物治不好我的病我真的不知道未来该怎么继续。望着怀抱中的宝贝，母亲的关切和焦虑，我是真的很想快点好起来哪怕一辈子吃药也没关系，可是该死的头痛的副作用真的让我不知所措。痛的时间太长了，真的对痛敏感了，不想在痛在受罪了。另外不知道是不是孕期抑郁强迫焦虑的影响，宝宝也不是很乖很难带，经常吵闹不睡觉，搞得妈妈也心力憔悴。以前憧憬的美好未来似乎已经被病痛折磨的支离破碎，心情很糟糕真的很糟糕。

作者: 火烈鸟 时间: 14-5-21 20:45
亲爱的妹妹，你好，理解你的痛苦感受。但这个病就是来锻练你的耐心的，甚至是与你进行对抗赛，你的心情越迫切它越会给你颜色看。除了坚持，别无他法。我看到过很多姐妹的例子，有的起效甚至在一个月后。怀着痛苦的感觉做事，痛苦的感觉会越来越轻。这一定要相信。每个从中走出来的人无不经受了十八层地狱炼般的考验。没有哪个是轻松走出的。当最痛苦的时候，想想高尔基笔下那只海燕，让暴风雨来得更猛烈些吧！我在病中常常这么鼓励自己的。

作者: annychen 时间: 14-5-26 18:52
火烈鸟姐姐，很感谢你在我最彷徨无助的时候鼓励我，给我信心和力量，药物的副作用这两天逐渐开始消失，正作用已经开始显现，强迫思维基本上也没有了。吃了药我才意识到自己是真的病了，原来这6、7年我都活在极端的焦虑与恐惧之中，几乎每天都在跟强迫症做斗争，每一刻都想获取胜利恢复正常，熟不知大脑已经病变，想靠自己的努力是根本不可能的。说真的，最近一段时间心情是挺复杂的，一方面要接受得病服药的事实，一方面不知道该以怎样的心情和态度面对未来。一个不小心就把自己推向了万劫不复的深渊，爬出来真的很艰难。自己是一个上进要强的好女孩，怎么就变成了现在这个模样，一时半会真的难以接受。

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