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标题: 我最大的障碍跟难处 [打印本页]

作者: wxfwssun 时间: 13-3-3 19:46
标题: 我最大的障碍跟难处
我最大的障碍跟难处这几天我的情绪，状态算是一个低谷吧。还有突然发先原来五凤朝阳刀是不理解我的，不明白我的，这个着实让我大吃一惊。下面让我自己说说我对自己的认识吧。
其实我对于自己小时候的经历不止说过一两遍那么简单，在论坛上，可是不知道为什么我在论坛上都看不到我的帖子了。在很小很小的时候“她”被不知道怎么回事的孤立跟被“批斗”，也许是在小学一年级？都模糊了，持续了很长很长一段时间。大概就是班里的头不喜欢“她”，其他的小朋友也跟着，被人欺负，没人理。印象最深刻的是有这么一个场景：“她”倚在教室的门口看着其他小朋友玩儿，因为如果其他人跟“她”玩儿的话，那么她们的活动就会被无理的中断。当时学校的厕所不能去，只能去别的家上厕所，“她”深深的记得，我都会憋一上午，不去上厕所。因为“她”会知道，去的话也会跟她们有交际，也会被欺负的。毫无理由的被欺负，那个老师也偏向那个“头儿，也之所以是那个人成为”头儿”的原因吧。后来才发现那段时间是深入骨髓的。
我说这个是为了让你们便于理解。其实后来回忆的时候，对父母是有一定的怨恨的，因为为什么不让“她”转学，孩子受欺负了，去替孩子撑腰什么的，因为那个时候“她”自己是无法解决的。
后来初中高中大学，一直这么下来了。在初中高中的时候这个苗头也一直有，就是因为强迫，让我的注意力不是一直在这个上面，可以说高中的时候我几乎算是自己活在了自己的世界里，所以失去了很多学习跟人交往的机会。就一直关注自己的强迫，自己的焦虑了。只不过，对于人际的恐惧也是强迫的一部分。
现在到了大学，我算是开始往外发展，但是一直都没有安全感，各种恐惧。并且大学碰到了我认为很让人害怕的室友。其实我会很累很累的原因是什么呢？我这么想：我认为是我的恐惧，敏感，让我在很小的变动下，那种感觉就会过来，我分辨不及，也是没有勇气吧，在那种情况下我就会失去了对事情基本的判断。而我就会本能的让“恶智”主宰我，我所有做的很多都不是自己的评判标准，都是“我这么做了，她就不会说我了”，我害怕表露自己的说“不”的情感，我觉得我该顺从，但其实我本心里不喜欢这么做，或者说是分辨不清，所以很多时候，无论是不是我想做的，都被别人的评判标准束缚住了，想的都是讨好别人而做的。所以这个时候矛盾出现了，我累了，抑郁了。因为自己的内心总是被压抑。不清楚做一件事情该怎样去评判了，该怎样去顺着自己的心意了。举个例子：比如我早来学校，刷杯子的时候，我就想我用不用去帮别人也刷了呢？我不想被说“自私”。但是我又想顺从自己的内心，这个时候我自己的内心已经被蒙蔽了，有的就只是对于自己对害怕别人评价的反抗，不想再老是怕别人的评论了。可我又希望自己是一个“好人”。面对这样的情景，我是不是该这样想啊：我帮别人做什么，是我愿意，但我没有义务，对吗？然后如果我希望别人能因为我的举动而开心，对吗？
还有一个原因让我感觉孤独，难过，也是致命伤吧。就是我的父母，那次是因为去买鞋，我试鞋的时候，我妈问我鞋合适吗，可是我感觉不太出来，因为脚上穿的是那种雪地靴，买的是休闲鞋，可我感觉我有我自己的方式去买到合适的鞋啊，我可以38号试试，37号试试不就行了吗，可是当时我妈看我回答不上来就对着我爸说“她就不知道”。当时我就很难过，因为让我觉得：我这个不算缺点的缺点，也让你们这么忍受不了吗？试衣服的时候，我想试这个，可是我妈认为不好看，就不想让我试，可是试试又怎么了啊？连这个都要说说吗？逛街之后，然后在家里我就好难过好难过啊，因为总觉得连我的父母都不能接受我的全部，爱我的全部，这个世上还会有谁会接受我的全部，无论我怎样都会爱我的人呢？
因为这件事吧，还有在家的时候其实有不想出去玩，但还是因为朋友的邀请出去玩的这种矛盾把。接下来几天我都不开心，可以说有一点抑郁。那个下午自己一直一直哭，但是又不敢告诉他们，因为怕他们不理解，怕他们的打骂。他们看到我不开心就说，衣服买买成，没关系，再去买就好了。后来快来学校的时候我跟着我妈又去买了一次衣服，可是还是没买到我中意的，其实我就是一个孩子那样，老是埋怨我妈，其实也是本来就是陪我去的，又累又不讨好。也是我一直在前几天的那个情绪中没出来。
我写了这么多，可能好多人就不知道我在说什么了。我其实该怎么办呢？是不是该改变自己对于人际的“恶智”了呢？该怎么改变，怎样练习呢？
这个也是我最后一次说我的过去了，这个也可以叫做《答振海书》吧。

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-3-3 22:14
《回风肖书》
去年在第一次电话里你已深入浅出地把自己的经历说了一下，我现在的记忆依然清晰。过去的经历就象是罪恶的种子，如今已是繁茂的大树。想要把这棵大树连根拔起已不太可能，唯一的方法就是让它自然死亡。森田的书籍你已读的不少，可实践地效果却不理想，在qq的交流中，我们基本聊的都是有关症状话题，强迫观念，强迫对立思维等强迫症状，说到底就是一个怕字在作祟，稍不留意，经不住诱惑，自己就陷了进去。对此，我转过施教授的一段话，“不需要走出来，只要认出来，不要和他讨论，更不能战斗，不要在他身上花时间，随即离开，这是一个练习的过程。”并且，我还在强版里我的实践感悟帖，详细阐述了怎么认出症状和成功经验。可能有人觉得这是炫耀，是自负，可我认为是财富，并且能给予朋友们帮助！！！
在前两天，我看了你在生活发现会的帖子，我连续反问了你几个为什么！！！和对你的看法！！！这并不是我不理解你，而是一种“恨”，你能理解我的“恨”嘛！半年多的时间并不算短！！！
好好练习吧！行动改变性格，性格改变命运！祝你早日成为自己命运的主宰者！！！

作者: tangli2700 时间: 13-3-4 08:16
1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。你就会发现你把这些事情看得太严重了，以致于不能客观地看待它们。比如你妈妈的一句话，使你立刻陷入了强烈的内疚和自责之中。但这也是由于她说话太重的缘故。另一方面你的神经过于敏感，所以别人的话在你听来会显得过于严厉。所以你并没有什么责任。神经症发展到这个阶段，你的神经已经极度敏感和疲劳了。你无法再做任何决定。一件刷杯子这样的小事也会变成一件难以决定的大事。甚至小孩也能把你指挥的团团转。这是因为长期的内疚、自责和对神经症的恐惧已经让你的神经极度紧张和疲劳，以致于你几乎到达崩溃的边缘，你不知道神经症是怎么产生的，也不知道该怎么治好它。自然也就没有了自信。治疗的方法就是面对、接受、飘然、等待。不管是具体的症状，还是极度的自卑、内疚、恐惧。你都要接受它们。任凭它们兴风作浪而你却不为所动。那它们也就没有了继续下去的动力。慢慢地它们就没有刚开始这样强烈了。你也就能冷静地看待自己。给你重重一击的就是这些感觉。当你不再害怕它们的时候。它们也就没那么可怕了。

作者: wxfwssun 时间: 13-3-4 22:02
谢谢振海，你的话我没感觉到重，反而觉得你说的很对。因为我发现其实我真的是经不住诱惑的，我其实是掉进了“陷阱”的深渊，还在于他斗争，自己却觉不出来。但是今天，不仅你，还有我的同学给了我勇气，明白要坦诚，坦诚的面对，坦诚的表露自己，就算觉得做得不妥，也不去与“他”斗争，然后，自然而然的富有人情味的感情就会出来，我就知道该怎么做了，不会再想我之前说的那样，不知道怎么做，“疑问标准是什么？”我之前的误区就是虽然我一直都在做，在实践，可是我的脑子一直停留在与“症状”斗争的那个层面，并且我是真的没有勇气推开“症状”的诱惑，“他” 一诱惑我，我就上钩，屡试不爽，并且频率很高。所以就出现了我现在的情况，分不清了。谢谢/笑脸 2# 五凤朝阳刀

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-3-5 11:01

作者: wxfwssun 时间: 13-3-10 13:04
有时候觉得真的很难，因为觉得自己内心里太荒芜，太没有爱了。我现在不知道怎么处理跟别人说话的情景，因为我总感觉我有话说不完，不敢说的那种，感觉堵得慌。我那需要做的就是不理“它”对吗，然后目的本位，对吗？

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-3-12 11:26
想说就说，不想说就不说，只要表达自己真实的情感与看法，说不好也没关系，不把简单的事复杂化，这样还会堵吗

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-14 16:59

1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。你就会发现你把这些事情看得太严 ...
tangli2700 发表于 13-3-4 08:16

高人，好的分析，希望楼主逐一回复这样的建议，说说你如何理解的，

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-14 17:03
觉得世人皆迷，为我独醒，其实是不是自己没有到那个境界呢？你和症状跳舞？还研究出那个脚对？有必要研究吗？

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-4-14 21:17
今天银碗前辈很激动！！！

作者: wxfwssun 时间: 13-4-15 11:37
我不太赞同糖粒的观点，或者说他说的对，但我不同意这么说。症结是我太看重了，可是在当时我根本分辨不出来，你告诉我我也体会不到，直到我的情感真正的体会到，我才会接受。也就是在我写这个帖子不久的一个转机吧。我的朋友，还有前辈的支持，让我明白我必须去冷静的看待自己与他人的关系。我要做真正的自己，无论自己出现被排挤，被不喜欢，（心里怕的那些）就算出现那些可那都是我啊！我都必须去承担这些。这个才是根本！我的害怕变成了勇气。然后就在当时很快的自然的符合人情味感情出现了。而之前都像是我在吸毒，一旦我摄入毒品，也就是我感觉到被喜欢，我就开心。可是毒品是有依赖性的，那我就失去了独立自主性，我无法判断我什么时候别喜欢，我更期待别人表现出喜欢我的感觉，所以我就特别希望毒品再次出现。如果它不出现我就焦虑，恐惧。在此期间表现出来的开心，高兴，还是不开心，不高兴都只是因为毒品。可因为我明白了我必须坦诚的做我自己，无论别人喜欢与否，无论人际带给我什么，我都要做自己，而不是做一切去讨好别人，甚至将不是自己的想法强加在自己身上。这时我知道我自己是真正的站在了毒品之外，去看待自己。虽然毒瘾要占据我很长很长时间。
但开始了解就是一个开端。
但是我的情况可以说只有我最清楚。我从没有觉得“世人皆迷，我独醒”。我知道我就是一直在跟症状纠缠，我知道我缺乏实践，也缺乏认知。但我同时很清醒的知道这个认知不是随便别人就能给我的。只能靠自己。我同时也知道我在写之前的帖子的时候我是真的很希望马上从认知上改变我自己，希望别人帮助我认知，然后我就能走出去。后来我发现这才是错误的根本。也许是走出来的人，跟我没有相似经历的人无法了解，无法再去体会陷入症状中的痛苦，也不知道陷入其中的“弯路”。还有我回家，我知道我是一种逃避，算是吧。因为我内心里不希望我一直不快乐，我不接受我的不快乐。并且当时在学校的时候真的很累，因为这种感觉无人理解，其实也不需要别人理解，但是还是很累。所以回来了。但与此同时我知道我继续待在学校，过不了几天也就过去了。况且我是个学生，不能因为这种理由就去推卸我的责任。不能因为我不愿意跟别人相处，害怕跟别人相处，就不学习，不在学校。我知道我内心的欲望是希望好好跟别人相处，更自然的。在这里呢，我同时忽略了“服从自然，顺从境遇”。我的宿舍不和睦，像我这种人，很容易受不了这种氛围。我会害怕，自然而然的有一种情绪别调出来，那就是“没有人理我，·····”。然后我就会不开心，但我又不接受我的不开心，所以容易陷入抑郁情绪。就累了。
还有我知道我之前是分不清楚症状跟现实，因为他俩都合二为一了在我脑子了。并且我之前也不知道那个是症状，所以说我现在进步了，症状清晰化了，虽然在症状来临的时候我还是不太能分辨，可是当过去了，我再去看待之前（很之前的想法，但跟现在类似）的想法，觉得很可笑。现在就是这么一个状态。 8# 银碗盛雪

作者: wxfwssun 时间: 13-4-15 11:41
我没有研究，我当时做的一切都是希望寻求别人的帮助，指点，希望指出我的错误，我的认知错误，然后我可以走出来，只是当时太急了，觉得认为自己认知上改变了就能马上改变。但是每次发帖子的时候都是我急切的寻求别人帮助之后几天，所以感觉就不会那么强烈，也不知道自己怎么去叙述。就是这样而已，但我不能一直叙述症状啊我从没有认为我很厉害，我只是一直在寻求帮助而已。 9# 银碗盛雪

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-15 12:21
珍惜每一个帖子，每一个回复。我看了几万个帖子，回复了几万个帖子。我能做到见幻即离也不是时时刻刻，有时候也要在迷阵中转转，这都是正常的。

真正没有症状的人，没有情绪的人是死人，平淡看待吧！

路大家已经为你指明了，剩下的你可以坚定的向前走，我们会呐喊助威的。

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-15 12:22

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-15 12:39

1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。你就会发现你把这些事情看得太严 ...
tangli2700 发表于 13-3-4 08:16

1# wxfwssun
楼主其实是被极度的内疚、自责和自卑感折磨了。这其中还夹杂着焦虑和恐惧。

但是这一切都是神经过于敏感和疲劳在作祟。

如果你能接受它们，你就可以冷静地去看待它们。

你就会发现你把这些事情看得太严重了，以致于不能客观地看待它们。

比如你妈妈的一句话，使你立刻陷入了强烈的内疚和自责之中。但这也是由于她说话太重的缘故。另一方面你的神经过于敏感，所以别人的话在你听来会显得过于严厉。所以你并没有什么责任。

神经症发展到这个阶段，你的神经已经极度敏感和疲劳了。你无法再做任何决定。一件刷杯子这样的小事也会变成一件难以决定的大事。甚至小孩也能把你指挥的团团转。这是因为长期的内疚、自责和对神经症的恐惧已经让你的神经极度紧张和疲劳，以致于你几乎到达崩溃的边缘，你不知道神经症是怎么产生的，也不知道该怎么治好它。

自然也就没有了自信。治疗的方法就是面对、接受、飘然、等待。不管是具体的症状，还是极度的自卑、内疚、恐惧。你都要接受它们。任凭它们兴风作浪而你却不为所动。那它们也就没有了继续下去的动力。

慢慢地它们就没有刚开始这样强烈了。你也就能冷静地看待自己。给你重重一击的就是这些感觉。当你不再害怕它们的时候。它们也就没那么可怕了。

金子一样的回复，我将他的话分开，这样看每段话后面都是有森田道理的，希望你逐一回复，糖粒的回答胜过这里很多专家，也非常细致，不愧为是走出来的战友。

作者: tangli2700 时间: 13-4-15 13:09
15# 银碗盛雪
谢谢你的鼓励。我主要是看了《精神焦虑症的自救》这本书才会有上述感悟的。就像楼主说的一样，不一定是对的，但是是自己对事物的看法。这本书的原理和森田疗法是一样的，但是更加具体一点，对问题分析的更透彻。希望能有更多的人看看这本书，能从这本书中得到帮助。目前我也是在恢复的过程中。虽然没有彻底恢复，但是比以前是好很多了。

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-4-15 15:51
11# wxfwssun 写得透彻，我能感觉到你的进步，那就是对症状的理解，和对自己的理解，这篇文章是你写到现在最好的。宝贵经验！！！

作者: wxfwssun 时间: 13-4-16 16:45
谢谢

14# 银碗盛雪

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-17 18:09

11# wxfwssun 写得透彻，我能感觉到你的进步，那就是对症状的理解，和对自己的理解，这篇文章是你写到现在最好的。宝贵经验！！！
五凤朝阳刀发表于 13-4-15 15:51

期待继续

作者: 现在的我 时间: 13-4-17 21:59
楼主是很严重的自卑，内省和敏感。小时的遭遇扭曲了你的价值观，以别人的认可作为自己的行为准则。以前我也有过类似的想法，但没有你如此强烈。根本原因是，外界环境引起的认知世界的错误。接受，可以淡化你的焦虑和恐惧，但价值观的改变也很重要。我觉得，先顺其自然的生活和工作，减小症状对自己的影响。在心智平和的时候，多思考自己错误的心理映射，慢慢的去改变。改变的过程应该顺其自然，不要强求，一点一点的去理解去改变。改变的过程就是改变自我认知的过程，可以学习一些相关的心理知识。接受是缓慢的，改变也是改变的，不要因为和以前一样或相似而懊恼。人的进步本身就是一种循序渐进，循环上升的过程，这也是顺其自然，一种自我接受。对待病痛，你有时候可以大胆的尝试，如果有难度，也可以迂回前进，但心态不能急躁或犹豫不决。这些问题肯定可以解决，信念不可摇，只是过程有些复杂。

作者: wxfwssun 时间: 13-4-18 13:58
终于有人跟我一个看法了啊 17# 五凤朝阳刀

作者: wxfwssun 时间: 13-4-18 13:59
所以我觉得你的回复多偏于精神分析一些 16# tangli2700

作者: wxfwssun 时间: 13-4-18 14:21
我知道我的问题不是靠分析就能得出的，我知道我的问题不是说分析的那些“自卑，敏感······”，可以说不仅仅是这个。而是我一直以来都是这样，是一遇到那样的情景，我的错误的认知感觉就会被调动起来，在那个时候我无法分辨。并且不是说我是一直“自卑·········等”的，而是在很快某些情景下我又很自信（在人际方面）。我就是在这种所谓的“自卑”与“自信”的状态下切换的。所以我的问题归根结底是在某些情况下我错误的恐怖的认知出来了。而我要做的就是逐渐的认出那个症状，在那个错误的认知下，不去停留也不去狡辩什么。因为情感就是情感，无论正确的还是错误的，它不听我的意志的使唤，并且它根深蒂固。所以我要在认出来的前提下不理它！这很重要！然后现实的真实的事情才会帮我建立符合现实的情感跟认知。如果我对于那个错误的情感做过多的辩解，跟思考，那我的这个行为就是对症状的过多的关注，那只会加深我的精神交互作用。让幻想在我的心里更“真实”。还有对于症状的理解，认识（就是自己能认出症状）不仅仅是自己回顾，思考出来的，它还真有一部分靠缘分的感觉，用一句佛语说“看佛渡不渡你”。当然要有这种领悟，必须是在自己坚持不懈的实践当中，才会出现。空想是于事无补的。只有在真的生活当中，真的现实当中，我们不断努力，不放弃，在某一个时刻佛就会渡你。因为真的确实是情感只认真的内化了的认知，而不听从理智的命令。只有当我们真是感受到的跟我们的理智重合，我们的内心才会真真实实的相信理智。还有就是在内心惶恐不安的时候，照着书上的做，坚持不理“症状”，然后自然而然的正常的符合现实的情感就会出来，我们那时会体会到巨大的成就感。《强迫症的森田疗法》（不光这本，还有施旺红教授的一系列书）真的很棒，每一次去读，都有新的体会。带给我新的指示。
还有就是这儿给我我很大的支持，我没有勇气的时候，今天看到我的这个帖子，看到大家的鼓励。我知道，我又可以走下去了。我19号返校。谢谢。

作者: 波波 时间: 13-4-18 14:56
我只能说，你的这些感悟很棒

作者: 银碗盛雪 时间: 13-4-19 18:30

我只能说，你的这些感悟很棒
波波发表于 13-4-18 14:56

作者: wxfwssun 时间: 13-5-5 21:28
说的很好，不过严重的自卑，我不知道为什么不知道怎么体现出来。 20# 现在的我

作者: wxfwssun 时间: 13-5-5 21:36
我不知道为什么，我经常会回忆（可以成为回忆吧，也有可能仅仅是才发生的事情），然后我不喜欢我的回想，我经常回想我做的是否正确，我做的是否让人喜欢，我讨厌这样。
我更想知道的是：“我的人际价值观在哪儿啊，我为什么会出现这样的症状等等”我很想知道，每次我怕的时候，回想的时候，我都想知道我的认知出错在哪儿了。
上一个星期，我决定一个星期不想症状啊，什么的，可是我发现一个星期对我都很难熬，期间很多的杂念，很多的强迫都会过来。

总之就是很乱啊。

我错在哪儿了？

作者: wxfwssun 时间: 13-5-6 05:58
我特别想知道我该怎么做

作者: wxfwssun 时间: 13-5-6 06:00
我对于真实的我，该是一种怎样的态度吗？我该不理它？不理它那些无理的部分？可是我连真实的我都不清楚是怎么回事，真实的我又跟我想冲突。很乱！

作者: tangli2700 时间: 13-5-6 08:52
29# wxfwssun 哥们，真的不关性格什么事。也和认知没啥关系。惟一的问题是对不能讨好别人的恐惧。正因为这样所以神经才会变得越来越敏感、焦虑、躁动不安，然后你不会不断在脑海中重放惹别人不高兴的画面。这是神经极度疲劳的表现。然后你会想自己当时怎么做才是正确的。但这样往往又会造成自卑和自责。这是一种额外的负担。或许你还会想像所有人都不再需要你。所有人都不再喜欢你。自己在人际关系上是个彻头彻尾的失败者。连父母都瞧不起自己。一旦想到这些就会陷入强烈的恐慌、焦虑和自卑之中。其实你把这些都看的太严重了。你需要做的也仅仅是接受这些负面的情绪。这样时间就会治愈你。

作者: 波波 时间: 13-5-6 10:13
少想多做，事实为真，再加上接纳。

我想，是破解你目前困境的原则。请行动吧，并在此与大家分享经历和体验，具体讨论，我相信对你会有帮助的。

作者: wxfwssun 时间: 13-5-9 08:27
谢谢！ 31# 波波

作者: wxfwssun 时间: 13-5-9 08:28
虽然不是很同意，但还是谢谢 30# tangli2700

作者: wxfwssun 时间: 13-5-27 09:33
求助！
最近我的状态很不好，算是强迫很明显吧。我讨厌自己的没有自我，自己第一反应是“自己做的别人喜不喜欢”，并且我认为这种思想就是异样的，所以我的潜意识里总是与它对抗，我后来才发现我那是在强迫，可是我又不知道该怎样调整。我就觉得我真的是没有自我啊。然后前几天睡眠质量也不好，然后因为强迫，也有点伴随焦虑。真的很累，就算我的状态这么差，我还在想我在别人心中的形象可能没了。我该怎么办？我现在都怀疑森田疗法适不适用于我。我该怎么办？

作者: 波波 时间: 13-5-27 09:47
少想多做，事实为真，不管出现什么念头，都原样接纳，不受其束缚。

作者: tangli2700 时间: 13-5-27 10:08
34# wxfwssun
波波的回复起不了什么作用。当然我不是说他说的不好。而是行动只有在内心得到宁静和平和的情况下才能起到正面的作用。波波的回答并不能使楼主的疑惑得到解答。所以在这种情况下行动只会越来越急躁和焦虑。像你遇到的这种人际关系上的问题可以说非常普遍，这是抑郁的常见症状。我推荐你看两本书，一本是精神焦虑症的自救，另一本是伯恩斯新情绪疗法。我想如果你真的对你目前的情况一筹莫展并且急切地想解决它的话你是会看这两本书的。因为我们在这说的再好也没书上说的好。
首先你必须要明确一点。不是你出了问题，而是你的神经出了问题。这个问题长期地持续，你就会感到你变成了别人的奴隶。当别人肯定你时你会异常高兴，别人批评你时你会极度难受。你的内在出了问题。问题在于自卑、自责、自怜。为什么别人批评你会让你异常难受。是因为在内心深处你在用同样的话在批评自己。因为别人的话戳到了你的痛处。真正打击你的不是别人而是你自己。真正能打击你的也只有你自己。如果你并不认可别人对你的批评你就会自动无视他的话，而不会感到自责和难受。

作者: tangli2700 时间: 13-5-27 10:19
如果你愿意始终迎合别人，做别人的奴隶。你并不会感到痛苦。问题是你想摆脱这种状态，但不知道如何去摆脱，所以才会痛苦。当别人需要你时，你会因为能效劳而感到超出正常范围的高兴。当别人对你提出过份的要求，为了迎合对方你无法做出果断的拒绝。
而且你不要固守着某一种疗法。只要对治疗有帮助，任何疗法都可以尝试。就像武侠小说里不管你练的是辟邪剑法，还是独孤九剑，练到最后都很厉害。

作者: wxfwssun 时间: 13-5-27 10:26
我觉得波波的回复对我很有用，还有我很清楚我自己的情况，我没有做别人的努力，我只是没有自己的价值观没有自我 36# tangli2700

作者: wxfwssun 时间: 13-5-27 10:27
我问题没有这么大， 37# tangli2700

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-5-28 10:10
“自己第一反应是“自己做的别人喜不喜欢”，这就是恶智的开始，是在给自己设套。想要解决这个问题，想要让别人一定要喜欢你，就进了这个套子。别去管啦，别去解决啦，别自虐啦，做真实的自己就行了。

作者: wxfwssun 时间: 13-6-2 20:00
嗯 40# 五凤朝阳刀

作者: wxfwssun 时间: 13-7-5 09:59
我的绝望之书
我是如此的绝望，我一想到我要努力我就特别特别的难过，因为我觉得我无论如何努

都不能走出来，我好多年了，上大学也两年了，可是我的症状还是这样，可以说这个学

期最严重了，我之前求助过学校的心理老师，也许是因为这样，所以我一直比较注重跟

自己内心的交流，自然抑郁就比较多了，因为经常提到或者触动到以前的事儿，我的情

绪就会一直处于比较低落的状态。为什么我一点进步都没有呢？？我好累好累啊，我好

似总是掉进陷阱里，可是我总是掉进陷阱里，我经不住诱惑，总是想啊想，总是想人际

人际。

在我的脑子里好想非得大家都跟我好，我才开心，我必须成为人缘很好的人，可是

一旦我不去想这个问题了，我怕我就又······不安全了吗？还是怎么样啊？今天我说我要

制定一个每天的计划，去实行，因为否则的话我就会总是被症状吸引，如果每天我都有

一个目标的话，我就会比较少跟症状互动，可是就当我看着施旺红教授的《战胜自己---

顺其自然的森田疗法》的时候，我看到上面说制定实践措施的话，就不要只单单照顾到

工作，还有自己的家庭，健康，还有个人修养也要包括在内，我瞬间崩溃了！因为这让

我想到了我还得把我的人际加进去吗？我本来就太关注它了，我还得加进去吗？不加的

话我又怕（虽然我也不知道我在怕什么）。我不知道该怎么做了，我真的无望了，我一

想到我要努力什么的，我就累得要死，没有希望的要死，我的生活就是没有希望的，我

好像生活一点儿乐趣都没有。我不知道该怎么办？？？

谁能帮帮我，我该怎么办?

作者: wxfwssun 时间: 13-7-5 10:02
我的大学好像一直在纠结与人际上，还有强迫。恐惧时不时的就伴随着我。可是这次绝望的不仅仅是人际，

是我对我自己的全部绝望了.....

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-7-5 10:19
完了，把人际关系不够好，往个人修养上靠了。森田最高的境界是陶冶性格，接纳，就是宽容，对别人宽容，对自己更要宽容。你除了把自己往某个“刺眼”的词句往上靠，你干了些什么，别看了，把森田也忘了吧，他把你害了，你还不知道。老老实实的去生活，活在当下做该做的事去，这就是森田，另外，要注意症状外的陷阱，只要和症状沾边的一律不管，不去解决，你太容易掉进去了。有空回家看看，看看我的实践感悟贴，我是如何体会掌握症状与不安之间的自然规律，和处理两者之间的关系的。还是这句话，行动改变性格，性格改变命运！加油吧！

作者: 波波 时间: 13-7-5 15:29

我的绝望之书
我是如此的绝望，我一想到我要努力我就特别特别的难过，因为我觉得我无论如何努

都不能走出来，我好多年了，上大学也两年了，可是我的症状还是这样，可以说这个学

期最严重了，我之前求助过 ...
wxfwssun 发表于 2013-7-5 09:59

"我看到上面说制定实践措施的话，就不要只单单照顾到工作，还有自己的家庭，健康，还有个人修养也要包括在内，我瞬间崩溃了！因为这让我想到了我还得把我的人际加进去吗？我本来就太关注它了，我还得加进去吗？不加的话我又怕（虽然我也不知道我在怕什么）。我不知道该怎么做了，我真的无望了，"这是被理论束缚、被字眼和词语束缚的表现。可以说也是受到症状束缚的一种表现。

建议要善于认出症状，而且要做到“只要和症状沾边的一律不管，不去解决，”，因为“你太容易掉进去了。”从而处于被束缚的状态，陷入恶性循环。那样，就无法得到解脱了。

“活在当下，做该做的事去吧”。

加油。

作者: 五凤朝阳刀 时间: 13-7-5 17:39
小五发表“议论”，波波师兄做专业解析，好和谐

45# 波波

作者: 波波 时间: 13-7-5 20:26
和谐万岁

作者: wxfwssun 时间: 13-7-8 13:38
谢谢，可是最近对什么都不感兴趣。活着没感觉（这么说好像很严重似得），可是真的没什么感觉 45# 波波

作者: 心诚所至 时间: 13-7-10 13:07
你好，很理解你的感受，家庭成长环境（母亲对你的教育很强势？），包括学校的经历，都让你成为一个敢怒不敢言的人，即使心里有委屈，也不敢立刻说出来。对母亲更是如此，反驳不得，因为一心知道，他们爱你。
情绪压抑太过，就会出问题。
所以建议你找一个适合自己的发泄途径，一个心理上的寄托，帮助你好好的面对生活。
祝好！

作者: wxfwssun 时间: 13-7-29 16:20
假期自己在吃药，氢溴酸西酞普兰片跟盐酸舍曲林。治抑郁的药。我感觉我从没体会过“情绪是不受意志控制的”这件事，因为我发现我总是想控制自己的情绪想法，潜意识里就是抵抗，这两天我就感觉的到，以前特别痛苦的时候自己也都会去看书啊，或者怎么样的去寻找解脱。之前感觉强迫没什么了，一直以为我的问题就是“人际”（强迫吗？），但现在强迫又明显了，我现在感觉有些事情我想不通，我特别爱回想我的“症状”，还有我回家一直睡不好，我早上起来总是回忆晚上睡得好不好，虽然之前也一直这样。
鉴于我总是”想控制自己的情绪，思维“，我突然萌发我在家进行静卧几天怎么样啊？就是

森田疗法的住院治疗的第一个阶段，怎么看？

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