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标题: 找回自己的旅程 [打印本页]
作者: famis    时间: 13-2-12 22:48
标题: 找回自己的旅程
2013.02.08 凌晨二点，在雨加雪的午夜步行了3个小时回到了父母家，大街上几乎没有一个人，路过几家酒店也没有进去住宿。虽然心里不是很愿意回家，但不知道为什么一直在朝家的方向行进，前进。父母没有任何责怪也没有问我去了哪里，就好像我如往常样从外地回家过年般迎进家门。

感谢阳光官方群上的朋友们，在这份前行的动力中有你们的力量。感谢手机上打来上百个未接电话的亲友们，让你们担心了，如果有下一次的离家出走，我会做的更好一些，将对自己和关心自己的亲友的影响降到最低。感谢南方的小猪，在我最痛苦的时候你永远在我身边，即使我曾经伤害你那么多那么深。这次发病初期给你发过一个短信：不管以后会怎么样，和你一起的日子是我一生人中最快乐的时光。请你记住这句话，下辈子我再报答你。

2013.02.03 下午，我在仓促间离家出走了，当天晚上全家会去表哥的年饭宴请。只有我的心理医生和小猪知道有这个可能性，我跟心理医生说过，我已经到了一个临界点，想到快到来的春节亲友间的聚会就惶恐不已，要崩溃了。带上几件衣服和电脑，留下封信，我逃出了家，取下了手机卡，而心理医生开的药到今天也就吃完了，我知道4号不可能按约去看医生，因为家里人可能会去医院找我。

不知道那几天是如何度过的，除了睡觉就是不停的在网上找几个城市的酒店或短租房，也许是停药的缘故，也许是发病的缘故，想不清楚问题，犹豫不决下不了决定：到底是散散心旅游下，还是彻底离家出走独自生存安家？到底哪里是目的地？换了一家又一家酒店，续了一次又一次房费，每天还是纠结在这两个问题上，电脑前一坐就是半天，鼠标在12306和elong上犹豫着就是点击不下去，后来手都发抖了。脑子里很乱，干脆写下了家人，小猪，我各自主张的几个春节解决方案，比较了一下，明白了自己选择的突然关掉手机离家出走是最差劲的方案，而且进行的很仓促没有做好什么准备，让自己很被动让家人很担心。也明白了现在这个状态不可能去哪里旅游散心，即使去也应该等年后，而且要告知家人。现在要么回家过年先要么去哪里找个短租房过渡下然后独自生存。6号在官方群上吐糟也在QQ上联系上了小猪，决定先开手机看看，下午看到父母发的短信，亲友的未接电话，弟弟写的电子邮件，背着行蘘的我在餐馆里泪如雨下，给父母，弟弟，亲友发了短信报平安。出了餐馆一步步向家的方向走去，却终于还是在中途一家酒店住下。
作者: 冰冻罐头    时间: 13-2-12 23:28
你能够战胜那么大的恐惧感回到家里，真不容易啊

小猪肯定希望你要报答就这辈子，谁知道有没有下辈子，你能好好活着，就是对大家最好的报答了。

跟心理医生说说为啥会恐惧跟亲友的聚会呗。
作者: famis    时间: 13-2-13 19:16
本帖最后由 famis 于 13-2-16 13:52 编辑

2013.02.13 回到家的这几天在阳光上认识了抑友夏老师，她对抑郁症比我有经验，非常乐观和坚强，对病和生活有正确的态度，从她那里我学到了很多，非常感激感恩，对比她和论坛上许多朋友的睿智与坚强，我很惭愧。听她的劝告今天去心理医院开了药，重新吃上了左洛复，医生问清停了一周后说一颗量吃两天二颗量吃两天再回到三颗。没有联系上以前的医生，可能等初七后才能正式上班。

停药的这几天很不舒服，跟刚开始吃药时一样，而且头还有点晕和额头微疼，吃回药后头不那么晕和疼了，不知道是否是心理作用。这次发病反应比前两次明显的多：身体上前两次只有头有紧箍感+早醒，这次还有心脏非常不舒服，总像压着块大石头样沉重，有时呼吸都发紧，在家时更明显。外在症状上前两次不想出门不想见人，行动力差不想做事，这次更明显，手机经常关机静音都不行，很多短信和来电都不敢接，熟人谁也不主动去联系了也回避和他们的见面机会，但对生人鼓起勇气还是可以的，这个好像比上两次强点。对一些要做的事情怕是一样的，还加了非常后悔，没做的事后悔没去做，做了的事后悔做了，考虑事情非常犹豫不决，好长时间都拿不定主意。以前只是自责和自我评价过低，后悔没有这么严重。另外这次发病感到自己的思维能力，表达能力以及记忆能力比正常时明显下降了许多，上两次发病好像没有这种明显的感觉。我也不清楚是事实还是我自己的错误感觉。

可能是病情加重了，也可能是年纪大了，现实的压力更大了。而且前两次发病，一次本身就在休病假，另一次在外地新公司上班，虽然没怎么看病吃药，但自我调节的环境比这次要好一些，这次是发病初期自己刚开始吃药就辞职了。对疾病没有正确的态度，还没有看到药效和治疗效果，就被疾病把自己打倒了，也非常害怕回到前两次那个状态，长时间的彻夜失眠太痛苦了。
作者: 现在的我    时间: 13-2-13 19:25
看来，你还没有接受自己，接受病痛。其实，接受就是放下，在乎却永在心里。
作者: 我是谁    时间: 13-2-13 19:31
不想接电话，就别接了。要是后悔，就少接几个，简单应答即可

很理解，抑郁的人，是很怕见人和接电话的，
顺其自然吧。

慢慢治疗，等大半年，一年后，才可能彻底好起来
我们的病，恢复起来，很慢的，
不要太着急，

和父母如果没有太大的矛盾，还是，不要离家出走了，浪费钱
真想出去走走散心，跟父母说一声吧。
如果怕父母不同意，只是告诉弟弟一声，让弟弟做父母的工作，和转告父母

祝愿你早日康复
作者: famis    时间: 13-2-13 19:53
本帖最后由 famis 于 13-2-13 20:13 编辑

不管是智商还是情商，我都是一个平庸的人，性格上，乐观，坚强，聪明，理智，有恒心毅力这些正面形容词离我很远。经常看论坛上一些朋友的帖子，字句里透露出的乐观，坚强和睿智让我敬佩不已。年纪越来越大，我意识到，生活对于任何人都是一样的，能取得成功或过的比自己好的人其实并不是他们运气好，也不是他们遇到的困难挫折比自己少比自己小，而是面对困难和挫折时他们的跟自己不一样的态度和行动导致了不一样的结果。我想论坛上的这些朋友就是这样的人，他们一定会走出来，而且会比我们更快的走出来，并且从病中得到了许多人生的正面力量。而我，从小面对困难挫折的态度和行为模式必然导致自己不会那么顺利的摆脱病魔。

不管是先天特质还是后天教育经历的影响，从小形成的敏感，内向自卑的性格应该是我得上这病以及反复复发的的重要原因。有朋友说我还没有接受自己，确实，接受自己说起来容易做起来不简单。我觉得现在自己的状态就像卡在这里啦，即没有勇气去过自己认为正常人过的生活，又接受不了自己这个不正常的样子，非常痛苦。自己清楚地知道自己许多想法行为是可笑的荒谬的非正常的，却不管是因为没有毅力恒心还是病患导致的颓废状态就是没有力量去抵抗，非常恨自己这样，接受不了。而这种非正常情绪给自己的生活，工作带来的负面影响随着年纪的变大，让自己背上了越来越沉重的包袱，而这些现实的包袱负担又给自己的情绪带来了负面的影响，似乎形成了一个无解的死循环。
作者: famis    时间: 13-2-13 20:08
本帖最后由 famis 于 13-2-14 22:18 编辑

因为以前并没有正规的去看过医生和吃药，这次才开始看专科医院和吃药，所以并不很清楚自己到底患病了多长时间，发病次数准确是多少，甚至于到底是单相抑郁还是双相抑郁都没办法确定。在论坛中，有个回复遭到几个抑友的驳斥，有的说空话一堆，有的说放屁害人，骗人。是的，想想自己对这病所知甚少，是没有资格去给予别人意见的，那些回复看起来也的确可笑。

我以自身的经历感悟到，如我一样的普通人，最初意识到自己有问题时一定要及时去看专科医生，不要延误时机，要积极地寻求药物和心理治疗的支持，同时自我调节也非常重要。恢复到正常状态后也要时刻注意处理自己的生活压力和经常留心自己的情绪变化。不管你当时有没有去看医生吃药，适当记录下自己的一些病情或者情绪状态会对以后的可能的治疗以及自我调节会非常有用。这些都是我没有做到的，算是惨痛的教训吧，初患的抑友能引以为鉴我的贴也就没白发了，其他的因为我末康复末治愈也说不上什么。

多说一句，如果有小孩的朋友，要注意小孩的心理素质，不是乖，听话，老实好带就OK的，一定要注意和有意识的去培养小孩的毅力，恒心，坚强，乐观，自信这样的内在品格和心理素质，内向外向这样外在的表象倒不一定要非常介意，稍微平衡下不要太过分就OK了，我认识一些内向的朋友，他们的事业也很成功，生活中也很快乐，成功快乐并不直接来自一些外在的表象特质。
作者: 孤独的心灵    时间: 13-2-13 20:28
这个帖子应该顶起。兄弟，不管怎样，以后该好好地对待自己和自己的疾病了。
作者: famis    时间: 13-2-13 20:54
本帖最后由 famis 于 13-2-16 13:59 编辑

这次发病后，我阅读了很多关于抑郁症，焦虑症的资料，知道这些情绪障碍的发作不是单一原因引起的，既有生物学上的病理基础原因，又有个人性格思维行为模式的原因，还有生活经历及诱导事件的原因，多重因素导致发作和复发。

病理上的东西我无法证明，个人性格思维行为模式我自知是致病的重要原因，我很早就意识到自己的一些行为比较异常，比如初中时要没人时才去小便，有人就无法排出大多时候；中学时很长一段时间都不敢到公众澡堂洗澡，有时候装做去了，其实没进去或者换了身衣服就出来回家了；有段时间走在路上前面的人一回头就觉得他们在看自己很紧张；逃避社交场合特别是和亲戚朋友的聚餐类场合，中学同学的婚礼我在婚礼现场直接跑过一次，婚礼快结束时跑过一次，下午半天的婚庆活动跑过一次，借口上班逃过小学同学的婚礼两次，在外打工有借口不能参加大学同学的婚礼自己心里舒服了两次。（但同事的婚礼我基本都参加了而且没太多恐惧，不知道为什么，想起来参加同事的婚礼比同学的都多）。这样的逃避行为自然导致自己朋友比较少，但似乎还不太影响自己的生活，毕竟学生的聚餐不多，而家庭和外人的聚餐自己这样异常在我种种外出借口下家里朋友也没太多留意到，自己也没有很大的负罪感逃避之后，有也没有很长时间。

想起来第一次抑郁明显发作是在工作后的休病假中，当时我似乎被其他病给压倒了打倒了，其实病情并没有真正非常的严重，但家人和自己过分的紧张导致脆弱的我崩溃了，一天到晚就是在网上找治病的信息，上论坛，打电话，母亲带着我奔波在不同医院间想彻底很快的治好其实并非是一个易治的但也并不十分严重的病。病情本身没有把我击倒，外表上看起来丝毫看不出病情，但病情带来的负面影响（或者说自己个性迎接来的负面影响）把自己给击倒了，我终于抑郁了。开始的身体症状是早醒，到后来醒的越来越早，最后就是彻夜不眠了。再后来，老是躺着不出门不见人不怎么说话像个呆子样，甚至有很短的一段时间出现了幻觉，发生过到厨房拿菜刀站在房子里发呆的事情。其实自己清晰的意识到自己的不正常，看到家里的气氛被自己搞得死气沉沉非常懊悔，看到母亲暗自流泪，父亲在阳台上沉默着吸烟非常自责，最后写了遗书把自己责备到地下十八层并把不多的遗产分配好了交代好了，吃下了治疗其他病的医生开的20颗安眠药，吃下就后悔了，拼命的插喉咙想吐出来，最终好歹在床上踏实的睡了几个小时。

这件事情把父母吓的够呛，我们意识到可能精神方面是有问题了，去了本市的一家大的综合医院，做了测验，说是中度焦虑，开了百忧解，但吃了两天就发生了非常大的身体反映，身上起了一个个大坨坨，抓到哪里起到哪里，马上就停了。也去了两次现在比较有名的一家民营心理治疗机构，但高昂的费用加上自己已经有了比较明显的好转迹象，我没有坚持系统科学的治疗下去，虽然我到现在也不知道那个大医院或民营机构的治疗诊断是否正确。在3个月病假之后，我回去上班了。当然刚开始时还是有些异常，比如我早上起床前总在看表，其实是对要起床去上班比较恐惧。出了门上了车却不在该下的站下车，拉到一个地方自己坐上半天或一天再去公司或回家，在公司会突然很怕，自己躲在一个地方睡觉逃避大家。

幸运的是，自己很快从这个异常状态出来了，公司和同事也没有对这种异常起疑，现在想想，也许这就是森田疗法的一部分含义，该干嘛就干嘛，带着病症去做事，能做几分就做几分。当然自己当时也不清楚，只是觉得自己可能还没有全部好起来，自己不够坚强。好在公司的工作环境很轻松，我这样的异常都没有导致自己让同事或老板接受不了，这样的环境不是所有公司都能提供的，当然，他们并不知道我是抑郁了，还以为我是同我父母想的那样为了治疗其他的病请的病休。不幸运的是，现在回想起来，其实这时我转躁了，不过因为不明显，而且我本身原来比较内向自卑不自信，所以轻躁一下大家并不觉得非常不能接受，我自己也很享受，当时以为自己情绪完全恢复正常了，甚至比正常时还要正常。记得当时我跟父亲说，我脑子恢复得很好了，可以想清楚很多以前想不清楚的事情，下象棋从来下不过老爹的我也可以有时候杀败他或战和几盘了。当时还起的特别早，早到还有半个钟闹钟才响我就起来了，在那里听音乐，白天精神也很好不困。同事们都说我像变了一个人，比以前开朗多了，说话也多笑话也多。当时我和父母完全不懂抑郁症是什么，更不懂双相抑郁是什么，错过了诊断和治疗的时机。就这样，我享受着轻躁带来的快感慢慢恢复到了平常往日的日子和状态。
作者: 强魄    时间: 13-2-13 21:12
6# 我是谁


好到位的安慰!
作者: 现在的我    时间: 13-2-13 23:15
接受不是靠坚毅和抵抗，而是用心去看它，体会它，理解它。
接受需要一颗平静的心，不在乎得失，不在乎过去和将来，把注意力多集中在当下的事和人。
作者: 彼岸的阳光    时间: 13-2-14 11:55
本帖最后由 彼岸的阳光 于 13-2-14 12:02 编辑

很喜欢帖子的标题，抑郁症确实是一段找回自己的旅程，没有什么比迷失自我更可怕和痛苦了。。。

    看楼主的日记，勾起了相似经历的回忆和心路历程。。。。

    我清楚地知道我的性格和思维行为模式有问题（我现在探索根源），而抑郁症只是生活经历透过这种与环境格格不入的个性所诱导的产物、、、、感觉这个病（内源性除外）要靠自己的力量走出去，才能得到真正的痊愈....老子说的对，胜人者力 自胜者强、、、
作者: 强魄    时间: 13-2-14 13:17
12# 现在的我


我怎么感觉您对般若空性很有研究啊!   好高的境界。
作者: famis    时间: 13-2-14 16:44
能回家过年就好。
有懂得关心和体谅你的家人，牵挂着你的朋友是你的幸运。最怕一个人出走，没一个人牵挂。
十字路口 发表于 13-2-12 23:18


谢谢十字路口。的确我算比较幸运的比起一些病友来说。我也很后悔在年关前这种仓促出走的行为，一定要走也可以，但应该跟家人事前沟通清楚知道自己的去处和平安与否，要事先做好各方面的准备，或者行动时间上起码要在家里过完年再说。
作者: famis    时间: 13-2-14 16:58
你能够战胜那么大的恐惧感回到家里，真不容易啊

小猪肯定希望你要报答就这辈子，谁知道有没有下辈子，你能好好活着，就是对大家最好的报答了。

跟心理医生说说为啥会恐惧跟亲友的聚会呗。
冰冻罐头 发表于 13-2-12 23:28


其实我没有战胜什么，我只是逼着自己回家陪父母过年，不让他们太担心而已。还是逃避了恐惧的场合，比如表哥家的聚会，我弟弟弟媳全家的聚会，和家人回老家大家族的聚会。不同以前的是，父母和家人让我不要有心理负担，觉得承受不了就不去，他们没意见，不会再像以前那样责备我。

这次出走，让父母担心很多，出走的行为让我避开了几次恐惧的聚会场合，父母也没有异议了，或者说他们无奈的接受了我的反常，只要我觉得那样自己舒服点压力小点。回家来后父母找我谈了，对我只有三点要求：1，按时起床睡觉吃饭。 2，一定要去看医生治病。 3，想去哪里去哪里，高兴怎么做就怎么做，他们不再逼我。觉得家里住着不舒服可以住酒店可以自己租房子可以去外地，只要给他们事先讲清楚，每天报个平安。

这样的结果不知道对我是好事还是坏事。。。。。。抑友夏老师在聊天时说心灵要成长，可以慢，但不能太任性像个小孩子。也许，我还是太任性了。
作者: famis    时间: 13-2-14 17:04
不想接电话，就别接了。要是后悔，就少接几个，简单应答即可

很理解，抑郁的人，是很怕见人和接电话的，
顺其自然吧。

慢慢治疗，等大半年，一年后，才可能彻底好起来
我们的病，恢复起来，很慢的，
不要太 ...
我是谁 发表于 13-2-13 19:31


谢谢你的回复，感谢感恩。我以前明显发作过两次，没有正规看病吃药几个月也慢慢恢复到正常生活状态了。我相信，这次一定也会恢复到正常生活状态的。我只是希望以后再不要再对工作焦虑而乱辞职，最好能避免抑郁症复发。年纪大了，生活中现实的压力越来越大，实在再折腾不起了。
作者: famis    时间: 13-2-14 17:06
接受不是靠坚毅和抵抗，而是用心去看它，体会它，理解它。
接受需要一颗平静的心，不在乎得失，不在乎过去和将来，把注意力多集中在当下的事和人。
现在的我 发表于 13-2-13 23:15


谢谢你的指教，抑郁就是老是纠结后悔过去的事情，焦虑就是恐惧未来的事情，医生说我现在状态是抑郁+焦虑，我的确需要多体会你的指点。
作者: famis    时间: 13-2-14 19:28
本帖最后由 famis 于 13-2-14 22:25 编辑
很喜欢帖子的标题，抑郁症确实是一段找回自己的旅程，没有什么比迷失自我更可怕和痛苦了。。。

    看楼主的日记，勾起了相似经历的回忆和心路历程。。。。

    我清楚地知道我的性格和思维行为模式有问题（我 ...
彼岸的阳光 发表于 13-2-14 11:55


是的，我也觉得摆脱抑郁症真正恢复到正常生活的过程就是一段找回自己的旅程。如果还没有找回自我，就是恢复到正常状态了也有很大的复发机率。这是我看过很多康复帖子的读后感。

在这个旅程中，会很辛苦，我们需要家人，亲友的安慰关心，我们需要必要的心理治疗和药物的支持，但更重要的是，我们要从内在改变自己，非如此，很难有把握说治愈康复。外人的关心宽慰，医院的心理治疗和药物，说到底只是旅程中的拐杖，非常非常重要，但光靠拐杖，这个旅程也许将是无尽的旅程。只有自我调节，改变自己，才能让这个痛苦的旅程早日结束。抑郁症发作的因素有很多，药物可以改善生物学诱因，心理治疗可以改善面对压力诱导事件时我们的应对，但内在因素也就是个人的思维行为模式必须要自己去改变。也许我这个说法很空，但确实是我读过很多帖子和资料的体会，当然我也没有治愈康复，只是一点读后感的体会而已。

心理医生告诉我，他也没有办法替我改变我的状态，只有我自己才能改变自己，我必须自己走出那一步，而他会在旁边支持我，抑郁症的人就好像被一块石头压着，心理医生会提醒我指导我甚至扶一把去把石头搬开，但归根到底那个石头要我自己去搬，没有人能够代替我自己做决定做选择以及行动。
作者: 孤独的心灵    时间: 13-2-14 20:24
你又怎么知道自己是双相了？
作者: famis    时间: 13-2-14 20:37
本帖最后由 famis 于 13-2-14 22:16 编辑

第二次抑郁症的明显发作是在2005年。那一年我获得一个外地的工作机会，在近30岁时开始外出打工的生涯。我不是很清楚第二次发作的明确诱因，只能说这个人生的新阶段（比起很多人来说这个外出打工的阶段来的相对晚很多，我做事总是比别人慢一拍，因为醒悟的晚）初期发生了很多事情，也许是这么多事情综合在一起压垮了我：

1.我来到一个陌生的城市，在大多数时候只有我一个人的办事处上班，而办事处并没有什么实质性的运作，也就是说我相当的闲，但我本身又是一个不太会排解寂寞无聊的人，又在一个陌生的城市，可以说相当的闷。
2.我租的第一个房子因为没有经验很不理想，房间里没有任何电器，楼道没有灯照明，靠近铁路，顶楼，独栋的楼房没有物业保安，房子也旧，阳台上窗户都没办法锁好，结果晚上火车吵又觉得到处有响声一直警觉睡不好。房子位置在一条听当地人说是条鱼龙混杂闲杂人员很多的路的路口。果然，后来我发现有人跟踪我，而且还换人跟踪，可能是我每天提了个电脑包在这个地方出入引起了注意。这个绝对不是幻觉，我为了确定和摆脱跟踪，到了院子门口都不进去，连着过马路过来又过去，一直跟着我，换人时两个人言语了几句，我装做看车牌一直在留意他们知道他们换人了，两个人都是那种一看就是鬼鬼祟祟的人。这个情况让我非常紧张，我回到房间把门用桌椅抵死，晚上到处的乱响让我几乎没睡。第二天实在受不了住进了酒店躲避可能的危险，紧接着直接到外地出差，出差时就开始联系回来火速在一个比较新的小区里租了套比较好的房子，赔点钱把第一套房子给提前退了。
3，记得当时刚好碰到父母家里发生件大事，被盗了，大白天，小偷撬门而入，把厨房的菜刀放在床上以防有人进来，家里被翻箱倒柜，丢了2,3万的钱物，还是邻居发现不对头发现的，我和老爸天南海北地在外地打工，老妈看到这些就几乎晕瘫了，是弟弟和亲戚帮着处理的。记得这个事情让我情绪很不稳定，本身就因为紧张危险住在酒店里，跟老爸打电话时痛哭，说要好好工作，给他和老妈买有物业保安的好房子。
4，我有点的恐惧坐飞机，每次坐后手心都会出汗，因为这个恐惧还有耳朵对坐飞机不太舒服，我曾经放弃坐飞机的机会，从东北出完差后坐火车一路回到内地。而在外地打工的这家公司，刚去上班时就需要出国，飞机的时间会单边就在14个小时左右，一想到这个我就非常害怕，反正那段时间上班也没事，我就天天在网上下载了好多驾驶舱的飞行录像，给自己熟悉飞行想减少点恐惧，后来因为签证被拒签了没去成，我倒放下了个大包袱，可是公司不罢休，要我再次申请，压力又来了，好在后来因为忙没有再去申请。
5，我外出打工前，不会做饭没去过菜场，家里临时抱佛脚给我上了几课，但我既没兴趣也不擅长，一个人做吃又麻烦，忙活半天多了不好少了也不好，没几天就开始下馆子吃，可是下馆子费用也高，再后来就网络订餐了，在公司时送公司，在家时送家里，这样周末也不出门了，彻底宅了。
6，本来我去外地是公司在当地有个特定客户的业务成立了个办事处，但我去没多久这个业务就因为我不清楚的原因彻底断了，我本来就对国外总公司以及他们的业务不是很明白，突然又发生这种事情，也不知道我以后的工作会是什么，处于一种晕头转向之中，公司又老是催着我办出国手续，我父母很怕是国外的什么贩毒特务组织拉我入伙，弄得我也疑神疑鬼。

不知不觉之间，我滑入了抑郁旧疾的沼泽，又开始失眠早醒和怕出门见人怕和人打交道什么事情也不想干。幸运的是，这时我父亲来到我打工的城市陪伴我因为母亲一直对我不放心，他发现了我的异常，我也去了当地的中医院开了些帮助睡眠安神的中药，吃过几个星期的中药，记得还去过当地的一个军队医院看精神还是心理科，但我不记得在那里做过什么治疗吃过什么药了，应该是没有，想不起原因了。父亲还用一个偏方，天麻炖鸽子给我补脑，几乎天天吃弄了好久。当时我发病后有个现在想想很好笑的想法，我想辞职，还特别觉得对不起公司，想把已经领到的几个月的工资还给公司甚至赔上一笔以弥补他们可能的损失。又有很好笑的行为，我给公司写邮件，说我又没事做我爸爸身体也不好（把爸爸的病情说的很严重），我很想回家去。公司反倒写信来安慰我，说没事做不是我的错别担心，我爸爸身体不好要治疗的话他们可以帮忙的。

现在回想起来，当时几个月就走出来抑郁状态的原因是不知不觉的在一个比较宽松的环境下应用了森田疗法，当然这只是我自己的猜想，并不确定。因为资料显示，抑郁症本身就是一个自愈的病，大多数人每次发作时几个月到一年时间病程过去了就会自然地恢复到正常状态的，只不过不治疗很容易复发好的也没那么快。我说环境比较轻松是因为当时办事处只有我一个人，事情也不多，当我抑郁发作不想去上班，去做该做的工作时，我父亲陪我去办事处上班，刚好他的专业知识可以帮我处理很多工作，他帮我贴报销单据填会计凭证办理报销的事情，帮我记账，（写到这里我非常的内疚，因为我清楚的记得当时我很不愿意处理那一堆堆出差留下的费用单据，看到父亲帮我处理我自己又接受不了自己的颓废样子还向他发无名火，父亲当时是流着泪在贴那些单据的，贴完又先自己回去给我做饭），陪我出差一次次去办理总公司要成立的新公司的手续，跟会计公司谈代理事项。记得好多次，他鼓励着我下楼拿上包和他坐车出差去办事，有时候在楼下就要鼓励我半天，不然我不敢不肯去坐车。这样，工作上总算应付过去了，没有受到什么影响。而我，也好歹跟着做了些自己应该做也能做的事情，没有完全龟缩起来躲在自己的世界里。

生活上，我不愿意出门，哭着不想出去，父母（对，母亲后来知道我又发病了也过来了两次，有段时间他俩都在陪我）就拉着我出去，渐渐的我在生活中出门不怕了（工作中出门是另外的事情），我早上和父母出去锻炼，他们在小区里散步，我在小区里跑步，小区里早锻炼的人非常多，异地外地就有这个很宽松的环境：谁也不认识我，尽管我出门不太舒服，但总算可以出门了，没有太多的负担。晚饭后，他们陪我在小区里散步或跑步，然后坐在外面椅子上谈心聊天，尽管大多时候我都是一言不发。当时是夏天，有时候他们就鼓励我去小区泳池游泳。生活上也照顾我，买菜做饭，不然我肯定就随便打发了。父亲还同我第一次发病时那样，天天给我按摩，专门按摩那些帮助睡眠安神定心的穴位，我记得还在网上给他买了一本穴位按摩术的书。父母刚来时帮我搬了次家，因为他们觉得原来的小区和房子太好了太贵了，没必要住那么好。就在对面旧些的老小区帮我找了便宜的房子，家也是他们搬的，我当时就只是反对发火和发呆，但看到他们来回搬东西我又非常内疚痛恨自己颓废无能，每天就是那么一个很糟糕的状态。再后来总公司要在另外的城市成立新公司，父母又帮我找房子，租了个又好又便宜离公司又近的房子，我只管关注公司的事情就行。现在想来，我亏欠他们的太多了，他们病的时候我能否做到这样不离不弃的守护照顾，我真的不敢保证。

从正常到明显发病大概是2个月时间，从明显发病到基本正常又花了大概5个月的时间。很感激父母的精心照顾关心，没有他们的付出我不会好的这么快，我的工作一定会受到影响。另外这次发病没有对我的工作有什么影响，发病中我的自我感觉压力不算很大，都是因为上面我说的特殊的宽松环境，特殊的工作环境条件和异地的生活状态。这都是我非常幸运的地方，不是每个人都有条件得到这份幸运的。但后悔的是，这次我和父母依旧没有意识到要系统科学的找专科医生看病吃药，或许是第一次明显发病的恢复过程让我们大意了，认为还是那么休养下就会ok的，反正工作也不忙，办事处也就我一个人，还在外地没熟人没什么大问题。只不过这次发病后，我开始看关于抑郁症的书了，在网上买了两本。但父母还是不看这些，不懂这些。

我不知道双相发作的抑郁症是不是每次发病都是抑郁和狂躁都出来。这次明显抑郁后，我现在回想起来可能也有轻躁的表现。因为那个时候，我在网上主动有意识地认识女孩子啦，并将其中的一个发展成女朋友，中间有一些行为想起来比较轻狂，但也许是正常的爱情的力量。这里顺便提醒下定期看心理医生的必要性，心理医生的作用，我感觉一个是在你很不正常时能协助你尽快恢复到正常状态，第二个是能帮你判断自己的情绪和病情状态，能够及时提醒你注意调节，维持稳定的情绪状态，因为他一直在治疗你所以熟悉你。第三个是帮你重新建立自我，知道怎么正确的去应对生活中的压力，避免复发。其中的这个第二点是自己对自己的情绪和病情状态不熟悉和明白的病友最需要的支持，有很多时候我们没有意识到心理医生的这个作用，只把重心放在了第一，三点上，而那二点不是短时间能起作用的，这样很多人看了段时间就容易放弃或者干确没做过心理治疗，从而对自己的病情病程都是糊里糊涂的过去的，当然，也可能只有我才是这个样子。这次我去专科医院治疗，碰到一位女抑友，她是在那里住过院然后几年来一直在坚持做心理治疗没有吃药，我想她应该就是在借助心理治疗的第二个作用在保持稳定的情绪状态。也就是说心理治疗和药物一样除了治疗作用还有稳定作用。

第二年的夏天因事和老板吵翻了，一怒之下不干了，去了女朋友所在的城市一起生活了好几年。我没想到的是，也许我的发作的抑郁症导致了其它的情绪障碍或性格缺陷问题暴露突出来，严重影响到了我的生活和人生直到现在：这就是反复主动辞职。这个毛病的痛苦可比前两次抑郁症带个我的痛苦大多了，毕竟生活的压力是最现实的，何况年纪越来越大，而前两次抑郁发作我的工作并没有受什么影响。而更悲剧的是，几年来我一直没有意识到这个毛病是心理障碍问题，直到去年年底我再一次辞职（第五次了！）并且抑郁+焦虑都随之明显到来，这下我是彻底跨了，掉入了一个比以前更深的黑洞。
作者: 明天的阳光    时间: 13-2-14 20:59
支持楼主，加油，您的生活一定会更美好
作者: famis    时间: 13-2-14 22:30
你又怎么知道自己是双相了？
孤独的心灵 发表于 13-2-14 20:24


我自己回忆了两次明显发作的具体经历，觉得应该是重抑轻躁的双相，因为前两次没有及时系统的就诊，这还是我自己的判断。我会十分留意这次的情况，如果这次抑郁后又有躁的表现，我现在还在看医生，应该就可以确诊了。

兄弟，你还年轻，一定要在战略上轻视这病，一定会好起来的，但也要一定在战术上重视这病，自我调节+心理治疗+药物，多管齐下，确保尽快走出非正常状态，走出后稳定住不复发，复发也把影响降到最低。
作者: 米兔1980    时间: 13-2-14 23:54
自我感觉，对没有足够独立成长的人来说，发现，找回自己是挺难和漫长的过程。
作者: famis    时间: 13-2-16 08:38
自我感觉，对没有足够独立成长的人来说，发现，找回自己是挺难和漫长的过程。
米兔1980 发表于 13-2-14 23:54


是的，真正有意义的事情没有哪一件是轻而易举的，可是这是条不得不走的路对于我来说。
作者: famis    时间: 13-2-16 08:55
本帖最后由 famis 于 13-2-16 09:37 编辑

25# 十字路口

我的确要感恩自己有这么关心自己的父母，虽然医生说可能我父母对我过度关心了，所以我一直想通过独立生活来摆脱和抗争他们的爱，但由于各种原因一直没有成功，我也就一直不开心。但不管怎样，他们在我前两次抑郁时的照顾给了我很大的帮助。其实也不用羡慕我，如果能自己站起来，相信这种康复更有意义，会比我更有力量去面对未来的种种压力，你才是最棒的。

抱歉没有注意分开贴出来，我是在线写的，发出来再编辑下。从去年年底知道这个论坛后我就一直想把自己的这么多年的经历和病情也贴出来，给自己做个笔记，也可以获得像您这样有经验的抑友的帮助，但一直没有行动力。

不知道是病情的影响还是服药的副作用，我的记忆力和思维能力当时很差，这两点年前就有了比较好的好转，睡眠也不再早醒，就是入睡有点点困难，所以医生年前给我开的米氮平我也没有吃，当然这点也告诉了医生，他也同意了。自己停药一周后又吃起了药，左洛复1颗2天，2颗2天，明天开始就要回到年前的3颗了。药物的作用还是比较明显的，心情好很多，头部停药期间的微疼和发晕也没有了。

我其实是比较不想吃药的，我的想法可能跟很多初病的朋友一样，想尽量不吃药，但正如您所说的，有的朋友可能还是需要药物和心理治疗的支持才能走出来，并且在走出来后还需要服用药物和定期心理回访来保持稳定的情绪。这也许是无奈的必须接受的现实，但又有什么能比能稳定情绪，从而能够正常生活工作更重要呢？

再次谢谢您的回复，让我学到了很多。也许是和抑郁成为”老朋友“了，熟悉了，也许是服药了，我这次抑郁的某些方面比前两次要好一些，比如出门，经常还是可以鼓起勇气出门的，可以和陌生人比如抑友见面聊聊。
作者: famis    时间: 13-2-16 09:20
本帖最后由 famis 于 13-2-16 09:26 编辑

我自己觉得这个病的纠结的是，对很多人来说，不吃药不行，甚至要长期吃药；同时对很多人来说，光靠吃药也不行。另外吃药停药的副作用，对药物的依赖性，看病吃药的经济压力都是很现实的压力。还有要找到对当下的自己有效的药物也可能不是一次就能成功的，不断改变药种和剂量又增加了前面说的各方面压力。

所以，怎么把握这个问题，做出最合适的选择和正确的行动真的是个不容易的事情。我自己感到论坛上很多朋友对这个纠结的事情争论比较多，在每个具体的案例上，吃不吃药，吃什么药，吃多大剂量都有自己的看法，也有很多朋友特别关心别人吃的什么药吃的什么剂量，有也要试一试的想法。

我和很多初病的朋友一样，有时很抗拒药物，因为看到论坛上这么多争论以及自己体会到的上面说的药物治疗的各方面现实压力。有时又对药物抱有过高的期望，想通过服药来尽快的“治愈”抑郁，身体症状马上消失，生活工作马上能恢复正常，能轻松应对其中的压力，同时还不复发。我们都要向有经验的抑友学习，对药物作用有客观正确的认识，也许要有长期的摸索实践才能做到。
作者: 走出    时间: 13-2-16 09:45
好久没来了，顶顶你！！
作者: famis    时间: 13-2-16 13:28
本帖最后由 famis 于 13-2-16 14:13 编辑

不知不觉，就辞职在家2个月了，这种习惯性辞职是种非正常的病态，以前我抑郁过，也习惯性辞职过，但没有像这次一样，习惯性辞职和抑郁焦虑一起上了。在辞职前我已经开始早醒和恐惧上班，提出辞职时我并没有告诉家人，因为我明白这次有习惯性辞职（总认为自己能力不能胜任工作）的原因，不光是抑郁焦虑的原因，反而抑郁焦虑症状的出现让我更有了辞职的理由。知道我自己已经辞职后父母并没有太责怪，本来他们是想让我看看服药后效果如何可以坚持就坚持一下的。父母想做不了就不做吧，好好治疗下抑郁焦虑也好，以前也没怎么治疗过，我在辞职信里也是这么写的，想彻底休养下好好治疗，可我知道那不是我的本意，我的本意是对工作的恐惧而习惯性辞职加上对抑郁重归的恐惧（因为以前两次的经历太痛苦了），我实在坚持不了了，我会在起床上班前在被子里发抖大叫。

可是回想起这2个月，专科医院我去了，心理治疗我是做了，药物我是服了，也看了一大堆治疗方面的书，阳光论坛也是我从图书馆借来的木碗写的书上知道的。但没有什么主动的自我调节，效果并不好，外出主要是看医生，自己去游泳和去图书馆看书，或者干确是无目的的闲逛或枯坐，因为总觉得在家里呆着好烦好闷好心慌，有时候真是的，一回家心就像个石头压着般不舒服了。年前还害怕聚会出丑的跑出家呆了几天，断了一次心理治疗，药物也停了一周。前几天才逼着自己去接着开药吃。

医生我也没有好好选择，第一次看医生时因为还在上班，周末去的，周末很多抑郁焦虑方面的专家不就诊，看我的是擅长一个青少年情绪障碍的特需老专家，没怎么说话，开的是左洛复每天1颗，没提心理治疗的事情，听到我说以前两次发作的事情就直接判断了抑郁复发。我第二周周末去看她，她有事没有开诊。看的一个普诊的年轻医生，他对我自我判断病情很不以为然，态度不是很好，我这时对心理治疗抱有很大期望，他给我续了药然后在我要求下安排了据说可以周末做心理治疗的一个主治医师转诊，他和主治医生都是精卫中心抑郁病房的医生。

第二天周日去看那个医师，其实他周末也只做心理咨询和普通门诊也就是诊断和开药，心理治疗是平时做的。他听了我的病情，直接说建议我住院，我说不想先不住院看看，能不能先吃药+心理治疗，因为自己感到这次没有前两次严重。他同意了，先叫我做心理治疗，前四次主要是评估下情况，看到底要不要住院，评估开始时我已经离职了，评估的结果是不需要住院，然后我一直在他那里做治疗，包括开药和做心理治疗（也就是谈话），药在他那里慢慢加到了3颗，心理治疗原来我要求的是一周两次，评估完后我自己主动提出改成了每周一次。

我现在也不知道这个医生我看对没有，他职称不是很高，主治医生，从业10年左右，态度很好，很多病友都说他是个态度很好的医生。他主要时间是在病房和做心理治疗，门诊不多，我想自己是不是要找一个主任级别的专家看看。我也是在别的病友那里知道开药和心理治疗可以分两个医生看的，我现在有这个打算。相对起抑郁，我更迫切的想治疗好习惯性辞职的毛病，这个对自己的压力太大了。我看的医生说我辞职是性格缺陷还谈不上性格障碍，跟抑郁没有太大关系，我不知道这个判断到底对不对，对的话怎么能纠正过来。

现在还是老是逃避一些应该做的事情，家里在这次我跑出去后也不在逼我去做自己不想做的事情了，我当然压力小了一些，但我真的不知道这是对自己康复好还是不好。比如，今天表哥全家从老家回来了，家里想让我和弟弟去给他和他爸爸妈妈拜个年，我也知道表哥和表嫂关心我应该去，他们在我辞职后请我吃饭看电影看戏剧借车给我开让我开心，跑出去家时帮着我父母打了很多电话，我很感激他们。可是我就是不敢和弟弟去，最后还是弟弟自己去的。看到他自己去了我又很后悔，很痛恨自己无能，这种无能也许是病导致的，也许是自己不够坚强爱虚荣爱面子导致的，谁知道呢？不同以前的是，母亲这次不逼我一定要去，她让我自己决定，看到我后悔没去又开导我不要多想说表哥他们会理解的。我自己也觉得一想的太多脑子又有点不舒服了，赶紧不想，做错了就做错了吧。

我没办法像这里很多睿智坚强的朋友一样给出什么康复的建议经验在日记帖子里，记录下这次发病后的点滴，也算给个负面例子，让大家吸取点反面教材的教训吧，也许可以少走点弯路。
作者: famis    时间: 13-2-16 21:17
帖子写的挺乱的，废话也多，不管了，以前发病都没留下什么记录，这次一定要不留遗憾。乱就乱点，以后再慢慢整理。

2013.2.13

停药10天了，打了电话知道上午可以开药，到心理医院开了左洛复。医生叫1颗吃2天，2颗吃2天，再回到以前的3颗。出了医院，带母亲去逛了下夏老师推荐的庙会，头有点晕。回到家量了血压，91/139，低压有点点高，高压临界点。不知道去年年底的发病是不是治疗高血压的呋塞米引起的。但我清楚的记得吃这个药前，情绪已经有些不对了。

2013.2.14

脑袋好像比停药时舒服点，不怎么晕了。但是比较纠结，纠结中午没有帮忙做饭母亲是否不开心，纠结没有代替父亲去帮表哥家守夜看家是否让父母不开心。把心思说了出来，父母说没那回事，不要瞎想。

父亲看到我房间里的行李箱，以为我要离开家，叫妈妈劝劝我不要走。那个箱子是我大年三十（2.09）那天下午去火车站退初一回老家的票时整理的放在地下室，当时好像还是有要离开家的想法，后来没有这个想法了，就把箱子拿回家。母亲很生父亲的气，因为她现在觉得只要我开心，做什么都可以，想离开家也行，只要知会家里并做好准备以及时常报平安。她认为父亲在我离家出走时和她达成了共识又出尔反尔，想留我在家。母亲在批评父亲时说了几句跟我的交谈的话被我听到，因为她讲的与事实有点出入，我跟她争了两句，她更加不舒服。我因为没有听到父亲叫母亲劝我的话，不知道母亲其实主要是在生父亲的气。父亲看见母亲生气了在睡觉不理人就去了表哥家，我以为母亲在生我的气就过去说了几句道歉的话，并保证以后不跟她抬杠，然后也去了表哥家。血压 82/135
作者: famis    时间: 13-2-16 21:33
2013.2.15

左洛复2颗，心情明显比停药时好很多，有点回到停药前的感觉，头也不晕了。天气很好，大太阳。上午和父亲到表哥家附近小区旁的湖边转了一圈。正准备回家吃中饭，有人还车给表哥。我一看是自动挡应该好开，就拉着父亲把刚才转圈的路又跑了一边，还去了考科目三的考试中心和考试的道路上跑了两圈。开了好一会才想到要驾照才保险，看了下包，还好驾照带着。这是我拿驾照后第二次开车上路，第一次带人。上次是借了表哥的一台快报废的手动车，路上熄火了好几次，自动挡的车就是好开。

天气这么好，想让母亲也出来转转。开车带着父亲回家吃了中饭，技术还是差点，到楼下倒车时铲上了护树的水泥条，都压碎了，还好车没事。后面一下车的哥们看我这手艺，硬是等到我倒好车下车后才离开，生怕我把他车给擦了，汗。吃完饭带着父母开到了考科目三的地方又去了湖边，下车沿湖散散步晒太阳。第一次开车带父母出去，感觉不错，父母也说我开的很稳，跟驾校老师的评价是一样的。晚上入睡比以前强些，没那么困难，也许是人兴奋了。

中午量血压89/139
作者: famis    时间: 13-2-16 21:53
本帖最后由 famis 于 13-2-16 21:55 编辑

2013.2.16

心情还可以，药物作用很明显，头也不晕不痛了。还是怕见熟人，该去表哥家拜年的没有去，弟弟自己去的，他去后我又后悔想打电话叫他回来带上我去，母亲说不要后悔，没什么，不想去就不去，他们不会怪我的，都理解我。我一纠结头就有些不舒服，有点发呆，听到母亲这样说，赶紧不纠结了不想这些。

还是准备换个医生想弄清楚到底我老辞职是什么原因，跟抑郁有什么关系。打了电话，医院明天没有专家只有普诊。只有下周一去看了，还在犹豫原来的医生还看不看。

跟母亲一起回忆以前发病的情况，再查了些资料，越来越怀疑2001年我第一次发病是治疗其他病的干扰素引起的。干扰素可以诱发抑郁，有家族抑郁史是不可以使用的。我已经忘记了当初发病是否也是使用干扰素的时候，当时的病历也暂时找不到了。但母亲回忆起发病期间确实是某位医生给我开的干扰素，她在那之前是托人在外面买的，很确定的样子。，我回忆起发病期间（夏天）母亲带我回老家给祖辈上坟，当时老家没有冰箱，带回去的针剂放在井里降温。而我和母亲都记得我自杀吃的安眠药就是开干扰素的这个医生开的，这下就对上时间了。这个医生真有点问题了，我当时已经告诉他我失眠了，思想负担也比较重，他还在知道我用了干扰素的情况下开安眠药我吃。
作者: 现在的我    时间: 13-2-16 22:25
过去已过去，着眼于当下。
作者: famis    时间: 13-2-17 16:38
2.17 周日

预约了明天的一个专家，又打电话找了以前的主治医师，下班了，还是没联系到他。

今天开始吃3颗左洛复，头有点微痛，昨天没量血压，伴晚量了几次都在142/103左右，有点高。

下午外出去银行帮家里处理了点事情。又看了一遍天涯上《一个精神科医生写给抑郁症患者的话》这篇文章，想转到论坛来，一搜都已经有人转过几次了。
作者: 我星永恒    时间: 13-2-17 22:58
不知LZ的表达沟通能力怎么样？看文字很流畅的
作者: famis    时间: 13-2-18 17:07
36# 我星永恒

文字废话很多，口头表达沟通能力不行，那个跟性格有关，放不开。
作者: famis    时间: 13-2-18 18:31
本帖最后由 famis 于 13-2-18 18:35 编辑

37# 十字路口

谢谢路口兄弟的经验之谈。我在去年年底开始吃西药后不久也在吃中草药和中成药调理，吃了一个月我自己停了所有中药，因为中药+西药+心理治疗的费用实在太高了，我现在又无工作和收入，心理医院的医生也要我停掉中药。家里一直在弄天麻和安神煎的汤给我喝。不管是什么起的作用，现在头疼，记忆力思维下降还有早醒的问题好转许多了，就是入睡还有点困难。

干扰素诱发第一次发病我也是推测，就是事实也改变不了什么了。我用干扰素是治疗乙肝的，当时我心理压力是不小，因为又发现有疑似乙肝相关性的肾炎，一病未去又来一病把自己给吓倒了，我的心理承受能力自小不强，本来乙肝就是瞒着公司的，入职体检也是作假的那个时候很多这方面的歧视。

现在有个问题是我怀疑自己头两次发病是双相，可是由于没有正规就诊治疗所以糊里糊涂的。病要早就诊早确诊早治疗，这是个教训。
作者: famis    时间: 13-2-18 18:54
本帖最后由 famis 于 13-2-18 19:36 编辑

2.18 周一

冸晚量血压几次都是 140+/100+ 不知道是不是这两天做左洛复加到3颗的缘故。头有微微疼不舒服的感觉，不知道是否是血压高还是药物的原因。


上午和主治医师联系上了，安排明天接着回他那里开始心理治疗。下午从医院回来后家人才告诉我，我离家出走几天中，家里找了他两次，他也很负责帮忙叫其他医生联系认识我的病友，给我家里打过两次电话报告情况。

下午看了那个专家，感觉很不好，态度很差，很不耐烦，老是打断我的话，急赶赶的想快点结束，还老是用挑战的语气说话，怪不得有抑友不推荐他。他说我这次不是抑郁是恐惧，要吃塞乐特，左洛复要减下来，要我每周到他那里看门诊吃药，心理治疗继续在原来那位主治医生那里做，做完最少三个月再说。出门时，我觉得有种很悲哀的感觉，本来就病了，还要在医院受这么多无名的委屈，咱们中国人在这种医疗环境下求生存真是太坚强了~~

本来计划周三去总院看一个很有名的专家确诊然后定个治疗方案，他是不推荐下午这个专家的抑友介绍的，我上网查了下，名声似乎很好，但在QQ上碰到另一个抑友说周三那个专家她看过不靠谱，不是网上说的那样。说听说另一个X专家很耐心听病人讲病情，结果又碰到个抑友说X专家不要去，千万不要去看。哎，无奈，这就是病人的无奈。。。

晚上鼓起勇气跟一个大学同学打了电话，算是完成了每日一次“社交”作业。他节前节后打了几次电话我都没有接，但我发短信给他还有其他几位同学说情绪障碍导致我无法及时接听和回复短信电话还拜了年。他告诉我有同学和他商量来家里看我，我说不用了，不是客气，是状态还不好，感觉好点会找他们。他表示理解并说好了后大家平时多安排点活动聚下。
作者: 够了够了    时间: 13-2-18 20:18
先记下
作者: famis    时间: 13-2-19 21:08
本帖最后由 famis 于 13-2-19 21:12 编辑

是的，路口兄弟，汤继续喝，还要给老妈喝点，这次出走三天让她老人家现在晚上都睡不踏实。相信咱们都会站起来的，不能挺直了站，也绝不趴下让膝盖着地！ 俺的教训上面写的是：有病早就诊早确诊早治疗，现在我想改成：有病早就诊慎确诊早治疗。胡乱确诊病急乱投医就是早就诊了也会延误病情，还是多看几个专家确诊准确再治疗的好。

2.19 周二

下午按约去看了主治医生，感谢了他那么负责帮我父母联系我，也告诉了他我有些困惑所以找了他们医院的抑郁专家昨天，自己的感受也说了。谈话中医生让我想想小时候有没有让我感到丢脸被别人嘲笑看不起的事情，因为我现在总是怕自己在某些场合被别人嘲笑看不起有丢脸的感觉而回避。我真想不起了，难道要靠催眠治疗来找答案？佛洛依德真是大师，心理问题怎么也绕不过“性”问题，我把保留的最后一点隐私也告诉医生了。今天的谈话是经典的精神分析路子，嘿嘿。

主治医生还是认为我没有社恐，这次是焦虑引起的抑郁，现在抑郁明显好转焦虑症状偏重，但总体上是抑郁。我也不想太纠结了，管它什么名字，能治疗好就行，社恐还不是恐惧的一种，恐惧症也是大概念焦虑症下的一种。医生也知道昨天那位专家开的药，他还是让我只吃左洛复3颗，我说佐洛复贵了点想吃国产的，他说如果一定要换也可以不过最好等有明显好转后再换，而上次那个临时开药给我的医生说这里没有国产的舍曲林，拿药时问了药房，有两种国产舍曲林。

上午下午晚上都有外出，进出大院上下楼还是有点紧张，怕遇到邻居，反复操练了几次对答，没用上：）上午头有点微疼，下午晚上还行，晚上在家做了包子，还行，没忘记，比刚发病时那个呆样好多了。

低压还是偏高，早上在家量 94/137  在外量听筒式的 100/135，也许下周需要去看看医生。
作者: 冰冻罐头    时间: 13-2-19 22:21
本帖最后由 冰冻罐头 于 13-2-19 22:25 编辑

表达很清晰。能把心里纠结的事情理出来，也是很好的，不用想着给别人建议什么的，给自己添思想负担。
我是难受一肚子话一句都表达不出来。
作者: famis    时间: 13-2-20 10:20
表达很清晰。能把心里纠结的事情理出来，也是很好的，不用想着给别人建议什么的，给自己添思想负担。
我是难受一肚子话一句都表达不出来。
冰冻罐头 发表于 13-2-19 22:21


很清晰吗？我怎么觉得乱七八糟啰啰嗦嗦的，呵呵。

你说的对，心里的事情说出了写出来还是有好处的，既是情绪疏导又锻炼思路还有记录的作用，你也可以写一写，开始先写少一点，短一点，随手写，像微薄那样，慢慢来，相信你就能慢慢把一肚子话都说出来了，难受也许会好一些，试一下吧。

要知道，我以前一直想写，拖了两个月了，总觉得自己写不了什么出来，其实很多朋友每个帖子也只是写个几句话，怕什么呢，像他们那样也蛮好。我也是拖了快两个多月才开始动笔的，可能憋久了，一写就是一大堆，呵呵，还是像他们那样好。不管怎么样，点下“发贴”吧。。。
作者: famis    时间: 13-2-20 20:59
本帖最后由 famis 于 13-2-20 21:03 编辑

02.20 周三

下午去了专科医院，想看的专家门诊号没挂上，挂满了。仔细研究了一下门诊表，发现第一次来专科医院时看的心理门诊周末是我的主治医师和其他医师，平时都是专家，也就是说医院的专家们很多周一到周五除了专家门诊，还会出现在心理门诊，包括我今天想看的那位专家每周也有半天在心理门诊。干脆挂个心理门诊看看，反正今天的也是专家。

态度比上次让我讨厌的专家好多了，非常耐心听我说病情，帮我分析，帮我确认治疗方案。结论是：

1，社交障碍（不是社交恐惧症）在先，两次抑郁导致社交障碍严重化到职场，这次是社交障碍导致焦虑在先诱发抑郁。
2，一定要治疗，两次抑郁发作不治疗加重了其他心理障碍，病情越来越复杂。
3，药物治疗+心理治疗双管齐下。
4，我的主治医师的药物方案合适，他的心理治疗要坚持做，过段时间觉得不理想再考虑换其他心理治疗师。

今天出门上下楼都没有了恐惧的思想，脑子也觉得活络多了，行动自如，谈吐如常。似乎已经回到了没发病以前的“正常”状态，这个正常两字打了引号，是由于我知道：1.我要留意是否滑向了躁的那边，因为我怀疑头两次抑郁是双相发作。2.即使不是滑向轻躁，是发病前的“正常”的我，那个我相对真正的正常人来说还是不正常的，因为发病的根子还在，内因还在，不坚持治疗，彻底掰过来，在诱发因素的刺激下可能又会反复或复发，又严重影响到工作和生活。

我自己体会我的病该这么治疗，有三个阶段：

一，严重时要马上用药，身体症状和情绪稳定及缓解后.要加上心理治疗，目标是尽快从病态中走出来，恢复到发病前的状态，能够恢复正常生活和工作。这个阶段应该用药为主，心理治疗为辅。（这个阶段常犯的错误是抗拒药物）

二，恢复到发病前的状态后，药物治疗和心理治疗还是要保持一段时间，因为发病的根子和内因就是自己的观念和思想还基本没改变，并没有去掉，“病人”还不是正常人，在工作和生活中的诱发因素刺激下疾病又可能反复或复发。这个阶段应该心理治疗为主，药物为辅。（这个阶段常犯的错误是对心理治疗不重视）

三，生活中的压力是无处不在无时不在的，靠长期心理治疗维持稳定不可能，靠药物也可能复发还代价不菲，这个阶段应该要加强自我学习和自我调节，找到自我心灵成长的方法，自己学会调节，学会正确看待和对待压力和以前诱发疾病的事件。如果能够到这个阶段，也就是发病的根子和内因磨的得差不多了，这时候才可以说恢复真正的正常了。（这个阶段常犯的错误是对自我学习自我调节自我心灵成长不重视）

晚上量血压：98/142 要早点睡觉，这几天睡的都晚。
作者: famis    时间: 13-2-22 12:38
本帖最后由 famis 于 13-2-22 20:07 编辑

47# 十字路口

谢谢路口的鼓励和建议，至少从你的回复看起来一点表达障碍都没有。

要早一点睡哦。。。
作者: famis    时间: 13-2-22 12:52
2.21 周四

血压： 上午 90+/140+  下午 97/137

睡眠： 入睡有点困难，早上5，6点醒来一次，后又很快入睡，要注意。

身体症状： 正常，好几天无胸口压迫感了，也无心慌。今天无头晕头疼。

情绪： 很好，不恐惧中午来的客人以及晚上来的家人，虽然有短时间无话可说的感觉，并不紧张，可以接受。晚上主动要去外出散步，不像以前要家人提醒督促，出去见到邻居稍紧张不恐惧。

思维记忆表达： 自觉基本恢复到发病前样子。

看了篇资料，赞同里面一个观点：抑郁患者有两种，一种是发病前心理基本健康人格基本健全，被非常特别的诱发因素刺激发病；另一种是发病前心理就有不轻甚至比较严重的心理问题人格不健全，后者比较容易发病（对许多正常人可以抵抗的压力抵抗不了），难治，易反复和复发。我应该属于后种人，需要长期的心理治疗纠正。

因为有家人马上要把车给我开几个月，有点小兴奋，这几天晚上上专业论坛很晚，要注意，身体第一是本钱。
作者: famis    时间: 13-2-22 20:08
本帖最后由 famis 于 13-2-22 20:11 编辑

50# 十字路口

不好意思， 改了，改了，呵呵。。。
作者: famis    时间: 13-2-22 20:30
本帖最后由 famis 于 13-2-22 20:44 编辑

2.22 周五

血压： 晚上 96/146

睡眠： 入睡有点困难，早上6点迷迷糊糊半睡半醒来一次，后又入睡。

身体症状： 无胸口压迫感了，无心慌。今天有轻微头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 正常，不恐惧来的客人，出入见到邻居不恐惧，稍微紧张不明显。

思维记忆表达： 自觉基本恢复到发病前样子。见到邻居稍紧张，过后会反复思量刚才的对话是否可以做到更好，发觉后宽慰自己不必纠结过去的事情，放下忘掉，但可以有意识提高对话技巧。

运动：下午游泳 900米 游前游后称体重 都是 71.7KG 比春节前轻了约2KG

上午去医院看了那位传说中的心理治疗师，感觉还比较好。和本周第二个专家的意见差不多，没有社恐，是社交障碍，各种原因导致自卑不自信--》性格缺陷--》严重的心理（社交）障碍--》对工作/社交 恐惧--》回避逃避行为--》严重影响职业发展和生活。而且随着年纪的增大，现实的压力和疾病带来的负面压力越来越大。同时，抑郁和焦虑的根子也在于自卑不自信，现在抑郁表现很少了，要长期的对心理障碍和心理疾病做心理治疗。建议在主治医生那里看足心理治疗的疗程。

计划：1，配合心理治疗开始利用图书馆的专业书籍自我学习自我训练。
         2，要工作，这也是几个医生的建议。我和家人都认为再观察段时间比如一周，毕竟抑郁的状况基本消失也就是这三四天的事情。
作者: 彼岸的阳光    时间: 13-2-22 22:05
2.21 周四

血压： 上午 90+/140+  下午 97/137

睡眠： 入睡有点困难，早上5，6点醒来一次，后又很快入睡，要注意。

身体症状： 正常，好几天无胸口压迫感了，也无心慌。今天无头晕头疼。

情绪： 很好， ...
famis 发表于 13-2-22 12:52


  对，擒贼先擒王，断根就得透过各种令人恶心的感觉以及压力制造的虚像来找出那个万恶之源，只要源头找到了，才有根治的希望啊。。。我最近看到一个治疗方法，叫格式塔疗法（精神分析的新流派--脱离了性以及所谓的童年困扰等旧流派的糟粕），自己感觉效果也挺不错的，楼主或者可以瞧瞧
作者: 现在的我    时间: 13-2-22 23:47
佛学里，罪恶根源其实就是自我，也是你的一部分。所以，根源是无法摆脱的，你应该去接受他，而他也是另一个自我。这样才是真实的自我。
作者: foresteyes    时间: 13-2-23 02:08
佛学里，罪恶根源其实就是自我，也是你的一部分。所以，根源是无法摆脱的，你应该去接受他，而他也是另一个自我。这样才是真实的自我。
现在的我 发表于 13-2-22 23:47


你就是罪恶, 罪恶就你, 那是你真实的自我, 也是你的自我, 你是沒法摆脱罪恶的。接受你自己是罪恶吧。
作者: 彼岸的阳光    时间: 13-2-23 11:19
佛学里，罪恶根源其实就是自我，也是你的一部分。所以，根源是无法摆脱的，你应该去接受他，而他也是另一个自我。这样才是真实的自我。
现在的我 发表于 13-2-22 23:47


我不是很同意 “罪恶根源是自我”这句话，如果你说罪恶的根源在自我里，我会25%同意，因为致病的根源确实在自己那里，但一时的失败、挫折、惨痛却并非是永恒或者绝对得可恶或者完全由自己的原因所导致的。。。一个人生活在世界上，绝非生活在真空之中，在生活的道路上她有这样的遭遇或有这样的选择肯定跟她生活的背景息息相关，所以你说罪恶根源在自我，那么就否定了自我能做出正确决定，做好事的那一面，还有就算之前自己的性格不好，命运不好或者选择错了导致今天的抑郁症，那么它也绝对不仅仅是永恒的恶性的，因为当你认识到这种处世的方式方法不对头，自然就会转向它的对面，古语有云，穷则变，变则通，通则久以及祸福相依，之前带给你痛苦的东西就会为你带来一种判断的资源，从一生的角度来说是积极的。。。

  我没有否认患抑郁症以及各种痛苦的症状，也没企图马上就能好或预算什么时候马上好，只是感觉你接受它是远远不够的，好好想想我们大家当初是因为不接受才患病？顺其自然只是康复路上的一部分，追根溯源，释放压力，重现过去，深刻反思，总结经验这些都是非常重要的啊、、、
作者: famis    时间: 13-2-23 18:52
本帖最后由 famis 于 13-2-23 18:59 编辑

汗！各位讨论滴挺深奥滴，不懂。。。。

本帖最后由 famis 于 13-2-22 20:44 编辑

2.23 周六

血压： 早上 94/137  晚上 92/141

睡眠： 入睡有点点困难 白天中午午睡没进入深层睡眠

身体症状： 无胸口压迫感了，无心慌。有轻微头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 正常，出入见到邻居不恐惧，稍微紧张不明显。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样

运动：散步4公里

上午睡了个懒觉，9点多才起来，然后外出给家里办了点事。下午包了汤圆和父亲一起。鼓起勇气给表哥打了个电话邀请他们全家明天吃晚饭，对明天的聚会没有什么恐惧，但打电话时还是犹豫了好几分钟。和家人散步时听了一路的抱怨（抱怨对象不是我），不多想，左耳进，右耳出，这样家人也发泄了，自己也不受影响，挺好。觉得自己好很多了，该找点事情做了如果还在家里呆着的话，不然也挺无聊的。没病也憋出病来了。
作者: 现在的我    时间: 13-2-23 21:24
彼岸，人的本性既有善也有恶，好人会有恶念头，恶人也有好的一面。如果刻意剔除恶或善的一面，人都是无法完成的，所以需要融合。如果坚持剔除善或恶，人会陷入强迫思维。神经症的人很容易产生强迫思维，就是这原因。
这才是我的意图。
作者: 现在的我    时间: 13-2-23 21:27
接受自己，融合一切，这就是佛学里的思想。
作者: 现在的我    时间: 13-2-23 21:33
不光是善和恶，还有对与错，快乐与痛苦，保守与激进等等，任何矛盾都是人的一面，任何人都无法剔除任何一面，所以罪恶的根源就是自己的一面，融合这一切吧。
这才是真实的自我。
作者: famis    时间: 13-2-24 22:54
61# 十字路口

无关，去年体检发现高血压，所以记一下。
作者: famis    时间: 13-2-24 23:06
本帖最后由 famis 于 13-2-24 23:08 编辑

2.23 周日

血压： 早上 91/137  晚上 101/141

睡眠： 入睡有点点困难 上午起得晚，白天心情不好睡的多。

身体症状： 白天睡觉时有微微胸口压迫感，无心慌，有时有呼吸急促感。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 不好，还是受了昨晚家人吐糟的影响，然后今天的社交活动方案又被更改，自己有点生气，纠结家人。出入见到邻居不恐惧。社交时有点紧张，对自己评价低。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样，可能心情影响发挥的差点。

运动：散步4公里

社交：社交时有点紧张，对自己评价低，对有些话反应比较敏感，感觉反应不快应答不理想。


因请表哥家吃饭的方案被家人更改，有点生气，觉得自己没本事被轻视，纠结家人追着吵架，家人反过来都理解我宽慰我，汗！自己又后悔，这个原因加上昨晚家人吐糟造成心情不太好，白天睡的很多，家人也不开心。今天表现不太好，不太好，哎！清绪还是没控制住，心情一不好，以前站着发呆，心里反复纠结某件事，老觉得自己现在一塌糊涂的老心思又回来了，幸好每次时间不长，没陷进去。要注意啊，好不容易好几天。

现在知道自己心情不好的几个特征：晚上睡觉很晚一直在上网看些离我很远的东西；手指长时间绕头发可以绕几个钟头看电视或上网时；白天也要长时间睡觉。。。
作者: famis    时间: 13-2-25 22:06
本帖最后由 famis 于 13-3-1 08:08 编辑

2.25 周一

血压： 早上 131/80  晚上 144/97

睡眠： 入睡有点困难，无早醒，午睡没完全睡着。

身体症状： 有微微胸口压迫感，无心慌，有时有呼吸急促感。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 不好不坏，比昨天强很多，但比上周二到周六又不如，当时的感觉是完全恢复到发病前那样。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样，可能心情影响的差点。

运动：散步4公里

社交：无

一天没做什么事就晃过去了，身体症状渐渐消失了，要开始找事做了，好朋友提醒好几次了。心理调节学习也要跟上。二个月没怎么看书啦！
作者: sunboy    时间: 13-2-26 03:03
2.24 周一

血压： 早上 131/80  晚上 144/97

睡眠： 入睡有点困难，无早醒，午睡没完全睡着。

身体症状： 有微微胸口压迫感，无心慌，有时有呼吸急促感。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 不好 ...
famis 发表于 13-2-25 22:06

运动：散步4公里，太少了，加大到3～4小时，每小时5.5公里。
作者: sunboy    时间: 13-2-26 03:05
本帖最后由 sunboy 于 13-3-2 09:28 编辑

运动：散步3~4小时，每小时5～5.5公里。或慢跑6～8公里。
作者: famis    时间: 13-2-27 19:55
本帖最后由 famis 于 13-3-1 08:08 编辑

谢谢SUNBOY提醒。

2.26 周二

血压： 早上 135/89

睡眠： 入睡有点困难，无早醒。

身体症状： 有微微胸口压迫感，无心慌，有时有呼吸急促感。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 同发病前的一般状态。晚上跟小猪聊了下，想起点事，情绪有些波动，赶紧睡了。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样，可能心情影响的差点。


下午心理治疗，医生确认抑郁基本OK了，针对此次发作的心理治疗可以结束，药继续吃。要解决社交障碍的心理基础毛病要坚持至少一年的心理治疗，只能硬着头皮上了，不治怎么办？生活和人生因病已改变太多了，本来就很痛苦了，在回归正常生活时还要放弃一些才行比如收入高的工作，降低要求放低放低。。。没办法，没能力又有病只能这样啦。。。现实必须接受！
作者: famis    时间: 13-2-27 20:44
本帖最后由 famis 于 13-3-1 08:08 编辑

2.27 周三

血压： 144/94

睡眠： 入睡有点困难，无早醒。

身体症状： 有微微胸口压迫感，无心慌，有时有呼吸紧促感，吸气长度变短。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 同发病前的一般状态。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样，可能心情影响的差点。


今天还挺忙的，上午和家人外出办事，下午和家人外出看电影逛街。心情很一般，可能是这几天阴雨天的缘故。看大话西游也没有上周那种轻快的感觉，反而胸口有点闷，自己倒是觉得电影不错的。在QQ上和一位抑友发生点小误会，是我过于担心过虑了，道了谦，有点郁闷。可能是自己的问题，要么不敢，畏畏缩缩，要么想的太多太疯狂太歪，总没有正常平常自然的状态。。。。
作者: famis    时间: 13-3-1 08:14
2.28 周四


睡眠： 入睡有点困难，无早醒。

身体症状： 有微微胸口压迫感，无心慌，有时有呼吸紧促感，吸气长度变短。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 同发病前的一般状态。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

天气还是不好，情绪也有点沉默，没有上周那种明快，当时思维很活跃心里是总想要做点什么事的感觉。现在对过去的事情虽然没有发病时那种反复后悔了，但却有种不真实的感觉，似乎以前许多事情都如梦一样不真实不确定，对未来还是有点迷茫不确定，不知道自己能否真正的回复到正常的生活，有没有真正做好准备。如果不能，到底是自己努力不够不够坚强还是疾病和性格缺陷的影响

上午逼着自己去商场买了东西，下午约病友看了电影，好像心情好了一点。
作者: 现在的我    时间: 13-3-1 10:15
抑郁症一定要克制惰性。
作者: famis    时间: 13-3-2 09:20
楼上兄弟说的很对，特别是药物起作用后，身体症状好转后要逼自己不要由着自己，对自己狠一点，脸皮厚一点。

3.1 周五

血压： 上午 141/94

睡眠： 入睡有点困难，无早醒。这两天早上醒后又迷糊睡过去，迷糊中梦很多。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感似乎比以前明显一点。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 还行。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

今天风雨交加，除了下午外出散步4公里没有外出。又懒了，没目标没计划过了一天，没有坚持前两天的学习和看书，确实要像上面兄弟说的克服惰性呀。

要慢慢找工作做事了。心里还是没谱，能找到什么样的，会不会去了又发生问题。不管了，如心理说的医生，要行动起来。在游泳池边上学不会游泳，一定要下水才行。同样，在心理治疗室里在家里也改变不了自己，一定要在真实的生活中改变自己。加油吧。
作者: 现在的我    时间: 13-3-2 23:34
动起来，也是我唱提倡的。作为一个社会的人，应该做些事。
作者: famis    时间: 13-3-3 12:36
本帖最后由 famis 于 13-3-3 16:37 编辑

3.2 周六

血压： 144/94

睡眠： 入睡有点困难，无早醒，还是要早一点睡，一直说要早睡没执行。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感似乎比以前明显一点。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： 还行。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：游泳1KM

社交：

1，下午去了亲戚家给长辈拜晚年，往年都会初一都会去拜年，今年发病没去补上。
2，约了抑友游泳吃饭，感觉不错。发现一个规律，似乎女性朋友比男性朋友往往恢复的更好，表现出来更乐观向上和积极，健谈对自己未来有规划。当然，与每人性格也有关可能。这位抑友很OPEN和干脆的性格，思维敏捷反应很快，从病中得到很多智慧，积极乐观，凡事看好的一面，接受接纳自己。后生可畏，前途无量。
作者: 现在的我    时间: 13-3-3 16:18
楼主，放弃以前旧的，错误的评价和要求，学习成为一个快乐的人。
作者: famis    时间: 13-3-4 19:44
3.3 周日

睡眠： 入睡有点困难，无早醒。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感似乎很轻了。无头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： OK。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：步行5KM

社交：无

上午睡了下懒觉。下午在网上给家人买火车票，去火车站取票，逛了下书店，去银行办事，去商场买了点东西。感觉还不错，天气也好。开始跟老同学短信联系准备见面吃饭。
作者: famis    时间: 13-3-4 19:49
3.4 周一

血压：140/92

睡眠： 入睡有点困难，无早醒。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感似乎很轻了。晚上头晕头疼。行动如常，无延缓感。

情绪： OK。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：步行6KM

社交：无

上午去火车站送家人，然后去省图还书，因为书过期了包括在家没还的书，借书卡锁住没法借书出来，看了李子勋的一本书。联系上了阳光的抑友，她与上周一起看电影的抑友认识见过面，还准备和坛里的抑友结为连理，好事好事。清明快到了，要做功课准备出游的计划，找工作也要抓紧了。
作者: famis    时间: 13-3-5 21:52
78# 十字路口

多谢路口指点。
作者: famis    时间: 13-3-5 22:08
本帖最后由 famis 于 13-3-5 22:28 编辑

3.5 周二



睡眠： 入睡有点困难，无早醒。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感没有了。行动如常，无延缓感。

情绪： OK。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：步行6KM

社交：跟大学同学吃饭

母亲回老家了，从今天起要早起给父亲做早餐，坚持起来了今天，还不错。昨天晚上睡的不是很好，父亲也看出来了，很久不能入睡，睡着后也不踏实，不知道是不是昨晚散步时父亲吐槽的影响，上次吐槽我心情明显波动了。吃了饭又睡了两个小时，因为下午还有约会觉得要精神好点才好。

下午去医院做心理治疗，我的抑郁症状基本没了，焦虑的源头还是在于自己不想把软弱的一面暴露在大家面前，想表现出强者能者的风范但又无实际的能力，又不能接纳自己接受自己，深以软弱为耻，造成自己和自己对抗。以后要学会接纳自己接受自己，尽力而为，能做几分是几分，说起来容易，做起来还是要承受很多情绪上的压力和难受滴。。。。

遇见了病友，治疗后一起去KFC聊了天，还结识了一位他认识的PLMM 真PL哦。。。。晚上约了同学吃饭，平时过年总要聚聚的，这次发病没聚，他们知道我好转了马上就要一起吃饭。状态还可以，跟原来一样感觉，普及了一下抑郁知识给他们，他们也讲了自身抑郁情绪的感觉，当然不到病的那种地步。然后，有人要K歌，我不想，请了他们做足疗，还不错，店很新，又是大牌，性价比很高，没想到我这个宅男还是足疗次数最多滴人，有位国企中层竟然是第二次足疗，第一次在去年。。。。。
作者: famis    时间: 13-3-6 20:48
3. 6 周三

血压：143/104

睡眠： 昨晚入睡非常困难，可能到3点才入睡，也许是太兴奋了。PLMM+同学聚餐+足疗。。。。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感没有了。行动如常，无延缓感。

情绪： OK。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：步行6KM

活动：

昨晚没睡好，早上实在起不来，早餐也是父亲弄的。上午去省图书馆将过期的书还了，还好试运行期间不真的罚款，读者卡解了锁，又借了几本心理方面的书。在馆里约了医院认识的病友，去治疗时见过好几次面了，他话一直很少，以前是俺不停的向他吐糟，他疑惑的看着我说：你看起来很正常啊。。。现在他有抑郁复发的可能在焦虑之外，虽然我帮不了什么忙，但他不想一个人呆着，俺就拉着他来图书馆啦。希望他能振作一点，尽快恢复起来。
作者: famis    时间: 13-3-7 21:05
3. 7 周四

血压：141/97

睡眠： 入睡稍困难，其他还好。

身体症状： 胸口压迫感呼吸紧促感没有了。行动如常，无延缓感。

情绪： OK。

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：步行6KM

活动：

因为计划出游的事情，上网比以前多了，肩膀和脖子都酸痛了，要节制！本来下午想去游泳，后来还是没去，只能改天。和以前的日语老师在QQ上聊了下，她知道我有抑郁症很惊讶，她有个好朋友的老公前年因为抑郁症离开了人世一直让她不解，去年别人给她介绍个对象也自称得过抑郁症还住了一年的医院。哎，这年头，得抑郁症不少呀，我顺便给她科普了一下抑郁症知识。

病友的状态似乎还是不好，希望都顺利。
作者: famis    时间: 13-3-10 11:42
3. 8 周五

血压：147/97

睡眠： 入睡稍困难，其他还好。

身体症状： 感冒了，头疼脑热，流涕咳嗽

情绪： 有点急躁

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：无

活动：

计划和朋友出游的事情，整天在上网查攻略，因为时间比较紧地点又未定心里有些急，加上天气热自己感冒了头疼脑热浑身不舒服。家里还是担心我，把我感冒不舒服的样子当成抑郁的症状了，我心里明白那是不同的，但心情确实有点点急躁想事情，想把出游的事情早点安排好。还好不太纠结。
作者: famis    时间: 13-3-10 11:55
3. 9 周六

睡眠： 昨晚基本没睡着，感冒了喉咙疼翻来覆去，又流汗，迷迷糊糊了一夜。

身体症状： 感冒了，头疼脑热，流涕咳嗽

情绪： 还好

思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：无

活动：

感冒了，昨晚没睡好，流汗不止，中间洗了个澡换了两次衣服。白天也昏昏沉沉上午在睡觉，下午也在休息。计划和朋友出游的事情碰到点麻烦，朋友的时间跟行程有矛盾，可能要换目的地，自己觉得有些郁闷，又觉得这两天没上网找工作，尽百忙活旅游的事情了。心情还可以，没有昨天那么急躁。
作者: 米兔1980    时间: 13-3-10 12:07
感觉你已经很健康了，很快就会平稳起来了呢，
作者: famis    时间: 13-3-12 10:20
本帖最后由 famis 于 13-3-12 10:22 编辑

谢谢米兔，应该说抑郁基本没有了，但有时候脑子里总在想其它事情停不下来，影响入睡和集中注意力在当下，有时候专注干自己的事情时有点急躁，想赶快做完，被干扰的话就想发脾气。不过还好，不严重，也不是时时如此，我打算要想点办法如太极或冥想来平稳下状态。

3. 10&11 周日/周一

血压：140/95（3.10）
睡眠： 还是入睡有点点慢。
身体症状： 感冒基本好了，太舒服了，本来天气就热，再风热感冒蛮难受。
情绪： 还好
思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：散步6KM

活动：

除了周一上午去火车站接家人，晚上散步，这两天还是在专注计划外出旅游的事情。搞了几天，周日下午才确定目的地。每天一个主题，从胡志明到普吉，从三亚到湛江，最后定在厦门。没办法，我自己倒没什么，但要顾及大家的预算和时间限制，只好换来换去。前两天抱病没日没夜做的准备都白费了，天天看攻略查资料头都大了。

定了目的地就好办了，周一下午搞定了机票，虽然不太顺利，又是网页打不开，又是付款不接受特定的信用卡，又是犹豫了几分钟特价机票没买到多花了40块钱 也很累啊，同时开几个网站查最低票价，还要考虑大家的不同时间，最后主要是在南航官网上买的，也在去哪儿买了张极低的特价票。艺龙和携程每个航班都贵了几十块甚至上百，直接无视。下步就是酒店了，慢慢来，还早，结合游玩行程来定，准备住两个地方。

这几天病了加上准备旅游，在家上网实在多了点，见抑友，看电影，游泳，学车，找工作，做饭洗碗这些事情都没干，要注意下啦。
作者: famis    时间: 13-3-14 16:55
本帖最后由 famis 于 13-3-14 17:02 编辑

3. 12&13&14 周二/周三/周四

血压：140/96（3.12）
睡眠： 还是入睡有点点慢。
身体症状： 感冒好了，其它没什么。
情绪： 还好
思维记忆表达： 跟发病前基本一样。

运动：周二周四散步6KM，周三游泳1KM

活动：

越来越懒了，三天作一天写。周二下午开了半个小时车，周四上午开了2个小时车。现在觉得上路开车练习倒不是最重要的，最重要的是停车，所以今天上午2个小时一直在练非字停车，手动挡的，左脚都踩麻木了，还练了会儿一档上坡。周三下午没约到抑友，自己游泳1KM。约了抑友周末看The Iron Lady。找工作虽然没有信心也开始慢慢找啦（今晚开始）。其它时间在定酒店看攻略，犹豫半天定了前三天的，后两天再看。

这个星期二没有去看医生，因为感冒了再加上没干什么事尽上网没话说。今天没药了，去心理医院开药结果没有普诊，骑着小电驴又去了总院。有车还是方便，虽然是电动摩托。付款时想着一个星期药的钱可以租1天车开了，哎，真郁闷，一定要尽快把药停下来，省钱租车开多好！

不知怎么搞的，没有以前那么急迫的心情见抑友了，以前真是见一个就拉着讲半天话，没时间就送别人去车站路上讲，也许是自己好转的原因吧。也退出了阳光群，觉得太闹也没什么好说的。。。虽然我很感激阳光群上的兄弟姐妹。心情嘛，比上周差点点，我觉得也正常，上周是刚好转不久，像一个饿了的人随便吃点东西就觉得好好味，吃多了就开始觉得不是那么好味了。
作者: 孤独的心灵    时间: 13-3-15 20:55
你哪有那么多抑友可见啊？我在武汉怎么一个也见不到。
作者: famis    时间: 13-3-19 16:53
87# 孤独的心灵

心灵你不是见过一位吗？俺见的也不多，包括你就4个吧，有的约着一起看电影游泳什么的，次数多，还是那几个人。我觉得抑友还是可以见见的，特别是积极上的那种，一起出去活动下，对于朋友比较少的病友是很有帮助的。
作者: famis    时间: 13-3-19 17:08
本帖最后由 famis 于 13-3-20 08:25 编辑

血压：137/92（3.18）  139/87 (3.19)
睡眠： 还是入睡有点点慢，但比前段时间好多了。
身体症状： 无
情绪： 正常
思维记忆表达： 思维恢复了，表达还末全恢复，还差那么一点点。
运动： 周一 游泳1KM， 其它日子没下雨就散步6KM


3. 15 周五 没干啥，下雨了在家，主要还是在做旅游计划表，总算搞出来了，提交了驴伴审查。

3.16  周六  上午和抑友吃饭看电影，下午表哥家饭局，开了把表哥的大奔E240，老车重新做了内饰，好车感觉就是好，变道时连的士都让着我，怕擦，嘿嘿。

3.17  周日  没干啥

3.18   周一  上午网上投简历，晚上和抑友游泳，迟到了10分钟，坏习惯。

3.19   周二   下午去心理医院，医生说可以暂停心理治疗了，找到工作后如果问题重现再找他。药先吃到4月底再减量，留了他电话给我，有问题时可随时找他。同时交代了些注意的事情，比如抑郁多发时间春天2月底到5月初，秋冬交替10月11月时要留意自己的情绪，睡眠和饮食，生活规律的变化；抑郁发作时要先吃药，然后心理调节，家人朋友支持，工作跟上，药在好转后也要继续服用3到6个月，基本上一个完整的治疗疗程是一年左右。现在我要注意有意识地调节自己的不良情绪，并且尽快找到工作融入社会角色；不喝酒，不熬夜，生活要有规律；我的主要问题是与人交往有问题，不自信，要坚持，脸皮厚点，多坚持不回避，就会渐渐自然自如的，再回避是不行的，毕竟年纪这么大了，对生活的影响实在太大了。
作者: 米兔1980    时间: 13-3-23 14:56
谢谢米兔，应该说抑郁基本没有了，但有时候脑子里总在想其它事情停不下来，影响入睡和集中注意力在当下，有时候专注干自己的事情时有点急躁，想赶快做完，被干扰的话就想发脾气。不过还好，不严重，也不是时时如此， ...
famis 发表于 13-3-12 10:20

拣对自己最重要的事做吧，在一件事情上可以花好多时间，是某种或某些能力还不够强的表现，就像我有时会在淘宝上花很多时间结果才买一件小东西，然后有时甚至会影响到自己情绪一样，：）
作者: famis    时间: 13-3-25 19:12
本帖最后由 famis 于 13-3-26 08:10 编辑

谢谢米兔。今天不想写常规的东西，想推荐一本好书《心理医生为什么没有告诉我》，作者EDMUND J. BOURNE曾担任美国加利福利亚焦虑症治疗中心主任多年。这本书因为被大量心理学家推崇而在2003年美国《权威心理健康自助资源指南》中获得最高评级，虽然它是讲焦虑症的，但我认为对抑郁症同样有极大的帮助，甚至可以说，如果你只能看一本关于抑郁症或情感障碍的书的话，就它就OK啦。

我曾经在很许多病友的交流中体悟到：能不住院就不住院，能不吃药就不吃药，能少吃药就少吃药，同时必须吃药就要吃药还要吃足量吃够疗程，另外对心理治疗的作用要足够重视。可喜的是，这本由专业人员写的书也大体符合我的体悟并且有确切的理论基础。

对于抑郁症的药物治疗或心理治疗，有的人彻底抗拒，有的人完全依赖，有的人不知所措如何决定，我觉得这其实都不是正确的态度。在我看来，本书指出的焦虑症的原因其实跟抑郁症是一样的：遗传（不是遗传病，是遗传易发病的神经系统，人格类型），童年经历，长时间累积的压力，生理原因，诱导因素。这些发病原因大多朋友都知道也懂得，但这本书最杰出最值得重视的地方在于下面两点：

1，对于很多完全依赖药物的人抱有的情感障碍是神经递质失衡，是有生理原因基础的疾病，必须要吃药的观点给予了进一步澄清。那就是病症确实有生理原因，但神经递质的失衡其实可能是严重的紧张或是长期累积的压力引起的结果，药物治疗对于大脑结构稳定有帮助，但如果没有生活方式上的改变，停药后很可能复发。下面我引用二段原文：

（1）. “调整生理不平衡的另一个可选方法是服用可以改变大脑功能的处方药物，尽管药物对于克服引起焦虑症的生理因素很有效，但是我认为药物应该在万不得已的情况下才服用。通常情况下，提高自己的健康水平就可以调整生理上的不平衡了。为了减少压力和提升自己的健康水平，如果你愿意改变自己的生活方式，与恐慌，恐惧，焦虑，妄想相关的任何生理上的失衡都会减少甚至全部消失。而所谓的”生活方式的改变“是指每天留出时间放松放松，制定一个运动计划，充足的营养和社会支持，以及自我照顾。。。”

(2). “要治疗与惊恐发作有关的大脑功能失调，最有效的方法是制定长期而全面的计划，用以减少生活中的压力。。。。如果没有生活方式上的改变（比如定期的放松和运动，有效的时间管理，合理的营养，个人支持，积极和有建设性的态度）---这些改变能有助于你的生活更简单，更平静，停止服药后，恐慌和焦虑很有可能再次复发。”

2，要改变生活方式，说起来容易，做起来好像无从下手。心理治疗的作用我觉得就在于此，助你一臂之力改变自己。而本书给出了一个比普通心理治疗更全面更好的康复途径：整合治疗。而且对每个方面都给出了针对策略指导，每个策略又给出了具体的操作方法，理论系统完整，同时又非常有操作性。

作者先讨论了一些显著的使焦虑持续的原因（在我看来，这些比知道焦虑症的原因更重要，因为那其中有些原因你无法改变了），你如果把其中的焦虑换成抑郁，我相信病友都深有体会身同感受：“回避恐惧情境，焦虑的自我对话，错误观念，压抑情感，不能坚持自我，缺乏照顾自己的能力，肌肉紧张，兴奋剂或其他有关饮食的因素，高压力的生活方式，缺乏人生意义和目标”。针对这些原因，作者提出了一套7方面整合治疗的详细康复方案指导：

（1）生理方面： 呼吸技术，渐进式肌肉放松和调节，定期的有氧运动，改变不良的饮食习惯，治疗会加重焦虑的健康问题，合适的药物治疗，每种药物的风险和疗效。

（2）情感方面：识别情绪被压抑时的症状，确认你当时的情绪如何，学会表达你的情绪，与他人交流你的情绪。

（3）行为方面：想象脱敏和现实生活脱敏，使恐慌最小化的策略和技术。

（4）心理方面：识别和克服有破坏性的思考方式；识别和克服会导致焦虑的错误信念。

（5）人际关系方面：学会保护自己的权利并且表达自己真实的想法和情绪，学会坚定并很有自信。

（6）自我方面（自尊）：建立自尊的许多方法；增强自我价值感的体育锻炼和训练策略。

（7）存在主义和精神方面：发现和找到能使生活更有意义的目标或方向；精神上的坚定信仰和归属感，与更高的力量（宗教）建立联系。

这次发病后，我看了许多心理方面的资料，很多都大同小异，也有很多是滥竽充数，从结构的完整系统性，操作实践的可行性以及观点的科学客观性上讲，这本书无疑是最好的。
作者: 现在的我    时间: 13-3-25 20:56
是这样的，抑郁症和神经症看上去是大脑的问题，但深层的问题很可能是自我意象的错误，错误的人生观，错误的价值观，错误的情感反应，错误的人生态度，可以说是很多的错误想法引起了错误的大脑反应，包括神经递质。这些疾病不能只看重生理问题或心理问题，其实是种辩证统一的结果。
作者: 米兔1980    时间: 13-4-4 21:05
是这样的，抑郁症和神经症看上去是大脑的问题，但深层的问题很可能是自我意象的错误，错误的人生观，错误的价值观，错误的情感反应，错误的人生态度，可以说是很多的错误想法引起了错误的大脑反应，包括神经递质。这 ...
现在的我 发表于 13-3-25 20:56

完全同意是辩证的关系。
作者: foresteyes    时间: 13-4-5 00:19
是这样的，抑郁症和神经症看上去是大脑的问题，但深层的问题很可能是自我意象的错误，错误的人生观，错误的价值观，错误的情感反应，错误的人生态度，可以说是很多的错误想法引起了错误的大脑反应，包括神经递质。这 ...
现在的我 发表于 13-3-25 20:56

那你是哾抑郁症和神经症的病因是因病者生活想的做的人生的所有事都是錯的, 就因而致病？



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