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标题: 算是暂时的排遣吧 [打印本页]

作者: yhx0719 时间: 13-1-19 19:27
标题: 算是暂时的排遣吧
本帖最后由 yhx0719 于 13-1-19 20:50 编辑

刚才妈妈过来一阵诉说，又勾起了我痛苦的记忆。虽然努力平复自己，但过去的记忆如潮水般滚滚涌来，无力抵抗……。无人倾诉，只想在这里写一写，算是暂时的排遣吧。自我记事起，是在姐姐的打、家庭的折磨中惶惶不安渡过的。姐姐有癫痫，小时候我脸上经常被姐姐抓得一道道的，这没什么，已经是家常便饭了。印象中最深的有四次：一、有次，爸爸出差了，只有我、妈妈和姐姐在家。我惶惶不安地正吃饭，对面的姐姐突然拿一双筷子就冲我眼睛捅过来，具体我已记不太清楚当时伤到眼睛了没，只是当时的感觉：“惊恐、害怕……”很奇怪，当时有很多前后的细节都记不太清楚了，但有的细节却记得很清楚。姐姐不依不绕地追着打我，妈妈尽力阻拦，我像个犯人似的赶紧躲进卧室，把门反锁了，一动也不敢动。但姐姐并不打算放过我，它在外面又踢门、又扔东西。她闹了好久……，最后在妈妈的买哄下（具体记不清了）姐姐总算被妈妈带出外面了。就算这样，我也不敢出来。继续在屋里一个人呆着。记得当时我看着窗外楼下的邻居小伙伴们快乐的玩耍着，而我却像个犯人一样，大气也不敢出的躲在家里，那种感觉无法形容！没一会儿，妈妈带姐姐又回来了，我听见姐姐站在凳子上要看看我到底还在不在屋里？吓得赶紧缩到床下还是墙角（记不太清），一口气都不敢出，姐姐站在凳子上朝屋内看了好久，我就躲在床下有多久。最终她看不见我才从凳子上下来，但始终不死心，我听见她在外面问妈妈我是不是还在屋里，妈妈说：“你打人家，人家早就跑出去了”但不时一会，姐姐就继续敲门，或者拿东西砸门，直到她折腾累了，才停了下来。就这样，直到爸爸出差回来，我都在屋里像个犯人似的躲着，甚至连个犯人都不如。妈妈每天都会找机会带姐姐出去，我才赶紧出去拿个尿盆放在屋里。那几天我就像个犯人一样，大气不敢出，那时陪伴我的只有爸爸给我买的格林童话和故事会。小时候，只有爸爸在家，或呆在爸爸身边才是暂时安全的，因为姐姐怕爸爸。第二次：我正在凳子上坐着（当时在姥姥家，父母上班不在），姐姐突然拿个不知什么东西朝我头上猛然打来，我当时没有反抗能力，除了害怕、疼和哭外，我保护不了自己。直到姥姥赶过来，姐姐才逐渐停了手。当时让我心凉的是，竟然听见姥爷对姥姥说“不要管她，没事”但姥姥说：“不行，把孩打坏怎么办”自那以后，我就有了头疼的毛病，最后连课间操都不能做了。（就因为我长时间不能做课间操，影响班级，班主任还专门有一次抓着我的耳朵拉到讲台上，让我当着全斑同学的面说我什么时候才能上操。具体细节不想回忆了（太痛苦了）第三次：一个中午（爸妈不在家，只有姥姥、姐姐和我）我刚端了一碗饭正在前面走着，姐姐就端着一碗刚烧开的滚烫的面汤泼在我后背上（原因就是她闲我比她先盛饭了。小时候虽然是在自己家里，但我一点都感受不到家的感觉，一点人权也没有，什么都得先让她，不然就挨打。）当时我能做的只是惨烈地叫声、哭声，姐姐当时也许被我的哭声也吓坏了，没有再进一步对我做什么了。后面的事情记不得了。写到这儿，真是痛得写不下去了，过去的经历，从生病以来，这是第二次提起，第一次是在病复发后想在网上心理咨询而写得帖子。姐姐对我的影响不光是打我、我的学习也被姐姐及那个神经病院的家庭彻底给破坏了。在我印象中我的家就是地狱和疯人院！姐姐从早上睁开眼睛，就会和姥姥像机关枪一样不停地说话、喊叫。或者突然朝我的门扔东西，把我吓得心都掉出来了！爸爸也只能管信姐姐不大声说，但姐姐依旧会小声不停地说着。妈妈也会不停地要进来，拿东西或者做其它的，我有时实在被折磨得不行了，就会反锁住门，不让妈妈进来，我只想家人能理解我，我只想安静的学习，在我学习时能不能暂时不要进来，有姐姐一个人乱就已经够了，只拜托妈妈不要再火上浇油，但可惜的是当时的妈妈根本体会不到我的痛苦，还说我不懂事，就个学习就锁住门不让别人进了。记得一次，我正学习，又听见姐姐和妈妈打起来了，我的心又揪了起来！突然妈妈一声惨叫，我开门一看，只看见地下有许多妈妈的头发，姐姐已躲回了屋里，我知道姐姐又打妈妈了。从小时候直到现在，我都没有安全感，随时感觉我的生命或者妈妈的生命会有危险！每时每刻都是惶惶不安！就我得抑郁后的前几年，还是和姐姐生活在一起，还是和过去一样的环境。刚搬过新家来也是最多2、3年的时间。直到现在过去的阴影依然没有离我而去，经常做梦梦到姐姐拿着刀砍我或者妈妈，我奋力保护自己和妈妈。经常在梦中喊着就醒过来了。我一点都没有夸张，小时候，姐姐经常会手里拿着那些特别危险的武器：切菜刀、剪子、棒子等对着我和妈妈。所以在梦中我经常会梦到同样的场景。我知道过去的创伤对我伤害很大，而我生病后也还一直呆在那样的环境里（没办法，没其它地方住。）所以这就是我好得特别慢的原因。

先写到这儿吧。要说起来，一天一夜也说不完。算是发泄了一些了。还有：我不敢说我是最惨的，只是想让自己的经历，能给那些还在为工作、事业、失恋等生病的病友们一些鼓励，以上写的只是童年很少的一部分，自得抑郁后，回想这10多年，真得觉得自己是超超坚强的一个人吧，大道理我也不会说，只是凭着亲生的体验，要挺到现在其中的滋味只有自己知道。所以一直也无法理解在这样的情况下，自己竟然能挺到现在，虽然已经已是遍体麟伤！但好歹还有一口气留着，虽然带着这口“人“气像僵尸一样地活着，但只要有这口气在，就会有希望吧。一直不知道自己有什么优点，如果非要说一个的话，我只能觉着坚强是我唯一很大的优点吧。从小到现在，是在生与死中爬过来的。尤其得这个病后，无数次就撑不下去了，为了继续留着这口气，我只能通过无数次的自残、10多年的躯体折磨来缓解濒临崩溃的心！

病友们，坚强起来吧！

作者: yhx0719 时间: 13-1-19 19:38
本帖最后由 yhx0719 于 13-1-19 19:40 编辑

好烦，说好不让自己回忆过去的，除了浪费时间外（白白浪费了3.5小时）对自己没有任何帮助。也许是被妈妈刚才的话又刺激到了吧？哎，老公单位年终聚会，不到5点走了，现在还没回来。

作者: 走出 时间: 13-1-19 19:46
楼主，加油，既然离开了那个环境，回复肯定会有力很多，姐姐这样确实给你造成了很大的阴影，但是也没办法，我在医院的时候有躁狂患者差点打死人，我也被打过，但是没办法，这本来就是这个社会的问题，严重的精神病患者怎么办？？如果完全关在精神病院，那么他们就失去了自由，没有了人权，但是如果不关在医院，那么他们可能有打人甚至是杀人的倾向,一个角度，患者其实本身也很可怜，所有的恶意都不是发自本心的？另一个角度，被患者折磨的人也很可怜。。。

作者: 喜欢阳光论坛 时间: 13-1-19 20:02
呵呵，看完楼主的叙述，挺搞笑的，不好意思，原谅我这样说，也许我体会不到你长这么大的艰辛，因为每个人的情况都是不一样的，经历的都不一样，也许表面上你的家庭很健全，但是你却感受不到爱，感受不到一个家庭该有的氛围，好像生活在这种家庭里更多的是没有安全感，似乎随时都要受到人身威胁似的。我也不知道你到底是不是幸福的，因为你健全的家庭对我而言就是一种幸福，我从小就在亲戚家住，这期间不能说完全都是不好的，也有一些美好的，也许是曾经的我比较会想吧，所以就缩小了不快乐的过往，一切接受，一切坚强。这是一个过程，我父母在我五年级的时候就离婚了，但是天生乐天派的我好像没多大感觉，可能还是性格原因吧，可以说从我记事起我们全家五口人没在一起吃过饭，没有一张集体合照，但是这似乎也不是什么大事，因为一切都过来了，我也长大了，就算我有几个家庭吧，那几个都是我的家，我拥有的爱会比别人更多。但是唯一的就是我嫉妒心太强，也是没有安全感，而且时间长了我就变得骨子里特别自卑，敏感，多疑，老是不自信，但从前我还不自知，知道后来上了高中，准确的是高一开始就有这个病了，主要还是性格原因，加上外界的事件打击太强烈了，让我一时承受不了，一下就抑郁了，整整三年，麻木了三年，由原来的好学生，到最后成绩倒数，受尽了屈辱，看尽了悲哀，看透了苍凉。但是，但是，但是，现在我想说的是无论如何我都坚持下来了，算胜利者么？目前还在吃药阶段，还在吃药效果不明显的阶段，但是，但是，但是，我不会放弃。

作者: 猫老哥 时间: 13-1-19 21:55
1# yhx0719
现在信佛了，三宝就是你温暖的依靠处。

作者: 抑郁123 时间: 13-1-20 12:17
为抑郁的病人祈祷吧，每个人都有个不堪回首的过去，对情绪对心理造成了很大的伤害

作者: yhx0719 时间: 13-1-20 12:52
本帖最后由 yhx0719 于 13-1-20 13:00 编辑

你的经历对工作、事业、失恋等生病的病友们起不到任何鼓励作用，相反你是在表达你比他们痛苦的多。可是每个人的痛苦都是不相同的，就象4#不懂你的痛苦，个中滋味只有自己能体会。

明知这样的生活环境不安全，影响 ...
十字路口发表于 13-1-20 10:49

我不是在表达我比谁更痛苦，每个人的痛苦只有自己最能体会。只是压抑了太久，快被它吞噬，逼下悬崖了。无处倾诉，只想找个地方排遣而已。也许潜意识也想得到别人对自己的认可——对自己坚强的认可吧。同时也能给一些病友一些鼓励，不管我们病友各自有自己什么样的痛苦，没有过不去的坎，只需要咬牙坚持！哪怕爬也要坚持！

对于您质疑的我明知生活环境对我的病没有好处，为何结婚初不搬出去，只能说从过去到现在我已经拼了命的来保留这条命，我已经尽了全力！包括现在，即使还未好起来，我也没有办法，只能尽我的全力努力。尽人事听天命吧！

作者: 白衣如雪 时间: 13-1-20 13:01
佩服楼主。
你姐现在在哪儿？