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标题: 【日记】 关于自己情绪的观察和分析 [打印本页]
作者: 蓝风    时间: 12-9-16 03:18
标题: 【日记】 关于自己情绪的观察和分析
本帖最后由 蓝风 于 12-9-21 11:48 编辑

凌晨两点多躺下，脑子疯转，和走马灯赛的，又饿了，于是起来搞点饭吃。饭好了太烫，开电脑把刚才的想法记下。

我总结了下，我好像没有无缘无故的情绪波动过。就算是躁和抑郁，都是有原因的，有诱因的。简单说就是碰到好事躁，碰到坏事抑郁。如果什么事也没有，好像一般情绪比较平稳。另外劳累应该也是一个因素，不过因为我没有注意过，具体有没有实质的影响，以及影响的倾向，还不能肯定。

上边的总结换一种说法是这样：没有无缘无故的波动，但是也可能是因为情绪波动，才会对某些事情产生互动。没有事情情绪比较平静，但是人不是活在真空中，总还是有些潜在的事情在影响情绪。记到这里，闪！

重视诱因
作者: 蓝风    时间: 12-9-16 08:18
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 04:59 编辑

我发现了一个好武器，爱好。我喜欢唱歌，喜欢看小说，喜欢上网 ，玩儿游戏。可能有的时候因为状态的关系变得对这些兴趣变小。总体来说，的确对减轻压力，减小发作的可能性，非常有实用价值。

其中唱歌是最好的爱好，不会对身体造成坏的影响，只会让身心更健康积极，非常棒的爱好。玩儿游戏看小说，虽然也很能缓解压力，不过对身体非常不好，尽量少用。

PS：最近几乎对游戏无爱，都没有一点点玩儿游戏的想法，反倒想起来“游戏”两个字都有点腻烦。是不是像俺娘说的：病好了就会去想正事儿。虽然俺也没有病好。呵呵

唱走压力
作者: 红杉树    时间: 12-9-16 09:02
你服药吗  睡得这么晚
作者: 新净    时间: 12-9-16 19:06
知道原因何在就是治疗的最好良药
作者: 蓝风    时间: 12-9-16 20:16
3# 8851281

还没有吃药，准备马上去找医生给开药。
作者: 蓝风    时间: 12-9-16 20:17
4# 新净

谢谢，我会写下去的。
作者: 蓝风    时间: 12-9-16 20:27
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 05:01 编辑

今天，充分的认识和承认了睡眠的重要性，以后会好好配合家人的监督，每天按时睡觉。

今天有点感觉到劳累可能会使我更躁，以前工作的时候也有这种经历，在对我来说高强度的体力劳动后，歇息下来，反倒没有劳动过程的那种抑郁症带来的过度的疲劳。我记得有一次，休息来下来以后，我觉得心情非常好，还来回跑跳玩耍。这种情况很反常，当时的劳动量对大家来说都是比较重的，我身体也是尤其虚弱。别人都老实休息，我因为感觉良好，还要搞怪，应该是轻躁狂的症状。大概累过劲了。

按时作息，注意休息
作者: 蓝风    时间: 12-9-16 22:55
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 05:07 编辑

今天的状态是躁，和一个双相病友语音，说我说话很快，在群里打字都刷屏了。后来自己都感觉控制不住了。脑子也要乱想，晕晕的。

晚上十点躺下，准备一直坚持到睡着。躺下后脑子里嗡嗡的，胡思乱想，后来睡着了，没想到很快就醒了。脑子继续疯转，没有控制他，让他转。这样坚持下去，没想到脑子越来越乱，想事情想的感觉要发疯了。

我突然想到，如果脑子这样转，会不会变烫，和电脑cpu一样。用手摸了下额头，发现真的有点儿烫。为了确认，让母亲摸了下。她马上说有点热，你是不是感冒了。这下我也想到了，前天的确着凉了。

那天我开着窗子，突然感觉有点儿冷，我也没注意，接下来感觉一阵子心烦，心慌，心理面特别扭难受。我知道这个是我的老毛病了，自我感觉是抑郁。但是浑身发热，感觉冷，症状像感冒。于是我穿上皮夹克捂着，这样看了会儿电脑竟然睡着了。这个也是我的老毛病了，每次这样都会困，就和我生气以后马上会困一样。那天我躺下本来想看书，没想到马上睡着了。

今天冷和发热一样，就在我写日记的这个时候，我又感到心里的那个难受了。我吃了感冒药，不过也不敢睡下。等会困了再说吧，刚才脑子疯转，感觉脑子里某个地方有东西在挖，虽然不疼，就想自己挖耳朵的感觉差不多。

我以前自己认为的抑郁，这个症状占很大的部分。有时候是着凉引起，有时候又感觉是精神刺激引起，最终的症状也很像感冒。也可能就是感冒吧。天气热的时候好像没有犯过。

PS：刚才想起来，白天我一直穿着长袖褂子，躺下的时候没盖被，没觉得冷。起来也没穿长袖。应该是着凉了。

PS：以前试过每天把自己捂的严严实实的，宁可热的出汗，这样的话好像就没有出现这种情况。我现在同时感觉躁，也感觉到抑郁（也就是这个感冒的症状）。

汗！好多错别字，改之。

标记一下，前天2012年9月16日(星期日)，也就是气候开始变凉的时候开始的。并且以前这种发作印象中都是在秋天冬天。

作者: 山中牛    时间: 12-9-17 07:47
其实就是感冒了，感冒器件脑子是会转得快一些。普通人也是这样。

季节转换倒是要注意。可以添一点点药。
作者: 蓝风    时间: 12-9-17 11:09
9# 山中牛

谢谢你的提醒。应该就是感冒，和季节有很大关系。
作者: 蓝风    时间: 12-9-17 11:18
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 05:29 编辑

我的网友最近老说我：你最近好了很多。她知道我生病的。她说的“最近”这个时间段应该就是夏季。她认为的表现不好，之前我经常一句话也不说就下线，或者说一句我下了，就走了，经常好几天不上线。

我能想到的情况，基本都是突然觉得心理很难受，烦躁，郁闷，急躁。难受到控制不住，于是马上关电脑，躺下。网上一起玩儿的朋友，因为这个，突然就不玩儿了。一说起来很气愤，控制不住的气愤。但是我朋友不理解为什么不和那个网友玩儿了老问我，我更气愤，打一堆一堆的文字。情绪平静以后，感觉当时很可笑。不过我朋友后来也说，她才知道我说的是对的。其实我原本也知道那个网友的缺点，我当时的态度是：只是一起玩儿而已，没必要这么较真，没想到在感冒以后变得那么不能忍耐。

我感冒也太频繁了，天气冷的时候三天两头感冒，每次感冒就都是这样心里非常难受，而且非常影响正常生活，能力下降很多。

最近开始换季，天气凉了，有必要趁着这个机会好好观察下不感冒和感冒的情况下情绪是怎么样的。
我的设想是：没有感冒的干扰，只有两种状态，纯轻躁，混合一点点焦虑，纯抑郁混合一点点焦虑。前者睡眠少，经历充沛；后者总喜欢躺着，缺少兴趣。总之需要排除感冒的影响。话说我也太爱感冒了。

感冒
作者: 蓝风    时间: 12-9-17 12:33
今天脑子好迟钝，大概睡觉睡多了，也可能是感冒没有好。
作者: 红杉树    时间: 12-9-17 12:40
感冒多喝开水
作者: 蓝风    时间: 12-9-17 17:31
13# 8851281

谢谢，在喝。
作者: 智空    时间: 12-9-17 19:15
你狠善于总结
那么哦米豆腐
作者: 蓝风    时间: 12-9-17 22:17
15# 智空

没那么狠
我佛慈悲
作者: 蓝风    时间: 12-9-17 22:37
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 04:53 编辑

今天没有什么进展，按时睡觉也不是那么容易的，昨天没有按时睡觉，因为感冒。今天没有，因为紧张。紧张完了就就想发泄，然后高兴了，估计没人管要玩儿很久。
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在群里混。聊天当中发现自己原来也会惊恐发作，就是突然觉得世界末日了，恐惧害怕到极点，弄的什么也没法做，极度恐惧当中感觉无处躲无处藏，也无处求助。我本来想当然的认为和这次感冒一个情况，只是着凉感冒，群里的朋友说不像是感冒。我自己也认为应该不是，不是的话那就是惊恐发作一类的。

我有的时候晚上半睡半醒的时候，会突然死亡恐惧发作，然后哭着醒来。有的时候会下床去母亲房间，最多的是开了门叫醒了母亲，然后自己才清醒，反应了过来。这种情况好像前两年还有过。

还有过一种发作，心跳加速，快的让自己害怕，要跳出胸膛的感觉。这个时候内心不恐惧，就是因为心跳太快非常担心。

一次请客，一桌子人，我恐惧到可能脑缺氧了，有一段时间失去了意识。

太容易紧张，尤其是和人打交道，需要展示自己的时候，提前就紧张的口干舌燥，心慌气短。事到临头，发挥出来的水平要比平时差很大一截。浑身僵硬，浑身无力。
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这次状态好转，自我感觉是因为看小说的过程中，一个情节。一个青年大学毕业不找工作，决心开始写作，目标是以后能成大神。可是他闭门造车，没有社会经验，写出的小说没有内容，成绩很差，无法签约挣钱。但是他已经陷入到自己编造的大神梦不能自拔。单亲家庭，母亲五十多了还要照顾他，虽然他说他只要有馒头吃就行。看了这个情节我觉得我呆不下去了，决定走出来，不再自暴自弃，放纵自己。随之，我感觉状态开始改变，开始变躁了。
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今天研究了药物，发现碳酸锂不适合我，这也让我松了一口气，碳酸锂太恐怖了。适合我的药物是抗惊愕剂：双丙戊酸钠。这个药毒性和副作用要小的多，关键是不用定时抽血化验。我仔细看了书中提到的对碳酸锂反应良好的情况，我一样也没有。对双丙戊酸钠的反应良好的有好几样。佛祖保佑，太好了。

德巴金（丙戊酸钠）这种药物大概七十多一瓶，每瓶30片，每片500mg。
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我最怕我做的事情没有连续性，如果突然情绪出现变化，注意力就转到别的方面，之前做的事情就忘记了。就算定了目标，三两天就忘记了。郁闷！其中有一个因素是我定了目标，让我感觉鸭梨山大，这样就自我保护性的避免去实现这个目标，强迫自己去做，就感觉心烦意乱，烦躁到忍受不了。

实用的办法就是，给自己定一些压力很小的超短期目标。

可是如果是自己给自己定目标，自己总会知晓最终目标是什么，如果这个目标又让自己感到巨大的压力的情况下不知道能不能行得通。

根据这几天的经验，娱乐方面不能放松，这点缓解压力很重要，另外就是休息也要加强自控。在近期找一个专业的医生，看下病。

记到这里，睡觉。
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 03:14
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 11:43 编辑

昨天晚上可以这么形容：我苦苦的躺着，中间几度感觉要发疯。

躺着，躺着，打开手机，学背心经，一遍一遍，直到心经已经会背了，累的打哈欠，嘴巴都张不开了，感到极度疲倦。接下来睡吧，他就是睡不着，最多半睡半醒，甚至有时候脑海里反复唱刘欢的喂鸡：奶奶养了两只鸡呀。什么鸡？什么鸡？感觉重复到要发疯。

忍耐着躺着，躺着，感觉渐渐的天几乎要亮了，自己却越躺越疲惫，还感觉要崩溃了，于是决定还是起来吧。看看时间，三点半多。汗哪！
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我能想到的失眠的原因：
解决的办法：

让我休息很困难，因为自己不觉得累，兴奋起来就忘乎所以。这里先留个记号，我在看的那本书里有关于自我管理方面的的内容。好像可以多晒太阳，这样还能顺便休息。

补充营养这个应该好办，可以和母亲商量下。以前血压低，家里有了血压仪，不过自爆期间拒绝测量血压，大概害怕真的血压低了反倒增加一样恐惧。记得以前血压低输液，输着输着感觉心一下开朗了，之后好像觉得困倦就睡着了，这是不是说明血压低影响睡眠？
http://baike.baidu.com/view/767884.htm
没发现提到失眠，一会儿量下血压好了。量了75-115，有点低。
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 06:29
回忆自己发病的过程和学习成绩对照，小学学什么都不费劲，初中开始学习越来越费劲，高中基本就在听天书了。精神上的痛苦是，小学痛苦很少，初中比较痛苦，高中非常痛苦。

从疾病来看，病程是在渐渐加重，一个解释是，随着智力的增长，渐渐感受到的压力越来越大。从小家里经济条件非常不好，十岁的时候从东北搬家到石家庄这边，期间在保定老家上学等待父亲安排好搬家的事情，然后来到石家庄这边，再一次转学。开始是农村租房住，92年搬入家属楼，这中间生活变动很大。

自从搬家到石家庄，变的非常自卑。首先感受到不同是一次同学那了一本作业本给我，虽然姓一样，但是不是我的，我就说：不是我的是某某的。当时同学就笑我的东北口音。后来有一次，同学们下课围着以为家里有钱的同学一起看他的漫画书，我也过去看。老师过来说我竟然还看漫画书，你们东北来的学习都跟不上的，还不好好学习。

因为我原来的学校是五年制，这边是六年制，我自己都感觉好多东西我都学过的，而且我从来没感觉有什么不懂的东西，感觉学习太简单了。而且期末考试的时候我在班里考试成绩处在中等。

再后来的感觉就渐渐感觉到了自己家庭的困难在同学中的对比，让我非常自卑。不过同学应该对我还是很有好感，和我后来工作后的情况类似，还是有很多人对我印象很好。小孩子的自卑多数来自别的孩子的玩具，文具等。所以大概从这里种下了后来强迫买东西的种子。
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 06:52
第一次住院，医生诊断我是躁郁症的依据是什么呢？当时没感觉躁狂过啊？
作者: 红杉树    时间: 12-9-18 08:43
医生的判断应该不会错的
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 11:40
21# 8851281

是哦，不过我很怀疑当时那个医疗中心的水平，不过总体来说还是中规中矩的。可惜那个时候的病历都让我扔了。当时的情况我也记不清，家人都不懂这些。
作者: Maise    时间: 12-9-18 15:31
这个帖子真不错，很阳光~ 加油喔！！
作者: 开心365    时间: 12-9-18 15:58
养成早睡早起的好习惯，多运动运动，有助于养病，尤其是我们这个病，睡眠很重要，不要熬夜。
作者: 开心365    时间: 12-9-18 16:02
我以前的体质很差，动不动就感冒、头疼，自从病了之后，多注意运动，身体好的不得了，别人感冒都不会传染上我。
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 18:41
23# Maise

谢谢鼓励
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 18:41
24# 开心365

了解，我会去做。
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 18:42
25# 开心365

要想你学习了。
作者: 蓝风    时间: 12-9-18 18:45
本帖最后由 蓝风 于 12-9-18 19:59 编辑

19:21，好困好累，今天的目标基本完成了，而且很出色，自己很满意。就剩下一个看完当前这本书的计划，貌似定的有点儿猛，现在失眠的后遗症来了，坐着都要睡着，能看多少算多少吧，已经超额完成了任务。

一会儿要开心的玩儿，到九点半就可以躺下了。希望不要玩儿太开心兴奋了不想睡。
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没有玩儿的开心，别人说了一句话，也不知道是不是开玩笑，突然就开始难受。现在已经开始浑身发热，委屈，想哭。有这样的感冒吗？很熟悉的感觉。张不开嘴唱歌了，坚持下，马上可以睡觉了。
作者: 蓝风    时间: 12-9-19 08:32
本帖最后由 蓝风 于 12-9-20 10:01 编辑

感冒 偏头疼
8:20醒。感觉睡多了，昨天九点就躺下了。嗓子还想前两天那样发干，应该是还在发炎。好像换季以后就一直这样了。记得这种状态是长期的，每天早晨起来都觉得嗓子很干，好像只要每天正常睡觉就这样。以前没有天天记录的习惯，也弄不清楚了，总之就是很常见的现象。起来后感觉有偏头痛的症状，眼前发花，头晕，右眼涨并且感觉发涩。心烦，暂时还没恶心。肚子不舒服，就是那种偏头痛的那种不舒服。起急。眼前一阵一阵的发黑。

如果从外在的观察来看，就是昨天别人说了我一句话，我就变这样了。如果从我自己的感觉来看，当时我已经感觉躁的情绪全部消退可，感觉不到欣快感，抑郁的情绪无声无息的开始蔓延。

从客观的角度来分析，我更倾向于这是抑郁的症状，和别人说的话我关，因为之前在群里别人指着我鼻子开骂，就是直接骂人，我只是当时气的浑身发抖，时间不长也就没事了。而昨天的事情别人的话，最恶毒的分析也就是冷言冷语，好些的分析是开玩笑，最好的分析是关心我，善意的提醒。

我第一个反应是别人冷言冷语嫌弃我。之前我是在帮助别人，突然就觉得自己毫无意义，甚至可笑。也就是说我自己选择了最恶毒的解释，我认为这是很明显的抑郁症状。

9：25 偏头疼开始加剧，更难受，而且有要呕吐的征兆。可怜我刚吃的饭啊。以前应对偏头疼的办法是睡觉，而且我觉得偏头疼和睡眠太少有关系。可我昨天整整睡足了11个小时，我可不想再睡了。刚吃看了自己的计划，因为对计划满意，心情好了一些，感觉偏头疼的症状也好些。可能偏头疼和情绪有关系。暂时继续定计划，给自己找点事做。

10:14 三套车太悲了，可怜滴老马。先不学了。

10:23 换季，好久不犯的偏头疼也来凑热闹。

10:48 去躺着。

11:54 睡了一觉，感觉好太多了，心情也好了。拥抱好温暖，不知道今生好有没有人给我抱。

想起了以前处的对象，之所以不说是女朋友，因为我感觉那是在尽义务。我对她本人没有多少好感，甚至反感。总体来说她是一个好人，没发现有什么坏心眼。

第一次约会就给我来个开门红，当时我非常认真的做准备，时间还没到出去等车，因为约好了一起坐车去廊坊玩儿。车快来的时候她来了电话，我看到了车就上去，大概因为之前太紧张，脚刚站的车上我就找人，结果没看到人。我第一反应是我上错车了，一边慌乱的找一边应付司机说怎么找不到人。还是找不到，慌乱中我就下车了。

过一会儿，电话来了，我记不清她说了什么，意思好像是她已经看到我了说我怎么下车了，她就在车上，然后一直数落我。我当时已经抑郁的厉害了，只是听着，解释我没看到人。然后听着她数落，心里一片灰暗，觉得自己大概什么事都做不了。我说我坐下一趟车吧，她说你别来了，我自己去玩儿。

我当时已经没有想法去找她了，觉得这个女人我真应付不来，我们基本就是不认识的人，她竟然就这样。为了不让给我介绍对象的同事失望，还是尽量应付。不过经过她的一翻打击，我已经觉得世界一片灰暗了，终于还是没有坐下一趟车，虽然我知道我应该坐。可是我真的对她彻底失望了，也对自己的能力完全的怀疑了。

后边的情况记不太清了，但是当时等车，上车，下车，然后被数落，我记得非常清楚，连当时的感觉都记得。我好像没回家，一直在路边。后来她又打过电话来，说自己在廊坊玩儿，后来说和姐姐一起，哭！

后来，又打电话来，说要回来了。我说我去等你。然后我走路到她下车的地方，等。等了很久很久，中午过去了，下午了。蹲着，站起来，看书上的蚂蚁，看街上的车。我是下了夜班出来的，早饭也没吃，午饭也没吃，等到大概两点多，她来了。

看她脸色好像有笑模样，但是说起话来还是一通数落，我说你吃饭了吗？她说没吃。我说去吃点吧，不去。我发现她的特点就是你说什么她都说不，然后一通数落。我好奇怪，我和她见面不过两次，话都没有说过多少。她对待我就想对待自己的男朋友。

我有一种扭头就走的感觉，为了不伤同事的心，勉力应付着，哄着拽着去一吃饭。当时已经过了饭时了，什么都没有了，好不容易和老板商量着弄了点冷的米饭，炒鸡蛋还是什么。她表现的非常挑剔，好像说菜还不如她自己炒的，还有什么什么。我记得老板娘但是好像气愤的给了她几句冷言冷语。好像她没有什么反应。我心想这个人真奇怪，为什么不好好的，最后弄到吃冷饭。

吃晚饭，后边不记得了，反正是总算是把这个祖宗哄走了。从始到终，她没有问过我的情况，一直是在数落我。而且看她那样子，尤其是下车的时候脸上带着笑，说明什么哭什么的都是假的，起码不是真的多伤心。然后一直数落我，我一直哄她。其实她是很满足的。

我和同事说我不想处了。同事不干，意思是她挺好的，是老师，工作稳定，什么的。我也知道，可是我没有感觉到她对我的一点点关心，哪怕当时她问了我一句你吃了吗？随便关心了我一下。我也不会有这个想法。直觉她只是需要一个玩具，一个工具。而且她不断的数落人，我肯定是没法接受的，就这一次都把我打击的直接抑郁的不行。

我不想处，同事每天都说我，我解释也解释不通，我也觉得很过意不去，同事对我太好了。于是决定处吧，于是继续和她联系。可是我已经没有什么感觉了。

和她相处很累很累，她要一直给你发信息，你要一直回。到了晚上，她就要打电话，一直聊天，聊到我睡着了，一两点，还在聊，到她困了才挂。挂了电话，我发现我睡不着了，躺着也睡不着，实在不行只好起来看电脑，一直到天蒙蒙亮，才能睡下。于是日复一日，就这样。而且我当时是在上夜班。

终于我崩溃了，基本每天睡不了什么觉，还要一直应付她的信息和电话，一直哄她，被她数落，再哄，再被数落。终于起不来床了，请假在家躺着，走路都费劲。嗓子，眼睛，都发炎了，加上尿道炎，我感觉精疲力尽。实在受不了了，我决定分手，给她发信息。她不同意，一直给我发信息。

病好了以后，还是没分成手，于是继续，一次我又觉得状态开始不好，就直接跟她说我病了，要睡下了。她说我去看你，我说不用了，我就睡下了，她不听。我把手机关了，她打座机，我妈接了电话。后来她真的来了，我实在是不知道该怎么好，她进来看我还没睡，我在看电脑。其实我是想泡下脚再睡。

我当时的表现不好，我感觉她就像一个魔咒一样缠着我，关机竟然还打座机，不行还要追到家里，所以我就拒绝说话，冷冷的。后来她走了，我也没送。我感觉我有点过了。她这样每天纠缠给我太大的压力，终于对她完全没有了正常的态度。

她每天就是需要不断的打击我，不断讽刺我，还要我不断的哄她，而且只要她需要，就给我发信息打电话。一次去廊坊，在大街上走着，她就指着旁边拆房子的人说：你就和他们一样，意思是我就是一个农民工，什么也不是。我手里拎着东西累了放到肩膀上背着，她说你这样就像逃荒要饭的，我最讨厌别人这样背着东西。

每次张嘴第一句，我没有吃饭，我说你吃点，她说不想吃，我说我们出去吃，她说不想出去，我说我给你送去，她说算了吧，我有方便面，我说那你煮方便面吃，她说我懒得动。我只好无语了。然后她换一个话题让我继续哄，直到我彻底不耐烦，不想理她，她会反过来开始央求我。就像那天明明可以好好玩儿，吃好的喝好的，最后吃的是冷饭炒鸡蛋，恐怕她还怕我走了。

我们就这么反反复复的，每次我病重就要分手，但是她还会不断的找我，最后我干脆也不说了。她好像是一台强劲的抽水机，不断的从我这里抽取关心和爱护，直到我的情感耗竭，主动切断管道。等我恢复了，就又开始。

让我来评价，我对她就是一件工具，虽然她不这样认为，不知道我想的对不对。

今天在群里询问了别人，学习到这种情况属于她对我情感控制，我不应该一直顺着她，要坚持自己的原则。

13:20 想到的东西就写在这里，希望能够从中发现自己可以改进的地方，或者总结经验。

感觉脖子后边梗梗的，好像以前吃了药以后有了这个毛病，记得最厉害一次发作的脊椎外系副作用，差点觉得要死掉，当时就是一激动脖子后边发硬，然后脖子就歪了。之后很长时间才觉得把药物的作用化解掉了。所以我一直认为吃药会填毛病，把身体搞坏。现在这种感觉不知道是药物的作用还是偏头痛的症状，还是双相的症状，还是颈椎病
好像我浑身都发紧，后背和脖子最明显，心情好多了，心烦，急躁轻多了。眼花好多了，眼前还是发黑，右眼涨疼很轻微了。还是有点恶心，不敢吃饭，自己煮了方便面。

13:51 我最躁的一次，是因为别人洗脑，让我觉得我应该更坚强更努力，要做好汉，彻底改变自己的命运。最抑郁的时候是自己觉得自己彻底没希望了。平时普通的一点点好的活着坏的刺激不会让我彻底的抑郁或躁狂。所以正确的人生观和自我评价是非常重要的。
作者: 蓝风    时间: 12-9-20 10:07
本帖最后由 蓝风 于 12-9-21 11:50 编辑

昨天11点左右躺下，还是失眠，顶多半睡半醒，三点多醒了特别饿，想煮方便面，后来看到一袋奶，喝了。看小说，一直到五点。有点内疚，因为没有好好躺着。而且晚上在群里玩儿的开心就有没有控制住或者不想控制自己的行为。

我认为晚上看电脑多了，而且玩儿的太开心让我睡不着。今天晚上准备不要唱歌了。晚上想办法安静，看看怎么样。

做的很不错了，按照恢复期慢慢恢复正常生活的角度看，我很不错。加油！

19:09 想起一件事，以前当我感觉怎么都状态不好的时候，比如经常内心纠结，大脑思虑过度，钻牛角尖。无法自拔……有的时候我会整宿不睡熬夜，我妈让我睡觉我说我熬夜会好些。一般熬了夜以后，感觉那些纠结就自动消散了。今天看了《双相情感障碍 你和你家人需要知道》才发现这里的秘密。

我是快速循环，书里一个病例就说她每天睡眠都不一样，后边更提到双相的人会通过喝酒放松，熬夜。我发现我是通过这个熬夜减轻自己的痛苦了。换句话说我熬夜以后，就很可能会转躁。

22:09 准备躺下，蛮累，不知道对明天的影响是什么。
作者: 蓝风    时间: 12-9-21 07:55
本帖最后由 蓝风 于 12-9-22 08:32 编辑

晚十二点多-晨六点半左右
昨晚，十点躺下，看小说，大概到十二点多，基本没感觉脑子纷乱，很快入睡。早晨六点多醒，不想动，继续看小说到八点多，早饭没吃。睡眠时间大概五个多小时，感觉睡眠还是不够，不过相对来说已经不错了。睡眠过多和过少都影响情绪。临睡前看小说好像能够集中注意力，稳定情绪，不过很费眼，也影响睡眠质量。

今天的心情很平静，有点不爱动，浑身有点酸痛。这两天的情绪低落了些，从发帖的字数可以看出来，感觉没那么多可写的，也没那么想写。所以越发的体会到了之前的情绪有多躁。昨天似乎对自己的计划不那么重视了，今天起来也一样，好像没了干劲。最大的变化是昨天看了小说，今天早晨又看，可能一直看小说对情绪的影响也会比较大。

通过观察最近的情绪起伏和日常活动真正的开始认识到自己的生活或者自己想做事情是多么的困难，每天都在变化，时时刻刻想法都在改变。如果再经历一些躁狂和重度抑郁的状态，基本连以前学会的东西都会忘掉。所以以前对自己极其的不满是很没有道理的。也许只是我没有找到方法。

双相存在于我的大脑，与生俱来，我还有偏头疼，这些不是想去掉就去掉的，想来会伴随我一生。不过我的一些社恐，焦虑，强迫，这些好像还是能客服的，所以这方面我可以积极的想办法。另外就是努力控制每天的生活节奏和作息，这样就能保持情绪稳定。

加油！

8：56 感觉自己就像在玩儿《模拟人生》，每天要控制自己的吃喝拉撒，满足各种需求。最好玩儿的是，好像也要满足“朋友”这个需求，只要你和别人交往到好友的程度，如果你不维持，让对方觉得冷落，就会主动打电话给你。有意思，呵呵。目前每天在网上比较多，有一个很好的网友是需要一直维持的，还喜欢在群里聊天，似乎有点冷落这位网友。另外和父母每天也要多交流。原来生活也可以这个样子。

每次出门串亲戚什么的都会对状态有影响，比如会便秘，感觉焦虑。原来以为是自己搁不住事，现在知道是环境的变化对情绪的影响，或者说对病情的影响。身体是比较脆弱，不过可以坚定信心，内心强大。

9:28 缺觉，困，注意力不集中，开始打哈欠。不过这个算很好的现象，躁了不会这样。今天的状态属于正常水平。不过我能感到抑郁，如果出现什么打击，会发作。

12：32 终于知道除了躁和抑郁最普遍的状态是什么了。是焦虑。

中间睡了大概二十分钟左右

16:10 我想我最大的问题不是躁和抑郁，这可以通过控制自己的压力来解决，最大的平时最普遍的是焦虑，不知道对不对。平时都是因为焦虑，做事效率很低。因为焦虑会影响和人合作的工作。这样就让我压力很大，然后睡眠什么就更不正常，最后病情恶化。

仔细回想，能力影响最大的时候还是抑郁状态，加上焦虑，内心在煎熬，注意力集中不了，边做边自责，而且心口憋闷，浑身紧张，应该是一个混合抑郁和焦虑的状态。如果和人配合或者被别人指挥，焦虑尤其明显。我觉得是焦虑打头，接着抑郁，然后状态更不好，就更焦虑。

还一个问题是人生观的问题，一个坚定乐观的人生观很重要。

18:04 今天状态真的很好
作者: 红杉树    时间: 12-9-21 08:03
关注
作者: 蓝风    时间: 12-9-21 08:08
33# 8851281

多谢支持！
作者: hillchan    时间: 12-9-21 16:08
你的自我情绪的观察和分析,积极关注！
作者: 蓝风    时间: 12-9-22 08:24
35# hillchan

多谢支持！
作者: 蓝风    时间: 12-9-22 08:43
本帖最后由 蓝风 于 12-9-22 18:22 编辑

夜2点左右-晨7:50左右
9:12 今天7:55起床，错过了早餐，赶紧喝了带奶，明天不能这样，要赶上吃早餐。抓紧洗漱收拾屋子，边收拾边和母亲聊天，给她讲了一些《双相》书里的内容，她好像挺接受我说的情况，估计以后对监督我会更上心些。以前她一直看着我，后来发现管不了我，所以就再也不管了，呵呵。我说我会好好配合的。麻利的收拾完，终于来记日记，好爽。

起床的时候，我觉得我今天比昨天还没干劲，不过没想到自己表现的这么积极，刮目相看啊！大概睡了五个小时，而且是两点以后睡的。应该会有些躁的情绪，所以这么积极。

昨天，又是开始比较自律，午后竟然跑去群里唱歌、玩儿。后来不记得怎么就到晚上了，可能和人聊天比较多，后来去唱歌房间考试，真是非常紧张，发挥很失常。再后来一位姐姐喝醉了，拉我聊天，完了赶紧洗澡，上床。

大概十二点的时候躺下开始看小说，看到两点多。看了小说，我的确没有脑子疯转，不过睡眠质量也是不好，起来觉得没睡够。

我一直想去群里聊天，可能是压力大的原因。准备做个表格填下。

16:43 大概昨天2点多才睡，感觉比较急躁。

19:01 很急躁，别人让我帮着弄下声卡，通过屏幕捕捉，好烦。还没弄就烦，让我想复杂的事我就头疼。一直喊。
作者: 蓝风    时间: 12-9-23 08:51
本帖最后由 蓝风 于 12-9-23 22:01 编辑

夜12点-晨近九点，8

9:30 感觉今天应该不会像昨天那么急，不过和昨天一样浑身胀，酸疼，起床后觉得嗓子非常干。今天尽量十点躺下，十一点多争取睡着，不看小说。

13:37 午睡起来，12:40躺下，13:05醒来。应该是睡着了。
17:59 定了闹钟，决定每天11:00睡7:00醒，保持固定的作息时间。今天在群里聊

天，果然我最大的问题就是焦虑。如果没有焦虑，遇到事情的时候根本不会有那么

大的刺激。
作者: 红杉树    时间: 12-9-23 09:21
早睡早起好
作者: 蓝风    时间: 12-9-23 11:37
39# 8851281

的确是这样，睡眠对双相太重要了。适当的，不多不少的睡眠意味着稳定的情绪和平稳的心态。
作者: 蓝风    时间: 12-9-24 08:22
本帖最后由 蓝风 于 12-9-25 07:41 编辑

8:59 七点醒，看小说到八点十几分。

昨天十二点多才睡着，入睡比较辛苦，昨天晚上玩儿唱歌玩儿的比较兴奋，今天尽量十点就不玩儿了。然后先不躺下，先收拾下，慢慢平静。早晨起来先运动下，然后该干嘛干嘛。昨天开始看书的效率提高了。

刚一楼的大叔大妈上来聊天，因为暖气的事情，以前我跟着干活的那个人出事太差，简直就是混蛋，不想出钱，说什么时候用什么时候自己就装，放话说“谁能拦住我”。

以前我一直觉得自己没有碰上什么好人，其实也不仅仅是抑郁时的悲观想法，只是屡次拦住父亲和那个人打交道，他竟然不听。幸好这次没吃大亏，都岁数这么大了，尽自己给自己找气生。
10:35 今天感觉有点偏头疼的症状，身上有点无力。
15:06 心烦，感觉悲愤。刚才我妈不愿意让我吃正天丸。
15:26 很困。中午刚睡好了的。再睡。
21:44 睡了一下午，起来感觉提不起精神来，有点抑郁的感觉。

今天在群里询问了别人的感觉，他形容了抑郁的发作，在我的询问下他承认是先抑郁然后会焦虑，不过都是我引导这问的，不知道准确不。我自己觉得有时候先抑郁有时候先焦虑，觉得应该总结下什么情况下有什么反应，这样能更好的应对和相处解决的办法。
作者: 红杉树    时间: 12-9-24 08:31
我也在群里 为什么听不到你们唱歌
作者: 蓝风    时间: 12-9-24 08:47
42# 8851281

是在聊天窗口里的“视频秀”唱歌，要点一个按钮“进入”就能听到。另外版本太低的QQ好像没这个功能，可以更新下版本，不然找不到“视频秀”。再不就直接在群里问我，我教给你。
作者: 红杉树    时间: 12-9-24 08:49
作者: 红杉树    时间: 12-9-24 09:04
QQ版本已经更新
作者: 蓝风    时间: 12-9-24 09:51
45# 8851281
作者: 蓝风    时间: 12-9-25 07:50
本帖最后由 蓝风 于 12-9-25 21:41 编辑

晚2点-晨7点
8:22 呵呵，被闹铃吵醒。其实自己感觉是突然感觉闹铃要响了，然后马上拿起手机关闹铃，响第一声的时候就被我关掉了。不过应该是被闹铃吵醒了才想起来闹铃的事。

昨天睡了一下午，起来感觉很迟钝，打不起精神来，想法也比较悲观，觉得没什么动力，甚至有破罐子破摔的冲动。本来自己看《双相》的书，后来朋友在QQ里和我聊天，就开始聊天了，边聊边看。再后来群里有人说话，就开始问别人抑郁的事情，我还是在有目的的了解这个病的。

然后，病友又想唱歌，就跟着玩儿一直到十二点，感觉的确比较有放纵自己，想报复什么的冲动。唉！看来抑郁比躁还要更影响生活，对我来说轻躁的时候还是想法是好的，起码会有目标，主动的想控制自己的行为，抑郁的时候却想发泄，想破罐子破摔。

17：50 以前总会因为遇到刺激变得抑郁，然后就开始躺下什么也不想干了。我把这个当做又一次尝试的失败，从此一蹶不振。因为睡眠和其他辅助措施能够控制情绪，看来无论如何我也要控制好睡眠和维持正常的生活。这样情绪恢复以后就可以继续下去，不是失败，只是暂时的挫折。

19:24 就算我抑郁了，我也不是失败者。正视自己的病而不是试图通过逞强来想证明什么。

22:22 洗洗睡了。
作者: 红杉树    时间: 12-9-25 08:37
睡得太晚了
作者: 蓝风    时间: 12-9-25 17:15
48# 8851281

是哦，看来要随时警惕抑郁，原来总琢磨躁狂了，看来抑郁对行为的改变影响蛮大。
作者: 红杉树    时间: 12-9-25 17:23
今天别再睡太晚了啊
作者: 蓝风    时间: 12-9-25 18:22
50# 8851281

好
作者: 蓝风    时间: 12-9-26 07:56
本帖最后由 蓝风 于 12-9-27 07:20 编辑

夜11点-晨7点
8:35 入睡不困难，睡的蛮不错，不过做了梦。7:00起床，努力抓紧时间进行日常活动。
躁的时候一切感觉都会加强，感觉人生更加真实了。

18:06 今天非常累，中午因为聊天没有睡觉，叫我吃饭我没听到，后来吃了点水果，发现自己坐着坐不住，腰好累。今天没吃什么饭呢，唉。两三点去躺着，到五点起来，坐一会儿又坐不住了，腰挺不起来。感觉浑身都累。是不是躁过以后要慢慢转抑郁了？

而且我还感觉困，昨天睡的也不晚，怎么也睡了将近8个小时呢，这是怎么话儿说的啊。现在又感觉想睡觉了。看书倒是还能看进去，基本快把《双相》这本书翻完了。而其是边玩儿遍聊天，边看。

已经看到抑郁的部分了，要充分认识自己的病情，彻底接受一辈子这样的状态，比如经常像今天这么累。也许如果一直保持健康的生活身体会渐渐的好些。不过累并不是完全的身体虚弱，是抑郁的症状。接受吧小子！

19:05 太累了，现在就想躺下，今天开始想到老朋友的好处。额，是昨天就开始了，不知道是不是情绪变化的结果。

22:20 洗漱完毕，睡了。
作者: 智空    时间: 12-9-26 08:37
昨晚我做了好多梦，还有梦中梦：外星人来毁灭地球了
作者: 红杉树    时间: 12-9-26 09:06
今夜我梦见自己又进了疯人院  梦见去钓鱼  梦见手机丢了
作者: 蓝风    时间: 12-9-26 17:23
53# 智空

你这个梦好厉害，我一般都梦自己的事。
作者: 蓝风    时间: 12-9-26 17:25
54# 8851281

我做梦总是梦到自己什么事没做好，什么事搞糟了。
作者: 蓝风    时间: 12-9-27 07:31
夜1点-晨6点半

8:08 晚上躺下脑子又乱，没发现有什么不对，不过昨天那么累，大概神经有点衰弱。后来为了不瞎想，看了会儿书，觉得饿，煮了方便面又喝了奶。吃的饱饱的，终于睡着了。起来后还是觉得浑身酸胀疼。
作者: 蓝风    时间: 12-9-27 07:38
本帖最后由 蓝风 于 12-9-29 15:49 编辑

夜1点-晨六点半
8:16 刚才写的不小心弄没了，晕。昨天躺下脑子开始乱，睡不着，没办法看小说，后来觉得饿了，煮了袋方便面喝了袋奶，吃的饱饱的感觉开始困了，大概一点睡着。

起来后觉得浑身酸胀疼累，情绪不错，这两天情绪都属于正常水平。

9:02 看海把我的管号下了，感觉什么都是无常，这个房间有感情了，好些年了，几乎是这几年生活的一个符号。突然感觉一切都那么不可靠，感觉自己做的不够好，群里人也开始少，蛮凄凉。

事情对我的刺激的确和别人不一样的，今天和昨天完全没有区别，一切都正常，只是这一件事，竟然让我感觉到一丝丝末世的凄凉，看到国际新闻也开始悲观的想法。的确要警惕啊，也不是警惕抑郁，是警惕自己的情绪的确是很不稳定，大概分泌的稳定情绪的化学物质不够多吧。

这不是我的错，完全不是我的错，我的心胸很宽广的，我会原谅别人，不小心眼。只是一点点化学物质造成我这样的情绪，间接或者说直接就能影响我的思维。一定要努力修炼让心更强大。

9:36 感觉好感动，想流泪。前天开始想老朋友的好，今天开始伤感。

10:22 擦干净了窗子，感觉擦的好干净，蛮有成就感。心情还是很好的，什么都挺好的，看来这种程度还是没法影响我。嘿嘿。

11:20 对了，不是把我踢了，是新浪show出问题。我晕。
17:59 我应该是重郁轻躁，别的双相病友也说喜欢同时做几件事。还有感觉别人的视线盯着自己，我好像也有过，现在好了。好像是类似社恐的症状。
作者: 蓝风    时间: 12-9-28 08:42
本帖最后由 蓝风 于 12-9-29 06:42 编辑

9:18 昨天躺下不断想刚才群里玩儿的事，没法子看小说，喝了袋奶，到十二点感觉困了。早晨六点半自动醒了，磨磨蹭蹭看书，到七点半才起来。洗漱后和母亲说了很多昨天群里聊天时候学到的双相的事，很兴奋。后来去家属群聊天的时候我才发现我很急躁，有攻击性。看来又躁了。循环的好快顶多有半个月吧。
作者: 蓝风    时间: 12-9-29 06:50
本帖最后由 蓝风 于 12-9-30 07:05 编辑

夜12点-晨4点多
7:23 昨天早晨躁，晚上抑郁。墨清说是混合，而且有的时候感觉很兴奋但是身体很疲劳。发现群里的朋友好努力，惭愧。

继续十点多开始准备睡觉，但是躺下还是会想之前的事，看了下小说，到十二点，才觉得困。早晨天不亮就醒了，躺了半天感觉天更亮了看时间快五点了，继续老实躺着，六点半左右起来。

刚才做了表格，发现这两天睡眠时间开始缩短一天少一个小时。

不知道是不是双相的症状，感觉自己对目标缺乏专注，这几天感觉目标的驱动感越来越低。再次提醒自己一下，一定要照顾好自己，最后的目标是以后能照顾好父母。所以自己的日常活动要用心维护，多帮父母做家务。

多学习知识，尤其是双相的相关知识。寻找自己可以胜任的赚钱手段，并且以后能有发展。其实我很有韧劲的，很有水滴石穿的精神，只要不给自己多余的压力。每天就做好自己眼前的事，我能做到的。加油！

先表扬下自己，这么多天一直表现很好，身体明显更好，家里更干净，之前两天还把窗子擦了一遍，窗明几净。每天有锻炼身体，每天还练习唱歌。

不足的地方就是做事不专心，总是同时在做几件事。只有做家务的时候还是很专心的，呵呵。

之前的三年，客观的说，抑郁经常会达到重度，因为是快速循环，所以每次躺几天又会起来。躁狂真心没有那么严重，顶多就是不睡觉，话多些，没有做过什么太多出格的事。最多就是晚上很晚了唱歌，或者唱歌一整宿。

唉，难得的放纵自己的时刻。通宵玩儿游戏，几天几宿。然后突然感觉什么意思也没有，做什么都没意思，就算逼着也不想玩儿游戏了。

抑郁的时候，觉得吃饭都很麻烦。所以实在不行了才吃几口。尤其是家里剩下自己，躺的自己都害怕了，感觉再躺下去真的就起不来了。

18:24 刚才实在累的受不了了，去睡了一觉。起来第一感觉是心情不好。今天早晨没有像昨天那么躁，不过感觉心情超好，下午还是觉得累。刚才刚醒来，好像是在想：“受不了啦！受不了啦！”

醒来的时候，外边小孩子一直在喊喊喊，楼上开着水泵很吵的嗡嗡声，还好像有人一直敲楼上的窗子什么的。烦死！烦死！有一种不管不顾，破罐子破摔的感觉。这么辛苦到底为了什么？

现在别的生意没有了，水泵还开着。今天论坛还是总上不来，有些想法想记下来，但是进不来论坛，后来能进来了，又忘了写什么，下次往文档里写。

我跟父母说我做早饭好了，不过为什么我感觉压力很大很大，唉！

头晕，感觉像喝了什么药，聊天的时候别人的话有点反应不过来。感觉要爆炸，绝

望，委屈。

可能是要偏头疼了，感觉脑子是有障碍了，破坏了什么功能。

20:50 晚上安排些动手操作的事情也好，缓解压力。
晚上洗了澡，心情又好了，唱歌感觉发挥的超级好，从来没有发挥这么好过。


作者: 新净    时间: 12-9-29 07:27
楼主加油 每天能够进步一点 那就是成功
作者: 蓝风    时间: 12-9-30 07:06
61# 新净

谢谢鼓励！
作者: 蓝风    时间: 12-9-30 07:14
本帖最后由 蓝风 于 12-10-1 06:15 编辑

晨4点-晨7点

7:50 睡眠继续减少了一个小时，现在只剩下可怜的三个小时了。晚上躺下还是那个老毛病，一直想之前的事情，甚至第二天早晨起来，还有点想。

昨天晚上本来感觉自己马上要崩溃的感觉，后来洗了澡心情又好起来，感觉浑身轻松，而且唱歌发挥的超好，我感觉唱歌从来没唱这么好过,应该是轻躁的原因。一直和群里人玩儿，一直到十二点。应该是因为之前情绪太低落的原因，好像想补偿下，所以放纵了自己。情绪早晨好，傍晚睡了一觉起来非常低落，然后洗澡后好。能力也随之起伏，感觉傍晚醒来还有一股自暴自弃要发泄的冲动。我不知道单纯的抑郁怎样，不过感觉这样还是有双相的成分在内的。

昨天的状态应该还是混合发作，也许我一直是混合的状态，还有作为基础的情绪的循环。
8:18 心情不错，缺觉，上火，浑身酸痛。
11:34 左脸和右脸不一样了，好像左半边萎缩了。忙着收拾，跑腿买东西，在完全没有压力的情况下出门两次。

16:26 越是这种缺觉的状态越是睡不着还容易醒，白天也睡不着。我已经变的胖胖的了，从来没想到过自己也会长肉，腰围明显变粗了，脸蛋都大了。

23:21 今天感觉自己不断的吃东西，感觉胃口很好，以前从来不会这样的，本来缺觉很难受，没想到晚饭后吃了两块月饼和石榴，感觉好起来。不知道是因为吃了东西的原因还是情绪的变化影响的。

发现自己其实真的很有韧性，好多事情只要不去想结果，不给自己增加压力，就能每天不断的重复。我准备出了学好歌以外好好的学习一些心理方面的知识，最重要的是双相的知识和焦虑方面的。不过资料缺乏，呵呵。或者也可以读名著，或学别的东西，可以做的事很多。

工作方面我也不会给自己很大的压力，最重要是要找到一个方向，自己可以努力可以全身心投入，然后会有收获。我还年轻，持之以恒会得到自己想要的。
作者: 阿才    时间: 12-9-30 20:26
63# 蓝风 楼主也喜欢唱歌哦，是GG还是MM啊？
看了你几篇日记，虽然写的比较零碎，但是好像每天都有坚持，不错哦，要继续保持！
还有楼主昨天凌晨4点才睡哦，那太晚了咯，天都快亮了哎。明明知道会影响情绪还那么放纵自己，为了自己找想要控制一下哦！
楼主加油，挺你！
作者: 蓝风    时间: 12-9-30 23:10
64# 阿才

先谢谢你的鼓励！我这个虽然说是日记，主要是在什么时候想到一点关于病或者自己情绪的东西，就写下来，还有作息时间的记录。当时也许会有自己的分析，最主要的是如果看到这些东西的朋友给我提出宝贵的意见，那就更棒了。

而且也想记得多了定期看一看，总结一下，从中发现自己可以改进的地方。总结一些生病的经验和病程的规律等等。在抑郁严重的时候，也可以看看自己的努力和成绩。

我很喜欢唱歌，虽然我对音乐没有什么欣赏能力，但就是觉得唱歌时的感觉很好，呵呵。我是男的。
作者: 蓝风    时间: 12-10-1 06:23
本帖最后由 蓝风 于 12-10-1 15:12 编辑

夜12点后-晨6点前
6:57 昨夜十二点多躺下，感觉还是很难入睡，把妹妹给我的隔音耳塞带上，发现很管用，最后的印象是集中精力的数呼吸。不过早晨还是有一点动静就醒了，一抹耳朵两个耳塞都没了，弄的我以为昨晚忘了戴。呵呵，全蹭掉了，应该是没戴好。

早晨昨晚运动后，坐在窗前发呆，其实这种发呆的感觉很舒服，很放松。准备以后学太极拳，来作为锻炼的主要手段。另外，之前也回想起以前吃过脑力宝，不知道如果长期服用可不可以，这药不错的，能够补血还能改善睡眠，或者安神补脑液什么的。

查了一下，脑力宝不能常吃。
这种药物长期服用轻者会造成药物依赖,重者会对胃肠、肝肾乃至神经系统产生损害,建议作阶段性治疗或在医生的指导下用药较为安全.另外，失眠还可通过食疗来调节改善，不一定非得用药。

安神补脑液也有说不能长期服用的。有人说会有依赖什么的，算了，太极拳不错的。

我以前也有躁的症状，稍微回忆了一下，感觉以前的躁并不是那么频繁，感觉现在很频繁。不过可能因为我没有仔细观察的原因，也可能和现在一样。不过心情经常会变这点是很肯定的。记得以前不止一次表达这样的自我评价。

15:54 临睡前泡泡脚，应该是个不错的办法。
作者: 蓝风    时间: 12-10-2 08:21
本帖最后由 蓝风 于 12-10-3 03:53 编辑

夜11点-晨6点前

8:52 昨天晚上应该是轻躁，天还没黑就开始唱歌，一直唱到快十点了，怕睡不着，才不唱了。到十点十几分才依依不舍的离线。还想做点什么，晃了下鼠标，发现已经把电脑关了，这个时候总觉得意犹未尽。

控制着自己，安静的坐着，然后躺下了，开始用了隔音耳塞，感觉不舒服又摘下来。数呼吸，看表是十一点了，后来睡着了，看来数呼吸很管用。

早晨醒了天还没完全亮，后来忍耐着躺了半天感觉天亮的差不多了，一看是六点了。起来，做了锻炼腹背肌肉的操又做了十个俯卧撑，又发了会儿呆。突然想可以出去转转，就和母亲打了招呼出去了。

如果换以前我可能会强求自己每天锻炼要努力啥的，大概会跑步出去，不然的话会觉得内疚，觉得自己不努力，没毅力什么的。这次轻松的骑车到了广场，看到看到一群人打太极。

跟着比划了几下，他们练完了，就往广场中间走。有两个老大爷在打太极，感觉他们练的更有意思一些，有点技击的味道。其中一个戴眼镜的感觉像干部的老人，白白净净的，个子不高，偏胖。他打的太极很是圆转如意。

一边看他们打，感觉自己刚才比划了几下的后遗症出来了。呼哧带喘的，呵呵，可能还是睡眠不够，心肌缺血。看他们打完，我也回家了。到家一想刚才的感觉，决定开始吃脑力宝，改善下睡眠，还能补血。呵呵

老爸问我出去玩儿什么了，我说看练太极拳的，笑着问你练了吧，我说练了，后来妹妹和熊猫和我开始一起忽悠老爸打太极，教给他练，搞的挺好玩儿的。开心！

12:40 那天老爸给我理发，突然好像回到了二十多年前，那个时期我的头发一直是老爸给理。但是他只会平头，当时因为我的形象同学给我起外号，然后大概初中的时候，自尊心更强了，就不愿意让老爸理发了，竟然自己偷着把理发的推子摔了。当时好像老爸问老妈子推子怎么坏了，老妈子说被我给摔了，但是他没有发脾气，好像什么也没说，只是笑了笑。

现在想来，老爸给理发感觉真的很幸福啊，内心五味杂陈，记得以前看读者好像是美国人也写过父亲给理发的文章，写到这里眼泪控制不住了。
作者: 红杉树    时间: 12-10-2 09:10
这么多年的双相 能不吃药 羡慕你
作者: 蓝风    时间: 12-10-2 11:25
68# 8851281

因为我轻躁重郁，快速循环混合发作。好的是不会躺下总起不来，抑郁几天又好起来，所以不吃药也凑着忍着。坏的是混合发作，能力损害严重，有时候不好的症状集中到一起发作。再有快速循环基本什么也干不了，每折腾一次感觉什么就都乱套了，原来想学的东西都忘了，最坏的是都没有了目标。

上学是就因为这样，辍学去看病，因为什么也学不会了。
作者: 阿才    时间: 12-10-2 12:27
69# 蓝风
好心痛，最坏就是是没有了目标。。抱一个
作者: 蓝风    时间: 12-10-3 03:47
70# 阿才

抱抱
作者: 蓝风    时间: 12-10-3 03:53
本帖最后由 蓝风 于 12-10-3 11:36 编辑

夜12点-晨4点

4:29 这两天生活节奏有点打乱了，所以感觉很凌乱。晚上十二点多躺下，行了感觉天有点亮，等了一会看了下手机三点五十多，看来保持一贯的生活节奏对双相是太重要了。不但可以持之以恒的完成自己的目标，还有助于情绪的稳定。

要坚持同一时间躺下，同一时间起床，不喝酒，睡眠对我太重要了。看来我的态度还是不很端正啊！昨晚本来就要睡觉了，整理了下自己的计划，顺便看看群里的朋友，结果被群里的事情搞的焦虑、抑郁。然后我就没睡好。

我又开始对自己要求过高了，时不时的抑郁焦虑下还觉得自己没做好什么，主要是怕别人对我印象不好。归根结底我又不是神仙，不可能事事都满足别人，尤其是在抑郁的状态下。唉！还搞得自己睡眠时间少了这么多。

上次觉得自己左边脸萎缩了，其实不是，是右边脸肿了，事实上整个右边身体都肿的，只要睡眠不好。
12:17 刚才看到别人的帖子提到要通便，不积压火气，感觉非常有道理。
作者: 蓝风    时间: 12-10-4 07:21
本帖最后由 蓝风 于 12-10-4 18:14 编辑

夜10点多-晨5点多


7:52 睡眠有量没有质，而且没少做梦。晚上十点多躺下，睡醒了感觉天还没亮，看看时间，22点五十几分，原来只是睡了一小会儿顶多半个小时。于是又睡，醒了天还是不亮，躺了很久看看表还不到六点。



昨天群里的朋友说起没有自知力,我也是这样,以前每次回忆自己的情况都说不出一二三来.我记这个日记也是为了以后去看病的时候能说清楚自己的情况.

9:49 暖气拆完了，刚才又和我爸喊了，我爸说你看你又急了。刚才群里朋友也说我有点急躁，那可能我真的急躁了。早起开始急躁。喊过以后，头晕，头疼，困。

18:55 因为这一着急，结果就感觉头晕，头疼，困，躺下就不想起来，感觉没那么有动力了，脑子感觉也有点不好使。妹妹说她最近也不能生气不然就会觉得很虚，我怀疑是和偏头疼有关系。
作者: 阿才    时间: 12-10-4 11:28
73# 蓝风
我现在晚上睡觉会吃4分之一的 斯瑞康，然后睡得很香。推荐你去看武志红的博客，个人觉得对认识自己，了解自己，完善自己的性格，有很大帮助。
作者: 蓝风    时间: 12-10-4 18:23
74# 阿才

谢谢推荐，呵呵。我一直有收藏武志红的博客，不过我总是没有耐心看，内疚哈。
作者: 阿才    时间: 12-10-5 11:59
75# 蓝风
昨天晚上和我爸吵架，或者说是我欺负他了，我爸就是那么软。。还是要学会慢慢放下改造他的想法
作者: 蓝风    时间: 12-10-5 15:48
76# 阿才

今天又喊！
作者: 蓝风    时间: 12-10-5 15:50
本帖最后由 蓝风 于 12-10-6 08:55 编辑

16:30 今天又喊，早晨被父亲叫去买暖气，因为看到了以前相处的那个人品很差的人，抑郁焦虑发作了，当时觉得自己完了，以前的努力都是没用的，感觉自己的未来还是和原来一直的设想是一样的，会很凄惨，自己什么也不是，什么也做不了。

想回家又觉得不应该回去，然后一直忍耐着，到家后慢慢好起来。
21:46 好困。

第二天补充：昨天下午自己又出去买了沙绑腿和跳绳，晚上出去跳了下，发现自己体质真的很差了，比上班的时候差得多，都跳不起来了。 因为昨天感觉体质明显变好了些，所以坚定了锻炼身体的信念，而且身体太重要了。
作者: 蓝风    时间: 12-10-6 09:04
本帖最后由 蓝风 于 12-10-6 19:08 编辑

夜22点-半夜12点 12点多-晨6点多
9:44 昨天晚上十点睡十二点醒，十二点多睡六点多醒。睡了将近八个小时，感觉昨天天锻炼的强度有点大了，不过昨天做了体力劳动，需要抓紧学习太极拳，这个好像对情绪会很有帮助。
11:27 这几天经常和父亲喊，其实这也不完全是病的发作，其中也有别的，应该认真分析下，每次喊来喊去，感觉很傻！
15:18 孝顺

19:50 今天好困，坐着都睡着，早知道中午睡一觉好了。
作者: 蓝风    时间: 12-10-7 07:15
本帖最后由 蓝风 于 12-10-9 09:07 编辑

夜11点半-晨5点
7:35 昨天晚上感觉浑身被绳子绑住，情绪被盖子盖住了，冻结了，坐着还困。大概是为了折腾下自己，也可能是为了刺激下，发泄下，还是放纵下，自暴自弃一下，喝了两杯葡萄酒。

唱歌，觉得被什么都被抑制住了，累困，提不起精神，后来决定试一下用感情唱歌，嚎一首。结果嚎了两首，感觉情绪有点提上来了，结果开始兴奋了。双相的果然不能用单相的眼光来看，其实唱情绪更内敛点的歌更好吧。

除了唱歌，做别的事是不是也能投入感情，或者更专心写，投入些？

晚上十一点半躺下，入睡很快，今天5点醒，躺到6点起来，去广场玩儿，做做操跳跳绳，感觉体质已经在不断改善。
作者: 蓝风    时间: 12-10-8 10:23
本帖最后由 蓝风 于 12-10-9 08:24 编辑

夜11点多-晨6点多
10:57 昨天晚上唱歌唱high了，都11点了还嚎，被老娘阻止。后来十一点多躺下入睡迅速，早六点多醒，浑身酸疼，不想动躺着到7点闹钟响了才起来。

吃了饭马上还是收拾屋子，昨天装暖气，家里搞的和工地似的。一直收拾到十点多，好累。呵呵。

感觉现在入睡没有困难了，难道这个安神补心片这么管事？
作者: 蓝风    时间: 12-10-9 08:44
本帖最后由 蓝风 于 12-10-10 07:33 编辑

夜10点多-晨6点多

9:31 昨天晚上一直在群里玩儿，后来感觉很内疚，因为我本来要看书和学太极拳的，但是还一直聊天。后来十点多了，感觉还是睡觉吧，别的再说，入睡还比较快，早晨六点多醒。不想动，用手机看了时间以后顺手打开小说看起来。

妈妈过来看我，问我醒了不，我说醒了（我是背着身子躺着的），她说你不去锻炼啊，我才想到我要去锻炼。

因为去晚了，晨练的人很快散了，我是绑着沙袋去的，走到地方坐了锻炼腰腹肌肉的操，又随意跳了几十下绳，就回来了。绑沙袋走路感觉还是很锻炼人的，走回家浑身微微见汗。

11:38 这两天睡眠都有7、8个小时，感觉情绪有点抑郁。

次日补充:昨天下午很焦虑,身上微微出汗,脚自动的一直抖,坐不安立不稳的,非常想吸烟,后来想不吸吧,不然会内疚.后来焦虑更厉害了,决定买一盒烟吸而且不内疚.买烟的时候说话声音小小的,和中午去换自行车内带的时候差很多.回来一直吸烟在群里聊天,后来晚上一直唱歌,还出了视频在群里,在视频上吸烟.

感觉吸烟的确能缓解焦虑,不内疚了,吸就吸了,哪来那么多内疚.
作者: 红杉树    时间: 12-10-9 08:56
锻炼好啊 我前天早上 走了一个小时 到现在小腿还胀痛
作者: 蓝风    时间: 12-10-9 10:55
83# 8851281

没锻炼之前体质很差，随便锻炼几下感觉就变好了很多，呵呵。
作者: 蓝风    时间: 12-10-10 07:40
本帖最后由 蓝风 于 12-10-10 17:17 编辑

夜12点-晨6点

昨天很焦虑,晚上玩儿很晚到十二点才睡,睡前不像前几天那样都迷迷糊糊就着了,感觉脑子清醒,想事情.后来睡着了,入睡还是不困难的.

早晨6点醒,躺了一下决定去锻炼,先做了十个俯卧撑,好轻松.昨天把自行车修好了,所以今天可以骑车去广场.不过,我感觉昨天绑沙袋走着去锻炼效果很不错,有点儿纠结到底怎么去.

下楼漫不经心的就把车子推了出来,我晕,既然这样就干脆骑车去好了.到了广场锁好车子,哇!感觉好轻松,和昨天的感觉完全不同,感觉轻松自在.一边跳绳一边跑到前两天跳绳的地方,今天完全不一样,很轻松啊.

做了做操,做完来回散步,等感觉轻松了呼吸平稳了开始跳绳,20个一组,跳完继续散步.今天有心平气和的感觉,慢慢的散步,感觉真好.

8:28 书上说焦虑和急躁可以是一个新的躁狂或混合发作的最初征兆,我昨天焦虑比较明显,有点做不下去事.感觉努力一点还是能做的,所以是1级焦虑.希望睡眠不继续减少.

今天锻炼回来有有点惴惴的感觉,那东西一下拿不实,掰一下葱忽悠葱飞了,然后腿还碰到了桌子.感觉缺乏睡眠心脏都干涸了.

8:32 感觉今天还是焦虑,那么可能新的躁狂要来了.
13:05 果然轻躁了，心情超级好。
16:06 中午躺了一会儿，感觉情绪低了点，起来赶紧给厕所刷银粉漆。原来做文青如此之容易，用一支毛笔刷油漆刷到现在。熏得我眼睛都睁不开，歇会儿再刷。
17:58 终于刷完了，可以休息了，感觉不是那么累，就是手用力多有点哆嗦了。呵呵。厕所能看到的管子都被我刷了。一直被老妈夸奖，说是大工程啊！费老了劲了！
作者: 蓝风    时间: 12-10-11 15:16
本帖最后由 蓝风 于 12-10-12 07:18 编辑

夜11点左右-夜3点  晨4点-晨6点

15:40 十点多躺下估计11点左右睡着三点醒了，后来又躺着后来又睡着了，母亲来看我吵醒了。应该睡了5、6个小时。
16:31 早晨起来不想动，躺着休息，后来去锻炼人都走了，我独自一个人享受锻炼的乐趣。回家后心情很好。中午不敢再睡了，怕睡多了抑郁。又去广场晒太阳，找个凳子坐着，本来拿了书想看，但是太阳晒的人懒洋洋的发呆，趴膝盖上睡着了。风呼呼的刮着，树叶刷刷响，浇灌草坪的喷水声呲呲响，感觉好极了。
作者: 蓝风    时间: 12-10-12 07:10
本帖最后由 蓝风 于 12-10-12 07:16 编辑

夜11点-晨6点多
7:48 昨天11点前躺下，大概11点睡着，入睡不困难，今天6点多醒。闭着眼眯了会，看表6点半了，开始做俯卧撑，然后出去广场锻炼。

开始很好，后来溜达到跳交谊舞那里，跟着他们的音乐节奏跳绳，大概跳猛了，回家的时候开始觉得心脏很不舒服。到家还是不舒服，除了心脏不舒服心情也和抑郁焦虑的感觉类似。吃饭的时候也不想吃饭，喝了两碗粥。

打字的这会儿，开始好了些。
作者: 蓝风    时间: 12-10-13 10:17
本帖最后由 蓝风 于 12-10-13 20:43 编辑

晨4点-反正一直躺着到9点多

10:56 昨天天黑后没有明显的抑郁焦虑，因为唱歌进步了，学会用丹田气，后来免费教唱歌的那个房间考试也考过了，特别高兴，所以一直玩儿，感觉时间过的很快，到十二点以前才躺下。躺下睡不着一直想事，后来看了手机3点多了，后来决定看小说，看了一会儿觉得脑子平静了些，可以睡着了。

早晨妈叫我问我为什么不去锻炼，我也没起，躺着休息，9点多做了俯卧撑。其实还是有点内疚的，呵呵。刚才安排好一天做的事情，发现又充满了活力了，好多事等着我做，感觉真好。
11:05 有事情做真好，搞下个人卫生，收拾下房间，神清气爽。
12:06 彻底打扫了下，感觉干活很带劲，好像被活儿吸着去干。、
21:25 又开始想法悲观了。
15:59 下午2点多出去晒太阳，顺便把早晨没有做的运动补上，我一跳绳旁边的三个小女孩就高兴了，我跳她们也跳，我跳累了散步背着手，她们也学，真好玩。

我说给你们跳，她们还有点怕生，后来我又跳她们又学。好像是哪个小女孩的奶奶说你们也跳啊，借叔叔的跳绳，我就把跳绳给他们玩儿了。

跳累了看书，感觉脑子还是不行，看一会儿就头昏脑胀的，太阳晒得身上微微见汗，小女孩对我很好奇，很想接近的样子，一个小姑娘过来，笑着说叔叔你看本子啊。她们三个小姑娘一直叽叽喳喳的玩儿，挺有意思的。

后来看得脑子实在是蒙的慌，决定回家。
16:09 看了今天的计划，发现所以的事情都做了，单单太极拳学，都多少天了总拖着，大概这个对我太重要了，感觉焦虑，所以潜意识回避了。同样的还有学习关于病的知识。看森田的时候也很艰难，难道太紧张了。
作者: 蓝风    时间: 12-10-14 10:48
本帖最后由 蓝风 于 12-10-14 14:33 编辑

夜11点-晨6点半

11:28 昨晚也经历了一次抑郁，想法非常悲观，感觉自己什么也不是，没有出路，没有希望。然后情绪转好，变得有点躁的感觉。十一点躺下很快入睡，早晨6点半醒，不想出去，做了俯卧撑和锻炼腰部的动作，起来做操。

上午学习了深蹲，练声练歌，感觉有进步。昨天晚上抑郁的时候感觉自己唱歌难听的……，而且听了高手唱歌，感觉自卑的不行。
15:15 想买一双运动鞋，去超市看了半天，感觉都不是运动鞋，一着急头晕，说话声音小。
作者: 蓝风    时间: 12-10-15 11:36
本帖最后由 蓝风 于 12-10-15 20:53 编辑

夜11点-晨6点
17:12 昨天晚上本来想早点睡，没想到聊起来不想走，在群里多玩儿了一个小时，入睡稍有困难，脑子比较纷乱发蒙。早晨起来赶紧没休息够其实谁了将近7个半，后来开始做俯卧撑等，吃了饭去广场彻底痛快的锻炼了一回。

中间赶紧不舒服，后来吃了一个桔子感觉一下子敞亮了起来，想到可能由于加大了运动量营养可能跟不上。

锻炼回来聊了会儿天，翻了翻聊天记录，决定去买营养药，买了善存回来，一天一片，29种营养，感觉蛮不错的。

17:13 今天的生活节奏有点混乱，到现在都没有练声呢。

少关心自己的情绪，做事专心投入，目的本位，避免情绪本位。人生怎样虽然也有关于情绪，如果只是关心情绪，又变得竹篮打水一场空。
18:40 感觉情绪好起来，身体也不那么酸痛了，不知道是刚才喝了一点葡萄酒的原因还是什么。
20:50 因为一点事，开始感觉抑郁，之前有点轻躁，管不住自己的感觉。
21:31 强烈的抑郁焦虑情绪，我不会认输的。
21:35 我不会服输的，我不会在乎的，你折磨我吧，我忍。
作者: 红杉树    时间: 12-10-15 12:52
少关心自己的情绪，做事专心投入，目的本位，避免情绪本位。
蓝风 发表于 12-10-15 11:36
这样做是对的 不能老想着自己的情绪
作者: 蓝风    时间: 12-10-15 16:24
91# 红杉树
作者: 蓝风    时间: 12-10-16 11:12
夜12点-晨6点

11:45 昨天晚上又抑郁，晚上赶上抑郁的时候想事情就会很关注自己的情绪，而且想法很悲观绝望。昨天情绪很强烈的，应该有焦虑。其实十点多我可以下来，但是多嘴又说几句话，然后就觉得有点惋惜，要看会儿书。到十二点才躺下睡，入睡不困难。

早晨6点多醒了，踌躇了一会儿，开始做俯卧撑和腰部锻炼。呵呵，好像已经7点多才开始的。因为下雨，在屋里做了运动，深蹲分散到后边做的。

开了电脑看了会儿聊天记录，后来我爸喊我说要卖废品去，我这个皱眉头啊。当时我在练深蹲，感觉自己的节奏又被打乱了。上次看到的处处男的性格特点，我还真明显啊，我就怕自己的计划被打乱，让我做莫名其妙的别的事。

我还害怕做乱糟糟的事，比如卖废品，乱七八糟杂乱的东西，和父亲一起收拾的时候，心理难受的很，从内心抗拒这种乱糟糟的事情。不过后来想以事情为本位，按捺下心情，慢慢帮忙做。

感觉自己锻炼的成果太明显了，体力明显很好，来回用三轮车运送的时候骑的很带劲。我感觉蹬三轮也是蛮不错的运动嘛，感觉我把腰部进行了锻炼以后，骑车子腰很有劲的。不过骑到废品站还是很累的，第一趟的时候腿比较酸，不过我没感觉自己虚弱，只是肌肉的酸疼什么的。

第二次的时候，忘记了算我们家破自行车的钱，哈哈我觉得我还真是不管事儿啊，和摆设一样。感觉脑子在那里不够用，都没有注意帮忙看着一下。后来一想，我也不是摆设，毕竟帮忙出了相当多的体力，出了体力也算是照顾父母，给老爹分了点点忧。

尤其好的是，我没有闹情绪，没有起急。
作者: 蓝风    时间: 12-10-17 04:07
本帖最后由 蓝风 于 12-10-19 17:39 编辑

夜10-晨3
4:43 昨天十点睡下，3点醒，半睡半醒之间就起来靠在床头上了，看了时间顺手点开了小说看，看了一段时间感觉越来越精神了，觉得不能这样，就继续睡，却睡不着了，脑子里事情越来越多。汗！

起来干点什么吧。最近领悟到做事需要专心、投入的道理，但是感觉自己做事还是三心二意的，惭愧。

觉得晚上入睡困难和早醒这些生理性的现象好像用中医的阴阳来解释很适合，看来我应该少去群里聊天，多学些东西。感觉一天之中只能做很少的事。

我不明白我为什么这么喜欢群里混着，我看别人在群里混可能是无聊或者孤单吧，群里可以畅所欲言，随意谈论自己的情绪心结什么的，还会有人共鸣，还有美女在群里，另外对别人谈论的病情也很有兴趣，希望从中得到借鉴什么的。

总体来说，肯定是群里有我得不到的东西，当我从别的地方得到这些东西，我也不会留恋群了。事实上以前玩儿uc开心的时候的确让我来群里我也不来。还有游戏，最近我几次想到游戏，每次想到就感觉会很累，这两年玩儿游戏玩儿伤了，呵呵。

看来做事的确讲究方式和顺序，不然好事也会变成坏事。昨天晚上的想法依然很悲观，我突然觉得自己简直白痴，别人在社会上混了那么久，都和人精似的，看我肯定感觉太单纯，太脆弱。但是半夜突然醒来的时候，我还是明白了他们的一些想法。

每个人都有自己的需求，可能是需要别人照顾希望被哄着像大哥哥或者父亲一样会宠你的呵斥你，责骂你，所以反倒不希望别人崇拜、赞美、爱慕。一般哥哥会对自己的妹妹不断的打击挖苦，这也是爱的一种表现。

我觉得我自己的确是希望有一个大姐姐，在我软弱的时候，痛苦的时候，会照顾我，替我安排生活，替我解决问题，这样我会觉得很幸福和感动。但是我也希望有一个小妹妹需要我照顾，照顾人同样也会感到很幸福。

如果两个人的感情变成一种供需关系，当一个人无法提供另一个人所需他就会毫不留恋的转身离去，这世界还有什么可以相信的东西呢？还是他们两人之间根本就没所谓的爱情？

那些苦苦暗恋别人的人，也许只是因为这样让他得到了自己想要的东西，因为现实太不完美，所以会迷恋得不到的东西，当发现那个人不是自己想象的那样，也会毫不怜惜的舍弃吧？也许他会在心中制造一个恋人的镜像，一生苦苦迷恋，并且遗憾当时自己为什么没有勇敢的去追求。

不是一定是真的存在什么遗憾，仅仅是自己给自己编造的美梦而已。如果不是这样，为什么他会毫不顾惜现实的生活呢？

前些天看到一个心理访谈《轮椅上的爱情》，那个女孩和一个坐轮椅的同居4年，然后毫不犹豫的转身离去，并且不想再看到那个男孩。专家说，女孩一来一去原因只有一个：满足。满足了她的需求就会留下，不满足就会离去，换另一个人。

好多人说，我不相信爱情，我也想这样说了。男人女人之间产生好感很容易的，只要有男人有女人就会有好感。换句话说，一个男人或者女人在不考虑别的因素的情况下会对更多的异性产生好感。那么爱情这种东西到底存在吗？不会是人们幻想出来的吧？

其实我所理解的婚姻，更多是一种亲情，互相照顾互相扶助的情谊。你会去考虑你的亲人的感受，照顾他的需求，就算是他不会回报你同样的感情， 你不会毫不顾惜的离他而去。相比那些鲜艳迷人的爱情，亲情是那么的朴实，越是平平淡淡的亲情，越深沉醇厚。

但是两个没有血缘关系的人，怎么会从陌生人变成亲人呢？
6:13 刚才看到一个帖子说不吃药不工作，那么就是我这种状态， 里边的回复提到运动可以让身体产生大量的“肽”还有吃刺激性食物。如果长期服用药物，就会降低人体产生这种“肽”的能力。

我总是在晚上的时候很抑郁焦虑，可能我晚上什么东西的分泌缺乏了。不过按照这个思路的确是可以不吃药治疗抑郁症的。

另外，他们提到森田，我觉得森田的最大作用顺其自然就是接受自己的病，然后去适应带病的生活，实现自己的人生目的。在这个过程中，疾病会被大量的生活琐事错冲刷，得到好转和恢复。的确很有道理的， 至少我以前的确是被病的极端情绪所拘泥，注意力大都在情绪上，从而开始了极不健康的生活。

顺其自然，还反应在带病生活上，以前我的确是一直想抗拒或者说否认这种病。在我自己的言谈中我会承认自己生病，但是从我做事的方式方法来看，的确是把自己当做没有生病的人，强迫自己和普通人一样的生活，甚至有时候还觉得这样才是顺其自然。

事实上，我的病是生理性的实实在在影响我的情绪和身体机能的病，所以只有彻底认清病的本质，并且回避疾病带来的影响，采取另外一种不蛮干的生活态度。

在对待事情上，因为我的情绪的确是比较脆弱，所以我希望能更加清醒的看透世事，这需要我真正踏踏实实的学习。可能我好好学习一些心理学的基础知识会很有帮助。我发现很多时间都是浪费在头脑里冲突不断的念头上了，这不但浪费时间还浪费精力，然后我突然看明白了，接着也就不在纠结不清了。
作者: 红杉树    时间: 12-10-17 07:21
你三点早醒 不太好吧 睡眠最少也要七小时
作者: 蓝风    时间: 12-10-18 07:07
95# 红杉树

的确是的，起码7个小时才会觉得睡眠充足，情绪比较平静。不过昨天还是过得去，感觉自己也不是那么很兴奋，不过昨天下午比较抑郁，晚上同事找我聊天，因为很久没联系，很兴奋，到十二点多才睡，不过入睡不困难。还是睡眠充足感觉更舒服些。
作者: 蓝风    时间: 12-10-18 07:16
本帖最后由 蓝风 于 12-10-20 12:38 编辑

夜12点-晨6点
8:00 昨天下午比较抑郁，感觉群里的人都不理我了，好像自己搞了什么事出来，别人不想理我了。一直隐身，决定在线一下，晚上同事李姐找我聊天，又给我老杨的QQ，老杨聊了几句还特意打电话过来，还和老周说了话。

很开心很幸福，然后就一直很开心，在群里玩儿的很开心，不想睡觉，到十二点躺下，入睡不困难。

早晨6点多醒，感觉睡眠不足，因为今天老妈子说要看我怎么锻炼，所以要太阳出来才去锻炼，我躺到七点多，做了俯卧撑等。老妈说她还要做很多事呢，所以我来写下日记，做做计划。

15:34 健身兼晒太阳兼看书刚回来，阅读障碍或者说注意力障碍，的确是一个困难，其实很简单的书我看的头昏脑胀，受不了了，回来了。
作者: 阿才    时间: 12-10-18 09:22
97# 蓝风
从你的日记中可以看出，别人对你的态度会直接影响到你的情绪，而且似乎影响还是挺大的，这一点我也深有体会。有时候父母的一举一动都会牵涉到我敏感的神经。

按照以前，我一定会去想，为什么他们不那么对我，而是这么对我，然后情绪就会变得很草稿。现在慢慢的，我学会了从这些情绪中去觉察自己，这种觉察是不带任何情绪的。这样做的好处在于，时间久了我会发现，我真正渴望他们对待我的方式正是我需要爱的表现，小时候缺爱的表现。而且是希望他们无条件的爱我。

在家里是这样，到社会上与人交往也是带有这样三岁小孩的心态，那就不行了。
所以要自我调节，学会首先自己无条件的爱自己，再差的状态也要接受自己。时间久了 抑郁似乎也不那么明显了

一点分享。
作者: 蓝风    时间: 12-10-18 14:50
98# 阿才

你分析的太对了，我特敏感，小时候一直很自卑，感觉不被重视，没人关心， 我现在对自己很好的，以后会学着对自己更好。
作者: 春光灿烂    时间: 12-10-18 18:38
蓝风，这个世界上没有想象中的那种爱情。叔本华说所谓的爱情是人类繁衍的本能，只是为了生儿育女造物主才让两情相悦。所以大家才说男人用下半身思考。我们的头脑是留给友情的。



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