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标题: 这里有戏强迫的我在家庭冲突中怎样抉择?大结局我公布了,有没有觉得有点意外? [打印本页]

作者: 强魄 时间: 12-9-7 07:36
标题: 这里有戏强迫的我在家庭冲突中怎样抉择?大结局我公布了,有没有觉得有点意外?
本帖最后由强魄于 12-9-9 07:54 编辑

可能要悲剧了，我爸又逼我上大学去了。这个问题我们一直闹愣是从六月头吵到了八月尾。没舒服几天,又来了。(希望不要变为武打片)

作者: 新净 时间: 12-9-7 07:40
家长对你的期望和选择都是有好的对你不要争吵学着换位思考好好的耐心和父亲谈谈心把自己内心的想法说说相信不会有武打片看

作者: 强魄 时间: 12-9-7 09:13
本帖最后由强魄于 12-9-7 09:19 编辑

<抱歉多发了一遍,这个没打好标点就发了>第一回合结束,结果我爸败逃,独自一人抑郁去了。很诧异,我爸这次居然没有放狠话。前三个月我们就是否填志愿是否读书交锋时,他劝两句我还是不去他就不耐烦了接着就是狠话,你不去读书你就出去打工!我拒绝,我不想出去我想先在家缓一缓。他听到后又来一句，不读书不去打工你就到街上要饭去。我的米都是自己辛辛苦苦从田里弄回来的，不让你吃。你要吃自己上街讨去。我当时听了心里不是个滋味，太难听了。我妈又来一句,要么读书要么去打工。两者必选其一,否则你就自己出去要饭去。是死是活都再与我们无关,我们就当从来没生过你。我来了一句，我不出去我要休整。接着我便夺门而出。他们的话太难听了，现在我一想起来都在斗争是否该一辈子不回来了是否该报复。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 09:16
第一回合结束,结果我爸败逃,独自一人抑郁去了。很诧异,我爸这次居然没有放狠话。前三个月我们就是否填志愿是否读书交锋时,他劝两句.我还是不去,他就不耐烦了.接着,就是狠话,你不去读书,你就出去打工!我拒绝,我不想出去我想先在家缓一缓。他听到后又来一句，不读书不去打工你就到街上要饭去。我的米都是自己辛辛苦苦从田里弄回来的，不让你吃。你要吃自己上街讨去。我当时听了心里不是个滋味，太难听了。我妈又来一句,要么读书要么去打工。两者必选其一,否则你就自己出去要饭去。是死是活都再与我们无关,我们就当从来没生过你。我来了一句，我不出去我要休整。接着我便夺门而出。以后每次一听到这种话,我就赶紧往外跑。他们的话太难听了，现在我一想起来都在斗争是否该一辈子不回来了是否该报复。

作者: 回归 时间: 12-9-7 09:19
兄弟积极治疗没什么过不去的这个病应该说痊愈的几率很大

作者: 强魄 时间: 12-9-7 09:51
本帖最后由强魄于 12-9-7 09:55 编辑

背景介绍加铺垫。我爸忙耕地准备播油菜籽去了。趁手机还没没收前,写点什么吧。要说我爸我妈，我一直都在想为什么我碰到两个性质一样的人。两个人都严,两个人都节约到小气。性格都强势,一不合马上就不耐烦,就大声训斥。在家里我想用绝食来表达不满就从来没有成功过。我一说不吃饭,我爸就狠我,你是吃不吃呀?接着就走到我面前,用他那招牌的怒视。(小时候他只要我不听话,他就狠我。之后我就服服贴贴了。他的狠话绝对不比打我一顿差)我一般都会不听,接着他往往会喝到,你是想怎样?(一副好像我在挑战他权威的样子)不过最后总是我屈服,因为我担心我若反抗他以后一定会找机会变本加利地还回来的。而我妈更是个厉害角色,打我记事起她就老和我爹爹对骂，嗓门扯地比谁都大。小学一二年级时竟然还动过刀威喝。未翻新前的墙壁上的一突出砖块就是在那时被砍缺的。由此可见这是两个多么厉害的人物。

作者: 智空 时间: 12-9-7 10:03
又一个家庭悲剧，同情你
阿弥陀佛
你这是佛说的人生八苦中的怨憎会苦。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 10:07
而且农村对这类呆在家里的年轻人议论的又厉害,偏偏我双亲又重面子,可以想象他们会怎么把舆论的压力转化成对我的暴力。而且大学已经开学了也只有两天期限了。戏剧地讲,这可以说是决战的时刻,冲突即将进入高潮。(是能够彻底解决达成去读书的一致,还是我暂时赢了为以后的休整埋下父母愤怒的火药?答案快来了)

作者: kuntiancheng 时间: 12-9-7 10:36
其实上学也是一个不错的方法！

作者: 强魄 时间: 12-9-7 11:07
楼上说的对,这事我得好好考虑考虑。问你的签名为什么会有广告啊?

作者: yzplq 时间: 12-9-7 11:40
孩子，去上学吧，不能等到什么都妥了再去做该做的事，而是要带着问题上路，边做事边解决问题。生活中的问题（包括强迫）随时都会产生和存在，不能一出现就停一停，解决了才出发，这样你可能永远停留在原点。

去吧，上学去吧，大学校园也是陶冶性情的好地方。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 12:15
本帖最后由强魄于 12-9-7 12:17 编辑

对,森田疗法也是这样说的。您让我感受到了长辈的关怀

作者: 强魄 时间: 12-9-7 12:24
第二回合正在进行中。斗争升级了。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 13:03
我爸的不耐烦暴发了,劈头就是一句,你到底去不去?我答,不去。我爸,你可以去学校边学边调整!我答,关键是我连大学都去不了了!我爸一直反对我开手机流量.此时看我正在打字,便喝道,我的钱是让你去读书的，不是来让你玩手机的。我道,就冲你这句话,老子这辈子也不读书了。老子就要呆在家里而且还要去宣扬,就要让别人都笑你儿子有问题。重视面子及自身权威的他又使话题发生了转移:你再喊“老子”把你嘴撕烂。我说,我就喊，你有哪点值得我尊重?老子就是死也不去。无奈的他又败退了，在窗前叹了声息后去了厨房,我依稀听见他拿烟的稀疏声。他又让妈上场,但却换来了一句拒绝。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 13:08
午饭是中场休息。我尽量公正,把所有真实信息反应出来。让我我父母我的问题得到客观的分析与评价。午饭时我独自吃了碗稀饭,午饭后父母农忙去了。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 13:23
引子,这是一场愈来愈激烈的交锋。我这十几年来的不满父母期望的破灭;议论带给双亲的压力我强迫的巨大痛苦的回忆;我的叛逆,父母的强硬;以及一个家中二虎的权力交替的斗争所有这些都预告着接下来的较量可能的极端程度的可怕。我估计结果要么会很壮烈要么会很乌龙。因为有些关键时刻常常会出现乌龙，不是吗?

作者: 强魄 时间: 12-9-7 13:28
我在思考,到底是去大学还是先留在家缓一缓?到底是不学还是先报到后休学呢?而那边(父母)又会有什么反应呢?

作者: 智空 时间: 12-9-7 13:47
10．精神分析揭示了父母与子女间的相互残杀的关系。　

作者: 强魄 时间: 12-9-7 15:41
18# 智空

谢谢你的关注与支持

作者: yzplq 时间: 12-9-7 17:21
孩子，别把与父母斗气当做乐趣。他们才是这世界上真正无条件爱你的人。虽然他们因为愚昧，教育的方法可能不太对，但是知识丰富的你好象是比他们更有见识的准成年人了，不要再挑衅父母了吧。

信我的，不骗你的，上大学比在家有趣多了，与年轻人相处比与老人相处内容更丰富。

作者: 强魄 时间: 12-9-7 18:01
标题: 标题
20# yzplq

前辈，希望这个称呼没把你喊老,感谢您的开导。您的话很有道理,但我还是不敢去学校,因为很多人都在岗位上坚持,这种刚强我是很佩服的,但我知道其中很有些人都在边吃药边苦苦挣扎,而且由于有工作的压力和心结的心理压力,迫友中的许多人都会有惊恐发作。挣扎中的他们工作效率欠佳情绪不稳定,甚至还是会很痛苦。所以我想换个无压力的环境可以让紧张的神经舒缓下来并同时谋求慢慢恢复。就这样一点一点回归生活。当然我知道这太理想化了，所以我很想听听您的意见与开导

作者: 智空 时间: 12-9-7 18:58
强魄无压力的环境的环境老实说，没有，除了西方极乐世界

作者: 强魄 时间: 12-9-7 20:18
22# 智空

你说的对,我也在考虑这种情况

作者: 强魄 时间: 12-9-7 23:05
父母干活都累了，早睡了。今夜无事

作者: yeying 时间: 12-9-7 23:30
你太幼稚了
我看的出你父母对你好
不要辜负他们

作者: 强魄 时间: 12-9-8 00:57
啊,我要崩溃了打了四五百字已经写完了的我爸不幸史。刚要确认时突然退出了UC。人生最痛苦的事莫过于此,天哪!那我就写简要的吧

作者: 强魄 时间: 12-9-8 01:28
标题: 标题
25# yeying

谢谢你的评论。我还想简要地讲讲我爸1我爸小时,家里子女多。爸即使一样优秀还是被迫把读出的机会让给了我大伯,而他却连高中也没上2好不容易我大伯四年中南财经出来没几年就被撞死了，留下了一岁的儿子和年轻的寡妇。我家宽裕起来的希望就这么破灭了3我妈过门后的四五年又成天和爷爷吵,夹在中间的他两头挨骂4奶奶白内障，失明卧病在床到最终死去,爸为了供我读书只能看着却无能为力5高二我强迫开始，高三暴发。读书去去逃逃闹了一年。直到现在还在冲突6我爸把他缺失的大学梦种在了我身上苦苦经营省吃检用严格要求,却落到了今天这个地步。尽管理解不了佛家的前世今生六道轮回,但我还是想说一句，这前世都造的什么孽呀!

作者: 强魄 时间: 12-9-8 01:48
今天,高潮和大结局。未来的一天,期待你们客观的评价

作者: 强魄 时间: 12-9-8 02:24
又掉链了。打的几百字还得重打,天哪!我主意拿定,先在家缓缓。理由这高三的一年多以来强迫惊恐异常严重。我逃掉了三月的誓师大会五月的五四活动,逃掉了毕业照手里的这张是后来P的。自闭在住处一周不敢出去买菜,每日以白饭吃白饭度日。后来父亲亲自来督学。即使我每天不上早晚自习但是我还是每两天就要逃半天自闭在家。因为我不想出去不想见人。后来拿分数和档案都想逃,后来还是我爸妈逼我去的。

作者: 强魄 时间: 12-9-8 08:19
没看到大家的评论很是遗憾，不过还是要告诉大家,所有的这一切在刚才都已经结束了。

作者: 抑郁123 时间: 12-9-8 08:31
大学不算什么，自己的情绪和感觉最重要，我也是在母亲的强大期望面前感觉情绪压抑，可以休学一年，
看学校能不能批准，在家里可以帮父母做做事，玩一玩，放松放松身心，我们这样的人都活得太紧张，
太累，太没有自己的感觉了

作者: 强魄 时间: 12-9-8 08:43
第三回合,早饭过后,开始我俩还有说有笑。但最终还是进入了问题的核心。我爸，我们今天去照登记照为明天准备准备。我,不去,我想先在家缓一缓。爸，其实你可以在大学边学边调整,大学四年你可以接触更多的人,可以开阔眼界，好些问题都可以想通的。我说,我连去大学都怕。他又将这话重复了两遍,我依旧不去。终于他的耐心用完了，分贝大了起来。我也喝到,不去,你又能怎样?他说,你就别在这家里呆了，连一杯茶也不要喝,一粒米也不要吃。我回,老子不吃就不吃,老子早就作好了这么个打算。他又说道,既然你不读书了，那这手机你也别玩了。(这触动了我敏感的神经,因为我最烦他的就是只重学习而且小气。他老不准我开流量,一生气就去关我流量,都搞好几次了)然后,XXXXXX…你猜,我怎么了?

作者: 强魄 时间: 12-9-8 08:45
31# 抑郁123

谢谢建议。要知发生了什么,你可以先猜猜看

作者: 抑郁123 时间: 12-9-8 09:04
和父亲打起来了，你父亲最终同意你了？我现在心烦头闷的时候，也很烦家里人，对他们没什么好脾气，都不想和她说话，这三十年给我的印象就三件事，读书，吃饭，锻炼，我现在烦死她了，让我感觉这么痛苦，人不人，鬼不鬼，别人都看我不正常

作者: 强魄 时间: 12-9-8 09:26
标题: 标题
34# 抑郁123

没猜对,有兴趣的话可以继续猜。还有我在最严重时,我自己认为我就是活死人,行尸走肉,垂头丧气，毫无生活的热情。瞳孔散大,眼睛无神。这就是我痛苦的高三回忆，也是我坚持先卸掉压力缓一缓的根本原因。应该和你一样吧，所以你并不孤单。

作者: 智空 时间: 12-9-8 11:06
32# 强魄 你狠有意思，如此痛苦中还能苦中作乐出竞猜题，有奖没有？

作者: 向善 时间: 12-9-8 11:14
来给你加油打气

作者: lrain 时间: 12-9-8 13:13
支持你的决定，先缓一缓。想清楚下一步该干什么，再做决定！

作者: 强魄 时间: 12-9-8 16:20
手机又被没了,妈的。

作者: 冰冻罐头 时间: 12-9-9 01:04
其实你父母也挺可怜的。我也觉得我爸爸妈妈给我很大压力，虽然他们是想为了我好。但是有时候我也不知道该怎么处理与他们之间的矛盾，所以一般我都忽略他们说的，一般不会吵架，由他们说去吧，其实他们也很郁闷的。
你在那种情况下还能考上大学，还是挺不错的啊，考上哪儿了？

作者: 强魄 时间: 12-9-9 06:00
心态上向你学习,刚够我省三本线。通知书是荆州长江大学下属的文理学院。我爸又来了，妈的又要被没了。

作者: 强魄 时间: 12-9-9 06:47
被我偷出来了,等会再来说说昨天的大结局。

作者: 强魄 时间: 12-9-9 07:39
标题: 标题
36# 智空

奖品目前还没有能力提供。另外像我这样一直习惯于严肃和闷闷不乐的人还是活泼一点好,多苦中作乐能够乐观一些，活泼一点人会开心些的。

作者: 强魄 时间: 12-9-9 07:43
37# 向善

收到了

作者: 强魄 时间: 12-9-9 07:47
标题: 标题
38# lrain

谢谢你的支持，还有你的提醒我觉得很及时。它引出了我第二阶段该怎么做的问题。

作者: 强魄 时间: 12-9-9 07:51
大结局我公布了，我的还没开始的大学路经过了一天一夜,估计已经被我的胃肠系统消化掉了。

作者: 智空 时间: 12-9-9 09:16

大结局我公布了，我的还没开始的大学路经过了一天一夜,估计已经被我的胃肠系统消化掉了。
强魄发表于 12-9-9 07:51

你把通知书吃掉了？

作者: 冰冻罐头 时间: 12-9-9 13:22
呵呵，太孩子气了。下一步准备干什么呢？开始治疗了么？有没有考虑休息一段时间后复读呢？
三本的话学费也挺贵的吧。

作者: 强魄 时间: 12-9-9 14:48
48# 冰冻罐头

谢谢你的关心与支持。先卖个关子,下一步有点头绪了。不过现在还不能透露。一两天以后,我会写出来的。

作者: 强魄 时间: 12-9-22 09:24
目前呆在家里。离开了高压环境,人感觉好多了。不过家里没书没电脑的，有点无所事是。第二阶段的在家休整情况写在一年期限下的证明和挑战失眠里了。仍处于迷茫中的摸索阶段。

作者: 风吹尘 时间: 12-9-23 15:18
本帖最后由风吹尘于 12-9-23 15:20 编辑

楼主很有黑色幽默天分嘛。
我不厚道的笑了好几次。

话说回来，俺当年高二时也是要死要活的要休学，异想天开的想找个山脚盖间草房，养兔子谋生并幻想兔子大量繁殖后的美妙远景。

后来好说歹说继续坚持读下去。过了段时间成绩又回复到班里前几名（之前期中考试落到前所未有的二十几名），并顺利考上大学。

到了大学后，不适应环境，不会和人交往，并迷上了打游戏每天在网吧打大菠萝。看着别人上课自习，心理即轻松又惶恐。后来没办法，只有休学一条路。

休了一年，再回校，中间也经过几次反复，最终都坚持下来，直到毕业。

从小到大，一直没有归属感和存在感。5岁被父母送到河北老家请奶奶帮着带（妹妹那时1岁，两个孩子带不过来，我想），7岁回来，一口河北口音，被同学笑话为“老坦儿”。

和父母一直似乎不是很亲密，在我印象里，没有拥抱或者表扬之类。或者他们都不是善于表达感情的人。

妹妹比我得宠。吵架时总是我的不对。挨过很多次打，用皮带抽屁股等。

高中是县城重点，不像初中都是林业学生，有农村的也有县城的。泾渭分明。城里学生是一个小团体，无法融入。不喜欢体育，且自恃清高，和农村学生也不能打成一团。

大学休学复学后，和原来的班级同学住同一寝室（即上一届学生）。两边都无归属感。

最后一年重排寝室（原寝室人员毕业离校），同寝人员如下：因病休学人员一名、打红警游戏高手一名、大专人员一名、无业游民（被学校开除无处可去赖在寝室）一名（整天躺在床上，借别人饭卡打上十几只馒头可吃上几天）。

毕业到上海。属于上海人嘴里的外地人。单位同事说上海话时无法融入。

和家人基本断绝关系。第一任女朋友订婚后分手，第二任女朋友结婚后离婚，第三任女朋友结婚生孩子现在分居。

这个世界上除女儿外，没有任何可以让我留恋的。

做过国企（一年，后来去考研逃避）、荷兰外企（四年）、德国外企（半个月，拿了2000块工资就跑了，受不了）、英国外企（一年）、美国外企（七年），最后一个公司做的不错，从工程师做到主管再做到现在的相当于经理一级，刚刚交了辞职报告，下月底离职。卖了房子，买了辆车子，准备离职后带着宝宝四处流浪。对了，我相信有末日，即使不在2012，也为时不远。流浪一是避难，二是不想在末日来临时，发现自己一直想做的事还没有来得及做。

作者: 强魄 时间: 12-9-23 15:32
标题: 标题
51# 风吹尘

你的经历很丰富多采却也很坎坷。但我是差你很远的，你能坚持把大学读下来,而且还能自己挣钱自己养活自己,很了不起。我吃了通知书,学历只能停留在高中。等我好些了，我也想出去走走。当然，调整过来需要时间。很佩服你。

作者: 智空 时间: 12-9-24 10:03
51# 风吹尘 外语很好啊，打算在末日前环游世界吗？哈

作者: goldsun0 时间: 12-9-24 12:35
50# 强魄
表面是在和父母较劲，实际是在和自己较劲，越较劲，越陷入纠结的深渊。
为啥不换位思考，站在你父母的角度考虑问题了吗，你父母文化不高，说话时有些气话，你父母是爱你还是恨你，你只考虑自己的感受，是否考虑过父母的感受，你到底是恨父母，还是爱父母？如果你是爱父母的，你用啥行动证明？

作者: 强魄 时间: 12-9-24 13:23
54# goldsun0

谢谢你的劝导。家庭和睦也是身心健康的重要因素。这点应该考虑。谢谢你的关注与指导。

作者: 真之 时间: 12-9-25 12:05
风吹尘说的是真的假的，不会是在开玩笑吧！

作者: yzplq 时间: 12-9-25 12:46
51# 风吹尘

天哪，多么。。。。的经历

作者: 风吹尘 时间: 12-9-25 22:24
本帖最后由风吹尘于 12-9-25 23:03 编辑

51# 风吹尘

天哪，多么。。。。的经历
yzplq 发表于 12-9-25 12:46

小学三四年级时第一次体验性快感。

当时晚上躺在炕上被窝里看《聊斋》连续剧，下面受到刺激，好像高台跳水般的感觉。

从此如同吸du般不能自拔，频繁shouyin（大学时一两天一次，对了，28岁才交第一个女朋友）。产生负罪感及自卑心理。

初中时一次暑假，躺在炕上无聊，突然想起了一个问题，人死了以后会去哪里？我还存在吗？如果我不存在，那么这个世界对我来说也即是不存在了。那么，世界之所以存在是因为我能看到听到闻到摸到，我不在了，会是怎样的情景？。。。。百思不得其解。问过多人亦无解。到现在仍然无解。后来想啊想啊想的头都疼了，便不再去想。这个问题却永远在我的内心最深处蠢蠢欲动。

很恐惧死亡，现在亦是。或许我的强迫症和抑郁症均由此而来。

同样三四年级时强迫发作。早晨起床，衣服扣子明明已经扣好还要检查好几遍，明明是左脚的鞋子嘴里要左脚左脚左脚的念叨若干遍，电灯关了后还要再再三告诉自己确实关了，电视机插头有没有拔掉，看书、写字、考试、收拾桌子都仪式性的多次检查。。。。。父母以为我中了邪，请来大神做法，还要吃煮熟的里面放了朱砂的猪心。。。。吃猪心也就算了，TMD的不加盐，你说吃的多难受？

后来看没效果（有效果才怪了），去佳木斯精神医院检查。确诊为强迫症。开始吃药生涯。那时候八十年代末期，也没这么医学昌明。大概吃的都是些多虑平之类的什么三环类抗抑郁药。貌似也没什么效果。一直持续到初中略有好转。

98年毕业，99年-00年考研未果，00年进荷兰外企。02年图书馆碰到第一个女朋友，03年分手。原因不怪她，要么怪我的精神洁癖（我希望我的女友从未谈过男朋友，从未与其他男人有过亲密接触，她是处女，可是在学校时谈过一个男友），要么就怪造化弄人为什么不让我先遇到她。频繁的质问，怀疑，幻想，吵架，一年后分手。

第一任老婆和第二任老婆都是处女。第一任谈过两个男朋友，均一年左右；第二任没有谈过，但相过亲，大概两个半月，无亲密接触。可是因为我的完美主义，（我曾经说过我很奇怪，其他男人在乎的东西我不大在乎，比如学历，家境等；其他男人不大在乎的我却很在乎，比如有没有谈过恋爱。），总是频繁吵架。哪怕是鸡毛蒜皮般的小事，都会让我耿耿于怀。

冷静想来，或许这也是死亡恐惧的作祟。我不想变为虚无，想证明自己的存在，证明我在这个世界上存在的价值和意义，唯一的办法就是证明自己是独一无二的。那么，如果我不是她的第一个及唯一一个恋人，我又算什么呢？她可以爱上我，也可以爱上别人。可以对我说我是她的唯一，也可以对别人说这句话。那么我作为我的独特性何在？

也许，这个世界上，本无所谓爱情。

上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，江水为竭，
冬雷震震夏雨雪，
天地合，乃敢与君绝。

生是X家的人，死是X家的鬼。

这样的女孩/女人还有吗？

我太封建了。像是从几千年的坟墓里爬出来的僵尸，浑身散发着恶臭。我已经跟不上这个时代的潮流。我曾经对第一个女朋友的姐姐说过：我希望一辈子只谈一次恋爱，只结一次婚。自己打了自己一个大大的耳光。我一边鄙视着自己却又在一边为自己的行为找合理的理由。

有时候想想，如果同事们知道，他们心中成熟稳重正直和善的Z工，只有一只耳朵听得见（另外一只小时候肺门结核打链霉素聋了），离过婚（暂时是一次），有严重的抑郁强迫社恐症（现在社恐好多了，和别人交往基本游刃有余），曾经有几年流连勾栏（平均每周一个，至少100+），不知该如何做想？

我想他们的表情，一定很有趣。

最近感觉很累，不知道是否2012的影响。

浑浑噩噩行尸走肉般活了这么多年，读书，考试，上班，每天重复着一样的事情，日复一日，年复一年。人生如果是一本书，那么我的书像是一张纸复印多页，再换一张纸复印多页。公司家里两点一线，没有朋友，唯一的娱乐就是上网，打游戏，偶尔洗脚（正规的，不正规的不去了。恐ai恐了几年，检验中心去了十几次。为一时欢娱恐上个半年几个月，实在不划算）。不知道为什么活着，不知道活着为了什么。

也许我该感谢2012，末日的号角让我不得不正视我的人生，或者说，我的余生。

快到不惑之年了，再不抓住青春的尾巴做点自己想做的事，我怕这辈子就来不及了。

我想做的事：

读万卷书，行万里路。仗剑天涯，四海为家。

欣赏的几句话：

Eat to live，not live to eat。

生尽欢，死无憾。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。

最后这首诗似乎在点化我，最近频频在我眼前出现。我吃过晚饭走在路边，一个美发店门口的电子led标牌上流过这首诗；我去南昌给新买的SUV上牌，上海南站火车站的候车室座椅套上写着这首诗；上网看帖，某个人的签名又是它。

仿佛一个声音不停在我耳边回响：醒来，醒来。

世事一场大梦，人生几度秋凉。

百年之后，尽归尘土。

看破，放下。

活着。

快乐。

作者: 风吹尘 时间: 12-9-25 23:01
本帖最后由风吹尘于 12-9-26 10:08 编辑

今天没喝多，一瓶啤酒而已。

突然心血来潮，把从来没有对别人说的话说了出来。

心理如释重负吗？似乎没有。倾不倾诉对我已经不那么重要了。

我是个好人吗？某种意义上说，不是。吃喝嫖赌抽。没有责任感。小肚鸡肠。大男子主义。

我是个坏人吗？我不觉得。没有做过伤天害理的事。最不喜欢做的事就是勉强别人，包括下属。哪怕去那些地方也是你情我愿，一场交易而已。不影响社会和他人（如果说影响社会风气，我的作用应该只是沧海一粟而已）。

懦弱，暴躁，敏感，猜疑，懒惰，拖延，冷漠，我的七宗罪。

如果我信主就好了。只要虔诚的祈祷：主啊，饶恕我犯的一切罪孽，拯救这个罪人吧。在圣光沐浴中，便心无挂碍。

可惜我不信。我看的太透彻了。

或者我信佛，多做善事，积累功德，待到轮回之时，善恶在天平上比较，决定我下辈子做人或畜生。

可惜我也不信。我总是能一针见血的看到事物的本质，有时候让我很自得，有时候让我很厌恶。

看了终南山那些修道的隐士（最近经常去隐居吧里面逛），荒无人烟的山里一呆几年十几年几十年，看破生死，大彻大悟。心向往之。

无奈身在红尘，而且无酒无肉的生活，想来也不适合我，还是云游四海看尽世间美景的好。

还是不能全部看破，否则活着也就失去意义了。虽然这个意义是个伪命题。

嗯，那就看破一部分吧，留着世间美好的事物去沉迷其中，去享受，去体验，去经历。

作者: 风吹尘 时间: 12-9-25 23:04
不好意思，这个楼歪的厉害了。强迫楼主，你继续。当我借这个地方随便瞎说就是。

作者: 强魄 时间: 12-9-26 07:18
没事,你的经历写在这儿,给这个帖子增加了N多关注度。感谢你还来不及呢! 你的经历就是我们的借鉴与参考。

作者: 智空 时间: 12-9-26 08:28
58# 风吹尘 信奉的是那个谁的哲学：你思故你在

作者: yzplq 时间: 12-9-26 14:26
58# 风吹尘

风版啊，为了不枉来世上走一遭，你自己当然是可以浪迹天涯，过着如享利.米勒一样的丰富生活。但是你女儿还那么小，受得了吗？不如把孩子给奶奶或妈妈带吧。

另外，世界末日真的会来吗？

作者: 风吹尘 时间: 12-9-26 16:29
63# yzplq

世界末日是否会来，就跟信仰一样，信则有，不信则无。

但是，这个世界上，每天都有无数人死去。对于他们来说，那就是他们的末日。

感兴趣的话，推荐两个贴吧：2012自救联盟吧和2012灾难自救吧。

关于我女儿，她确实还很小。在上幼儿园。我带着她，一来确实舍不得离开她，二来是想开阔她的眼界，三来培养下她的自立能力。如果末日不来的话，幼儿园一段时间不上没有什么大的关系，到了小学可能就没有一大块时间到处游玩了。当然最主要的原因还是，不管末日会不会来，避开12.21这一天。如果地球磁极颠倒，或是nibiru出现，或是黄石火山喷发，或是核电站泄漏等，海拔300以下的地区都有一定的危险性。

作者: 智空 时间: 12-9-27 07:43
死即是生，生即是死

作者: boenchan2010 时间: 12-9-28 16:28
现在还抑郁的善知识，你好！愿你今天烦恼息除，智慧增长。身心安康自在，吉祥如意！
有一个论坛专题，叫《圣贤教育改变命运》，我们是否经常感到生活有很多不如意，事业感情不顺心，身心烦躁，惊恐不安，意外灾祸时有发生，怨天尤人，其实这些事情根源不是我们的错，而且这些不好的事情我们是可以避免的。
你想改变这些事情，让自己和亲人朋友都好起来，请看这个专题《圣贤教育改变命运》每当我看的时候，我一次次的被这些慈悲可爱的老师感动得热泪盈眶，鼻子发酸，喉咙哽硬。
这些老师一个个讲述自己过去做过的种种错事，诚心的忏悔，至诚之心，至孝之心，天地动容。我一次次的受教育，明白自己为什么会感觉不幸福，因为我做错了，而且过去一直在做错事而我却不反省。我现在知道了，命运是可以改变的，人是可以学好的。
请你一定要去看。
这是网址：http://www.fxsp.org/player/390-0-0.html
我已经走出来了，亲爱的朋友们，我真心，诚心，祝愿你们快点走出来。
请一定，有空了，就看看。
可以跟我交流2389973113

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