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标题: 我又开始可怕的噩梦了 [打印本页]

作者: youyou_stephina 时间: 12-8-6 22:08
标题: 我又开始可怕的噩梦了
我是大二那年得的抑郁症，原因很简单，被别人说了些难听的话，其实我好几年都一直耿耿于怀，因为真的是那点小事让我就没再过回正常人的生活。经历了高考我如愿进入了自己心仪的学校，当时自己真的是心比天高，也无忧无虑的度过了一年快乐的大学时光。可是大一下学期开始妈妈身体不好，走路都要扶着墙，我心里很难受，也暗暗发誓一定要学出来个样子给妈妈看，将来孝敬父母。可是我的变化还是影响到了宇身边朋友的关系。尤其是经常与我在一起的女生看到我怎么说一不再出去逛街，买东西，开始与我有矛盾。都说女生到了大学就开始脱胎换股，我也是。大二开始我开始瘦下来，也边漂亮了，当然自己也觉得自己漂亮了。可是不知道是什么作用让我开始害怕自己漂亮的念头。我在大一下学期的时候被同寝的女生说了一句‘明明不是美女还觉得自己是美女’，没想到我还记得。我开始害怕，整天想着这句话，不敢抬眼看其他人，不敢与人对视，连喜欢的新衣服也不敢再穿了，我开始害怕别人关注我，只想呆在角落里，中间只有一天好起来，可是下了日语课有开始害怕。为什么别人的大学生活都那么无忧无虑，我确是这么痛苦，我也经常哭的死去活来。我的一举一动还是被妈妈发现了，她觉得我不经常往家打电话了。我当时真的觉得自己没出息，老让妈妈担心。可是我即使到现在还是没让她省心。
我大学唯一一件正确的事就是我坚持咬牙把大学读完了。成绩是相当烂。可是由于对这个病也不是很熟悉一直没怎么系统治疗过。记得大二上学期寒假，我跟妈妈去了意愿，开了一种中药叫解郁胶囊。说实话，当时真觉得药好贵，不到3个月的要花了2000多，对于当时还是学生的我来说真的是天价。我坚持吃了3个月，当然感觉封冻的心慢慢融化，身体也长胖了，只是我还是不管穿新衣服，不敢成为众人的焦点，哪怕是大声说句话。药很快就吃完了，我也很听话，没再跟妈妈说我要接着吃。其实作为父母来讲她是希望我能戒掉的，我们都不愿意承认我是得了心里疾病的人，一直以来让她骄傲的女儿得了这样的病，她应该是怎样的黯然神伤。我没办法，咬牙坚持已经是我唯一能做的。大学三年级结束大家开始找工作，我自己都很意外竟然被日本的公司录用了，同去的还有我的同学，别人都高兴的不得了，我那些天确实上火到鼻子留血，我哭着跟妈妈说我怕，我不知道明天是什么样子，不管怎样哭我还是得擦干眼泪继续啊。在去日本工作的头一年我们开始实习，也就是在那个时候认识了我现在的丈夫。可能也是我们有缘，他是我们实习生里我见过的唯一不会让我紧张的男生，他长得很普通，确实我们众人中的佼佼者，日语尤其好。可是他偏偏就喜欢上了我，当时也有虚荣心作祟，也确实讨厌自己一个人了，就稀里糊涂的答应了，现在看来应该是老天给我的最好的赏赐。在日本的时候我的病没好起来，本来我以为换个大环境我的病就好了，可是没那么简单，我工作不到一个月由于不适应，工作干不下去了。我到我男朋友的公寓了，他对我真的挺好，安慰我，把工资攒下来给我花。我们年底领了结婚证。后来我在家失业了7个月，不敢出门见人，跟别人说话就会紧张，失眠。09年9月份开始我决定去意愿看看，医生给我开的是左洛复和美乐适。不知道是不是我这些年都没好好系统治疗过，吃那两种药不到一个月我就感觉跟正常人一样了，当时真的觉得吃一辈子药也无所谓，只要我能健康。就那样吃了一年多，几乎没复发过。可是去年地震，我和丈夫不得不回国。回国之后我的药就没有了，开始觉得也没什么大不了，没了就断了。人总是好了伤疤忘了疼。状态好的时候永远不愿意想起难受时候的自己。今年4月份我的药彻底没了，加上换了新工作，我的压力大了好多。一起入职的有个女生比我大一岁，人家是经验很丰富的，我自尊心很强，处处都怕落后，就这样我从一开始就在心里很自卑，怕自己落后。结果培训开始我就真的复发了。一起培训，那个女生坐在我旁边我就害怕的不知道怎么听课，肩膀就那么一直怂着。时间长了我的脖子变得特别僵硬，现在也没改过来。后来更可怕的是不光是她，坐在我旁边的人我都会紧张，大脑一片空白。听课不顺利加上我一直怕自己过不了试用期，我每天老是绷着一根弦，崩溃了好几次，回到家就哭的死去活来。我跑去找医生，希望她能救救我，医生给我的建议是住院，因为我当时觉得自己如果这次还想以前一样就不活了。最后我还是没接受，想自己再坚持一段时间。医生给我开了左洛复100mg/日加上劳拉，奇怪以前吃的很管用可是再吃就没什么作用了。我开始失眠，慢慢的坐车也不敢了。前些天我觉得这个药不好用，培训中途我跑去了医院，医生给我开了欣百达，说是很新的药，临床还不错。我吃了1个多月了，可是感觉没多大效果，难道这类药对我无效么？今天早上我又去了医院，可是人好多，我一下子失去了耐心，自己又跑去单位了。结果还是白去，一天我都没干进去工作。想哭去不知道找谁。丈夫出差了，3个月之后才能回来，朋友其实并不是特别理解我，我该找谁？感觉这几天我又到了瓶颈期，我怕自己熬不住。我不止一次想过辞职，在日本也这么做过，可是我今天看到群里很多跟我类似的人都忍着病痛，坚持工作，我觉得自己好软弱。为什么我不能坚强一点，可能想那些没用的也是无济于事。我们这类人注定要比其他人活得累，活的苦。我也不去再想什么公平不公平了，不公平又能怎么样，活着就得接受。我还在坚持吃这个药，但是真不想这样坚持下去了，感觉浑身被针扎一样难受。我想换药，只要能让我好点，应付工作，我不想再过这样的日子。从明天开始我也得开始运动了，不能老这样颓废下去，我也会坚持记日记，给自己一个留念。

作者: zxcxczhang 时间: 12-8-7 09:09
楼主，你这个帖子要么移到“走出抑郁”板块吧，这里来得人比较少。

作者: youyou_stephina 时间: 12-8-7 12:04

楼主，你这个帖子要么移到“走出抑郁”板块吧，这里来得人比较少。
zxcxczhang 发表于 12-8-7 09:09

你好，我是刚来的。还不太会用这里的模块，请多关照~~我已经移到走出抑郁了，但是这里就删不掉了么？

作者: zxcxczhang 时间: 12-8-7 13:29
仔细看了你的经历，感觉大家都很像，初发-》服药-》迅速好转-》再发-》药物没那么有效-》换药-》效果慢。

但是请相信一定会好的。我也坚信不疑！
现在欣百达吃了也才1个月，不怕，大不了加量再试试，或者实在不行换药，因为药物也不是越新越好，我个人就觉得老药百优解、赛乐特、喜普妙这些的都很不错，但要足量足疗程哈～

作者: foreverbelieve 时间: 12-9-7 16:47
楼主的病情并不是很严重，坚持正规治疗一定可以康复。

作者: 春光灿烂 时间: 12-10-13 07:46
足量足疗程很重要，加油

作者: 穿越迷雾 时间: 13-1-18 16:19
幽幽加油，你可以大声地说：这世界有一个好了，那就是我！

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