阳光工程心理网

标题: 恳谈李谈抑郁症（推荐）转自心理咨询网 [打印本页]

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 14:59
标题: 恳谈李谈抑郁症（推荐）转自心理咨询网
恳谈李老师是我在网上的恩师，也是我的心理督导，他是《心理医生》杂志的长期作者，是浙江温州紫竹心理工作室的首席咨询师，是心理咨询网深入区的咨询员，是一位非常有影响有爱心的心理咨询师，同时也是一位深患尿毒症靠透析维持生命的绝症患者，和我有很深的交情，对我帮助很大，我曾经邀请过他来阳光工程，因为他的身体不好，精力有限，不能参与更多的网站，所以只好有我我把他在心理咨询网抑郁症栏目发的一些关于抑郁症栏目的精品帖子转帖过来，希望能给更多的朋友以启发和帮助。大家如果需要恳谈李老师系统帮助咨询的话，可以到心理咨询网和他联系，进行网上和网下的付费咨询，恳谈李老师为我做督导，我也是付费的，付费的咨询效果能更好一些，双方都能重视。

为了让大家更多的了解恳谈李老师，请看他的心路历程！


绝症之下的心灵走向

2002-11-25 01:31:55 原创 李加波
   

　　不能否认，所以会患上一种可称为“第二癌症”的疾病（肾功能衰竭），与我当时险恶的处境、过高的心理压力及我不良的个人素质有关。抑郁、劳累、困惑与绝望，使“生一场病也许是人生的一种解脱”，成为我面对压力与焦虑时近乎自动形成的潜意识心理，以逃避生活的挑战。
　　这个挑战主要是婚姻的深刻危机。那时我向妻子提出离婚已有一年多，可她就是死活拖着，逼我走向诉讼。而我的情感，早已背叛她，觉得自己怎么会与这样一个不可理喻的女人走到一起，真是“瞎了眼”，后悔不迭。同时，我还特别担心，过于情绪化的妻子真会不顾一切，做出伤害我们的女儿的蠢事（她曾扬言我如果一意孤行闹离婚，就把女儿勒死）。
　　一想起自己与她的恩恩怨怨，六七年来的风风雨雨，我常常会禁不住心绞痛不止。失败的感觉，造成强大的悲伤，与种种对未来的恐惧混合在一起，正日日夜夜吞噬着我的健康，腐蚀着我的心灵。
当一场大病真正降临的时候，情况却开始发生我臆想不到的变化。
　　首先，疾病提示，我的注意必须从外界转向自身，才能集中力量对付它。它是我目前最主要的敌人，比离婚或别的什么事都棘手。恢复健康，是当务之急。正如党的三中全会一样，疾病具有了历史性的意义。得病之后，个人生活的重心自然是要转移的。
　　这样，我就放弃了过去一年来一直努力的离婚请求，开始“学乖”了，对婚姻之去留不闻不问，任其自然。这样处理岌岌可危的婚姻，真是非常明智。第二年夏天，妻子终于从被动离婚的顽固不化，转向积极主动地与我谈判。久拖不决的婚姻得以毫不费力地解决了。
　　婚姻的善终（协议离婚），多少给了我些许安慰，因为我把打官司（置自己个人隐私于公堂之上）看成是不可接受的耻辱。从此，我的心绞痛就少了最重要的诱因。可最终让我完全摆脱它的，是我理性的复苏。我意识到当我的健康处于朝不保夕的地步，我再也不能让心绞发作了，要不然，这条老命准会很快报销。可以说我是主动地摒弃、克制了心绞。
　　从心绞的不再发作，我又醒悟到，自己原来的心理不健康。我从此格外注意心理的自我保健。而更加主动地关注心理健康，还得从我练习气功开始。
　　因为肾衰是绝症，对付它的手段，就目前医学来说，无非是血液透析和肾脏移植两种，都还不是完善的。不管其中的哪一种，又都是贵族化的治疗，得花费巨大的医疗费。我所在的企业规模非常之小，虽说国营，年利只有几十万元，要长期负担我的巨额费用，实属不易。所以，我就在中药保守治疗稳定住病情之后，尝试着运用气功来给自己治病，渴望走出一条成功的个人健康之路。
　　我练的是静坐养生功。练功者，一次又一次地接受“意守”的训练，常常需要有意识地排除杂念，把思想集中到自己身上某一特定的部位。气功师还要发出种种温柔的暗示语，引导练功者“入定”，即进入一种充分放松的状态。为此，我把自己的心身都交给了气功来调理，特别地，我反思自我，感到过去自己不明智地把不良的心绪放在心上了。在与疾病作斗争中， 我学会了寻找“空”的感觉，也就是把什么烦闷忧伤全放下。“空”了以后，心灵才能宁静平和，机体内的血气才能畅通无阻。
　　我下定了决心，以后不管发生什么，都不要生气，都要保持心平气和。这个决心的最大成绩，就在于从此与心绞痛永远告别了。
　　形有实无、同床异梦的婚姻，随着疾病的加深而寿终正寝，引发了一场心灵革命——我彻底放弃了对外在的东西的追求、向往，甚至在意。我不再为没有分到住房耿耿于怀，不再为不能及时评上高一级职称而愤愤不平，不再为没能赶上加薪的机会而念念不忘。我已不能把成功定位在出名、获利上，一切世俗的得失也显得毫无意义。尤其是，当我在气功锻炼宣告无效，不得不踏上一条更为风险的手术治疗（器官移植）之路，这些人生本来难免拥有而难以摆脱的行囊，都被我一一甩掉了。
　　我的心理版图中“成功”成为一座孤岛，它是那么显眼，一望而知：一定要活下去，并且在活着的日子里，使每一天尽可能地快乐，充实。
　　为了克服度日如年的感觉，病中生活的我每天就读读圣经，练练书法，做做气功。我学会了百无聊赖时走出房屋，去沐浴山风溪水，学会了让自己的叹息声随云烟飘散，学会了用诗歌来舒发人生失意的伤感，学会了每天做功课一样地观看日出日落。与此同时，我也学会了更热忱地帮助自己身边的每一个人。
　　在气功医院，与众多绝症患者（很多是癌症患者）一起练功的那段日子里，我对此的体验最深。这些人，来到医院，把工作抛下，把家人抛下，把一切抛下，专心致志地围绕自己的康复，自己的生命而努力。他们中的许多人，是得过且过的，因为他们知道太多地预想未来是一种自寻烦恼，还不如把现在，把此时此刻过得安详一些，快活一些。我常听见他们谈笑风生，比他们的家人更有乐观情怀。他们天天走在死亡线旁，倒似把死亡给遗忘了。
　　所以，当我后来不得不因病情恶化，奔赴上海做血透时，我已经克服了所有的畏惧情绪，显得很镇定了。所以，当血透过程不顺利，出现输血反应，休克，几经历死亡时，我也没有震惊的感觉了。
　　所以，当手术推车载着一个脱得赤条条、经过了消毒的我的躯体，乘着电梯，送进手术室，放置于手术台，等待着接受金属刀剪的剖解，接受一个异已器官的植入时，我的精神，与肉体一样，都已作好了准备：退回到零。我象一个孩子，不，我准备着再次投胎成为一个孩子。我心中没有什么恐惧，相反，我怀着新生的希望与憧憬，非常安静地，从容地面对白衣天使们微笑。
　　疾病加强了我对人生不确定性的认识，从而也加强了我的忧患意识和紧迫感。死亡似乎随时都会来临，生命也就随时都会了断。今天，也许就是我能吃能喝，能说能写，能思能想的最后一天，谁知道呢？我强烈地意识到自己还太年轻，还不愿就这样死去。经历了好几次死亡后，生命格外值得珍惜了。
　　我觉得一个人即使在很困难的时候，也不应当选择自杀。生命太可贵了。
　　所剩下的生命，称为夕阳生活，对我而言似乎为时不多了。还有哪些未竟的事？我能不好好想一想吗？就这样死去，未免太遗憾了。我写下了自己的第一封遗书，交待了自己的身后之事。
　　我并不悲哀，相反，我觉得，我能如此从容地面对死亡，心情平静得安详，本身就是可喜的。
疾病使我更深刻地感受世态炎凉，人情冷暖。记得那时我肝肾并发（因血透过程输血引起交叉感染，得了肝炎），偌大一个上海，竟没有一家医院肯收我住院（肝病医院称他们对肾衰无能为力，血透所又担心我的肝炎会传染，非把我赶出去不可），深感自己那样的走投无路，那样的孤苦怜丁，呼天天不应，喊地地不灵。我已然懂得，如要社会重视你，你自身必须显示你的实力，作出你的贡献。你的价值决定了你所能得到的照顾。
　　疾病让我变得更加坚强不屈。当时，照顾着我的母亲因为自己生了病，不得不离开我去另一地方看病，我只好自我照顾。进行肾脏移植这样的大手术，我当时身边也没有一个亲人，连住院手续也是我亲自办理的。手术风险合同上，我也自己签字。我学会了不依赖任何人生活。至于病痛，那可是三天也说不完，说不清了。从头到脚，从上到下，我浑身几乎每一重要的器官组织都出过问题。仅是出血，出血严重的部位，身上就有过：眼底出血、口鼻腔出血、咽喉出血、食道出血、胃大出血、肾（穿刺）出血、痔疮出血（射血）、皮下无定时无定位出血……可是，不管如何，我总得闯过一关又一关。
　　疾病还让我得以鉴别真假友情。不同的朋友，在我患难中的表现各不相同。患难见真情。我不能忘记他们在我最困难的时候给予我的友好的支持与帮助。我很高兴，通过疾病能把一批表面要好，而到了关键时刻都要离你而去的所谓朋友甄别出来，加以筛除。
　　疾病使我变得易于知足，对一日三餐的平常生活充满了由衷的感激。一个人在经历了沧桑巨变之后，就会乐于过平静的生活了。长期在外漂泊，就易于产生落叶归根的心理需求。得了重病，又大难不死，象经历了一场残酷的战争得以生还者，更能知道每一个和平的日子是多么可贵难得。疾病给了我一颗平常心。我常有基于感动的生命体验，为一些别人以为的小事，也时甚至也为自己对生活新的认识而掉下热泪。
　　疾病使我有机会预演了死亡，使我早早地领了人终一死的真谛。它使我从恐惧中走出来。有人说，一个连死的恐惧也没有的人，还会害怕什么？我现在知道，我不会轻易发火，不会轻易担忧，不会轻易沮丧，不会轻易绝望了。死亡是人生最好的一位导师。它把最美好的情感体验带给了我，让我远离暗灰色的情感地带，心间亮堂，清明。
　　疾病使我能从容地停下匆匆向前的脚步，有时间来好好地想一想人生重大的问题，使我从世俗杂务中脱身出来，进入一种相对空灵的境界。我们本是喧哗尘缘中的行路人，从生至死，忙忙碌碌，要不是一场大病，还真没有足够的空闲来对与平常生活无关的事，包括人生的意义之类的问题深入地思考。这样的人生，不可能有深度。养病使人成为哲学家。疾病与生命危险的联手，使我一再思考生命的意义，从而也使我真正爱上了哲学。这个层面的问题，如果没有相应的个人经历，思考起来就会流于抽象。从前在大学读书时也喜欢哲学，但那种喜欢，仅是喜欢而已。有了疾病，情况就不同了。它使思维更具体有力，而对思维结果的关注，更使思维具有了目的性——想通了，与想不通，对于指导自己的生活，是大不一样的。
　　如果我是贝壳，我想，也许疾病就是可孕育珍珠的沙石了。
恳谈李

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:00
第一个主题：抑郁者的根本人格缺陷是自卑 （恳谈李）

与自卑者一席谈
   
   生活中，许多人实质上都有一定的潜能甚至才能，只不过自我评价很低，总是觉得自己这也不行那也不行，自己瞧不起自己，在这种负性的暗示下，以至于在无形中错失了一次次原本可以成功的机会。非但如此，还可能因此而整天情绪低落，意志消沉，自觉生活在灰暗的天空下，甚至到了兴趣越来越狭隘，食欲越来越差，性欲越来越低，交往逐渐减少，走向孤僻与自闭、沮丧、失望甚至绝望的地步。
　　这就是自卑者的整体画像。
　　自卑是一种通过不合理的方式，尤其是过多地与他人进行不科学的比较而产生的自我否定、自惭形秽的情绪体验。
　　著名的精神分析学家阿德勒有一本名为《自卑与超越》的论著，谈到了自卑是每个正常人都有的情感。他指出，人之初都或多或少地隐藏着一种深刻的自卑，这可以从每个婴儿柔弱和无能为力中找到根据。自卑感是儿童拼搏奋争的驱策力和起始点，它决定着儿童的生活方式、目标与风格。它作为驱动力，极力克服前进中的障碍，超越自卑，赢得自信与自尊，从而走向成功，实现自我。因此，他认为，自卑可以属于积极的情感。
可是，我们这里所要讨论的自卑，不是成长过程中有动力作用和积极意义的自卑感，而是一种病态的自卑，相当于“自卑情结”的简称。（以下不再说明）
　　自卑情结，是指一种根植于潜意识，也时常被认识到的过低的自我评价，它使当事人漠视自己的潜能，消蚀自己的意志，淡漠自己的情感，妨碍自己的认知，令自身的心理机能全面退缩乃至退化。伴随着这种认识机能的是“我不行”，“我真的不行”，“什么都不行”，“怎么也不行”“我就是不行”……这样一连串的意识与潜意识，它们经常在自卑者的脑海里盘旋不去，阻止着他向这个世界开放，降低了面对问题、参与学习的能力，令其精神一再退缩，以至于发展到最后产生了严重的心身病症。
　　以下我们运用心理理论来检视自卑的种种侧面，并在此基础上提供超越自卑的对策。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:01
用精神分析法剖析自卑的形成机理 （恳谈李）

　　自卑感强烈的人，往往是在学习、工作、生活等社会实践中，曾经有过极大的困难、逆境、挫折与失败，或本来就有着身体缺陷、疾病等造成心理挫折而难以化解，内部归因为自己的无能，进而产生自卑。可是，另一些也经历相似磨难的人，却依然保持了自信。例如：失聪不失志的贝多芬、集盲聋哑于一身的著名学者海伦·凯勒等，不愧为挑战自卑的楷模。因此，也可以说自卑不完全取决于外因，更有内因，即个性的完善程度。一个谨小慎微、内向、孤独、偏见、完美主义的人，是特别容易导向自卑的。
性格是遗传因素、智能天赋、后天环境与教养的综合产物，前二种基本恒定，较少差异，而环境与教养却千变万化，在性格形成中占有重要性地位。各种性格特质的形成与小时候的种种经历，尤其是家庭、学校的教育密不可分。
　　在过分严厉而缺乏关爱、专制而缺乏民主的父母的监护下长大的孩子，自卑感比较重。这种父母的教育倾向（越严格越好；棍棒底下出孝子……）决定了对孩子的批评、挑剔、处罚多于肯定、鼓励和赞赏，结果就是孩子无法感受进步的欢欣，成功的喜悦，却只能在不断的反省自我中检查自己的“错误”、追求所谓的“完美”，无法看见自己的长处，滋生并培养喜欢自己、悦纳自我的情感体验。这种父母对孩子的过失不是理解、宽容与勉励，而是指责、谩骂甚至侮辱，造成孩子对犯错误有种神经质的恐惧，伤害了孩子心理的正常发育。
　　自卑伴随抑郁。能力不足，作为少年儿童成长现象的一种必然，不是被允许让孩子们平和理性地接受，而是让其带着怨恨不得不很委屈地承认，是上述不良家庭教育的一个特征。这种教育下的孩子不仅恨父母，也恨自己。因为不能、也不敢公开表达对不民主的父母的不满，不敢抗议，所以只能通过压抑把这种敌意转化为焦虑、恐惧及不安全感。这样，不但形成了强烈的“我不行”的自卑感，而且还因为爱的匮乏而对自卑本身有着特殊的敏感。这句话的意思是，一方面自卑，另一方面对超越自卑的渴望过分强烈了，以致于时时刻刻为自卑而烦恼，为不能顺利地克服自卑而焦虑，进而在屡遭失败的挫折感之下产生抑郁。
　　自卑、抑郁相互影响互为因果，最常见的最典型的自卑情结，经常可以从抑郁症患者中发现。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:01
忽视纵向比较、特殊性是自卑者的思维 （恳谈李）

　　自卑总是在对比中形成并加深的。
　　有一个教师，很自卑，有社交障碍，一遇到同事就会手发抖。可是，当她面对自己的兄弟时，挺正常的。而要是与一些小孩子们一起玩，玩得也挺开心的。这是为什么？因为她总是想着要胜过同事，至少也不能在同事面前丢脸啊，同事对她来说就成了一种竞争性的存在，是必须加以比较的对象，如果自己有什么能力（当前就是社交上的应对自如、从容不迫）竟然比不过对方而且被披露出来，就很糟糕了。就是这样的比较，不肯承认自己有局限性的想法，令自己感到尴尬，觉得不适，心理失去平衡，无法面对同事，从而产生社交困难。而与兄弟的关系相对自由、放松，没有压力，无需进行比较，所以也就能自如地交往；至于那些小孩，更是不在话，因为他们还不懂事，不屑成为自己的比较对象，他们也不会发现自己有何拙劣表现，故尔玩得不亦乐乎。
深入探讨自卑者的比较模式，可以发现他们常常希望自己无所不能，希望自己什么都比别人强。他们喜欢比总体水平，苛求自己，不允许在某些方面不如人。他们过分重视某些价值，而忽视了另一些重要价值。或者用平均主义的办法来分配价值。在他们认定的价值上，他们太执着了。如果在这个方面（如上述社交障碍的教师，很在意与人交往时的能力，怕出丑）不如人，就觉得自己一无是处了。他们没有认真想过人各有所长（这个老师教学上年年先进），也各有所短（只不过社交上有些困难），因此根本不必自惭形秽或自轻自贱的。他们忽视了每个个体的差异性与特殊性。
　　另外，在他们的比较方式中经常忽略的是时间因素。他们漠视自己的进步，一味地苛求于自己。他们很少或不屑于进行今天与昨天的纵向比较，难以为比较中获得的进步而欢欣鼓舞、自强不息，却固执于与别人的横向比较，顾影自怜、自暴自弃。在进行横向比较时，又习惯于与现实中最好的、楷模式的人物进行非理性的比较，从而更觉得自己的能力每况愈下，自叹勿如。这正是他们经常感到自我挫败的原因。
　　你如果告诉他们可以另辟蹊径，开发自己的特殊才能而出奇制胜，他们会感到不可思议。他们很不情愿承认哪怕是必然的失败与自己无法超越的无能，不承认人总是有这样那样的局限性。缺乏理性也是难以超越自卑的原因之一。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:02
自卑者的心理根源在于潜在的自负与自我中心 （恳谈李）

　　自负与自卑是一对孪生子，而它们的母亲是自我中心。
　　自我中心者的心理活动，很多时候是这样的：我应该成为人人羡慕的人；我可不能在别人面前出丑；如果让别人知道我有所不能就会有失自尊；我不应该被人看不起；哪怕我知道自己实际上不能做某些事，也不能当着他人的面承认它；……所有这些思想意识的核心，就是唯我独尊，自我中心。
　　自己把自己理想化了的种种观念构成了霍妮所说的“自负系统”。这种系统，会用各种“必须”来强化自己的形象：我必须受到人人尊重；我必须能避免任何错误；我必须对每一个人都有礼貌；我必须每天都做出成绩；我必须在什么方面都不落人之后；我必须……这些“必须”，象是暴君一样强制性地命令当事人不惜一切地追求某种虚假的目标，维护自负系统的完整性。而实际上，这种自负的目标一开始就是虚假的，也就注定了它的追求必然是失败的，于是就产生了神经症。
　　当自负系统运转起来的时候，可以带来一时的热情高涨，意气用事。但在挫折之后，立即就变得沮丧灰心、颓废和不知所措。从自负走向自卑，易如反掌。这当中缺少的是弹性，灵活性。自负者对自负的虚假目标追求十分机械刻板，自然会影响到对挫折归因与认识的片面性，走向极端。这样，当挫折发生时，最容易产生对自我的憎恨，憎恨自己的不完善，憎恨自己的无能为力，由此强化了自卑感，使自己变成了低人一等的“贱民”。不管是自负还是自卑，都是过分关注自我的必然结果。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:02
自卑-自闭-无学习性-发展停滞-更自卑…是自卑者的恶性循环（恳谈李）

　　自卑不仅是个性发展的一个结果，它反过来还会对个性发展产生很大的负面影响。这种自卑对个性的反作用，可以从自卑-自闭-无学习性-发展停滞-更自卑…这个循环方式一目了然。
　　一个自卑的人，对别人与外界的兴趣会减低，对一般的刺激很少做出积极的反应；不但如此，他们还要极力回避刺激，不愿与人交往，不想研究问题，不愿承受压力，心理上消极退缩，个人倾向于自欺欺人地认为喜欢孤独，爱好沉思默想，苦思冥想，甚至于胡思乱想。这样的退行心理，使其与社会产生隔离，与新生事物缺乏联系，个人所面对的都是早已习以为常的自我的狭小天地，坐井观天，作茧自缚，视野狭隘，观念陈旧，失去了一个个锻炼自己才能的机会，把风险估计得很大，看不到任何进步的可能，感受不了任何成长的喜悦，也渐渐麻木于得过且过，让希望的火种泯灭，个性停滞不前。自卑者的开放性、学习与创造性都很差。
　　“我不行”的预感，通过预言的“自胜效应”得到了验证。不良的自我暗示，令自卑者越来越觉得自己所认定的“我真没用”，通过恶性循环，被“证明”完全“符合事实”。这个负向的皮格马利翁（Pygmalion）效应，使自卑者更加丧失信心，更加觉得自己就是垫底的命。自卑者的最后归宿就是宿命论，悲观论。放弃努力就是一种逻辑的结果了。
　　没有外因的介入，扼制上述的恶性循环，而让自卑者自己觉悟，几乎是不可能的。他们总有很好的理由来维护他的自卑论调，把“我不行、就是不行”当成是推卸责任的借口，并不自觉地从自卑中获取某种逃避义务、规避风险等精神利益。以自卑的无能为理由来为自己的懒惰进行辩护者也不在少数。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:04
习得性失助是自卑者最生动的心理学描述（恳谈李）

　　习得性失助（Learned helplessness）是M·塞利格曼杜撰的术语，指这样一条普遍法则，即失助是由于处在无可逃避或回避的有害的、不愉快的情境中所产生的一种习得性状态。在比拟人类产生这种效应的实验演示中，对狗进行反复的不可躲避的电击，就会造成一种非常严重的病理性失助，这时，即使给它一条逃跑的通路，这只狗也不会逃跑。
　　还有一个实验是关于跳蚤的。把一只跳蚤置于一个四壁及顶盖都透明的杯子中，一开始它总是不断地试图跳出这个杯子，几经碰壁，就渐渐地放弃了这样的努力。最后，就是打开这个盖子，它也不会再跳起来企图逃走了。跳蚤通过学习，习得了“跳也无用不如不跳”的生存法则。
　　在自卑者的自卑心理作用下，产生了“我不行”的预期，于是就渐渐学会了不努力，（我怎么努力也无济于事）。这样的状态时间一长，就变成了某种习惯。这种习惯就是“自卑者的习得性失助”。
　　在学校里很多学生的天资其实挺好，可就是因为陷于这种习得性失助的状态里无以自拔，从而放弃了自身的切实努力的。遇上好老师，一经点拔，自信滋长，那扇通往成功的大门就豁然打开了，成绩可能就会蒸蒸日上，匪夷所思，令原来对其已形成偏见的某些人感到“士隔三日当刮目相看”了。
　　自卑者的习得性失助与M·塞利格曼所谓的失助，有着这样的不同：后者的起因“有害的、不愉快的情境”是“无可逃避的”，而且是客观的；而在自卑者的情况下，这种不愉快的情况本来是可以避免的，却又是预期的，命中注定的会来临的。
　　高度自卑的抑郁患者，之所以很难矫治，原因就在于这种习得性失助的顽固性。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:05
突破自卑的几条黄金法则 （恳谈李）

　　学习森田疗法包容问题，建立正性暗示阻断躯体化

　　自卑者要承认自己有一些心理问题，允许自己带着一点问题来学习生活，不急不躁，在学习中提高自我。
对于比较严重的躯体化症状，如头晕头痛、心悸乏力、食欲不振、失眠健忘、性欲低下等，也要首先考虑把它们包容进来，而不是为此感到焦虑与抵触。非但如此，还要尽可能地对自己进行正性的自我暗示，比如，我会好起来的；我相信自己会不断进步；这点问题应当不在话下；心理健康的目标一定能达到；超越自卑，增强自信……
　　躯体化的症状，只要是属于神经症的，都不必太关注；因为你越是关注，它就越是顽固，越是严重。“见怪不怪，其怪自败”。对症状不理不睬，它带来的精神困扰就随之减轻了。
而只有在不被症状所困扰的情况下，我们才能更好地学习如何超越自卑情绪的纠缠。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:05
认清自己有局限性的事实，放弃完美主义（恳谈李）

　　人无完人，金无足赤，人无完人；尺有所短，寸有所长。
　　每一个人都是能力有限的，我们不可能随心所欲。我们经常会有遗憾，不能如愿以偿。我们不可能什么都比别人好，比别人强。我们承认自己的无能，无知，无助。我们是一种不完美的存在。
　　只有想象中的自己可以是完美的，而我们却生活在现实中。
　　完美主义的自我要求之下，最容易产生自卑感了。我们不需要完美主义。
　　人，总是会生病的，总是会死亡的。
　　拚命地追一个完美的自我形象，就会变得易激惹，心理承受力就会下降，而它又为自己的挫折感加重提供了一个不良的人生哲学基础。而挫折感经常是形成自卑感的催化剂。
所以我们要愉快地接纳一个不完美的自己。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:09
重视独特性的价值，建立自己的个人风格 （恳谈李）

　　我不必样样出色，但我可以有自己的特色。
　　萝卜青菜各有所爱。我以我的独特性在人群中找到自我的价值感，而决不试图什么都比别人好。
　　我不嫉妒别人在他的领域里取得好成绩，也不为自己某些领域的落后而忧心忡忡。我坚持我的方向不后悔，我坚持我的价值不放弃。
　　我的自尊心是由我自己来维护的，而不是靠他人的肯定、赞赏、恭维来维持的。我是我，我是唯一的，无人可以与我完全相同的，无可替代的；就为了这个，我也有十足的理由喜欢我自己，热爱生活。我相信自己通过持续的努力会建立自己的风格，找到自己社会中的位置。
　　许多成功人士也不过是在自信的基础上充分发挥各自的优势而已。

　　开放自我以提高学习性，增强自信以突破自卑者的恶性循环

　　自卑者的恶性循环并非一个稳定系统，因为当事人是一个有生机体，有着主观能动性。
　　有了主观能动性的人，就可以变自卑为自信，变封闭为开放，从而打破自卑者的恶性循环。
　　打破恶性循环之后的因果链是这样的：自信（基本自我肯定的不怕挫折、甘冒风险、面对问题、积极干预的内在精神）——开放自我（有希望地）——介入现实（勇敢地）——接受刺激（坦然地）——解决问题（认真地）——增长才干（必然地）——收获成果（欣慰地）——增强自信（正反馈地）——更加开放——更多的学习性与更好的创造性——面对更多的问题——更高的才干……这正是与自卑者的恶性循环相反的“自信者的良性循环”。
　　从主观能动性、自信着手，正是打破恶性循环的关键。
　　而一个人自卑与自信，是可选择的；正如一个悲观主义者与一个乐观主义，对同是半杯水的评价各不相同：一个说“唉，只剩半杯了”；另一个说“啊，还有半杯呢！”——自卑与自信也不过是不同的自我评价而已。你选择自卑便有理由自卑，你选择自信便有理由自信。而你一旦选择了，自卑者便拥有昏暗的恶性循环，而自信者则拥有光明的良性循环。孰优孰劣，何去何从还不一清二楚？

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:09
了解习得性失助以克服惰性，强化意志努力以求机能自主（恳谈李）

　　习得性失助的自卑者，最大的困难在于改变自我时的巨大惰性。
　　“我反正没用，所以我才懒得动呢。你让我试一试，我倒要问你，我万一又失败了呢？以前那么多的失败，我还不知道我自己有几斤几两啊？我是没救了。横竖都一样，我就这样过了”，自卑者这样想道。
　　那只跳蚤一直不再跳，已经有些日子了，而那个杯盖打开与否，它早已不去关心更不想去注意了。
　　所以，自卑者要反思，是不是形成自卑时的情境与现在已今非昔比？是不是可以再试一试？Try and try, try again.（试一试，再试一次！）
　　成功与绝望往往只差一步！
　　另外，也许我们开始时兴趣不大，投入的积极性不高，但随着事情的开始、深入、发展，说不定我们的兴趣会提高，会从尝试中汲取力量，产生新的兴趣增长点，动机被有效地激发起来呢。——这正是“机能自主”。
　　奥尔波特引用了一个例子说明了机能自主这个概念：“……一个大学生刚开始学习一门课程时，很可能是因为这门课是必修的，或因为家庭需要，或由于时间宽绰而选取学，但也许在最后，他会完全被它所吸引，或者一辈子迷恋这门学科了。这里，原发性的动机也许丧失殆尽，达到目的的手段本身却变成了目的。”
　　自卑者何不勉励自己带着冒险精神参与某种活动，哪怕是那些以前令自己感到害怕的、通常要回避的活动，然后穿过习得性失助，借道机能自主，持之以恒地努力以求渐渐形成并巩固自信，抵达成功？
自卑不可怕，可怕是沉湎于因自卑而造成的惰性，陷落于自卑者的恶性循环而不醒悟！不自救！
　　英美人经常强调的一个重要词语就是尝试try。没有尝试，就没有成功。勇于尝试，甘于冒险，善于开拓，生活的疆界才会越来越开阔，人生的视野与疆界才会越过常规，越过传统，走向创新，走向成就。
走！试一试去，再试一试去！
　　Try and try. Try again.

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:10
恳谈李：

抑郁者的大部分都有自卑问题，有的比较突出，有的比较隐蔽，但肯定有。而且这种自卑，与他或她过去的挫折或失败经历紧密相关。

问题是，为何大多数人不会在经受挫折戒失败之后形成抑郁，而少部分人会呢？

这里就有一个归因等认知过程在起作用了。抑郁的人，在人生的早年形成了某种不良的归因认知方式，很容易导向自我责备。而自我责备一多，抑郁情感就出现了。再加上，抑郁者的另一个行为模式：不善于寻找外部支持，缺乏社会心理支持系统，自然就会出现更为严重的自责了。有时候，甚至是异常深的愧疚感。我遭遇到一位朋友，许多年前父亲自杀，她却一直把自己当成了杀死父亲的人，而实际情况不过是，她可能存在一点点关照不周的失误而已。她为此内疚难过自责，数年不止，形成严重的抑郁。她甚至会认为自己真是一无是处了，完全是一个“杀人犯”！指向自己的归因，导致抑郁长期存在。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:11
恳谈李：

在情感抑郁下，自卑感也就很容易随之而来。

实际上，自卑感与我们想象的效能有关。什么是想象的效能呢？效能就是我是不是能干，是不是可以成功地做好某一件或某些事情。想象的，则是指我们的主观评价，一种估计。因为自卑，评价不高，估计不好，效能在想象中变得低下了。自卑就加重。这是一个恶性循环的过程。我们常常鼓励抑郁中的朋友，我们要“假装能干”。这是很重要的法则。就是说，当我们发现自己有自卑感困扰时，我们一定要哪怕假装也得装一回：“我很勇敢”“我不怕”“我学过武林工夫的”！：）这是很重要的心理学方法：良性的自我暗示！也许这样，就启动了我们原来已经被抑郁腐蚀的意志力！也许这样，我们就开始了向“习得性无助”的挑战！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:12
[这个贴子最后由恳谈李在 2004/04/27 08 第 1 次编辑]

风杏子——


为什么我的命这么苦呀！这抑郁把我摧残的不成样子了，为什么人类有这种疾病？为什么这种疾病发生在我身上，现在我希望早点死！每天早上一睁开双眼，新一天的痛苦开始了……，我问妈妈为什么要生我？为什么会这样呀？去看了无数次的心理医生，也没用！


恳谈李：

如果我们把眼睛盯着自己，自己就是全世界最苦的人了。
如果我们愿意看一看周围，我们可以发现，其实我们还穿着鞋，虽然这鞋儿有点破，而周围不少人是赤脚的！更有不少人是伤残的！病痛的！

何不学一学济公，“鞋儿破，帽儿破”，一路唱着行去！

你也许看过不止于一次的心理医生，但请你不要否定所有的心理医生啊。失败了九次，还可以有第十次的再尝试嘛。对自己保持信心，同时也保持对世界的信心吧。历经磨难之后，你也许可以找到你想要的风景呢。

精神上要振作，这是找到良策的前提。如果我们自己未战先败，还有什么胜利的希望呢。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:14
满天海星——


我想抑郁的原因十分复杂，决不仅仅是自卑这么简单。

恳谈李：


没错，抑郁的原因可以很多。我这个帖的第一部分，只是谈到一个重要的性格因素。其它的各因素，以后我们会慢慢涉及并展开的。欢迎你参与到讨论中来！

Fspy——


自卑是肯定的，而且是深藏在潜意识里的，曾经认为天下之大，却无我容身之处，这种自卑是根深蒂固的

恳谈李：


自卑的根可以很深，但它不是不可救药的。只要这样来认识，我们就有可能把自卑转换成另一种全然不同的心理状态：自信。

不是说，自卑的人看半杯水时，只看到空了的一部分吗？那么，还有实的一部分，剩下的一部分水呢？


而且从小就寻求过帮助，也向亲人倾诉过，得到的结果一直到如今都没变过：冷漠、冷淡的态度，伤人的话语、多年的不理不睬。。。。。。。。。。。
没有人想过要关心我，也没有人想过要帮助我，反而说我依赖，扪心自问，我没有依赖过，也没有机会给我依赖过任何人，母亲在我17岁时已经不再管我，在学校时拿奖学金完成学业，工作后，全部工资上交，连回家的车费都要加班自已挣。。。。。。。。。
对我而言，这个世界是冰冷的，是没有温暖的




我们要老实承认，我们之所以自卑，之所以抑郁，与我们过去太多的不如意有关；可是，我们也要看到，同样的境遇对一个人可以造成自卑，对另一个人却不然！逆境可以让一部分人沉沦，却也造就另一部分人呢。

我们不能苛责父母，也不能太多地抱怨童年，说我们没有得到充分的关爱，因此，我们仿佛有理由自卑似的。原因很简单，我们现在不再是孩子了。我们有了自身的人生责任。

而我们也要想到，我们的父辈毕竟也是人，毕竟也有他们可能的苦难的童年；他们也不是神，而是被命运定格了的人，有缺点，有问题的人。从内心深处去宽容他们，也就给了自我责任的一席之地，给了自己躬身自问，从此自强的最好的理由！

我们让自己不要由过去来决定，而更多地着眼于未来不行吗？


我从来不在意外人对我的攻击及伤害，那又如何，我的伤害永远来自于最亲近的人：姐姐、兄长、老公、老公的家人……病后，从来没有帮助及安慰、扶持，只有指责，说我太脆弱。。。




亲近的人伤害我们，一部分可能出于误解；一部分可能出于能力所限；还有一部分可能出于我们的某种不自觉的自我中心的想法。我们对于后面的这一部分，可要保持警惕啊。对外要求过多，失落就会很大；我们的沮丧感，很多时候来源于我们对世界的过度期待。也许放低对环境的要求，是把自己从挫折中拉出来最简单的方法呢。


xxx002004 ——

自卑？我的自卑是以生俱来的，只求老天再多给我一些勇气与力量来面对它。

恳谈李：


加油，朋友。

自卑没有天生的；因此，它也是可以改变的。我很想知道，你所谓的自卑到底是什么，你能否认真地思考一下，追究一下，把你的认识完整地写下来？如果你愿意，我们可以进一步的讨论：下一个议题，可以让我们谈谈自信与自卑的真正含义，好吗？

wjhu1230——

我想抑郁的人可能都生活在一种虚幻的自我想象中，这样就必然导致对自我求全责备。于是当发现现实没有这么美好时，发现了自己的缺点，自己的不足，就会寻求逃避，比如通过看书之类的。但是这个问题还是存在体内的，那么到了一定的阶段就回发作。而自我的意志一直都是在逃避的，因此发作的时候自我的意志就几乎丧失，完全被情绪左右。这时候想干点什么事情也会特别困难。

恳谈李：


通常抑郁之前会有一个行为退缩的时间过程。在这个过程中，个体与外界的能量与信息交换越来越少，最后就可能会产生不良的应对方式：幻想、自慰。这两种必定有一个，甚或两个。人是关系的动物，一旦与外界的关系阻断了，必定尝试着和自己发生关系！

如果还只是看看书，还可以算是一种比较积极的与外部的联系呢。它至少比自闭的状态好。但如果把看书变成一种逃避并沉溺于此，那么，看书就变质了。看书这时候也就和吸鸦片没有什么不同了，都不过是填补精神空虚的产物。

LQQKME——


如果没有难以自拔的自卑，我想抑郁不会光顾我。但不是所有的自卑都产生抑郁。抑郁的原理，现代医学仍然没有揭开抑郁的面纱，药物控制的同事，必须进行自救，自己是最好的心理医生，本论坛是最好的心理医生，亲人的理解和安慰是最好的心理医生，工作时间专注工作是最好的心理医生。我体会过抑郁的生不如死，更知道抑郁经历这一人生的极至体验。

恳谈李：


自卑有两种，一种是正常的自卑，它不影响我们的诸多心理功能。而不正常的呢，则影响。自卑严重，导致的是认知歪曲。认知歪曲，把人，世界，外界，自我，都想得太坏了，抑郁就会粉墨登场了。

我很同意你的几个“心理医生”的看法。抑郁者的最简单的对策就是加强抑郁者本人与外界的信息交流，而不要处于自闭状态！运动很好，交友不错，读书也行！总之，不可以一个人苦思冥想，天天呆望着天花板！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:15
[这个贴子最后由恳谈李在 2004/04/28 06 第 1 次编辑]

Fspy——

谢谢李老师说了这么多，曾有家人说过我依赖，也有说过我自我中心，以前的我可能是这样，其实我也觉得很委屈，一个孩子的心就是一面镜子，你给了我什么，照映在我心底的就是什么，如果善意没有回应时，如果孩子笨拙的举动受到责骂时，孩子会退缩；如果一味的责骂、讽刺却没有引导时，时间一长，孩子就只会用恶劣的态度来吸引父母家人的注意力了。
这是我去年病重时分析自己的性格、优劣势时得出的结论，然后我再去想怎么去改变这一切，怎么让亲人、朋友感觉我的善意，却觉得原来身边的人们、社会上的人们，他们的相处原来都是利益关系，都在算计与被算计中
或许我太偏激，我也希望这种情况能改变，现在的我学着迟钝些、学着笨一些、学着神经粗一些，希望自己能早日好起来
正如你所说过的，无论感情问题也好、病情也好，如果自己没有改变，谈论别的一切都只是空话。
希望李老师多一些帖子，让我们多一些醒悟。

恳谈李：

作为一个孩子，你的体验是完全可以理解的；因此，以你还是一个孩子的视角来看待你的心态，也是无辜的。

问题是，什么时候开始，我们就不再是孩子了呢？如果我们今天还在孩子自居，那么，我们就有可能是漠视了自我责任！

我们说，性格决定命运；它是指性格的核心部分。或者，是指弗洛依德所说的，在童年期（四到五岁）时形成的性格部分。但最终的性格，却并不是由此完全决定了的。心理发展的研究证明，我们的性格可以有一个终生的发展，有着无限开阔的发展空间！

你想改变性格，然后改变你的人际关系，这个思维并不算错；因为它体现了你的主动性。也就是说，你已经把责任当回事，不再认为自己是无能为力的小孩子了。可是，一经挫折，你立即回到原来的小孩子的思维上去了。这又说明了你的意志力存在问题。

另一方面，也许你在期待、方法等问题上，也有不足；所以才构成了你的新一轮的挫折。你要检查的是，我是如何去做的？而不只是检查自己的动机。动机是好的，效果未必是好啊。
至于说学得笨一点，粗一点，麻木不仁不点，完全是退缩。它还是要导向自闭、自卑的，甚至更为抑郁的。这就就不是好办法了。你越是回避问题，问题越重；你越是担心自己，不敢挑战现实，你就越是丧失自信，越是陷于无助与孤独之中。


tinaliu28——

我也有和Fspy类似的感觉，周围人对我的伤害倒不多，让我自己苦闷的我想是理想自我和现实自我的不协调，可是周围人只喜欢看到我坚强的时候，当我脆弱了需要帮助的时候，他们给的确是厌恶、埋怨甚至苛责，以至于我越来越不敢向别人报露自己的脆弱。我觉得我们的问题不是“源于我们对世界的过度期待”，我现在不期待了，把自己藏起来了，问题也越积越深了，孤独 。

恳谈李：

我想，人在脆弱的时候都渴望被理解，被关爱，被支持的。这是一种共性。你的情感需要无可非议。

可是，我们如何满足自己的情感需要呢？它应当是有讲究的。如果我们一味强调自身的需要，而忽视了他人可能也有需要，而且这两种需要可能存在冲突时，我们怎么办？他人不会无缘无故对我们的处境袖手旁观无动于衷的，其中必有缘由。是什么因素，导致了我们的无助不能打动人呢？恐怕因素就很多了，其中也有一部分与我们先前的做法有关。比如，当过去我们有能力时没有注意到给予其它人周围人以一定的援助，当我们自己处于逆境时，那些可能受到我们的冷漠伤害的人，可能就会幸灾乐祸了。这是这一种互动的过程。我们要把问题放到历史的长河中审查，而不只是看到眼下。

再说，我们对这个世界的期待也许过高了。面对一个相对冷漠的世界，我们首先让自己做一个发光的太阳，这是最可取的；而一味地想当月亮，消极等待他人来照亮我们，我们就被动了，就失去了真正的自主能力了。如果世界冷漠，我不冷漠，会如何呢？

我们给予这个世界以十分的爱，世界能回馈给我二三分，甚至一分，或零点五分，足也。若是这样，也许我们就可以变得有活力了。在心理咨询网上，有许多的版主，长年做着无私的奉献，他们的回馈有多少？很少。但他们坚持不懈，原因是什么？——因为他们心中充满了爱！

我们都要扪心自问：我心中的爱有多少？

而不要急于说，别人给我的爱太少了，所以我没有办法爱别人！

吃得起亏，受得了委屈，让一下步，这些品质对我们的成熟是至关重要的！我们不能想象，一个斤斤计较的人会有真正的爱心。让我们都去做尽量增加给出，尽量减少索取的人吧！

其实我也有过类似的感受，但是这种感受没有困扰我，因为我不奢望这种现实能变得美好起来，我只是把这个当成一部分社会现实接受了。同时我也相信社会还有另一部分现实，就是做像我们在这里发帖子这样的事，目的只是助人和自助，没有搀和什么功利心。你说是吗？


这个认识就要公允得多了。

所以世界并不是一无是处的，人生并不是一团漆黑的！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:16
下面引用由fspy在 2004/04/28 10:55am 发表的内容：
在这种时期，我认为是一种重生、蜕变，如同龙虾一样，在蜕变的时候如果遇到了伤害，其创伤的严重性远高于前后状态的严重性，这时的我，是更易伤的

那在这种时候，如果在遇伤害后不退缩，我们又如何面对呢？如您所说，退缩后面临的可能是更深的抑郁，但如果不退缩，在无援的情况下可能是发疯呀

恳谈李：


你说得没错：蜕变前后会遇到前所未有的痛苦！在这人格解构（或心理手术）的过程中，是常见的现象。在进行自我分析或被心理咨询师后，发现自己的人格“羸弱得像个婴儿”（蓝伊人语），也不奇怪。甚至她会想道：“我这三十多年白活了！”这并不是你的个人体验，可以这样说，大凡要突破原有自我，取得自我发展或成长的人，都会有相似的精神历程。可是，你也知道了，只要你走过去了，精神上的自我就强大了，就再也不必害怕，不必退缩了。心理咨询师就是在你这个蜕变与痛苦的过程，为你提供援手，助你一臂之力的人。

痛苦而不发疯，并不是做不到的。关键还在于我上帖所提到的方法与期待。你的方法出现了什么问题？你的期待是否有不合理之处呢？这两个问题应当结合你的个人具体情况进行深入的分析，并找到它的答案。这样，也就可以找到改进之处了。如果你需要，你不妨把你的个人材料交给我，让我试一试在这个方面帮助你。或者说，就你的个人抑郁状态进行一次深入系统的专业化的咨询。好不好呢？

勇者无畏；无畏者甚至可以无痛！而勇气来源于信心。你有信心改变自己的抑郁吗？

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:18
恳谈李：

fspy，你好！

我一口气把你的帖中所引的所有文字都读下来了。对你现在的处境、感受、症状与问题，都有了背景性的了解。尤其是，我现在更能理解你那种绝望的想法了。在你的个人成长史中，你所得到的爱太少，你甚至是生活在恨中太久太久了。如果不是这样，你不会抑郁；如果不是这样，你不会有婚姻的危机！

你一直感觉自己是一个被人遗弃的孩子，你一直认为自己至多就只配得到“一个半”人的爱。这里的“一个半”是意味深长的，它意味着，你一直不断地努力，都不过是为了那缺口的“半个”！爱是生命的维生素，这话看来不假。你只是缺乏这么一点点，就一直以来在精神上“营养不良”！

父母家庭的破损、社会的歧视、亲情的冷淡，这一切不能不在你幼小的心灵烙上重重的印痕！你对这个世界，能放心吗？能信任吗？

也正因为这样，一方面你因爱的匮乏而深切地渴望爱，（准确地说是渴望被爱），另一方面，又因为不信任，或“基本焦虑”而不能放心大胆地去爱，去反馈爱，回报爱；结果就是，下潜意识地你选择了控制。依赖再加控制，就是你的情感方式。你和丈夫之间，从头到尾就只是这种方式的演变史。

依赖源于你的爱的匮乏，所以你觉得没有爱或被爱你就不能活了；这是被你视为世上最高的价值，甚至是唯一的价值的东西。

控制是因为，你害怕失去爱，害怕回到被空虚、冷漠、孤独所包围的状态里，害怕有一天你再度生存在童年的无助的状态里。

然而，你没有发现你这样的内在心理过程，还是孩子式的，或神经症式的。当你已经长大成人了，你无法适时地转换你的角色，从一个受人娇宠的女孩儿变成一个坚强自立的妻子、女人。你还在不自觉中运用着你的情感模式（依赖-控制）来与丈夫这个成年人相处。你丈夫开始时把你的娇贵个性，依赖个性，当成是女孩的可爱、温柔了，所以他能接受你很久；但时间一长，情况就改变了。因为你的丈夫发现，你的行为最终是让他感到窒息的：爱可以使人窒息。你的爱，动机没有问题，效果很差。你的爱的方式大成问题。你的爱最后就变成了对丈夫的巨大的心理压力。丈夫最后在忍无可忍之下落荒而逃。

总之，你的个性发育不良，它是由你的不良家庭环境造成的；而不良的个性又严重地影响了你的婚姻！

而婚姻的挫折，加剧了你的自卑。你本来就有因爱的匮乏而形成的自卑，现在则是雪上加霜了。当你把价值单一化成爱情至上时，你就已经是很危险的了；而婚姻的挫折无疑构成了致命的打击！

你的有局限性的经验是：我周围的人都很坏，没有人可以帮助我，我是被遗弃的孤儿；你最经常的情感体验是自怜。你不再相信这个世界还有光明，还有希望。你觉得你是多余的人。
我无法一一分析你与他人的交往模式，在线时间不足。但我知道，你的问题的严重化与之紧密相关。你只了解了一半的真理，即是，你是如何被影响，被塑造的；却对另一半很少知道：你是如何影响他人的。只有你丈夫出走并执意离婚之后，你才开始了这方面的反思。而所有的反思都因为情感问题的危机，信心的动摇而不彻底。因此，你的迷局还是没有完全走出来。你需要的是坚定信心，重塑理性，自我反思，接受命运！在接受的前提下力图改变。而你现在，似乎还在怨天尤人之中，根本没有达到接受的程度，因此，改变也就缺乏基础了。

为了真正地接受命运，而不是徒劳地与之抵抗，你要有充分的自尊。充分的自尊意味着你可以接受任何生活给予你的可能性，而不是一味地死死抱住爱情婚姻一棵树不放，执着于你的依赖个性，不愿在心理上断乳。你需要的是面对命运的洗礼。过去，你对丈夫的依赖失落之后，我们的网络作为你这一段行路的人生拐柱是可以理解的；但你如果把过多的精神依靠转移到网络上，就不合适了。还有，你有一条狗陪伴你，你也从它身上得到了不少安慰。但这些关系都不是本质上对你的支持，只是分散了你的注意力，转移了你对被爱的需求。最终能让你走过抑郁的，只有一条光明大道，其它的都是歪门邪道。这条光明之路是什么？就是爱别人，爱世界！是给出，不是索取；是忘我，而不是自我关注！

我可能说得太概括了，但只能这样了，不好意思。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:19
tinaliu28 ——


非常感谢李老师的回复！但是我真的想弄清楚自己的问题，所以把自己的情况再写一些，期待老师的进一步帮助。
其实我对身边的朋友正是太阳型的，所以大家有了问题都喜欢找我来诉苦和出主意，包括很多10多年的朋友，时间长了，我们好像都习惯了这种角色。当我有了问题不习惯向他们倾诉，于是试着向老公和家人倾诉，结果家人像不认识我了一样，说：“别把自己的问题说的这么严重，没出息”，老公则迷惑加气愤地反问我：“我天天工作这么累，你还这样莫名其妙的哭，你还要我做什么！？我就不明白你到底是怎么啦！”我知道他们是爱我的，但是他们的粗线条和健康的心不能了解到我的痛苦，因为不懂得所以不宽容。
我自信心中有爱，很多很多，而且毫不吝啬的奉献着，不管别人是否爱我，我也会爱下去，感觉这已经是我的生命因素，很难因为环境而改变了。只是现在发现了自己的抑郁，不想让它严重下去，于是想借助外力。活了近30年了，这可能是我第一次这样执著的开口向别人所求帮助，但是由家人的反馈，我不敢再继续向认识的人要求了。偶尔发现了这个论坛，看了很多人的帖子，收获很大，我相信我能好起来的。

恳谈李：


你的情况相比于fspy要好一些，因为在你的个性中，你的主动性被破坏的程度要低得多。

而你的问题可能是另一个极端：你太在意自己的付出了。也许，过多地把自己的情感付出，把希望寄托到他人或外界，是不明智的，因为到最后很可能自己会面临“耗竭”的状态。这时候，你就成了泥菩萨了，自身难保。

你没有仔细描述你的为人模式。以后我们可以在你更具体地以白描的方式勾勒出你与他人的互动方式后，进行有针对性的分析，一定可以发现相关的问题，以及问题的关键。这种关键，可能与你的一惯的行为模式，个性有关。个性上的偏差，造成你的沟通效果不良。你徒有爱意，却没有爱的回馈。纵使是太阳，也难免有燃烧殆尽的时刻。

“做一个好孩子”可能是你一直以来没有怀疑过的行为准则，而它给你的代价则是你的压抑。这种压抑，一般情况下是看不出来的，因为它是社会所倡导的，称许的。可它的危害却是异常地深。

记得有一个新闻，讲的是一个列车长，为了护送中央干部，完成“组织上的任务”，不顾自己丧父的悲痛，强颜欢笑，坚守在工作岗位上。这个看看被平为单位先进的人物，其实就是文化的牺牲品。她最后的结局，如果严重点说，就是抑郁症！你的模式是否与这个主人翁一致呢？

由于你的情报只有这些，我的分析也就只有这些了。下回我们再聊！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:19
Fspy——

平静时，我也知道我只是在逃避问题，没有面对、没有深思，因为我受不了思想时的头痛，受不了肝胆寸裂的感觉 ，我抱住小狗说我们一起等爸爸回家。。。。。。。。。
丈夫曾经说过，无论何时，无论我与他是否还是夫妻，他最牵挂的人还是我，就这句话，让我到现在还在等他，令我不论他如何变化了，却仍相信他还会回来，，，，，
或许这是病态，但为什么不可以让我改变、恢复，然后重拾我们的爱呢
对男人的错误，人们总说浪子回头金不换，再怎么对不起配偶，只要肯改、肯回头，永远有个温暖的家等着，为什么对我就不行呢？为什么人们都在劝我放手呢？我曾在想，或许我和他一起去心理辅导，或许会有可能合好，

恳谈李：


你是一个感情丰富的人；在一定的度内，它是一件好事，因为它可以给你的心灵以滋润感。可是，它超过了一定的度，就成了过敏、易受激惹、自寻苦恼了。想想你的情感类型，是不是有嫌这样过犹不及呢？

对于你的价值单一，你现在还缺少警惕性啊。爱一个人与非得和这个人同归于尽，同生同死的想法，已经是迂的了。没有你我活不好，甚至不能活的爱情至上，感情是丰富了，但最后却是发展成病态的依恋！这就是我所说的“孩子式的”情感反应了。我建议你找我们论坛的“韩岩”心理顾问咨询一下，他可以更为有效地帮助你，在十个谈话治疗后，让你明白你的问题根本，并学会纠正它！

牵挂、关心都可以是爱，也可以发展成不正常的爱；因为在这种爱里，如果仅仅是殷切的期待而不是强迫的要求，爱还是健康的，不然，把期待当要求了，爱就不健康了，不正常了。当你的期待落空时，你要能坦然接受，你的爱才是健康的；而你的期待成为强迫性的要求后，你就接受不了，因而情绪失衡，因而出现躯体化的症状，因而感到严重沮丧与失落，甚至抑郁！想想，你的期待与要求有分别吗？

你期待着丈夫给你第二次机会。这可以理解，因为过去的一切都被你视为没有给过你机会了。而实际情况很可能是，你丈夫曾经给了你远远不止于一次的机会，而你并不珍惜，因此就在你的忽视中错过了。现在，他感到极为绝望，不想再给你机会了，你却开始了反思，认识到自身的问题，并希望或期待着他再度给你机会。你现在对这“第二次机会”的认识，仍然是强迫性，因为你是非它不可。这样，你丈夫就会感受到压力；他觉得你并没有给他以真正的选择的自由！你过去，每当丈夫在情感上拒绝你，都会做出不自觉的严重的负性反应，在你理解是出于爱才这样的；在你的丈夫理解，要不就是你的过度依赖，让他承受不住；要不就是你的变相控制，让他害怕恐惧，进而逃避。只要你的反应模式（你对我不好，我就不好好过）不变，他所受到的心理压力与威胁就不能解除，他的心灵就很痛苦，因为他没有了根本的自由。他做什么都得首先考虑你的感受，而只有这样你才能认同他对你的爱；最后你竟不自觉中把你的感受当成了控制对方的手段！你不段地“生病”，甚至达到了全自动的程度，一有刺激立即出现症状，自己俨然一台程序化的“情绪机器”，结果就是丈夫被你吓跑了。他心里想，我真倒霉，遇上这样一根难缠的藤！

改变关系要立足于改变自己。你自己如果还是如我所述的上面的心态，指望丈夫改变是太难了。丈夫一朝被蛇，十年怕井绳呢。不如设法把自己的心理健康水平提高一个档次，让自己心理断乳，不再依赖，不再控制，自我价值要由自我来肯定，做一个不卑不亢的独立自主的女人，那时候，才有可能重新找回自己的个人人格魅力，并在这个基础上，以吸引，而非控制，赢得一份真正的爱情！这份爱情是平等的，相互尊重的，以独立为基础的，成年人之间的健康之爱！

试一试吧。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:20
tinaliu28 ——

正像李老师说的，从小我就是好孩子，学习好，且不做违法乱纪的事儿，所以父母很省心；同时我很倔，自己认准的事儿很难被说服，所以父母渐渐很少指导我什么了，他们认为这个孩子很强，有主意，甚至在我十几岁的时候就和我商量家里的大事，让我参与拿主意了。后来，中学、大学、上班，我交了很多朋友。直到现在，他们还经常打电话说：“我好烦呢，昨天我和**又吵架了”，然后我给他们分析事情的原因、每个当事人是怎么想的、发生这个事情的历史原因是怎样的、该怎样解决。遇到无法解决的事情，我会很痛苦，感觉自己很无能，恨不得能替朋友承担一些。比如，身边有个抑郁得比我严重的朋友，为了让她感觉还有人关心她，我会着意安排一些聚会，让她成为焦点，高高兴兴玩一玩。总之就是老操心。虽然经常觉得累，可是就感觉义不容辞，如果不做就是见死不救、就是自私。而且每次给朋友解决了问题，看到他们高兴起来，我很有成就感。

恳谈李：


你对人际关系的认识是，我应该做一个好人，它意味着我永远是“先人后己”、“乐于助人”、“无私奉献”的！以心理术语讲，这种价值取向就称为“利他主义”者的价值观。我的文化主张这种价值观，倡导这种价值观，而我们从我们的老师、父辈、同事与社会中的传统媒等处习得了这种价值观，内化为我们自己的，再难以改变。本来，它可以让我们成为一个高尚的人，并不坏事。可是，物极必反，过犹不及；当你接受的这种价值观成为你比较单调的价值取向时，危险就产生了。因为这种价值的前提是，你必须是一个相对坚强的人。如果你在比较软弱的时候，仍然念念不忘这种价值观，它就只能带给你苦恼。现实是，你我都是平常人，都食人间烟火，都不是神仙，都不可能万能，都难免犯错误，难免需要求助于人，难免关注自己的内心需求，波动，欲望与困扰！这时候，怎么办？

一个心理健康的人，是有朋友的人；它意味着，这个人可以在某些自己感觉安全的地方自发地流露自身的弱点，并得到所希望的帮助。而执持单一的利他主义的价值观的人，则是没有朋友的。这个世界在他或她看来，异常冷漠，象是一个向他或她不断索取的无底洞，一台不停运转的榨油机，好象要把他或她给榨干为止。这样，他或她也就丧失了安全感了。他或她担心总有一天，会因精神能量枯竭而死！抑郁的出现，其本质是帮助当事人认识到过去的人际关系模式存在巨大的危机，应当及时给予纠正了！

说好听了，是利他主人；说不好听了，则是“好为人师”。这其实并没有什么不同。何以如此呢？因为在当事人的内心最深处，还是认为“人性本恶”，因此，以牺牲自我、依附他人的方式来表示某种讨好，某种友善，以防他人攻击自己！我们向他人或世界投降的目的就是要想获得这个世界的认同啊。也许在这类行为的背后，是我们的虚荣心与恐惧心吧。你最害怕的是独立，因为你缺乏这种能力。而很不幸，真正的长时间给予的爱里，必须包含这种能力。不独立者，其实是自己也没有“满”，如何能有“盈”“余”，可以和他人分享呢？夫欲善其事，必先利其器！在自己也不能安顿好自己时，就想要帮助他人，结果就是象是一个不会游泳的人，却老是要伸出一只手拉众多的溺水者，连着自己也被拖到了水里，挣扎不已。

这就是你的情感危机的本质：你的道德意识太强了，以至于伤害到了自身的感受！

从人格结构特点的角度来看待你的问题，你的人格中，构成的“三要素”——“自我”、“本我”、“超我”，是很不平衡的。具体的表现是，你的超我过于强大；你的本我缺乏地位；而你的自我已经弱化！想一想，是不是这样！知道了，也就可以了解如何走出你的状态了！（对人格理论不熟悉，可以找弗洛依德的书来学习的！）


我的感情生活总体来说比较平静。老公在感情方面是个粗线条的人，如果出现问题也需要我去分析、发现问题的根源，我们再一起去解决。就算吵架了，想出去静静，我还会担心他自己在家生气不吃饭饿着。
您说我压抑一点也不错，虽然我朋友多，但是我很少向他们倾诉，一方面是自己不会、不愿表达，另一方面也觉得他们的分析很难说服我。感觉大部分人只能站在他们的角度而不是站在我的角度去理解我，结果总是片面的。幸运的是也曾遇到过一两个能宽解我的人，可是现在离得很远，我也不愿总刻意联系打扰他们。
现在，每当我郁闷了，就会感觉不如死了轻松。身边没有人能了解我，我还要承担那么多，虽然没有人要求我这样做。我累了，曾几次在家试着把心理抑郁的感受说出来，但是结果都差不多：
我说着说着哭了起来，他看到我哭就会着急和生气，说：“你到底怎么了!”
我说：“我郁闷，我心里难受。”
“为什么呢？”
“我不知道，就是想让你帮我分析啊！”
“以前那份工作你觉得累，现在你又说累，真不知道你想怎样！”
……
可是事实是我以前工作累是真的累，现在这份工作已经做了三年了，只是最近几个月状态不好才又喊累的。我想是他找不到其他原因所以就扯到我的工作上来了，他不能理解，算了，还是不和他说了，说多了只能让我更寒心。




在这一段里有你很少信息中的沟通信息。我们一起来分析一下。

你哭起来，引起丈夫的关心——这没有问题。
你说，“我郁闷，我心里难受”，这也没有问题。因为你的目的达到了，你不过是想引起丈夫进一步的关注吧。或者，在这个时候，你还能期待什么呢？丈夫给予你的是积极的回应：“为什么呢？”
你的回答“我不知道，就是想让你帮我分析啊！”，才开始出问题了。对于自己的心情郁闷，一点理由也没有，显然是不太好理解的。对于一个局外人，你丈夫，又如何先知先觉地知道你的问题所在呢？他只会感觉你真是莫名其妙，或无理取闹了。
在你说自己不知道之后，你如果不是立即对丈夫要求说，“就是想让你帮我分析”，丈夫也许不会马上产生抵触情绪；而你却说了。在你丈夫理解，是不是可能会这样：这个女人真有意思，自己也不知道怎么回事，我又没有惹事她，怎么突然间让我帮助她呢？她这不是无病呻吟吗？她这不是无事找事吗？真是烦人。如果在这一瞬间他是这样想了，那么，你能得到什么结果呢？在他看来，他甚至有理由认为，你只是为了获得他的怜悯才装成是可怜兮兮的样子的！
所以他只剩下抱怨可以对你了。
状态不好，你为何就不能直接告诉丈夫呢？你不可以对丈夫说“亲爱的，这几天我的工作压力很大……我很疲倦。我很想在这个时候有你安慰我，给我一个坚实的肩膀靠一靠啊！”在这样说之后，再一五一十地把自己的难处说出来。我相信，你丈夫一定也就能在你的陈述中更好地倾听了。现在，你需要问一问自己，是什么因素阻止了你这样对丈夫说？
而且，你太容易动不动就表现出自己的丧失耐心了。你为何不可以给对方更多的自我认识自我提高的机会呢？你要知道，他人是否能理解自己，接受自己，有一大半的责任不在他人，而在自己啊。自己的心态好吗？自己的表达方式对头吗？自己的期待合理吗？这些你是否都认真检查过了？

批评比较多，不好意思。我知道你是很不错的一个女人，对自己可以有自信。在这里分析你的“问题”，所以难免会指出这个或那个毛病，请你辩证地看待，不要打击自己的士气！我想，一旦你对自己的认识加强了，你就再也不必逃向小孩子，去与孩子们为伍了。你完全可以回到成年人中，回到你渴望得到的爱中。只是你要注意改进你的方式方法：对爱的呼唤的深情的期待，温柔的语言，耐心，勇于自我披露！一切都会好起来的！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:22
下面引用由tinaliu28在 2004/04/29 12:04pm 发表的内容：

确实是这样！可我还是不知道该怎样强化自我，走出这样的状态。请您指点一下。

恳谈李：



其实你的自我不算特别弱，但被特别强的超我所压制，因此，就变弱了。

所以为了自我的相对强大，就必须把你的超我挖出来，进行检查，进行修正。有时候甚至是批判，抛弃！

你的超我有哪些？恐怕我们现在是猜不出来的；而有一些在你的文字中却也流露。比如你可能把自己留给外界的印象看得过重了，因此你的思维里会有这类想法：我应该被人尊重！我应该做一个无可挑剔的人（妻子、母亲、女儿、同事……）！我永远不能伤害到其它人！我不可以原谅自己的软弱……这类东西，你能想出二十几条，再进行排序，看一看哪些是最严重的，然后一个个有针对性地调整！这就是最根本的自我强壮之路。其实，你也可以把你的这种内心自我反省，看成是你个人的“文艺复兴运动”！

找一些哲学的书来看，会有利于你的这场革命运动的顺利推进！人本主义的哲学，存在主义的哲学，都是比较适宜的！

优待自己：选漂亮的衣服为你自己打扮；挑好吃的吃；放肆地、大声地说话，对着墙壁也行，对着大海大江大山川也行，对着旷野也行，对着想象中的人儿也行！在洗完满澡后，让自己不要马上穿衣，而是在大衣橱的镜子前自我欣赏一番，不要别扭！去享受一下足浴也不错。如果能放自己一个长假，就更好了。正值五一，希望能计划一下，到你一直想去的地方去！忙是假的，一切都可以放下！开心是最好的礼物，给你，给你的家人，你的丈夫！

这些之后，就是要学会在负性情绪来的时候不要乱了分寸！接受自己，也意味着接受自己的问题，让它们慢慢消失，而不要急于求成！好不好？反复时要告诫自己：没什么，一段时间后自然就会好起来了。。。。。。

就这些了。

平安与你同在！快乐与你同在！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:23
我们应该如何打破自卑的枷锁呢？
　　客观全面地看待事物
　　具有自卑心理的人，总是过多地看重自己不利和消极的一面，而看不到有利、积极的一面，缺乏客观全面地分析事物的能力和信心。这就要求我们努力提高自己透过现象抓本质的能力，客观地分析对自己有利和不利的因素，尤其要看到自己的长处和潜力，而不是妄自嗟叹、妄自菲薄。

　　在积极进取中弥补自身的不足
　　有自卑心理的人大都比较敏感，容易接受外界的消极暗示，从而愈发陷入自卑中不能自拔。而如果能正确对待自身缺点，把压力变动力，奋发向上，就会取得一定的成绩和成功，从而增强自信、摆脱自卑。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:24
自卑的一万个理由 （转贴）   
　　　　
　　有谁愿意成为一个自卑的人吗？大概没有。所有在“青春热线”电话中说自己为某事而自卑的朋友，都认为自卑不是好东西。他们渴望着把“自卑”象一棵腐烂的枯草一样从内心深处拔出来，扔得远远的，从此挺胸抬头，脸上闪烁着自信的微笑。
　　
　　自己瞧自己不顺眼，自己总觉得自己矮人一头，这就是自卑。当然这“不顺眼”、“矮一头”都是以别人为参照系的：“我皮肤黑”，是和别人比而显得“黑”；“我个矮”，矮是相对于高而言的；“我眼睛小”，世界上有许多大眼睛的人，才衬托出了“小”。这些和别人不一样的地方，实实在在摆在那里，让你藏不了躲不了否不了忘不了，于是你有了自卑的理由。你可怜自己又恨自己，耗费大量的心理能量和时间精力，企图去改变那些和别人不一样的地方，却常常成效甚微。
　　
　　说实话，我也曾经是个自卑的人，现在是不是完全不自卑了，我还不敢下这个断语。但我知道，在从事“青春热线”电话心理咨询以来，我变得越来越自信了，这一点可以从报社开会时我坐的位置来证实——过去，我总是坐在旮旯里，即便对某些问题有看法也不轻易发言；而现在我更经常的是坐在前面，即使对总编辑也敢发表不同看法。这种变化，当然是得益于心理咨询，在为别人排解心理困扰的同时，我获得了观察、了解、认识人的许多新角度和方法，从而也更深刻地了解了自己和周围的人。
　　
　　这个小女孩的电话有点好笑，但它给了我一个很大的启示：自卑原来都是自找的！
　　
　　来电话的那个女孩子吞吞吐吐地说，她耳朵上有一个眼儿。我问她眼儿有多大，别人能看出来吗？她说她梳着短发，把耳朵盖上了；眼儿也只是个小眼儿，能穿过耳环，不过不在戴耳环的位置上。

　　我问她：“有什么要紧吗？”

　　“哦，我比别人少了块肉呀，我为此特别苦恼和自卑！”

　　开办“青春热线”以来，我接到过太多类似的电话，来话者诉说他们因为某种缺陷或短处而特别自卑。把这些缺陷或短处集中起来，几乎无所不包：什么胖啦、矮啦、皮肤黑、汗毛重啦，什么嘴巴大、眼睛小、头发黄、胳膊细啦，什么脸上长了青春痘、说话有口音、不会吃西餐、家里没有钱啦，统统都是自卑的理由，而“耳朵上的一个小眼儿”大概是其中之最了。

　　这个“耳朵上的小眼”引起了我的思考。美国人本主义心理学家马斯洛不满意弗洛依德式的研究，认为他们只关注病态的人。“如果一个人只潜心研究精神错乱者、神经病患者、心理变态者、罪犯、越轨者和精神脆弱者，那么他对人类的信心势必越来越小，他会变得越来越‘现实’，尺度越放越低，对人的指望越来越小。”马斯洛如是说。马斯洛着重研究了那些“自我实现的人”，在这个基础上使心理治疗成为开发人的潜能，改善人的生活质量的一个新途径。

　　当我把自己的目光从自卑的人身上转到那些自信的人身上时，我有了新的发现：上帝并不是对他们宠爱有加，让他们全都完美无瑕。如果用“耳朵上的小眼儿”这样的尺度去衡量，他们身上的种种缺陷也可怕得很呢。拿破仑的矮小，林肯的丑陋，罗斯福的瘫痪，邱吉尔的臃肿，哪一条不比“耳朵上的小眼”更令人痛不欲生？可他们却拥有辉煌的一生！如果说他们都是伟人，我们凡人只能仰视，就让我们再来平视一下周围的同事、朋友。你可以毫不费力地就在那些成功者身上找出种种缺陷，可你看他们照样活得坦然自在。自信使他们眉头舒展，腰背挺直，甚至连皮肤都熠熠生光！

　　有人说，自信的人才可爱，我深以为然。一个自信的男人，会使女人获得安全感；一个自信的女人，会使男人感到温暖安祥。而自卑的人，不由自主地会在别人面前，甚至是自己喜欢的人面前显出一种不自在，他总在担心别人会怎么看自己。这种不自在便微妙地影响两人的关系，使双方经常“误读”对方的信息，造成隔膜与冲突。而自信的人，与人交往时坦诚自然，能更多地流露出自己的本色，能更有效地与人沟通和交流，也就更容易建立起健康的人际关系，为自己赢得友谊和爱情。

　　我们“青春热线”有位男咨询员，用流行的话说，他的身高可算“二等残废”或“三等残废”，可你和他在一起的时候，并不会觉得他矮小。他平和的态度，浑厚的嗓音，稳健的步伐，都让人感到一种“力度”。?

　　自卑的人并不是自己想自卑，而是因为他们缺乏内心安全感。他们总是特别“善于”发现自己的缺陷、短处和生活中不利于自己的方面，然后把它们放到放大镜下去看，结果是吓坏了自己——既然自己是如此糟糕，怎么能去和别人比，和别人竞争呢？为了保护自己不被可能遭受的的失败所打击（仅仅是“可能”），他们躲避竞争，回避交往，结果是越来越多地失去了发展的机会。不断遭受的挫折似乎又在证明：瞧，你就是不行！恶性循环就是这样形成的。

　　打破自卑的恶性循环才能逐渐建立自信。但“打破”可就要有点决心、有点勇气，还要讲究点科学——要求一个不自信的人去做一件对他来说是非常困难的事情，只能是增加他的焦虑。

　　“打破”是一个从认知到行为的过程。没有认知上的改变，很难有行为上的突破；没有行为上的突破，就不会产生新的体验，使认知真正内化。这是我的切身感受。

　　有一年的“三八妇女节”，报社要组织一次时装表演赛，我觉得这事儿似乎和我不挨边：论长相，我不漂亮；论身材，我不是那种“衣服架子”；论服装，我没什么拿得出手的；论表演，我更是从不沾边。四大要素我都不具备，去捣什么乱？等着看热闹就是了。有位男士被聘为比赛的评委，吃饭的时候我向他打问准备情况，他说：“其实关键要看有没有创造性。”咦，还有这么一条标准啊？我开始琢磨起来。按照这种标准，长相、身材什么的，就不那么重要了。我忽然冒出了一个念头：按照六十年代、七十年代、八十年代、九十年代的顺序，选择四套有代表性的服装，通过它们表现社会生活和思想观念的深刻变化。我为我自己的这个主意而激动起来，我相信它是有“创造性”的，于是我悄悄地做了准备。除了服装，还写了四段短短的台词，以加深人们的理解。那天的时装表演赛，成了报社一次空前热闹的聚会。各位女士大显风采，其中不乏华贵的舶来品。当我身穿军装，腰扎皮带，臂戴红卫兵袖章上台时，顿时轰动了。后来，我得到了这次比赛的特别奖。在那之后的好几天里，一去食堂吃饭，别人就会提起这件事。一位原来并不熟识的《中国少年报》的男同志，拍着我的肩膀说：“陆小娅，你真有思想。”他不知道，这件事对我来说也是前所未有的。我到中国青年报社这么多年，什么时候见我在这种场合露头露脸呢？我一直觉得，在这个才子才女遍地的报社里，我是一只“丑小鸭”。

　　“时装事件”无疑给了我一种正向反馈，它使我增强了自信。首先，在这个过程中我放弃了以己之短比人之长的思维定式，这种认知上的改变，使我有决心利用自己的优势去行动；而在行动中，我把全部注意力放在“过程”上，而不去想“结果”会怎样。于是，我获得了成功，得到了别人对自己的肯定，这种新的感受和体验让我觉得“自己还行”，从而得到了一种内在的力量。

　　自卑的人大多不怎么喜欢自己，因此克服自卑要从悦纳自己做起，不管这个“自己”有多少不如意之处！在给一个因感情挫折而精神濒临崩溃的女士做咨询时，我要求她每天早上对着镜子说：“××，不管你有多少缺点，我都爱你，因为你是世界是唯一的！”她听了瞪大眼睛问我：“人应该爱自己吗？”她一直以为，人只有爱别人才是高尚的，而爱自己则是自私的。我笑着说：“一个人连自己都不爱，他怎么能够承担起自己的生活责任，又怎么有力量去爱别人呢？”两周以后，她告诉我，她按照我说得去做了，开始时感到有点滑稽，后来就获得了一种感觉，她觉得自己真的开始喜欢自己了。每天清晨，她会看着镜子里的自己，用肯定、赞美的语气说：“××，尽管你还有××问题，但你已经挺过来了，你真不简单呢！”这样，她就能够摆脱挫败感和对自己的不满意，愉快地开始一天的生活。我相信，在镜子面前，她开始走上了摆脱自卑之路。

　　为什么老要和自己过不去呢，朋友？你不觉得自己身上也有许多可爱的地方、令人骄傲的地方吗？也许你不漂亮，但是你很聪明；也许你不够聪明，但是你很善良。人有一万个理由自卑，也有一万个理由自信！丑小鸭变成白天鹅的秘密，就在于它勇敢地挺起了胸膛，骄傲地扇动了翅膀！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:24
战胜自卑，你会更年轻     

人们常说，自卑是缺乏魅力的根源。其实，自卑也是衰老的催化剂。

自卑，就是自己轻视自己，看不起自己。自卑心理严重的人，并不一定就是他本人具有某种缺陷或短处，而是不能悦意容纳自己，自惭形秽，常把自己放在一个低人一等，不被自己喜欢，进而演绎成别人看不起的位置，并由此陷入不可自拔的境地。

自卑的人心情低沉，郁郁寡欢，常因害怕别人瞧不起自己而不愿与别人来往，只想与人疏远，缺少朋友，甚至自疚、自责、自罪；他们做事缺乏信心，没有自信，优柔寡断，毫无竞争意识，享受不到成功的喜悦和欢乐，因而感到疲功，心灰意懒。

由于自卑的大脑皮层长期处于抑制状态，中枢神经系统处于麻木状态体内各器官的生理功能相应得不到充分的调动，不能发挥各自的应有作用；同时分泌系统的功能也因此失去常态，有害的激素随之分泌增多；免疫系统失去灵性，抗病能力下降，从而使人的生理过程发生改变，出现各种病症，如头痛、乏力、焦虑，反应迟钝，记忆力减退，食欲不振，性功能低下等等，这些表现都是衰老的征兆所在。

可见，自卑的心理就是促使一个人在人生道路上常走下坡路，加速自身衰老的催化剂，因此，希望健康的人如果想要防止早衰，就应摒弃自卑心理，客观地分析自我，认识自我，热爱自我，树立起生活的勇气。
　　

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:25
如何克服自卑感？
　　
　　安梨
　　　　自卑感是一种过低评价自己的自我意识，它会影响工作、学习、生活、甚至会危害身体健康。克服自卑感应从以下几个方面入手：
　　（1）正确认识自己，增强自信心：人在不同的环境中生活和成长，由于先天和后天方面的差别，在能力、素质方面有一定的差别是毫不奇怪的。每个人都有自己的长处和短处，在学习和工作中要扬长避短。不要老是拿自己的缺点和不足与别人的优点相比。

　　（2）正确对待失败和挫折：客观世界错综复杂，在实践中遭受失败和挫折是很难免的。失败是成功之母，要从失败和挫折中吸取教训，使自己得到提高。不要因为一时的失败和挫折而一蹶不振。

　　（3）注意改善人际关系，创造良好的社交环境：注意处理好与一起工作、生活、学习的人 的关系，与他们交朋友、多谈心，对其他的人也应该相互帮助相互鼓励。

　　（4）培养坚强的意志：知道了自己的不足和缺点，就要下定决心克服，在实践中锻炼坚韧不拔的意志。对于外界的不良刺激不要过于计较。“天生我才必有用”，只要选定目标，坚持不懈地努力，必能取得成功。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:26
要善于悦纳自己（ 转自和风论坛 ）
自我认识的肤浅，是心理异常形成的主要原因之一。自悲自怜者因幼时的过分依赖，竞争中的多次失败，由此得出的自知是：“你行一我不行。”于是束缚自我、贬抑自我。结果是焦虑增剧，毁了自己。自暴自弃者不甘心说“我不行”，而又无正确的方向亦缺乏能力来表现自己，因此故作怪状，与人为难，在别人无可奈何的眼光中来肯定自我的价值，于是放纵自我，践踏自我。结果是反抗社会、害人害己。自傲自负者自命不凡，自吹自擂，其实是一种极度自卑之人，但他们不像自悲自怜者那样因自卑而关闭自我、自怨自艾、自叹不如；而是自以为自己无所不能只是不为。他们所持有的自知是“我行一你不行”。于是，呐喊着“我知道一切”，却连自己也不认识。结果是欺人一时，欺己一世。

自信自强者对自己的动机、目的有明确的了解，对自己的能力有适当的估价，从不随意说“我不行”，也不无根据地说“不在话下”。他们对自己充满自信，对他人也深怀尊重，他们认为在认识自己的前提下，是没有什么不可战胜的。于是他们走上了“我行一你也行”的康庄大道，其结果是充分认识自我，发挥最大潜力。自悲自怜者、自暴自弃者和自傲自负者也并非全然不了解自己。从另一角度看，他们也认识了自己，但却用一种歪曲的形式来对待自己，即不能真正接受自己，其根子都是自卑。接受现实的自我，选择适当的目标，寻求良好的方法，不随意退却，不作自不量力之事，才可创造理想的自我，欣然接受自己，于是可避免心理冲突和情绪焦虑，使人心安理得，获得健康。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:27
自卑的一万个理由 （转贴）   
　　　　
　　有谁愿意成为一个自卑的人吗？大概没有。所有在“青春热线”电话中说自己为某事而自卑的朋友，都认为自卑不是好东西。他们渴望着把“自卑”象一棵腐烂的枯草一样从内心深处拔出来，扔得远远的，从此挺胸抬头，脸上闪烁着自信的微笑。
　　
　　自己瞧自己不顺眼，自己总觉得自己矮人一头，这就是自卑。当然这“不顺眼”、“矮一头”都是以别人为参照系的：“我皮肤黑”，是和别人比而显得“黑”；“我个矮”，矮是相对于高而言的；“我眼睛小”，世界上有许多大眼睛的人，才衬托出了“小”。这些和别人不一样的地方，实实在在摆在那里，让你藏不了躲不了否不了忘不了，于是你有了自卑的理由。你可怜自己又恨自己，耗费大量的心理能量和时间精力，企图去改变那些和别人不一样的地方，却常常成效甚微。
　　
　　说实话，我也曾经是个自卑的人，现在是不是完全不自卑了，我还不敢下这个断语。但我知道，在从事“青春热线”电话心理咨询以来，我变得越来越自信了，这一点可以从报社开会时我坐的位置来证实——过去，我总是坐在旮旯里，即便对某些问题有看法也不轻易发言；而现在我更经常的是坐在前面，即使对总编辑也敢发表不同看法。这种变化，当然是得益于心理咨询，在为别人排解心理困扰的同时，我获得了观察、了解、认识人的许多新角度和方法，从而也更深刻地了解了自己和周围的人。
　　
　　这个小女孩的电话有点好笑，但它给了我一个很大的启示：自卑原来都是自找的！
　　
　　来电话的那个女孩子吞吞吐吐地说，她耳朵上有一个眼儿。我问她眼儿有多大，别人能看出来吗？她说她梳着短发，把耳朵盖上了；眼儿也只是个小眼儿，能穿过耳环，不过不在戴耳环的位置上。

　　我问她：“有什么要紧吗？”

　　“哦，我比别人少了块肉呀，我为此特别苦恼和自卑！”

　　开办“青春热线”以来，我接到过太多类似的电话，来话者诉说他们因为某种缺陷或短处而特别自卑。把这些缺陷或短处集中起来，几乎无所不包：什么胖啦、矮啦、皮肤黑、汗毛重啦，什么嘴巴大、眼睛小、头发黄、胳膊细啦，什么脸上长了青春痘、说话有口音、不会吃西餐、家里没有钱啦，统统都是自卑的理由，而“耳朵上的一个小眼儿”大概是其中之最了。

　　这个“耳朵上的小眼”引起了我的思考。美国人本主义心理学家马斯洛不满意弗洛依德式的研究，认为他们只关注病态的人。“如果一个人只潜心研究精神错乱者、神经病患者、心理变态者、罪犯、越轨者和精神脆弱者，那么他对人类的信心势必越来越小，他会变得越来越‘现实’，尺度越放越低，对人的指望越来越小。”马斯洛如是说。马斯洛着重研究了那些“自我实现的人”，在这个基础上使心理治疗成为开发人的潜能，改善人的生活质量的一个新途径。

　　当我把自己的目光从自卑的人身上转到那些自信的人身上时，我有了新的发现：上帝并不是对他们宠爱有加，让他们全都完美无瑕。如果用“耳朵上的小眼儿”这样的尺度去衡量，他们身上的种种缺陷也可怕得很呢。拿破仑的矮小，林肯的丑陋，罗斯福的瘫痪，邱吉尔的臃肿，哪一条不比“耳朵上的小眼”更令人痛不欲生？可他们却拥有辉煌的一生！如果说他们都是伟人，我们凡人只能仰视，就让我们再来平视一下周围的同事、朋友。你可以毫不费力地就在那些成功者身上找出种种缺陷，可你看他们照样活得坦然自在。自信使他们眉头舒展，腰背挺直，甚至连皮肤都熠熠生光！

　　有人说，自信的人才可爱，我深以为然。一个自信的男人，会使女人获得安全感；一个自信的女人，会使男人感到温暖安祥。而自卑的人，不由自主地会在别人面前，甚至是自己喜欢的人面前显出一种不自在，他总在担心别人会怎么看自己。这种不自在便微妙地影响两人的关系，使双方经常“误读”对方的信息，造成隔膜与冲突。而自信的人，与人交往时坦诚自然，能更多地流露出自己的本色，能更有效地与人沟通和交流，也就更容易建立起健康的人际关系，为自己赢得友谊和爱情。

　　我们“青春热线”有位男咨询员，用流行的话说，他的身高可算“二等残废”或“三等残废”，可你和他在一起的时候，并不会觉得他矮小。他平和的态度，浑厚的嗓音，稳健的步伐，都让人感到一种“力度”。?

　　自卑的人并不是自己想自卑，而是因为他们缺乏内心安全感。他们总是特别“善于”发现自己的缺陷、短处和生活中不利于自己的方面，然后把它们放到放大镜下去看，结果是吓坏了自己——既然自己是如此糟糕，怎么能去和别人比，和别人竞争呢？为了保护自己不被可能遭受的的失败所打击（仅仅是“可能”），他们躲避竞争，回避交往，结果是越来越多地失去了发展的机会。不断遭受的挫折似乎又在证明：瞧，你就是不行！恶性循环就是这样形成的。

　　打破自卑的恶性循环才能逐渐建立自信。但“打破”可就要有点决心、有点勇气，还要讲究点科学——要求一个不自信的人去做一件对他来说是非常困难的事情，只能是增加他的焦虑。

　　“打破”是一个从认知到行为的过程。没有认知上的改变，很难有行为上的突破；没有行为上的突破，就不会产生新的体验，使认知真正内化。这是我的切身感受。

　　有一年的“三八妇女节”，报社要组织一次时装表演赛，我觉得这事儿似乎和我不挨边：论长相，我不漂亮；论身材，我不是那种“衣服架子”；论服装，我没什么拿得出手的；论表演，我更是从不沾边。四大要素我都不具备，去捣什么乱？等着看热闹就是了。有位男士被聘为比赛的评委，吃饭的时候我向他打问准备情况，他说：“其实关键要看有没有创造性。”咦，还有这么一条标准啊？我开始琢磨起来。按照这种标准，长相、身材什么的，就不那么重要了。我忽然冒出了一个念头：按照六十年代、七十年代、八十年代、九十年代的顺序，选择四套有代表性的服装，通过它们表现社会生活和思想观念的深刻变化。我为我自己的这个主意而激动起来，我相信它是有“创造性”的，于是我悄悄地做了准备。除了服装，还写了四段短短的台词，以加深人们的理解。那天的时装表演赛，成了报社一次空前热闹的聚会。各位女士大显风采，其中不乏华贵的舶来品。当我身穿军装，腰扎皮带，臂戴红卫兵袖章上台时，顿时轰动了。后来，我得到了这次比赛的特别奖。在那之后的好几天里，一去食堂吃饭，别人就会提起这件事。一位原来并不熟识的《中国少年报》的男同志，拍着我的肩膀说：“陆小娅，你真有思想。”他不知道，这件事对我来说也是前所未有的。我到中国青年报社这么多年，什么时候见我在这种场合露头露脸呢？我一直觉得，在这个才子才女遍地的报社里，我是一只“丑小鸭”。

　　“时装事件”无疑给了我一种正向反馈，它使我增强了自信。首先，在这个过程中我放弃了以己之短比人之长的思维定式，这种认知上的改变，使我有决心利用自己的优势去行动；而在行动中，我把全部注意力放在“过程”上，而不去想“结果”会怎样。于是，我获得了成功，得到了别人对自己的肯定，这种新的感受和体验让我觉得“自己还行”，从而得到了一种内在的力量。

　　自卑的人大多不怎么喜欢自己，因此克服自卑要从悦纳自己做起，不管这个“自己”有多少不如意之处！在给一个因感情挫折而精神濒临崩溃的女士做咨询时，我要求她每天早上对着镜子说：“××，不管你有多少缺点，我都爱你，因为你是世界是唯一的！”她听了瞪大眼睛问我：“人应该爱自己吗？”她一直以为，人只有爱别人才是高尚的，而爱自己则是自私的。我笑着说：“一个人连自己都不爱，他怎么能够承担起自己的生活责任，又怎么有力量去爱别人呢？”两周以后，她告诉我，她按照我说得去做了，开始时感到有点滑稽，后来就获得了一种感觉，她觉得自己真的开始喜欢自己了。每天清晨，她会看着镜子里的自己，用肯定、赞美的语气说：“××，尽管你还有××问题，但你已经挺过来了，你真不简单呢！”这样，她就能够摆脱挫败感和对自己的不满意，愉快地开始一天的生活。我相信，在镜子面前，她开始走上了摆脱自卑之路。

　　为什么老要和自己过不去呢，朋友？你不觉得自己身上也有许多可爱的地方、令人骄傲的地方吗？也许你不漂亮，但是你很聪明；也许你不够聪明，但是你很善良。人有一万个理由自卑，也有一万个理由自信！丑小鸭变成白天鹅的秘密，就在于它勇敢地挺起了胸膛，骄傲地扇动了翅膀！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:28
是啊，将自卑踩在脚下，
这世界不是人人都是美女帅哥，
长相是爹妈给的，
自己独特的人格魅力才是由自己掌控的，
要自信！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:29
自卑就象蛀虫一样啃噬着你的人格，它是你走向成功的绊脚石，它是快乐生活的拦路虎。只有自信才可以释放人的各种力量。自信的人胆大，自信的人英勇，自信的人坦诚，自信的人开朗，自信的人乐观，自信的人豁达，自信的人谦虚，自信的人热情，自信的人热爱生活，自信的人无所畏惧，自信的人快乐，自信的人容易接受自己的缺点，自信的人较客观，自信的人对自己较负责，自信的人较易控制自己的情绪，自信的人较易接受现实，自信的人更富同情心，自信的人更具爱的能力，自信的人人际关系更深刻，自信的人更民主。
自信是人格的核心力量。

我们的自信就在我们自己的体内，自信是一种天赋，是一种与生俱来的自然力量，它与自我实现同属人性最伟大的潜能，只是在成长过程中不幸被磨难侵蚀、被恐惧所削弱了，通过训练，它完全可以重放光芒。我们一定要对自己有信心，相信天生我才必有用！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:30
其实，自卑是一种强大的力量     

韩三奇


　　弱体群体在我的咨询中占有很大的比例，尽管我所从事的工作不是福利性质的，只是象征性地收一元钱作为咨询费，但我还是尽力帮助他们，提供专业的心理支持，帮助他们走出心理困境。之所以收一元钱作为咨询费，是因为我要传达给他们一个信息：我的服务是有价值的，我帮助你不是因为我同情你，而是因为你需要帮助，仅此而已。我不想让他背上一个感恩的包袱，而是让他从心理上站起来，因为心若在梦就在。

　　弱势群体的心理问题有其鲜明的特点。其一，是强烈的自卑感。这是他们最深刻的心理体验，由于种种原因造成的弱势地位，使他们在社会的方方面面都体验不到自身价值，甚至还会遭到强势群体的厌弃。自我价值感是一个人安身立命的根本，丧失自我价值体验，使他们心态失衡，陷入恶性的心理体验之中，走不出这个心理的阴影，就很难摆脱现实的困境。别人欺负他，即使内心不负气，也自认为是正常的，非常认同自己的弱势身份。这种强烈的自卑心理极易导致自杀行为。

　　其二，过分敏感，自尊心强。弱体群体非常希望得到别人的重视，唯恐被人忽略，过分看重别人对自己的评价，任何负面的评价都会导致内心激烈的冲突，甚至扭曲别人的评价，比如，别人真诚地夸他，他会认为是挖苦。他们非常敏感，跟他们交往时，必须谨小慎微，别人不经意的一句话，都会在其内心引起波澜，胡乱猜疑。

　　其三，容易情绪化。他们表面上好象逆来顺受，然而过分压抑恰恰积聚了随时爆发的能量。由于他们缺少应对能力，失业、离异、患病等生活事件很容易导致心理压力。当受到不公正的待遇时，认为别人睢不起自己，难以忍受，往往产生过激言行。比如有些民工受老板欺负，会因此自杀。他们经常为了一点小事大动干戈，拳脚相向。有时当他们无力应对危机时，还会自残，用这种极端的方式表达自己的情绪。

　　造成"弱势"的原因有许多，给弱势群体提供心理支持时，求助者往往把自己的问题归结于社会环境，提出不少超出心理咨询范围的要求。我告诉他们，我不是社会学家也不是政府官员，而是一个心理学工作者，我不能解决社会问题，只能解决心理问题。其实心理问题解决了，就会看到希望。正如刘欢所唱：心若在，梦就在，只不过就是从头再来。

　　对于弱势群体的心理咨询，我的咨询策略是帮助他们直面自身的心理问题，尤其是自卑心理。鼓励他们不要把注意力放在不可改变的事物上，而是那些可以改变的方面。他们往往认为自己的力量非常渺少，其实，他们没有意识到自卑本来是一种强大的力量，这种力量可以是向上的动力，会使一个人不断超越自我，积极行动，也可以是向内的动力，让一个人行为变得越来越退缩，什么也不敢做。然而，一个人的自我价值感只有在行动中才能体验到。自卑的人往往会觉得自己能力有限，做事情时过分谨慎，害怕出错，等到自认为万无一失的时候才行动，事实上，无论你考虑得如何周密，在实际行动中会出现很多意外，这些意外往往会给自卑者带来更大的心理压力，行动更加退缩，以此作为心理防御机制，避免更大的伤害。在咨询中，求助者用这种强大的退缩力量把自己紧紧包裹起来，这种力量非常强大，怎么能说自己非常弱小呢？如果这种力量向外发展，同样可以产生巨大的力量，可以成就许多事情。积极的自我心理暗示正是引导求助者走出困境的起点，逐渐发现自我价值，事物本身并没有改变，但可以从另一个角度看。据说，从前一个老太太有两个女儿，一个卖雨伞一个开洗衣店，天晴的时候老太太忧心忡忡，别人问为什么，她说："我卖雨伞的女儿生意不好，我心里难过。"但是下雨的时候她也不高兴，她说："我开洗衣店的女儿生意不好，洗好的衣服晒不干"。后来，有人告诉她："其实，天睛的时候你可以为你开洗衣店的女儿高兴，下雨天你可以为你卖雨伞的女儿高兴。"老太太恍然大悟。这个故事给你的启示是不言而喻的，生活有多面性，你可以选择快乐也可选择痛苦，主动权在自己的手里。

　　一旦协助求助者找到自我价值感，他会从心理上站起来，找到自信，增加抗挫折能力，真正找到自己在社会上的位置，既不怨天也不尤人，而是脚踏实地。俄罗斯一位作家说过一句话：大狗叫小狗也要叫。

此外，求助者也要建立自己的社会支持系统，在遭遇心理危机时，不是一个人独自面对，而是找到亲戚朋友倾诉一番，倾诉可以缓解心理压力。

　　当然，对于一个国家来说，建立一个完善的社会心理支持系统也是必不可少的。一个心理咨询师的力量毕竟是有限的，中国的弱势群体人数超过一个亿，需要一个及时有效的社会心理支持系统。现在生活节奏非常快，生活中的突发事件也比较多。灾难性、突发性事件给人带来的应激心理障碍，如果不能得到及时有效的心理支持，很容易积淀下来，成为一个永远的心理创伤，非典时期的心理恐慌就是一个很好的例子，当时国内开通了不少非典心理援助热线，但毕竟还没有形成一种社会机制。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:31
自信需要的是一种诚实     

肖峰


近日看了一篇采访某国总统的报道。当记者问总统是如何处理好国事和家务事的关系时，总统先生的回答出乎了记者的预料：“这个平衡点没有找到。像许多企业家和艺术家一样，我几乎很少做家务事。”
看了这篇报道，不知你有何感想？

对于我来说，我很钦佩这位总统的坦诚，没做家务就是没做，不寻找托辞，也不加以掩钸，这显现了自信者、成功者对自身不足的一种坦然的态度。他们由于对自己有自信，不担心别人是否看得起自己，因而他们能坦诚地承认自己的缺点与不足，而不是心灵脆弱地回避、否定、遮掩。所以说自信是一种对待自身优缺点的诚实态度。

玉华从乡村考上大学后，她那一口乡音常常引得众人的大笑，为此玉华感到很苦恼、很自卑。每当她在众人面前说话时，玉华就感到万分地紧张，说话吞吞吐吐，脸红心跳，甚至说到半截就说不下去。于是她找到我来进行心理咨询。听完其诉说后，我指出她问题的本质是“自信心不足，脸皮太薄，容易害羞。”谁知玉华马上否认：“我自信心挺强的，我不是害羞。”在我耐心地讲了半天道理后，末了她终于承认，她是自信心差，容易害羞的女孩。可她却又不愿承认这一点，老想给人留下个落落大方、开朗自信、谈吐不凡的印象，这样思想包袱太重，话反而说得更不利落了。

大治是位正处在青春期的男孩，自认为相貌不佳，表情有点呆板。为此他很苦恼，也很怕面对别人而受到冷落和嘲笑。这种自卑的心理使大治常常做出许多异常的行为：上课时，其实他很想听课，但因怕容颜“曝光”而对不起老师和同学，就老斜着身子看窗外，或干脆趴在桌子上睡觉，或低着头做小动作；大治原本体育成绩很好，但他还是放弃了各种体育活动，因为他不想招人现眼；他还尽量不讲话，以免引起别人对其容颜的注意。如果旁边有人发笑，大治总觉得那是在笑自己容貌不佳。就这样大治被容颜压得喘不过气来，真是过今天愁明天，他感到自己太累太累。

毫无疑问，有些人常常是靠讥笑别人以获得某种心理满足，而自卑者也常常是由于畏惧这种讥笑而拚命地掩饰自己，装扮自己，这反而使他们的心灵更加脆弱更加自卑。
反之，如果自卑者一旦主动地道出了自卑，坦诚地正视自己的问题，不怕暴露自己的缺陷与不足，那他便能放下沉重的心理包袱，不认为这是一种羞辱，消除了畏惧，开始了正常的生活，以至完成由弱至强、由自卑到自信的转换。

可以这样说，自卑会因为乐于坦白而渐渐消失，也会由于极力隐瞒而日趋严重。
上面我们提到的玉华，自咨询完回到学校后，开始不刻意地掩饰自己。每当在公众场合发言时，她总是先说上一句：“我心情很紧张，我的口音也不标准，可能让大家见笑了……”

这样一说后，玉华反而心情轻松了许多，使她能专注于讲话的内容本身，所以话也越讲越流畅。又由于她不再怕人笑话而敢于和别人交流，玉华的普通话也越说越好。
所以，我们每个人必须尊重和正视真正的自己，勇敢地推翻虚妄的自己，不仅自我要承认有关自己的现实，而且也要不惮于向别人承认。这样，我们会如释重负，变得欢乐。因为我们没有了重重心事，也不会担心别人会窥见我们的某种不足与缺陷而天天不安，在妯此轻松自如的心态下，我们才能去追求成功，享受幸福。

美国总统罗斯福在中年时患上了小儿麻痹，这时他做了参议员，在政坛上炙手可热，遭此打击，他差点心灰意冷，退隐乡园。开始时，他一点也不能动，必须坐在轮椅上，但他讨厌整天依赖别人把他从楼上抬上抬下，晚上就一个人偷偷练习。

有一天他告诉家人说，他发明了一种上楼梯的方法，要表演给大家看。原来，他先用手臂的力量，把身体撑起来，挪到台阶上，然后再把腿拖上去，就这样一级一级艰难缓慢地爬上楼梯。他的母亲见状忙阻止他说：“你这样在地上拖来拖去的，给别人看见了多难看。”罗斯福断然说：“我必须面对自己的耻辱。”

自信所需要的不仅仅是勇气，自信还需要一种诚实，一种对自己一切存在着的不管是优点还是缺陷的诚实。没有这种诚实，自信也便绝对无从谈起了。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:32
自信应该怎么看     

主持解答人：肖峰

生：关于自信的意义，我想谁都知道很重要。但问题在于自信是对自己能力和本领的信任，是有了能力才会产生的体验，不是空口无凭的。自卑、内向者往往表现为各种能力（特别是为人处世）的不足。既然承认了自己能力的不足，那还拿什么去和别人竞争呢？这自信又从何而来呢？此时即使鼓起勇气，壮起胆子，喊几句“我能行”，那么这种“自信”是不是真正的自信？我疑惑极了。而且，我现在似乎有这种想法：一个人如果不先去掉自卑，不先在周围人面前挺起胸膛、抬起头来，蔑视一切轻视你的人，那么，你的每一个言行都将是畏畏缩缩的，都无法全身心地忘我投入。即使勉强硬着头皮尝试了100次，恐怕也不能打赢一仗。

师：我可以同意你给自信下的定义：是对自己能力和本事的信任。但我必须提醒你注意，这种信任所起的时效，不仅仅是“现在时”，也包括“将来时”。为把这个问题说明白，请允许我自造两个名词，一个是观念性的自信（也可称为引导性的自信），拥有这样自信的人，自身现在的水平、实力、本领并不一定很强，但他相信自己会不断发展、越来越好，因此他敢于尝试、追求成功、不怕失败、乐观充实。另一种是实力性的自信。这类人已形成了独特的人生优势，有实力有本事。这里实力并不是讲与他人相比自己多么多么成功，而是相对他自己而言的——能驾驭好他的生活，获取属于他自己的内在成功和幸福。

一般来说，人都需要先有观念性（引导性）的自信，才能去积极努力，不断向上，而后获得了实力性的自信。而后者又强化了观念性的自信，激励自己向更高的目标迈进。没有前者，后者往往无法获得；没有后者，前者不能稳固持久。两者是一种相互强化、相互促进的互动过程，到一定阶段后两者会融合统一为一体。

你的问题在于没有用发展的、联系的观点来看这两种自信。你只强调了实力性自信的重要性却没有认识到人生的实力、本领都是需要学习锻炼，需要过程的。否则你所强调的实力性自信必是空穴来风、空中楼阁。

顺便说一句，我们自信训练的宗旨，也是帮助学员先建立起观念性的自信，从而不断向实力性自信转化。

生：教材认为自卑的实质是缺乏内在的自我价值感，转化的办法是通过积极的努力来建立一种独特的人生优势。我的体验是要想建立一种独特的人生优势需要花费很长很长的时间，恐怕也难找到途径出路。8年前我也是这样想的，我希望有一件或一个能支撑自己的东西，如能力、本领，我不是个贪玩的人，我的求学生涯比别人艰苦和累得多，然而始终没有取得什么成就。读师范时，嫌中师文凭低了，靠自学拿到了中文专科文凭。专科拿到后我发现自己仍无自信，怀疑自己水平差。考了几门，但去年暑假惨痛的打击迫使我中途停止自学，来自社会、单位、家庭的“书呆子”、“孔乙已”之类的蔑视，使我深深地感到即使现在本科拿到了，我恐怕仍不能使自己自信。并且我发现许多名牌大学像武大、北大这样一流大学中也有学生自卑，就是博士生中也有自卑者。所以我真怀疑这独特的人生优势对于我来讲该“拼”到何时？

师：你在对“独特的人生优势”这点的理解上，存在着严重的认识偏差。其一，你把死读书获得高学历，等同于独特的人生优势。我不无遗憾地告知你，目前社会上为追求文凭死读书的人大有人在，你就是其中的一员，何谈“独特”？另外，你书读的可能不少，但会运用吗？变成能力了吗？学习有明确的目标吗？你说你拿了中文的大专文凭，但除了拿了一纸文凭外，你还能拥有什么吗？能写一手好文章吗？现在让你当记者能胜任吗？我看了你的文章，里面多有不通及错误之处。你这样拿来的文凭，能说有“优势”吗？

其二，你把获取人生的独特优势，与生活中许多需要你做的事情，完全对立起来了。你如果只去死读书，不去热爱生活，融入生活，你就放弃了学习尤其是中文学习的一个非常重要的源泉，那你能学习好吗？你逃避生活，封闭自我，自然和他人无法形成和谐的关系，难于适应社会，心情必会经常痛苦烦闷，这岂不又会干扰你的学习？所以人要健康发展，必须坚持哲学上的重点论和两点论，生活投入需要有重点，但也不能排斥全面兼顾，做好两者的统一，这才是拥有人生大智慧的体现。

生：我有位同事，我很爱她，但她想找一位当官的或有钱的当靠山。就我目前的状况来看，我只能保证自己将来在情感上能给她带来幸福，而没有把握保证在金钱和物质上也能让她幸福。我很痛苦，我该不该向她“出击”。

师：什么叫做情感上的幸福？什么又叫做金钱物质上的幸福？我建议你自己要先把幸福的含义搞清楚，弄清楚你的观念对不对？若对，再看她的幸福观是否与你一致，或者能否把她“拉拢”过来成为一致。另外你还要考虑你能否有制造这种幸福的能力，或者有没有这样的信心。若都可以了，那就奋勇出击吧！若还搞不清楚上述问题，那也干脆先行动起来，在追求的行动中你会了解对方，了解异性，学习关心体贴理解人，学会热爱生活制造情调，学会承担责任……当然，你也可能会失败。但那又有什么呢？失败只不过是人生的一道沟坎，认真反思一下，迈过它，你必会走向成熟，拥有更为亮丽的人生前景！(摘自简报62期)

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:33
关于自信的对话     
　　　　　　　　　　曲伟杰


　　那天，心理学校来了一位满怀疑虑的女中学生。她坐在我的对面，欲言又止。
　　“你来这儿是想咨询哪方面的问题呢？”我试探着问她。
　　“我……”她犹豫了一下，“我就是信不着自己。”
　　“信不着自己……”我思忖着引导她的话。“你举个例子我听听。”
　　“就说中考吧。去年初中毕业之前，老师同学都劝我报考重点高中，可是我从一开始复习就没有信心。不怕您笑话，我是一边哭鼻子一边复习的，生怕考不上让人家笑话。”
　　“那你现在读的是普通高中啊？”我以为她落榜了。
　　“三中。”她平平淡淡地扔出来这么两个字。
　　“三中？！”这两个字吓了我一大跳。“考上三中你该有自信了吧？”
　　“三中是个藏龙卧虎的地方，我怕自己跟不上，万一毕不了业怎么办呢？”她愁眉苦脸地说。
　　“哎哟，你真是太不自信了。”
　　“是的，我一直为此很苦恼。我很想知道我是不是得了心理方面的疾病呢？”
　　“心理疾病患者都有缺乏自信这种感受，但是不能说缺乏自信就一定是心理疾病。心理疾病的诊断有明确、具体、严格的标准。如果你愿意配合，可以做一做专业化的心理测量和咨询，看一看你的不自信到底是心理疾病的一种症状，还是你的性格中的一个特点。你看这样好不好？”

　　“好，抽个时间我来测量。曲老师，您说缺乏自信对人的影响是不是很大？”
　　 “那得具体情况具体分析。如果略微有那么点自信不足，说不定还能使人谦虚、慎重一些。如果缺乏自信不是一时一事的感觉，而是一种固定的行为模式，那对人的不良影响就会很大。”
　　“您能不能把缺乏自信的危害具体点给我讲一讲？”
　　“缺乏自信至少有三个危害。首先是能做的事不敢做。我有个学生学裁剪，手艺挺不错，可就是不敢承揽生意，坚决认为自己一做必砸。其实她给朋友们做的衣服都挺合体的。”
　　“我也总觉得许多事自己能做，可就是不敢做，结果失掉许多机会。”她忙不迭地补充说。
　　“缺乏自信的第二个危害是正在做的事不能坚持做。有不少朋友兴趣广泛，今天学钢琴，明天学舞蹈，后天练武术，大后天又要当琼瑶或是大岛茂什么的。就素质来说，只要坚持到底，就有可能在这些领域之一获得成功。可是没等练个三天五日就一口一个‘我不行’，到头来什么事都成不了。”
　　“这就是常说的‘功亏一篑’吧？”她还来了个主动参与。
　　“是这样。缺乏自信还有一个不小的危害。那就是做成功的事不敢再去做，生怕下次万一不成功，毁了自己这份热情。有一位高中生硬是因为偶尔得了个‘第一’把自己给吓出病来了，整天琢磨下次考试保不住第一可怎么办呢，后来让这种想法把自己给吓得都不敢上学了。”
　　“曲老师，您说的这些危害都让我给摊上了。您说我怎样才能变得自信些呢？”
　　“我给你提四个小建议，概括成‘四个要’，你可以回去试试看。”
　　“您说吧，我把您的建议记下来。”她边说边打开一个挺漂亮的笔记本。
　
　“一是目标要实际。我说的实际是指你的奋斗目标应当同你的根本利益、现实条件以及你的各方面能力相符合。经过客观论证后，确定的目标就是实际的，不论这个目标是当总理、当专家、当秘书还是当运动员。”
　　“只要目标既不高也不低，就算很实际，您是这个意思吗？”
　　“是的。第二个建议是计划要具体。缺乏自信的朋友也知道自己想干什么、该干什么、能干什么，但是却很少琢磨怎么干，不善于用具体的计划把自己引向理想的目标，做什么事都有一种‘老虎吃天，无从下口’的感觉。”
　　“您形容得可真象。其实我就这样。我是一个很喜欢读书的人，一进书店就免不了买一大堆书回来。可是一到家就犯愁，哎哟，这么多书可怎么看呢？！”
　　“是呀，神仙也不能同时看一堆书。真想多读书，就要有切实可行的读书计划。当然，要想把计划变成现实，还必须有顽强的执行能力。”
　　“我记住了，要有顽强的执行能力。”她的认真令人感动。
　　“第三条建议是行动要坚毅。缺乏自信的朋友往往也善于给自己制定各种计划，什么工作计划呀、学习计划呀、交友计划呀等等，什么都计划，可是计划写完了也就泄气了：‘哎哟，这么复杂的计划什么时候能干完哪。’结果呢！所有的计划都是说在嘴上、写在纸上、贴在墙上、躺在床上。要改变这种情况，必须训练自己的行动能力。只要计划定下来，就要一步一步照计划去做，坚决做到不跟感觉走，只跟计划走，大胆地往前走。当你用踏实的努力达到既定目标的时候，自信心也就提高了。”

　　“您这三条建议都挺实用的，第四条建议是什么呢？”她一条也不想落。
　　“第四条建议是奖赏要及时。”
　　“奖赏？谁奖赏呀？”
　　“缺乏自信的人总怕自己做得不好，真做好的时候又认为这次成功说不定是偶然的，说什么‘谁家三十不吃顿饺子’，或者担心下次做得没有这次好。我说奖赏要及时，意思是每取得一点进步都要记载下来，高兴一番，听听歌呀，跳跳舞呀，和亲友喝杯酒呀。小成功要有小奖励，大成功要有大庆贺。这样一来，不仅每一次奖赏都增加一种自信的感觉，而且也使生活充满乐趣，过得热火朝天的，你说好不好？”

　她很舒心地笑了一下，“我试试看。”
　　“不是试试看，而是尽全力去做。”我纠正说。
　　“好，我尽全力去做”！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:33
培养自信对每个人都是非常重要！对抑郁症患者来说更重要！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:34
人是活在相互比较的感觉中的，这种比较可以给人带来自信，也可以给人带来自卑。当它给人带来自卑时，人要学会与自己比较来获取自信。
其实，人越是在比自己成熟或地位高的人面前获得尊重，就越容易消除个人的自卑感。这既是人际交往中的一个常规，也是许多心理咨询人员没有充分意识到的一个神秘武器。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:35
第二个主题：转换视角看自卑 （恳谈李）

我们已经知道，自卑心理是几乎所有心理不健康的人的某种共性，尤其是抑郁者的特征性问题。那么，如何克服自卑，或者说如何把自卑心转化为自信心，就成为如何从心理上超越抑郁战胜抑郁的关键所在了。

为了能超越自卑，我们需要对自卑问题进行多方面多视角的观察、研究，领悟自卑的本质，进而找到相应的自卑心理调整策略，导向自信。

可以这样说，每一个自卑策略，都与相应的自卑的性质相联系。只有了解自卑的性质，才能更好地寻找到克服自卑的方法与途径。而自卑的性质，与自卑的形成过程，自卑的特点等紧密相关。因此，我们的观察与研究也要从自卑的形成过程着手来进行。

从自卑的形成过程，我们可以把自卑问题分解成如下的一些子问题，它们分别代表不同视角下的自卑特点。

1、第一个视角：从注意的选择性看自卑

我们知道，半杯水在自信者看来是“不错，还剩半杯！”而在自卑者看来，则是“唉，只剩半杯了”。同样是半杯，为何有不同的体验呢？

原因很简单：自卑者往往只看到不足之处，只看缺失之处，而不看优势、不看积极的一方面。

心理学研究表明，我们的注意会受到我们动机、人格的影响而发生变异。自信心或自尊心是我们性格的一个核心内容。大凡自卑者，由于性格因素，导致了注意力过度集中到不利的方面，结果就是自卑感的加重。这也不行，那也不行，就是自卑者经常抱怨的思维过程了。

自卑者的选择性注意，聚焦到了不利的方面；如果能把自己的注意力从不利方面转移到有利的方面，自卑感就可以一定程度地被超越了。

心理咨询中，我们的咨询师有时候会要求求助者写出关于自己的几大优点。自卑的求助者往往感到很为难。它反映了自卑者的注意力特点，它总是粘滞于自身的弱点而难以转移到强项上。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:36
2、第二个视角：从评估的倾向性看自卑 （恳谈李）

其实，我们很多时候的自卑，只不过是评估过程出了问题。对于同一件事，不同的评估倾向性决定了这件事的价值。倾向于自卑的人，它对事物的价值的认识，往往倾向于否定。自卑者实际是就是一个有着自我否定思维习惯的人。

比如，我们的某些人格特质，本来是中性的，但在自卑者眼里，那绝对可以说是缺点或问题。“老实”，在自卑者看来，就不是诚实的优点；而是“老实人会吃亏”的同义词！甚至是“蠢笨”的另一种说法！其实呢，老实人在很多时候都是最省力的，最经济的处事方式。更有朋友指出，诚实是自信的基础！（参见美惠子提供的材料，《自信需要的是一种诚实》——肖锋）

再比如，自卑者的相貌，哪怕很正常，他们却总是要说自己丑陋的；这种评估根本就是脱离实际的。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:36
3、第三个视角：自卑者的心理防御机制在于逃避挑战 （恳谈李）

他们为何总是倾向于过低地评价自己呢？

追究这个问题，你可以发现，其实它是一种心理防御机制在起了作用：我把自己说得“不行”，我就有理由避开一些问题，逃离一些挑战了！为自己的不负责任行为找根据的人，总是愿意把自己说得一无是处。另一个防御机制在于，先把自己说得不行，也就做好了“最坏的打算”，因此，当真正失败或挫折来临时，似乎可以更坦然地接受了。这样的自卑者，就有理由安于现状，安于失败，安于无为了。

所以对自己的低评估，还真给自卑者带来某种心理上的“利益”呢：至少，他不必直接面对现实问题了！换言之，自卑心理是偷懒者的专利，是胆怯者的护身符！

（待续）

还有其它的视角，今天由于时间关系先不谈，以后还会接续着谈。在这个间隙，我们可以停下来思考思考，提问答疑。欢迎大家发言！我希望我可以做到有问必答！谢谢参与。

特别感谢美惠子提供了大量的关于自卑的文档，可以让我们具有更好的视野来了解自卑问题，进而为解决它打下一个良好的基础！

不要怕提问不到位或不深刻，不要以为那样就会“出丑”、“丢人现眼”！讨论问题时，没有谁是专家，不过是相互沟通。披露自己的疑惑，是勇敢的行为；承认无知，更是了不起！我们都是小学生，我们需要在相互探讨中相互学习，共同提高！

大家前边看到了，tinaliu28朋友，是一个勇于提问，勇于面对自身问题的人！所以她的学习就很有成效，问题解决也就伴随着她的成长！她从我们的对话中获益匪浅，并慢慢地开始走出抑郁了！大家何不以她为榜样，也踊跃发言呢！恳谈李特别欢迎朋友们以自己独特的角度来谈论自身的问题！

而要是有朋友愿意从理论上探讨自卑，他也很乐意奉陪！谢谢大家！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:37
第三个视角：从经验的局限性看自卑（恳谈李）

自卑者的主观世界，被过去的挫折与失败的经验所统治，很难对自己的能力有正确的评价，因此，遇事时总是不由自主地往坏处想，贬低自己，仿佛成功已经永远地离开了自己。他们生活在自己的经验里，而对经验的局限性一无所知。无助、痛苦的心理体验异常深刻，其印痕似乎无法再抹去。孰不知，早已经是不同的情境，不同的场合，早已经是星移斗转，物是人非了。

这种无助感，就是“习得性无助”。在习得性的无助状态中，一个人的理性已经遭受了破坏，变得不健全了。认识事物的能力下降，客观性丧失，疑虑增加，自信降低。哪怕外部环境条件非常有利于当事人做得更好，当事人也可以完全视而不见，当成是命中注定自己是无助的，根本不可能有任何改变与逆转的希望。

抑郁者的无为，是一种极度懒散的表现。他们的意志消泯，可以发展到根本不愿动的程度。甚至沐浴，甚至穿衣，甚至吃饭，甚至睡觉。有的抑郁症的患者朋友告诉我，他们甚至连睁开眼睛的愿望也没有了！

哀大莫过心死，用来形容极度抑郁的患者，是再恰当不过了。经验的局限性就是一个死牢，把抑郁症者牢牢地囚禁住，而习得性无助的感受，则是死囚身上的镣铐！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:38
第五个视角：从应对方式看自卑（恳谈李）

自卑的人，越来越觉得自己无用；因此，自卑者很容易地把希望寄托在他人身上，产生依赖需要；而由于自身的能力低下，他人会瞧不起自己，抑郁者的依赖常常得不到他或她所希望的结果。他或她所得到的援助因此也是比较少的。越是需要依赖的人，在关键时刻，越是常常感到寡助，因为周围的人被依赖搞怕了，对抑郁者的依赖也产生抵触与反感，因此也会自动地逃离抑郁者的依赖。结果就是，抑郁者缺乏朋友。他们不得不退行到自我的幻想、过度关注、自慰等应对方式上。人际关系的紧张，遭遇困难时的无助，加剧了心理能量的内瘀，形成不通畅的情结。这种情结又特别容易诱发自我关注，形成恶性循环。

在依赖不成、自助无能的条件下，悲观失望也就只能持续存在了。在遭遇重大刺激时，为了避免再次失败，抑郁者的通常对策就是事先防止挑战的出现。因此，一小点可能构成挑战的事情，对于严重抑郁或自卑的人而言，就意味着巨大的威胁。他们害怕学习，害怕面对新问题。他们愿意坐以待毙，也不愿意冒着哪怕一丁点风险去积极探索。他们对于问题、风险、不确定性是极端过敏的，大有一有风吹草动就风声鹤唳的意味，弱不轻风。他们越来越信奉“多一事不如少一事”的处世方略，越来越退缩到一个人的角落里，或孤芳自赏，或悄然垂泪到天明。

直面人生，接受挑战，对他们是不可思议的事情。他们对于前途自然不能看好，对于他人，自然就觉得充满敌意了。这个世界似乎把他们给忘了。他们认识不到他们本身的应对已经大大地成问题，只是抱怨为什么人们对他们这么冷漠。人际的相互作用已经淡化了，剩下的，只是他们无尽的牢骚。他们觉得，这个世界与他们过不去，完全把他们给遗忘了。

（待续）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:39
下面引用由困惑在 2004/05/07 07:46pm 发表的内容：
一个极其抑郁的人，不愿治疗怎办呢？有什么办法让她有想治疗的想法呢？
因为她一触及到自己就受不了，坚持不下去，就想逃。。。。



恳谈李：

一个有的求助愿望与动机，是咨询师无能为力的事情啊。也许，你的亲人可以帮助你；也许吧。而他们和你的关系好吗？你觉得他们会帮助你吗？你如果连自己的亲人也不信任了，一点亲情也不感念了，那么，这恐怕也难有指望了。

不是说上帝只帮助那些愿意自助的人吗？你是不是愿意自助呢？你自己是否想努力一下，把自己从抑郁状态下解脱出来呢？

哀大莫过心死，请你摸一摸你的胸口，对自己提出这样的问题吧：我的心死了吗？我是永远地死了，还是暂时地昏迷过去了？是否在不久以后就会复苏呢？我需要吸气（求助于外界）吗？你扪心自问之后，这件事就搞清楚了。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:39
恳谈李：

困惑，你好！
不管怎么说，我想你还是愿意活着的；因为活着还代表着各种可能性，而一死只能了之了。死，是最后的选择，而你还没有到水穷水尽的地步！

我也是一个棋迷，可以通宵达旦地下，不知疲倦。我很想有机会咱们对栾一番，说不定你还不是我的对手呢！

暂时的困难不算什么。就是十年的痛苦，还是有朝一日得以超越的，你要相信自己，相信心理科学，相信我们大家可以帮助你！在你有了自助的愿望之后，一切都可以重新开始的。

过去的应对的方式是麻木，逃避，幻想，这些不良方式有待深入检查，反思并加以纠正。虽然它可能很吃力，但不是不可能。这就行了。世上无难事，只怕有心人。

你到现在为止只是简单地重复着“我很痛苦”，这样一句话。因为在你的材料里，并没有多少实在的内容啊。不过，经过一段时间的自我调整，你可以慢慢地回忆起真正压迫你的内心事件，慢慢地倾吐出来，那样，不久以后你也就可以真正地宣泄郁情，暴露伤口了。在这个基础上，接受治疗也就成为很现实的事情了。

希望你带上自信调整自己，接受心理治疗，配合心理咨询师把自己的心灵交出去进行清瘀、消毒、手术、包扎等工作，最终让自己的心灵重新获得一个良好的状态。

如果你信得过我，你可以把自己的情况一五一十地写出来，发到我的邮箱里。我把邮箱通过短信告诉你，然后我对你的情况进行一次深入系统的评估，在此基础上进行分析，以便于寻找更好的突破口，展开我们的后续咨询。你说好不好？

祝你平安。（恳谈李）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:41
这个贴子最后由恳谈李在 2004/05/22 08:55pm 第 1 次编辑]

和一个抑郁朋友的网上咨询沟通，愿和大家共享！
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某某网友：

你好！

我理解你当前的压力，和压力下的焦虑反应，它们给你带来了精神上的痛苦，甚至使你产生了生活毫无意义的绝望感。我也知道，在当前的症状条件下咨询是很有难度的，可是，我对此有信心，希望你也是。我们会慢慢获得一个平静的心情，开始我们理性的心灵的探索，并从中找到自我拯救的道路。

鉴于你目前的困扰比较严重，在条件允许下，我希望你能到精神科配备一些减轻焦虑的药物。这可以暂时地给你一些立竿见影的疗效，帮助你稳定情绪，并更好地进入心理咨询之中。

你的回复及时而又详细，我很高兴。

你已经按我的分类标准把你自身的个人评价进行了一次重新组织。我想，我们现在可以着手研究它，并有所发现。你很着急于找到自己的问题焦点，我们这一次的尝试就可以算是一种努力了。我想你能理解我下面的分析，我希望对你的自我认识有帮助。


1，现实自我：我是一个单纯善良的人， 我是一个总是觉得生活得没有意义的人。我小时侯是好学生，好孩子。很刻苦，很认真。我是个清高的人。在生活上，我是很粗枝大叶的人。 我是个完美主义者。很多的时候，我是痛苦的。我是那种很容易就把心交给别人的人，没什么心计。




“我是一个单纯善良的人”这是你的第一个自我评价。我相信你的这个自我感觉，自我评价是主观真实的。注意，我所说的真实是一种“主观真实”。正如你所说的“我是一个总是觉得生活没有意义的人”，是一种主观评价一样。你说“总是”的时候，在你看来是真实的，但因为是一种主观真实，有时候就不是真实的（除非特别声明，“真实”是指客观真实）。真实情况是，你并非“总是”觉得生活没有意义！这才是真实。而事实也可能是，你很多时候并不“单纯”，比如你对生命意义的思索可能就很多，比一个单纯而快乐的人相差很远哩。

“我小时候是好学生”，“好孩子”，这一点没错。只不过，这个“好学生”、“好孩子”都是以外部的标准来厘定，来衡量的。好学生是老师的标准，好孩子是父母的标准。你可能很多时候都是遵从这些标准的，因此，很努力，很刻苦，很用功。你的“理想自我”一直以来就是做一个好孩子，好学生。而你的能力，是否与你的理想相匹配，你可能欠考虑了。这就造成了某种期望与能力的落差，使你经常性地感受到挫折。你的心理压力就是在不断的受挫中慢慢积累起来的。

再加上你的主观自我评价“我是一个完美主义者”，更是使你对自身的问题扩大化了。你容不下自身的所有问题，哪怕只是完璧之瑕，你也要吹毛求疵。这种“鸡蛋里挑骨头”的个性，对于自我过分严苛了，导致你常常生活在不满与压力之中。你甚至对自己的个性中本来就是比较中性的一些品质也持怀疑态度，一味强调要“改造”它，结果反而是削足适履，适得其反了。你缺乏一种任其自然，对自己充分信任的为人处理精神，缺乏大度与宽容。尤其是对自己，对自己所生活的这个世界，你都太挑剔了。如果你能以更为平和的心态来面对问题，接受存在于生活中现实里的种种条件制约，接受属于自身发展中的困难、困难与挑战，我想你对症状的接受、对自我的状态就可以更为从容面对了。


理想自我：我是一个上进的人，我是一个可以为了理想牺牲自己一切的人，我是一个可以成功的人，我是一个可以摆脱出来的人，我是永远都不会死掉的，虽然有时比死还要痛苦。我是可以战胜一切的。我希望我一直是好学生。自己成为别人眼中的焦点，希望自己得到别人的肯定和赞许。




理想自我中你的第一个图景是“我是一个上进的人”。这一点也没有什么不好。问题是，你是如何认识“上进”的呢？在你看来，你的目光是否过多地集中到了你的目标上，而忽视了眼前的现实条件？你的“为了理想而牺牲自己的一切”，是不是有可能损害你的感受？一个人先还是要把自己照顾好，才有能力照顾家人朋友；一个人先要尊重自己的内心需求，欲望，冲动，才有可能拥有充分的智慧与理性来解决问题啊。你在这个根本性的问题上，是否有本末倒置的嫌疑？

你当然“可以成功”，只不过是你对成功的看法有问题。成功者是更注重过程的；而你把成功当成某种结果了。是不是呢？成功并非“战胜一切”，更不是什么“战胜自我”。你的自我原是你的朋友，怎么可以说“战胜”呢？若是要战胜它，你首先就把你的自我当成了你的敌人，你的对立面，你能不自相矛盾吗？你能过得好吗？所以，我们首先需要的是一种接受的态度，接受自己，接受一个有缺点有问题的现实的自我，而不是在追求理想自我的同时，把自己最真实的一面，最有生命力的一面，活力的一面给忽视了，更不能把它们打击了，甚至镇压了。你的各种反应，其实多出于你对自我的不能善待。你努力追求的东西，往往是“空”的，是一种外部控制。他人让你做好孩子，你就做好孩子，他人让你做好学生，你就当好学生，而你的自我呢？迷失了。


2，正性自我：我是一个单纯善良的人，我小时侯是刻苦的学生，我是好孩子。我有较好的面容。 我是个很好的人，（我自认为）我从不发脾气，对人也很好，只是总是心情不好，想的东西好多。




你的“正性自我”其实很多。比如，你的善良；你的认真；你的上进。当然，还有你的自我条件好，容貌出众。你总是为他人着想，宁可牺牲自己也要照顾他人。刻苦学习，先人后己，有理想有抱负……这些都可以是你引以骄傲的东西。我为你高兴。


负性自我：我是一个很脆弱的人。我是一个很懦弱的人。我是个悲观的人。
我是自卑的灰姑娘。我是个爱面子的人 。我是一个彻头彻尾的失败者，白白浪费了三年的光阴，除了几个要好的朋友以外，我一无所获，只有无尽的痛苦，我倒宁愿说自己的高中生活是空白。 我总是觉得自己简直就是个缺点的化身，太不完美了。很多时候，我是呆板的，我是指思想。我是传统教育下的产物，资质一般，我没有灵活的头脑，敏捷的思维，虽然我是那样的向往学识不够渊博，效率不够高，意志力不够强，性格不够乐观，坚强。。。。。。。我是个缺乏勇气的人。我是这样矛盾的一个人。我是个很笨的人，我是很没主见的人。我是个懦夫。 我是很脆弱的人。我是很容易受伤害的人。 我是个懒惰的人，总喜欢把事情往后拖，能拖就拖。语言的巨人，行动的侏儒。,我却是这样的破落不堪。我是个迷失的孩子，早已找不到了回家的路。




对比于“正性自我”，你的“负性自我”是不是太多太滥了呢？对此你有什么样的认识？

我现在在分析的“负性自我”，主要是想帮助你引入一个发展观，而批判你过去的“经验局限性”。

比如你说“我是自卑的灰姑娘”时，你并没有意识到，你其实是把自己判了死刑。实际上，你可能有时候有自卑感，和大多数人一样，并不是什么特别的事情。谁都会有自卑的时候。可是，你一开口就说自己是一个自卑的人，似乎它是生来如此，永远不变的。这就是你对自我评价的致命之处，倾向于给自己一个定论，它暗含了“我无法改变”的潜意识心理过程。这是最有害的，因为它会打击你的真正的上进心，打击你的士气。

你还说，“我是一个彻头彻尾的失败者”。说这些话，你不觉得自己太偏颇了吗？你可以承认你有失败，甚至很严重的失败，但你不能说你是一个失败者。“失败者”之说是静态的结论，而承认自己失败，却可以同时保留自己日后的成功希望。正确的说法是，“我曾经失败，但我没有丧失信心，我可以东山再起，卷土重来！”

“一无所获，无尽的痛苦”等等，都是完美主义与静态人生观的表现。

你所刻意追求的意志力，其实对你是异常的有害的。你现在需要的绝不是通过意志努力来“战胜自我”，相反，你现在需要学习如何“善待自我”，宽容自我，接受自我。你要勇于承认自己有时候有些懒惰，有时候有些懈怠，有时候有些拖拉等等等等，它们都是很正常的人性。你不必天天让自己生活在自我施加的压力之中啊。

象“学识渊博”之类的目标，也是可遇不可求的。千万不要勉强自己去为了这样的目标而伤脑筋。你想，现在是知识时代，信息爆炸，作为一个力量极其有限的个体，试图在知识的海洋里得心应手，怎么可能？现在，只要我们学有专精，就应当是知足了。有道是“隔行如隔山”，我们也要把自己的心收笼，专心于自己的擅长领域，尽可能地扬长避短，而不是全面出击。在评价自己时，也应考虑到时代的特点，而不求全责备啊。

你的标准太高，太不实际了，才导致你诸多的负性自我评价，呈某种汹涌之势，来把你的自我感受破坏了，把你的真实自我淹没了。你没有你想的那么糟，你不必那么自卑的。你一直希望老师们，包括闻心庄主能给你自信，可你自己却以自己习惯的思维方式（负性自动思维）来否定了自我，打击了你的自我，灭了你自己的士气啊。请你好好地回顾你自己的评价，努力纠正它。作为下一次的作业，我希望你能改写你的“负性自我”，注入发展观，改善自我评价与感受。比如，我上文提到的关于失败的自我评价，你可以参照。你要把负性统统进行改写一遍。如果有困难，不妨提出来，我会帮助你。

请你特别地试用如下的句式来改写它：虽然（尽管）……但是……，在前一个省略号中填上你的问题，或缺点，或“负性自我”的客观一面，过去一面；而在后一个省略号中填上你的发展观，填上你的未来，经过你的努力达成的理想状态，主观的方向。这样，你就可以重新安顿你的自我感受了。愿你好好整理自己，让自己活出更好的姿态来。

上面是第一个作业。当然也包括我在文中提到的带问号的所有问题的回答。

下一个问题是：你对生命的意义是如何认识的？你不妨专门谈一谈它。它可以引发我们下一轮的沟通。你乐意这样做吗？不管你的认识有多粗糙或不合理，只要你按自己真实的理解谈出来就好了。你可以结合你的角色意识来谈它，也可以结合你的理想来谈它，还可以结合你对成功的认识来谈它。我想，你是完全可以做好的！

祝你顺利！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:43
许多患上抑郁的朋友，都把成功看得太重，把结果看得太重了。
这样，就把理想自我与现实自我对立起来了，造成了难以跨越的鸿沟。
只有立足现实，接受自我，包括当前的抑郁状态，自我才能重新找到勇气，渡过难关。
这时候，特别需要我们以批判性的态度对待过去的一切，和当前的问题。挫折，失败的过去，并不代表未来；当前的困难，感受恶化，也是暂时的。以这样的发展观来理解自己，接纳自己，而不是排斥自己，打击自己，就可以重拾信心，重振旗鼓了。
各位朋友，你们说是不是呢？（恳谈李）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:44
不喜欢自己的衣服倒还问题不大；不喜欢自己，不接受纳自己，就问题大了。
一个不喜欢不接纳自己的人，无法喜欢他人，接纳他人，甚至也无法爱他人。因此，不自爱者，也就缺乏爱的能力。
没有爱的能力了，情感也就慢慢走近了枯竭。在枯竭或半枯竭的状态下，只有一味的索取，而没有奉献，人生就变味了。
抑郁感伴随着自我的无能感，失控感，以及世界的美好的幻灭感。也就成为某种必然。
说来容易做来难，也是我们常听到的抱怨。事实也是这样。难在开始。难在打破定势思维，或自动思维过程。难在改变习惯。难在以动态的观态改造静止的、僵硬的自信观。也难在突破经验的局限性。还难在改变中出现的一时间不适应，或痛苦。

但我们可以以假装的方式，来尝试着去做：“我是学过武林工夫的”，哪怕面对一伙强盗，也有时候会有效果的。我们天生胆小怕事，勇敢都是习得的。而我们要是“习得性无助”，就更要通过学习来重新肯定自我，重新激发内在的力量来拚一拚，搏一搏了！（恳谈李）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:46
下面引用由困惑在 2004/05/13 10:35am 发表的内容：
李老师，我还想问您一个问题，如果一个人思想僵化到非理性，就是理性的道理她听不进去，认知疗法有效么？网络咨询有效么？

恳谈李：


困惑，你好！

你所提的问题也是很多朋友很关心的。我现在来回答你，希望没有让你等得太久了。

你的问题其实提得不是很恰当，我觉得这样。这是因为你在提问题的时候，已经把问题从动态的发展过程中抽取出来，变成是静止不变了。“一个人的思想僵化到非理性”，这种说明就很成问题。因为思想就是理性，思想再怎么僵化，也不会是非理性。而理性的道理都听不进去，这个设定恐怕也不太可能是真实的情况。在你的这个问题提法中，其实已经有你的抑郁问题在作怪了。正确的表述也许应当是这样的：

一个人抑郁程度严重的时候，理性思维能力可能因为受损伤而有所降低，有时候会严重损伤，功能就变得更差劲了。在这个时候，认知治疗对于这个个体来说是很有难度的，因为它需要一个相对健全的理性作为基础。可是，抑郁症毕竟是神经症的一种，而神经症并不会发展到完全丧失理性的程度，它不同于精神分裂症，它们有着本质的区别，后者的现实与非现实感在病症发作期间是完全混淆的。神经症的患者则总是有清醒的一面。所以，认知疗法一般还是可以运用的。至于效果好不好，可能和当事人的病态有关，同时也和咨询师的水平有关。一个哲学、语言、心理素养不怎么样的咨询师，人格如果还不是很健全，做认知疗法非但是无效，甚至是很有害的。

所以关键在于，作为一个神经症的患者要对自己有信心。这种有信心是指向未来的，发展的，动态的自信，而不是当前的能力，静态的。就算自己一时间头脑发昏，很难把注意力集中到需要注意的地方，理解能力下降，记忆力不堪好，只要保持自信，相信自己会慢慢好转，那么，这样的状态也只是暂时的。因此，当出现自己的认知困难时，要懂得“拳头缩回来再打出去才更有力量”的道理，不要急于求成。这时候，还可以选择一定的药物来帮助自己减轻过度的焦虑，从而使理性的力量得到恢复与调整，再开始做深入的心理分析，或心理治疗。这样，也就可以慢慢进入轨道了。

问题是，在你的提法中，你把自己的能力看成是一种由过去完全决定了的事物，无法改变的事物，若是那样，当然，也就未战先退了。效果也就无从谈起。一个人相信自己能改变与不相信，效果是不可同日而语的。主观能动性在抑郁者中常常因习得性无助而变得异常的稀薄，这是最要命的。相反，如果通过接受帮助，慢慢培养出自信了，情况是可以好起来的。

要有效得首先相信有效。如果你带着深重的怀疑参加一项活动，不管是网络咨询还是其它，都是效果很差的。这可以称为“预言的自胜”效应，即你怎么想就会是怎么样的结果，所谓“种瓜得瓜，种豆得豆”是也！

祝你有一个好的自信心！ （恳谈李）




　　

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:46
下面引用由baihe在 2004/05/22 10:52pm 发表的内容：
看过医生，我好象有人格障碍，性格比较内向，容易害怕、紧张，情绪发育不够成熟，情绪比较容易波动，做事偏激，只有两面没有灰色。从小惯坏了，依赖性太强，没有依赖就会莫名恐慌，可是社会上谁会做你的依赖呢？请问李老师，完全转变一个人的观念与性格大概要多长时间？谢谢了！



恳谈李：

我们人人都有人格的一定的缺陷，这是由人格发展的无止境决定的。但要说人格障碍，得要慎重一些，决不能轻易下一个结论。安全的说法是说人格缺陷比较稳妥。

你的人格缺陷也许就是“比较容易波动，做事偏激”，过于走极端，思维呆板，依赖性比较强之类的问题的集合吧。所以你需要一定程度地修正完善自身的人格。这样的意识是健康的，因为它表示了你的个人努力的方向。

在心理咨询师的帮助下，个人人格的自我完善可以事半功倍，这是可以肯定的。至于大约需要多长时间，我很难说，因为需要把你的所有情况都了解了之后才可以作出其实也不能非常准确的估计。而完善又是一个相对的概念，并不是什么明确的指标。从严格的意义上看，“人格重构无止境”，只有更好，没有最好。所以自我人格塑造也好，咨询治疗人格纠偏也罢，都是一个反复修正、循环努力的过程，没有真正的终点。我们的咨询一般只做到求助者基本上可以依靠自我来完成这种自我修正的人格发展过程就可以了。人格障碍如果没有极大的影响他人与社会，没有导致自身的功能严重异常，自我修正就可以了。

我很怀疑你的人格障碍自我诊断的合理性。在没有确切的证据之前，你不希望你给自己贴这么重的一个标签。

祝你平安快乐！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:48
下面引用由榴莲小雨在 2004/05/23 08:58pm 发表的内容：
我想知道怎样才能让一个没有理性的人和总是发脾气的人变得有理性和不乱发脾气呢?
我也想知道,
一个抑郁的人如果理性不太好控制能力也比较差,
但却有一个特别爱他的男朋友,
而且还有一个特别好的咨询师,
如果在这样的条件下咨询的话,
她走出抑郁的可能性有多大?
大概需要多长时间?
我还想知道,
如果在这样的条件下她好了,
那她以后会不会复发?
复发的机率有多大?

恳谈李：

理性来自于对非理性冲动危害的认识。要使理性健全，必须要有行为后果的预测能力与责任承担意识。也许从这两个方面着手可以更好地自我约束，并在理解他人理解事物的基础上让自己的情感得到疏通吧。
一个人走出抑郁的可能性，并不主要取决于外界因素，不管是男朋友也好，咨询师也罢，顶多是你个人行路的一根拐杖，或一个手电筒，一枚指南针而已。而你的脚和腿却在你自己身上，真正行路所需要的，还是它们啊。
至于复发与否，也基本上是这个思路，主要是依靠自我的信心与信心下的持续不断的努力才是可能防止的。不然，总是寄望于外界，自我迷失了，抑郁还不是会再次造访吗？在讲究太多外部条件的思维下，其实已经明显地显露出你的外部控制倾向了。
希望你能更多地立足于自己的力量的重新评价、激发、与调动，来使自己的状态更接近健康，摆脱抑郁！
祝你开心、快乐！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:48
一个抑郁者的认知自我纠正，请看！ （恳谈李）


虽然有时，我很脆弱，但有时，我也很坚强，以后，我会变得更坚强，我会好好的活下去。
虽然以前的我很懦弱，但以后，我会努力，我会变得不再懦弱，我不会再受欺负。
虽然，很多时候，我很悲观，但我会改正，会把自己变成一个乐观的人，会让我的生活多姿多彩。
虽然，很多时候，我会自卑，但大多数人在一些时候都会自卑的，这个是正常的，在一些时候，我也是很自信的，例如，在对联雅座里，很多人都说我是才女。我不会一直自卑下去的。
虽然，我曾经失败过，但以后，我会努力的，尽我最大的努力，做到最好，不去强求任何结果，也不再去折磨自己了。我要让自己快乐起来。
高中的我真的一无所获吗？起码，我有好朋友呀，有这么特殊的经历，我想，这就是收获，人生最大的财富就是经历。
很多时候，我很灵活，有时，也会很呆板，这是正常的，以后我会多动脑，我的人生会越来越灿烂。
虽然我没有敏捷的思维，很高的资质，但我肯努力的，我可以笨鸟先飞的，我可以取得很多成就，我可以的。
我不是缺点的化身，只因我的思维太局限了，我有很多优点的。
我不需要学识太渊博，我只要快乐，我只要有所长就好。
我真的没主见吗？只是很多时候，太替别人着想了，而往往忽略了自己，委屈了自己，而很多人都不领情。我不要再委屈自己了。不要了。我要活出自己来。
我不是懦夫，我要做强者。有时脆弱是正常的，谁都有脆弱的一面。
我有时是很拖拉的，也很懒，那是正常的，谁不懒呢？
我是凡人，不是完人！也不要去作完人了。

写得多好！有这样的思维，还怕自卑感的侵蚀吗？还担心没有自信吗？
以动态的发展的眼光看待自己，就可以让自己重新获得力量！
自己是拯救自己的最合适的人选啊！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-2 15:49
榴莲小雨，看来你把走出抑郁的希望寄托在别人身上，人只有自救，上帝才会救你。要想战胜抑郁，关键在自己，自己必须要有强烈的自救意识，不能放任自己，必须鼓励自己拿出行动来，用认知疗法来纠正自己的错误认知 ，纠正自己的个性缺陷，拿出一份勇气，培养自己一份坚强来和抑郁抗争。
心理治疗如登山，改变自己也是很痛苦的，可没有痛苦的治疗也不是心理治疗，登天的感觉不是那么容易就能享受到的。抑郁症康复了，也要终身重视自己的心理保健工作，必须优化自己的性格，完善自己的个性，做到了这些，我们才可以来挑战抑郁复发的概率。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:45
许多人是因为体味过病患的痛苦，
曾经在苦水中四处寻觅百般求教彼岸所在，
有了些知识。
脱离了苦海，就对比出岸上的无限风光。
于是，自然就由此及彼，将心比心，
就努力的使兄弟姐妹们和我们一起享受光明，
这种努力的过程和结果，
就成了我们的
享受！
你也一样，
也会在经过自己援手看见他人能够享受的同时，
体验享受！ （仁山智水）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:46
小Q ：
在父母的吵架声、互相指责、挖苦、嘲笑、恶言相向声中得知父母要离婚、得知母亲得过精神病……当时父亲对母亲、对这种病的态度……母亲的偷偷哭泣、对父亲的当面责骂……，……，我想面对这些，每人都会难受、不安、无助、不知所措甚至恐惧……，尤其是对于一个孩子来说，那种恐惧不安彷徨无助……等等的感受，非言语能够表达清晰明白，会比成年人的感受强烈、深重许多！！并且她无处求援！因为这些根本不能向别人讲！告诉别人，我爸爸妈妈要离婚了？我妈妈得过精神病？这可能吗？前者在今天这个社会来说，还可能，离婚在现在已经不是什么少见甚至不光彩的事了，但在那时，这种事还是不方便向人说的，而后者，就算是现今社会也是不太可能！更何况是那时候！而且我那时只是一个孩子，面对这些，我该怎么办？我可以怎么办？我根本不知道。有没有人告诉我？没有！！于是就只有由我自己来独自承受了，那种压抑与苦闷与难受与孤独无援……的感受，没有亲身经历过的人很难真正理解明白！随之而来的是，自卑、自责（面对这些事自己如此无能为力，根本不知道该怎么样，觉得自己很无能很无用），甚至自轻、自贱、自己看不起自己、自己讨厌自己，甚至放弃自己的感觉（感觉自己是个没人要的孤儿——心灵上的孤儿，不知道自己的存在还有没有价值、意义），哪里还谈得上什么自信自尊自爱？？！！

恳谈李：


心理学家霍妮认为，父母对于儿童的性格形成负有很大的责任。不合格的父母，对儿童施行了诸多的不合格行为，它们构成了“基本罪恶”。这些“罪恶”是什么呢？它们可以是

1、虐待
2、忽视
3、溺爱
4、不公平对待
5、价值尺度混乱，不统一
6、以不良行为示范
7、歧视
8、……

儿童在这样的父母教育监护下成长，就可以说是处于“基本罪恶”之下成长。长大后，这样的儿童很容易有心理问题，其核心问题则是“基本焦虑”。它是一种基于对人的不安全感而产生的过度防御心理，形成的行为模式下的心理变态。神经症就可能在这样的背景下孕育而生了。

这样的孩子，自尊就会比较脆弱，自信比较虚弱。因此，敏感、多疑、内外、紧张不安……一系列的症状就可能出现。人际关系也普遍不好，敌意比较潜在而且强大。最严重的就是影响了儿童对世界的看法，仿佛这个世界就是一个丑恶，甚至罪恶的世界！眼里没有了光明，心中没有希望。它就是产生抑郁问题的最底层的心理条件！


我的自卑大概就是这样形成的了，回忆这些伤心事，揭自己的伤疤、痛处，主要的，不是想去指责谁、怪谁些什么，以前我常觉得是父母造成自己这样的，甚至觉得这个世界欠了自己，后来慢慢地我觉得心境平和、心理健康对于一个人来说很重要，怨、恨、怒……这些，越少越好，要学会放开、放下！也不是说这样就可以给自己一个理由，认为我就可以继续自卑、不自信下去。而是希望能够通过这样去释放那些在心中积压多年的恐惧、不安、焦虑、无助、自责、自卑感……，希望自己能够籍此迎来一些新生的感觉。还很希望能够得到理解，理解我的自卑以及相关的某些心理问题是因为这样而形成的，而且我自己也是非常希望能够超越它们的，我正逐步、艰难地走着，寻找着自己的出路，但真正能理解的人有几个呢？我常觉得这个世界上，人与人之间的理解太少，人与人之间隔阂是不是真的这么大呢？还是因为大多数人都自私、自我，顾着自己的为主，而顾别人的太少呢？




作为儿童，我们当然要责备我们的监护人没有给予我们安全的民主的成长环境了。可是，问题是，我们都已经成年了。这时候，再去责备父母，恐怕是我们逃避自我责任的表现了。我们现在当然要学习接受一个不完备的自我，包括接受我们自己曾经的创伤，不良的成长环境，不可更改的父母等。同时我们也意识到，我们作为一个成年人，现在要学习以自由为主导来自我塑造，自我改变。我们甚至要学会去理解父母，因为他们也是出于无知或无奈才做出伤害我们的事情的，并不是他们的故意。他们是文化的受害者，他们也是他们的父母的“基本罪恶”的牺牲品。这样，我们心中开始充满同情，充满爱！它是超越我们的自怜的唯一途径啊。

有了爱，我们也就有了力量自我超越了。

我们尽量少讲动机，少讲伦理上的好坏；而更多地从心理动力学来理解我们自己，也理解我们的父母。他们是被塑造的，他们是文化的载体。他们并不是不道德的，而是他们对自己的一切也是无法控制的。我们和他们一样成为一代又一代的受害者。只有从我们这里开始，有意识地对文化、对社会采取怀疑与批判的态度，进而设法去改革，变革，我们的下一代才是有希望成为心理健康的一代人！才可以从“基本罪恶”的代代相承中走过来！

在世界并不是理想化地好的时候，我们首先让自己做一个好人吧！这个好人是心胸开阔的，善解人意的，可以一定程度地承受压力、委屈、甚至痛苦的！我们不卑不亢，我们摒弃艾怨，我们坚定自我，我们要走过心理断乳期！把过去的经验局限性当成是我们的一个参照系来思考，而不是当成是行动的指南，把“习得性无助”以及“自动负性思维”等精神包袱抛弃到九霄云外去！

让我们共同努力，向抑郁挑战！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:48
下面引用由paulchendong在 2004/06/07 12:31pm 发表的内容：
现在的我懒言，懒行，对任何业余生活都不感兴趣，没有喜怒哀乐，麻木，我真的不知道该怎么办

恳谈李：



懒于言行，要看有没有误事；如果没有误事，那么，还是可以理解，可以接受的。如果误事，要看是否经常误事，误了大事，还是误了小事；再说，在这种懒中，你为何有不舒服感呢？我很希望我有闲，不也是一种懒吗？可是，我渴望这种懒能成为一种现实啊！我也不会为这种懒的心理而自责啊。也许这才是区别。在你的“懒”的愿望受到自我批评的背后，则可能是一种不必要的紧迫感呢！总之，你如此抽象地谈论自己，我们觉得无从下手处理你的问题！

我想，真正要咨询，就得自己对自身的问题进行起码的清理，而不是只是提出一些零散而表象化的问题。是不是这样？

如果你很想对自己的问题进行全面的清理，并导向科学的自我认识，期待着从中增强自我的力量，廓清自我的感觉，系统的心理咨询就是很可取的。在线咨询达不到这个目的。要么在地面寻找面询机会，要么就进入专业咨询区指定咨询员或咨询师和你一起进行精神探险，这样的选择才是最有效的。

祝你开心！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:50
抑郁的人一般都容易感到内疚，觉得自己对不起父母和家人，觉得自己很自私，内疚是在你有下述想法时你所体验到的感情：
1、我做了不该做的事（或者没有做本来应该做的事），我的行为不符合我的道德标准，违反了我的公平观念。
2、这种“坏的行为”表明我是一个坏人（或者我有恶的特征，或坏的特点，或已经烂透了的心等等）。

自我的这种“坏‘的观念是内疚的核心，当它不存在时，你的伤害性的行为或仅仅导致健康的懊悔而不是内疚，懊悔原子没有被扭曲的意识，你意识到你有意的毫无必要地对自己和他人用一种具有伤害性的方式行事，这种方式破坏了你个人的伦理标准。懊悔与内疚不同，因为你的过失并不表明你本性上是坏的、恶的或不道德的。简单说来，懊悔或遗憾针对的是行为，而内疚则针对的是”自我“。

如果你除了有一种内疚你还感到抑郁、羞耻或焦虑，你或许还有以下的某种假设？
1、因为我的”坏行为“，我是低贱的或没有价值的（这种解释导致抑郁）。
2、如果别人发现我做的事情，他们会瞧不起我（这种认知导致羞耻）。
3、我处在遭受报复或遭受惩罚的危险之中（这种想法激起焦虑）

当你内疚时，你的第一个可能的扭曲就是你认为你做了错事，事实上可能是这样，但也可能不是这样。你所谴责的自己的行为在现实中真的是这样糟糕，这样不道德，这样错误吗？还是你不适当的夸大了事情？我只是坚持认为你对自己所搞糟的事情不要进行不现实的夸大，你的痛苦和自我迫害时不合适的，也是不必要的。

导致你产生内疚的另外一个扭曲是你因为自己所做的事情而给自己贴上了一个“坏人”的标签。这事实上是一种具有破坏性的迷信思想，它会导致类似于中世纪的政治迫害。你或许确实做了坏的、让人生气的、对人有害的行为，但是，给你自己贴上一个“坏人”的标签是达不到预期的目标的。因为你的心思用在了反思和自我迫害上，而不是用在找到创造性的解决问题的策略上。
另外一种引起内疚的常见扭曲是归己化。你不适当地认为你要为并不是你所引起的事件负责。
认知疗法强调只有你的思想才会创造出你的感受，不适当的“应该”陈述代表了导致内疚的“最后一个常见原因”。非理性的应该陈述暗示你应该是完美的，全知的或全能的，完美的应该陈述包括一些会让你受挫的规则，这些规则会让你产生一些不可能的期望和要求。例如，你会想，我应该一直快乐。这条规则的结果就是每当你感到难受时，你都会感到自己失败了。由于任何人想获得永久的快乐都显然是，所以，这条规则是自挫性的，也是不负责任的。

你现在觉得自己是不是太坏了，其实应该看作是一种对自尊的不负责任的贬低，而且也远远超出了实际的过错。很多人的过度内疚最终造成一种可笑的后果——相信自己是一个坏人导致自己试图杀掉自己，而自杀又是一件更具破坏性的毫无意义的行为。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:50
你还要明白内疚循环的意思，即便你的内疚是不健康的，而且是基于扭曲思想的，一旦你有了内疚，你就会陷入一种幻象，这种幻象能够使内疚显得很有根据。这种幻象可能非常强大，也非常具有说服力，你的理由是：
1、我有一种内疚，觉得应该受惩罚，这表明我很坏。
2、由于我坏，所以我应该承受痛苦。
这样你的内疚会让你相信你是坏的，并让你进一步产生内疚。这种认知情感链把你的思想和感受连结在了一起，你陷入了我称作“内疚循环”的循环系统之中。情感推理鼓励了这种循环。你下意识的假定由于你有一种内疚，所以你肯定有某些短处，应该受到痛苦。你的理由是：“我觉得自己坏，所以我肯定是坏的”。这是不理智的，因为你的讨厌自己的想法并不必然表明你确实做了坏事。你的内疚只表明你相信你做了坏事。实际情况或许是这样的，但是经常却也并不是这样。

你的自我惩罚行为模式强化了这种内疚循环。引起内疚的想法会导致无效的行为，而这些行为又强化了你的信念，让你认为自己是坏的。你的内疚现在只不过是消耗了你的精力，强化了你的信念，让你认为自己是懒惰的，有欠缺的，而你这种讨厌自己的想法所导致的唯一行为就是每晚强制自己不睡觉去冥思苦想自己犯的错在哪里。

不负责任的内疚。如果你确实做了一些不合适的事情或者有害的事情，那么是否就是说你一定应该遭受痛苦？如果你感到这个答案为是，那你就应该问一下自己：”我应该承受多长时间的痛苦？一天？一年？还是一辈子？“你想给自己选择什么样的刑罚？当你的刑罚得到执行后，你愿意停止遭受痛苦，停止让你自己继续悲惨下去吗？这起码是一种负责任的惩罚方法，因为它毕竟还有一个时间限制。但是，什么又是你以惩罚自己的第一惩罚点呢？如果你确实犯了错，并且以一种危害的形式行事，内疚不会奇迹般的改变你的错误，它不会加速你的学习过程，让你很快学习减少以后犯同样错误的可能。别的人也不会因为由于你有一种内疚，不会由于你这样贬低自己而更加尊重你，你的内疚也不会让你的生活更富有成果，所以有什么意义呢？

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:53
恳谈李老师一次对抑郁症朋友的深入区回帖：

你好：

不好意思，让你看了我的帖以后心情不好，哦，“我不是故意的”！

其实，你是过虑了。一是，在你的状态并没有真正达到自信之前，我不会轻易离开你；二是，你实际上，正在慢慢地摆脱过去的惯性，变得越来越有学习性，越来越正常化了。对此，你是有感觉的；也是值得充分肯定的。而你觉得我们需要更长一段时间相处的时候，我也乐意再和你走一段。已经有的这一段，主要是解决你的认知问题；而接下来的这一段，主要是解决实际生活中的问题，技能，学习中的困难等。特别是社交问题，是我们的重点。你只管放心地把自己的感受，想法谈出来，不要憋着，我想我会理解，并作出合理的反应的。我知道，你现在的自我还是相对弱小，在遭遇挫折时，在预想未来的可能的困难时，你还是难免于出现焦虑等反应，在这个时候是特别需要帮助的。

你要接受你自己象一个孩子的这一面；这是正常的一面。只怕是“超我”过于强大，不能自然地表露自己的软弱，打肿脸充胖子，过度努力按社会规范，一味让自己“坚强”，那倒是容易导致抑郁的再发作的。现在这样很好。你释放了内在的软弱，接受了自己。这种接受，可以安抚自己，不让问题扩大化。一个能承认并坦然接受自身软弱的人，是有了自信的起点的。对此，你要看得通透一点，而不要被表面的软弱所迷惑。你想想你自己现在的感受，它是多么的真实，鲜活，而不是过去的那些表面化的强大，背后都是空虚。你不要说你现在的状态是很空虚，空虚与软弱是不是一样的。一颗种子，很弱小，但很充实。你就是一颗种子。你可以信任自己。

有担心，有忧虑，有恐惧，都是正常的；因为你是弱小的。从静态来看，确实如此。可是你应看到你的潜势，在发展中的自我，不断学习不断壮大的自我。它是带上了希望的。明天的你将更强大，明天的生活将更美好。软弱是暂时的，是会被慢慢超越的。你不要再伤心的了，也不要气馁。你并不是无奈的。过去对于这个世界的认识，对于自我的认识，总是过于消极，现在正在改善之中呢。特别重要的是，你毕竟开始以正性的眼光打量生活了，预测未来了。世界并不是一团漆黑的，自我并非是一无是处的，未来并不是一片迷茫的！这一观点，是一种新的世界图景，你一定要切记哟。你以前的世界图景太消极了，现在要转换视角来重新构筑。我相信你一定能行！

由于你一直以来都太专注于成才，专注于学习，一心按他人的标准社会的规范生活，结果就是忽视了自我的感受的真实性，重要性，自然性。自我感受的扭曲，导致你的成长缺乏直接的激励，完全依赖外界给予你的反馈，特别是来自权威（父母、老师、咨询师等）的评价，而他们却有自己的事情，不可能成为你的永远的拐杖，这样你就不断受到挫折，并感到严重的失败。这种情况再三出现，你的意志就面临着考验，而感受一天坏于一天，最后就感受全面恶化了。抑郁就来临了。在这个过程中，你的学习交通不断下降，一直到再也学不进去了。而其它方面，生活中正当的享受，一般化的技能，普通的常识性的知识等，你却严重滞后，发展得缓慢。这就进一步使你的生活变得混乱，变得低效。它又回重了你的“我是无用的”感觉，强化了你的抑郁。在生活中，你变得越来越“无能”。从某种意义上讲，你可能就是“应试教育”的受害者，一个典型的“高分低能”者。这样的状况，正在我们的批判性反思中得到改善。

在情感上，你可能更是“弱智”。这是因为，在过去，你把性、情感等领域的事情，当成了禁区，当成是“不务正业”了。这种倾向，使你远离了开放性，当然也无从有任何学习机会。你只是一味地希冀着，天上掉下一个“白马王子”，与你匹配成双，过上童话般的美好生活。你对小说与文学情有独钟，而且爱沉迷于幻想，都与你的现实生活能力低下有关。你退缩到那个童话世界里，寻求安全感。你觉得现实中的人际关系很可怕，没有起码的安全感。你不愿向生活中的打开自己的心扉，封闭自己。除了最好，就都是最差的。你的人际关系图式就是这样的。最好的，可以是神，可以是英雄，可以是榜样，可以是你崇拜对象，不食人间烟火，绝对完美无缺；最差的，就是该下地狱的，与你的标准水火不融的。这样的两分法，导致了你的人际关系没有一个连续变化的结构，而是要么很好；要么就在一遇到某一刺激后，突然断裂。所以最后，你的人际关系就支离破碎了。你和寝室里的同学的关系不好，一定也经历这样的过程。实际上，你一开始的设定就有问题，因为你总是一开始把人想象得太好，太理想化了。而这种理想却是弱不轻风的，不堪一击的。时间不久，谁也受不了你——你的敏感，多疑，你的挑剔，你的苛求以及你的自我中心。你无法接受一个客观的自我，同时也无法接受一个客观化的朋友：他或她是有缺点的，有问题的，难免于不理解你，难免于与你发生矛盾摩擦的。这就是你的人际关系死穴。与之相对应的，就是你的依赖。你希望他人就是上帝，结果发现，根本不可能；于是，他们全在一瞬间变成了可怕的魔鬼。现在你要调整自己，以辩证的方式与人相处，接受他人的问题，不再要求对方十全十美；要更多地立足于自身来应对问题，解决问题。这样，对他人的宽容也就出现了。人际关系的重要性对你而言也就下降到合适的位置了，不再是“没有你不行”了。在你处理失恋问题时，你的“没有你不行”的思维很厉害，所以你才感到很痛苦，很失落。其实，他的离去，（注意，不是抛弃你），反而给了你独立的机会，给了你重新选择的可能性，岂不是“塞翁失马，焉知非福”？

人际关系的技能中，我们已经谈过的五点，对你是有针对性的，务必好好回顾一下。特别请你重视其中的第6点，你可以结合你自身的社交实践来理解，并在过程中不断反思，修正，学习。为了方便我转过来，如下：


1、不要面子。这是指当遭遇我们不会、不懂、不知的事情时，我们要虚心为怀，敢于承认。任何掩饰、回避、隐瞒的态度与行为都是有损于人际关系的，因为人际关系需要的是真诚。
2、不带情绪。这是指当我们对某人某事某个要求有不同看法，心中不快时，要提醒自己，“外界是外界，我是我”，我应当在情绪上独立于外界，不经受到外界的影响与干扰，保持稳定与镇定。这是极为重要的。我们要对自己的所有情感负责，哪怕看起来明显是他人激惹我们的，也是如此。这才是一个充分自尊者的心理健康。
3、勇于说“不”。这很重要。只要我们不带情绪地说“不”，就是一种理性的决定。这种决定是有影响力的。最忌的是，我们不快乐，同时又遵从他人。带上不开心的情绪去做违心的事，说违心的话，时间一长，我们就会迷失自己，就会犯削足适履之错误。
4、独立先于关系。不要把关系当成是救命稻草。凡遇问题，困难，首当其冲的，应当设法求诸于己来解决，来克服。如果把自我弱化了，老渴求外界给予我们关爱、指示、安全，那么，我们就永远只能是一个害怕风险，没有创造力的孩子。成熟意味着我们能面对自身的所有问题，哪怕这种问题的解决已经超越了我们当前的能力，也一样。因为在后面的条件下，我们不是依重于当前的“静态的能力”，而是依重于我们的“潜能”，即不断学习自我完善的内在机制。
5、重视感受。它的意思是，我们不要为了无聊的大概念（如国家、主义等），而牺牲自己真切的感受。这是一种本末倒置。在感受中，我们会有自己的兴趣、好奇心、创造性、爱与美的天然愿望等。它们才是生命的最本真的体现。而任何有悖于生命活力的教条、主义，都必须在生命活力面前让路。本末倒置的结果就是压抑。
6、我们要心中有别人。这时候的别人，不是别人对我们的看法，而是别人的需求（值得我们关注），别人的痛苦（值得我们同情），别人的特长（值得我们学习），别人的困难（值得我们帮助）。我们并不为了搞好关系才这么做的。我们可以帮助一个与我们无关的人；我们也可以同情我们的敌人；我们可以向异端学习，也可以理解哪怕是罪犯也有他的需求值得我们关注。


专升本，我想考中文系，可说真的，我觉得自己的文学功底真的是很一般的，虽然很多人说我写的不错，有文才，可我真是觉得一般，我觉得一般人只要想写也能写出来，不光是我。
  很想写个小说，因为，目前似乎只有在小说里才可以尽情的玩与笑，痛苦的哭与闹。呵呵。
  最近很少写东西了。不强迫自己写。




写作，你只要相信你自己有这方面的潜能，并且能在以后的生活保持相应的兴趣，不把它当成任务来完成，不强迫自己去“快速成才”，我想，以后的发展还是无可限量的。而任何急于求成，拔苗助长的方式，都会是欲速则不达的。

平常多写写，写书信，写日记，写札记，写各种应用文，都对提高写作水平有帮助。不要一开始就写小说，写长篇。那是一种好高骛远。

带上游戏的心情，带上宽松自在的非功利性的目的去写，我想一定可以写得越来越好！写本身就可以给你乐趣，给你充分的后续动力。而期待一个成名成家的结果，则是不明智的。因为那样做，是一种舍本逐末，是一种重结果而轻过程，是违背我们的做事哲学的！最终当然也是达不到目的的。

接受更为高级的系统教育，是很好的一种选择；这种选择意味着我们的基础可以打得更厚实，在我们自学，或立足于自我独立解决问题之前，我们可以站得更高一些。但一个人要有出息，并不取决于教育，而在于自我的悟性与努力。教育只是提供了一个基础，或起点，或可能性。这样对待，我想你就可以有一个平常心了。它给你一个稳健的心态，可以让你从容地进入下一阶段的学习生活，而不焦躁。

开心一笑！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:54
面引用由雪雾儿在 2004/07/02 11:26am 发表的内容：
想请问，是不是了解多一些心理方面的知识就会对自己的病情有帮助？
为什么有时我会陷入知道的越多，反而想的越多，带来越多烦恼的误区？

恳谈李：


并非知识越多越反动！呵呵。
然而，死知识却也是累赘。
恶知识则是垃圾。
所以，要看我们是怎么学习知识，运用知识的了。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:55
下面引用由阳光爱心在 2004/07/03 10:17am 发表的内容：
李老师:
     我很自卑!自卑让我整个人都神经质了(社恐,抑郁).我很想摆脱自卑,找回自信,可是好像心有余而力不足.自卑已经困扰了我好多年(应该有5年了,我今年差不多22岁),我不想再以这种行尸走肉的状态去走我的　...


恳谈李：


自我改变，想来你的决心是有的；我们需要了解你的自我改变有什么困难，并帮助你克服它们。

自卑其实人人都难免于有一些，你的自卑影响到你的什么了呢？

有时候心理咨询也不是太贵的；比如在我们的论坛，它并不超过普通百姓的支付水平。你可以参见我们的深入区费用标准，看一看。

祝你好运！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:57
恳谈李老师和一位抑郁症的朋友谈人性

你好！
人性是善是恶的问题是一个两极化的对错思维；不是这样简单的思维可以解决问题的。它要复杂得多。我附上一篇文章你可以看一看，对于它加深一下理解，可以帮助你走过对于善恶的两分法思维误区。

你的同学称为你为“傻”，你可不要动摇你的信念哟。聪明反被聪明误的人多得是，我们不要随潮流而动，而要自己来明辨是非，做出自己的价值选择与人生定位。

选择了一种观念，必定会有与这种观念相对应的得失，这是不可避免的。不可能有这样的好事，不付出代价就可以坚持一种信念。只是，你要了解，坚持人性恶的信念，一定要比坚持人性善的信念付出更高更深的代价。这是为我们的生活所证明了的。而人性本无善恶，善恶都不过是我们自由选择的；它与真理无关，与客观现实无关，只是一种不可证明的信念啊。

人性善——与人为善——保持温柔、宽容、忍耐的心——吃一点亏没关系——别人说傻也不在乎——难免的委屈——自尊由自己来维护——不在意他人说三道四——自主——独立——坚持性——勇敢——亲和力——合作性好——开放——学习——成长——自我实现……

人性恶——戒备——紧张——害怕——退缩——怀疑——不安——人际关系紧张——孤立——占点小便宜——一毛不拔——自私——精神上的不自由——竞争——敌意——怨恨——障碍……

这只是选择不同，没有对错！

你这几天之所以失衡，并不是因为选择错了，而在于你缺乏真正的“价值内化”，因此，在遭遇一点挫折时，感到巨大的压力，表现出怯懦与退缩而已。决定你这样的表现的特质，主要是你的外部控制，没有自主性；爱慕虚荣，被他人的言论所影响。你还不是一个坚定的选择者，你正在学习中。在学习中的犯错，失败，都是很正常的，可以理解的。哪怕走过一长段弯路，也属难免。我们要接受自己，意味着接受暂时的低潮，困难，与挑战。坚定自己的心，走自己的路。不要走极端，别以为天下所有人都是“好人”。你可以摒弃好人坏人这个概念，它是两分法的概念体系中的东西，对我们的思维有害。我们要这样来理解：即使是表面上的“坏人”，也不是天生的；而是在文化影响下不断地“恶化”的结果。我们的文化与制度确实存在这样那样的问题，它才是导致我们中的不少同胞变得行为恶劣了。竞争也是文化的产物。我们要注意批判文化，肩负起改造文化的使命。

你可能把一时的放松与放纵混淆了。这也是两个不同的概念。而且，对于你而言，你其实一直就没有真正放松，只是一味地防止自己放纵自己。你的道德感确实比一般人强。所以即使在你觉得自我放松的时候，你也被自我谴责紧紧地抓住了，神经还是高度紧张。对自己好一点，对你而言似乎有点难度。不要这样了亲爱的朋友！太讲什么成就，对你没有意义，——至少目前这样。我可以任由自己在半年的时间里放松自己，不去强迫自己去思考，去行动，你其实也是可以一段时间放自己的假的嘛。

在我们与世界不相适宜时，我们的策略主要还是自我调整，而不是强使世界合乎我们的理想或需要。这后者是难以达到的，因此我们必然要失败。我们接受世界原来的样子，它是好中有坏，坏中有好，不好不坏，亦好亦坏的；而决非要么好，要么坏。这个世界是灰色的，是含糊不清的。我不知道你是否学会“模糊数学”，它是以精确的语言描述含糊的事物的一门学科。我们在我们的世界图景中加入这个学科吧：世界原来就是存在大量矛盾的，不必要把所有的事物都弄个水落石出，一清二楚啊。我们的理想，也不能变成缺乏灵活性或弹性的一成不变的东西。我们要使自己开放，敏感，尊重自身的感受，不带防御或偏见地面对现实，接受他人，与世界和平共处。在遭遇问题或挫折时，我们要善于学习，不怕犯错，相信自己可以不断进步，不断完善，不断成长，这样就行了。

不走极端！不要整天在网上泡着；不要一遇挫折就想到绝望，走绝路。控制一下度吧。我们的情感不需要太多的控制，但我们的行为是不能不加以严格控制的。因为心理是我们自己的；而行为总是社会行为。我们不可以把行为控制一并纳入心理，然后以放逐超我的名义，让自己走上反社会的道路，这当然是不可取的啦。生命是所有价值中最可贵的价值，无论我们如何选择自己的价值理念，生命价值总是首当其冲的；而如果连生命价值也在所不惜，那么，我们其它的选择从根本上就缺乏基础了。所以请你无论如何都要学会爱惜生命！我是从苦难中过来的人，对于生命的不易体会深刻。我很想有机会和你一起分享生命中的各种乐趣！留得青山在，不怕没柴烧！

梦不要太当真。梦无非是梦啊。想哭的时候，找一个地方悄悄地哭一次无妨！能找到一个好友陪你哭更好！我也很想和你一起哭一次！我当前的压力也很大，有时候也想哭呢！但，哭就是哭，如此而已。哭过了，我们还是可以笑的！而且，哭不需要太多的理由。有的人可能天生比较喜欢哭，也没什么。我介绍一位朋友给你，她是很爱哭的。你不妨与她联系一下，我想她一定很喜欢和你交流，和你聊天，说不定她还乐意陪你一起哭，哭个天昏地暗呢！她的名字叫“芙蓉寻”，你认识吗？你可以发一个短信给她，你们一起说说话吧。她是老师，现在放假了，在家无事可做，你们正好可以“臭味相投”！呵呵！

换新寝室是一件大事，尤其是对你而言，因为你的人际关系不良，想着改变一下环境。但最终的改变还应是从自身的个性改善着手才好。在新的环境条件下，我希望你能以新的姿态与新的朋友交往，赢得大家的信任，建立良性的人际关系！

你现在似乎回到了太关注症状上了。这种情况应有改变才好。你最好能把自己的交往过程写下来，让我来帮助你分析你交往中的问题。你尽量写得客观一点，这样，便于分析得到位一些。少带评论，而注重真实。这方面你可能需要具体的辅导，我们可以尝试一下。其实，这就要求你把每天的生活写下来，我们一起来讨论讨论了。你看好不好？
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附件见下面的帖。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:58
人性善恶之哲学辩释
1、善恶的生命伦理意义
这是一对最大的伦理学范畴。伦理学从本质上说也是生命伦理学。因此，善是指一切有利于生命更好地存续、生长，有利于其质量的提高与改善，或者当不同的生命利益发生冲突时，有利于解决利益分配、相互促进的因素或指向；相反，恶则是指一切有害于生命的存续、生长，有害于生命质量的提高与改善，或者当不同生命利益发生冲突时，有损于冲突解决、相互阻碍的因素或指向。

如此看来，一个人如果不善待生命，而是虐待自己，比如自卑、自残、自杀等，就是恶的；而一个人如果善待自己，自尊、自爱、自强、自我实现则是善的。那种不利于生命自然生长的束胸、包脚、瘦身，也是可以归入恶一类。但本文不讨论单独一个个体的生命伦理，只着重谈谈涉及人际关系时，人性的善恶，即社会性善恶。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:58
2、人性的构成：生物性与社会性

人性分成两个层面，一个是人的生物性，一个是人的社会性。生物性是由人是一个有机体、需要新陈代谢才能有效地生存发展所决定的。不供给人以生命所必需营养（包括氧气、水和其它食品），人非但不能很好地生存，甚至连可能也没有。所以，人的第一个，也是最基础的一个特性，是人的生物本能。所谓生物本能，就是为生存竞争所必需的、经历了进化而沉淀于人的遗传基因中的那些先天性的倾向。这里，又有两个次层，一是为了自身生存的生物本能，一是为了种族生存的生物本能。饥而觅食为本身生命存续所需，而性饥渴之下寻找异性与之交合则为种族本能所驱使。后者也是人性。它们与其它的一切生物都是相似的。

生存竞争既然是竞争，就不免于是残酷的，有时甚至是惨烈的。生物界大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，不可谓不你死我活。当人处于生存竞争的环境中时，也就难免于向着人的生物性靠拢，显露出其本来就有的酷烈来。如果说在这个意义上谈论人性的善恶，毫无疑问，人性是恶的。准确地说，对于自身生命而言人的生物本能，一般来说虽是有利于自身的存续与发展，而对被其生物本能所征服的另一生命（被吞噬者、被瓜分者、被掠夺者、被牺牲者）则是不利的，因此，也是恶的。

所以，我们毋宁说人有一定的生物性，而不去关注它的善恶。人早已不只是生物，而是社会生物。

我们还是要着重谈谈人的社会性的善恶。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:58
3、社会性善恶是人类发展的产物

在饮血茹毛的原始社会，人的生物性即构成了人性的绝大部分，而社会性却占有相当少的比重。这时，人主要是由竞争性所决定，其生存动机受到本能的支配，而无法脱离低级的生物性。

可是，人类终究从直立行走开始从纯生物分化出来，渐渐地拥有了自己的社会属性。

社会属性最初的出现在于个体的需求和动机与其它个体的需求和动机产生了矛盾，需要加以调和的时候。这时，人就要面临着这样的问题：是谦让还是抢夺？是任由自己的本能无限制地发挥，还是有所限制？是不顾一切地为自己生存而战，还是通过和平协商等方式兼顾到同伴的利益？这就不能不涉及到社会伦理了。

社会伦理意义上的善恶概念这时才粉墨登场。

社会的发展，物质文明达到一定的高度之后，人与人的竞争性就受到物质丰富性的削减，而协作性就成为可能了。

通过若干实践，越来越多的人认识到，如果只依赖个体的自私的基因作出行为选择，虽然一时一地个体能比较有效地满足其需求，取得生存的权利，却可能因为缺少联合与协作而显得力量过于单薄，反而不利于整体人类的生存与发展。这样，强者或先知们就开始尝试着把单独的个体组织起来（形成社会）并在社会中达成某种契约，以协调个体与群的矛盾。这些契约，不成文者为道德、习俗、惯例等，而成文的，则为制度、条规、法律等。这些就构成了社会的上层建筑。

这时，那种只利于个体生命存续的善，不得不让位于有利于群体或种族生命的存续者。所以，原先的有利于个体生存之善，一旦与群体之善发生冲突而坚持者，就被发展了的社会上层建筑断定为非善，即恶。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:59
4、善是对生物本能的超越

善是美德。善使人有别于冷酷的生物。

有了为解决利益冲突的社会文化规范（包括法律、道德等），人就不仅仅是生物人了。人被教育学习这些文化规范，被教育“从善如流”。有了他人利益、群体利益的观念之后，觉悟者先行者们身体力行，做出了不少牺牲个人利益而顾全他人、整体利益的高尚之举，而受到尚未觉悟的后进者的尊敬，并取得了社会的领导地位，于是，为善成了社会进步的动力，越来越多的人向往善行，谓之“行善积德”也。

善于是就和友爱、无私、自我牺牲、奉献精神、宽容、……诸多美好的形容词结伴而行，更有甚者，竟达到了“吃亏是福”、“难得糊涂”的境界。

这些善的品质、行为，都向生物界宣告着人永远不可能回到原来的阵营里去了。善是可习得的。生存竞争的生物性本是天生的，蕴含于我们的遗传基因中，不由我们的喜好所改变，所转移。当发生利益冲突时，按我们的本能（快乐主义）行事，无不具有回归于生物性的危险。但文化的熏陶之下，还是有不少人从中学习到了善。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 06:59
5、一种人格理论：社会-文化心理学

人是文化社会中生存的特殊的生物。所以，人的个性中不能不有社会的影响。这种影响因人而异，取决于其成长的环境条件。社会-文化学派心理学代表人物凯伦•霍妮认为，一个人的人格主要地是由其所处的社会、家庭，尤其是父母对女子的教育方式所决定的。她认为，童年期有两种基本需要，一是安全的需要，二是满足的需要。如果父母对子女表现出真心的爱抚和温暖，就能满足儿童的安全需要；如果父母对子女表现出冷淡、敌意、甚至憎恨，儿童的安全需要就会受到挫折，前一种状况导致了正常的发展，而后一种状况可能导致神经症的产生。在这两种不同的个人成长环境之下，儿童人格中善与恶的比重就各有不同了。

霍妮甚至把父母教养方式中不适应的方式直接称作“基本罪恶”，它们是：

A．对子女的冷漠
B．拒弃子女
C．对女子怀有敌意
D．明显地偏爱某个子女
E．奚落
F．羞辱
G．乖僻的行为
H．不守诺言
I．拒绝女子与其他儿童接触

一个被父母滥施以上一种或多种形式的教育的子女都会对这种父母产生一种基本敌意感。那么，这个儿童就会陷入一种既依赖父母又敌视父母的不幸的处境中。既然儿童无法改变这种情况，他为了生存，就必须压抑对父母的敌意。儿童的这种敌意的压抑是由无能、恐惧、爱或内疚的情感所激起的。由于无能的情感而压抑基本敌意的儿童有可能会说：“我必须压抑对你的敌意，因为我需要你”。由于恐惧而压抑基本敌意的儿童可能会说：“我必须压抑我的敌意，因为我害怕你”。

不幸的是，由父母引起的敌意感不是孤立存在的，相反，它泛化到整个世界和世上的一切人。那时它使儿童确信，世间一切事物和一切人对他都潜伏着危险。在这种情况下，可以说这个儿童体验着一种“基本焦虑”。她说：

“……儿童在一个潜伏着敌意的世界里体验着孤独和无能的感觉。环境中存在着大量的不利因素能使儿童产生这种不安全感：直接的或间接的凌驾、冷漠和乘僻的行为、不尊重儿童个人需要、缺乏真诚的指导、轻视的态度、过分颂扬或缺少赞扬、缺乏可依赖的温暖、不得不在父母争吵中选择一方、负担过多的责任或不负责任、过分溺爱、不准与其它儿童交往、不公正、歧视、不守诺言、敌意气氛，等等等等。”

霍妮进一步阐述了接受了父母不良教育的子女是如何顺应“基本焦虑”的：

1、对友爱和赞许的神经病症需要：这种人活着是为了获得爱和赞美。
2、对求助于人生伴侣的神经病症需要：这种人需要依附于某个保护他或她免遭危害，满足其所有需要的伴侣。
3、对处于自己狭隘生活圈子中的神经症症需要：这种人非常保守，为了避免失败而无所欲求。
4、对权力的神经病症需要：这种人崇拜强权、蔑视弱小。
5、对剥削别人的神经病症需要：这种人害怕别人占他的便宜，但把自己得到的好处视为理所当然。
6、对社会承认的神经病症需要：这种人活着是为了得到别人的承认，最高目标是获取威望。
7、对个人景仰的神经病症需要：这种人活着是为了被人奉承与恭维，希望别人对自己的评价与他们理想化的自我意象一致。
8、对抱负与个人成就的神经病症需要：这种人对成名、发财、地位均有极大的兴趣，甚至不顾后果。
9、对自足和独立的神经病症需要：这种人极力回避对任何人承担责任，不愿意被任何事或任何人所束缚。
10、对完善和完美无瑕的神经病症需要：这种人力图成为完美无缺的人，因而对批评极为敏感。

以上各需要正常人也都有，但不执着于某一种。他们会以正确的观点来对待它们，并使之不发生冲突。相反，神经症者把其中的某种需要当作“生活方式”，结果，耗尽一生，以损害所有其它需要的满足为代价来试图满足这一需要。这种人就钻牛角尖了。由于基本焦虑的克服要由所有这些需要的满足协同进行才能完成，神经症者就一直处于需要的不满足之中，因而越来越深地钻进这一唯一顺应策略中，不能自拔。

归结以上十种顺应方式，1、2、3是依从型的，4、5、6、7、8是敌对型的，而3、9、10则是分离型的，它们作为神经病症冲突的对策，可以列表如下：

神经病症冲突的“对策”

自我埋没对策-爱-“趋向人”（依从）

扩张对策-控制-“反对人”（攻击）

放弃对策-自由-“避开人”（分离）


结论

在受过不良教育的儿童眼中，这个世界可能是极不安全的，因此他或她就充满了基本的敌意。由基本敌意引起了基本焦虑，为了摆脱焦虑而采用了一系列的神经症性的对策。在这样的儿童看来，以人性本恶来解释自己的焦虑是最有效，也最简单的办法。也因此，这样的儿童的人格根部，一定有着人性恶的哲学基础。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:00
6、人性本善之“善”是拟本能

抽象的人性论可以说是没有什么实际意义的。

人性问题的要害在于，是相信大多数人是社会人，并有着经学习而来的善的品质呢，还是大多数人是生物人，依然为自私的基因所主宰，具有恶行的潜势？如果回答是前者，就可以说是人性善论的持有者，而要是后者，则可以说是人性恶论者。

心理学研究所告诉我们的则是，一个从小受到不良教育的儿童长大后很容易把儿时对父母的敌意扩大为对整个世界的敌意。在这种敌意之下，象是戴上了一个有色眼镜，看这个世界都是充满敌意的。也就是说，同一个世界，在性善者看来是善的，美好的，进步的，而在性恶者看来，却是恶的，丑陋的，腐败、堕落的。所以，不管人性善还是人性恶，都不过是当事人对生活于其中的这个世界的主观评断，它与这个世界本来是什么样子的没有关系。

人性本善之“善”是拟本能。就是说，人并非生而为善，也非生而为恶，只是社会文化的不断影响之下才渐渐形成。一个人可以行善，也可以作恶，只在于他是如何选择的。但总有一部分人达到了人性发展的一定高度，从而使其社会性超越于生物性而趋向于善，又在自己的生命中不断修养，最后也许就抵达了不假思索地取向善的价值这样的地步。这种不假思索地从善的品质，可以对照本能而说成是拟本能的。而人性善论者的意思也不过是说，具有善这一拟本能的人所占的比重大一些，而人性恶论者则认为这一部分人所占的比重小一些罢了。

真理在此就是相对的。不能说执人性善者就是对的，正确的，而执人性恶者是不对的，不正确的，它们两者都无法在科学的意义上加以证明或证否。这个人性的命题，不具有“可操作性”与“可重复性”，而它们却是科学命题的前提。但我们还是要说，凡是执人性善者都比较容易发展健全的个性，比较容易适应社会生活，比较容易达成情绪安定，个性积极的目标。而执人性恶者相反。

至于人性恶哲学在人际交往中的作用及危害，已于先前的人际交往模型中得到了不少的阐述，不再赘述。此文只是从理论上澄清一些观点与概念，以求与之呼应。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:00
7、从人性论说开去

你可以对照检查自己的父母是否有霍妮所说的种种“基本罪恶”的教育方式？也可以参照她所提示的“顺应对策”来查看自己是否具有一些神经症性的需要？并且，再一次思考并理解自己人性观的形成过程与原因。这些我想比我们争论到底人性是善的还是恶的，来得更为重要吧。

“基本罪恶”：
1、对子女的冷漠
2、拒弃子女
3、对女子怀有敌意
4、明显地偏爱某个子女
5、奚落
6、羞辱
7、乖僻的行为
8、不守诺言
9、拒绝女子与其他儿童接触

正确的顺应策略，应是三种都有，但不偏执的。

比如，既要安于独处，也要乐于合群；既要（为外在）个人奋斗，也要（为内在）自我实现；既要追求与人联合，追求爱与友谊，也不产生依赖，更不产生基于敌意的攻击；如此等等，才是正确的处世态度，与之相应的则是健全的心理与人格。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:01
下面引用由jiuzheyang在 2004/07/11 04:25pm 发表的内容：
对我个人来说,综合各种症状,我确实自卑不少,甚至过甚,但我又不全是因为抑郁而引起的,我只是对外界的事物和人要求太完美了,看到丑陋的讨厌的就会厌倦,而世界本身就是很丑陋的不完美的,所以不断的失望,叹息,造成现 ...

恳谈李：



这个世界：丑陋的、讨厌的、不完美的
自己：不断失望、叹息、无聊
未来：不知自己每天活着为什么

以上就叫“认知三联”，也可以说是构成了你的“认知图式”。

建议你找主攻“认知治疗”的心理咨询师做咨询，可能会有很好的效果！你自己也可以去阅读相关的书，进行“自我治疗”的。

祝愿你有个好心情！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:02
忧郁者都有自卑情节，我深有体会。但是，把自卑全归因于自我的完美主义以及老想比别人强就以偏盖全了。人生活在社会中，还要受环境的影响。不自信有时来自于依赖感，从别人眼里看自己，是成长过程中的必然阶段。一个敏感的善良的人，正确的感知了周围的信息。因为没有违禁性罪感，有感而发，被有违禁性罪感的人孤立。一人说，你不自卑，二人说，你不自卑，三人，四人，五人，十人……人人呢？有时自卑还来自于孤独，因为人是群体性动物。（新小草）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:03
下面引用由新小草在 2004/07/14 06:37pm 发表的内容：
忧郁者都有自卑情节，我深有体会。但是，把自卑全归因于自我的完美主义以及老想比别人强就以偏盖全了。人生活在社会中，还要受环境的影响。不自信有时来自于依赖感，从别人眼里看自己，是成长过程中的必然阶段。 ...

恳谈李：



你所说的这种自卑“来源”，其实与个体的控制点有关。一般而言，高度自卑者，倾向于外部控制的；而比较自信的人，则更多的内部自我控制。

外部控制，也可以称为“社会称许性高”。这种人对舆论比较敏感，在意他人的言辞，缺乏自我判断力与意志力，因此，自主性差一些。

自卑可是一个多棱镜，透过它，可以折射出个体的性格的许多方面。呵呵。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:03
下面引用由布偶娃娃在 2004/07/15 11:57am 发表的内容：
我觉得我没有自卑啊，但同样抑郁。我不知道自己每天活着是为了什么，也不知道大家活着瞎忙什么。为什么我觉得没劲的事，大家做起来这么兴高采烈呢？

恳谈李：


如果你只是对大家在做的什么事不感兴趣，而同时又有自己的感兴趣的事，那么，一切都还是正常的。只怕是你对什么也不感兴趣了……

你说你有什么自己真正感兴趣的事吗？比如上网？聊天？

那么你没有兴趣的事，都是些什么事呢？它有什么样的共性理由让你不感兴趣呢？

兴趣，其实源于我们对一件事情的意义的认识，从意义而生发出价值与动机。没有兴趣，也可以说是价值失落感与意义危机感。你的价值感与意义感什么时候开始出现问题的？有刺激性因素吗？

抑郁又是一种什么样准确的状态？它严重影响了你的生活、情感与社会功能了吗？

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:04
下面引用由布偶娃娃在 2004/07/15 03:20pm 发表的内容：
　　我是什么都可以乱想一通的。会为花开花落而惋惜，会为离离合合而悲叹，会为潮起潮落而感到无常。想不通陪了我十多年的猫猫怎么说走就走了？不明白惜日的情人怎么成为他人的新郎……总之自己为自己添愁伤又没 ...

恳谈李：


你选择了你的方式来应对你的问题，一定有你的理由；你需要的是与人交往，加强沟通，让周围的人来更多的亲近你，理解你。

你并不傻，你只是装成傻的样子，以免麻烦惹身。

你是一个多情的人，遭遇到了一个无情的世界，所以才导致这样的冲突局面，难以调和的。你需要真诚的爱，这个世界里更多的却不真诚！你需要无私的爱，而这个世界却为你显示着太多的自私！这样的世界，是可忍孰不可忍！

你只不过是想通过另外的方式逃避挑战，逃避这个在你看来冷漠而又丑陋的世界而已。

然而我们生活在世界，无处可逃。逃入幻想，逃入梦，毕竟是幻想与梦境，并不真实。逃入自恋，我行我素，自绝于人，看起来挺酷，却感到孤独难当！逃到哪里去了？逃得了和尚，逃不得庙哟！

心理学家霍妮告诉我们，我们应对世界的方式有三种：控制、依附与逃离。控制，是加强我们的力量的策略；依附，是寻求爱的策略；而逃离，则是一种拉开距离的逃跑策略。这三种策略必须混合运用，而不偏执一端，这个人的心理健康才是有保证的。不然，就会失之偏颇了。

你想想，你是不是逃得太远，离得太远了呢？

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:05
下面引用由wrhe31在 2004/07/15 04:13pm 发表的内容：
我不自卑，性格也不内向，平时工作努力认真，可为什么我还会抑郁呢？我知道我的抑郁之源来自工作和工作环境，不是工作的难度让我承受不了，而是工作的成绩得不到认可，我自认，我是有能力的，且也很自信。对不公 ...

恳谈李：


你好！欢迎你的参与！

你所说的“不公平的评价”，到底是什么，我们其实是需要深入实际了解，并做出分析才好的。但你这么一小段文字，很难把情况讲清楚，我也就只能根据大概说一说我的看法了。

首先我要说，也许你并不是你所说的那么自信。这是因为一个自信的人，能一定程度经受压力，甚至受到攻击，接受委屈。在逆境中接受了考验的人，才真正了解什么是自信。你似乎被击跨了。所以你就是有自信，也不是很强大的自信。

第二，你说自己现在每天生活在痛苦中，我不知道它是不是某种对“痛苦的延长”？我的意思是，即使人家对一件事的评价不公，很不公，你为此很生气，是很正常的；但你把它延长到以后一直为它生气，就不怎么对劲了。你为何不放开一点呢？

最后，我想说，也许你的躯体化症状对你的影响也是很大的。如果你的失眠等问题处理不当，也会对情绪构成很大的负性的干扰。所以如何进行全面的适调，让自己的生理与心理一并得到安宁，是你的一个大问题，它涉及到怎样才能切断你的内在的心理过程中的“精神交互作用”，把症状隔离开来。

我建议你到地面接受一次全面的心理评估，并在评估的基础上，接受一段时间的心理辅导。在测定抑郁症状比较严重的前提下，则应接受心理治疗。

祝你平安快乐！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:07
wrhe31 ：

李老师，你说的很对，我的家人也这样说我，说我不够坚强，受不了挫折。
我在一家国企机关工作，多少年的兢兢业业，付出了大量的心血，我提出的合理建议，他们不采纳，致使企业遭受损失和若来麻烦，他们不心痛，却慌报功，我认为这样不对，坚持正义，家人劝我，胳膊扭不过大腿，我不听，结果遭到打击报复，看到企业如此，我万念具灰，天还会明吗？

恳谈李：

什么叫万念具灰？如果是万念具灰，你也就不会出现在这里发帖求助了！

你是中了语言的邪了！你不断的自言自语，消蚀着你的信心与士气！你把自己打跨了，而不是外界的什么舆论、不公平不公正的境遇！

一个不断自我否定的人，能有什么希望走过困境呢？

所以你的问题，还在于你的个性缺陷！

关于控制：这是一种基于强化知识、能力、权力而得到安全感的策略，它可以帮助我们消除生活中生命里的不确定性，减少焦虑，增加安全感。

关于依附：这是一种通过人际的联合，尤其是爱，来增强个人的力量感，归属感，以及集体意识来获得安全感的策略。爱减少了我们的孤独与渺小，增加了生命可爱的一面，为生活涂上一层光亮的油彩。

关于逃离：这是一种“眼不见心不烦”的策略，最高的境界是那个陶渊明：采菊东蓠下，悠然见南山！很多的隐士是喜欢这单一策略的，他们运用得也比较成功。但不少的抑郁症患者也运用这单一的策略，却导向了失败。逃是逃不远的，除非你有过硬的心理素质外加强大的经济后盾！

随口说说，不当之处还请多多宽容！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:08
下面引用由恳谈李在 2004/07/13 09:03pm 发表的内容：
你所说的这种自卑“来源”，其实与个体的控制点有关。一般而言，高度自卑者，倾向于外部控制的；而比较自信的人，则更多的内部自我控制。
外部控制，也可以称为“社会称许性高”。这种人对舆论比较敏感，在意他　...

新小草：


   恳谈李好，最近我在想个体的控制点与“软硬智慧”的关系。情商高者与后天的环境有很大关系。同样的环境，有些人愈挫愈奋，有些人沉沦下去，不光是情商的问题，还有智商。比较自信的人，更多的内部控制。失去自信陷入自卑，更多是用智商来解决面对的问题。可以说，被迫战斗的状态中，对对立面是一点恻隐之心都没有的。甚至，一辈子都不会原谅某些人。对这些人是没有宽容为怀的胸怀的。之所以不采取报复行为，是因为报复是下策，是连自己都拖下水的下策。没被对方的不择手段所击倒，是因为根本不反应。这里只有战略战术，没有其他。此时的情商只表现了控制，其他都忽略了。
   我认为情商与智商确实不好截然分开。两者是你中有我，我中有你的关系。

有时我还想，理性是必要的，但人的生命是限的．如果迷信任何理论就产生了宗教．如果迷信自己，就是愚蠢．
　　用上帝的视角看问题，上帝就在我们每一个人身上．所以再偏颇的理论也有它的真理．大家在讨论时，理解并学以致用是聪明的做法．不管嘴上认不认帐，行动与理论都上升一个层次，就把翅膀练硬了．讨论者都受了益，可就有人不能旁观者清．转了一圈又回到原地．也是没办法，人的劣根性之一．老是＂我要说话＂．　
　　我很感谢大家的宽容，包括老鹰．嘻嘻，毕竟男人有男人的天性，不会太小家子气．
　　我喜欢快乐，但有时也很难过．浓缩了的感受，痛的阈值比别人底．不过，只要有韧性，必然王国中的我会在天使的带领下，向自由王国飞升．愿意接受监督和督导．＾＿＾

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:10
下面引用由北冰洋的雪在 2004/07/24 10:04pm 发表的内容：
枯木逢春喜新绿，久病初愈谢恩师。
嘿嘿，小小对联，送给李老师。


恳谈李：


回北冰洋的雪

大洋雪化水，
寒尽便回春。
造化有妙手，
师傅领进门。

春光无限好，
最是有意寻！
谁令春常在？
求己不求人。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:12
晓梦迷蝶 ：

李老师，你好。
   看到你的这个贴子，有很多感慨。尤其是那句话：“抑郁者的根本人格缺陷是自卑。”以前，在我看来“抑郁”只是一种心里状态，而“自卑”则是一种病症，它是缀在脚上的一块大石，使我失去了自由飞翔的能力。多少年来，我一直沉在这个泥潭里，难以自拔。
小时候，因为受到过多的负面评价，就常觉得在别人眼里自己是一无是处的。但是自己又不甘心，所以一直在努力地寻找自己的独特之处。那时候我学习成绩还算可以，所以，还没有被打倒在地。那时候，也只是因为自己缺少关心而伤心不已。父母性格内向，不善于和子女交流，另外工作和大家庭里又有很多烦心的事情，因此除了训斥的时候，他们基本忽略了我的存在。我从不知道父母的怀抱的感觉，没有享受过细语温柔的关怀。所以，我只是想，如果谁来关心我，我定会感激。那时候还不太在意“自卑”这个词语。
考上大学对我是个转折。在那个新的环境里，我在自己眼里也开始一无是处。我开始认识到自己是如此的“自卑”，感觉到自己的笨拙无能，并且种种的失败又一一验证了这些评价。那时候我终日昏昏，不知道自己在想些什么，不知道该怎么办。看书从来精神不能集中，经常失眠，对一切失去兴趣，包括生命。设想了很多办法，但是总觉得即使死去也那样的做法也会使自己丢掉尊严。我盼望天灾和人祸的出现，地震、火灾、车祸都可以。让我有尊严的死去。可是什么也没有发生。那时候，我很希望有个人给我指点，告诉我应该怎么办，带领我走出绝望的低谷，甚至，哪怕只是有个年长的人来关心我一下，只是让我知道，我的存在不是可有可无，我也就自己有力量爬出来。可是没有一个人可以让我去诉说。我还想过从宗教里寻找精神依托。也没有机会。我只能设想，有一个神灵，他就象父亲，他爱所有的子女，包括卑微的。他慈祥，温和，宽容，我无能他也爱我。我在深夜里和他对话，“听”他鼓励我，甚至赞扬我。有了爱我就能坚持得下去。这样我心情好了一些。又有一天，我一个人坐在校园后的田野里，看到太阳正要落山，通红通红的，悬在西天边。我身边是麦田，往四周望去都是，绿油油的。麦浪在微风中起伏，一波一波的荡漾。我忽然心有所动，觉得不舍得。后来每当我有绝望的念头的时候，就会清晰地想起那个画面。我努力地自己为自己解脱，我还曾经在本子上列举自己的优点和缺点，给自己分析应该活下去的种种理由。从别人的事迹或语言里汲取力量。就这样，虽然多次在崩溃的边缘徘徊过，但还是走下来了。
毕业以后，环境比较轻松——工作压力不大，同事也都很亲切和善，我心情很好。但是还是不能完全摆脱消极态度。后来恋爱。我们感情很好。好到让我害怕。害怕我的消极悲观厌世有一天会让他嫌弃我。那一阵又开始有轻生念头，希望生命停留在美好的时刻。不过比大学时容易克服。结婚后，有矛盾暴露，但很正常。我的婚姻一直给我信心，我很感激老公。但是当遇到挫折的时候，自卑的心理、抑郁的症状都又表现出来，开始折磨我。我依然悄悄的用种种办法和它斗争。有时有效，有时没有。
随着年龄的增长，心情渐趋平静。但是苦恼依然没有解决掉，时时来骚扰。这时孩子已经不小了，我很怕自己的心情会对他有负面的影响。因此更加苦恼。我仍然在和不良的心理状态作着斗争。不知道这样的状态能不能彻底得到解决

恳谈李：
建议这位朋友找一些“存在主义/人本主义”的哲学来读一读，尤其可以找一找心理治疗中的“意义疗法”来研究一番，它会有助于你确立自我责任意识，找到社会上合理的位置，重新赋予生命以不同的价值，获得意义感，超越你的孤独、爱的匮乏状态！

同时，也请你记得，一时的软弱、焦虑甚至痛苦，都是正常。要以接受的态度面对它们，决不轻言放弃！不断的自我肯定，并会学尝试着开放自己，突破原来的作茧自缚、固步自封，走向开拓与冒险的人生！

大致原则就是这样吧。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:13
晓梦迷蝶 ：

恳谈李，看了你给阿不的回复，即关于人性的讨论，我受到一些启发。在里面我可以找到自己的影子。幼年时受到的冷落甚至否定，使我对自己失去信心，使我对自己所处的环境既不可接受，又无法摆脱，（也无力摆脱）。在成长的过程中， 我既试过尽力的接受环境，也试过摆脱一个环境，换一个新的环境。换了新的环境之后，如果心理不能改变，新环境仍然会变成难以接受的老环境。所以，还是尽量的改变自己，接受环境为好。在接受环境的心理过程中，会遇到很多问题。比如，如果与环境发生冲突，（工作上，人际上等遇到挫折，）不知道是正常的，还是因为自己心理有障碍形成的。看到其他外向开朗的人也遇到这样的问题，会觉得这是正常的。如果看到别人处理的很好，就以为是自己的问题。另外，我没有放弃过改变自己，一直在努力地使自己摆脱自卑心理，但是往往是通过和外界的比较来确定自己的价值，而没有清晰的目标。这也是个苦恼的问题。


恳谈李：

改变环境，可以改变输入的信息；但对于这些信息的认定、解读，则取决于我们的心理状态，比如信念。当我们的心理出了偏差时，同样的对其它人可以是中性的信息，会被解读成对我们不利的刺激。于是我们就做出了不合理的反应。这其实就是“ABC理论”的核心意思：外界刺激是A，我们的信念或观念系统是B，我们的行为与心理反应就是C了。C不仅与A有关；更主要地，与我们的B有关。我们的不合理理念，决定了我们的心理偏差。

问题一般的社恐朋友，可以尝试接受专业的以认知疗法为基础的心理治疗。

问题更严重一些的，恐怕还要接受精神分析。它涉及到我们的情感问题，比如我们的不安全感，这一定程度决定了我们无法理性地思考，更不必说理念的正确与否了。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:15
云中听泉

如果自卑是导致抑郁的一个主要因素，那是不是经常感到自卑的人就是有抑郁症的倾向呢？看了李老师的论著我感觉自己似乎也有自卑的倾向了，害怕！我总感觉实际做到的跟自己的要求相差很远，总是自怨自艾，这算抑郁症吗？

恳谈李：

自卑倾向难免我们都有；只要不是为自卑所困，也没有发展出一系列的症状，比如说退缩反应、严重的悲观主义、兴趣大为减退、不愿与人交往等，离抑郁症还远着呢。

自卑与自卑情结是不同的；自卑可以是良性的，也可以被当成是一种前进的动力：阿德勒有《自卑与超越》，论述的就是这个事情。他原来也有自卑，却没有被它所困住。他从小体弱多病，还有佝偻病，一直以来就觉得自己不如自己的兄弟等，但最后却让这种自卑成为他自强不息的源动力，进而研究自卑，超越自卑。

我知道我一无所知，内中所含的态度，难道不是与自卑有一些接近之处吗？它是一种谦卑啊。

保持谦卑，远离自卑情结（一种心理能量的瘀积不化状态）！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:18
sissi ：

  我想请教您有关抑郁治疗期间的心态问题。前面我已经简单的说过了我的病情。我现在已经吃喜普妙4周另5天了。还是反应迟钝注意力不集中。我很着急。我总是害怕我再也恢复不到以前的最佳状态了，所以心情总是很不好。整天总想这件事，没心思想别的。因为我每天不管做什么事都要用到注意力啊。因为我听大夫说虽然我的病不重但总随意的停药换药使我的病成了比较棘手的问题（可能不太好治）。我现在虽然有一份工资还算可以的工作。但觉得好象学不到什么东西，我还想换工作。我以前在上海工作的，以前单位可以报销所有的医药费，所以我以前在上海心理咨询中心看病是不花钱的。但就是离家太远，得不到亲人的温暖和朋友的关心。在我今年抑郁又重犯的时候，家里和上海的医生都赞成我回家治疗。他们说我可以得到更多的温暖，回家可以起到心理治疗的作用。可回家医药费都得自理了，你也知道我们吃的这种药都很贵。我觉得我赚的工资（试用期）几乎全买药了。我都工作了，还要花家里的钱，心理很过意不去。我是在有轻度抑郁的情况下去找的近2个月的工作。我觉得我能找到现在这样的工作对我现在的身体状况就算很不错了，我不能对自己要求太高了啊。我如果总面试总得处于精神紧张的状态下。我现在就希望我的抑郁能好，然后我可以再好好去找工作。可现在的工作无聊学不到东西，我觉得是在浪费生命。我本来想休息一段时间的，可看来还的再继续找工作，我到底该怎么办呢。我已经因为得了这种病改变了我的人生规划（我以前希望出国进修的），但我一想如果我出国后可能病又会犯了，那我就一切都完了（家里的钱都用完了，学业也不能继续）。我现在一看书就会因为感觉到抑郁，就没心情再看下去了。我现在的生活本来就挺无聊的，又没有精神支柱，工作也不理想，学习还有些迟钝所以不爱学。我怎么调整自己的心态呢。您说我现在的精神状态适合换工作还是再过半年再说呢。听说有一份满意的工作对治疗抑郁很有好处。我以前的大夫说我的焦虑症很大程度上是因为理想的工作和现实的落差造成的，如果找到一份理想的工作对我的病情康复很有好处。你说我们这样的轻度抑郁患者，应该如何调整心态面对每天的工作呢。还有我想好好练练口语，可一想到我的反应迟钝总害怕在英语角会丢面子。总想等好点了再去。可一周一周，一月一月。我年轻的生命就这样低质量的过去了。每天混混沌沌。抑郁的时候我没心情做任何事。别人也觉得我总没精神，总不高兴。可我不抑郁的时候，口才很好，在辩论的时候也很出风头。可现在在人多的场合尽量少说话，怕漏了马脚让别人知道我反映迟钝。我怎么办呢。我也不能就因为等药物起效就打乱我一切的计划把。最可怕就不知道要等多久，还到底能不能好！
  急切等待您的回复！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:18
恳谈李：

有的朋友问题可能比较复杂，我们需要当事人写得更清楚，更有条理一些，才有利于对心理问题进行评估，然后视情况不同展开咨询或治疗。你可能就是这样的朋友之一。

比如，在我们展开系统的心理咨询之前，我们通常要求求助者写自己的文案按照诸如此类的方式：

1、你为何要来求助？你的问题的来龙去脉，前因后果。（相当于“病史”或“病历”）
2、你最严重时候的状态如何？（最低谷时的状态）
3、你认为在你的问题中，哪些因素有着比较重大的影响？（自我初步分析）
4、你希望通过心理咨询达到什么样的目的，或效果？能具体化吗？（目标与方向、理想化自我的水平）
5、简单介绍一下你当前的日常生活、工作等情况。（现在式的生活模样）
6、简单介绍一下你的家庭背景。（你来自何处）
7、你对心理咨询有何经历，有何特别的认识，想和咨询师交流？

在线咨询，从时间精力来说，是很难满足你的咨询要求的，达到咨询目的的。

你能否按这个的条理性比较清楚的方式重新整理一下你的问题呢？

另外，如果你觉得文字能力不够好，你也可以打电话进行尝试性的首次咨询的。电话号码我通过短信给你！

祝你开心！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:21
阳光爱心：

李老师,我在已经在医生和药物的帮助之下慢慢有所好转,我认为我进步不少,但问题还是也还存在.我21岁,大专生,计算机专业.由于心理问题(主要是抑郁和社恐)已经影响我的学习.,而现在上课觉得注意力难集中,容易走神,,.有时听不懂了就想睡.对学习投入不了.我现在大三了,明年就要毕业找工作,可现在专业知识似乎积累得很少,当然整个班也有很多人没认真学习的,我认为我必须投入到学习中去,这样才能让我更有可能在进入社会后有更实力.可现在却事与违愿,对于学习我担忧,但也还没发展到焦虑.呵呵,现在已经慢慢好转,所以也不会很焦虑了,只是担心而已,我现在应该如何做呢?
学习是想学就学,还是不想学也要逼自己去学习>?我现在才慢慢好转,如果太勉强去学习似乎不好吧?现在还在服药,感觉比前些日子好多了,特别是情绪平稳了很多,内心好似不再很压抑,也能慢慢自己调整心情了.但现学习似乎是要我要去面对的一难题.
   谢谢李老师,祝你今晚有一个好梦!


恳谈李：

对于适度的紧张，我们切不要以为就是焦虑；轻度的担忧，也是正常的。以一种接受的态度，不去强烈抵触就行了。

学习中的乐趣如果能找到，而不是当成是一件工作或任务，也许可以使自己学得更轻松一些。你对自己的专业如何认识的，应有一个反思。你的个性特长是什么？与工作有结合点吗？你的专业与你的个人理想可以谐调发展吗？

另外，应学会更多地走出自我，与外界打交道。情感的沟通，对于排除压抑，是至关重要的一个环节。如果你遇到事情总是倾向于苦思冥想，就容易钻牛角尖。而多多参加社会活动，体育运动，对于调节自己的心情，解除学习的疲劳，减轻压力，都有功效。

对于未来，我们要有准备，它肯定是挑战。但我们不要把未来想像得太可怕，因为，未来你也是可以在不断学习与进步中把握的。以现在的能力来想象未来，往往会自己吓自己。未来的时候，有你未来的样子。路在脚下，就这样走下去，不怕没有过不去的坎。当然，这并不意味着我们永远不跌倒，但跌倒了可以爬起来再行走的嘛！我主张的就是“革命的浪漫主义”！

另外，谢谢你的关心！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:22
恳谈李：

平常心、宽容心、感恩心。——三心健康论。
知足常乐、助人为乐、苦中作乐——三乐健康论。

与你共勉！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:24
阳光爱心：

李老师  你好
      首先很感谢你的回帖。你的一番话，又让我脑袋清楚好多。
      “革命的浪漫主义”我对这句理解还有些模糊，你可以再进一步给我解释么？
       我现在真不知道我的特长要去哪里搜寻！真的，我似乎还没有什么很特别的长处。所以，也不知道怎么去结合工作的点。至于我的专业与我的理想可否协调发展这个问题，我也是不知道这会是什么样的。我学的是计算机网络的网络技术，学习时间有二年，可我认为我还没入门呢！与很多原因是有关的，这专涉及的内容很多，需要学习的课程当然不会很少的；而且，有些知识深奥难懂，教材有好多英文，还有天书般的计算机语言，数学；当然和我的心理有着密切关系，因为抑郁上课几乎是发呆睡觉的，思维呆滞，脑袋不灵，注意力不能集中。所以，对于我来说，现在要学好这个专业困难是不少的，因为我已经好多知识没有去理解吸收掌握。。我个人认为我是没有什么很特别的兴趣爱好的，不过还是有一些小兴趣，比如看足球比赛，听歌，看电影，聊天，，特别的爱好相对缺乏。或者如果我有广泛兴趣的话，我抑郁指数也可能不会那么高。
    “对于未来，我们要有准备，它肯定是挑战。但我们不要把未来想像得太可怕，因为，未来你也是可以在不断学习与进步中把握的。以现在的能力来想象未来，往往会自己吓自己。未来的时候，有你未来的样子。路在脚下，就这样走下去，不怕没有过不去的坎。当然，这并不意味着我们永远不跌倒，但跌倒了可以爬起来再行走的嘛！我主张的就是“革命的浪漫主义”！ ”说得很好，如果你不说这些或许我现在还对我的未来充满疑虑和迷惑。可是，现在我明白了李老师的一番良言。心里自然踏实了不少，谢谢李老师。
  呵呵，我的文字有些乱，还有漏字现象，可能会让你费神，在这里先说一声对不起。
   今天我就先谈这些，不知李老师能否在百忙中抽出时间来和我交流，但我还是很感谢你！
    祝： 笑逐颜开！好运伴你一生！

恳谈李：

革命的浪漫主义新解：

革命，不是一个政权推翻另一个政权的实践活动；在这里，只是指我们个体的自我完善的历程。革命不止，奋斗不息，是指我们的自我完善之路永无终结之日，因此，我们需要不懈努力。

浪漫主义，是指我们不必指望一个好的“结果”，因为生命本身就是一个不断运动的过程，所以我们需要以平常心对待成绩，对待困难，对待挫折，对待失败。浪漫就是永远不放弃未来，就是带上可以变得更好的希望去自我完善。一点波折、一点坎坷，也就没有什么了。

人生问题中的“失恋”、“失业”、“老去”、“孤独”、“误解”等等，都不过是过程性的东西，我们走过了，也就不那么可怕了；而我们最焦虑的时刻不过是当我们即将面对困难却还没有面对的时候。这情形，就如一个马上要临阵的士兵，其紧张度是最高的；一旦真的到了枪林弹雨中，反而觉得这也不可怕了，因为，那时候，恐怕连害怕的时间也没有了！想象的可怕，通常要大于现实的可怕。自己不吓着自己，其实我们是很难被什么东西吓倒的。

很高兴和你交流！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:25
阳光爱心：

李老师 你好
        看完你这番话，我开心好多啦！我即将毕业，可是学业却无所起色，而各方面能力还是有所欠缺的。所以，我现在正处在一个相对焦虑的时期，有时会蛮蛮不乐的。但看过你的文章后，我对未来的看法会有所改变的。。我觉得我现在就象你说的那样“我们最焦虑的时刻不过是当我们即将面对困难却还没有面对的时候。”所以不管怎么样，我们也要以平和的心态面对即将到来的困难。或许走过以后，就不会再象现在这样无端地想象困难的可怕啦。
    另外，还会继续慢慢地去理解你的“革命的浪漫主义”的，很有意思的比喻。

“ 想象的可怕，通常要大于现实的可怕”如果你不说这话，我的脑子里一直以为现实比想象中的可怕好多。
  谢谢李老师你的适当指引。
  祝你中秋节快乐。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:26
Haman  ：

昨天发现这个地方，让我兴奋好久！有空就上来学习。特别看到李老师的答疑释惑，非常感动，也非常佩服！
我很希望能得到你的帮助，让我老婆走出困境！李老师！我求你了！
   她今年31岁，小学教师。做事情非常仔细，讲卫生常洗手。做事情很专一，别人不能在半中间打断她，家里对她很好，家务事从不用她操心，儿子老人带，住在一起，但儿子和奶奶睡，它都不管儿子，觉得教不来，和儿子玩不来。她不会打扮，很节约。没有朋友，天天让我陪着，她去朋友、同事、同学家、理发、购物都要我陪，天天接送上下班。不看报纸、新闻，很闭塞。和这个社会严重脱节。她要什么我都会尽量满足她。从不操心儿子、家庭、钱。她不想出去找同学朋友，电话也不打。很少出门，有话就是仅对我说。我只好连我的社交活动都尽量带她，她想参加，但是参加后又觉得无聊，也很累。我们谈的她都听不懂，插不上嘴。看别人谈笑生风，又觉得自卑，说自己不会说说笑话。
  她天天想着都是学校的事，很在乎别人对她的评价。没有什么爱好。醒来就是想学校的事，跑步也想，时时都在想，不能自拔。很容易疲劳。心力憔悴。经常失眠，缺乏自信，一直认为自己越来越上不好课，不敢面对学生，觉得愧对学生，是在误人子弟。她每天都备课，很仔细，但是经常学的学生没办法配合她，上得很乱。其实他是备得太仔细了，缺少灵活机动，学生当然不可能找她的思路上，越来觉得自己花了那么大的精力，上出来的效果这么差，太令她失望。她又很死板，就是相信教科书，要按照上面说的引导、启发学生，其实现在的教科书都是脱离实际，老师都很难理解，更不要说学生了（她的校长都这么说）。她天天加班辅导差生，把自己都累垮了，可就是觉得没有成绩。她自己的要求高，追求完美，现在快要逼死自己了，一直要逃避、辞职，说不然怕自己会崩溃、疯掉。
其实历任的校长都觉得她不错，曾经是培养对象。但她一直觉得自己对语文不敢兴趣，想教数学一直不能如意。又脱产进修2年中文。校长跟不肯放她改行。后来身体不好，辞掉团支书、年段长。只是教语文当班主任。一直想辞掉班主任，没有结果。现在校长不让她当班主任，但是她还是放不开。觉得还是受不了，要辞职。说自己快崩溃了，要疯掉。
  她看了私人症所的心理医生（一个退休的挺有名的心理医生）一年多，说她是强迫症，开始一段时间有好转，但是最近加重了。今天带她到正规医院看心理医生。以前医生给她吃安定片、维生素、还有一个叫什么不记得了。今天医生认为是抑郁症，开的药是博乐欣、维思通片、每素玉、维生素B6、劳拉西半片。
  求助各位老师、医生：我现在能怎么做？医生的诊断是否正确？有什么要注意的事项？我非常爱我的老婆，我愿为她做任何事，我不能没有她。求求各位了！！！！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:27
恳谈李：

Haman，你好！
欢迎你到这里来与我们互动。
你爱人的情况看起来更象是抑郁，但也不排除有强迫倾向或症状。当被诊断为抑郁时，强迫的症状可以是伴随的，它们之间并不冲突。
除了运用药物来处理严重的症状之外，抑郁问题的最终解决还得更多地依靠心理治疗。对于你爱人的问题，应有更为全面深入的个人资料，我们才能有效地分析她的问题的前因后果，来龙去脉，进而找到心理症结所在，对症处理。仅是你在线的咨询描述恐怕还不能了解全面，分析透彻。如果条件许可，应找到地面医生进行心理咨询治疗，配合药物进行。这样比较理想。
在网络条件下，处理你爱人的问题难度比较大，效果不是太好。
而且，你作为一个抑郁患者的家属，应有充分的精神准备，这个障碍的消除不是一朝一夕的事情。
我估计，你们的情感关系可能也存在问题，需要进行深入的检查。
我们需要从你爱人的个人成长史着手理解她的问题成因，与发展过程。我们需要对你爱人的问题进行有科学依据的评估，在评估的基础上进行一定的心理干预。不知道你爱人有什么想法，她是否愿意接受心理咨询与治疗。
如果她本人愿意，不妨和我们联系：

http://www.xlzx.com/cgi/LB5000/topic.cgi?forum=59&topic=229&show=0

祝你心想事成！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:28
理智不能控制你的情绪（抑郁或自卑），只有行动可以改变你的心境！！！！
多做些运动，多主动与人接触，多与人交谈。

因为你开心（心情好）的时候，你会笑，同样，你笑的时候，你也会开心！

挺直腰板，深吸一口气，双手用力握一下，想心情不好也不行！！

如果你有宗教信仰，可以读些圣经或佛经。在你祈祷、祝愿的时候，别人肯定不会听到。但有一个人会听到，那就你！！（szpaddy ）

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:29
依儿：

也许这就是生活吧，我们无法去改变既成的事实。我的自卑与家庭有很大的关系，我有一个弟弟，父母很爱他，却忽略了我。有时候我会想，既然不爱我，既然这样讨厌我，为何要把我生下来呢？
一直在做父母希望我做的事情：学习、做家务、工作，然后把钱全部交给父亲，因为他要把钱存起来，为弟弟卖房子。

现在，我已经30岁了。可是，没有爱人，也没有人爱我。我只是一个自卑，没有能力去爱的女人。别人都奇怪，像我这样漂亮的女人居然没有男朋友；也有人说是我眼光高，因为是研究生。

其实，我只是一个心理不健全的女人。我也爱过，那是九年前，因为父母以死相逼，我选择了父母。现在想起来，爱其实是一种能力，而我却丧失了这种能力。从很小的时候我没有被爱过，以后，我也没有学会如何去爱。

可悲！！

现在的我，只是父母眼中的包袱。

生不如死！！！！

恳谈李：

没有爱勿宁死！没错。爱是生命的维生素！然而我们的生活里就是缺乏爱，我们又如何呢？我们真的去死吗？不！

我们有着自己的父母，而我们的父母有着父母的父母。他们和我们一样渴望过爱，景仰过爱，但他们也和我们一样匮乏着爱。他们的父母也没能给予他们足够的精神滋养，最后也难免于让他们成为一代爱的匮乏者。我们传承着他们的血脉，我们也精神营养不良。

这代代相袭的爱之匮乏，已经无法追溯源头了。于是我们只是觉得自卑充满了我们的内心，让我们生活于悲剧性的命运之中。我们渴望得到父母的承认，呵护，赞赏，我们不愿就此成为一个永远的爱的匮乏者，一个终其一生也没有能力去爱的人。这样的渴望往往只是停留在渴望之中，被自卑的心牵扯着，退缩到只为了某种安全感与虚荣心的面俱中，消极地自我防卫着，以免受到伤害，以免我们被击跨。我们的精神就成了一个侏儒，战战兢兢地，在夜深人静的旮旯里饮泣。

出路何在？是我们每一个自卑者心头巨大的问号！

追究历史，责备社会，感慨人生，自暴自弃，恐怕都不能真正解决我们的困扰！只有我们自己转换视角，放弃被动的只是一味渴望爱的态度，从自己主动给予做起，才有希望扭转局面，使我们脱离爱的匮乏的苦海，迎来爱人爱已、助人自助的新生！自信，是从给予更弱者的关爱中开始的！自卑，是从抛弃对被爱的执着处消解的！

来吧朋友，当你真正愿意加入帮助弱者的行列中时，你的精神是可以得新的滋养，得到提升的机会的！你的心灵将在助人中变得充实、温馨而丰满！

当前，我相信你有了这样的愿望，只是还暂时缺乏这样的能力，你还生活在过去的阴影中，生活在过度悲观的情绪里。这不要紧的。一段时间后，你会走过痛苦的逆境，会走出心理的牢狱的。在这个时期里，也许你需要我们的帮助，也许你觉得自身太渺小，太孤独，这没什么，因为我们大家都有这样的经历，都是从那里过来的。现在，让我们联合吧，让我们在联合的相互取暖中，一起度过你生命的严冬季节吧。如果你需要，我乐意帮助你！

让我们来宽恕父母，宽容他们吧。他们和我们一样是受害者啊。让我们象对待弱者一样地对待他们吧。让我们来向往吧，向往一个美好的未来吧。爱不在被爱者身上，爱在爱者心中。让我们成为爱者吧！







　　

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:32
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我觉得我应该是自卑和自负得矛盾综合体 ，我得情绪起伏很厉害，在我情绪还可以得时候， 我可以提起笔写出很多自己得优点，但是过几分钟又开始难过 ，开始自卑， 觉得自己很多事情还没有做 ，而且希望渺茫。比如我在学日文 我总觉得自己学不好可是又不能这么放弃 ，毕竟我学了那么久 ，而且我觉得我如果能让自己思路清晰点， 我可以学得好 ，我现在觉得我要放弃些东西 ，让自己得生活中心集中点。 你说这样能够是缓解自卑或者抑郁得有效方法么？

恳谈李：

因为自负，我们会想象自己无所不能；结果就是经不起实践检验，导向挫折与自卑了；也因为自卑，我们就更需要以想象中的无所不能（自负）来自我平衡了！所以说，自卑与自负是孪生兄弟，形影不离的。

建议你读一个妮霍HONEY的书，她会帮助你理解这一点。

自信其实不需要太多的外部条件；一个小学生，可以比一个研究生更自信。

自信只是某种主观评价而已，积极的，稳定的，不易受外界影响的！

真正的自信包含对自身问题的坦然接受、承认，也允许自己在克服困难、超越限制的过程中犯错误，在犯错中不断学习。因此，它也是动态的，发展的。自信并不是对当前自己的能力的相信，而是对自身潜能以及基于对潜能开发有利的学习与创造性的充分信任！

所以生活中心集中也好，分散也罢，并不影响你的自卑与自信，也因此并不真正影响你的心态。如果你的心态受到了单一中心或分散中心的影响，只能说明你的自信是成问题的自信。或者，你还被自卑感所困扰。

如何突破自卑，可以从我的个人文集中《与自卑者一席谈》里找到答案！祝你开心如意！



　

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:34
darktemplar：   

我是新人，在坛子里看了好久了，按照恳谈李老师要求的意思，我也想讲讲一下我的这个情况：
1、你为何要来求助？你的问题的来龙去脉，前因后果。

基本丧失做正常事的动力。无法学习，无法看书，无法做家务，无法办一些事务。
独裁式的家庭教育，被灌输的思想是别人能做到到你也该做到，没做到就是你偷懒，对不起父母，没前途。小时候体罚较频繁，激励和表扬被淡化。小时候电子游戏由于管教严很少玩，现在玩起来则没节制，一玩游戏就可以暂时把所有的事情忘却，但事情仍在那解决不掉的，只是在逃避。时间久了积累了很大的罪恶感却不会排解，胸中一直很闷，觉得呼吸困难。

2、你最严重时候的状态如何？

玩24小时游戏，吃饭睡觉都忘记了。觉得学校里学的东西都很没用，不去学，考试考不出。自己又想不出应该去掌握哪些技能。大量的时间都花在自己庸人自扰中。

3、你认为在你的问题中，哪些因素有着比较重大的影响？

认为父母在我小时候的教育间接导致现在独立性和创造性缺失，但也不能怪他们。常常陷入自卑情结。还有就是生活过程中的一些失败历史加深了这种恶性循环。

4、你希望通过心理咨询达到什么样的目的，或效果？能具体化吗？

认识到自己有障碍，想脱离这种状态，乐观积极地面对生活，但内心总是转不过弯来，又要回到自卑的老路上，想有人来点拨一下。希望可以拥有求知欲，做事的动力，敢于尝试挑战的力量，以及自信。

5、简单介绍一下你当前的日常生活、工作等情况。

我现在一个人在国外求学，课不愿意去上，饮食起居无规律。成天在网上消耗生命无法自拔。

6、简单介绍一下你的家庭背景。

父母都是普通职员，家庭不富裕，我小学就被父母押着（体罚、辱骂等）学习，成绩还算拔尖，没考上市重点初中，到了个区重点，初中厌学思想萌芽，中考考砸，去了普通高中，由于高考的压力，在高三那年发奋了一下，高分考进了全国重点大学热门系（信息管理，也是我比较感兴趣的学科）。由于学校搞对外交流项目，我通过考试考进了这个项目，转了系，读工商管理。2年的国内语言加专业的学习后还要通过语言考试，我凭借自认为的聪明在语言考试中获得了不错的成绩，但专业课由于平时投入力量非常少，平均绩点低而被宣布不能前往国外。于是我家里开了会决定再读一年，跟下一届一起，我补绩点。讽刺的是导致我平均绩点低的主要学科就是语言。一年后绩点补上去了，但语言考试没竞争过下一届的同学，去了一个低一个档次的国外大学作旁听生。和原先的目标相去甚远，这个让我们全家都非常难过，我自己也认为学习能力和智商已经退化，无法与别人竞争了。一年的旁听生读下来，应该可以拿一个学士学位的，我也没拿到，进一步验证了自己无能的事实，高考产生奇迹的那个我不存在了，成了一个一事无成的家伙，白白消耗父母的血汗钱。我知道不该做比较，但这个无法逃避的，本来读的是法国一二流商校的名牌项目，现在读的是二三流商校的旁听生。我不想说我们学校如何不顾学生利益只关心自己项目的效益，但造成这样的结果就是由于我成绩不好导致的，难辞其咎啊。现在我就对任何事都没有信心去完成，因为对父母许下的诺言无一兑现，我不敢了，我不知道今后的人生路我该怎么走。

7、你对心理咨询有何经历，有何特别的认识，想和咨询师交流？

从未接受过心理咨询，一直觉得自己挺清醒地，直到一次到同学家玩，他白天上课回来发现我一个人在家玩了一天游戏对我说：你的精神有问题。我才开始找些资料直面这个问题，找到这个网站，看到有很多人心肠的咨询师，还有很多文章。我自己也能认识到问题，但就是觉得摸不到出来的门。恳谈李老师不厌其烦地给网友出谋划策，我希望也能在百忙中给些帮助。谢谢！

补充一点，我玩一个游戏（starcraft星际争霸，即时战略游戏）很投入，研究了很多很多，自以为在同学中最厉害了（他们平时基本不玩，就陪我玩），但在一次集体活动中我们玩这个，结果我和另一个水平也不低的同学打另外两个一般的同学居然11战5胜6负，让我觉得很郁闷。题外话了，反正就觉得自己的能力真的在各方面都下降了。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:36
恳谈李：

darktemplar，从你的注册日期来看，你是新来的；可是，为何你要说，在坛子里看了好久了呢？是不是你先前有另外的注册呢？——呵呵，不管如何，能看到你如此认真的问题，我还是很高兴！

从你的整体状态来看，你的“功能损害”情况并不严重。但你的自我评价却明显地低落，似乎与之并不相对应。而透过你的问题，我觉得，其实并不在能力缺陷甚或不足，而是在于你的信心不足。信心是很主观的；一个小学生的自我评价与信心可以高于一个研究生的。信心其实与你的情绪情感状态直接相关，一个百无聊赖的人，一个不思进取的人，一个自诩堕落的人，是没有任何信心可言的。

何以你的状态处于这样的“衰弱”、“放纵”与“沉溺”之中呢？我想，最根本的一条是你缺乏某种生命的意义感。也许追求成就，不再能为你提供动力；也许学位已经对你没有真正的内在吸引力了。那么，你的动机水平低下就是自然的，因为在这个社会里，几乎大家都是讲成就，讲绩点的。你的家庭这样定位了你，而你却是不满的，又找不到更好的出路，结果就是茫然而不知所措了。

然而，我们要看到，一个人一段时期内的消沉，其实是自然的，难免的。我不相信你永远是这样的状态。你的潜能巨大，只要你的心态或心境慢慢地改变成积极的，热情的，我想，你并不总是回天无力的。相反，我相信，经过调整，你的状态会向更明亮的方向转变。

解决你这样的个人问题，需要对你的情感动机系统进行一些检查。以前，你的人生定位比较消极，好象都是“人家要我怎么我就怎么”，这样的被动性决定了你的自我相对软弱，而且难以形成持久的成长动机。如果能向“我喜欢，我乐意，我希望如何”去发展，你的问题就好办了。问题在于，你能否真正找到你所感到兴趣的事物，激发你的内在求知欲与上进心，激发你的成就愿望！

但这是站着说话不腰疼。因为它是不容易的。

一般而言，我们首先需要调整的是一种急躁的处事态度与行为风格。这很重要。如果你反复苛求自我，一旦失败或挫折就无限自责，怨天尤人，那是会走入消极无为的恶性循环状态里的；而急于求成，或对自己要求十全十美，也一样不利。当前，你需要认识到，你还年轻，还有时间。心理学研究认为，一个人比较合适的社会个人定位时间是24-40岁之间，在这个年龄段，定位都不算迟。所以你应学会宽容自己的一时间的慵懒或涣散，不必有太强烈的时间紧迫感。在方向不明确的时候，不妨停下来寻思一番，玩乐一番。那种“一百年太久”、“只争朝夕”的生活态度，从心理健康的角度讲未必是合适的。倒不如慢慢来，定睛看，采用“一慢二看三通过”的安全第一的交通法则来处理自己的急躁心理，更为明智。

其次是，我们可以依据自身的性格，来确定自身的潜力所在，从兴趣爱好与特长中发现自己的创造力源泉，并深入地挖掘它，开发它。这方面，你可以由专业心理咨询那里得到关于个性与职业适配性的问卷，并对自己的情况进行一次测查，以加深对自身心理特质的了解，便于更好地确定自身的专业方向，给自己定位。在这个定位完成之前，你完全可以自由探索，以免被固定在一个自己并不喜欢的专业上，产生厌学情绪，从而消极应对。

你可以有很多的挫折与失败，但并不能说你一无是处；你可以至今为止不堪回首，但也不能因为过去而全盘否定将来。自信是基于潜力的，而不是当前你的多么能干多么高超。你可以为自己保留一个美好的未来，梦想是你的天然权利！任何时候，都不要把自己说得一塌糊涂，也不要把世界说成是一团漆黑。带上你的希冀生活，带上你的梦。同时，希望能从情感问题着手，从人生意义的思考着手，重新塑造你的生活！

为了解决生命的意义感与自我的价值感问题，我建议你找到哲学类的书来研究一下。你对学问的不感兴趣，是因为你发现你所接触的学问没有实际的用途。我相信，现在你需要哲学！所以对哲学的兴趣是可以找到的。你如果能从哲学高度来处理自身的问题，则可以是一种长治久安之策。而从心理学处理，却可能只是雕虫小技。当然，最佳的方式是找到与哲学联系比较紧密的心理流派，学习它，研究它，你就可以找到自身问题的出路了。心理学中有一个心理治疗的学派，叫作“意义疗法”，你有兴趣的话，你可以自行找到相关资料，自行研究，自行据以处理自身问题的！还有一个叫“青年同一性危机”，另一个叫“自我实现”的概念，它们与哲学联系都很紧密，希望你能一并加以关注与研究！想来，你可以通过自我探索，找到你的方向，超越你的迷失感！

对于你这样的高智商的朋友，我就点到为止了。已经说得太多了，只怕是忌了说教的忌！打住了。

祝你走过你的生命之坎，迎向光明的境界！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:38
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所谓假自卑是由于人格偏离，在他们身上不存在伤残缺陷，相反大多智力偏上，没有产生自卑的理由啊，因而我称他们为“假自卑”
假自卑有根源，那就是认定错位，源头是他们的完美主义的人生观、价值观，思维方法出了偏差，总习惯拿别人的优势与自己的劣势相比较，使自己相形见绌，而产生自卑。然而他们并不服气、不甘心，深知自己智力不比别人差，这种不服输，的心理正是的关键特征，假自卑在强迫、和抑郁表现最多，完美主义的人生观使他们达不到全能而痛苦，不甘落后而又无力摆脱。
假自卑必须克服完美主义，不苛求自己，树立“我就是我”自我定位。自卑可以使人丧志，也可以使人奋进！！！
看了这个我好象找到我得问题了 我就是典型得假自卑 我问过李老师意见 但是我也想听听恳谈李老师和其他更多朋友得意见

我是大三得女生
我是一个很要强得人，在我享受了做优秀学生得那天起 我就开始对自己很严格 不允许自己做错事情不允许自己浪费时间 一定要随时做有“意义”得事情比如读书打工

特别进了大学以后更加厉害 高中得时候目标是考大学而已所以不会抑郁太厉害 现在在大学老师不管了 我也失去了目标总想什么都要做 生怕自己不够优秀了
我在初中转校以前 是一个彻头彻尾得问题学生 打架 上课说话吃东西， 什么都有。
后来转校以后， 我来到一个重点班级 ，我刚进去得时候成绩很差， 因为我得好强， 也大概脑子比较好用所以通过几个月就开始进入前10名了， 从那时起我开始成了好学生， 日子也开始变得很快乐 最后以优异得成绩免学费进入了重点高中。

进入高中以后 由于我会跳街舞而且也算高手 所以在进入高中得时候被很多人认为是问题女生 ，很多直升班得人都认识我，帮我澄清 ，说我成绩很好， 而且是团支部书记， 所以大家都开始觉得我很优秀， 什么都好， 老师也很喜欢我 ，说我会读书会玩。

知道我什么时候开始自卑得么？是高一 我喜欢一个男生 但是他没有看上我 说我性格不合适 那个时候我只是觉得难过，并没有影响我学习，可是那件事情以后我开始对自己没有了信心， 对感情也很逃避， 觉得自己不会被别人喜欢， 由于我在别人眼理很高傲所以追我得人都很拽， 我并不喜欢那种 。
高三得时候我得到抑郁症 应该是因为成绩开始不好了觉得自己怎么会不在优秀了 后来好了 原因是我得英文连续两次考到年纪前3名 口试拿了唯一得一个A级

我后来就考进了我自己要得专业，进入大学以后 我认识了一个男孩，我用尽我得所有感情去爱他 看是他还是没有喜欢上我，这件事情以后，我彻底得崩溃了，起初我还是拿了奖学金 ，打工赚钱， 接演出， 而且都干得很出色，这次英文6级考试也拿了全班第一。

是什么真得让我变成现在这样，我不得不说一件事情，在我爱那个男孩死去活来之后，我开始想借助别人忘记他，那个时候我班级有个男孩，他得女友也是我班级得，开始我只是跟他说一些开玩笑得听起来暧昧得话 ，我以为我不会真得动心，没有想到后来真得喜欢他了，现在想来我真得不是那种可以玩弄别人感情得人，他对我没有我要得那么好，或许是因为他本来就是比较不善于表达得人吧，我一方面不想破坏他们得感情（毕竟一个班级得）一方面又很依赖他（因为我不会轻易相信一个人 一旦信任就很依赖）
我很矛盾很分裂一方面很恨他让我爱上他，一方面又离不开他，每天还要看到他很她女友在一起，我现在已经不能正常上课了，一上课就会觉得透不过气，上到一半会逃课，跟老师说我人不舒服，其实是心理有很严重得问题，离开教室就都好了。其实我知道，我现在得难过是因为我觉得自己很失败没有留住他得心，也许不是因为爱他吧。

别人都说爱情向左转 学习向右转，我现在哪个部分都不好，学习方面，在过了6级以后我开始读日文 中级口译 商务英文，而且是同一时间，害怕自己不够好，真得，我都不知道干吗这样折磨自己，我如果能够以正常心态读肯定可以考出来，可为什么那么怕呢？是没有自信，害怕压力，读得累了还是什么？？？

我是一个双子座得人，在以前我是真得很外向很运动很自信得人，经过了那么多事情以后我开始用外表掩饰我内心得空洞，我开始变得叛逆 穿奇怪得衣服 打耳洞 染头发 反正我得外表是很坚强很要强得那种女孩但是我内心很渴望被人疼，我很高傲所以我不会轻易真得爱一个人，觉得他们配不上我，我更怕自己受伤 ，所以没有人追我我也不给别人机会，我朋友都说我很厉害 脸漂亮身材好 成绩好 能力强 会跳街舞很拉风 什么都好，可是我不这么认为，由于我现在是抑郁症常常自虐，所以脸变得很丑，精神很差只能靠化装来掩饰，这样又被别人会称为“假面美女”，我还开玩笑说：我每受一次伤 就离我得外表就离我得本性越远了

我得朋友都有男友 即使没有男友也不是我这个类型得 我找不到关心我得人了解我得人 好孤独，找不到出口，很彷徨，即使别人关心我，我也感受不到，即使窗外有阳光我也看不到

我特别害怕自己做错事情而且还有点强迫症，真得一塌糊涂，好象死了，可是看看自己好不容易塑造得成就，不想那么放弃了，很不甘心，我该怎么办呢？我能找到真爱么，有人会再让我感到温暖，陪我走出来么？大家都有自己得事情，我真得不想再加大他们得烦恼了，不想他们看到这样一个颓废得我，我希望能够维持我得形象，哪怕是装得也好。

我想让自己好起来，不知道有没有跟我一样得人呢？希望大家能够帮我，告诉我该怎么办 我得生活没有出口了，我好象什么都尝试过了，不会在有快乐了，即使有也是短站得，快乐不属于我了，我真得希望自己可以放下包袱 可这样我会错过什么么？我到底在追求什么啊？？你们是怎么想得呢？

恳谈李：

真爱在哪里？你四处找，恐怕是找不到的，注定如此。因为，——爱在爱者心中，而不在被爱者身上。你的问题只是，你把被爱的渴望当成是爱了。

你以前的自尊或自信，是建立在外部控制的基础上的；有了他人的肯定，赞赏，在比较中自己显得出众，出色，你就自信就开心就快乐；相反，如果因为什么偶然或必然的事情造成了一时间自己的落后、遭贬，你立即就变得自卑了。这样的自信，就是假自信，自卑却是真的！假自信无异于自负，甚至自恋也。

你爱的只是自己的社会形象，却不能真正地爱你自己，真正的自己是有问题的自我而不是十全十美的自我。不爱自己，心中也不会有爱，无法爱他人，人际关系也就会呈现单向性了：除了渴望被爱，再也没有其它什么了。

你因此缺乏了亲和力。为什么你的自我感觉应当是很好的，应当是什么男孩都会轻而易举地爱上你的，而实际生活中却一次次地没有成功步入相爱的圣殿呢？其实就只是一个问题：你一直没有放弃自我中心！什么时候你学会了更多地爱他人，而不是乞求被爱，渴望受到疼，受到关注，什么时候你才能变得更开朗，豁达，自在与潇洒！这时候，你的爱也会转过来变成你的人格魅力，进而赢得他人对你真正的认同与爱。亲和力就是一种忘我投入，献身精神，以及无条件地给予他人以爱的能力！

在情感能力不足的条件下，其它的能力再强，都不过是皮相！爱的能力不足，逻辑地导向情感障碍：或抑郁，或躁狂，或心境恶劣。情商的发展，很多时候是制约个人智商发展的决定性因素。流体智力，其实就是情商。对照于此，你可能就是流体智力欠缺吧。

你被动地生活得太久了；好象，被爱已经成了你的某种强迫性的需要了。当没有一个心仪的异性爱你，甚至关注你，心疼你，呵护你，宠幸你时，你的心就不得安宁了。你的情绪不过是外部舆论的晴雨表；你的行为不过是他人态度的指示针！这样，你就成了开关控制在别人手中的一台机器，身不由己，本质上，丧失了精神能量流动的自主性，丧失了精神活力。

解决你这个问题的根本途径就是放弃过多的自我关注，自我中心。尝试一下多多关注在你以前看来比你不如的人，弱势的人，看不起的人，关注他们帮助他们，并在这种带有博爱性质的活动中展示你自己的风采，缔结良好的人际关系。他们，不是你的竞争对手，而是你的合作伙伴。如果你在思想上能做出这样的调整，你的人生观与世界观才会发生有利于你个人心理健康的深刻变化，你的情绪情感状态，才有希望变得祥和、安定、满足与幸福！你的爱才能找到，而你对被爱的强迫性需求才被你超越！快乐，也就可以变得某种自得其乐了，也就可以摆脱对于外界的某种依赖了！

祝你能有所悟，并经常通达、舒畅、开心！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:40
yangliufeng   ：
我很同意恳谈李的意见，也很想振作起来，但我遇到的心理医生就是诊断一下我是抑郁症，开些药， 没有在进一步的心理治疗。您能推荐给我一些好的心理医生吗？我希望真正找出我抑郁形成的性格根源，彻底改变自己的性格 。谢谢 ！

恳谈李：

小心地对你说：慎用“彻底”两字！
也许你的问题就在于要彻底做某事上。

立足于性格问题或人格发展问题处理抑郁症，与医院的模式会有很大的区别。你已经尝试用药处理了，如果效果不好，最好还是要找一找离你比较近的地面心理咨询诊所做个性咨询比较好！论坛上的咨询也有一定的帮助，但效果要次一点。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:42
jackql4302   

真的非常感谢李老师。偶尔看到您的帖子，没想到对我帮助这么大。
我先说一下我的情况。
我从小就因为种种情况，感到很自卑。上大学后，为了克服这种自卑，我看了很多关于成功学的书。最后，我采取了一种极端的方式，给自己定了很高的目标，认为只要在这些目标的带引下，我肯定能最后变得很厉害。结果是，我变得焦躁，不安，内心不能平静，情绪时好时坏。
我还试图改变我的性格，认为自己的性格很差，必须要要有个彻底的改变，不然肯定没法取得成功。结果，性格没能改变，在试图改变的过程中，还经常出现“理性僵化”的症状（这个名词我以前都不知道，这几天才知道。不知用的对不对）
结果，近四五年，我一直活得很累，真的很累，其实我已经由自卑而得上了抑郁症（我也不知道严重不严重）。
工作了近一年，我选择了考研。考上研究生后，我的情绪平静了许多。但是现在，面临再次择业，我的情绪又出现很大波动，不知如何是好，学习无法正常进行，心情时起时落。直到前几天，我还没意识到自己得了抑郁症。
看了李老师的帖子。我知道自己的问题。这两天我有了正常的认知。二十多年的自卑，好像已经离我而去了。真希望它会永远离我而去。
我现在的认识是：
1，人的身体会得病，人的心理也会得病。是病就得认真治聊。我以前不以为自己有病，潜意识里不敢面对，虽然自己经过了艰难的努力，但总是失败告终。
2，对自己的评价一定要正确。人无完人，各有所长，每个人都有自己的长项，或是有潜在的长项，或是在某一方面能够有长项。总之，不要想着自己样样都行。就算现在没有发现自己的长项，并不代表你没有。只要主观努力，一点或数点突破，总会有的。
3，我得了很严重的习得性失助。以前经历了很多失败，导致现在不敢去做事。这一点，希望李老师再多讲点，我体会还不够深刻。但是我明白了一个道理，只要一个人的认知正确深刻了，就肯定能克服心理的问题。
自信的感觉真好。我身上好像轻松了很多，多年的自卑包袱好像已经消失了。但是我不知自己会不会重犯自卑病、抑郁病、习得性失助病。如果我再犯了，那也好，问题早暴露早治疗。

另外，有个请求，这个贴太长了，看一次李老师的讲述，找的不行。再加上网速慢，更是累人。李老师能不能把您的讲述专门集合起来，做成一篇集中发一下？

谢谢李老师，希望我的话对大家的治疗有所帮助。还有，我以前是被一些成功学的书害了，导致自我治疗走了弯路。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:42
恳谈李：

jackql4302 朋友你好！
世俗上的成功学作为主流文化的一种代表，潜在的危害往往是让人迷惑不清地卷入，成为被误导的牺牲品。
我们的成功学，是基于人本主义的自我实现理论的基于内在感受性完整的成功，而不是外部控制的，舆论敏感的成功。建议你多多学习相关的人本主义心理学理论，帮助自己端正对成功的认识，把成功建立在心理健康的基础之上。
与成功最紧密相关的概念主要是自信、自尊，以及相反的概念自卑。相关论述可以参见我的个人文集中的《与自卑者一席谈》等文章。
祝你开心。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:44
yr84119

真正你如果遇到一个和你一样抑郁甚至比你还抑郁的人，脆弱的光想往你身上靠，你会愿意吗？一次两次或许别人会好好的安慰你，但是时间常了都会厌烦的，我也有这样的经验，我脆弱的时候拉别人倾诉，几次 ，甚至几十次人家都会乐意帮你，但是你要是无穷无尽的要求关心，觉得别人帮你是天经地义的，不帮你就是虚伪和冷漠，那你就错大了。后来有个人开始厌恶了，说我是林黛玉，总是摆出脆弱的样子。不过这次我没有怪他，我没有从别人身上找原因，而是从自己身上，这样脆弱的人别人当然会不喜欢和你在一起，在一起就听你道苦水，谁会乐意啊？所以要做的是克服自己的脆弱，不要过多的把脆弱的一面和抑郁的一面经常展现在别人面前，记住，朋友是用来相互扶持的，而不是垃圾筒，不是一个你不开心了只知道道苦水的地方。真的要倾诉，不妨找心理咨询师，虽然贵点。但是应该比较有效果。

恳谈李：

说得好！强烈支持！
这就是换位思维的结果，它很合理地提醒了我们的当事人，有很多事情，与我们自身不经意或不自觉中的行为有关，因为这样的行为也许在不断积累的过程中影响了我们周围的人，甚至是好心人，使他们改变了对待我们的态度。
抑郁者的诉苦之心是特别强烈的，心理上的垃圾特别多，周围人对待我们的态度很容易从原来的乐助、同情向回避、厌烦转化，这是值得我们引起警惕的地方。
专业心理咨询的价值就在于，它可以以合作的方式，以有代价的方式，而不是单方面的付出的牺牲的方式赢得较长时间较高质量的人际支持，使关系保持相对的平等、稳定。它是优于一般的三姑六嫂的交往的地方。

谢谢你的参与！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:45
红尘有爱等我 ：

我姐姐最近也患了病,她的症状是对人不理不睬,完全沉浸在自己的世界里.她也自卑,而且是说别人看不起她,还有我姐夫不关心她.有时半夜突然会无缘无故的哭泣.请问这是不是抑郁症?

恳谈李：

这位朋友，没有哪个医生会在你提供这么少的信息的条件下为你的姐姐做出诊断。一般心理问题的检查，评估与诊断，是需要当事人亲自前去的，旁人代劳难以保证它的准确性。
说别人看不起她不重要，抱怨他人不关心她，自卑，都算不上什么“症状”。抑郁症的症状普遍是阴性的，仅限于你的描述，你姐的情况中，阴性症状并不多见。“完全沉浸在自己的世界里”，这个状态需要再深入具体的描述一下。最好还是你姐姐亲自求诊或求助比较好。
做抑郁症诊断还有时间标准。你姐姐这类状态，你以“最近”来描述，到底有多久呢？你恐怕也说不清。
你姐的情况有一个前因后果，来龙去脉，这些都应有更为详实的资料才好。

希望我的回答没有令你失望。祝你开心，也祝能真正帮到你姐姐，使她早日恢复活力。

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作者: 美惠子    时间: 05-2-4 07:47
freeman161   

看来李老师经历“绝症之下的心灵走向”http://www.xlzx.com/cgi/xr_html/articles/ktl/197.html
心里很有感触
   我本来就抑郁症，最近刚和妻子离婚，又查出了前列腺炎和性功能障碍。
觉得天是灰的；特别压抑；“失败的感觉，造成强大的悲伤，与种种对未来的恐惧混合在一起，正日日夜夜吞噬着我的健康，腐蚀着我的心灵。”，我的心始终压得紧紧的，感觉自己一个人在无边无际黑暗的大海上，抱着一块木板，半浮半沉的，随时有被冰凉的海水吞噬的危险。

   觉得茫茫的人世间不能找到可以依靠可以温暖的东西（幸好我母亲还在，她是我唯一的阳光）。

恳谈李：

在这个初冬向深冬转化的季节里，我们特别容易沮丧与忧伤。
而你面临着巨大的现实压力，更显得比较脆弱了。
真诚地祝愿你能化险为夷，平安渡过难关。
如果条件允许，你最好找一个好的心理咨询师或医生，帮助自己。地面的最好。临近的最好。你可能在这个时期太需要帮助了，不要到了后来闹出更大的问题，难以收拾。
谢谢你阅读了我的文章，给予了共鸣！

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作者: 美惠子    时间: 05-2-5 07:19
pierowork

我是2年前得抑郁症的，有典型的抑郁症的症状，情绪底对什么事情都不感兴趣，头晕，失眠，焦虑。。。。以前还有点强迫，比如摸脸的动作 但是能控制 也很少出现。基本上都是抑郁的症状，但是今年的9月份我出现了以下的症状，
1。想什么事情想不清楚，思维很混乱。
2。想清楚知道怎么做以后，又不放心，怕自己忘了，也许是怀疑自己记忆力不好。就想几遍 要自己记住，其实是很简单的事情，比如做菜该怎么做，要想几遍。总怕自己忘了。还有其他的简单的事情，其实这些事情不用想也会做的。
3。做事情很犹豫，想这样做，又想那样做，总是拿不定主意，不知道该怎么做，其实也是很简单的事情，比如今天是不去跑步，一边想今天累了不想跑了，又想跑步能清醒清醒比呆着强，就这么犹豫不知道跑还是不跑。
我在9月份以后吃了博乐新，这些症状好多了，基本上没有了。但是现在不吃了，就又来了，我感觉好象是抑郁和强迫都存在，每天都好难过，头晕晕的，都不知道在做什么天天。
  请问医生这是怎么回事，大家有这种情况吗？

我的强迫算是模仿来的，以前也有一点但是非常的轻，我也不知道什么是强迫，就没里他，也没怎么样，过几天就好了，但是自从我在电视上看到什么是强迫症，和在网上看到强迫症的资料，我就很害怕，自己是强迫症，越害怕就越模仿，总想那些其他人的症状会出现在自己的身上，就不知不觉的去想那些症状，很害怕自己也这样。现在只要的，我看是恐惧和害怕 ，不是强迫，因为我自己能控制，不是那么严重，也许过一段我害怕了就过去了，以前就是这样，我现在只要是害怕会不会总这样。
   我出现这样的情况是今年的9月，在8月的时候工作了一个月，但是没坚持住，后来去看心理医生，他说我有强迫思维，当时我心里一沉，心想自己完了，医生给我说的那么重，其实当时几乎没有强迫或者说是很少，只是我最后想辞职的时候，很犹豫，一方面很难受，但是这么就放弃了，很可惜，但是还是没能坚持住，其实我根本就不想做。
   自从看了心理医生，我就开始害怕，越害怕越是总想这些症状，自己要也是这样该怎么办，我觉得我要是没去看医生，还好很多，我很后悔。

恳谈李：

你的情况看起来有点复杂，抑郁/强迫，两者都存在。但仅限于网上的这一点资料，还很难对你的整体状态作出更准确的评估。建议你除了药物控制外，再进行地面的心理咨询或治疗。这样双管齐下，可以指望更好地平抑你的症状，恢复健康。

我们需要特别指出，你第一次的抑郁是如何好转的，值得你回顾一下，总结经验，从中学习良好的应对。

既如此，你的“强迫”是因看医生而起，那么，你的去强迫，是否可以考虑一下不再看医生？也许，你只是通过不良的自我暗示才导致对神经症的症状的执着的吧。现在也就要通过正性暗示来解脱它。告诉自己：

没事的。
不必去控制什么。
一切都任其自然好了。
我相信我会慢慢变得放松的。
哪怕有时候有点焦虑或苦恼也是正常现象。
神经症不过是鬼影，越是在意越是跟随你不放，不如不去理会了！

试一试这些自我暗示吧。

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