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标题: 哈罗，抑郁症大妹子，你什么时候串门来的~ [打印本页]

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:35
标题: 哈罗，抑郁症大妹子，你什么时候串门来的~
本帖最后由游伯爵于 12-2-22 17:18 编辑

总的来说，这是应该是一本病情的记录。

得抑郁症吃药之后，就开始在网络记录着这些东西。开始很仔细的写病情，后来被我扯成了记录，现在把那个文章整理一下，给大家看看吧！！


唉~TMD抑郁症

你的基因被诅咒了吗？

不用怀疑，写这个文章的倒霉的作者，也就是正在打字的我，在几十年前，我父母一次很偶然的造人行动中，一颗精子奋力的冲进了一颗卵子中，精子里带着大量的染色体，也就是传说中的XXX之类的东西，它就像一个工程的蓝图，然后就形成了这样的我。

几十年后，当我发现自己得了抑郁症的时候，我明白了一件事情。

当初我父母的给我的基因中，靠。在这里要用一句粗口，我居然中奖了。我拥有了人类只10%~5%的人才能拥有的抑郁基因。

有人想要转让吗？我可以无偿甚至赔钱的把这个并不算主流的基因给转让出去。

   很多得了抑郁症的人，并不知道自己得病。

很多没得抑郁症的人，拿着自己的抑郁心情当成借口，说自己抑郁症了。

这是一个被用滥了的疾病名词，但是，当我真的得上了这个倒霉的病，我就明白，其实真正理解这个病的人，甚至连病人自己都在那里一头雾水。

很多时候，我看到有什么抑郁病人自杀跳楼的的消息，我都会有一种愤怒。

靠，去医院开点药吃，治治试试难道这么艰难吗？为什么非得要拖到跳楼这么惨，几百块钱也许可以搞定的事情，为什么非得陪上一条命，这年头，什么命不值几百块啊！

  抑郁症是怎么回事的通俗白话版

   不管这个疾病有多牛逼，反正说白了，它也就是一种病，和肺炎没有什么不一样，只不过肺炎是因为着凉之类引起的，而抑郁症是因为情绪剌激之类引起。

   抑郁症现在的通俗科学版本，就是说，人脑里有一种叫5HT的物质，用来控制人的情绪，因为抑郁基因的人，产生那个5HT的东西有缺陷，受到了外因的剌激就会不生产5HT了。

人是通过5HT来控制情绪，没有这种东西了，就很悲惨的抑郁了。

于是，我们就通过吃抑郁药来补充5HT这种物质，相当于，你身体里的马不跑了，从外面再引进一匹马来跑。

所以，很多人得了抑郁症，不用什么心理治疗，吃了药之后就有效果。

当然上面只是通俗的科学版本，还有很多别的版本，有民间迷信版的鬼上身，有心理方面的童年伤害，有人格性型的，有血型气质的，还有星座说，前因后果说，报应说等等。

   反正就是说法五花八门，每一种学派和新的学术都会冒出来，有时候你走到抑郁症的世界里，像是穿越到了春秋战国时代，学术之百花争鸣，声音之杂，正常人进去都不一定能搞得懂，何况是抑郁症患者。

我去分辩它们是否靠谱只有一个方法。哪一种说法得到最大的资金支持，哪一种说法里研究的人最靠谱。

很明显，通俗科学版本5HT之说，已经得到了广泛的应用，你去医院看病，医生用的是这种理论，你不要和我说抑郁药是安慰剂，既然有这么多聪明人在研究这件事情，我们就不要再犹豫了，选择科学吧！

抑郁症怎么治之最简单的版本

   你看，如果你得了肺炎，你会理直气壮的跑到医院和医生说：“我生病了。”

   医生很哈皮的给你开抗生素，然后，你就躺在医院里打着吊瓶，家人和朋友都纷纷抱着花来看，你也很没心理压力的请假，休养。

好吧！这事为什么轮到抑郁症上，都是一个人生的病，待遇相差这么差呢？

你不仅不好意思去看医生，也不好意思和朋友们说，有时候家人也要瞒，为什么要这样，就因为这个社会普及的抑郁症知识太不够了，连病人都会以为自己得了神经病。

   得了吧！神经病不是你想得就能得的，你最多也就摊上一个5HT分泌不足，想要神经错乱，那个级别还早着呢。

我对所有怀疑自己有抑郁症的朋友最真诚的劝告就是，你如果真的怀疑自己有抑郁症，请不要在网上自测一下，然后百度一下抑郁症就算了，你可以找一天去自己城市的大医院里，去看看心理科医生。

他们不是通俗意义上的心理咨询师，他们不会和你在那里梳理你的情绪，他们会测出你有没有问题，然后开药给你。

吃了药的你，可以再继续找心理咨询师，生理疗法——用药和心理疗法——找心理咨询师，双管齐下，再多看书多上抑郁论坛看到能帮助自己的贴子，加入抑郁群去和病友交流心得。

这样你能好，你不必非自杀不可，也不必因为一个抑郁症把自己的命运搞得无法收拾。

抑郁药到底是不是毒药？

   我看到很多抑郁症患者，他们宁可自杀，也不愿意吃药，理由是：“吃药有副作用。”

   你妹啦~你要是死成了，一个没有副作用的死人，和一个有副作用的活人，你想想你家人愿意要哪一个？

   很多抑郁症患者是自己把自己给逼死的。

还没有开始吃药，就担心药的副作用，吃了几个月，又开始担心我是不是要终身都依赖药之类的。

   明明吃药对自己的病很有帮助，情绪得到了调整，立马感觉自己好了，医生说，要吃一年，因为人家知道一年后5HT才会再分泌，你才可以把外面的药给慢慢停了。但是，稍稍好转的抑郁症患者非常喜欢质疑各种权威，他们感觉我好了，我不吃了，我不要副作用，于是一停药，自身又不生产5HT，于是又复发了，痛苦的不行了，又得吃，吃好了又不吃，然后又复发。

   唉，你们现在这些正常人，明白抑郁症为什么有三分之一的人能自杀成功吧！这病就是很折腾人啊~病人不把自己折腾死不算完。

   能大量生产的抑郁药，全球有七千多万人在服药，你有什么可怕的，你就非是那个一服药就副作用大到把你致死的人吗？从这个概率来看，也没有什么好担心的。

   但是这样的话，给抑郁症患者看是没有什么用的，这帮人发作之后什么也听不进去，只能给抑郁症的家属看了，一个抑郁症能好，一定要有一个靠谱的家属，家属要是也不靠谱，就麻烦了。

   我已经做好了，实在不行，我就终身服药的准备，只要能不抑郁活到六十岁，也好过抑郁着长寿，生命不在于多长，而在于能不能过好，有外物可以帮助让自己好起来，我为什么要拒绝？

受伤了就好好休养吧！

   你如果脚扭伤了，你不会让自己全力去奔跑了，你会坐在那里休养。

   而你得了抑郁症，为什么还要强迫自己去奔跑。

   进入了抑郁症的人群，你会发现这群人最典型的就是好强，要不就是不肯认输，非得勉强自己去好。

   这个也太扯了吧！你脚伤了，也不会天天撕打伤口然后骂自己说，为什么不好，为什么要这样，可是，抑郁症要比脚伤的更严重，安心的休养，心安理德等着5HT再次分泌在你的身体里，这是很王道的事情，为什么要逼自己呢？

   有人会说，我不干活，不上进，就会错失什么什么机会，我不拼命不读书就会怎么怎么样。

   我想说，得了吧！你真挂了，什么都是空的，你能保证自己绝对不会自杀，我相信任何得抑郁症的人都不敢打个包票，不管你不发作的时候多么的坚强理智，发作起来的思维混乱和生不如死，见识过的人都明白是怎么回事，你敢说你百分百不自杀？

   死了就什么也没有了，干活，上进，拼命，成功，爱情，家庭，孩子，父母，朋友，死就是个零，一切都归零了。

   既然得病了，能活下来就已经是最了不起的事情。

生病了要更爱护自己的身体。

这里是做一个提醒，感冒了一定要马上吃药，或者打针，一分钟也不能拖，完全不要抱着没关系，我的问题不大，然后吃一天药控制住症状就不管了，现在生病会带来很严重的后果，这几天的发病就跟感冒有很大的关系。

病不得，病不起，也千万不能去挑战自己的身体，现在想少吃一点药，自然好，是很难的事情，接受这个现实，多吃一点营养的，再抑郁也要把饭给吃充，这一段时间在外面生活，没有能好好的逼自己吃饭也是身体差的很重要的原因，东奔西跑是要不得的，不能把自己做好人使啊，现在确实不是可以挽袖子上阵的勇士。

感冒不可怕，生病也不可怕，可怕的是引起的抑郁发作，身体虚弱的时候，没有办法抗。

不是有个贴子说，抑郁是一个被施了诅的蚂蟥，附在我们身上，只有我们把身体养壮一点，让它们吸血，等我们有力量了，再去拍掉它。

现在一定要爱护身体，如果身体再往下面滑，就麻烦了。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:37
2011年11月31号开始吃百忧解，治疗抑郁症，虽然有人说是惊恐，有人说是焦虑，但我还是决定听心理医生的，不管是什么症状，只要药能缓解就是好事。哪怕是安慰剂都没关系。

万岁！！！！我希望哪一天我好了，把这个贴丢给小的们看看，看吧，姐当年多么牛逼连抑郁症都干掉了。

当然万一我没有好。被抑郁症给干挂了，我也希望这个贴将来可以给好奇的朋友们做一点解释，我真是被整的死去活来，实在是咬牙抗了，没抗住。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:44
我的抑郁发作，有躯体上的发应，就是呼吸不上来。喘气，干呕，脑子发涨，胸口疼痛。像被人捅了几刀。胸口疼痛，在床上打滚，无法呼吸，干呕，发作时间一至两小时，结果一身虚汗，思维痛苦没有继续，这已经算是捡到大便宜了，要是这世界没有药控制的话，谁能坚持多久啊！

躯体上的反应很快就过去了。。。。然后就是无穷无尽的思想上的折磨啊，先不要提什么绝望悲观这种小儿科的痛苦，最大的麻烦在于，有强烈的自杀倾向，看到高楼跟见到亲娘一样，那个想扑啊想跳啊，腿痒啊，找跳啊。。。

每每这个时候我真怀疑自己被鬼上身，搞不好是一个高楼的跳楼鬼，没事就来引诱一下我，好像整个身子被别人给占领了，不由自己控制。

我发作的时候经过五楼得贴着墙走，生怕自己不小心看一眼窗户就飞出去了。

除抑郁症之外，我还有很有趣的随时会来的惊恐大姐，会光临我，它来的很没有个时候，无缘无故，也不管我在哪里，反正它想来就来，有时候我在上淘宝，它来了，一惊恐，我就喘不上气，整个脸发麻，有一次因为哭的太厉害而引发了惊恐，痰堵在气管又上不来气，差点给挂过去了，所以，千万不要小看惊恐，有惊恐的人千万不要随便大哭，再剌激也不要哭的痰很多，大不了边哭边吐，不然堵住了会死人的。。

这相当于拿小命走钢丝啊。。

至于那种不愿意理人，不想和任何人说话，躲在床上不肯下床，不想打电话，不愿意上网，那都是发作的小症状了，小症状了。。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:47
接下来很自恋的介绍几个发作的小片段，当年我可真能记啊。

一。发作情况：一早晨就不在状态，整个人躲在小说里不肯和外界接触，吃中饭的时候看到同桌的人，忽然感觉他们全都在另一个星球，而我在美克星和他们完全不相干，感觉自己十年会也会成为这么恶心的人，就有一种马上要杀死自己的冲动，立马冲了出去，找了一个空地急促呼吸，干呕，心脏狂跳，感觉自己要窒息了。

发作后戏：沉默不语了几个小时，一直到回到家中睡觉，睡完了才缓过来，唉，不知道同桌的那些人怎么想的，我真是走哪里都要摆造型啊。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:49
发作片段二，对病情不感兴趣的人，直接跳吧。

起床就一整天心情不好，没法好，总归遇到这种伤感的日子，就没法好，往事一幕幕在眼前划过，最后都聚集成了SB两字，唉，白天的时候还一个人关在房里强撑着，我发现抑郁发作的时候不适合跑去群聚，每次都是在人群里又还要装开心，给自己压力，最后更加的崩溃。

一天都不爽，但没有躯体发作的症状，晚上的时候接一个电话到楼梯口，正好看到楼梯口下面有一个可以跳楼的空间，自己坐在台阶上和自己说，不要去跳，不要去跳，不要去跳，而身子还是往那里溜。

有没有这么执着的想死啦！但是，确实就是所有的念头都像是意志力高度人集中，全都集中到死上去了。

一刹间，你即不悲伤，也不痛苦，你即不绝望，也不留恋，你只是一心一意的奔向温暖的死亡，心里平静的跟什么一样，脸上怎么会有泪滴，脑子里怎么会有别的想法，唯一的感觉就是，这个世界太无聊了，我活不下去了，我得去死了。

如果可以有配乐和旁白的话，一定是一个故作沉深的男人在一边煽情的说，就这样吧，到这里结束了，接下去的日子是无穷无尽的痛苦，在这里就可以挂了。

有没有人可以告诉我，怎么来克制这种传说中的秒射自杀冲动。

我最怕这个东西了，前一分钟你没有自杀的意图，你还在拼命的和抑郁症做斗争，你感觉自己就是一个牛逼哄哄，绝对可以战胜它的英雄，后一分钟，你大腿一拍，来一句，怕毛，去死吧！然后，只要你撑过那几十秒，或者几分钟的时间，所有自杀的念头又会烟消云散，你又变成了和抑郁症斗争的猛士。。。

问题是，如果你刚好有强烈的自杀冲动，又刚好站在一个可以跳下去的高楼边，那么，这种感觉真的是把一个美女脱光了放在一个男人的身边，而男人还要克制自己不要干点什么。

不必每次都这样考验我坚强的意志力吧！我真害怕有一天屈服了。

如果我真的有一天抑郁发作自杀了，同志们，战友们，我要说的是，我只是没有撑过那几分钟，，其实我真不想死，我求生欲24K纯金打成，真诚的不行了。

这就是，为什么中重度的抑郁病人一定要配带家属的缘故，一个人出去刷怪，太危险了。。虽然我本意一点也不想死，而且治病治的很哈皮，但我也真的对下次发作我会不会自杀这个问题一点把握都没有。

我要做的是和抑郁症抢夺我自己身体的占领权，不能被丫给控制安排我去跳楼，别的自杀法我不怕，烧炭或者吃药，割脉我相信我过了几分钟，我都能清醒过来，会自己去抢救，只要不用那种跳楼和上吊的必死没救法，我都不害怕。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:51
发作片段三，不喜欢话痨的人直接跳吧！

每天睡觉的时候都会很松一口气的想，终于又熬过一天了。

睁开眼睛醒来的时候，像是听到小魔鬼在说：“欢迎来到地狱”

这几天的情绪果然太不稳定了，失眠这种事情也落到了我的头上，吃了百忧解之后虽然不怎么肯睡觉，但一天六个小时还是有的，昨天居然只睡了三个小时，你到底要闹哪般啦！

睡在床上，没有办法入睡，脑子里全是奇怪的想法，每次转到死的时候，就会想到自己和孩子约好的拉钩，我答应孩子要陪着她一起长大，所以，那个时候，我和她约定的画面就会浮在我面前，别和我提什么人生的意义和价值了，如果没有孩子，这样的苦熬早应该结束了，有时候会觉得，活着是一种不人道主义，只要一想到将来那么多天，每天这么苦，就有一种希望2012是真的。

这不算是什么发作，这只能说是餐前的小甜点，抑郁的情绪占领了身体，但发作要比现在严重多了。

当然，还是要说一点好消息，就是吃百忧解的二十多天里，我用肉眼可见的速度疯狂的掉肉。

可以说，没有哪一个减肥药给比得上这个药的效果，我有时候在想，它要是对外宣称是超级减肥药应该会销的更好吧。

为什么会掉肉，很简单，因为每天吃这个药都会恶心，不想吃东西，完全不知道饿，三餐完全是机械的吃，我现在就到点了就吃足够的量。

有时候就是边干呕边吃，我怀疑如果没有家人，这个病不会把我给折磨自杀，而会让我活活饿死。

我现在吃药来有过的最夸张的一次药物反应来自于有一天早晨，从六点干呕到九点，整个早晨我都像一只被棒子抽打的小狗一样，发出夸张的干呕声。

但是，这种小副作用和发作时的痛苦比起来，这点痛苦就是享受了。

真的很同情得抑郁症的人，包括自己在内，确实招惹上了这个世界上很巨大的痛苦，怪不得抑郁症有那么多人自杀，想想啊，要是不是痛苦到了一定的程度，谁那么二要去死啊！

唉，现在吃东西像吃蜡做的，没有食欲，没有性欲，我看我最后也就是注定要往灭绝师太的路上走。。

今天早晨起来就这样，想想干点什么脱离这种状态吧！

作者: 游伯爵 时间: 12-2-13 22:53
下次没事再慢慢的搬过来。。要去睡了。。

来吧，各位。。晚安。。得这病，认这命。。

作者: 猫老哥 时间: 12-2-14 00:19
标题: 含泪微笑
本帖最后由猫老哥于 12-2-14 00:30 编辑

轻松的调侃背后有着怎样的坚强啊。祝福你，一切都会好起来的！

作者: oolono 时间: 12-2-14 07:36
楼主的文采很好~~

作者: 需要别人的关爱 时间: 12-2-14 08:09
楼主的文字真幽默，顶一下，大家一起努力！

作者: 天空的空 时间: 12-2-14 08:38

发作片段三，不喜欢话痨的人直接跳吧！

每天睡觉的时候都会很松一口气的想，终于又熬过一天了。

睁开眼睛醒来的时候，像是听到小魔鬼在说：“欢迎来到地狱”

这几天的情绪果然太不稳定了，失眠这种事情也落 ...
游伯爵发表于 12-2-13 22:51

你用诙谐的话语将抑郁症以及自己生病的状态写了出来，欣赏你的文笔，佩服你的毅力。
你写的三个发作片段，这些发作片段都是在服药过程中发生的吗，或者还是在没有服药的时候发生的呢？

作者: zxcxczhang 时间: 12-2-14 10:02
共勉~~哎,真是说到人心坎里去了,楼主有这些认识,一定能好起来.

我也是个严重到不行的,复发多次的病人哇,事实证明一切都是有救的.

作者: yzplq 时间: 12-2-14 10:16
本帖最后由 yzplq 于 12-2-14 10:25 编辑

我看到很多抑郁症患者，他们宁可自杀，也不愿意吃药，理由是：“吃药有副作用。”

哈，真逗

楼主有意思，顶一个

另外，小小提个异议，XX是雌性的性染色体，XY是雄的。如果谁XXX了，那完了，不知啥样了。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:03
8# 猫老哥

谢谢啦，已经好的差不多了。。这是一个病情的记录过程。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:03
9# oolono

谢谢啦。。都是苦中带乐的。反正事都摊我身上了。我能怎么办。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:03
10# 需要别人的关爱 什么样的心情都得过一天，所以，就开心一点的过。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:04
11# 天空的空

我都是在吃药的时候发生的。。不过没吃药之前更严重。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:04
12# zxcxczhang

反正就是海潮，一波来了，退了，等下一波好了。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:05
13# yzplq

哈哈，好漂亮的花，真是炒炒还很香。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:12
受到表扬了，于是又有动力再继续转病情记录了。。

下面依然是很痛苦的发作片段四，不想再重新想起自己悲催的往事的人，可以跳过。

早晨起来抑郁到现在，虽然有一个电话在中间拯救了我一下，但是，强撑着吃完饭，感觉指头和嘴唇都发了麻，忙跑到房里把门关上。

我的心里在大叫救命，我无法传递这种痛苦，面对朋友在Q那边的问询我没办法回答，如果文字还能救我，带我走出这样不停下陷的世界。

每次发作我都会叫救命，在心里大叫，却不知道应该求谁来救我。

谁也办法拯救，一切胡乱的举动都会让病情更加的激发。
我不想死，一点也不想，我不想上天台去，我一点也不想，我不想站在天台边上看看自己到底会不会舒服一点，这种让自己舒服一点的方式，我一点也不想去试。。下午无论如何也要出门了。

朋友们，虽然我平时都不说话，但我需要你们的帮助，拉我出去吧，带我外面，不要让我一个人呆着。。

不管是因为什么诱因导致的这样的痛苦，都让这种感觉结束吧！让我信什么我都信，让我做什么我都做了。

又开始浑身冒虚汗，刚刚吃了一碗饭，站着就能感觉双腿肌肉在发抖。。

下午终于好一点了，有人以为抑郁症发作就是一直都很难受，其实不是啦，有一点像海浪，是一阵一阵的。。忽然一阵会非常难受，可能一两个小时，又会轻松一两个小时，然后海浪又来了。

我要不要唱任贤齐的，一波还未平息，一波又在侵洗。。。

主要是强迫自己出门了，购了一点水果回来吃，从包里翻出了白加黑，好友给送的，这几天光抑郁去了，药都不记得吃了。有时候我就奇怪了，为什么在平常人看来特别简单的动作，比如说吃药，下床，洗脸，吃药，打电话叫快递，这种特别简单的事情，在抑郁症这些人的眼里看起来都那么的艰难。

从黑屋子里搬了出来，在客厅里上网，购水果等电梯的时候用头撞墙，咚咚响。

忽然想到，刚进抑郁群的时候，有人说自己精神病院住院的时候，看到别的病人用头撞墙，撞一个上午，像是工程队打桩一样的比喻，当时还感觉很好笑。

报应吧，好笑的事情都轮到自己手上，太难受了，撞撞墙居然会好受一点。

我这也是工程预备队了。

这段时间的频繁发病，让我的身体虚弱了很多，上段时间吃蛋白粉好不容易养起了一点的身子，眼看着又要弱下去了。

我真是要好好的疗养一番了。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-14 11:15
很重要的病情提醒：这些都是生病之后的一些提醒心得，慢慢的放在里面，不想看病情的，可以直接看提醒。

这里是做一个提醒，感冒了一定要马上吃药，或者打针，一分钟也不能拖，完全不要抱着没关系，我的问题不大，然后吃一天药控制住症状就不管了，现在生病会带来很严重的后果，这几天的发病就跟感冒有很大的关系。

病不得，病不起，也千万不能去挑战自己的身体，现在想少吃一点药，自然好，是很难的事情，接受这个现实，多吃一点营养的，再抑郁也要把饭给吃充，这一段时间在外面生活，没有能好好的逼自己吃饭也是身体差的很重要的原因，东奔西跑是要不得的，不能把自己做好人使啊，现在确实不是可以挽袖子上阵的勇士。

感冒不可怕，生病也不可怕，可怕的是引起的抑郁发作，身体虚弱的时候，没有办法抗。

不是有个贴子说，抑郁是一个被施了诅的蚂蟥，附在我们身上，只有我们把身体养壮一点，让它们吸血，等我们有力量了，再去拍掉它。

现在一定要爱护身体，如果身体再往下面滑，就麻烦了。

作者: 我是谁 时间: 12-2-14 11:16
帖子一,写得尤其好!!

你的帖子的确写得不错,
是的,好好吃药,是最简单的方法
还有.
家人和孩子,是我们的精神支柱和牵挂
是我们留在这个世界上的理由

作者: 游伯爵 时间: 12-2-15 15:19
病好后的理想

自从得这个破病之后，早醒成了最经常的事情，每次都在七点左右自然醒，能睡到十一点真是一种无比的幸福，而且今天醒来的时候感觉非常好，完全没有抑郁的心情，我心里真的大叫，又赚到了。

昨天有朋友问我，如果我的病好了，我最想做什么？

我说，我想吃美食，和四处旅行看看。

确实这是第一反应，没有什么多余的想法，对生活没有多余的要求，只要让我能吃的好，睡的好，还能让我四处走走，心情平和，不用被发作给整的死去活来，我就已经满足了，我没有说要发财，要成功，要大红大紫，要和什么心爱的人在一起，我脑子里就是想，只要能吃的香睡的好，还能玩一下，就可以了。

抑郁症把我对生活的要求调到了最低，调到只要不发作就好的地步。

这是健康的人所不能明白的感觉，只要处在疾病中，才会明白正常的健康是一种怎么样的幸福。

朋友绝对是人生的财富，这个时候如果没有朋友的帮助，我会很难支撑下去的。昨天和一个朋友通了很长的电话，那种倾诉和交流会让心感觉到很温暖，现在的我，如果还一个人强撑着，那么后果会很严重的。不是撑强的时候，不是玩个性的时候，要承认自己的脆弱，要明白自己的难过，接受自己的弱点，又能把弱点和朋友说，朋友就会帮助你。

你不说，别人不知道怎么办才好。

不要怕麻烦朋友，现在是麻烦朋友的时候啊。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-15 15:22
接下来是病发作的小片段总汇了，老搬老搬多没意思啊。

真的不知道怎么描述这种感觉，心情没有什么特别的诱因就像是坐了一个什么下滑的过山车，不断的往下滑，这个时候做什么也没有用，只能等它下滑到最低点，然后又慢慢的熬过去。

你猛然像是做梦一样，意识到自己的人生已经是阴暗的，绝望的，破碎的，你将来再也不会有幸福，你活着就是受苦。

我都不明白这种思维从哪里钻出来的，我也不明白它忽然一下子发作的原因，像是拖人下水一样，幸好我现在至少知道这个玩意儿不是我真实的想法，如果有什么想做的事情，等我正常的时候再去想吧！

现在心情不好，感觉胸口闷，难受，想吐，也没有关系。因为一下子就可以睡了，睡醒了只要情绪不传染到第二天就好了。

发作和不发作的感觉是一个在天上，一个在地下。

人生其实是蛮无聊的，但无聊中也有很多可以杀时间把日子混过去的事情，今天我在车子上看一个歌厅的表演VCD，跟着乐。

就这么平常又无聊的享受，有多人抑郁症发作的人，完全不能享受得到，根本不能跟着笑，在那里熬。

这是多少人想要又要不到的幸福，你们每天都能体会的是很多人完全没有办法得到的东西。

每次这种不高兴的时候，我就喜欢一个人躲起来，吃药还是好了很多，至少可以控制自己，知道自己在干什么。

看电影，看节目，打牌，和人交流，吃东西，逛街，穿新衣服，试想想，如果你对这一切都失去了兴趣，你的人生还怎么继续？

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我们不去讨论抑郁不抑郁这个问题，我只想问，你要是一天睡的时间不足四个小时，你发狂不？

我也不知道睡眠跑哪里去了，就是睡不着，一下子像是提前步入了六十岁，开始睡眠时间狂减，据说，是抑郁药的副作用。

尼玛啊，这个药的副作用也太牛逼了吧！每天干呕把我搞得像怀孕了，吃不下饭，让我狂减肥，最后让我没有办法睡觉，你这是治药还是要命。

算了，别抱怨了，就算是这样的副作用，也比发作强一百倍。

虽然我知道这个时候配一点安定药可以把睡眠给找回来，但我更愿意用物理和不伤身的方法去治疗自己。

脚快点好，老娘一腔热血准备去慢跑马拉松，不就是不能睡，把你直接累到趴下，看你睡不睡。

关于睡不着的时候，我在想什么，我真的不愿意告诉大家那是多么三维立体不着边际充满了穿越和神迹的想像力空间。

我忽然想到从前在小区遇到的那个产后抑郁症的妈妈，我问她在想什么，她说，她在想宇宙和人类为什么会破坏环境这样的事情，当然我的嘴巴张的很大，心想，这种大事和你有什么关系？

现在我才知道，抑郁的时候，思维就是你大爷，根本不听你的，跑的跟火车一样的快，你追都追不上，这个时候只有一个办法，就是睡不着就爬起来干点别的事情。

比如说，我现在在这里打打字，记录一下这种睡不着的感觉，其实我脑子是木木的，当然木，根本就没有睡够，能不木吗？心情一般，肯定不像睡足了那样让人感觉好，但是抑郁没有发作。

虽然我脚没有好，我也准备今天做一点手上的运动，把自己累到微微汗为止，尼玛，这个冬天真是什么事都赶到一起了。

熬过去，这个人生最艰难的冬天熬过去，我相信春天的时候，我的脚也好了，抑郁药也完全起作用了，天气也温暖了，而且学佛也有稍有进展，总能好的，总能好的。。。

一定要牢牢记住，不发作的日子里，不要给自己找事，不要犯贱让自己虐自己，千万不要，玩这种小情调会死人的，不发作的日子里就保持一颗平静稳定的心，开开心心的享受这种难得的好时光。

不在这个时候保养一点元气，发作的日子拿什么来撑，一身肥肉都熬干了，到时候再这样下去，身体熬败了，就真的没办法再撑了。

吃好，睡好，玩好，这就是我人生最想要的东西，这要求高嘛，高嘛，高嘛。。。。。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-15 15:28
发病时的幻觉记录
然我又有那种周围一切完全不真实的感觉，用笔真的很难描述那种感觉，怎么说呢，我虽然在走路，可是，我感觉我在梦里，就是一切都是一场梦，我只是在梦里，好像真实的世界和我没关系，又好像在这个梦里发生任何事情都不会让我有任何惊喜。

我感觉自己整个人都木木的，像梦里一样，我真怀疑针剌一下我都不知道怎么反应，很多东西都像是在橱柜内，我隔着一层玻璃在看，我不知道这是什么东西，是幻觉，还是脑子对现实产生了错误的判断，这种感觉其实也不是太差，就是有一点失控和失真，我也许会趁着这种感觉一气上七楼，然后跳下来，因为就算我跳下来，我也不会认为我在做现实的事情，就像盗梦空间那样，我以为我跳下去，我就能醒过来了。

然后我一直都在唱歌，唱很多从前教给女儿的歌，用这种方法提醒自己这不是在做梦，提醒自己还活在这个世界上在，唱着歌，我在小区黑暗的地方打着王八拳。

随着身体的运动，有一点微汗，那种失真的感觉就消失了。

这就是我为什么发作了从来不一个人出门的最主要原因。

我记得有几次我想自杀的时候，都产生过这种空间的不真实感觉，比如站在十二楼的高度，却发现地面离非常近，像是完全没有危险那样，这种错觉我不知道是什么东西产生的，还有一次在火车站台，晚上去接火车，发现月亮是平时我能看到的几倍大，有一种魔幻色彩的产生，周围整个世界都不一样了，于是特别想跳下站台去死，像是能永远的人回到那种宁静里。

为什么每次我想自杀的时候，都会感觉到特别的宁静美好，甚至是温暖，这事儿不应该是泪流满面，然后悲痛欲绝，伤心无用力的失败者才干的嘛，为什么，我会有一种要投入永恒的圣洁感，这算是什么变态的思维，谁来解答一下。

作者: 法国梧桐 时间: 12-2-15 15:33
好文，顶下！
对抑郁的女性，题目是：哈罗，抑郁大哥，你对我好执着，很感动。

作者: rubychen_5133 时间: 12-2-15 20:09
真心喜欢楼主的文字，生动幽默又贴切，佩服佩服
希望楼主继续！！！没看够呢

作者: 无奈抑郁 时间: 12-2-15 20:50
写的真好，在抑郁的状态下还能写出这么幽默的文章，佩服加喜欢。

作者: oolono 时间: 12-2-16 07:50
继续欣赏~~

作者: 晔阳 时间: 12-2-16 12:34
讲的幽默，深入浅出，赞一个。有一点不同意见，抑郁跟其他病不一样的地方是，要休息脑子不要休息身体。抑郁是可以“闲”出来的，

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:29

帖子一,写得尤其好!!

你的帖子的确写得不错,
是的,好好吃药,是最简单的方法
还有.
家人和孩子,是我们的精神支柱和牵挂
是我们留在这个世界上的理由
我是谁发表于 12-2-14 11:16

是啦，只要我们还能好好的活着，就值得战斗下去。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:30

好文，顶下！
对抑郁的女性，题目是：哈罗，抑郁大哥，你对我好执着，很感动。
法国梧桐发表于 12-2-15 15:33

大妹子会走的。女大要嫁人的。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:30

真心喜欢楼主的文字，生动幽默又贴切，佩服佩服
希望楼主继续！！！没看够呢
rubychen_5133 发表于 12-2-15 20:09

好的继续写下去，会很好玩的。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:30

写的真好，在抑郁的状态下还能写出这么幽默的文章，佩服加喜欢。
无奈抑郁发表于 12-2-15 20:50

我都是在发作的间隔才写的。。真正发作的时候，我都不出声，或者说几句话。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:31

写得非常好，确实是有着切身体会。作为一个一抑郁就会疯狂想自杀的患者，我非常能够体会那种与自我的冲动作斗争的艰辛。如果你服用药物有一段时间，比如两三个月，而还是没有明显效果的话，你需要换药。
砚谷墨清发表于 12-2-15 22:32

我吃百忧解有明显的好处，但是，效果有一点反复，已经加量了。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:31

继续欣赏~~
oolono 发表于 12-2-16 07:50

谢谢。。我继续努力。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:33

讲的幽默，深入浅出，赞一个。有一点不同意见，抑郁跟其他病不一样的地方是，要休息脑子不要休息身体。抑郁是可以“闲”出来的，
晔阳发表于 12-2-16 12:34

刚开始的时候人真的很虚弱，完全没有力气动，我感觉刚吃药的那一段时间完全没有办法，整个人被人抽空了，是一种乏力，等慢慢的好起来了，要缓慢的运动，一点点加量。不能着急。。身体是也是一种植物，要慢慢的给阳光和水，才会好。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:38
本帖最后由游伯爵于 12-2-16 19:09 编辑

关于别多想，你想开一点，宽心一点，等等安慰话的感想，是的，正常人无法理解，在我残缺的灵魂有多么的疼痛，所以，会想当然的认为，你想开一点就行了。不是这样的，你们是幸运的，你的想的开，只是你没得这个病罢了。

我现在最怕听到别人和我说，你想开一点。

呸。谁敢和现在的我比宽心，我唾他一脸。

我从来都没有像现在这样心情放松，开朗，不多想，完全不考虑将来，只是一心一意的对付着现在。

我真的心宽的不能再宽了，完全没有多想的任何意思。

如果还有什么安慰作用有宗教好，朋友们，你们尽管拿出来试试。

我靠着老法师的教导，心地清净，一点事也不找的过日子。

但是，发作，但是，吃不下，但是睡不好，早睡，尼玛啊~~~还是会发生。

是哪个人说的抑郁症是心病，只要心里的结打开了，就好了，哪个流派说这种不负责任的话，拉出去电疗。

我现在的心结打开的不能再开了，但这个病坚定不移，忠贞不屈，富贱不移，一心一意的跟定了我，一点办法也没有。

不吃药要发作，吃药副作用也可以整的半死。

我现在是用半条命，换一条命，不管怎么说，也是划得来的。。

还是保持一颗良好的做生意赚到了便宜的心态去对待这一切吧！

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:40
记录一次惊恐发作的过程，其实像我这种双料抑郁症加惊恐症的患者，我时时感觉自己真是出门踩狗屎之后还要脸埋到牛屎中的非幸运儿啊，没办法啦，我还是那句话，摊上这事，你能怎么办？

其实，我刚刚无缘无故，完全没有任何诱因的发作了一次。

我现在最烦的就是它完全没有诱因了，尼玛出来的时候是不是提醒一下，有一点规律讲一点道理吧！实在不行，来一点什么前戏之类的，让我也能惊醒一下。

话说，早晨我们去车站里送走了老人，我承认车站是我不喜欢的地方，我在车站就会想到很多分离，就我这样，将来还想去旅行，趁早不要做这个打算了，在车站里就可以秒杀我了。

坐车加来的时候，有一点恶心头昏，我以为我是晕车了。

没有想到回来没十几分钟，坐在网上充值淘宝，好不容易能充上去了，总归，没有人在购物的时候有什么心情不好的，我正在选商品。

胸口一下子被堵了，不能呼吸，只能巨烈的咳嗽才能把让自己放得了气，一咳嗽就会干呕，闹哪般啦。

妈听到动静冲进来，看到我扶着衣柜在那里又咳又呕，她拼命的拍我的背，有人拍背，感觉能放得过来气了，这是惊恐？这是哮喘吧！哪里有这样搞的，但是，人家就是惊恐，你有毛办法啊！

就几分钟的时间，我整个人都软了，眼泪直流，是窒息出来的眼泪，躺在床上，哈皮的喘气，整个过程没有任何心理影响，人家直接给你上身体症状。

整个脸都像是被人上了麻药一样，嘴唇和脸都在发麻，手发抖。

休息了十分钟，又活过来了，喝一杯热水，继续开始我这艰难的人生。

既然知道是这个病，也既然在吃药，而且吃药也在好转，至少心情上去了，就不要理这种发作了，几分钟之内不会死的，心脏狂跳就让它跳，嘴唇发麻就让它麻，手抖就让它抖，不能呼吸就拼命的咳。

我微笑着妈妈说，下次要是万一不小心在人前发作，我就说我有哮喘。

很多人也许会以为有身体症状的更痛苦，但我发作了这么多次，我不是要说，身体症状的痛苦和抑郁的那种绝望的思维相比，那真是小巫见大巫了，完全不是一个档次的。

只是，在旁人看来，身体症状，像惊恐这样，家人会很紧张，因为看得到不能呼吸，看得到的病状。而思维上的重创无法让人看到。

其实抑郁症真正可怕的就是让人绝望和痛苦的感觉，这些算什么啊。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:43
本帖最后由游伯爵于 12-2-16 18:45 编辑

有时候也没那么讨厌抑郁症大妹子的爱情表白
来，我来分析一下，为什么我症状这么严重，吃了一个月药就能恢复成这样。

药物当然是一个很重要的方面，但是，我一直都没有放弃过努力。

在这里真的要谢谢家人和朋友，因为有这些人一路的陪伴，才能给我新的希望，而且我也同意抑郁症是心病，至少是心理有结，要想办法解那个结。

我真正的感觉好起来是从我放下了一些事情，换了一个环境，又把对自己人生的定位调的非常低之后，开始全身全意的信任家人，没事就看佛经开始的。

一句话就是不和自己较劲，凡是搞不定的事情都承认自己确实不怎么样，不行就是不行，没有什么大不了的，我的人生怎么过都行，哪怕过的很垃圾，很平庸，很无聊都行，只要不生病，就行了。

就算是清洁工的人生，那也比得抑郁症的人生要幸福一百倍啊。

我有什么好挑剔现在的生活。

也真心的和病友说一句，不管你选择什么样的信仰，反正就是不要着急，慢慢的看，每天看一点，慢慢的看下去，总有一天，那些句子会成为你思维的一部分，你的性格就会平静下来，我真怀疑有强大的信仰是可以支撑一个人好起来的。。。

在不发作的日子里，我真的不讨厌抑郁症。

我甚至感谢它，让我明白了很多道理，能束缚自己，能让自己变得平实和真诚，能活的现实，能去理解别人，关爱别人。。

人生有时候来到面前的大难，也会是大礼。

****************************************************
下面是第二段对抑郁症这个美女妹子的爱情表白感言，希望她真像那个美女一样，虽然我也是个女的，但我不会讨厌美女的。

虽然每次这个贴子回复不多，但好像真有几个朋友在一直关注，其实这也是一种温暖，怎么说呢~人不可能成为世界的中心，但重要的是你不是世界全都被遗忘的那个人。

算上来有几天都没有发作了，过了这几天的好日子，我的心里真的很开心，有时候太高兴又怕自己是双向情感障碍，会高兴的有一点发毛，正常人哪里会知道这种苦痛啊！

最近最大的成绩就是睡眠好转了，这可是最好最好的事情了，没有之一。

我每天能睡到七，八个小时了，哈哈哈哈哈哈哈。。全是手打的哈，就是最简单的，能睡个七，八个小时，真的让我很高兴很高兴。

抑郁症发作的日子里，只能睡四，五个小时，每天醒来第一个感觉就是有人在说，欢迎你来到地狱，然后就是一天要熬的时光，那可真是让人头痛到了极点的事情，但是，现在，怎么说呢，每天起来都感觉自己赚到了，哇，又睡了七个小时，那种从内心发出的赚到了的感觉，是没法比喻的。

我分析了一下抑郁症这次好转的这么快的原因。

第一，我稳定下来，没有经济压力了，这是最重要的原因，因为我做出了让步，退步，不再勉强自己，把自己的要求放在最低，完全就是光吃饱饭，这一点是我能达到的，也没有什么压力达到的，所以，那种压力一旦去掉，每天的日子就不会有那种焦虑感在追。生存的焦虑感是很大很大的，正常人有时候都会压到得抑郁症，何况是生了病的人。

第二，清静的环境，家里的老人回老家之后，整个家都安静下来，有了一个良好的养病环境，虽然住的地方有一些吵，但没有关系，家里不吵了，整个的心也安静下来了，那个家庭环境要是很不和谐，是非常让人头痛的事情。

第三，良好的饮食，终于不再飘泊了，退回来之后，三餐都吃的非常定时定量，而且营养搭配的很好，随着身体的好转。我自己也开始用心的吃起东西来了，水果，牛奶，蛋白粉，阿胶，各式各样的补品都往肚子里倒，我知道自己元气大伤，现在不补肯定不行，要是落个病根就麻烦了。

第四，营经良好的人际关系，生了病之后，和家人的关系变得非常好，就在于那句话，山不过来，我过去，如果别人冷漠，我主动热情一点，关系和人都是这样，总有一个破冰的，我愿意是那个破冰的人，再难搞定的冰层只要下定决心去破，一定可以破开的，何况家人的本质里都是爱，只要有这个爱的存在，就可以把这些冰给去掉。

从前也许可以自以为是，认为自己不需要去做这种和解，可是，经过生病就明白了，如果没有亲情的支撑，很多事情真的没办法再继续，就一定要去这样做。

还有朋友之间的互动，信任，友谊，这些都是收获很大的东西，这些财富，要很珍惜才可以的。

第五，和病友之间的交流还有对抑郁症知识的把握，有一个病友对我帮助就非常大，她和我的情况一样，诱因和症状都一样，我们看着对方就像是看到了自己，她已经生了一年多的病，主要是就是因为开始事情发生的时候，剌激太大，导致现在很难再修复脑部的神经，造成了很大的创伤。

她给我带来的震撼要强过心理医生说的很多话，因为这就是我的例子，如果我再继续执着下去，我的下场就是她现在的样子，我问我自己，要这样做吗？答案是不要，不要就放下，于是，我就往下放。

而且一些很阳光很积极的病友，会给你带来很大的温暖和理解，这种温暖和理解不是在正常人身上能得到的，因为大家能真正的懂，所以，别人能给予你真正的帮助。

有时候抑郁症发作像是一个人走在荒野里，虽然四周有人一样的东西，你却听不懂别人说的话，别人也听不懂你说的话，那种孤单更可怕，而病友就是能听懂你的话的人，你会感觉到自己的痛苦不是孤单的，有人和你在一起受难。

我喜欢他们把抑郁症的群友叫战友，这就是战友的感情，当然，很多抑郁症的人会陷入到另一个极端。这个时候识别很重要，识别一个真正有力量的病友，你可能又得到了一个真正的好友，走过人生的低谷，你在战胜抑郁症的同时又收获了友情，这不是什么坏事。

多看有关抑郁症治疗的资料，你就不再去恐惧这个疾病，它对你不是未知的东西，你也就不必担心了。

有关心理的疗法也可以看看，我看过的一些东西里，森田疗法还是有一点用处的，但是，理论都是要慢慢的往自己身上试才能有用。别人适合，你不一定适合，这因人而异了。

第五，和人交流，聊天，做运动，我现在很害怕一个人孤单的呆着，不管如何，如果感觉无聊就自己开始去干活儿，找一点事儿做，那个事情不一定要有趣，有意义，只要可以打发时间就是了。

第六，看佛经，看最喜欢的法师的话，这一点是能做到上面N多点的基础，因为有了一颗不执着的心才能把上面的全都做到。

我差点忘记了吃药这个最最最关键的事情了，我一点也不想停药，我不想试验一下自己的5HT会不会自己分泌出来，因为我相信科学，既然老美花了十几亿美金去研究出的抑郁药，肯定有大量的科学实例在那里摆着，我不必去怀疑我的5H会和别人的不一样，被剌激后可以一个月就再分泌出来。。

我不当科学的唐吉科德，什么事都要挑战一下的年龄已经过去了。。

那个，好友说，如果我不发作，我现在过的就是神仙的生活，好吧，我承认不发作的人生，我还是很不错的。

这个时候多修修心，养养性，才是王道啊。

因为你不知道它会什么时候来~

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:49
本帖最后由游伯爵于 12-2-16 19:12 编辑

其实我也有非常非常痛苦的发作时期，并不可能时时都这样的微笑和乐观，我毕竟得的是和大家一样的抑郁症，而且还有惊恐，而且抑郁的还很厉害，怎么可能不痛苦，不痛苦我身上的肉是怎么掉的。请看下面这个片段，这应该是我记录我发作非常痛苦的一次。

虽然窗外是阳光，但是，在我看来，一切都灰蒙蒙的。

我知道遇到这种发作了的情况只能熬，做什么都没用，真的，任何方法都没有用，越是反抗心情越是会滑到冰点，越是想自己振作，越会起反作用，这个时候就只能熬，希望熬过今天就好了。

没有任何不同，没有任何诱因，没有任何剌激，就这样，昨天还做的很有兴趣的事情，今天完全没有兴趣了。

没有兴趣上Q，没有兴趣说话，没有兴趣和朋友交流，没有兴趣动，没有兴趣做家务，没有兴趣理任何人，甚至没有兴趣去看病，没有兴趣活。

都不知道怎么去形容这种感觉，尼玛，我现在对抑郁症发作的感受除了痛苦无奈无助绝望之外，还多出了一种愤怒，到底怎么了？你平时看到的阳光明媚，五颜六色的世界，忽然之间都成了黑白的，是什么东西在做怪？5HT有这么神奇嘛，做为一个被基因选中的动物，我已经很努力的往上爬了，有没有道理可讲，不是都说一分努力一分收获，我付出的只有一分努力吗？一百分努力也有了。

收获依然是你丫三天两头非得发作一次吗？而且一发作就不想吃东西，好像吃下去的所有东西都堵在嗓子眼里，下不到胃里，发作了不肯吃饭，不肯起床，是真的吃不下，不想看电视，不能看小说，什么也不能干。

这真是让人非常非常痛苦和绝望的事情，不过一想到抑郁症的治疗过程就是四温三寒，是不是这样说的，就是四天好，三天不好，前进四步，就要后退三步，好像过程就是这样子的，争扎也没有用。

得了这个病，我就很明白的知道自己不过是一个很普通很普通一点也不出奇的动物，药要两个星期才起效，会失眠，会早醒，会四温三寒，反正人家生病经历过的，我也都在跟着经历。

就感觉心情在往下滑，不知道什么时候会滑到谷底，眼睛像是困的睁不开，但如果真的躺在床上，包证也是睡不着的，弄不懂这个病到底是什么意思。

没有什么好想的，就只想好好的休养一段时间，不要再这样奔波了，我动不了了，很多事情已经超出了我的能力范围之外，我做不到，没有办法做到。

打着字就开始冒虚汗。

但你们说，我除了熬还能做什么？我能做的都已经做了，剩下的就是，愿意怎么搞就怎么搞吧，反正我已经认输了。

我熬着就是了，天天吃药，吃水果，难受绝望灰暗痛苦发抖很困不能入睡恶心全身疼痛都不可能阻止我熬下去。

有一些爱不是非要表达出来，才算是真爱你。

宝贝，我在为了你努力的熬着，很努力，虽然每次我发病都看不到前面有任何的光亮，但是，哪怕我坠到无边的黑暗里，但我知道，就算是在黑暗里的我，对你而言，仍然是独一无二的陪伴。

你需要一个活着的母亲，就算她暂时被困住，也终会挣脱出来。

你可知道，如果没有你，就算把这个世界所有的金银财宝，权利和光荣全都堆在我面前，也不会让我熬过这些时光，每一分钟都像永恒那样的漫长，脑子里无穷无尽全是绝望和悲伤的往事还有那没有发生却已经悲惨至极的将来，思维像是不受控的一群野马，脱离我的控制，在朝着无处的方向飞奔着，我根本就追不上，也拦不住，我被甩的远远的，却还在拼命的追赶，试图控制。

这种追赶的过程是非常非常累的，就算我呼救，哭泣，无缘无故的泪如泉涌，都没有用。

它发作的时候，什么都没有办法，除了站在那里承受着这一轮酷刑的时光之外，没有任何办法。

我根本就不想打字，但我也不敢让自己停下来，因为打字的时候，思维会慢一点，而不打的时候，脑子里会有无数的句子，像快闪一样，飞快的出现，又消失，完全没有逻辑，没有关联，甚至我不明白是什么意思。

就算我再怎么努力的表达，我也描述不了我体会的感觉的百分之一。

记录下来，希望在不发作的日子，不要好了伤疤忘了疼。记得这些感觉，这种让人生不如死的感觉。

虽然被折磨的精疲力尽，但也不敢去睡，因为现在睡了，到了晚上又会睡不着，然后明天早晨起来会很早，又得再继续一天。

*************************************************
还是有伤心了灰暗的时候，下面也是小记录。

虽然，自从我吃药来，我都一直在很强很努力的熬着，但是。有时候我真的会从心底感觉到那累和无聊。

那种感觉真是很不好受，但又一点办法都没有，人生就是这样吧，我其实蛮不喜欢这种感觉，这才是真正的让人感觉到活着没有什么意思的最主要原因。

当你一直在坚持也一直在拼命的时候，你忽然发现自己做的这一切完全没有没有意义。

这种感觉才是最烦人的。

好吧，没意义就没意义吧，将来少上一点网，没事还是多看看佛书吧，那么多书，可以打发多少时间啊。。

生命本来就是没有意义的，我们不过是来旅行的，既然是来旅行也就没有什么好计效了，就这样看看风景过一辈子吧。

作者: 小鱼…… 时间: 12-2-16 18:50
40# 游伯爵
想到了一部电视剧的名字笑着活下去当情绪稳定点儿之后回过头来看发病严重时自己的想法真是幼稚为什么要想到死人生还可以美好为什么你就是看不到一丁点的美好

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 18:54
抑郁症发作消失之后的症状和表现，纯病情记录啊。
很明显的感觉到那个情绪走了，我又战胜了一次发作，鼓掌鼓掌。。。

想不想知道我为什么知道情绪走了。

因为我能听歌了。

在我抑郁症发作的时候，我不能听歌，看笑话也会感觉很无聊，找不到乐点，听歌会感觉吵，也不愿意和别人交流，但情绪过去了，就只能听歌，看笑话也会笑。

真是典型的鬼上身啊~~好在它走了。。

感谢药，感谢自己，感谢熬。

发作的时候真的什么也做不了，今天就是在床上趴着，然后在电脑前坐着，连房门都没有出，但也要表扬一下，因为痛苦的程度已经减少了很多，和从前的发作相比，至少是能控制的。。

将来我就知道了，发作的时候真的不用干什么。就是熬吧！！！下什么死命令都没用。。也不用为难自己。

什么时候能一个星期才发作一次。我就真的开心了。

好贪心啊。。从来不发作的正常人，真是羡慕你啊。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 19:00
关于我抑郁症的家庭基因问题大放送，这完全是从药理学来分析自己，基因就是基因，做为被选中的人群，我没有什么可说的。经常有人说，楼主那么乐观怎么会有抑郁症，我，我是被抑郁的，基因太强大了。

说到我抑郁症的问题，我一半是外因，一半是家庭遗传吧，我爷爷是精神病发作失踪的，我妈年轻的时候有很严重的神经官能症，幻听幻觉的严重，外婆年老后有脑萎缩，至于姨妈似乎也很难处，像是长年入在更年期。

其实大表哥一直被人说脑子缺一点什么，就是传说中的少根筋，但是，从前大人总是说，他是因为在胎里的时候被辣子给辣到头了，我从前居然也真信了。

至于我爸。。。唉，我就没有什么好说了。我从小到大的与众不同的时候，都会被人说像我爸。。

本着抑郁症一般是传女不传男的遗传原则，我就中招了。

一般不都是传男不传女嘛，为什么基因这个问题很喜欢搞这种女儿继承质。

好吧，比起我爷爷的精神分裂，抑郁症已经是很不错的病了，就不要再挑剔了。

我打小就知道自己与众不同，我还以为我自己应该是个天才之类的人物，没有想到这个与众不同，是因为我拥有这个强大的基因。

哈哈，其实我心情还是很好的，万一有一天，我真的发展到分裂，发展到抑郁挂掉，那么，在这个时候我能记录的我，就是最真实我，每个神经崩溃的前面都有过正常的人生不是吗？人的一生有多长呢？能记下一点什么呢？

有时候感觉记录真的一件很有趣的事情。

我要学习我妈的好心态，她现在也有大段的幻听，她一点也不放在心上，而且乐呵呵的，不影响生活的病，不用放在心上。

幻听就幻听。搞不好能通灵，也是好事，将来还可以开一个副业，当灵媒来挣钱。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 19:10

40# 游伯爵
想到了一部电视剧的名字笑着活下去当情绪稳定点儿之后回过头来看发病严重时自己的想法真是幼稚为什么要想到死人生还可以美好为什么你就是看不到一丁点的美好
小鱼…… 发表于 12-2-16 18:50

得病了嘛，病人就是这样啦。。我从不自责。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-16 19:17
提问贴。想问大家一下。我吃百忧解已经快三个月了，最近发作已经是大半个月发作一次，不过一次发作抑郁要很久才会消失，可能要几天，情绪也一直是闷闷不乐。

我是加药了，百忧解从一天一颗，到一天两颗，但副作用很大，吃下去就头痛的很厉害，要一天两颗坚持吃下去，还是就保持从前的一天一颗？

作者: 天堂无门 时间: 12-2-16 20:12
吃药后头痛那就是副作用了，现在还好有网络资讯发达，我99年患病当时13岁又是小地方又是隐匿性不知道折腾多久才知道是这个病，唉从那之后一直吃药没停压根就没好过

作者: 无奈抑郁 时间: 12-2-16 21:09
你太有才了，我还以为你是一位男士呢，把一件悲惨的事说的这么幽默。

作者: 花开见佛008 时间: 12-2-19 13:25
非常喜欢你的文字,诙谐幽默,以一种积极快乐的心态面对抑郁,楼主一定会尽快战胜它,谢谢你的记录,祝好运!

作者: 萍萍 时间: 12-2-19 16:58
写的真好，太长了，收藏了，慢慢看

作者: 猫老哥 时间: 12-2-19 21:55
楼主看佛经很好，有时也可以读读佛教故事，我推荐庄春江居士编著的《阿含经故事选》和索达吉堪布仁波切翻译的《释迦牟尼佛广传.白莲花论》。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-20 13:44
本帖最后由游伯爵于 12-2-21 08:40 编辑

谈谈睡眠对于抑郁症的重要作用，没睡好，真的很难好。

在这个抑郁症里，我认为睡眠可以说是很重要的一件事情，我能清楚的感觉到睡眠的质量对心情的影响，睡不好的日子里，肯定发作的次数越来越多。

我从前是早醒了，就起来，现在我不是，我会躺在床上看一会儿PSP，等到有一点睡意了，又美美的再睡一次，我知道正常人的睡眠只要保持到八个小时就行了，可是，我要是不睡上十个小时，第二天，很明显感觉心情会不好，所以，哪怕是断断续续的睡，我也要保证自己在十个小时左右。。

这里有一个秘诀啊。。告诉大家，，就是，每天按时上床，床除了睡觉之外，什么都不干，连躺都不能躺在上面，所以，你一到床上就想睡了，如果稍不舒服就躺在床上，到时候床就没有那种催眠的作用了。。

还有就是大家说的不要乱想，这一点是很难做到的，大家都知道发作起来会乱想，，那么尽量在不发作的时候，大家就给自己找一点可以安心下来的事情，比如说冥想，深呼吸，这些都是要平时练习的。

平时多做准备他，好随时应付发作，这是我的口号。。

最近很明显的一个感觉就是能睡觉了，一天睡十几个小时都没有任何问题，不知道百忧解的副作用嗜睡是不是已经起效了，但是，能这样睡是一件好事，生活的时间被拉的七零八碎的，感觉很舒服，我也没有什么大事，非要起来拼博的大事。

睡在温暖的被窝里，有一种岁月无穷无尽，慢慢享受着好了的感觉。

对了，说到睡眠这个大家都很关注的问题，我有话说。

大家都知道得了抑郁症就是睡眠会变得很奇怪，有时候很多，有时候很少，有时候很困。

但我严格的按照生物钟来睡，白天不管多早多晚起来，把被子一叠，一天就算是再困，也绝对不躺床上，很简单，白天睡一会儿，晚上就不用睡了。

晚上到了时间，就自己爬到床上，开一个小灯，看看书，在被子里放一个电热水袋，一会儿把灯关了，拿PSP看一会儿书，然后就困了，可以睡觉了。

起来的时候，不愿意离开被子就在床上看PSP。

这样有了半个月，到点了自然就很困，想睡觉，睡好了，就能吃东西，能吃东西就有力气干家务，能干家务，血液就能活动，能活动就可以稍稍的累一点，这种稍稍的累，也可以再睡好。

一定要有这个良性的生物钟，，不然很麻烦啊很麻烦。。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-20 13:46
千万不能太累了，累了一定会犯病的总结。

刚刚发作了一次惊恐，大约十五分钟左右，发作了之后情绪就恢复了正常，不仅让我想到心理医生和我说的，抑郁症的发作也是身内负面能量的爆发，因为有这种负面的能量要宣泄，所以，就要生病。

我这次发病的原因就是，这两天有一点太累了，倒不是我急着要去工作，而是帮朋友的忙，确实朋友没法子了，这个时候得帮，但我没有想到只要一累，影响会这么明显，所以，我就是一个活的抑郁症发作的周期的蓝本，提醒我们真的不能累，病这种东西不是开玩笑的，不要感觉自己好了就很累。

不过幸好把工作也理顺了很多，所以，接下来两天我会多抽出时间来看看佛经和休息。

主要是我做事太专注了，无论做什么事情都会专注的不得了，家人说我看个电视剧也会看的到脸色大变，就是全情投入，看样子我还是不能看电影和电视，我比较容易被那些东西影响心神。

哈哈，我发现啊，，人这东西啊，就是很贱啦，只要我好了一点点，我就要给自己找麻烦事，就开始看电视啊，看恐怖片啊，玩游戏啊，最后把自己剌激的不行了，又慢慢熬，最后又发病。

作者: 渴望宁静 时间: 12-2-20 16:09
本帖最后由渴望宁静于 12-2-21 16:38 编辑

这个帖子实在是太有才了太油菜花了啊啊啊。。。

强力顶，非常喜欢楼主诙谐幽默、乐观积极却又不失流畅认真的文字功夫，也非常欣赏楼主很多对于抑郁症的观点，积极抗争、豁达面对的心态和精神更是可嘉可佩

。楼主继续啊，都没看够呢，呵呵：）

作者: 渴望宁静 时间: 12-2-20 16:21

提问贴。想问大家一下。我吃百忧解已经快三个月了，最近发作已经是大半个月发作一次，不过一次发作抑郁要很久才会消失，可能要几天，情绪也一直是闷闷不乐。

我是加药了，百忧解从一天一颗，到一天两颗，但副作用 ...
游伯爵发表于 12-2-16 19:17

冒昧建议下，不知你一天两颗百忧解吃多久了？药物副作用一般会随着时间延长而减弱或消失，所以可以先将一天两颗坚持吃下去，看看情况再说~~·

作者: 小鱼…… 时间: 12-2-20 18:45
我就是太累了加上感冒发烧咳嗽复发了楼主说的很对

作者: 游伯爵 时间: 12-2-21 08:40
过节对抑郁症患者而言是一件非常苦逼的事情，真是熬死我了。
做为一个抑郁症患者而言，，其实我是很讨厌过年过节这种喜庆的日子的，因为这些日子里，外界的繁华会衬的你的内心更加的虚无和绝望。大家都在欢天喜地，但你却完全没有办法融入到那种欢喜里，这种感觉非常的不好。

这个时候对于我而言，我就不喜欢。我现在真的感觉平平常常的生活有利于病情的恢复，大喜大悲，大聚大散的都不适合我们的生活。

可能是由于脚伤复发的原因，心情有一点低落，毕竟伤了三个月了，总是在纠结着我，虽然我不明白为什么自己一直拖着不肯去医院，也许是我自己想逃避的心还是很大的，我性情就是这样，总是爱拖，把事情拖到无法收拾，才去面对，这也是我性格的一大弱点。。

一点点来改变的，这一段时间确实自从接了工作之后，整个人就没有能很平静过，总是这样好一天坏一天的，真没有一点办法。。

就像是一条小船在大海里行走，有时候遇到风浪，虽然很拼命的想稳住，但还是会被风浪抽的很疼痛，但还是在很艰难的前进，因为没有退路，因为也不能随波，更因为只要前进才能到达有阳光和平静的地方。

经过这一些日子，我自己一路的摸索，所得到的经验教训都是每一次跌倒了，然后记下来的，每一个总结后面都有血泪，都有痛苦，所以，写这样的总结的时候，你说我心里有多高兴，有多得意，那肯定是扯蛋。

一路来，我都很向上，很奋进，很乐观，但是，就像一个勇士，咬了牙去做，去冲锋，却发现，还是无能为力，但还是战下去，虽然有自嘲，但能有多发自内心的欢喜，我又不是受虐狂，被痛苦虐的死去活来，还能多高兴。

我感谢这个记录，这个病情的记录，不仅让我收获到了友情，遇到很多真正关心我的朋友，还让我能在记忆力急剧下滑的时候能让我记得每一次发病的原因，可以让我避开剌激缘，每一次弯路的记录，都不是什么坏事，是为了避免我下次不走这个弯路。

从那一天我开始写的时候，就没有一天放弃过它，心情好的时候，上来报个道，心情不好的时候，很仔细的分析原因，想对策，去总结上一条经验是不是已经随着病情的变化而变化了。

这个病的很多变，身处其中才知道有多苦，没有生病的人，是完全不能理解这些的。

不能大喜，不能大悲，不能看恐怖片，不能看搞笑片，不能玩游戏机，不能看电视剧，不能运动，不能听悲伤的音乐，不能相信自己的记忆力，不能相信自己回忆中的影像。因为那可能是混乱的。。

要三餐按时，每天记得吃药，吃药之前一定要吃一点东西，不能空腹，最好能早睡，睡的越多越对自己的身体恢复有好处。。。

睡的晚肯定是非常不好的。。哪怕能睡的多。。一定要改掉这个习惯。。。

所以。。过年过节对我们而言，其实是难关，有什么快乐可言的。。

我是很需要一个相对清静的地方来休养了。。其实生病到现在，就没有真正的能安静一段时间，这也是很麻烦的事情。

其实我蛮想找到个清静的地方休养一下的，不接手机，不上网，每天就是喝喝茶，看看天气，和三俩好友在一起下棋，游山玩水，看自然风景，也不用太奔波太累。。

真有一点感觉应付不来这么多事了。。。心里很累很累的。。。我是一个欲望真的很小的人。只要有一个点可以让我安宁下去的环境我就能很安宁的呆着，但是，现在看来，你的欲望很小，但周围人对你欲望很大，或者周围人的欲望就是很大的时候，那么，生活在一起的可能性就会很小了。

这些都是能得到的规律，我先给自己一段时间调理我的身体。再给自己找一个很安全的小窝好了。

我总觉得尘世的事情还没有了，不然真希望可以出家。。。

找个清静的地方。。过最简单的生活，什么也不想，一辈子就这样过去了。。

好吧，我承认这个凄风苦雨的春节把我过的真是过伤了。。

冷也就算了，整个人都不对劲，反正实在是太没意思了，冬天很冷，我想这段时间我的脾气不好和我总是不肯动，久坐在电炉子边，然后又考虑的太多，脑子没有得到好好的休息。。。这真是有很大的关系。

我现在是明白什么叫年难过了，但是，转念想想，只要，，只要熬过了这个冬天，春天就来了，天气温暖了，脚也会好，人也就舒服了，四处走走，能过好的。。

还成吧，不算太好，不算太坏，但不能改变自己的大环境，不然受不了。。

作者: 围城.钱终输 时间: 12-2-21 08:43
欢迎小喵来阳光论坛,加油咯~

作者: 游伯爵 时间: 12-2-21 08:45
谁说惊恐抑郁不会死人，来来，我来记录一下我的一次最危险的发作经历，将来再也不敢这样乱来了。

自我生病来就没有像今天这样危险过。

其实今天早晨四点就醒了，我就应该提醒家人，我今天可能要犯病，但我起来感觉自己没事，所以，我没有和大家说。。

所以说。什么狗屁可能没事，都不要自以为是，最近我是还不错，但过年来一直受剌激，我都说了，不能受剌激，不能受剌激，一受剌激就完蛋，现在谁来剌激我都不是真为我好，真为我好，就等我病好了，再和我说别的。

没有什么事情非要等到这个时候来做来说不可的，就算这个世界再有真像，也不应该在这个时候被掀开，所有被掀开的人，都是残忍的。往一个高烧的人身上倒冰水，然后让这个人去跑马拉松，说是让你意志更坚定。。这种是人能干的事情吗？

因为家人不知道我会犯病，也因为我现在犯病的时候不是像从前那样躲起来自己抑郁，而是喜欢顶嘴，喜欢委屈，喜欢把所有的痛苦全都发泄出来。。

把痛苦发泄出来是好事，但是。。我要提醒自己的是。。尼玛的，你能发泄吗？

我和家人吵了一阵的嘴，然后到屋里去哭，幸好身边有人，一直哭一直哭，大约二十分钟，非常伤心的哭，然后就引发惊恐。。

尼玛啊。。我不知道会引发惊恐的，不然我怎么也不敢那么大哭。

本来惊恐一发作就是没办法呼吸，要拼命才喘和呕才能吸上一点点气。这次一哭。那个鼻涕和痰把气管全都堵了。这下真是要命了，不夸张，我发病这么多次，这次是我离死亡最近的一次了。。

我吐不上气来，，完全没有办法，不是心理作用，是痰堵住了，我又在惊恐中，没办法用力咳嗽，吐不出痰，把我那个窒息到了翻白眼蹬脚的地步了，，脚趾都踢伤了，幸好家里有人，拼命拍我的背，让我呕吐，才能稍稍呼吸一下。。

我当时真害怕了，要是那样死了，真是太夸张了。这么艰难的路程我都走了，最后我死在一口痰上。。这事也太不靠谱了。。

我要说的是，大家一定要注意每一次情绪的变化，尽量不要给自己找剌激。。

还有。。有惊恐和抑郁的，，千万不要大哭。大哭真的会死人的，这个代价太大了。开不得半点玩笑。。

虚脱了。。今天真的玩大了。。

当时我捉着铁栏杆真的放不过来气。。着急，无助，窒息，绝望，脑子里空白一片，真的是动物的本能在拼命的求生，跟挑断气管的鸡一样在蹬腿。。

我在全是空气的环境里像溺水一样而死。。

这也太夸张了。。我不要。。。

一定要注意。。一定要注意。。我就是小小的放松了一下下嘛。。

天啊。。再不注意，下次就挂了。。

作者: 晔阳 时间: 12-2-21 10:39
是的。刚开始的时候，身上乏力是很正常的因为绝大多数抗抑郁药物都有反馈性抑制运动系统功能的作用。要强打精神才能起来。慢慢来，加油！

刚开始的时候人真的很虚弱，完全没有力气动，我感觉刚吃药的那一段时间完全没有办法，整个人被人抽空了，是一种乏力，等慢慢的好起来了，要缓慢的运动，一点点加量。不能着急。。身体是也是一种植物，要慢慢的给 ...
游伯爵发表于 12-2-16 18:33

作者: 晔阳 时间: 12-2-21 10:46
令人100%佩服的小妹妹！

记录一次惊恐发作的过程，其实像我这种双料抑郁症加惊恐症的患者，我时时感觉自己真是出门踩狗屎之后还要脸埋到牛屎中的非幸运儿啊，没办法啦，我还是那句话，摊上这事，你能怎么办？

其实，我刚刚无缘无故，完全 ...
游伯爵发表于 12-2-16 18:40

作者: 晔阳 时间: 12-2-21 10:50
智慧！

有时候也没那么讨厌抑郁症大妹子的爱情表白
来，我来分析一下，为什么我症状这么严重，吃了一个月药就能恢复成这样。

药物当然是一个很重要的方面，但是，我一直都没有放弃过努力。

在这里真的要谢谢家人和朋 ...
游伯爵发表于 12-2-16 18:43

作者: 晔阳 时间: 12-2-21 10:59
1.感觉信号系统和信息处理系统的敏感度远远高于你的运动系统，2。抑郁发病率女男比例 3：1

45# 游伯爵

作者: 明月清风 时间: 12-2-21 17:38
原来是三比一啊？！！！！！看来上辈子一定有什么罪过这辈子才变了女人

我觉得有点奇怪哈哈
为什么每每在论坛里看到一些豪爽大气的文章原来是小女子所就，一些敏感细腻的却是男病友的感悟。。。刚开始还以为楼主是男的嘞。
总之有病有药，也是一种幸福。

作者: 游伯爵 时间: 12-2-22 16:47
百忧解加药到一天两颗，六天之后的身体反应和心情，其实病了就是吃药，身体就好就好好养身体。凡事都蛮简单的。想多了没用。

哈罗，同学们，我又早起了。

这真不是一个好消息，不是吗？早睡意味着，好吧，要不你抑郁症又发作了，要不你的药物副作用上来了。

今天醒来之后没有怎么赖床，知道自己睡不着了，索性就起来上上网，干点别的，好过自己在床上想来想去的。

干什么都行，总比乱想强。

多谢这个贴子，多谢大家，有时候想，如果没有这一份病情记录，可能熬到这个时候我就会很失望了，怎么又来了，这么努力这么拼命的治疗，怎么会又像是回到了原点，开始不能入睡。

看了看贴子，自己有时候也会感觉太长了，很佩服那些一口气看到二十二页的人，我自己看多了都烦，话太多了。

但是。很有用，因为我坚持从开贴那天就每天记录，几乎没有断过，心情好了也会上来打个招呼，心情不好，过来好好分析。

中间被封了两次IP，但都没有弃贴，其实说起来我不是一个特别珍惜贴子的人，坑对我来说很正常。但这个贴，我就是不敢乱弃，因为我总担心有人会误会我想不开自杀了，我感觉这样不好，随便让哪个人担心都不好，还是出来吧。

有了这种责任感，也有了朋友。

文字本身不是一种发泄，而文字建成的桥梁却是一种沟通。

我真的能在这个贴子里得到力量，发病了，会想着，我要去写一点什么，倒不是求安慰，或者要同情，只是坐下来的时候就能冷静的分析自己的病情，调控自己的情绪，打字的时间会让人的思维变慢下来。

无意中间的一种记录，无意中间对别人的一种负责，无意中间的一种希望能帮到别人的念头，最后确实带给我自己无穷无尽的好处。

我收获了理解，友情，朋友，和快乐。要知道，得了抑郁症最最痛苦的事情并非是病发作了，不能入睡，而是你感觉自己和世界像是隔了一个巨大的玻璃墙，你能看到他们，他们也能看到你，但没有病的人和你就是隔那种玻璃墙，他们不理解你，你慢慢的成了异类，想寻找一点同伴的温暖。

但是，我现在还是不支持大家去抑郁QQ群聊天，那里的情绪发泄太过随意，对于完全没有经验的病人会有一些用，但有了治疗的经验，或者正在努力康复，那个地方会成为你的一种放纵自己的地方，容易被那种情绪给拖累，大家在一起都是在发泄，没有互相理解和关心，这也非常可怕。

有了这个贴子，遇到了一些人，寂静，陌上，心诚，围墙，芳草，还有小师妹，等等，甚至有那个留下了自己痛苦的故事就消息的怀孕妈妈，很多很多人，这些人，是能理解你，而且能温暖你的人。

在抑郁症的时候，这种关系网非常重要，而且很关键，得病了，更不能拒绝别人的帮助，不能拒绝别人友情，不然，会把自己推到死路。

可是，怎么得到别人的爱，我的感觉就是真诚，就是付出。

不管这个世界如何的恶，我还是相信，人心是肉长的，我遇到的不好或者是恶的一面，都只是一部分，人性的一部分，在人的另一面，是有美的，有善的，只要大家没有利益的冲突冲，都能表现出善和爱来。

而我是就是和别人没有冲突的环境和职业，所以，我可以放心去付出，也不用求回报，你慢慢的走，安静的，努力的，耐心的，自然会就有人过来了。

得了这个病，不是我能选择的，但我能选择面对它的态度。

有了这个贴子，我知道，现在的早醒无非就是加药后的副作用，如果不出所料，至少有十天左右，会睡眠极少，和第一次服药一样，然后，就会进入好想睡好想睡，怎么也睡不够的地方。

但两颗药对我是真有好处，至少，让你痛苦的事情，已经不能尖锐的引起你的疼痛感了。

很多人不相信抑郁症的痛感是真实的，旁人会认为是假的，你没有真的痛，只是你想起来。

我一个朋友说，那是真实的痛感，因为所有的痛都是脑子告诉你的，比如说，手伤了，不是手疼，是你的脑子告诉你的手疼了，所以你就疼了，如果没有痛神经，就算是砍掉了，你也不疼。

现在我们的心没有伤，手没有伤，却有真实的疼痛感，那么因为，哈哈，我们的脑子开始喜欢做出错误的判断，什么办法呢？中央调控器失灵了。

前几天没加药，想到让我疼的事，就会真有痛感，心真有大钉扎进去的感觉，这几天，就算是想到了，也没有疼痛感，因为药已经在调控神经的传递。

一想到百解忧的弟兄们在努力拼博在我的大脑里，像水手一样战胜着大海的神经细胞，就对科学和研究科学的表达深深的敬意，多不容易，要有多聪明才能把我们搞这么多副作用啊。。

哈哈。。开玩笑的，副作用真是小问题，抑郁发作才是大问题。

我感觉自己黑眼圈啊。贴上点白毛，我都能装熊猫了。

这没办法，这次我真是加药之后又上副作用了。

还别说，吃第二颗药和吃第一颗一样，非得差不多一个星期才开始给你上真正的药效和副作用。

我吃第一颗的时候，硬是熬了半个月才守得云开见月明啊。。

今天重点是讨论，一，抑郁症患者间上进和理解的友情，对于病情的重要性。这个时候，你多年的哥们姐们也没办法了，她或他没得病，再心疼你，也理解不了，而且也受不了你反复折腾。

二，再次强调病情记录对于抑郁症患者在治疗过程中的信心，是非常非常重要的。当时看到我开贴，也说，我也要记，三个月过去了，好像就是我坚持下来了，其实开始也没有人看，后面才有人慢慢的跟上来。我感觉最重要的就是不能光想着发泄自己，你得帮大家想，这个病，要怎么样呢，把自己当白老鼠，我吃了药，有什么反应，整个过程跟上来，大家就感觉，她的弯路，我就不走了，她找的好方法，我就直接用了，这有用。

我发现大多抑郁贴，都是发泄自己，多痛苦啊多痛苦，有什么用啊，不痛苦能来这个抑郁症贴吗？其实我除了跟自己的贴，基本上不敢看别人的，怕情绪被拖下水，心理医生也顶不住抑郁症的悲伤啊，二泉映月也拉不出我的忧伤啊。

三，如果加抑郁药，我的感觉是，又得像第一次服药一次，经历一次副作用，但没有第一次那么强烈，尼玛，想到当时刚吃百忧解，每天在床上狂干呕的日子，终于是过去了，没有那么厉害，这一次加药主要是头疼，然后五天后就出现睡眠过少的问题。

我不知道接下来还有什么，反正上次睡眠过少就是十来天就好了。

不过，老实说，我已经不知道头不痛是什么滋味了，我一天到晚都头痛，那个，其实我蛮想说，习惯也就好了。。

师兄们都叫我去放生，我感觉春天来了，反正带着小鱼往水里丢也算是一件很赏心很悦目很顺便春游的事情，到时候去菜市要几条活鱼，带到溪边，念念佛，就给丢下去，它活了，我也很高兴，花不了多少钱，当给自己图个开心吧。。

主要是放生，你总得到效外吧，你不能在家里放吧，所以，就能顺便出去玩儿了，好过现在出个门都要装林妹妹状大哭一场，自己都感觉好做作啊，好装啊，好文艺腔，好小资啊。。

作者: 水手爱德蒙 时间: 12-2-22 20:18

为什么每每在论坛里看到一些豪爽大气的文章原来是小女子所就，一些敏感细腻的却是男病友的感悟。。。明月清风发表于 12-2-21 17:38

因为你看到的是心灵的赤裸相呈啊！阴中有阳，阳中有阴。

作者: 水手爱德蒙 时间: 12-2-22 20:29

其实病了就是吃药，身体就好就好好养身体。凡事都蛮简单的。想多了没用。。。
文字本身不是一种发泄，而文字建成的桥梁却是一种沟通。。。
怎么得到别人的爱，我的感觉就是真诚，就是付出。。。
游伯爵发表于 12-2-22 16:47

赞叹你的智慧！

作者: babyrose 时间: 12-2-23 19:29
本帖最后由 babyrose 于 12-2-23 19:31 编辑

写得太好啦，那么诙谐，能把得抑郁症看得如此真的是不容易哦
我刚发作的时候还能开开自己玩笑，到后来就不行了，生不如死的感觉，硬不肯吃药后来也吃了，总算吃了药恢复了快感
楼主好像还有惊恐症啊，我觉得我也得过，不过现在认识到都是我错误的认知，改了认知就好起来了
楼主加油，有我们和你在一起哦，多写写好让我们多看看你幽默的文章
为什么你服药那么久了还会有想自杀的念头呢？我服喜普妙快一年了，现在基本没什么自杀念头了
我以前也有过幻视和幻听，那可是可以称之为精神分裂了，不过我看到的东西奇妙无比，我那时候不算信佛，但是也求神拜佛想让自己好起来，后来偏偏在黑暗中看到了如同在宇宙中飘浮着，一个个佛祖。和庙里的样子一样的佛像在宇宙的背景中螺旋状排列着，这让我很震撼，当下就信了佛了。幻听现在还成了我好朋友，当我有什么坎什么矛盾的地方我会问自己的，我会听到一个声音回答我，而且都说的很准，我都当它宝了，哪天问了他不回答或者没声音了都会失落的像失去了最好的朋友一样，不知道干什么了，就像你说的当成灵媒也不错，那声音还让我去买彩票，中了好多次，不过每次都是几百元，几十元钱，还没有大赚过，呵呵
不管怎么样都别失去信心很重要，即使在最不好的时候也要给自己留有希望

作者: 游伯爵 时间: 12-2-24 12:39
本帖最后由游伯爵于 12-2-24 12:43 编辑

关于抑郁症是一群家传萌宠的某些心得，抑郁症有时候也见得是坏事，那个体会的越多就越好。

身边已经有几个朋友因为我的发现而确诊了得了抑郁症，而在吃药。

因为是自己现实中的朋友，就会接触的多一点。。

我发现得抑郁症的人大多都很有自我思想，就是你讲的时候都会配合的好好的，一转身我行我素，想怎么样就怎么样。

老实说，那种就是看起来什么也不懂，一心一意信任着科学的人，倒还容易恢复的好，怕的就是那种自以为自己一定能自我战胜的，最后就算是吃药也会随便的停，而且会喝酒，会自虐，会不爱惜身体，活生生把自己逼到绝路。

最重要的是，我在旁边看着，知道她现在做的是因为病影响了她的思维，却也没有办法，因为她已经根本就听不进去了。

所以，真的要反复提醒抑郁症病患者，别看外面说着抑郁症怎么自嘲，好笑，像是时尚一样，见人就拉着说，我抑郁了，唉，得抑郁症了，其实真正要得上这个病，一定要有脑部化学的变化。

一些很典型的症状，比如说，早醒，失眠，有生理上的疼痛感，思维不受控制的乱想，人懒散下来了，对什么事都没有兴趣，从前好玩的也没意思了，甚至女人会有大姨妈不准时，就是生理会受到影响，不仅仅是别人说的不高兴。

如果真有了这个病，我感觉最好的态度就是，不轻视也不太紧张。

首先，我们一定要明白。这个病肯定不是个什么感冒，骨折，肺炎，就是我写这个贴子的时候，我也没有意识过这个病会有这么难缠，我甚至看了一些贴子，和一些医生的报告，认为自己就是应激性抑郁，吃两三个月药就一定能好。

所以，一直都很阳光，乐观，也很努力的熬。

在这个过程中，我慢慢的发现了一个问题，如果这个病和基因有关，和脑部化学反应有关，那么，每个人的基因都不一样，受损的程度不一样，分泌5HT的多少都不一样。

这就和消炎药一样，有人打一针好了，有人打十针也没用，每个人是个体，就算是一模一样的外伤，都会因为身体的不同，而愈合的时间不同，那么怎么可能，有一个什么规定的好的时间，也不是说你努力了，配合了，基因就听话了，排排坐了，还是因人而异。

有人吃那个药好，有人吃这个药好，有人要吃一颗，有人要吃两颗，副作用也各不相同，所以别人的经验永远是别人的，这只能说是一个参考，或者是一个了解自己的过程，得抑郁症最麻烦的地方，就是你不知道哪里是自己真正的想法，哪里是抑郁症发作给你带来的错误的判断。

林肯也有抑郁症，但别人一样的做总统，这个病并非就完全不能生活工作，只要能区分哪个思想是正确的。

我感觉最困难的事情就是，也许我用了三个月重建一个很正确的想法和思维模式，但发病的时候，我三个月的重建就会被毁于一旦，像鬼附身一样，变成另外一个人，而且在拼命催毁我重建时心血。

等发病过了，回头一看，有一种，我花三个月才建成的模型，被我一时控制不住，全踩坏了，然后又得蹲下来，慢慢的搭建个模型，因为只能是重修，否则就是放弃。

次数多了，会很灰心，感觉自己像是那个推石头的巨人，推块大石头累死累活，好不容易要到底了，石头又下去了，又得跑下去推。

也是想，是不是药的问题，药量的问题，是不是药物反应，我现在决定这些考虑和担心都放一边去，既然信任了一个医生，就把自己交出去，我的小命就是颜老给救的，当时要不是他的贴和指点，我也不会坚持下来，早死了，那么这个时候，都治到这个份上了，还要怀疑别人，这就是不正常的思维，会有，但我不理它。

只不过，从前不知道这个病有这么麻烦，看抑郁症贴子，要不就是说，努力吧，努力就能好，你控制自己啊，你按时吃药啊，就一定没问题啊。要不就是，没用啊。药吃了没用啊，要死了，活不下去了。

没有人告诉过我，其实这个病是因人而异，因每个人的基因不同，需要付出不同的努力和争对不同的心理疏导，甚至药量都不同，时间和发作更是没有规律，就算是再好的医生也不知道你什么时候好，也不知道你会不会复发，也不知道你发作的时间和规律，因为它会变，你自己都不知道，你能指望哪个神仙知道？

虽然这是我第一次吃药，但我已经有过产后抑郁，大约十一个月左右，情况也很严重，只是自己没意识到可以吃药，那一次靠硬撑过来了。

整个青春期都是抑郁的日子，再往走也都是不太正常的岁月，所以，我想，我的问题更多的是在于基因，这个强大东西，和后天真没有太大的关系。

就单性情而言，我算是一个非常开朗，外向，而且不多想事的人，很能给自己找平衡和乐子，一直都带一种我是二货我怕谁的态度去生活。

但是，回头一看，就是抑郁一直跟随着，没有办法，我没办法去找我精神分裂失踪的爷爷理论，我也没有办法找我已经疯掉的表姨理论。我都没有办法，我妈和我爸的家庭血亲三代之类全都出了这样的人，基因在这里，我可以乐观我的，它可以缺陷它的。

但是，发现了抑郁症我反而高兴起来。因为我从小就感觉自己特别不同，难过，很想努力做一个正常人，一个病人想装一个正常人是多么抑郁的事情啊。

活的很艰难。就会怕怪自己，认为是自己错，自己不好，自己没本事，自己不会做人，自己差，从来没有想过，自己也是受害者，不过是别人天生四肢残疾，而我基因有一点残疾。

四肢残疾，旁人看得到，能让着，你基因残疾，谁让你，你看起来除了有点神神叨叨之外，没有什么不同，谁在乎，谁去管你从小怎么艰难的调整自己。

得了病之后，反而放松了，接纳了自己并且爱了自己，对自己是深深的怜悯，这个时候适当的自恋没关系是吧！

很想和自己说，对不起，从前你的身体明明不舒服，和正常人一起跑步的时候，你的脚是有残疾的，骨头都坏死了，每跑一步都很艰难很痛，可是，因为旁人不知道你的艰难，你自己也不知道别人其实不痛，你以为这就是人生，你还拼命的跟着别人跑，多可怜。

得了抑郁症，吃了药之后，我才知道，原来做正常人这么快乐，所以，我真的不知道别人说，这病好了，和从前一样做一个正常人，到底是一个什么样的状态。反正从前没有吃药之前，比现在要痛苦的多，让我回到从前，我宁可治疗。

人生就是一场跑步，一大群人在跑，你不跑，就会被遗忘，就会孤单，就会很悲苦，所以，我一直在坚持跑，我一直混在正常人中间，拼命跑着，生怕别人看出我的不行，而且自己也会否定自己，感觉自己没用。

但得了这个病，我知道，天啊，我原来本来就是残缺的，而且我停了下来，发现后面还有一群人，而且大家都差不多嘛，于是我反而感觉很温暖，那种从来没有得到过别人的理解和真正的认可，忽然遇到了大家，唉，蛮好，大家都差不多，我其实不是疯子嘛，原来这叫抑郁症，还能治。

于是特高兴，就算是一直吃药反复，痛苦，难过，都没有让我减少丝毫的高兴。

我感觉抑郁症这个事，对我虽然不是什么好事，但绝对不是一个很坏的事情。

一，我重新定位自己，不再勉强自己了，残就残吧。别人不理解就不理解吧，我也没办法把基因拿出来给正常人看，也没有办法招魂让我因为精神分裂而死掉的爷爷来现身说法，我没法解释，于是我也不用解释了，我只要自己理解自己就行了。

二，我得到了朋友，那就是你们，其实我从来都很勉强的和人在一起交往，因为不管我怎么努力的装，最后，别人还是会看出我的不同来，就算是大家喜欢我，容忍我，但是，也不是真正的理解我，明白我。

活在这个世界不被理解。从一开始就不被理解，其实这个世界是有一个巨大的玻璃墙的，你一个人墙后，很孤独，很想出去，很想得以爱和温暖，得到理解和帮助，甚至你想自己说话，这个世界的人能听得懂。

但是，你不知道自己是病了，你不知道怎么表达，你勉强自己，最后自己还受了重伤。

等我退回来了，我发现，我找到了同类，我们一起隔着玻璃墙和这个世界互动，但至少墙里面多了一些人，那种苦痛没有那么重了。

三，我知道有办法治，如果说抑郁药就是一剂止痛药，我的基因永远不可能被它完全修复好，什么完全不复发，谁能保证自己完全不复发，我知道几个复发的例子，人家完全没有外因，完全没有剌激，人家过的好了的，就是基因出来闹一下，你有毛办法？

没错，少抽烟确实可以减少得肺癌的机会。就像我们拥有良好的生活习性和心理素质，可以减少得抑郁症。

但是，我敢问一次，从不抽烟得肺癌的倒霉鬼难道没有吗？得抑郁症的难道个个都没有好的心理素质。

我们只能说，在做预防，还有在增加自己的免疫力，不管是心灵还是身体，但得病这事，不由人，这真是命。

你要是没有这个抑郁基因，你就算被别人折磨死，你也不会得抑郁症。

抑郁症像一只野兽，它本身在是存在在你的身体里，才可能被你激发出来。

所以，整个余生，或者是在不知情的前半生，我其实一直和这个病在同行，没有什么，有时候它老实了，在我脑子里，趴着睡着了，我就可以趁机干很多事，有时候它被外界给剌激一下，激发出来，在我脑子里乱撕乱咬，我也只能忍，我也只能熬，我不能拍我自己的头说，你丫为什么要得这个病。

就算白血病的病人，不能拍自己的血说，你为什么要是白血病？

已经够倒霉了，我要对自己好一点，本来就没有外伤，没有同情，自己再不爱自己，那就全完了。

我们一起努力，每个人的脑子里那个名叫抑郁症的野兽品种都不一样，有的是比较温柔的吉娃娃，也许一辈子出来跑一次，用药镇住了就发了。有的是狼，就是狡猾要跟着你，有的是老虎，一跑出来就直接秒杀主人。

对那些被抑郁症老虎秒杀的三分之一的病友而悲伤，你不是那些人，你怎么知道人家脑子里的抑郁症发作有多痛苦。

我觉得我的抑郁症像是一只中华田园犬，也就是俗称中的土狗，那个忠诚啊，也不怎么听话，破坏力也不是很大，但就是烦人，吵人，而且有一点贱，没事喜欢自己惹事，给点骨头也能好起来，要的不多，也不需要什么特别优待。

有的人养的抑郁症萌宠，可娇贵了，怎么喂东西都不肯老实，吃什么药都压不住，那种主人就痛苦了。

有的人养的抑郁萌宠，要电疗一下才肯听话。

反正我家这一只，蛮好的，除了有一点贱，至少现在看来还行。

哈哈~我真是把自己当成了白老鼠。很仔细的把我知道的所有的想法，没有保留的写在贴子里，用最直接最容易让人懂的话，不是卖弄什么，而是希望有真正切身体会的感觉，然后让抑郁症患者，能多看到一种不同的思维方式。

我家的抑郁症萌宠，我会好好养的，至于能不能送人，我得说，那是我爷爷留下来的，我倒想送啊，谁要啊~~也算是家传宝，本着尊重老人，虽然我一眼也没看到我爷爷，但是，我还得尊重他老人家。。

给药吃哄着它吧！目前没什么办法，少发作一点就万幸了。

爷爷啊，你留点什么不好，你留抑郁症萌宠干嘛啊~~~~

作者: 晔阳 时间: 12-2-24 12:57
体会的还很深。的确，抽烟增加发病率，但肺癌患者有相当一部分是不抽烟的。

谁说惊恐抑郁不会死人，来来，我来记录一下我的一次最危险的发作经历，将来再也不敢这样乱来了。

自我生病来就没有像今天这样危险过。

其实今天早晨四点就醒了，我就应该提醒家人，我今天可能要犯病，但我起 ...
游伯爵发表于 12-2-21 08:45

作者: 游伯爵 时间: 12-2-24 13:25
71# 晔阳

反正摊了这个事情。。就好好面对，我一直都是这样的做事态度。。。

我天性的乐观的，不是那悲观的娃子，也不爱多想，好在天性是乐观的。。要天性是悲观的，就更惨了。

作者: 晔阳 时间: 12-2-25 12:31
其实拿得起放得下，乐观以对是抑郁的一大克星。坚持治疗，你一定会好。

71# 晔阳

反正摊了这个事情。。就好好面对，我一直都是这样的做事态度。。。

我天性的乐观的，不是那悲观的娃子，也不爱多想，好在天性是乐观的。。要天性是悲观的，就更惨了。
游伯爵发表于 12-2-24 13:25

作者: 萍萍 时间: 12-2-26 12:31

关注中

作者: sxs1888 时间: 12-2-27 21:36
不错的帖子，顶。

作者: foreverbelieve 时间: 12-3-1 07:35
抑郁中的才子真是多呀。

作者: 晔阳 时间: 12-3-2 23:05
精分也好，抑郁也好，都是医生对一种疾病的诊断用语或者名词。但是在这一名词下人群的病理特点可是千千万万。发病原因和预后也是大有区别。当前由于科技和社会发展的迅疾，医务界对于疾病发生的认识远远滞后于疾病发生的发展。重视自己的健康，未必一定要太过重视诊断“名次”，跟着感觉，好好治疗。心中有病亦无病，会越来越好！加油！

小怪打完了，接下来是打大怪的时间了。抑郁症和惊恐通过三个月的治疗，确实没有什么问题了，不过早期精神分裂这个大怪，还等着我去医院确诊，做为一个精神病我想说，活着可真不容易，但至少比癌症强吧。我没那么惨的 ...
游伯爵发表于 12-3-1 09:41

作者: 晔阳 时间: 12-3-10 13:17
伯爵这几天是不是只顾跟他的大妹子亲热去了？懒惰怠工一个字也不见了，

作者: 华华哥 时间: 12-3-10 15:37
佩服！！给我极大的信心和勇气，谢谢伯爵妹妹！！！

作者: haileyxiang 时间: 14-2-12 11:57
好帖子顶

作者: cnlfj 时间: 14-2-12 12:28
25# 游伯爵
楼主对人格解体的描述，写的真是太贴切了，对此我有深刻的体会！

作者: foreverbelieve 时间: 14-2-21 12:48
lz 文采真好，句句说到心坎里。

作者: 洋甘菊 时间: 14-2-22 20:12
好文采，今天终于看完了

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