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标题: 小希抑郁心情随笔记 [打印本页]

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-14 18:02
标题: 小希抑郁心情随笔记
本帖最后由 luwenxi2001 于 12-2-5 15:08 编辑

写在前面的话：
   各位阳光孩子大家好，我是小希，在版里写日记有些时候了，现在想把它长期记录下去。我一直有不同程度的抑郁症状，虽然既没看过医生，也没找过专业的咨询。这些心情，时好时坏，有时候一度很糟，有时候又阳光普照。也许骨子里我还是那个开朗乐观的小希吧。人性都是很复杂的，在这里我要留下自己许多抑郁的一面，因为恐怕只有抑郁时，我才会到这里抒发一下感想和情绪，从这个意义上来说，这里相当我治愈的树洞。我一直在寻找一个树洞，可以好好的说说心里话。所以，我不会太占用大家的资源、浪费大家的眼睛吧？没事儿，偶尔飘过踩一脚，让我知道有你们在电脑另一头关注着，这样我就会心情很好，先感谢着。最后，祝福大家都能早日找到心中所想、所盼，生活中重新撒进阳光。

   PS：文笔也和心情一样时好时坏，看的人请将就看着吧。谢谢大家！

PS:发现我们论坛人气不够旺，有点缺乏互动呢，小小的遗憾。我以后有空会来这里增加一点点人气的，大家加油呀!

2012-1-14

其实我一直弄不清抑郁是怎么回事？特别是轻度的抑郁。也分不清抑郁和焦虑的区别。我只知道，只要一碰到不顺利的事情或者有各种压力的时候，我就会有这种类似抑郁和焦虑的心理状态。这种状态还跟天气和生理状态有关。休息不好，睡眠不足，天气阴冷潮湿的时候，更容易遇见这种心理状态。说起来，这样的心理状态断断续续也持续了好多年了。从高中三年级开始，更久以前，从初中二年级开始，我就掉到了一个只有自己一个人的世界里，很孤僻，很安静，只听得到自己内心的声音。外界像与我隔了一扇大玻璃，朦胧地听得见，但是听不清。

这得从我初二时候说起，小时候，我是个十分“接地气”的孩子——这个形容词我刚看来，不过觉得很贴切。所谓接地气，简单来说，就是生活得特别有滋有味，即使生活琐事也乐在其中。我是个相当敏感的孩子，也为此得到很多奇妙幸福的体验，特别容易沉醉于小乐趣小发现。但是长大后一切都会改变。也许生活太过安逸，没有遇到过什么挫折的缘故，青春期的孩子格外敏感，而且抗打击能力超弱。当青春期发现了外界对自己一些不友好的对待的时候，首先的反应不是改变自己，或还之以牙，而是逃避。也许我本来就是一个孤僻和懦弱的孩子。逃避的结果是变得更加孤僻，社会化行为退化，或者说得不到成长。
   是的，我一直被周围的同学老师们定位为一个过于孤僻、不合群、被忽略的学生。这种状态是矛盾的，一方面，不被人发现“好像”很安全；另一方面，被忽视的滋味其实很难受。因为，“我”也是有自我的。也是有希望被发现、被重视、被喜欢的心理的。意识到自我的内心和纠结，于是我开始行动，特别是高三那次受全面歧视后心理的大爆发。消沉了两个月后，我重新对自我下了定义和目标，坚决要改变这一切。那时候，站在青春期的尾巴上，我已经意识到人生处于关键的岔路口，命运可以自己改变。
   下决心容易，但行动起来何其难。对于我这样一个懦弱成性的孩子，意志力是非常薄弱的。但是跌跌撞撞中，我还是挣扎着努力了一番。终于在离开家人和旧的社会环境后，到了大学里的我逐渐变得开朗起来，认识了人生中几个挚友。这种良性的状态直到工作后几年一直持续着。虽然找工作遇到了问题，工作并不是自己喜爱的，但是我还是非常认真努力。尽管付出和回报不一定成正比。但是我还是始终坚持努力地生活着。为了什么？实际上从内心深处只是为了别人的一句肯定，别人的一声喜爱。这对于我，是多么的重要。我想重新赢得别人的尊重和喜爱，找到自我的价值。
可是人生的挫折是何其多，即使我已最努力的姿态去生活，依然过得不甚如意。好像人的气质是非常难以改变，我怎么做都无法使自己变成另外一个人。那个人开朗、大方、热情、充满对生活的喜爱和宽容。我，依旧是那个不被重视的、不合群的、阴冷的角色。
我，慢慢知道这是因为方法错了。寻找幸福的方法错了。即使我工作遇到瓶颈、恋爱屡屡碰壁，但是我也不应该否定那个躲在角落里的小小的自我。即使全世界都唾弃、遗忘、忽略那个小小的自我，“我”也不应该忽略和排斥她，我应该喜爱她、体谅她、接纳她。直到“她”觉醒。
但是，我很浮躁，等不到“她”自我觉醒。我很希望这一切快点改变，想快一点过得轻松、快一点过得幸福。因为，我快要受不了，受不了这来自于自我的压力。我依旧鄙视自己，讨厌自己遇到一点困难就萎缩，讨厌自己无法坚持学习，讨厌自己消极的意志力。
聪明的人，应该客观看待自我。每个人都有长板和短板，也许我的短板在于活得不那么“接地气”，不善于与人交际。也许从某种意义上来说，拥有这种短板，我的职业生活就完了。不过没关系，至少我还可以拥有长板，我可以尽可能地成为一名专业人士，学习爱上自己不喜爱的专业。天哪，这多么的强人所难。可是我无从选择。除了职业，生活上我只能尽量宽容，对于自己不喜爱的人和事，并且尽可能花时间、金钱、精力去做自己喜欢的事。
如果实在没法做到“接地气”，那我就活的很“仙气”好了。管其他人怎么看，怎么想，自己接受开心就好。

作者: moonlight9801 时间: 12-1-14 18:31
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作者: babyrose 时间: 12-1-14 19:06
不管怎么样，新的一年了，不要再纠结在过去的不快乐里，改变自己的认知，让自己快乐起来
如果实在好不起来了，该服药就该服药治疗，不要怕药物治疗，他让我们很快就能恢复快乐感

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-15 17:37
谢谢楼上两位。

顺便拜个早年。

我想继续在这里记日记，不知道可以吗？

2012年1月15日
我今天又昏睡了一整天，昨晚熬夜到很晚，今天醒来时已经过了正午了。听了一会儿音乐，然后起来给老公煮面条，吃完午饭上网看了一会儿漫画。快到三点钟时，终于打定注意开始加班了。我把资料拷回家里，其实这是单位不允许或不提倡的。但是我实在不想开车1个小时去单位，路上耗费不少时间，而且一到了办公室我就会莫名的心烦。
不得不提到我烦恼的来源，我的工作，现在就是我最大的烦恼。我大学毕业后，考上了家里的一个事业单位，其实我不喜欢这份工作，因为它的日常工作就是写调研、写文章。我从小虽然语文成绩一直很好，但是我最痛恨的就是作文，大学期间论文也着实令我头疼。尽管我非常不喜欢写文章，但是，偶尔，磨磨蹭蹭挤出来的文字却也受到别人的好评。其实，那是因为我做事磨蹭、追求完美，别人花一分力气做出来的东西，我要花双倍甚至多倍的力气，质量好一点也不奇怪。而且，这种习惯深入骨髓，难以更改。
前段时间，我参与单位的竞聘，当上了一名小领导，但是这个小领导我当得倍感压力。首先，我自认学历不高，不过是个一般重点院校的本科生，在我们这个人才济济的单位，特别是最近几年新进员工几乎全是一流重点院校的硕士研究生，个个都是学习强人。其次，我的调研能力实在效率太低，虽然马马虎虎也能弄出一般像样的文章，但是花了非常多的时间和精力，而且还吃力不讨好。其三，我存在人际关系的短板，实在不懂得官场规矩。当了小领导才发现，会写文章会做调研根本就不算什么优势，如果不会拉关系、套近乎，工作根本无法很好的开展。
本来，竞聘之前，我们上司找我谈过话，说过有意向用我，当时我就提了出来，说自己自认为不是当领导的料。可是上司说我们部门也有难处，正是缺人的时候，如果说我不合适，其他人更不合适，希望我勇于承担起责任。上司给了我莫大的压力，我勉为其难的答应了。现在真正开展起工作才觉得后悔。不仅业务能力不服众、社交协调能力更是不服众，我只能以一副老好人的嘴脸，继续无视大家私底下对我的各种看法评论，只能加倍的勤奋和努力，内心告诫自己这是一种磨砺。
其实，本来，职场关系不应该看得这么重。自己有多大本事，就做多少事。一口也吃不成一个胖子。可我偏偏要对自己赶鸭子上架，明明能力不足非要强迫自己努力、再努力去做自己难以达到的目标。我希望自己成为大家肯定、欣赏的对象。可是，内心的倦怠、畏难情绪经常袭来，说我努力了，其实也不是真正很努力，只是长期处于非常焦虑的状态。
比如，这两天，本来要加班赶一个报告，可是我直到现在还没写出一个字，1万字的报告明天就要交了。我焦虑到完全写不出一个字！神呐，要么给我一支生花妙笔，要么告诉我该怎么做吧？

作者: moonlight9801 时间: 12-1-15 17:50
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作者: zhyiko123 时间: 12-1-16 15:47
心态很重要。！！！！记录点点滴滴

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-31 20:33
1月31日

其实我想找个地方一吐为快，心里有些别扭的秘密，羞于吐露，却憋得难受。

2012年已经过去一个月了，时间好快呀！作为一个微小的生命，敬小慎微地活着，真不容易。

昨天因为和老公生气，没怎么睡好觉。今天起来头晕乎乎的，心情始终笼罩着一股迷烟，说不上来，大概这就是抑郁吧。

才发现，抑郁这种心情，不需要什么大的事件刺激，就是在浑浑噩噩的生活中，没有缘由不请自来的。昨天，我在淋浴间烟雾缭绕的水蒸气中，这样想。今早，在开车驶过熟悉的路段等候红绿灯时，这样想。——假若满足了我的虚荣心和自尊心，我还会这么抑郁吗?

我老早就发现，自己是个非常虚荣的人，总是希望自己高别人一等，不甘于居人后。但是由于天分、后天努力等等原因，我资质并不出众，只算平庸之辈。这让我十分沮丧，也许这就是抑郁的缘由。没有什么大的刺激，只不过在每天的工作生活中，“习惯”着被别人忽视、不屑甚至轻视。——那些备受尊敬和喜爱的人们，总是能获得异样的眼光和尊重的。我也希望站在高位，被人尊敬和喜爱。所以我看上去相当努力，不过总是力不从心。

因为这种内心最大的愿望没能满足，所以我才抑郁了吗？或者，因为成人后的世界太多不如意，嫁了个不如意的老公，从事着不如意的工作，所以我才抑郁了吗？我到底需要什么呢？为什么这些种种欲望是这么难以满足呢？

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-31 20:34

心态很重要。！！！！记录点点滴滴
zhyiko123 发表于 12-1-16 15:47

我也知道心态很重要，可是我总是无法把握住健康积极的心态。

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-31 20:52
本帖最后由 luwenxi2001 于 12-2-5 01:10 编辑

1月31日（2）

我的欲望——其实写这个话题，是很羞耻的。

因为要写出来我才发现，我实质上相当于一个空想主义者，也许跟马克思差不多（笑）。

我的欲望成形于儿时。超级爱幻想的孩提时代，希望所有的人生道路都是玫瑰色的。当时我对这个世界抱有极大的热情，看到痛苦纠结的人们甚至无法理解，觉得一切皆可解决，人生不应该有负担。我积极、乐观，甚至出于一种悲悯之心希望救人于苦难。当时我学乐器，超级爱忧郁的肖邦，也许是出于对此人激情的共鸣以及悲悯之心。当时我觉得人生一切皆有可能，希望过得轰轰烈烈。不过现在看来那也可能只是孩提时每个人都有的笑话罢了。因为梦想虽然可贵，可绝大多数人最终都归于平庸，无力打破传统。

就是这样一个天马行空的奇异幻想的少女时代，最终被现实打破了。正面积极的力量受到诸如嘲笑、轻蔑、厌恶等外来不良情绪的干扰。因为我的外部环境突然的改变，最终揭发了我内心的懦弱。我轻易的倒戈了。从此进入抑郁魔王的世界。我对一切都不满意，尤其对于自己。不喜欢自己的言行、不喜欢自己的能力、不喜欢自己的气质和外表、不喜欢自己的性格、不喜欢自己的一切。我从自恋突然转为深深的自卑。

现在让我说起自己的欲望。我能够说希望大家都喜欢我吗？不能，因为不可能，也不合适。我能够说希望自己在陌生的天地开创一番事业吗？不能，因为我已经不愿为此付出巨大的成本。我只能说，我希望脚踏实地过好每一天，能有多几个知心朋友，能与老公更加融洽，能拥有一定的业务水平和专才……这是多么平淡的愿望。我似乎从内心深处不能满足。

内心欲望好像无底洞，总是期望最初的两个欲望能够满足，但那已经是奢望。

当生活的本来面目变为一成不变的死水的时候，我从未如此清晰感受过时间的流逝，我为此恐慌，为此焦虑，为此深深的抑郁。

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-31 20:58
本帖最后由 luwenxi2001 于 12-2-5 01:11 编辑

1月31日（3）

其实根源还是找不到自己的落脚点。

也许你要问，为什么要找落脚点呢？祖祖辈辈许许多多的人还不是就这样锅碗瓢盆家里长短的过下来了，也没差啊。是的，也许正是我孩提时的自恋渗入到骨髓里了，我至今仍旧希望自己是个与众不同的人，即使没有与众不同的能力，也要有与众不同的梦想。我总不能满足于现状，虽然我工作、家庭在世人眼里都还不错，有温暖的食物和衣物，银行里有供自由支配的存款。我发这些牢骚跟许多人比起来，简直就是犯贱！

但我就是不知足，而且，我还不能控制自己不知足的状态。我希望一切随心所欲，可是骑虎难下。

作者: luwenxi2001 时间: 12-1-31 20:59
说完了，自己都厌弃自己。

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-5 00:35
2012-2-4

幸福是什么？其实完全不知道。

我看到一本漫画书，说得是一个各方面优秀又自以为是的女性，最后嫁了一个又胖又没社会地位的好好男人。她把她又肥又没品味的老公称做“海狮”，女主角一直很迷茫，就算她可以每天对老公大吼大叫又颐指气使，但是始终不满意生活的现状，但是一个如此对她好凭她作践撒娇的男人她又离不开，但始终无法体会到幸福感。她要的幸福是十分又十分满意的男人和生活，而对微小的温暖视而不见。

我想到了我自己，其实情况是那么相似，虽然我没有漫画中女主那么优秀又人人称羡，但是那种体会不到幸福感的失落非常相似。回过头来想，为什么要这么心高气傲呢？为什么非要十分又十分的符合理想才能够满足呢？完美主义是那么可笑又荒唐。

我和漫画中一样，时不时会厌弃自己的老公，更会时不时厌弃自己，厌弃自己所处的城市，厌弃自己的工作。对工作已由无感发展成一种恐怖感。特别是当了部门小中层之后，怕别人对自己有非议，怕自己干不好任务，怕自己的能力不能服众。因为有太多恐惧和无力感，所以我总是时不时对外宣称自己深知自己不适合当领导，其实想来潜意识里就是想逃避，想给自己一个台阶下。说我没有欲望和野心，那是骗人的。我从小就是个好慕虚荣的人，欲望和野心都很大，只不过能力远远跟不上，是个眼高手低、好高骛远的人，为此而产生自我厌弃。我更是对现在的老公各种不满意，各种嫌弃，各种失望，我眼里他是个再平庸不过的人，懒、笨、无上进心、胆小怕事，但是他又是个好好先生，至少对我勉强算是百依百顺，虽然也避免不了争吵哭泣。难道这就是生活吗？别人华丽的表面背后是不为人知的心酸？可是看到那些“真爱”保护下幸福的同学，还是忍不住羡慕。也许，我也是别人眼中那个“华丽的表面”。

如果生活本来面目大多是如此，不是那么美好，甚至有些丑陋的，那么我早该释然了。年近而立，也不要抱着孩时单纯的梦想来生活，我们不是彼得.潘，无法拒绝长大。孩子们，回到成人的世界里去吧！梦醒时分。

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-5 00:52
2011-2-5

今天其实看了一下柴门文的《东京爱情故事》，还是那么心酸。感叹于莉香那样的女子最终得不到幸福。其实，这要看幸福是怎么定义的，也许残缺的满足，也是一种幸福，不过那是成人世界有些残酷的幸福吧。人生如旅行，总是无法掌控。莉香是如此，也许她早已明白，早已认命。

写到这里，突然想到看巴金的《家》时候的感受，当时我最喜欢的觉慧，现在看来也不过空有年轻人的激情罢了，那些如激流般的感情，似乎只是青春时期特有的荷尔蒙。但是，尤其羡慕那些年纪一大把还空欢喜的人们，再我看来他们要不头脑太单纯，要不就是有大智慧。许多人不像我，可能一辈子都不会去思考何为幸福、人为什么而活着之类的问题，在他们看来，活着就是活着，自然而然要像前人一样活着。而我思考得太多、太杂，反倒乱了脉象，一如我手掌杂乱的细纹，一看就是个心思缜密、多愁善感之人。这类人往往又受到前者的不理解甚至耻笑。人真是奇怪的动物，相互极不理解、也不想理解。

也许当我接受自己这个“异类”，还有许许多多像我一样的“异类”，甚至以这种差异为荣，我才能放松心情舒坦、愉悦地活下去。

人类一思考，上帝就发笑。阿门！今天就写到这里。

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-5 01:56
2011-2-5(2)

又回来转转，突然发现我的帖子很少人回复，而论坛里其他人回复率还挺高的，于是心情有点不舒服。

一想到不仅现实生活中不被人关注和喜爱，连在虚拟世界中也一样，心里就挺无奈的。

客观分析一下原因，也许我的每篇日记实在太长了，大家看起来累得慌。或者我的生活和经历太过无趣，语言文笔也乏味之极，看着让人徒生郁闷，不想接近。

不过想想，本来就是抑郁的论坛，大家发的都是抑郁的牢骚啊！难道我的抑郁已经到了很严重的地步了吗？

我知道抑郁的表现人与人是不同的，我现在抑郁到甚至丧失了发现美、感受美的境地了，心中没有欢喜和愉悦，只有无尽的焦虑，是不是很严重了呢？但是我又吃得消、睡得下，基本也能心无杂念的处理工作（有时候还是少不了一点杂念），虽然工作效率有点低，但是基本还是正常人的状态呀！

但是，为什么我会去羡慕其他的阳光病友们，比如贝儿，会记录下点点滴滴的美好生活小细节呢？因为，我现在甚至无法去关心那些小细节，反复围绕着不停思考着的只有自己的心情！抑郁的心境！外界香艳、美好、带着阳光和世俗温暖的生活细节在我眼里仿佛统统视而不见了。是我太过麻木了吗？还是一种抑郁的升级？

从这个角度，我会去羡慕贝儿们，因此不能明白为何他们竟然严重到要“吃药”的地步了？甚至会有多次自杀未遂？

想不通，也许能够解释或自我安慰的是，也许，只是也许，我比他们更加勇敢一些吧。虽然我也曾经抑郁得想死，每日以泪洗面、心如死灰、自我厌弃到极点这样的经历，但是我终究鼓励自我重新积极面对，虽然花了很长的时间，不过感谢我父母，感谢网上所有好心人发布的资料，我最终走了出来，虽然日后反复为这种情绪所困扰。我相信自己是即懦弱又坚强的。

坚持不看医生，也许是不想给自己定性，也许是不想借助药物的力量，更是想信任自己。其实为了更好的解决心病，我还去学习了心理学，考了一个三级咨询师，虽然这在当今考试乱象中不算什么，不过我还是为自己积极的努力而自豪。

小希，即使你只是一个人在战斗，也要记住，加油！不要泄气！相信自己会成为一个坚强又优秀的人儿！

作者: vicor 时间: 12-2-5 09:47
14# luwenxi2001 有时候我们刻意的追求结果也是抑郁的根源之一吧！我也是有点，写了东西后就会想别人回复怎么的，（不过也可能大多数人都是这个心理，真正做到自我自私的人很少）但是其实“我们没有那么多观众”不是么？你现在的生活和状态已经非常不错了，好好调整自己，把性格中多余的部分去掉，那样就舒服了（我特意不说完美，呵呵）
一个人战斗是长期的，别人的扶持是个歇脚处。
写的长说明你心情不错，文笔其实也挺好的。

作者: 命自我作 时间: 12-2-5 09:47
您的心情我能理解，其实我们有些也相像。您说的什么虚荣，好高骛远，我想每个人都有过这样的状态，只不过是意识的早晚而已。
我现在是在工厂做仓库管理，至今有3个月。一开始我的老板就说先从仓管做起，以后让我管理他的整个厂。我以为这是我施展才华的时候来了，想到要当个厂领导，不禁虚荣心也来了。进了后才知道要管理好一个厂不是那么容易的。当然这跟我的能力有关，我大学毕业出来才一年，所以也有点缺乏锻炼。
感觉厂目前比较乱，工人做事又不负责任，而且也不积极配合我工作，最近又被老板批评说工作做的不好，开会的时候当着大家的面说我的问题比较多，所以现在我的感觉就是不管做什么工作一开始都不容易，要踏实，我之前的姿态就是把自己当作一个管理者一个领导来看，把工人当作一块砖，以为他们就是哪里需要哪里搬，现在我感觉到，做事情也要站在别人的角度去想，现在我也试着自己多去关心他们的工作，不再像以前一样总是坐在办公室了，希望我能努力调整自己，将工作做好，也希望大家遇到困境不要心急，心态要调整得平和些，即使心急也不要表现出来，慢慢会变好的。

最近听到过这样一句话：一切都是最好的安排。

作者: vicor 时间: 12-2-5 10:33

您的心情我能理解，其实我们有些也相像。您说的什么虚荣，好高骛远，我想每个人都有过这样的状态，只不过是意识的早晚而已。
我现在是在工厂做仓库管理，至今有3个月。一开始我的老板就说先从仓管做起，以后让我 ...
诺维茨基发表于 12-2-5 09:47

很不错的话，一切都是最好的安排

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-5 14:19
感谢你付出的耐心和关注哦！

看到有人回复我很感动。

其实嘛，再怎么孤僻的人，还是需要情感交流的，我觉得一个人难过的时候，人与人扶持很重要，但是在日常生活中我又不愿表现出自己脆弱的一面，所以只有在这里抒发心意咯!所以，看到有人关注，哪怕微小的一眼，也会很高兴！

再次感谢你！常来看看哈！
15# vicor

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-5 14:24

您的心情我能理解，其实我们有些也相像。您说的什么虚荣，好高骛远，我想每个人都有过这样的状态，只不过是意识的早晚而已。
我现在是在工厂做仓库管理，至今有3个月。一开始我的老板就说先从仓管做起，以后让我 ...
诺维茨基发表于 12-2-5 09:47

嗯，生活总是没有想象中容易的，总要经过许多磨砺才能收获阳光。沉下心来，踏实努力，再点亮积极勇敢快乐的心情，也许才是“成功”之道。

关于调整心态的问题，或许可以学习一些情商方面的知识，掌握一些调整心态的技巧，慢慢改变，慢慢地会看到成效！我即将打算这么做，从全面调整自己的作息和意志力做起。我们一起努力吧!~~

作者: Roger 时间: 12-2-9 11:37
楼主的文笔很不错，一口气把整个贴子看完了，我觉得你可能是轻微抑郁，你也一定能自我调节的，加油！

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-26 21:23
真的真的好郁闷！！！刚才写的一大段都没了！！

这种感觉好像自己心爱的手机被偷了一样。心理学上说人的一生会受到很多大事件的干扰，比如生病、被偷窃、亲人变故、失业、工作环境变化、结婚、就业、生子、被惊吓等等。现在被电脑开涮，无疑只是个小事件，但是也无疑地，它至少会影响我几个小时（也许更久）的心情！

补上吧，虽然已经找不到当时写的心境。

2012年2月26日

这个周末MBA又开班了，也宣告着我的暑假结束，又要回到没有周末的日子。习惯了周末睡懒觉补交，一下子真的很难适应这种连续作战的作息方式。而工作又很忙，很多事情等着我去做。有点困惑自己为何要把自己搞这么泪呢？
我下午从学校回来。趁着吃饭前的当口，自己的电脑被占用了，于是借用老妈的笔记本，写了许多这两天上课学习的感悟。真的是非常有感悟，我在回家的路上还一直思考着。回到家立马写成文字。……之后发生的事，前面都交待了。偏偏都写完了，写最后一句话的时候……唉～真是无语凝咽。
晚饭时抱怨了好久，心情明显的受到影响，那种在学校时豁然开朗仿佛发现新大陆的心情完全没有了。而在开车回我自己家的时候，心境竟然发生了明显的改变，我竟然怀疑起下午时思考的初衷。我真的是个无可救药的情绪化生物！
现在想写原来的心情，也完全找不着北了。但是，为了给自己一个交待，也为了更好总结下午学到的思考到的东西，还是勉为其难写一写，看着不自然也罢了。

我原来想写的是，今天下午上的是人力资源管理，我收获很多，我原来竟然不知道HR管理是有这么丰富内涵这么重要的核心部门，原来还一直抱怨自己在业务部门劳心劳力，羡慕人事部门这类“闲职”呢，原来不过我是井底之蛙罢了。看来许多表面上容易的事务实际上都不能小看。不要小看那些你不熟悉的领域，是我学到的第一课。

今天我才真切的发现，MBA班上90多位学员，好多的厉害角色。之前我无疑又低估了他人。老师提问，随便点到一人，都可以巴拉巴拉说上半天，而且思维清晰、语句连贯。只有点到我一人，说话结结巴巴，内容干瘪。自己在语言表达和思维反应上与许多学员比实在差了一截。这是对自我认知的第二个发现。

第三个感悟是在老师的启发下，对自我职业规划有了一个初步的设想。今天老师讲的内容虽多、信息量很大，但是我坐得靠后，PPT看不真切，老师带口音的话语也听不真切。听得断断续续的，大约吸收了30％的信息量吧。剩下的时间在神游，不乏对自我的思考。我也一直在思考HR 管理对自我的启示、我应该如何应用。启发我重新客观地把自己作为一个人力资源来看待，对自我进行职业规划。结论是我初步确定自己要成为所在领域的专业人才，进一步成为核心人才和稀缺人才。虽然我以前一直说自己是无欲无求、淡泊名利、与世无争，并且自己也一直向这种心境靠拢。但实际上，从内心深处的欲望来说，我并没有真正做到无欲无求。红尘中人，七情六欲，没有慧根。我虽然口口声声说自己不在乎职位高低、待遇薪酬好坏。但实际上，我也需要得到别人的认可、尊重和喜爱，也需要一定的经济实力以实现自己的生活理想。那些与世无争的托辞只是我对自己能力不信任和放任懒惰的一种掩饰和逃避罢了。不想当将军的士兵不是好士兵，即使不能当将军也想当将军认可的人才呀！其实，无论是上进成工作狂还是懒成猪，都不合适，凡事都是一个“度”的问题。利欲熏心或者与世无争，都是人生状态的两个极端。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，人生既不能走极端，但有时也需剑走偏锋；有些事要积极争取，但有些事应难得糊涂——人生哲理，真是不能一概而论。

作者: luwenxi2001 时间: 12-2-26 21:24
本帖最后由 luwenxi2001 于 12-2-26 21:37 编辑

（接上）
晚上我在回家的路上，也对原先的思考结论有一些修正。看到镜子里我这两天为上课奔波而显得疲惫的容颜，我突然又迷惑了。女人，为何要把自己搞得这么忙碌和憔悴？有许多女人，读了很多书，走了很多路，好强好胜，可是到头来并没有得到命运的眷顾。反倒一些懒女人、笨女人，没有什么欲念，老老实实做好“女人的本分”，只要漂漂亮亮、开开心心的，再加一点学识和涵养，便过得非常滋润和受喜爱。穿插一下今天老师说的内容，也就是美女经济。各大高校招聘会时，许多银行、企业是需要对外公关、客户经理、外勤部门、客户服务……等等什么名称都好，反正这种对外联络拉业务的部门是明摆着需要美女的。美女，是一种稀缺的特殊人力资源。说它稀缺，大家都知道。说它特殊，正是因为它的衡量标准相对单一，只要美貌、大方的仪态风度即可。几个美丽的女孩子摆在那，赏心悦目的一道风景，不需要太多其他的特质了。虽然同样身为女人，而且是普通容貌的女人，多少对这种天生资源的分配不公而耿耿于怀。不过有句话说，没有丑女人，只有懒女人。这也是不无道理的。只要底子不太差，从小注重培养仪态风度、保养皮肤，都可以成为一个大致的美女的。关键是女人奋斗的目标何在？如果是想利用美貌经济，走进修美女路线也未尝不可。何况，现在科技不仅可以美容，还可以整容呢。我有一个表姐，身高容貌跟我差不多，也许底子略好一些，这在孩童时也完全看不出来。但是表姐由于严重偏科，成绩不好，又是单亲家庭，她给自己明确了走进修美女路线。在她看来，女人，与其奋斗一辈子，还不如依靠现成的男人。虽然这种思想显得有失女人的骨气，但现实是，她非常成功地实践了自己的这一目标。嫁给了广东一个年轻有为的富翁，坐拥千万资产，开着男人送的车，经营着男人送的玩票性质的咖啡馆，在闲时进入娱乐圈拍个电视剧、广告什么的赚点三线小明星的零用钱，极其风光。我突然有点失落，我天资不聪明，但是在学习上唯一努力了一把，虽然在学习成绩上并不出色，但是也混了个重点本科大学，进了一个不错的事业单位。二十几年来不拘小节，不常打扮自己。连化妆品牌都叫不上几个。年轻时，可以吃青春饭，虽然脸上痘痘肆意，好在也有土气的青春美貌。但我从不好好利用，倒是有点可惜了。在事业单位，从事脑力劳动，一篇一篇写论文报告，时常熬夜、加班，作息无规律，假期公休少得可怜，几年下来真的脑力不堪，光是白头发就长了好多根，皮肤更是暗哑无光。据说我们做分析的都是这幅菜色模样。有时候看到光彩照人的表姐，真的一时间不知道自己在奋斗些什么了。要在职业女性和幸福小女人中平衡，实在太难了。

也许这就是劳碌的命？事业单位的职场小白领，做着最多的活，却拿着最少的工资。或者说，其他人一杯清茶一张报纸也能拿到的工资，我们这些做分析的却累死累活、投入了青春才拿得到。有时候想想，真的有些委屈和不甘心。都说事业单位清闲、收入高。但是在这样一个缺乏绩效激励的单位，试问能者还能有多大热情呢？有时候比比企业还不如，至少企业是以能力和绩效论薪酬的，而我们不过是论资排辈。说起来，那些这个长那个长的还真不待见。那种接近官场的晋级方式，不是每个人都喜闻乐见的。我不是装，是真的真的不喜欢。
所以，修正后，我的职业规划是，当个纯专业领域的核心人才，走技术路线。虽然这对于我很难，我起步晚（只是本科生），而且竞争激烈。但是我相信一步一个脚印最终可以实现目标。只不过，这又是一个劳碌命了。可惜人生不能重来，否则当个漂亮的懒女人，也许也不错呢。

作者: belle 时间: 12-2-29 04:57
哈哈大兔子。我逮住你啦！！
mua一个！
加油哦。
做分析师很好啊，现在累点，积累经验。找到机会就跳槽啊！

作者: 晔阳 时间: 12-2-29 13:15
还没看贴，先鼓励一下。

作者: yzplq 时间: 12-2-29 16:24

无疑楼主是个聪明的女人。

和你表姐比，你现在可能觉得有些吃亏了。若干年后可能就不一样喽。那时你们都白发苍苍，但是一个老太太显得睿智聪慧，另一个却寡淡无味；一个回过头来看一生所走过的路，充实而有价值，另一个却空虚浮浅......可能还有更多的差异。总之我觉得上天还是相对公平的，物质和精神也许不能同时富足。

作者: 故事和现实 时间: 12-3-1 09:11
楼主的贴子我仔细看了，虽然咱俩的病症不同，一个抑郁表现，一个焦虑为主表现，但能感觉到楼主的生活和发病和我有相似之处，再就是楼主过于对外界对你的认同敏感了，从贴子上也能看得出来，诉说是一种减压和放松，但一定要内心强大些，我刚始发病一天和朋友，主要是对妻子说我难受，我想这个想那个，妻子开始听着，听了快一年终于说，重复没有任何意义，而且诉说并不能完全治好你的病，也是从那刻起，我也就终止了这个习惯，开始走上自我克制和治疗之路。

作者: 萍萍 时间: 12-3-1 09:14
加油！

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-4 21:08
嗯，我又来了，谢谢楼上的小兔子贝尔、晔阳、故事和现实以及萍萍～～

故事和现实，听了你的话我也挺有感触的。往往有时候是“一语惊醒梦中人”，我也有这种经历，对别人牢骚来牢骚去，纠结半天，人家堵回一句“牢骚再多，也没有任何意义”。真要改变自己，改变现状，只能从实际行动做起。这些道理其实都懂，但是也没真正懂，因为迟迟不能转化为行动派。归根结底还是一种惰性和惯性。只有慢慢做起，抑郁过程反复是一种客观的存在，我们不能完全控制它，只能慢慢的克服这种惰性和惯性，一点一点的改变。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-4 21:36
3月4日

今天作为组员一起请课任老师吃饭。说起来MBA读了一年了，也没有和同学包括同一组的组员们好好聚聚。这一聚，还是暴露出我的短板，完全不知道自己应该说什么。因为没喝酒，连老师都没敬。其他同学都尽可能亲近老师，胡海一顿乱聊，从金融业聊到王立军，从学生时代班长经历聊到唾液美容法。我默默在一旁吃菜，喝茶，完全插不上话，只有听的份。好久不应酬，我差点都忘了，自己原来还有这么一个大短板——不善交际。

我是真的不善交际。从初中起就意识到了。当时我已经有孤僻的倾向了，因为发觉自己一人更自在，虽然也羡慕青春同学年少在一起的热血时光，但是一旦让我表现，一旦让我发言，一旦幽我一默，我便不知如何应对。如果单独和某同学走在一起，无论男女，都沦落到无话可说的下场，我想无论自己和对方都明显感觉尴尬。当时我甚至无辜的问我妈：为什么我和同学都找不到话说?

这种情形在日后反复出现。而且，我也发现，自己常常在和同龄人或者是其他人聊天的内容中找不到共鸣。他人所说的，所关心的，所笑话的，竟然都是我不关心的、或者闻所未闻的事情。这是一种奇怪的状态。直到现在，同事们中所聊的事情，还有许多我常常摸不着头脑，似乎反应慢半拍。我大概明白，自己是个迟钝的人。感情迟钝、对一些新闻花边的反映也迟钝。我倒不是说自己要变得跟绝大多数人一样充满了八卦精神，只是这种脱离人群的感觉让我感觉有点寂寞。

说起来，也许有一点基因的因素呢？我爸爸就是一个社交能力很差的人，他除了公事，几乎不怎么和别人走动，连亲戚也走得少。他的思维也非常与众不同。一群人说话他往往属于语出惊人制造尴尬气氛的那一位。不过也许正因为如此，我爸才能当一名科研工作者吧。他是一名机械物理工程师，常常埋头绘图和试验。难道属于别人所说的“怪才”？哈哈。

这种不合群的心态好像是自然而然形成的。倒不是说我有多孤陋寡闻（当然一定程度上也能说明这个原因），而是我对许多众人关心的事情都漠不关心，即使因好奇心关心了一阵子，之后也完全不会放在心上。（说实话，我的记忆力真的蛮差的）我有这么个理论——每个人所带的能量是不同的，有些人总像有使不完的劲，样样涉猎，样样精通，并乐此不疲。而有些人能量是单一的，他做了这件事就没法抽出能量做那件事，所以他只能专注做好某一件事。我无疑属于后者。

说来说去，我的交际短板仿佛无法改观了。要想改变，只能尽量多积累一些丰富的人生经验，涉猎更广泛的知识和见闻，锻炼一下记忆力。做到胸有点墨，心中不慌。

作者: sdwfchen 时间: 12-3-4 23:49
华丽的语言、顺畅的组织，文笔绝对一流，让我都不知道说啥好了，不好意思哦，还是要祝你天天有个好心情！另外轻微的抑郁不要太过在意了，你很棒！我会不定时的来关注你的，加油你可以的！小学毕业的路过……

作者: belle 时间: 12-3-6 10:16
嗯。你关于社交写的那段我很有共鸣呢。
曾经很长的一段时间觉得和别人没话说，也不想关心别人。而且还觉得别人不喜欢我。
后来也算是强迫着自己，去参与别人的话题中。
尽量的在别人的话题中找到自己能插上话的东西。
慢慢的。好像变开朗了。发现大家并没有孤立我。
而是我自主的在孤立别人呢。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-10 22:03
3月10日

夜晚，晴朗，有风。
花花（一只1岁的白兔）刚吃完夜宵，我在夜色下抚摸它柔软的脑袋，它红宝石样的眼睛温柔地看着我，一霎那，心理得到安慰。
我知道我应该知足。
可是我总是盯着自己所没有的。
总也不知足。

霓虹灯闪，夜色迷蒙。
我在快环道上开车疾驰，窗边一闪而过的风景，旁若无人地放声大哭。
我知道，它又来了。一个名叫抑郁的东西。
仿佛胸中有万千情绪。
我觉得非常厌弃自己。
我不想当老好人，那种委屈求全的面目让我反胃。
我不想成为一个怪人，无法投入周围人的谈笑。
我不想为一点小事纠结，为鸡毛蒜皮后悔。
我想对他、她、它再好一点。
我想变得更积极向上、温柔可人、自信大方、伶俐活泼。
我不想再像一块卑微的石头活下去。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-10 22:09

嗯。你关于社交写的那段我很有共鸣呢。
曾经很长的一段时间觉得和别人没话说，也不想关心别人。而且还觉得别人不喜欢我。
后来也算是强迫着自己，去参与别人的话题中。
尽量的在别人的话题中找到自己能插上话的东 ...
belle 发表于 12-3-6 10:16

贝尔，你算是幸运的了。我强迫自己好久了，从高中开始就有意识想改变，效果嘛，一直不太明显。貌似不是能和所有人都谈得来的，而且我的确对许多人感兴趣的话题不感兴趣。我感兴趣的话题许多人又不感兴趣。真是头疼……

作者: 故事和现实 时间: 12-3-11 15:11
过于追求完美，太敏感体质，这病的心理起源有很大关系，长板短板每个人都不是全能的，多看已所长，尤其人不要和人比，不管是财富还是地位，不管是学识还是谈吐，不管是靓丽还是年纪，每个人就是一本书，写好自已是最重要的，其实，我发现你的症状抑郁不重，倒是焦虑多些。

作者: 赟儿 时间: 12-3-11 18:09
加油小希，你的文字很不错！
大学的时候，曾经因为想找个人依赖谈过一段恋爱，始终不喜欢他，但却贪恋他对我的好，最后矛盾重重。很高兴你已经有家庭了，相互付出才是最重要的，基本对等两个人的关系才会和谐。不过这也是我的大短板呢，希望你越来越好~

作者: belle 时间: 12-3-12 02:42
本帖最后由 belle 于 12-3-12 02:45 编辑

嘻嘻。你的兔子叫花花啊。我的叫米娜。是一只黄白相间的垂耳兔。
我们可以做兔友啦。
希望你开心！
你的想法很对，不应该总盯着自己不好的地方。

比如你开车都可以飞驰，我刚拿了本，每次都在车库里就遇难了。
已经把家里的车挂花了3次了。
家里人都不让我开了。

所以你也有很多优点啊。加油

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-14 21:02

过于追求完美，太敏感体质，这病的心理起源有很大关系，长板短板每个人都不是全能的，多看已所长，尤其人不要和人比，不管是财富还是地位，不管是学识还是谈吐，不管是靓丽还是年纪，每个人就是一本书，写好自已是最 ...
故事和现实发表于 12-3-11 15:11

每个人就是一本书，写好自已是最重要。

我很喜欢你这句话。衷心感谢！～

其实我分不太清抑郁和焦虑，它们往往同时伴随。谁能解释一下两者的区别？

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-14 21:35
3月14日

白色情人节，雨夜。

楼上有人说对了，我又焦虑了。既焦虑又自我否定。

今天临时起意休了一天假，搬家的事情不能再拖了。

难得不用起早，我几乎睡到了中午。起来迷迷摸摸，磨蹭了好一阵，才七零八落地捡东西。婆婆又翻箱倒柜收拾了一大堆电器和吃的让我们扛去，加上我收拾的一大箱子衣服和一堆换洗的脏毛衣，蚂蚁搬家似的统统塞进车里。到了市中心的家，把车堵在楼道门口，上下跑了几趟才把东西全部运到家。然后又马不停蹄回我妈妈家，又连同我爸妈搬了一大堆东西到那个家。

堆放在房子里的东西越来越多，乱七八糟的，顿时产生厌倦和无力感。爸妈立马忙上忙下的，擦这个擦那个，挂这个挂那个。折腾好一阵，可还是乱，看来得收拾很多天才能整理好。

我在自己爸妈面前，又不自觉地撒娇偷懒了。这种依赖的小孩子心态无论什么时候都没有远离我。为此我很鄙视自己，都快三十的人了，还让年迈的父母忙前忙后的，太不懂事了。

其实，只有我自己深知，自己是一个怎样没用的人。家务不会做，排斥清洁、打扫，个人物品随手丢放，时间观念差，刁蛮又任性，脾气古怪，典型的独生城市女。相比之下，父辈动手能力强、家务、木工活等个个好手，着实甩了我这样的人一大截。我姥姥经常批评我，她看不惯我父母尤其是我妈过于宠我。我也知道，也想独立自强，可是一遇到“万事通”一样的父母，就不自觉地开始撒娇偷懒，家务事统统让父母全权包干。我鄙视这样的自己。

自我分析，也许是自己在成长过程中一直没有完全“断奶”，除了大学四年在外地读书，其余时间长期待在父母身边，生活一直也很顺，父母身体都没病没灾又爱大包大揽，我乐得当甩手掌柜，独立生存能力低下。就连结婚后，也是公公婆婆包干全部家务，除了我们的房间自己打扫、衣服自己洗外，做饭、全屋清洁、木工活、水电活全由能干的公公负责，婆婆协助。

相对于许多背井离乡的孩子们，我简直掉福坑里了。

可是，我却真心仰慕那些自强自力的孩子，独立自主、雷厉风行，生活的磨难使他们更加乐观坚强，那些品质和能力无论在生活中还是工作中都璀璨生辉。我真心为与他们相反的自己而羞愧，为想改变又无力的自己难过。懦弱又懒惰的我。

也许搬出来是件好事，虽然之前接受父母很多恩惠，但是暂时离开了羽翼也许更懂得珍惜。也许我和亲爱的家人生活在一个城市没办法完全依靠自己、狠逼磨练自己，不可能变得像我仰慕的人那样坚强独立。但是，只要我朝着一个方向努力，兴许能变得不同一些。

接下来，好好分配自己的能量。平衡于家庭、生活和工作。再次发现生活的乐趣。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-14 21:47
3月14日（2）

忍不住要吐槽一下。

工作压力实在是很大。我时不时为自己低下的学历所自卑。非名校、非硕士以上。我知道不应以学历来衡量人，有时自我安慰一下当初要不是自己大一微积分挂了一次科，成绩排名也可以保研的。可是，在我们这样的研究型单位，学历向来是相当注重的。尤其当你在研究型岗位上。我们领导就是一名硕士，在那个年代正规硕士含金量十分高，她其实挺不喜欢我的。因为，我学历既不突出，能力也不突出。让我升任那一级小领导，属于她不得以为之（因为暂时也没别的人选，别的部门的人才又要不过来），看在我好歹勤奋努力的份上，让我先过渡一下。

有时候，我老公讥讽我给别人当枪使。我实在是非常勤奋努力，虽然见不得工作成果有多好。但至少我很努力，或者说我很焦虑，很重视，很上心。这点态度比许多人都强。因此，也可见得，其他人为何更不如我，也许只是花了一半的力气，如果他们像我一样拼尽全力，早就把我甩一大截了。这样的想法让我更加自卑。

尽管我很努力，许多事情还是做不好，做不到位。我感到更加焦虑！我觉得自己要更努力，更努力。可是，内心又有一个矛盾的声音，那是自卑的声音，自我否定的声音。

以上心理状态，不是有否表述清楚？

焦虑、自卑、自我厌恶。这是焦虑还是抑郁？或者兼而有之。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-14 21:50

加油小希，你的文字很不错！
大学的时候，曾经因为想找个人依赖谈过一段恋爱，始终不喜欢他，但却贪恋他对我的好，最后矛盾重重。很高兴你已经有家庭了，相互付出才是最重要的，基本对等两个人的关系才会和谐。不过 ...
赟儿发表于 12-3-11 18:09

始终不喜欢他，但却贪恋他对我的好，最后矛盾重重

怎么这么像当年的我？不过现在木已成舟，虽然矛盾还在，但也尽量接纳了。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-14 21:54

嘻嘻。你的兔子叫花花啊。我的叫米娜。是一只黄白相间的垂耳兔。
我们可以做兔友啦。
希望你开心！
你的想法很对，不应该总盯着自己不好的地方。

比如你开车都可以飞驰，我刚拿了本，每次都在车库里就遇难了。 ...
belle 发表于 12-3-12 02:42

嗯嗯，花花还有个全名，叫花无贱，是我老公起的，哈哈，他是个武侠迷。

花花是普通的白兔儿，不过比一般白兔更聪明伶俐。它是我们大院里的明星兔啊！几乎所有住户都知道它。

我也好喜欢垂耳兔哟，好萌的感觉。以后有机会也打算养一只。呵呵，很高兴我们是兔友啦～

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-19 22:13
3月19日

外面的天气潮热，室内跟水洗似的。

我觉得每次来这里记一点日记，剖析自己，就跟抽丝剥茧似的。其实，我内心还有许多烦恼，苦于不好意思说。其实，直面自己的伤疤，是最困难的。

今天我稍微揭一点，有点痛也没关系。

我没有朋友。

是的，现今这个状态，除了家人及老公，我没有身边的、亲密的、能够交心的朋友。

其实，我从小朋友就少。小时候倒是有一些闺蜜，那些小丫头的伎俩，相处得不痛不痒。初中就淡下来了，后面也完全没有联系，依稀走的是不同的道路。

初三之后我变得非常自卑，而在我眼里，童年的玩伴都成了耀眼的天鹅，我自然落了单。大学时虽有挚友，但毕业后随着时间空间距离渐远，也渐渐疏远。工作后虽有谈得来的同事，但由于种种原因，总是无法更进一步交心。工作的城市有高中同学，久不久聚会一次，还成立QQ群联络感情，但是由于个人时间安排和工作原因参加聚会较少，也很少玩在一起，交心机会更是少。读了MBA半年下来，班上同学竟然也记不得几个，几个面熟的也停留在打招呼交流学习心得的层面上。

人生知己难求。但像我这样欲求不满的，可能还真少。我渴望友谊，渴望扎堆，渴望热闹相聚。虽然我外表看上去孤僻，不合群，不爱交际。但是我特羡慕那些三五好友相聚交心的场面。也不需要多高的精神层面，气场对味了，自然物以类聚。可是，我总是觉得和他人气场不合，时常尴尬，但是又渴望交际。矛盾如我，也很少罢。

在我的下属看来，我也许是个最无能的上司了。大概靠着一些背景关系，无能也上岗。我深觉自己无能，感觉大家都不待见我，自己更不待见自己。自己表面人缘好的原因大约也就是因为自己是个老好人罢了。希望这种状态因我的努力而改变。尽管我格外迟钝一点。但是，天道酬勤。

至于那些因误会或种种原因无法深交的朋友，只能道一声遗憾。以后，也许我会遇上人生的挚友的。期待那一天。

作者: luwenxi2001 时间: 12-3-21 22:55
3月21日

夜。
没有月光。
干爽的冷空气终于从远方吹来，吹散了室内潮润发霉的湿气。
打开每扇窗户，让空气对流。
洗了头发，擦干，让卷曲的发梢湿漉漉的垂在肩膀上。盘腿坐在地板上，正对窗前我最喜欢的落地窗帘，帘动心静。

好，开始倾吐。工作依然鸭梨山大，晚上回到家就想放松，可是逼迫自己捧着书读。半天也读不下去，效率极低。我从学生时代起就是这副德性，貌似很用功的样子，可实际上时间全浪费在神游、发呆、磨蹭，真正静下心来看书的时间真的不多。集中注意力、毅力，才是学习成功的关键。所以，表面上看我要花费比别人更多的努力，实际上只是因为我无法集中注意力。

生活依然没滋没味。隔了两天没见的老公原以为很想念。可是一见到面，他只顾看电视，也不愿多看我一眼。一点也不柔情蜜意。我知道自己犯贱，结婚2年还期望和老公柔情蜜意，做梦去吧。自己没有这么好命。关于老公的问题，婚姻的烦恼，我以后再吐槽，今天实在无力想这些破事了。

还有一点，发觉自己这十年，实际上没怎么成熟起来。心智依然幼稚，智慧似乎停滞不长，快三十岁的人，成天关心的、想的、烦恼的依然停留在二十岁的阶段。青春已逝，成人未满。以前觉得当孩子真好，拒绝长大。而今，又开始惘然若失，钦佩那些早熟的同龄人。无论如何，那些人生必经的阶段、过程、痛苦和经历，无法绕过，一一轮回。

突然想起似曾听过的一句话，好像是这样说的：关心他人，是救赎自己的最好方式。也许我早该打开心门，多看看外面的世界，别在囚禁在自我的小天地里了！阿门！

作者: 晔阳 时间: 12-3-30 10:24
小希，鼓励一下，继续呀。

作者: 恢复007 时间: 12-4-1 15:41
看了楼主的日记，我边看边写，先把自己的一些看法写下来，也许不见得对，希望能给楼主帮助，我觉得楼主一直把自己想象成一位完美无缺的人，也许是小时候环境太顺遂，导致觉得自己是与众不同的，甚至是高人一等的，不是一位平凡人，可是不管过去怎样，楼主的这种想法，害了楼主，使楼主不能拉低身份，融入平凡人的生活，“接地气”，楼主不能靠幻想而活，自己究竟是什么样的，别人究竟该怎样的对待自己，要衡量自己当下的行为习惯，试想一个总把自己想的比别人高一等的人来接触楼主，楼主会愿意和他做朋友吗？会喜欢他吗？人人都喜欢平易近人的人，不要把自己想象的居高临下一样，需要受到周围人的仰慕和赞许，要学会低到人下面去，别人都不愿意干的脏活累活，自己来干，别人都想要荣誉，自己不要，让给被人，这样才能获得大家真正的钦佩和由衷的赞许！

作者: 恢复007 时间: 12-4-1 15:43
接着回复，不要自怨自艾，把自己封闭起来，只有真正地改变自己，努力适应环境，而不是让环境适应自己，才能真正地成为他人喜欢的人。

作者: 恢复007 时间: 12-4-1 15:50
楼主要学会去体谅他人的痛苦，而不是盲目地把自己对他人的冷漠疏离，自己的高傲，理解为自己的“清高”，自己的不流于世俗，其实可能只是自己的自我欺骗，固步自封，不给自己真正的努力，反思自己的过错，怎么能真正地改变自己的性格呢？

作者: 恢复007 时间: 12-4-10 13:47
抱歉楼主，当天情绪有些激动，所以说了很多过激的话，希望楼主不要介意，感谢楼主把自己的经历发给大家，我从楼主的文章中也学到很多，希望楼主能继续把经历，自己的进步和改变发过来，和大家分享，大家共同讨论，一起战胜抑郁症，还请楼主原谅我的言辞不当。

作者: 56392601 时间: 12-5-28 12:07
楼主的文章，我们都爱看，继续努力写啊

作者: 赟儿 时间: 14-1-14 19:42
小希好久都不出现了，希望你一切都好。
阳光是我们共同的家，欢迎回家看看，有快乐分享一下，有烦恼倾诉一下~~

作者: freefly318 时间: 14-1-15 06:23
小希文笔真好，条理清晰，看看你的文字如同看同样敏感的自己

作者: 波波 时间: 14-1-15 09:53
4# luwenxi2001 “这两天，本来要加班赶一个报告，可是我直到现在还没写出一个字，1万字的报告明天就要交了。我焦虑到完全写不出一个字 ”回想当初，我也是因为要赶一个材料却苦于没有任何资料，故异常焦虑，完全写不出来。正是这根最后的稻草，导致我症状的爆发。
当然，其实在这之前的差不多半年时间，由于工作和学业方面的压力，导致自己的心身长期处于过度紧张的状态，违背了人的心身需要一张一弛的自然规律，发病也就是自然而然的事情了。

除此以外，还有许多因素导致我的发病，如个人心身素质、好胜心强、过于负责任等等。。。如果按照宿命论的观点，种种的因素综合在一起，承受这些痛苦也是自己命中注定的事情了。

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