其实大学期间,我一直怀疑自己有心理疾病,可能是抑郁症 2004年底,我去看了心理医生,诊断为抑郁症,好像是中度偏重,2005年开始吃药 我孤独,一直也没爱上这个城市,也不喜欢单位的氛围,似乎抑郁的我也不适合做记者,我有新闻理想,但是无法实现,其间有抑郁症严重到不能工作的时候······ 到现在,我就这样浑浑噩噩工作了六年,做新闻记者也播新闻,没有取得什么成绩,没有成就感、满足感、存在感,感到自己没价值 但是由于自己有抑郁症,也一直在吃药,年纪也大了,不敢出去闯,父母、单位领导也也一直劝我不要草率离开,担心我遇到压力更大时候病情会加重(我也担心自己),他们是为我好,但是····· 但是我真的不快乐,始终郁郁寡欢、精神不振,孤独 去年夏天,我逐渐停止了服药,一直靠意志力硬挺着,我知道,其实我病没好,但我实在不想再继续吃药了,而且有些心理问题,药不能解决 我想要出去,年纪大了,危机感也来了,再不出去,年纪更大点,就更没有机会了 我在大城市没有人脉关系,我也没有魄力把现在的事业编制的工作辞了再从打工做起,于是,去年开始,我选择了继续折腾——考公务员 我是考试型的人,考了三次,过程不是太费劲,今年考了个外省省直单位的公务员,不过单位是清水衙门 现在我在等着考上的省直单位通知我上班,但是考上这几个月,我一直在纠结: 我现在很难过,非常难过: 女朋友因为我的抑郁症,认为我不可以依靠,同时也不愿意随我去那个外省的省会,跟我分手了。这给我非常大的打击,也是对我的一种否定。 我想做个机关的公务员吗?不,我不想,做过记者的我曾经无数次地对公务员嗤之以鼻。我不过是想以此种方式安全地离开而已。可是,离开了,下一步怎么办? 我适合做公务员吗?我认为我不适合。更何况我的抑郁症一直都没有好。 还有经济压力,我是个书呆子不会赚钱,原单位工资也很低,即使考上的公务员也不过每月2000多元,在省会还面临着买房等一系列难题,想想压力大到头疼 但是现在如果不去,可能就再也没有机会出去了! 在这个城市耽误了六年的时光,一事无成 现在每天都在难过中度过,我的抑郁症其实没好,各种症状一直都存在 我觉得自己是在瞎折腾,折腾一圈,也不过是两手空空 从前读书时,自己一直有个做学术研究的理想,可是转折点在我放弃考研时,这个支撑自己理想的大树就倒了,这七八年,我失去了目标 我想要什么?什么能让我开心?我不知道。 我有用吗?我没有用。我是个没有价值的人。 没有任何事情能让我开心。别人追逐的名利我毫无欲望,我对曾经的兴趣爱好也毫无心思。 妈妈给我算命,说我35岁会稳定下来。其实我不信算命。但当妈妈跟我说这个时,我的理解是,我会死在35岁,我没有了,我不存在了,也就稳定了。 没有任何一丁点儿真正的小开心 我现在承认,对未来,我有恐惧。 我最恐惧的是,我已经34虚岁了,我还是不知道自己想要什么······ |
终日奔波只为饥,方才一饱便思衣,衣食两般俱已足,又思娇柔美貌妻,
娶得美妻生下子,恨无田地少根基,良田置得多广阔,出入又嫌少马骑,
槽头扣了骡和马,恐无官职被人欺,七品县官还嫌小,又想朝中挂紫衣,
一品当朝为宰相,还想山河夺帝基,心满意足为天子,又想长生不老期,
一旦求得长生药,再跟上帝论高低,要问世人心田足,除非南柯一梦西。
doudouxiu 发表于 11-11-22 07:17
17# 小白一号
别人有用的方法你通通不要?那有什么办法呢?自己救不了自己也不要别人来救,那……只能说是你自己不想解了
当我什么也没说,闪了 ——缘还不成熟
智空 发表于 11-11-22 15:47
30# jenny1982 ls说:“人可以活在不确定理想同时又不烦恼的状态中。”
我赞同并希望自己也能那样。活在当下,过一天算一天,或者随遇而安的心态就是如此。不过,不烦恼似乎不可能,即使存在不烦恼,也是暂时的。
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小白一号 发表于 11-11-23 19:14
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