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标题: 我会一直幸福 [打印本页]

作者: 乐小白    时间: 11-10-1 08:24
标题: 我会一直幸福
本帖最后由 乐小白 于 11-10-8 13:21 编辑

这是我写的一本关于精神疾病的小说,虽然是小说,但其中的痛苦与挣扎都是作者亲身体会过的。希望大家支持!

本书介绍:
这是一本以忧郁症、焦虑症、强迫症、神经质、精神分裂症等精神疾病为主题的小说,里面融入了认知疗法,森田疗法,以及佛教中的一些放达思想。这本书讲述了“我”在这些疾病中的一段生活,从二十八岁到三十一岁,从得忧郁症时的惊慌失措到结尾时的坦然面对,从忧郁到绝望,从绝望到救赎。

风格:黑色幽默

http://box.baidu.com/widget/flash/mbsong.swf?name=the%20war%20is%20over%20now&artist=sarah%20brightman

目录;
第一章:堕入黑暗
一:初患忧郁症
二:被忧郁的恶魔所困扰
三:我忧郁症的病源
四:世界不为我存在
五:理想与现实
六:挫败感和负罪感
七:我想做一棵树
八:在疾病中镇定如常
九:饲养宠物狗
十:伯恩斯新情绪疗法


作者: 乐小白    时间: 11-10-1 08:41
编辑了好长时间,终于编辑好了,唯一的不足之处在于,那音乐不能自动播放。
作者: 乐小白    时间: 11-10-1 08:51
本帖最后由 乐小白 于 11-10-8 07:29 编辑

正文

第一章
堕入黑暗


一:初患忧郁症

    夏天的夜晚,当我抬头仰望天空中的那一轮圆月时,我发现自己竟是那样得忧伤。在不久前,医生告诉我可能患上了忧郁症,她还委婉地建议我最好住院观察两个月,不过我没有这样做。我还清楚地记得,当医生对我说这件事的时候,我的表现是多么得激烈。当时我炸雷似的跳起来,冲口而出:啊?我得了忧郁症?吓得那医生赶紧说,让我别激动,她只是说可能而已。但这时已经没用了,单单听到忧郁症这个字眼,我的情绪就全然失控了。

    我之所以会有这样过于激烈的举动,其实不能怪我,主要是因为我对忧郁症有着根深蒂固的恐惧感。我的舅舅就是因为忧郁症而死去的,我看着忧郁症在他身上肆意蔓延,一步一步地将他的灵魂蚕食干净。在表面上,他还是一个正常人的模样,但是实际上他内在的精神早就已经土崩瓦解了。在他脸上,除了忧郁和绝望之外,我几乎看不见有另外的表情出现,他永远都是那样得痛苦。

    我记得当时他特别喜欢和我玩,那时候他三十八岁,我八岁,两人之间整整差了三十岁。有人说三年有一条代沟,假如这句话是对的,那我们之间整整有十条代沟,本来是不会玩到一起的,但忧郁症使他来到了我的身边。他说他喜欢看着我,看着小孩子无忧无虑的样子。当时我一点都不明白他的想法,只是觉得他在我身边真是烦死了,不过好在我没有拒绝他,不然的话他真是太可怜了。

作者: sylz    时间: 11-10-1 13:02

作者: 乐小白    时间: 11-10-1 13:56
4# sylz
多谢鼓励  我会经常更新的,欢迎常来。
作者: 李韩    时间: 11-10-1 16:40
写得不错,就是开头有点突兀,让人看了有点心里接受不了,不过写舅舅那段我是超级爱,仿佛看到了自己的身影与模样,那么孤独寂寞让人一见就心疼不已,不过建议作者不要采取暴力形式来抗争疾病,因为那样永远也得不到救赎,神会保佑的人,永远是善良的人,神本身也是善良的忠实代表,你想让他帮你,你就得变得善良,而不是采用恶的方式来对抗疾病!
作者: 乐小白    时间: 11-10-1 17:38
写得不错,就是开头有点突兀,让人看了有点心里接受不了,不过写舅舅那段我是超级爱,仿佛看到了自己的身影与模样,那么孤独寂寞让人一见就心疼不已,不过建议作者不要采取暴力形式来抗争疾病,因为那样永远也得不到 ...
李韩 发表于 11-10-1 16:40

嗯嗯,多谢你的评论。关于你的意见,你可以说的详细一点吗?关于这个开头,之前我有个同学也提出来过意见,你们都说到了,看来是有待改进。所以,希望你能说的更详细一些。

另外,你说的很对,暴力对抗疾病,是永远不会取得效果的,但因为这是小说,要塑造这样一个人物,所以,得先让他经历错误,最后才能改正呀。

再次感谢你的评论,欢迎常来,我会时时更新的。
作者: 乐小白    时间: 11-10-1 17:40
    时至如今,我得忧郁症有一段日子了,我已经可以平静地面对这件事情了,但是在当时,忧郁症却令我感到惊慌失措,完全丧失了平常心,那时我痛恨世界上的一切人、一切物,一切存在和不存在的东西。最令我痛恨的就是我当时住的那三间小屋子。那是我问人家租的,一个月三十块钱,之所以会这么便宜,是因为那几间屋子破败不堪,几乎是摇摇欲坠的,住在里面我时常要为自己的生命安全担心,从来没有睡过一个安稳觉。

    在我看来,我得忧郁症的事,它也要付一定的责任!它是我唯一可以把罪责归结的目标,后来当医生对我说我患上忧郁症之后,我就在那天晚上拿了把24磅的大铁锤把它砸了个稀巴烂。这件事令我感到大为畅快,但是对屋主来说,这当然是不好的,据说他现在四处叫喧着要把我碎尸万段,不过这件事他当然不可能成功,因为他连我在哪里都不知道呢。

    现在我住在我朋友家的屋子里,那是一座两层楼的房子,还有一间宽大的地下室。我的那位朋友移民到美国去了,临走之前把屋子交给我,让我帮他看家。事实上他的屋子里空空如也,根本用不着我看,所以看家这个说法是站不住脚的,其实这只是一个表面现象,实质是我知道我的朋友要移民后就主动搬了进去,赖在里面不肯走,我的朋友没办法,才把屋子让给了我。

    当时他说:乐青颜,你真狡猾哪!除此之外,他还说:乐青颜,你是一个无赖。无论他说什么都不要紧,总之我是占到了便宜,这就足够了。而对他来说,他有的是钱,一座房子他也不会介意的,可以说,这是一件互利的事,我得到了屋子,他得到了人情,都非常之好,只不过照目前的情况来看,他的人情我是永远也还不掉了。

    在我朋友的家里面,我发现了他养的一条比目鱼,这条鱼是我朋友的宝贝,但是不知道什么原因他没有带走。众所周知,比目鱼是隐藏高手,可以很快地变换自己身上的颜色,以便融入周围的环境中。这样的功能令我觉得很有趣,于是我不停地给它变换环境,一会儿放在咖啡色的地板上,一会儿放在黑白棋盘上,一会儿又放在我自己乱涂的油画上。我换过很多地方,只要它一变颜色我就换,这样平凡地换环境当然会令它受不了,后来它身上的色素细胞就全体罢工了,无论我把它放到哪里,它身上呈现的一律是黑色,一直都没有改变。于是我就将它放到了地下室去养着了,因为那里的环境非常适合它。
作者: 乐小白    时间: 11-10-2 08:10
写得不错,就是开头有点突兀,让人看了有点心里接受不了,不过写舅舅那段我是超级爱,仿佛看到了自己的身影与模样,那么孤独寂寞让人一见就心疼不已,不过建议作者不要采取暴力形式来抗争疾病,因为那样永远也得不到 ...
李韩 发表于 11-10-1 16:40

初步改了一下开头,主要是删除了第二段,第一段也略微改了一下,不过是初步的,以后要再确认一下。
作者: 乐小白    时间: 11-10-2 13:10
本帖最后由 乐小白 于 11-10-8 07:30 编辑

二:被忧郁的恶魔所困扰

    地下室是我最喜欢呆的地方,这是一间被浓郁的黑暗笼罩着的房间,在地下室的天花板上有一个玻璃天窗,透过它可以看见上面的情形。因为这座房子就在路边,所以我经常可以看见形形色色的裤脚管在上面飘过,有时候我还能看见一只硕大的眼睛正在向下张望,眼神里充满了好奇。那种眼神是我永远也不可能再有的了,现在我的眼里只有忧郁,除了忧郁还是忧郁。

    在地下室里,假如看见有人正在往下看的话,我也会抬头看他,不过他不会看到我,因为我隐藏在黑暗之中,而且一动不动。从上面看下来,他只能看见一个模糊的影子,他绝对不会想到那是一个人,他会想那是一件摆设,可能是一个花瓶,可能是一个柜子,也可能是一个雕像,是什么都有可能,但我敢打赌他绝对想不到会是一个人。

    我喜欢蜷缩在地下室的角落里,默默地对着墙壁发呆。在这时,我总觉得自己已经不存在了,已经全然融入到了眼前的黑暗中,虽然此刻我的思维仍然是清晰的,但是我不能发现我自己,不能发现忧郁的存在,什么都不能发现,只有黑暗。我觉得黑暗就是我,我就是黑暗,而黑暗是不会感到忧郁的,我觉得只有在暗黑中,一切尖锐才能磨平它的棱角,无论是独孤还是忧伤,在黑暗中总不是那样得明显、那样得残酷,所以在这里我的内心会感到一丝宁静。
作者: 抑郁123    时间: 11-10-3 02:22
不错不错,欢迎连载
作者: 乐小白    时间: 11-10-3 12:43
不错不错,欢迎连载
抑郁123 发表于 11-10-3 02:22

多谢捧场,欢迎常来。
作者: 智空    时间: 11-10-3 13:11
阿弥陀佛
又来一才子
作者: 乐小白    时间: 11-10-4 08:22
阿弥陀佛
又来一才子
智空 发表于 11-10-3 13:11

呵呵,过奖了。欢迎常来。
作者: 乐小白    时间: 11-10-4 08:24
    在这里我也不会感到无聊,我可以看着墙壁,在墙壁上我画了一个图案。借着天窗中射进来的微弱光芒,我隐隐约约地可以看清它。乍一看,那个图案是一个人头,经过仔细辨认后你会发现,它还是一个人头,事实上它就是一个人头,但是在一天不同的时间里面,当太阳光照进来的角度不同时,那个图案也会发生变化。

    在早上,人头的表情是绝望的,绝望中充满了恐惧,正如现在的我,早上醒来不敢面对眼前的一切。到了中午的时候,那个人头的表情是忧郁的,是那种深邃的忧郁感,让人不忍卒读。到了晚上后,人头的表情变得异常苦闷,仿佛世界上所有的苦水都倾倒在了他的身体内。再过一刻钟,那人头的表情我就看不见了,因为太阳落山了。每到这时,我就开始为自己张罗一点吃的,因为我已经一整天都没吃饭了。

    那时候我总是这样,每天只吃一顿饭,吃的很少很少,就算有时候我会感到很饥饿,也提不起胃口来吃饭。假如让我去称一下体重的话,我肯定已经瘦掉很多斤了,表现在身体上也很明显,本来我就不是很胖,后来索性瘦得皮包骨头了,轻得简直可以飘起来。以前我的小姐姐怀孕时,经常为产后减肥大为苦恼,那时候我建议她得产后忧郁症,我觉得这个病对减肥肯定有疗效,因为我舅舅患上忧郁症之后就瘦掉了很多。我小姐姐说,这很好,就是不知道效果是怎么样的。现在我可以回答她了,这效果的确是好,而且还不是一般的好。
作者: dolphin2011    时间: 11-10-4 14:40
期待更新!
作者: 乐小白    时间: 11-10-5 08:00
期待更新!
dolphin2011 发表于 11-10-4 14:40

有空评论一下呀,我需要大家的意见和建议。
作者: margin719    时间: 11-10-5 09:34
马克一下,期待更新
作者: 乐小白    时间: 11-10-5 17:47
马克一下,期待更新
margin719 发表于 11-10-5 09:34

欢迎常来。
作者: 乐小白    时间: 11-10-5 17:49
    后来我接触到很多的忧郁症患者,我发现患病之后体重减轻是普遍存在的现象,对于这个问题我想过很多,在我看来,这还是心情的问题。古语有云:心宽体胖。忧郁症患者无法心宽,自然就会瘦下去,忧郁的感觉好像很能消耗体内的能量。而对于我自己来说,除了心情问题外,吃饭问题也是其中的重要原因,虽然那些忧郁症患者的食欲也受到了影响,但是他们和我还有不同,无论如何,他们吃的总比我多,其实就算是一只猫,吃的也要比我多一点。

    现在我几乎都不吃饭,每次吃饭的时候也没有菜,吃的东西完全没营养。那时候我吃饭就蘸着辣酱来吃,其实我一点儿都不喜欢吃辣的,但是每顿饭我都会吃辣,越辣越好,因为这样能麻痹我的味蕾,不让我辨别出吃的东西味道如何,是好是坏,这样只要胡乱吃一点就可以了。

    我知道这种做法很不好,但是我实在懒得动手去煮菜,也不愿意出去吃饭。那时候我对吃的东西是好是坏一点都不介意,营养不营养我也不介意,我的要求是很低的,只要填饱肚子就可以了,就算填不饱也不要紧,只要不让我饿死就行。我承认,当时的我很悲观,很消极,这是错误的。但是我不想改变,我也无力去改变,我是不可能改变的,这当然也是错误的。按照伯恩斯教授的说法,这些都是被忧郁症扭曲的想法。也就是说,我的想法都是错的,简直没有对的。
作者: dolphin2011    时间: 11-10-5 19:32
最初的一周,我瘦了4斤,忧郁确实会瘦,因为吃不下饭!
作者: 乐小白    时间: 11-10-6 17:39
最初的一周,我瘦了4斤,忧郁确实会瘦,因为吃不下饭!
dolphin2011 发表于 11-10-5 19:32

你吃饭下去会恶心吗?
作者: 我是谁    时间: 11-10-6 17:58
第一页中的几个小说帖子,写的非常好,
可以评为 阳光论坛 的 第一名

大家的评论,各有各的看法,希望不要太考虑别人的看法
坚持自己的风格,也许,一样会很棒
作者: 花开的绽放    时间: 11-10-6 20:14
期待楼主的更新!!
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 08:00
第一页中的几个小说帖子,写的非常好,
可以评为 阳光论坛 的 第一名

大家的评论,各有各的看法,希望不要太考虑别人的看法
坚持自己的风格,也许,一样会很棒
我是谁 发表于 11-10-6 17:58

谢谢你的赞扬,这会让我高兴很长时间的。O(∩_∩)O~
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 08:02
期待楼主的更新!!
花开的绽放 发表于 11-10-6 20:14

欢迎常来。
作者: 花开的绽放    时间: 11-10-7 08:42
26# 乐小白
一定!!
作者: zangma    时间: 11-10-7 09:49

作者: dolphin2011    时间: 11-10-7 10:06
[quote]
你吃饭下去会恶心吗?
乐小白 发表于 11-10-6 17:39 [/quote
不会恶心,只是没胃口,不过最近胃口很好!
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 11:06
你吃饭下去会恶心吗?
乐小白 发表于 11-10-6 17:39 [/quote
不会恶心,只是没胃口,不过最近胃口很好!
dolphin2011 发表于 11-10-7 10:06

呵呵,那祝贺你呀!我瘦了到现在还没有胖回来。
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 11:06
26# 乐小白  
一定!!
花开的绽放 发表于 11-10-7 08:42

多谢捧场哪。O(∩_∩)O~
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 11:07

zangma 发表于 11-10-7 09:49

欢迎常来。
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 11:07
本帖最后由 乐小白 于 11-10-8 07:30 编辑

三:我忧郁症的病源

    在我看来,我忧郁症的病源可以追溯到十年以前,那一年我十八岁,在一所学校念高三。那真是一个忙碌的季节,我的脑海里被公式给填满了,数学公式、物理公式、化学公式,轮番地在我的脑袋里旋转。那时候我对这些东西熟悉极了,和女朋友约会时随口就能把牛顿的几大定理背出来。

    时至如今,这些东西我当然已经全部忘记了,连牛顿的定理是关于哪方面的,我现在都不敢确定地说出来。前阵子有人跟我提到元素周期表的制定者、俄国著名化学家门捷列夫,一开始我还以为他是个玩音乐的。

    在十年以前我就开始觉得,这样学习是没有用的,根本无助于我们任何方面的成长。我的那些老师也同意这样的看法,但他们还是不肯改变,拼了命地给我们发试卷。我记得有一次三天之内试卷就发下来186张,那些试卷堆在课桌上,好像一座大山一样。当时我这样思维,假如让我做完这些试卷,那是绝对不可能的事情,除非我是哪吒,有三头六臂。

    既然不能做完,那我就不知道该怎么办了。假如我做语文试卷,就是不给其他老师面子,反之亦然,考虑到这些,我只能都不做。但是没料到这样一来我就把所有的老师都给得罪了。那时候每门科目的老师都来找我训话,因为我还是理科班的大班长,大班长都不做作业,起到了很坏的带头作用,影响甚是恶劣,所以老师们都没放过我。

    我跟每个老师都做了解释,我说试卷实在太多了。跟班主任这样解释的时候,他回答我说:我的试卷难道也多吗?的确,假如和别的老师比起来,他发的试卷的确不多,但是也有三十几张呢,单独分开看就是多的。这是显而易见的事。而且就算他的试卷不多,别的老师试卷发的却很多,把所有老师发的试卷加起来,那么数量就相当惊人了。这种积少成多的道理我都懂,难道他不懂吗?肯定不是,所以只能说明他是故意那样讲的,既然如此,我就不能再反驳他了。这件事说明,在这个年头,老师说什么,你最好都不要反驳。

    想到这些之后,我就觉得自己在学校里受到了太多的约束,这使我萌生了退学的念头。更重要的是,我对学习根本没什么兴趣,就算成绩名列前茅,对我来说也没有什么值得开心的,因为我的理想是写作,我想写书,想出版我的小说,想让很多人看到我的作品,学习并不能实现这一目标,所以我就打算退学出来从事写作。后来我还真的成功了。有人说,文学是一条羊肠小路,我知道这句话的确是对的,但是我又觉得,比起应试教育来说,这条路还是很宽敞的,而且要实现自己的理想,哪一条路又是容易走的呢?
作者: 达夫    时间: 11-10-7 12:40
楼主写的不错,条例很清晰,分析透彻。
有个小小的建议,能否在分章节的时候有个题目,这样便于大家掌握每章主题。
作者: 乐小白    时间: 11-10-7 17:54
楼主写的不错,条例很清晰,分析透彻。
有个小小的建议,能否在分章节的时候有个题目,这样便于大家掌握每章主题。
达夫 发表于 11-10-7 12:40

嗯嗯,这个后期会完善的,因为想题目好难啊,而且也想不出好的题目,所以现在缺着。
作者: 智空    时间: 11-10-7 18:12
子可以编辑大些,有人眼睛不好
作者: 乐小白    时间: 11-10-8 07:29
子可以编辑大些,有人眼睛不好
智空 发表于 11-10-7 18:12

因为我是黏贴过来的,所以行间有些紧凑了、。下次编辑大些哈,看看那样排版怎么样。
作者: 乐小白    时间: 11-10-8 07:31
楼主写的不错,条例很清晰,分析透彻。
有个小小的建议,能否在分章节的时候有个题目,这样便于大家掌握每章主题。
达夫 发表于 11-10-7 12:40

我把题目先加上去了,现在只是略具意思,让大家有个方便的了解,后期再进一步完善。谢谢你的意见哈。
作者: 乐小白    时间: 11-10-8 13:15
四:世界不为我存在

    除此之外,我退学还有另外一个原因,这个原因有些古怪,因此我没有说出来,当老师和父母问我的时候,我都没有说到这一点。那就是我老是觉得我的周围有一种叵测的气氛,我好像和所有人都是不同的,这个世界就是为了我而存在的,存在的目的大概就是把我拉进黑暗之中,让我沉沦在里面不能自拔,所有人都在密谋策划要来谋害我。

    后来我看到一部电影,是金·凯瑞主演的《楚门的世界》,里面的情节和我的想法有点相似。我就好像电影中的主人公似的,被周围的人监视着,在我的身边布满了摄像头,我的一举一动都躲不过别人的眼睛,我的亲朋好友是职业演员,他们在演戏,他们对我的所作所为都是不真实的,这个世界也是不真实的。因此我觉得自己不能够活在人群之中。

    有了这样的想法,我的行为就变得非常古怪,有时候我会一声不响,假如有人在我身边走过,我就盯着他猛看,直到把他看得寒毛竖起我才会罢休。又有的时候,我会假装不经意地对别人说:你们想把我怎么样?然后注意对方的反应如何,看看情况是不是真像我想的那样。
作者: dolphin2011    时间: 11-10-8 14:10
这段的感觉我没有!
作者: 要去远方    时间: 11-10-8 14:15
写得好呀,不过每个人的症状不同
作者: 乐小白    时间: 11-10-8 17:30
这段的感觉我没有!
dolphin2011 发表于 11-10-8 14:10

因为这一段写的不是抑郁时的感受呀。
作者: 乐小白    时间: 11-10-8 17:31
写得好呀,不过每个人的症状不同
要去远方 发表于 11-10-8 14:15


嗯嗯,症状不同,但是心情一样的。
作者: babyrose    时间: 11-10-8 20:30
写得真不错,期待你有更新
吃你喜欢吃的东西,你也没胃口么?
作者: 乐小白    时间: 11-10-9 07:57
写得真不错,期待你有更新
吃你喜欢吃的东西,你也没胃口么?
babyrose 发表于 11-10-8 20:30

我差不多每天都会更新的,欢迎常来。

——另外,你说我吗?我以前抑郁严重的时候,好像吃什么都没胃口,吃完后就恶心,如果不是极力抑制住,就会吐。现在好了,我每顿都能吃一大碗饭。不过自从那时候瘦了之后,我就再也没有长胖了。
作者: 乐小白    时间: 11-10-9 07:58
    我记得我以前看过一本书,是约瑟夫·海勒的小说《第二十二条军规》,里面的主人公──二战时期的美国轰炸机手约塞连──和我有相同的想法,他迫切地感到自己行将死去,这个世界上的一切安排都是为了实现这个目的。为了摆脱这种命运,约塞连不断地反抗,他要保住自己,不让自己死去,因此在战斗中,他根本不去对付敌人,轰炸的时候就胡乱地把炸弹丢下去,也不管丢得准不准,然后马上做出规避动作,以便逃生。

    在约塞连看来,这个世界上除了他之外,所有人都是疯子。我觉得自己和约塞连是一样的,因此我不相信这个世界。在我看来,这个世界上所有人都不是自己人。因此我也要像约塞连那样,奋起反抗。

    这也是我退学的原因,不过这个原因不是重点。现在再想起这件事的时候,我甚至觉得这种想法是相当幼稚的,这个世界并不因为我而存在,它本来就是客观存在的,我周围的人也不是老想着要谋害我,虽然我有这种想法,但这不是事实,事实是我老想着谋害他们。

    现在我知道这一点了,但是在当时我并没有这样深刻地认识到,因此我急切地要离开所有的圈子,独自去开辟一片属于自己的领地,只有在那里才是安全的。后来我就想到了退学写作,于我而言,从事这个行业,我并不打算大富大贵,只要能维持自己的生活就可以了,当这得到保障的时候,做着自己喜欢的事,对我来说才是最开心的。

作者: 快乐家族    时间: 11-10-9 19:50

作者: 乐小白    时间: 11-10-10 09:03

快乐家族 发表于 11-10-9 19:50

欢迎常来。
作者: 乐小白    时间: 11-10-10 13:40
五:理想与现实

    不言而喻,这样的想法是不被人接受的,很多人都不同意我这样做,纷纷对我进行规劝。比如说,我的班主任就经常苦口婆心地劝导我,但是我并没有改变我的想法。我对班主任说:我为理想而奋斗,难道这也有错吗?

    在我看来,理想永远是清白的,有了它做附身符,无论是对的还是错的,一律就都是对的了。而且我也只能这样说,总不至于坦白承认,我提防着一切人,老想拿着机枪跑到大街上去扫射吧?我完全能够想象到,当班主任听到我这样说的时候,一定会在我的头上凿爆栗。

    班主任说,理想固然是重要的,但有的事情不单单是理想两字就可以解决的,现实是这么残酷无情,光靠理想有用吗?这是他一贯持有的观点,他是注重现实的,我跟他讲理想,他就跟我讲现实,以前我不讲理想的时候,他就在课堂上大谈理想,我简直弄不明白他的脑袋里究竟是怎么想的。

    但是我不能够把他以前的话拿出来说,以便让他无地自容,因为让他感到无地自容对我来说并没有好处,反而还有坏处。我只能从理论上来说服他,这对我来说显然是困难的,我甚至很少能说上话,倒是我的班主任,滔滔不绝地跟我论证我的这种破釜沉舟的做法的不可行性,还用网络上的流行语来加以证明,他说:理想很丰满,现实很骨干!理想和现实本身就是对立的,起码在这个社会上是如此,而现实的力量又是那样得庞大,追求理想当然很好,但是如果在追求的时候没有退路,那么对自己来说就是极危险的。
作者: 乐小白    时间: 11-10-11 07:54
    其实这种道理我也懂,但是如果我不追求理想,那我应该怎么办?难道继续在学校里念书吗?这样我的理想岂不是要破灭掉?班主任说,其实也并不如此,我可以一边学习一边写作,以学习为主,写作为辅,等到时机成熟的时候,再去从事写作,这样更稳妥。

    说着班主任又举出很多例子,说了一百几十个譬喻,来证明他的观点。以他的话来看,假如我还不回头的话,那简直就是天下第一大傻瓜了。但是我却还有犹疑的地方,现在学习这么紧,我用什么时间来写作?假如再这样下去,万一以后我再也没机会写作了那怎么办?而且关键的时候,我们不正是要把自己带到悬崖边上吗?只有这样我们才能激发本身的潜能,或许会成功也说不定!

    班主任说,他不否认我会成功,但是失败的几率远比成功的大很多,万一我失败那怎么办?在这个社会上,没有过硬的文凭,你怎么立足?当班主任说到这里的时候,我的心里忍不住感到一阵阵反感。是的,他的话的确不错,但是这个社会很糟糕,我们总不应该就要同流合污吧?

    这肯定是不对的,我可以举出很多例子来说明这个观点,比如说李白的例子、陶渊明的例子等等。这些例子我用的很熟,基本上每次作文中我都会写到,几乎是万能的例子,无论是什么作文都可以用进去。单就这个谈话而言,我也可以讲这些,但是我没有这样说,而是用更犀利的语言来反驳我的班主任,我说:老师,难道你的老婆长得丑陋如鬼,你就要把自己阉割了吗?班主任听到这句话当场晕倒,从此以后再也没有过来劝说过我什么。我就这样成功地退了学。
作者: 快乐家族    时间: 11-11-5 00:14
帮你顶顶!!好文采~~
作者: dolphin2011    时间: 11-11-5 09:48
怎么不更新了!
作者: 白衣如雪    时间: 13-1-6 21:46
羡慕lz的文采!
都这么聪明有才!
就我又不健康又不聪明
作者: 智空    时间: 13-1-10 15:41
小白




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