阳光工程心理网

标题: 抑郁轮回活得是条蛆，道别？！道别。 [打印本页]

作者: 无可无不可 时间: 11-8-25 12:35
标题: 抑郁轮回活得是条蛆，道别？！道别。
本帖最后由无可无不可于 11-8-25 23:31 编辑

生命本没有意义。一切的意义，只是各自对自己生命的给予。生命因无意义而诗意，可以去选择有意思的活法，可以活出爱。祝福所有的生命可以活在自己的快乐里。
生命据说是不死的，人生只是梦幻里的游戏，我以此来劝慰自己。
阳光树叶和风，很美，
还有穿着裙子的女子，飘逸的在大街上来往，
这些我都很爱看。有个作家说她看厌了，她就自杀了，不用再看了。
我却没有看厌。我很爱看。
阳光树叶和风，或是在楼台上打坐看云，世间许多的美丽，，，
我却无力活下去。
人终究是会死的，何须太关键。我亦如此劝慰自己。

世界的黑暗。人类几千年的历史，是由恶来推动的。现今依旧是丛林法则。
我对世界很失望。
或者也不如说我对自己很失望。
我无力反抗去活出新生活。我尝试“不与黑暗对抗，只活出自己的光亮来”。我却觉得世界太黑了——当然也可以说是我自己太黑暗了，我不愿意自己那么黑暗的活下去。
要么忍，要么残忍，这是在这个世界生存下去我的处境，我不想忍，也不想残忍，那么我可以死。
倘若人生是课业，死后必轮回同一课业，那么，
我将一次又一次重复自杀死去，不为证明生命的无限，只为我不接受这样的世界——根据克里希那穆提的说法（“我”即是“世界”）是：我不接受这样的自己。
我将一次次的自杀死去。
可是我仍然活着！难道我不要脸么？抑郁症这么多年早就没脸了。这种生活到底我还会忍受多么？
我独自在南方的城市，我很知道自己在做什么，我很想活下去，我还有信用卡可以透支几千块钱，
我倚望可以找到答案（我已经多年浅尝在心理医生、基督徒、和尚、灵性成长里寻觅）但这或许根本不会有答案，但至少我找过了，我至少做了最后的努力，花光最后可以花光的资源了，但仍没有答案，我可以安心去死，因为我只剩下死亡之路。

作者: 智空 时间: 11-8-25 12:51
我也紫砂锅，方法对了能好的

作者: 我是谁 时间: 11-8-25 14:29
你多大了？？

作者: 槐树 时间: 11-8-25 14:34
也许过一个月你回头看看自己写的东西，会觉得。。。。啊？我这样想过吗？？？

作者: 重生WY 时间: 11-8-25 21:06
你是不是得了药源抑郁症，这病很隐蔽，而且难受的让人生不如死啊！快找个医生看看吧，先吃点对症的药，缓解一下你的痛苦，你就不会有这样的想法了，我就是这样过来的。一定要挺住啊！

作者: 渴望宁静 时间: 11-8-25 23:06
本帖最后由渴望宁静于 11-8-25 23:21 编辑

楼主的文笔很优美，有才华，心情很灰暗，没关系，我们都是这样走过来的，在这里你可以找到很多同命过来人。还有资源没有用上，就是这些经历类似的病友，和你的才华。除了死亡之路，一定还有一条路，就是自救。生命是有路的，希望论坛那么多经历死亡重寻希望的病友经验给你力量，再给自己一点时间吧，不要急着决定。我知道你不甘心就此结束，就如你还没看够这烦恼尘世的美丽风景，轮回中你将不再能看见裙装女子的飘逸身影，看见每天你喜欢的阳光树叶和风云。那个黑暗世界里没有了烦恼却也没有了一切的可能，比如你再施展才华写出一篇诗文的可能。

能想象你重新对世界和自己满怀热爱与信心的那一天吗?现在你会觉得遥不可及，其实不难做到，只要你能看看医生让他帮你恢复目下被抑郁弄得只有消极思维的大脑，你就会重新接受世界和自己，明白现在这一切想法都只是抑郁惹的祸。世界没错你也没错，只是抑郁错了。再坚持一下，就会有转机了，危机背后永远都是机会，对吗?

作者: 寻找快乐H 时间: 11-8-26 09:38
我很能理解你现在的心情，思想，你的痛苦，你的无助，你的无奈，因为你就是曾经的我，那时，我也曾想放弃，因为活道太难受了，活着还没死了痛快，我觉得我就是一只挣扎在井边的青蛙，每次总以为自己能爬出去，总是快到井口的时候，我又重重地摔下去了。挣扎次数多了，我感到好累，于是心就好像死灰一样，想就这样离去，但是最终我坚持了过来，我相信总有一种药能治好我的。现在的我，很好，真的很好，我有一个幸福的家庭了。有一个可爱的儿子了。而这一切，都源于我信佛，学佛的成果。楼主，坚持下吧，查知道阳光论坛里的有多少和你一样的人，其实各人有各的痛苦，只是你不知道而已。多和论坛里的兄弟姐妹交流吧，把你的痛苦告诉我们，相信你也会等到属于你的一天，充沛阳光的一天。不过首先你要活下去，记住，活着就有希望。

作者: 无可无不可 时间: 11-8-26 16:01
6# 渴望宁静

谢谢！
我好多了。或者说，近来我都还好。一般来说，内心多是趋于平静的。我只是有些执着吧，执着于不愿意为谋生而工作，而自己想做的似乎难以开始开始了也难以维持到不饿死，唉，思维稍微有点那个什么，
大体上，情绪只是个屁，放了就消散了，思想往往会形成枷，不自由的主因是错误的思想锁住了自己，
虽然常劝自己，生命本源无苦，若是苦了，必是课业，必是修为不够，
可能是俺太没有修为，只想生活，不想谋生，不愿商业工作，岂望工作带来心灵上的欢愉，其实，这也都不过是外求、评判什么的，
卡在这里，有点麻烦，思维有点乱，见谅！
说到底，还是有点乱。

或许，从根本来解决，还是觉知自己的情绪与思想，而不认同它，只是安静的观察它，同时做自己该做的事，如果能够做到，就是可以完胜抑郁的。我这两年完全没有吃任何药物什么的，也不咨询心理医生了。

如果做不到，要么去死，要么就像蛆一样的活着，要么活出自己！

而我，不想死，也绝不想像蛆一样的继续活，那么，我唯有活出自己。

觉察自己，思想不是自己，觉知才是自己，行动起来，为所当为。

谢谢你！

作者: 无可无不可 时间: 11-8-26 16:13
7# 寻找快乐H
生命根本没有希望可言。
希望，最大的骗局。
活，只是活而已，根本无须什么希望。活在希望里，不过是给自己创造一个维系不敢放手，不过是一种憧憬，或者直接说：希望本身就是一种执着，当希望失落，便会沉沦。

我越来越觉得，思想、语言是顶顶无用的，甚至都无法表述真相。

每个生命，都是自己的主人。一切只是选择取舍。选择为自己的一切负责，就可以完全成为自己的主人；选择扮演一个受害者的角色——家庭、社会、学校造就自己一生的悲剧而沉缅于这个里面，那怎么可能有力量扭转呢？自己都已经将生命主动权、决定权交给外在去决定了，自己还剩下什么呢？当然无力了。
然而，我终究，我绝对完全要对自己百分之百的负责。无论我经历了什么，无论我体验到了什么，无论我今天看到街头的跳楼而在内心产生的感受，我为这些感受，为我所有的一切的一切，负全责。
除非拿回自己生命主动权，否则，什么都改变不了。
我是自己的主人。我的一切外在、内在、感受，一切都是我自己创造的，一切我亦可以改写。
外在的，全是不可以控制的，
内在的，全是自己可控的，
当内在改变，外在的一切全然改变。

作者: yzplq 时间: 11-8-26 16:21
你的文字很美, 思想很深邃, 死了就真的可惜了. 加入广州群111418865或广东群23964845吧, 有很多和你一样的人, 可以相互扶持.

作者: 无可无不可 时间: 11-8-26 22:42
10# yzplq 谢谢！我最想做的事，是写东西，但文笔需要练就，受束于现实或者不如说受束于心，一直未能开始过，你说的群是乎拒绝被加。我估计我一个月内死不了的了。祝福！

作者: 无可无不可 时间: 11-8-26 22:49
10# yzplq
无论是从外在，还是从内在，寻找满足、意义、心安，都是同样的徒劳；都是在喂养自己创造的空落；是自己在玩自己设计的游戏；如果厌了，请退出此游戏程序，原来，生命无苦，本源自在圆满。

为所当为，即是顺应生命之流。

作者: yzplq 时间: 11-8-27 12:26
11# 无可无不可

现在可以加了

不过这里面的人表面上看起来好象还没有你对人生想得这么深入, 除了病情差不多. 不知你能不能找到真正的知音.

进来吧,毕竟是同一个地方的人, 关键时候可以相助的.

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-8-28 15:30

10# yzplq
无论是从外在，还是从内在，寻找满足、意义、心安，都是同样的徒劳；都是在喂养自己创造的空落；是自己在玩自己设计的游戏；如果厌了，请退出此游戏程序，原来，       生命无苦，本源自在圆满。
  ...
无可无不可发表于 11-8-26 22:49

我在09年到今年3月之前一直都有你的那种感觉，生无可恋，感觉命运不由自己决定，因为我在工作和家庭，社交方面都受到了极大的阻力。。。曾经还想出家为尼姑，并且试过一次结束自己的经历。。。。可是我发现这些种种的种种都似乎离我有点渐行渐远了，因为我从今年的3月开始了对自己过去的抑郁经历进行精神分析，而通过工作，我也学习和观察到了许多待人处事的真本领。。。。。这些良性的因素不断积累这，而过去的精神创伤留下的伤痕也随着精神分析不断被抚平，虽然我的外在条件仍然没改变，可是我感觉我自己却变得强大了不少，并且对驾驭以前无法驾驭的情形似乎越来越有信心了。。。。。

不知道您遇到的困难是怎样的，是否可以分享一下，大家一起寻求出路呢？

作者: 渴望宁静 时间: 11-9-5 15:23
本帖最后由渴望宁静于 11-9-5 15:28 编辑

[quote] 6# 渴望宁静

觉察自己，思想不是自己，觉知才是自己，行动起来，为所当为。
...
无可无不可发表于 11-8-26 16:01

[/quot

说的真好，同感！人不是活在情绪和思想中，是活在行动中，行动了我们才存在。可抑郁的人往往行动力不够，被思想所困拔不出来，作茧自缚。不用想通了才去行动，本来人生很多问题都没有答案的，想多了除了折磨自己、进一步磨损行动力之外没有任何好处。有个大概的方向，知道自己能做什么、该做什么就带着困惑马上去做，思想很快会随之改变的，往往很多事情就自然想通了。我们的目标都是活出独一无二的自己，做到最好的自己，就足够了，不用被任何的外在标准所困。

其实不用为不肯为谋生工作而纠结，太多人都为现实所困无法做自己想做的事情，只能为谋生工作，这也是一种难得的境界啊，人类的精神力量所在——人类最伟大之处就在于在任何恶劣环境下都能生存，然后才谈及进一步发展。能适应自己不想做的事情，那以后有条件了还有什么做不到的呢？就当成一种对自己的磨砺吧，时间长了也会从中找到乐趣的，因为你会觉得自己很了不起很坚强，连不喜欢的事情都能做的很好，得到一种特别的价值感和成就感！我们容易抑郁的人要尽量不给自己心理压力，随性一点较好；但也要勉强自己做一些不想做的事情，不能太过随心所欲的任性，生命不能承受的往往不是重，而是轻。人就是在烦恼痛苦中长大的，相信以你的悟性，现在的心理纠结只是个暂时过渡，聪明的你很快就能走过这个坎，思想修为上一个层次的，祝福你！

作者: 无可无不可 时间: 11-9-5 21:54
14# 彼岸的阳光 谢谢！我现在非常好。谢谢！加QQ965790529么？或偶尔交流呵，祝福你！

作者: 无可无不可 时间: 11-10-2 22:06
14# 彼岸的阳光

来得姗姗来迟呵，
很好呀，我现在静安喜悦，可以加好友多交流呵
祝福！
我QQ：965790529

作者: 无可无不可 时间: 11-10-2 22:07
15# 渴望宁静

来得姗姗来迟呵，
很好呀，我现在静安喜悦，可以加好友多交流呵
祝福！
我QQ：965790529

作者: 智空 时间: 11-10-3 09:57

15# 渴望宁静

来得姗姗来迟呵，
很好呀，我现在静安喜悦，可以加好友多交流呵
祝福！
我QQ：965790529
无可无不可发表于 11-10-2 22:07

善哉善哉

作者: 无可无不可 时间: 12-2-27 19:44
累了。不想走了。
我真的累了。一点也不想再走了。一点也不想再走这样那样的路，挣扎不尽。我不知道十年的抑郁对自己到底有多大影响，我只知道现在不抑郁了。要面对现实诸多种种，或许并不多。
不得已。还是回去做那些工作吧。但，可能内心真的不喜欢。一想到要去，就恐惧。去了，还是恐惧。面试时，复试时，都很顺利，忘记了恐惧，那是多么的自信，但中途有觉察到身体肌肉的紧张，就放松了，无论如何，面试是成功的。但是我又看到了自己成了机器厂里的一个机器。看到自己在那里挣扎，要么欺骗自己催眠自己骗得自己相信自己喜欢那样的机器生活，
但那根本不可能。

知足吧！好歹你也只是个初中毕业，还多少年没正经工作了，一上来混个大区经理不错了，而且总监说了同样职位做得优秀的年薪三十多万，平衡心态从零开始吧！是的。有那么几分钟能骗慰过自己。几分钟后，还是恐惧。

我几乎可以看到是因为过往这么多年的抑郁挣扎留下的潜意识记忆，在类似的情景下，潜意识就播放程序了，潜意识分不清出过去和现在，但是，我已经累了。我挣扎了这么多年。而且，我本就是不喜欢那样的工作环境。世界就是变态的。当然，我可能更变态。
不想活不想死什么都不想做除了看看风景和睡觉。

去面试之前做了第三次网排。和母亲的关系疗愈。还没来广州之前，就已经有症状了。来广州十天也是如此，每天醒来，身体都是无力感，困乏的状态，但思想没有怎么退化下去，一起了床，很快身体的症状几乎消失没有影响。
这次家排是不理想的（仍然有效果）。那个场一上来。就不由自主仰起了头，委屈、难受，喉咙却又被卡住，情绪释放非常不顺畅，，，，即便直到一个多小时后：内在根本不愿意接受，内在脱口而出道：“不！我做不到！”。
这让我又能怎么办呢？谁不想和家人关系好？谁不好过得好？和内在父母的关系，很大程度上会决定性影响生命整体。我又能怎么办？内在小孩不愿意，我能怎么办？

自己又这个样了。一定程度上的社交恐惧也出现了。不愿意见人。昨下午到一小旅店睡到今天中午。只是在逃避，什么都不想想。起床了，看着镜子悲伤得哭泣，为什么我又活得这个样子？笑就出来了——那是潜意识操纵胜利的笑容，那是内在小孩的笑容。

昨天今天一直睡着，胡乱的思维，想要做恶，想要报复“凭什么我的生命就是会这样”——想必这是许多犯罪都有过的念头罢。但，终究想而已，没那个胆，怕法律，怕良心，怕报应，什么都怕，怕痛苦，如果真痛苦到一个点，就找个安静的地方安静的走了吧，

现在却只想回到乡下，吃饭睡觉看空旷田地，欠信用卡的那一点点不想管了，而这样，，又能过多久呢？？公司报到是不去了。

什么都不想管了。交给上帝吧。

当初接触宗教到走到灵性类。一切都只是为着自救。。。说真的。这些症状，相对以往多年的症状，只是小小儿科罢了。。。但是。。但是，这么多年，，我累了。

我只想休息。但愿温柔的死神，迎接平静的我，化为白光，永远不再来世。

作者: 无可无不可 时间: 12-2-27 19:46
拿着枪毙了自己，一次又一次，
拿起厨房的刀，在客厅砍下了自己的脖子。他们回来会看到血泊的场景，，，，灵魂成魔在笑，哈哈哈哈，多么好玩，，，，
脑海里自动播放着这些画面；

为什么？？为什么此生受此苦？？如果是轮回报应，不记得前世，这一切又有什么意义？？我到底做错了什么？？？此生受此苦！！

我到底做错了什么？？
十几岁的时候，杀了一只猫。因为它连续几天偷吃我的肉，我就吃了它了肉。
十几岁的时候，做过偷书贼。只因为穷，只因为喜欢书。

我到底做错了什么？
为什么别人可以正常的生活，我却不能。为什么别人可以正常的生活，我却不能？

为什么我一再被逼得走投无路？
海灵格的大弟子在深圳时。我去求过他：“我真的很想疗愈，可是我抑郁症很久没工作了真的没有那么多钱，能否暂时较低价？以后再还再分享？”，我站在签名购书的队伍里，轮到我了，我蹲下身低声求他，声音在擅抖，自尊心在破碎。。。结果人家说“经营不归他负责”，也只是将破碎收拢起来，背上背包强忍着框里的泪走了，对自己说，“至少自己努力了”。

没有钱——没有疗愈没有健康——没有工作没有收入————只好在这个恶性循环里转圈。

那么，为什么要在这个圈子里转呢？

所有的伟大的思想都在说：“一切万有是一体的。”，但那些“伟大的”为什么不分享？好吧。我同意“一切万有都是一体的”，所以，“一个个体痛苦，就是所有的生命痛苦，如果有些伟大的生命感受不到，就帮助他们感受到痛苦吧，帮助他们感受世界是一体的。”

终究，也知道自己不过大约是说说罢了。
不知道自己会被逼上哪条路。

何时烟云散去，不复还？

作者: 无可无不可 时间: 12-2-27 19:49
为何我还在这里？为什么还没有死？我还在等什么？我几乎可以看到潜意识不过仍然在玩索爱的游戏。还在等待彻底的绝望。自救路漫漫，真的许多时候想做恶，想让世界一起尝，但只是想而已。到底等到何时才可以结束？结束。

作者: hughze 时间: 12-3-7 14:45
挺有才的朋友啊，不要想不开，要坚持下，诶你还抗争过，比我强多了

作者: jenny1982 时间: 12-3-8 11:36
越是在卡住，觉得无路可走的时候，越是要提醒自己忍耐，坚持下去。

并不是你在经历这样的事情，并不只有你挣扎于谋生和使命之中，你所感受到的痛苦都不算独一无二。你的困惑，你的身心疲惫，你的穷困，你的不想做社会机器的奴隶，你的怨气，等等，是许多人共享的问题或挑战。

既然你没有钱，那么暂时就放弃工作坊、心理治疗等外部帮助。下定决心，自己解救自己，经常提醒自己。实在坚持不住时，就选择那些对你帮助最大，对你最有用的文字（我想你应该有最喜欢的作者及其作品）来看，以帮助自己打断消沉的停不了的妄念。想尽办法打断疯狂的念头，不断体验和转化自己的情绪，这两件事最重要。

作者: 彼岸的阳光 时间: 12-3-24 22:48
本帖最后由彼岸的阳光于 12-3-24 22:50 编辑

拿着枪毙了自己，一次又一次，
拿起厨房的刀，在客厅砍下了自己的脖子。他们回来会看到血泊的场景，，，，灵魂成魔在笑，哈哈哈哈，多么好玩，，，，
脑海里自动播放着这些画面；

为什么？？为什么此生受此苦？ ...
无可无不可发表于 12-2-27 19:46

楼主过去是不是受过精神创伤？要知道这种过去的创伤如果你自己不去抚平，解开杂乱如麻的心理纠结，就是佛洛依德在世也不能帮助我们的。。。。。请宽恕我的直言，因为我过去也曾向你一样去求那些心理机构的分析师，希望他们能便宜一点，因为我当时没有工作。。。。但现在是市场经济啊，再也不是淳朴的小农社会，不会再有像华佗一样的医生了。。。。。我们能做的只能通过一切的途径治愈自己。。。

不要再虐待自己，无论是精神上还是肉体上，你没有做错什么，只是命运的抓弄。。。要知道这个世界所有的生物发展都是有所依附的，是有条件的，条件不足或者恶劣，那么发展自然受阻或者不顺利。。。。。慢慢来吧，如果过去有过心理创伤，不妨看看这方面的书《心灵杀毒--佛洛依德的心灵地图》以及《精神创伤之后的生活》，还有《老子白话今译》，对今后的为人处世都会有极为深远的影响的。。。。

你想知道为什么，但是这就是生活，我们能做的就是顺势而为，让自己有路可走，然后路会越来越宽，越来越来容易走。。。。。。

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)