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标题: 求助，我该如何原谅对我造成巨大伤害的父亲？ [打印本页]

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-3 17:24
标题: 求助，我该如何原谅对我造成巨大伤害的父亲？
各位战友好。这个难题已经困扰了我很久，请求各位的指点和帮助。

我的父亲是公务员，30岁才生了我。从那时起，他就对我身上给予了无比巨大的期望。望子成龙心切可以说是他心态的最好概括。我从4岁起，就开始接受“不好好学习，你就完蛋了，以后出去扫大街”之类的恐吓教育，我从5岁起被逼着弹钢琴，上中学被逼着学习唱歌，我必须成绩优秀，不能和坏孩子玩，必须去向好孩子请教成功经验，一旦考试成绩下降，回到家就是打击、棍子、鞭子。

在这个家里我感觉不到温暖，只能感到无限的恐惧。优秀的外衣包裹着我，但我的内心却无比脆弱，恐惧如影随形，担心自己不够优秀以后没有饭吃。

我父亲一直用最高最严的标准来要求我，一直到我进入北京的名牌大学，我终于撑不住了。身边都是优秀的同学，我第一次发现自己没法当第一了。大四的时候，我的精神严重崩溃，躁狂到了很可怕的程度，在医院里我挨了15次电击，才安静下来。到今天为止我已经双向7年，其中的痛苦只有我自己知道。

这么多年，我始终无法忘记父亲对我造成的伤害。我知道他是爱我的，也知道失去了他将是我的一个巨大损失，可我心口的伤疤似乎总是无法愈合。我恨他，恨他毁了我的人生，被迫降低对于生活的期待。我也控诉过了，我也报复过了，他自己的身体也越来越差了，可我还是无法原谅他。

各位，我该怎么办？

谢谢大家！

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-3 17:27
饶恕是一个决定,感情上的伤害让你无法忘怀,可你还有决定饶恕的能力.

接受这世界的不完美,原谅父亲也原谅自己.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-3 17:32
你病了,不一定是你父亲的教育问题,


接受同样体罚教育的人多了去了,


生病的只是少数.

自身的性格缺陷,要担起自我修复的责任,

正视自己的不足,


别不敢面对自己,把责任推给家人.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-3 17:40
　<圣经>路六：37：「你们不要论断人，就不被论断；你们不要定人的罪，就不被定罪；你们要饶恕人，就必蒙饶恕。」饶恕原文是意是「释放」之意。饶怒是：不计算人的恶、原谅、爱、包容、恒久忍耐……。



为何要饶恕？

　　一个人若没有被得罪、被伤害的事实，就不需要去饶恕。可见一定是有人使我们吃亏、受苦，且有可能是持续、长期的被不公义对待。因受苦受屈，以致产生了怨恨、恼怒、苦毒、失眠……这一些情绪造成了自己的困扰，因此有必要去饶恕。古人有话说：「事不关己，关己则乱。」所以一件无关痛痒的事临及我们时是谈不上饶恕的。反之，必是一个长期、十分痛苦、如影随形般的桎梏加于己身，带出很大的情绪反弹时，才需要用饶恕二字。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-3 17:41
放弃存留恨意的权利

　　主耶稣来，是为医好伤心的人。所以一切的病症应先从内心深处的不饶恕来着手。我们都知道苍蝇是跟着垃圾走的，灵里若有破口，也就有恶者趁隙的攻击。太十二：43说：「污鬼离了人身就在无水之地，过来过去，寻求安歇之处，却寻不着，于是说，我要回到我所出来的屋里去；到了，就看见里面空闲，打扫干净，修饰好了。便去另带了七个比自己更恶的鬼来，都进去住在那里，那人末后的景况，比先前更不好了。这邪恶的世代也要如此。」因此当我们在为别人祷告，或辅导别人的时候，若是没有先了解其内在的状况，我们会发现愈代祷，对方可能愈没信心，其间他并非未曾经历神迹奇事，也不是未曾被医治，却是在数次辅导后，仍常有软弱、跌倒，甚至还有些离开了神，为什么？乃是因其内在的事件没有先被解决之故。

　　污鬼的比喻是形容人内在的心房虽是打扫干净了，也就是眼可见的骄傲鬼、****鬼，虽被赶出去了，但其心里面却是空的。以致污鬼带了七个比它更恶的进去。我们所要做的乃是要认识什么是真正的饶恕，


           如此才能得到真正的释放。饶恕的定义是：原谅那些得罪、伤害自己的人，不责怪或怨恨对方，自己亦得着医治和赦免，并包括放弃存留恨意的权利以及放弃要求他人尽义务的感觉。

　　何谓「放弃存留恨意的权利」？圣经中有这么一句话：「伸冤在神，神必报应。」有人以为这意味着我们心中对某人有仇恨，现在暂且不报，因为伸冤在神，神必报应就等着看其下场，看那人被报应的结局。但是等着看着，却只看见仇人日渐兴旺，各方面尽都如意，就不禁抱怨神不公义。这不叫真正的饶恕，却有许多基督徒常落入这样的陷阱中。



恩慈的饶恕

　　也有人说饶恕是恒久忍耐。但许多人在恒久的忍耐中，却忍出了胃溃疡、胃出血等，这更非神的心意。
  林前十三：4说：「爱是恒久忍耐又有恩慈。」这是说要在恩慈中饶恕、在恩慈中忍耐，不是在咬牙切齿中忍耐。基督徒应当知道，恩慈是神的属性。

  出卅三：18-33说：「摩西说：「求祢显出祢的荣耀给我看。」耶和华说：「我要显我一切的恩慈，在你面前经过，宣告我的名，我要恩待谁就恩待谁、我要怜悯谁就怜悯谁。」又说：「你不能看见我的面，因为人见我的面不能存活。」又说：「看哪，在我这里有地方，你要站在盘石上，我的荣耀经过的时候，我必将你放在盘石穴中，用我的手遮掩你，等我过去，然后我要将我的手收回，你就得见我的背，却不得见我的面。」


             当时摩西看见神的荣耀，神赐下许多的话语来鼓励并坚定摩西未来的服事，摩西要求神显出祂的荣耀 -- 也就是神的本相，神答应说：「我要显我一切的恩慈，在你面前经过，宣告我的名，我要恩待谁就恩待谁、我要怜悯谁就怜悯谁。」又说：「你不能看见我的面，因为人见我的面不能存活。」

             又说：「看哪，在我这里有地方，你要站在盘石上。」盘石预表的是基督。神将我们放在耶稣基督宝血的遮盖下，当我们的脚站在盘石上时，我们靠着主耶稣基督与神和好，神就用恩慈来待我们，我们就看到神的背。这意思说出神饶恕我们的过犯，祂闭眼不看我们的罪过，甚至背向这些，祂说：「我要显我一切的恩慈，在你面前经过。」所以摩西所看到的恩慈是神的背。当我们是站立在基督的盘石上的时候，就看到神对我们的饶恕、神对我们的免债，祂不再记念你我的过犯。太六：14-15说：「你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。」

　　主祷文中提到：「我们在天上的父，愿人都尊祢的名为圣，愿祢的国降临，愿祢的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了别人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是祢的，直到永远。阿们。」其中「免我们的债，如同我们免了别人的债。」有特别之意义，在耶稣的时代背景里大半人几乎都很贫穷，那有债可追讨？明显的此处所指的债不是物质的债，是指「罪」，所以是「免我们的债，如同我们免了别人的债。」也就是免了别人对我们的得罪。所以太六：14、15二节经文中的饶恕，神用「必」，是一种非常肯定，表示没有商量余地的语气。在这段经文中主耶稣肯定的、清楚的说明二次的「饶恕」，乃是要我们必须去饶恕人的过犯。

　　因此谈到「放弃存留恨意的权利」时，是说明在一种长期受苦，长期忍耐的情况下，不仅要饶恕且要加上恩慈。这是相当高难度的升华，我们应如何具体化的落实在生活中呢？

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作者: 天蓝的马甲    时间: 11-8-3 17:43


我的父亲还没醒事就生了我。从那时起，我就像一个没有父亲的人。而且他的脾气超级坏，吼家人打家人的功力相当高。我小时候好怕好怕他。心里形成了阴影，现在他吼我心脏也会狂跳，形成了一种条件反射。但是我其实初中开始就没有喊过他了。他早年下岗，断断续续无业了好几年。到我上大学他才慢慢固定供养我一点。
小时候优秀的我，因为青春期的敏感抑郁，已经荒废了大好青春时光。

附读（读史铁生务虚笔记）的笔记：
“倘若遭遇了不幸，便解释成上帝的惩罚（因果）或考验（大任）。在这种宿命论的亦即道德化的解释中，上帝被看做一位公正的法官或英明的首领，他的分配永远是公平合理的或深谋远虑的。通过这样的解释，我们否认了命运的偶然性，从而使它变得似乎合理而易于接受了。这一思路基本上市停留在为一己的命运讨个说法，并且自以为讨到了，于是感到心安。

史铁生研究命运问题的两个主要结果：
一、与命运和解，从广阔的命运之网中看自己的命运；
二、对他人宽容，限制道德判断，因为同样的命运可能落在任何人头上。

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我是读到的周国平的，看了之后，觉得，史铁生真的是一个宽容的人。他连上帝都宽恕了。

就当上帝就是个小孩，喜欢没事就切蚯蚓。没有什么理由，就是下了一场雨，屋檐下冒出无数的蚯蚓，而他手里正好有一把小刀而已。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-3 17:47
主耶酥的爱会给你饶恕的力量!

你还年轻,还有美好的未来,不要背着沉重的包袱.

别让爱你的人伤心...............

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作者: 天蓝的马甲    时间: 11-8-3 18:02

已经成年的人，其实完全有能力来应对父母教育失误的问题。
我的意思是，成年人有能力来修复这样的伤口。多鼓励自己，多奖励自己。
砚谷墨清 发表于 11-8-3 17:37

墨版够理性啊。

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作者: 忠于我心    时间: 11-8-3 20:36
无需原谅...豆瓣有个小组:父母皆祸害, 你可以去看看

http://www.douban.com/group/Anti-Parents/

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作者: 忠于我心    时间: 11-8-3 20:38
恩,那个小组比较排斥圣母一类的人,这里圣母比较多

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作者: 忠于我心    时间: 11-8-3 20:38
恩,那个小组比较排斥圣母一类的人,这里圣母比较多

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作者: 唐汉青    时间: 11-8-3 20:42
你的父亲有没有对你形成刺激源？

比如大部分的时候，你讨厌看见他的样子，听见他的声音，无理由地排斥他想要你做的任何事。

电疗，我也几十次了。我双相20年，住院N次，我也曾经苦苦思索过这个问题。

最后得出结论，如果我持续这样每天接触刺激源2次，也就是午餐晚餐会和我父母一起吃，这是普通刺激。如果有客人，如果我父母故意叫我接电话，或者说了会让我联想的人和事，这些是中度刺激。勉强我出门就是高度刺激。如果刺激源不断，情感稳定剂就接近无效。

  我觉得就我来说，减少和父母见面，是最好的脱敏办法。但是随着我病情的加重，和外界的绝缘，我的刺激阀越来越低了。事实上，我已经半年未出门一步了。

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作者: 春花秋实    时间: 11-8-3 21:26
进行药物治疗恢复状态，用心理治疗治疗曾经的心理创伤。如果你愿意也可以信仰一个宗教，神会爱你滋养你心灵的创伤。

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作者: 高松WO    时间: 11-8-3 22:13
父爱如山。父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。
今后的道路靠自已，父亲己经对你付出了很多，他对你目前的状况肯定在深深的自责之中，所以你目前最主要积极治疗，在病情稳定的情况下，同你父亲好好沟通一下，解除心结，对你病情有好处，亲情可以融解一切。

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作者: 乐    时间: 11-8-3 23:23
过去的没办法了，过好现在和以后

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作者: 虚空    时间: 11-8-4 07:54
最好的办法就是你生个孩子，也当上父亲，就能亲身体会怎样做父亲了。。。。

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作者: 湿地绿叶    时间: 11-8-4 08:04
你并没有真正理解父亲！我感觉你的父亲很伟大！还在怨恨你的父亲只能说明你没有完全明白！我也作为一个被孩子怨恨的父亲，无须做儿女的去原谅自己！爱你的方法肯定有些欠缺，失败，但那是实实在在的爱！只希望你们走好自己的路，后面的路就可以了！

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作者: 忧心    时间: 11-8-4 08:25
我先生跟你的情况有点像，小时候他聪慧又用功，他爷爷、父亲都是农村教师，对孩子期望值过高，导致他好高骛远的个性，但我觉得这只是一个小小的原因，试想啊，哪个父母亲不是望子成龙心切啊？你父亲对你要求高，实际反映了父亲对你的责任心较重，望子成龙没有错，错在于他没有及时发现你的心理压力过大这个事实。我觉得父母爱孩子是天性，但能正确的爱却是智慧，因为孩子不同啊，不是仅仅有爱就够的。但是作为孩子，我们能要求更多吗？为什么中国的父母望子成龙心切，相对来说发达国家的父母就好多了？因为我们的社会保障体制差，生活艰辛，父母总觉得心里没底，想要孩子能有个好的未来，怎么办？只能是严格要求，说到底还是忧虑孩子将来的生活，这样想，父母还不是为了孩子好？只可惜父母没有针对自己的孩子及时调整教育方式，有的孩子打骂也没事，照样围着父母转，有的孩子一骂就离家出走了，所以，做父母也难啊。别怪父亲了，他没有及时的修正自己的想法，是他的错，可是上帝已经惩罚他了，我想，他的伤痛不比你轻，原谅他，好吗？

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作者: 忧心    时间: 11-8-4 08:32
学会了原谅，你会发现自己的心也轻松了，其实，父亲对你要求高，也不能全怪父亲，是因为你太优秀，父亲总觉得你有能力更优秀，虽然他忽视了你的承受能力，但，他不是故意的。上帝给了你聪慧的头脑，却也给了你脆弱的神经，但我相信你能恢复的越来越好，毕竟你还年轻，你说是吗？祝你快乐

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作者: 默女    时间: 11-8-4 08:59
为什么父亲会对我这样，在佛法中你会找到答案，你会心安

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作者: Louisalo    时间: 11-8-4 09:44
不知道我能否跟你聊得来？我也在北京一所名牌大学念书，也是因为学业压力支持不住，休学两年辍学了。我也曾恨过很多人，后来我注意到基因是双相引发的必要条件，问题的真正核心竟在我身上。所以，有些东西确实是与生俱来的，这是一个事实，不是一个可以辩论的问题。

现在请思考这个问题：当你爸爸对你施以不适当的压力时，你是否曾反抗？你当时是如何处理自己的情绪的？是否曾主动跟爸爸沟通？有效果吗？你认为问题在哪里？是否坚持独立自我而不依附于身边的人的认同？是否学会保护自己？是否有可交心的知己？……

你是否爱你自己？

史铁生《务》里说过：

“……我不认为我可以塑造任何完整或丰满的人物，我不认为作家可以做成这样的事……所以我放弃塑造丰满的他人之企图……我在我的生命旅程中经过他们，从一个角度张望他们……但，印象里的并不是真确的他们，而是真确的我的种种心绪。
　我不可能走进他们的心魂，是他们铺开了我的心路。如果……在一年四季的任何时刻我常常会想起他们，那就是我试图在理解他们，那时他们就更不是真确的他们，而是我真确的思想。……”

你对你父亲的印象，是否也并不是真确的他，而是你真确的思想呢？

所以我给你的建议是，不要尝试着去原谅父亲，而是尝试着去理解父亲。

我的QQ1024635215  ：） 有空聊


我不是要你宽恕，也不会教你如何原谅。原谅一个人，是以成长作为代价的。你执着于“如何原谅”这个问题上，只会强化负面的回忆，而回忆有时是具有欺骗性的，有时会起到自我催眠的作用。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 09:47
3# doudouxiu

谢谢doudouxiu，我也不断的提醒自己要试着原谅自己的父亲。因为我确实别无选择。上天让我生病，我知道也有我自己身上脆弱基因的原因。大多数时候我可以和父亲和平相处，但有时情绪不稳的时候我还是会怨恨他，好在这种时候已经越来越少。希望我需要终身服药的事实、脆弱的承受力不会对我今后的生活造成大的妨害。

我去过教堂，参加过弥撒，接受过神的祝福，但愿神以后还能眷顾我。

上帝保佑。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 09:48

已经成年的人，其实完全有能力来应对父母教育失误的问题。
我的意思是，成年人有能力来修复这样的伤口。多鼓励自己，多奖励自己。
砚谷墨清 发表于 11-8-3 17:37

恩，谢谢墨版。我也在学习认知疗法，慢慢疗愈自己的创伤。希望以后能多听到您的指点和经验，共同修复伤口。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 09:51

我的父亲还没醒事就生了我。从那时起，我就像一个没有父亲的人。而且他的脾气超级坏，吼家人打家人的功力相当高。我小时候好怕好怕他。心里形成了阴影，现在他吼我心脏也会狂跳，形成了一种条件反射。但是我其实初中 ...
天蓝的马甲 发表于 11-8-3 17:43

呵呵，受伤的孩子还是很多的，上帝手中的小刀也确实锋利。无法回想自己住在医院里的日子，简直是人间地狱。我觉得像我们这样的人虽然承担了巨大的苦难，但是因为自身的脆弱性，是无法担当大任了。以前特别希望自己能当栋梁，可是上天没有给自己良好的承受力。也许解释成因果更合适一些吧。不敢奢求更多，只求以后能生存下去。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:00
14# 春花秋实

春华秋实版主的建议很中肯。谢谢。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:02

父爱如山。父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。
今后的道路靠自已，父亲己经对你付出了很多，他对你目前的状况肯定在深深的自责之中，所以你目前最主要积极治疗，在病情稳定的情况下，同你父亲好好沟通一下， ...
高松WO 发表于 11-8-3 22:13

恩，谢谢高松WO朋友，我和父亲之间的关系已经融洽了许多，他也知道他以前做错了。过去的事情已经无法改变，我现在关心今后的生活能不能继续下去，也不知道自己还能不能拥有一个正常人所拥有的正常生活。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:03

最好的办法就是你生个孩子，也当上父亲，就能亲身体会怎样做父亲了。。。。
虚空 发表于 11-8-4 07:54

呵呵，谢谢虚空舵主，我也希望成个家，可是因为疾病，21岁我就精神崩溃，生病之前来不及谈恋爱，生病之后没法谈恋爱，到现在29岁了连个女朋友都没有，更不知道哪个女孩子愿意嫁个精神病患者。呵呵。我也很无奈。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:06

你并没有真正理解父亲！我感觉你的父亲很伟大！还在怨恨你的父亲只能说明你没有完全明白！我也作为一个被孩子怨恨的父亲，无须做儿女的去原谅自己！爱你的方法肯定有些欠缺，失败，但那是实实在在的爱！只希望你们走 ...
湿地绿叶 发表于 11-8-4 08:04

谢谢一位父亲能和我交流自己的想法。我一直关注您的“雄鹰养伤记录”帖子，能感受到一位父亲对于孩子深沉真切的爱。我也希望忘记之前所有的伤害，过好今后的生活，可是过去的经历不可避免的对我今后的生活产生了严重影响。我需要终身服药，带伤学习工作。不知道以后还能不能成家，能不能有自己的事业，都是未知数。躁郁症给我带来了巨大的痛苦和不确定性，过去我对自己一直很有自信，现在我已经不敢相信我自己了。怎么办？哎。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:10

学会了原谅，你会发现自己的心也轻松了，其实，父亲对你要求高，也不能全怪父亲，是因为你太优秀，父亲总觉得你有能力更优秀，虽然他忽视了你的承受能力，但，他不是故意的。上帝给了你聪慧的头脑，却也给了你脆弱的 ...
忧心 发表于 11-8-4 08:32

谢谢你，忧心朋友！你的文字很温暖，让人感动。我已经记住了忘记，宽容，这两个词，我现在主要的担忧主要还是我未来的生活。父亲希望我好，希望我走捷径，结果我却走了大弯路。可能这就是事与愿违。本来我可以快乐的生活，结果却不得不背负一个沉重的十字架。

生存，是我目前的关切，我也不希望自己继续伤害父亲了。他真的老了。

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:11

为什么父亲会对我这样，在佛法中你会找到答案，你会心安
默女 发表于 11-8-4 08:59

恩恩，目前正在研读佛经

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 10:24

不知道我能否跟你聊得来？我也在北京一所名牌大学念书，也是因为学业压力支持不住，休学两年辍学了。我也曾恨过很多人，后来我注意到基因是双相引发的必要条件，问题的真正核心竟在我身上。所以，有些东西确实是与生 ...
Louisalo 发表于 11-8-4 09:44

谢谢这位朋友。一直到最近读完了认知疗法的书籍，我才发现我一直在受父亲的控制，没有自我，一直在寻求身边人的认同，不自爱，我真的活的好累。发现很多病友走的都是这样的心路历程。

在一本书上看到，不需要将双向分开看成是生理疾病或是心理疾病，它既是一种大脑疾病，也是一种心理疾病，而且两者互相影响。我现在需要解决的是心理问题。生理方面的问题我靠药物。

现在，真的只是关心自己的生存问题了。我现实多了。

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作者: 红莲四鼠    时间: 11-8-4 10:27
为什么所有人都觉得父爱两个字就掩盖一切呢。不管他的出发点如何，伤害是实实在在的，客观事实就是评价事物的最重要的标准，可能他的出发点是好的，但他没有使用正确的方式，结果给楼主带来一生难以磨灭的伤痛，这是父爱两字就能轻轻带过的吗，他错误的教育方式是他的过错，至少父亲应该反省并考虑如何挽回，而不是让楼主独自在痛苦中挣扎，并不一定非得原谅什么，对就是对，错就是错，不应该因为对象是自己的父母就刻意曲迎。
这个世界上，好心人的愚昧往往比坏人的恶意更糟糕。

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作者: 智空    时间: 11-8-4 10:30

恩恩，目前正在研读佛经
frogprince1982 发表于 11-8-4 10:11

很好，这方面我有类似的感受，并且已经成功解脱出来，可以多到佛教版找我交流
阿弥陀佛

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作者: MENGEN    时间: 11-8-4 10:39
建议你看《胜过幽暗》，162页至168页，“饶恕过去伤害你的人”。

彭德修牧师的书，《情绪伤害》。
http://eq.disciple.com.tw/eq_1/aboutus_1.htm

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作者: 坐看云起    时间: 11-8-4 10:47
双相7年怎么治疗的？这恐怕才是重点~~~ 1# frogprince1982

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作者: babyrose    时间: 11-8-4 11:19
原谅你的父亲吧,不管怎么说他都是你的父亲,他对你期望高是因为爱你还有希望你比他更好
如果你心里始终有对父亲的不原谅还有恨意,那么你是不会快乐的,也不会释怀的,只有放下了,去爱你的父亲,你说你的父亲近来身体越来越不好了,多关心他一下,才会真的解脱
佛教教我们的无非也是这样,你心中有个结,你不去打开你是永远都有个结的,只有自己先试着去打开来
爱你的父亲,原谅他,试着和他交流,另外对自己的要求低一点也并不是坏事,你可以一点点加努力的方向,不要一下子定的太高,加油

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作者: 小杏儿    时间: 11-8-4 11:28
佛法好，佛法好。。这种问题在现实中分析谁对谁错是没有意义的，事实上是因为我们先有了报应才会出现极端的父母在我们的生命中。。哎！有些东西就是要承受的。一起加油！

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作者: 断肠人在天涯    时间: 11-8-4 12:02
看了你的帖子心里感触很深。我现在觉得基因很重要，有些时候病发不仅仅源于父母的教育。我和你一样也是双向七年，也是大四开始病发，不过那时是因为自己长期抑郁，自卑，对未来的工作没有着落而焦虑，和我的养父母没有关系，是亲生母亲的基因在我身上发挥了作用，病发后也是入院治疗，不过比你轻点儿而已。生病可以通过药物治疗，长期服药能够抑制病情。你提到怎样生存，确实是我们的一个大问题，尤其是在抑郁阶段，但我们都要努力活下去，这样才能见到不一样的明天。你是个很优秀的人才，能够考上北京名牌大学。这里这么多朋友帮你，你一定能克服生存的困难的。

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作者: 庆伟    时间: 11-8-4 12:31


LZ的路走错了,现在你应该想着怎么去找到生活的出路和面对自己的过去和现状,而不是是不是原谅父母.如果你接受了你自己的过去、现在并找到了出路,你对父母就不会有那么大的怨恨了,至少不会强烈到影响你的生活.反之,如果你跨越不了当前的情势,现实的压力和内心的冲突会一次次点燃你的愤怒,你根本就无法原谅他们.

做错事的父母(父母那样做只是为了满足他们自己的虚荣心,他们自己没有实现的理想想假借你手来实现,这其实是一种精神虐待.)不受到惩罚倒没什么,受害者反而要为他人背黑锅,这有没有天理啊,所以别把道德太当回事.当你的现实问题解决了,当你发泄完自己的情绪后,你自然就原谅他们了.因为此事引起的冲突不能由你一个人担当,他们也要去面对他们自己的行为所带来的结果,这是他们做人的责任,不能也不应当假借你手.说是因为爱而非要强迫自己离开他们,还是因为自己心理太脆弱了而不得不依赖他们从而将自己摆在一种道德受虐的困境呢?我想大概是后者吧!所以专注于消除自己的情绪和解决现实问题,其它的东西别顾虑太多,只要你没做出无法无天的事都没什么,如果你这样耗着,才是对你自己和他们最大的伤害.
请参考网易的报道：
http://news.163.com/special/00012Q9L/huohai20100717.html

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-4 14:39

LZ的路走错了,现在你应该想着怎么去找到生活的出路和面对自己的过去和现状,而不是是不是原谅父母.如果你接受了你自己的过去、现在并找到了出路,你对父母就不会有那么大的怨恨了,至少不会强烈到影响你的生活.反之,如果 ...
庆伟 发表于 11-8-4 12:31

恩，虽然现在步伐缓慢但我也在努力向前，只是我在内心深处有那种挥之不去的恐惧感，不信任感和无力感。担心疾病复发，担心处境悲惨。。。。不知道您有没有过这种感觉，躁郁症的不确定性更是增加了这种感觉。上一次躁狂复发仅仅就是追求一个女孩子，出去旅游一趟，回来就躁狂发作。那种情绪暴力真可怕，吓坏了家里所有的人。

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作者: 庆伟    时间: 11-8-4 14:58
经常有,我是BPD患者,情绪的反复和人格的分裂比LZ还要严重,不过我就是碰到一个问题解决一个问题,心理治疗只能慢慢来,急不得.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-4 19:40
生存并不难,只要你肯塌实的工作.

我毕业自无名的学校大专学历,没有任何背景,除了家中有一样的病人几个这点特别.

如今不是生活的很快乐.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-4 19:45
你的起点高,家庭条件也好,我的父母都不认字的农民.

在离家4000多里的异乡,我一个女子能生存的比大多数中国人好,你一定行!

论病史我家都上百年不间断了.............

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-4 19:48
还有不要自责,你要做的是和家人朋友齐心协力的对付病魔.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-4 19:59
壤外，必先安内！

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-5 16:23

还有不要自责,你要做的是和家人朋友齐心协力的对付病魔.
doudouxiu 发表于 11-8-4 19:48

多谢doudouxiu的鼓励！

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-5 16:35
我曾经非常怨恨自己的家人,也厌恶自己.......

成长后我知道,我的敌人找错了,不是家人,不是自己,是病魔,是那不断骚扰的灰暗意念............

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-5 16:40
不断的用正面的思维建造自己,<圣经>中的话语会给你生的力量,

积极的书也会是你很好的朋友要多读.

当你面对一个你不行的意念,或羞辱的感觉时,

要及时用正面的话去抵挡,而神的话最有力量!

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作者: 小一一    时间: 11-8-5 19:20
是的，赞成豆豆的话。朋友愿你也努力地做到饶恕，那可是让你自己和你所怨恨的人同蒙福的！从这个锁链解开需要意志，也是个长时间的争战过程。加油！

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作者: 风格色弱    时间: 11-8-6 09:20
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 湿地绿叶    时间: 11-8-9 08:43
我虽然不是楼主的父亲，但我想，现在楼主的父亲一定是很反悔的！很内疚的！世上没有后悔药，一切只能往前看。无论是父亲还是孩子都要相互多理解！什么叫理解万岁？这个世界须要更多的理解！所有的事情都已发生，如何去开拓末来是最重要的！ 33# 红莲四鼠

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作者: 红莲四鼠    时间: 11-8-9 11:05


我虽然也想理解万岁，但这世界总还是有各种情况的，总也有理解不能的情况存在，理解必须是互相才有作用，单方面的付出善意恐怕于事无补。我一次次的理解对方，可他却总是一次次的把我的努力粉碎，我现在这个样子就是我得到的回报。世界没想像的那么美好，我突然明白过来，我将大量的时间和精力浪费在理解我父亲身上了，我一直努力的想维持这个家庭，我错了，朽木难支，与其努力的维持一个摇摇欲坠的家庭，我更应该早日离开建立属于自己的港湾，然后将我所宝贵的东西搬过来珍惜，我首先要自己有力量，才谈得上保护别人。

我说的就是我父亲，他很关爱我，但他也带给我很大的伤害。我并不是要与他划清界线不相往来，但我不会再试图去理解和改变他了。我会装做一个孝顺的儿子陪伴他终老，我永远也不会让他知道我心里对他真正的想法，我觉得这样才是这个事情最好的结局。

当我决定了我今后与我父亲相处的原则之后，我真的感觉无比的轻松，二十多年的痛苦对我来说已经成为过去，我从此不会在这事上浪费一滴精力，我要努力睁开眼睛去看清我的未来，我要挣扎着伸出手去夺回我的人生。

帮助了我的并不是理解，而是放下。

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作者: uranus4245    时间: 11-8-9 11:31


如果自己的病和某人脱不了干系，生气、怨恨是正常。若病情重、持续时间长，抱怨的时间短不了，也是情有可原的。
我遇到过和你类似的情况，只不过主角不是父亲罢了。
你说先放下是对的，非常对。虽然放下也挺难的，但比起理解来要容易些。我的体会是真的能放下了，时间长了就会理解，不必刻意的让自己啥都能宽容。

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作者: 十五岁那年夏天    时间: 11-8-11 18:34
我家庭对我也不好，我觉得你恨你父亲也是很正常的事情了。
如果你能做到，正确地看待过去，最大限度减少童年的伤害。或许你会对你父亲的恨少点。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-11 20:17
不放下恨,就无法拥抱爱,健康.

想想每次复发时对家人的心态,还有为何医院对刚住院的病友隔离治疗.


"爱是一种元素，虽然肉眼看不到，却如空气或水一般真实。它是一股行进中的、有生命力的、流动着的力量……它如同海里的波浪和潮水般流动着。"

　　普兰特斯·马福德 （1834―1891）

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-11 20:18
"没有爱，地球便成了坟墓。"

　　罗伯特·布朗宁 （1812-1889）

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作者: 小一一    时间: 11-8-11 21:22
如果知道恨得不能饶恕是一种很痛苦的对你和父亲都是捆绑的话，那何必不选择饶恕呢！有谁会自愿选择枷锁和痛苦的生命？！我也曾有过这种深深的恨在身上，可是我还算是个明智和追求释放的人，当我在决定饶恕时平安其实已在门口等候多时了。有时真的不要要求去我们的公平去看待事情，就为了自己和别人好，就坚定地来选择饶恕，这也需要用意志的你的行为去迈出一步噢！

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-12 07:53
不仅要决定饶恕还要为这一切感恩!我为我姐姐,奶奶从小厌恶我常常打我,还命令挑拨我妈妈打我,

打的我五六岁就离家出走,想自杀,打的我血肉模糊......而感恩,

为自己一直无人安慰而感恩,

为我生病后家人的冷漠歧视,从不主动关心,

一年都不打一次电话给我感恩.......

为我姐姐雪上加霜的嘲讽,侮辱感恩.....


为我先生当众辱骂我,苛刻的对待我,诅咒我去死,离弃我而感恩........


没有这一切,我不会追求认识主耶酥,不会找到真爱,

不会成为一个有能力帮助安慰别人的人,不会自立......

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-12 07:55
当你感恩,相信这一切不好的事都能使你获益,你就自由,释放,快乐了.

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-12 11:24
谢谢doudouxiu！

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-12 18:11
别客气,大家都说说心里话!

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-12 18:19
我家装固定电话有17年了,爸爸也有手机,可这么多年他没给我打过一个电话.

是他不爱我吗?我曾经认为是的.

当我变的成熟,我也了解爸爸曾经有那么一个痛苦糟糕的家,了解他的思想......

了解他爱却爱不出的无奈........

我不怨他了,感谢上帝给我这么好的爸爸,


我现在每天为他祈祷,常打电话给他,给他买东西.......

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-15 08:46
doudouxiu真是了不起的人，自助，自强，而且还能宽容关心曾经伤害过自己的人，这是何等的胸怀。学习了。：）

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作者: yzplq    时间: 11-8-15 11:29
1# frogprince1982

放下吧, 我父亲对我的伤害也很大, 謦竹难说,  而且他不如你父亲至少还关怀孩子吧.  


原谅肯定是做不到的,  但过去的已经无法挽回了. 想办法治病开始新生活吧, 停留在过去没有什么用.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-15 18:55
做不到原谅就象背着沉重的包袱,人生路走起来很艰难!!!!!

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-15 18:57
或许我现在表现的不错,那不是我有多好,

是主耶酥的爱实在奇妙伟大,

你认识他的爱也许会变的更好!

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作者: 黄河口芦苇    时间: 11-8-15 21:25
我现在关心的是，双相真的可以摆脱药物真正痊愈吗

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-16 18:28
真正信靠主耶酥一定可以!

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作者: 黄河口芦苇    时间: 11-8-16 20:46

真正信靠主耶酥一定可以!
doudouxiu 发表于 11-8-16 18:28

可惜，本人一不小心成为GCHD员。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-17 20:20
信是心里的事,不影响

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作者: 黄河口芦苇    时间: 11-8-17 22:07
想学习下佛教，不知道有用不

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作者: 孤影渐沧茫    时间: 11-8-19 12:08
过好现在，以后 的日子，总有一天你会明白。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-19 19:14
张晓，男，17岁，共青团员，平凉市崆峒区宝塔社区人。现为平凉医学高等专科学校中西医结合专业学生。

　　张晓4岁丧父，母亲曹雪红重病卧床。他自小挑起家庭重担，克服常人难以想象的困难，精心侍奉瘫痪在床的母亲，并以顽强的毅力完成了小学到高中的全部学业，用自己14年的行动实践着“百善孝为先”的传统美德。

　　毫无生活来源的张晓家生活一直十分艰难，在政府、武警官兵、邻居、老师、同学和好心人的帮助下，母子俩渡过一个个难关。怀着一颗感恩的心，张晓把每位好心人的帮助记入自己的《恩人簿》。虽然家庭生活十分困难，张晓却很阳光乐观。张晓先后获得平凉市优秀共青团员、第十一届甘肃青年五四奖章。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-19 19:19
韩瑜，女，23岁，广西钦州市钦北区小董镇中心小学教师。

　　韩瑜是一名优秀的教师，更是一个孝顺的女儿，为了挽救父亲的生命，毅然将自己的左肾捐给生命垂危的父亲韩远德，用孝心谱写了一个"古有木兰替父从军，今有孝女捐肾救父"的感人故事，被群众誉为"大孝女"。

　　1997年5月，在钦北区小董蚕种场当司机的韩远德因带病坚持工作，病情恶化，发展为尿毒症。一个星期两次血透治疗，每月费用高达 5000元，几年下来，一家负债近10万元，陷入困境。为减轻家庭的负担，学习成绩优异的韩瑜放弃上高中考大学的机会，报考了中师。她生活节俭，将每天的生活费控制在3块钱以内，不断攒钱给父亲治病。

　　2003年，她的两个哥哥从报纸上得知换肾可以治愈尿毒症，悄悄地去做了检查，但是都不符合捐肾要求。年仅18岁的韩瑜也悄悄到医院做了比对检查，在确定各项指标符合要求后，毅然决定把自己的一个肾捐给父亲。当她向父亲提及捐肾的时候，慈祥的父亲宁可一死也不要她捐肾，说"我怎能用牺牲女儿的健康、幸福来换这一条老命呢！"家人知道韩瑜的想法后，也没有一个人同意。但瘦小的韩瑜，却有一股韧劲，坚决地说"父亲今年才46岁，他与母亲将我们三兄妹拉扯大十分不容易，至今没过上一天舒心日子。何况医生说了，捐一个肾，对身体没什么影响。就是有影响，为了救父亲，我也心甘情愿。"她每天跪在父亲床前苦苦哀求，7天之后，无可奈何的父亲终于被她的孝心和毅力所感动，答应了女儿的请求。

　　2003年1月24日，韩瑜和父亲在桂林解放军181医院成功完成了换肾手术。资深的主刀医生说："我做过许多例肾脏移植手术，可谓轻车熟路。但面对这位18岁的美丽女孩，我却于心不忍，迟迟下不了刀啊！"韩瑜以肾救父当时在全国是首例。她的壮举感动了社会，人们称赞她是个道德高尚、勇敢孝顺的好姑娘

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-19 19:23
杨怀保，男，24岁，中共预备党员，陕西省勉县定军山镇沟口村人，现为湘潭大学商学院学生。

　　杨怀保家境贫困，父母体弱多病，12岁便操持家务，10多年来过着艰苦的生活。但他坚持不懈、自强不息，孝敬父母，照顾年幼的弟弟，带着家人上大学，用瘦弱的肩膀挑起照顾全家的重担，并为3000多名贫困大学生创造勤工助学机会，谱写了一曲感人肺腑的“孝子”之歌、自强之歌。

　　杨怀保出生于陕西勉县一个贫穷的农民家庭，他的童年是在饥饿、病痛中度过的。上初中二年级那年，母亲身患重病在西安动了大手术，手术后保住了生命却丧失了劳动能力，他家也因此债台高筑，年仅13岁的杨怀保坚强地挑起了一家的重担。他利用课余时间上山挖药、种地。他背着干粮、带着咸菜，坚持读书并保持着优异的成绩。上高中三年级时，杨怀保的家中又遭不幸：父亲在打工时腿被砸伤且丧失了劳动能力，母亲由于手术后遗症身体状况更差，弟弟读书也需要照顾。各种压力让他的学业几乎不能进行下去，可他仍积极乐观地面对这一切。

　　2003年9月，杨怀保以高分考入湘潭大学。进入大学，他利用课余时间拼命做兼职挣钱。可是，他始终放心不下重病在身的母亲、失去劳动能力的父亲和幼小的弟弟。他先后把一家人接到自己身边。一家人在异地的花费很大，他利用自己兼职挣来的钱给父母治病，给弟弟交学费，最辛苦的时候，他同时做了7份兼职。身心的疲惫与压力让他多次晕倒并患上了神经衰弱，但他仍执着地用自己的辛劳换来了一家人的安定祥和。但为了照顾好家人，他放弃了高薪的工作，选择边读研究生边照顾家人。

　　尽管杨怀保每天的压力很大，但是他一刻也没有放松学习。从小学到高中，他数次获得三好学生、优秀团员、学雷锋标兵等荣誉称号。他经常利用课余时间去敬老院义务照顾老人、陪老人聊天。他立志广泛传播孝道，近半年来到各地做了多场励志报告。2007年7月，他在长沙组织举办了国内首家“孝行天下”夏令营。他积极响应学校的爱心义卖、海啸捐款等号召，并组织了多次募捐活动。他还先后撰写了30余份策划书，走访了省内外100余家企业，为3000多名贫困大学生创造了勤工助学的机会。

　　2007年，杨怀保当选为陕西省十大孝子，被团中央评为全国优秀共青团员。

       补充事迹材料：

　　为救患肝癌的父亲　儿子瞒父骗妻捐肝脏

　　在武警总医院重症监护病房中，躺在病床上的赵亮(化名)隔着帘缝，能隐隐约约看到住在大对角位置另一张病床上的父亲。几天前，赵亮瞒着父亲把自己60％的肝脏给了身患肝癌的爸爸。而医院也在尽心为赵亮保守着这个秘密。

　　儿子瞒着父亲捐肝

　　第二天一早，经过24小时的手术，沉睡了18个小时的老赵睁开了双眼。老赵知道自己的手术成功了，但他却不知道，手术并非儿子此前告诉他的切除胆管，而是肝移植手术，他更不知道，捐肝的不是别人，而是他的儿子。

　　就在老赵醒来之前的46小时，儿子赵亮松开和爸爸紧握的双手，说出去一下，走进了另一间病房，快速地换上了病号服，面带笑容地对弟弟说:去陪着爸爸吧，我睡上一觉就好了！为了挽救爸爸的生命，他瞒着爸爸和妻子，捐出了自己60％的肝脏。

　　老赵今年7月查出患有早期肝癌，能够救老赵的惟一办法就是肝移植。赵亮将父亲由老家“骗”到了北京，赵亮的弟弟妹妹听说哥哥要救父亲，也赶来了北京，争相要捐肝救父。在武警总医院肝移植研究所进行配型检查后，赵亮的血型与父亲最吻合。为了能在第一时间里给爸爸做手术，赵亮没有告诉妻子，也瞒着爸爸，承担起作为长子的责任。

　　父子住一病房不能相认

　　9月1日上午9时，赵亮先被推进手术室，9个小时后，赵亮60％的肝脏被成功取出。下午1时，老赵被推进手术室，第二天下午1时40分，老赵被推出手术室。昨天早上7时，老赵成功地脱离了呼吸机，苏醒过来了。

　　父子俩都成功地闯过了最艰难的手术关，手术取得成功，儿子的肝脏在父亲体内正常运转！赵亮醒过来的第一句话就是:我爸爸好吗？目前，父子俩同住在重症监护室里，医护人员们为了替赵亮隐瞒他捐肝的情况，特意将父子俩的病床排在一个大对角的位置，还在护士站的黑板上写下了一则留言:肝移植患者赵金(化名)不知是儿子赵亮捐献的肝脏，请大家保密，说话请注意！

　　赵亮说，住院期间他不想父子相认，绝不能让爸爸的情绪受到影响，等到爸爸身体好了，出院之后，再和他说。

　　儿子捐肝救父仅报道过一例

　　武警总医院今年以来已成功完成21例活体肝移植手术，手术成功率100％。武警总医院肝移植研究所副所长藏运金告诉记者，赵亮的行为让人感动，“在我们进行的活体移植手术中，女性捐献给男性的多，长者给孩子捐献的多。”像赵亮这样儿子给父亲捐献肝脏在国内也只报道过一例。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-19 19:24
他们的父母完美吗????????????

我仰望他们!

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作者: 红莲四鼠    时间: 11-8-20 08:32
老实说，我对这样的宣传材料兴趣不太大了。小时候受的荼毒太深。

我并不太赞同以德报怨这种行为，当然并不是一概而论，而是具体情况具体分析。像是碰到什么什么情况我就要怎么怎么做这样的道德标杆之类的东西真的是没有什么用，不管它是现今胡主提出的八荣八耻还是孔老夫子的三从四德，真的是很无聊无趣很恶毒的一种东西。不过这不怪马克思也不怪孔圣人，他们也都不过是被人利用。历史何其相似。

我不会做上面孝子那样的孝行，其他朋友也不必因为自己做不到如此的孝行而自惭形秽或自罪，生命本就是新老交替花开花谢，自然规律是生命繁衍种族延续的法则，我们自己也会老会死，想要孝敬父母，就从身边的平常小事做起就足够了。

父母希望的也不是你为他们捐肝换肾，上班前一声招呼，回家后一个微笑，长久的坚持下来，其意义要大得多。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-20 12:34
没有父母希望自己的儿女为他们捐肝换肾,

也没有儿女愿意有这样尽孝的机会,我们都希望亲人健健康康.

发帖的目的是希望大家少计较父母亏待我们的地方,

多去想我们孝敬父母的不足,然后不是自卑,而是奋进!

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-20 12:45

老实说，我对这样的宣传材料兴趣不太大了。小时候受的荼毒太深。

我并不太赞同以德报怨这种行为.
红莲四鼠 发表于 11-8-20 08:32

祝愿你和家人的关系越来越好!他们不是以德报怨,乌鸦反哺是爱的流露!

对你最后一句话很赞同,爱是每一天里的问候和微笑

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作者: 槐树    时间: 11-8-20 17:51
不要对自己有什么要求吧。不要要求自己原谅谁，也许你会轻松很多。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-20 19:28
不去原谅,只会让你更累,压抑在潜意识中的恨,

一般人或许能控制,可有双相的人谁能控制,

想想发病时的思想吧.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-20 19:31
躁时常常怨恨他人,郁时怨恨自己,恨的想杀死自己.

病情稍重的人都该经历过这种情况.

惟有饶恕才能真正解脱.

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作者: frogprince1982    时间: 11-8-21 22:29
我赞成doudouxiu的看法。

记得圣经有言，爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息．

我现在根本无法做到圣人所言的标准，感谢大家积极的回复和讨论，我的这颗心已经安宁了许多，我在学会宽恕和忘记，我在学习包容和忍耐。

谢谢大家！

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作者: 怡凡    时间: 11-8-30 06:11
我认同你的观点，有空聊聊。 40# 庆伟

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作者: 红莲四鼠    时间: 11-8-30 15:03
我爸又在找茬跟我和我妈吵架了，真是恨死人，像这样的东西真的值得原谅吗？一直在给别人散播痛苦的瘟神，其他一直宣扬原谅包容的楼友，你们真的能做到这样的事？

如果真的是诚恳的请求我的原谅，我也许真的会原谅他，但对方根本没有祈求原谅，一丝悔改的意思都没有，反而变本加厉，你们真的能无条件不计前嫌的原谅他吗？毫不在乎对方一次又一次的撕开你的伤口？

有人打你的左脸，你又将右脸凑到他面前，本以为能感化对方，谁知对方又毫不客气的在你的右脸上赏了一记响亮的耳光，这时我很想知道挨打的你是怎么想的，我不想知道神是怎么说的，我就想知道你怎么想。

事情既然活生生摆在你面前，那就应该积极的去处理，我不是说原谅包容不对，可是以你的涵养要经过多久的修养才能做到原谅包容呢？一年两年？还是十年八年？你的病可是现在就在发作了，你真的能忍受这么久？你忍受这么久的痛苦就是为了原谅一个人？还是说你还愿意将脸送到对方面前让他继续打？我们都只是平常人，就应该选择平常人的做法，推动社会前进靠的是金钱，刺激一个人成功靠的是欲望。

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-30 19:37
饶恕是很难的功课,我学了好多年,至今还是流着泪,捂着心上的伤口恨不得逃离.....

这些年我饶恕了自己的家人,爱人,伤害过自己的同事朋友.....

如今我和最难饶恕的婆婆朝夕相处,

当初我第一次住院 ,

主要 就是和她的相处 问题,

妈妈和先生都不要我和她一起生活,

是我坚持要接她到深圳,

尽管这些日子我又流了好多泪,

但我不后悔我的选择,我每天都企求爱的力量,靠着我自己,我可能会伤害自己和他人.....

但天父给了我力量,也让我看清自己是多么的渺小,心中缺乏爱和智慧........

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-30 19:43
因为饶恕他人,饶恕自己.我的生活越来越轻松,

我也知道了好多人和事站的角度不同,

想法也完全不同.

因为时间关系我无法细说,再加上语言组织能力有限,

可能表达不出请原谅.

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-30 19:47
尝试去了解你爸爸的成长背景和内心故事,也许你能知道他为什么做那些事

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作者: doudouxiu    时间: 11-8-30 19:49
每当我想起婆婆4岁被遗弃,公公又去世了,我的内心就希望自己能多爱她一点.

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作者: doudouxiu    时间: 11-9-29 11:55
饶恕对方以往的过犯,但不能容忍对方继续伤害自己.爱自己,珍惜自己,维护自己的权益.

我和婆婆坦率地说出她伤害我的地方,她也 向我道歉了.

不能追求表面的和谐而委屈自己,要敢爱敢恨.

在自爱的前提下饶恕 对方[/color]

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作者: doudouxiu    时间: 11-9-29 12:15
不要勉强自己去做什么,一切顺其自然,出卖自己讨好别人绝对不可以.

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作者: foresteyes    时间: 11-9-29 15:21

父爱如山。父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。
今后的道路靠自已，父亲己经对你付出了很多，他对你目前的状况肯定在深深的自责之中，所以你目前最主要积极治疗，在病情稳定的情况下，同你父亲好好沟通一下， ...
高松WO 发表于 11-8-3 22:13

其它人不會明白, 父母的傷害有多大, 他們只會認為你得病是自己找的, 我身歷其境, 所謂的付出是要回報的, 到你根本沒有工作能力要治療時, 他們也不會同意, 我就是這樣被拖垮了一生.

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作者: foresteyes    时间: 11-9-29 15:24
我看來, 沒有是一定要饒恕的, 因巳做成不可挽回的事實.
再說他也到頭沒想自己做的傷害, 還會說你不成材是沒用.

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作者: nekao    时间: 11-9-29 22:19
你如果尝试去原谅他，其实也是对自己的释怀，尝试去爱他，你的内心会被爱包围，没有恨，对自己是最好的，恨一个人，伤害的更多的是自己。。

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作者: doudouxiu    时间: 11-10-2 09:07
风雨哈佛路 http://www.56.com/u34/v_NDI1MTc0OTg.html#video_comment


一定要看!!!!!!!!!!!

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作者: 红莲四鼠    时间: 11-10-3 11:35
如果实在无法原谅，那就不要勉强自己，尤其不要用天下无不是父母这句话来束缚自己，这句话本来就不对，天下父母本来就多种多样，非要用一个道德标杆来套所有人这正是这种思想最恶毒的地方。问心无愧即可。

你现在就应该从自己的角度出发，人就是应该自私一点，别上宣传的当，大公无私的人基本都死的很凄惨的。要全力把自己的日子过好，如果你觉得你父母的行为已经严重影响到了你追求你的人生，那就毫不内疚的把他们施加给你的影响一脚踢开。别考虑那么多道德，没用。冷血一点，等你将来成功了，有实力有地位，愿意回来孝敬孝敬父母那时候再说，但也比像现在这样纠结在这里固步自封强的多。

都说我们中国人深受儒家思想影响，仁义礼智信天地君亲师，但这些影响也不全都是正面的，要明白儒家思想是怎么推广开的，罢黜百家独尊儒术为的是便于统治，防止人民造反，世界还是弱肉强食的，这就是为什么善良的人却总是弱者的原因。

就算是被人骂成不孝顺，那又能怎么样呢，如果你老是斤斤计较道德这种小事那就一辈子别想出人头地了，想要好名声有两种方法，一种做好事十年如一日，另一种直接捐钱买一手交钱一手交货，你觉得哪种更划算？

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作者: 红莲四鼠    时间: 11-10-3 11:47
每个人都告诉我要感恩感恩，怎么做你自己说了算，有恩的话愿意感感就感感，没恩感什么。就算有恩你不感，现在这个人人自扫门前雪的年代，谁还有这扯淡的工夫找到你门上指着你的鼻子骂你吗？
原谅他干蛋！

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作者: 智空    时间: 11-10-3 12:40
阿弥陀佛
罪过罪过

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作者: 智空    时间: 11-10-3 12:46

想学习下佛教，不知道有用不
黄河口芦苇 发表于 11-8-17 22:07

当然！见（点击进入）
佛法以“医治众生心病”为己任  ... 2

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作者: 智空    时间: 11-10-3 12:47

我赞成doudouxiu的看法。

记得圣经有言，爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．凡事包容．凡事相信．凡事 ...
frogprince1982 发表于 11-8-21 22:29

随喜赞叹

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