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标题: 我要好起来！ [打印本页]

作者: 给我挺住 时间: 11-8-1 21:48
标题: 我要好起来！
本帖最后由给我挺住于 11-8-1 21:52 编辑

我要好起来！下面我说下我的“抑郁”经历。至于为什么要加两个引号，是因为我的抑郁经历比较特殊复杂，但是我希望这次只是一次单纯的抑郁复发。从今天开始面对自我，接受这么一个实现，然后可以再次走出这个泥潭。
2009年的7月，我大学毕业经过家人介绍，来到家乡的一个厂工作。我被安排在公司的外贸部门做外贸业务员，我自己也比较中意这份工作。后来公司外贸经理由于个人原因离职，然后他手头的工作就都移交到了我的手里。经过一个来月的自我摸索，其实没有真正接触外贸工作，基本都是自己上网寻找客户邮箱，然后向客户发电子邮件。但是效果甚微，那段时间回家都感觉心比较累。这次的转机让我感觉这次是一次好的机会，可以接触到实务操作，所以那段时间就非常兴奋。于是我就开始想象外宾来公司，然后我去接待客人，给他们介绍公司基本情况，推销公司的产品的场景。于是我就未雨绸缪，开始准备去了解公司信息和产品资料，就在这段时间，我开始了我人生的第一次抑郁。

我在公司开始制作公司简介的PPT，想象有着将来有大客户过来，我会在客户面前流利地介绍公司情况。那段时间我开始了早醒现象，但是我便没在意。根本不会把这个和抑郁联系在一起。
直到有一天，我在默记公司产品的价格，突然我想不起一个产品的价格，然后我心理突然就很不舒服，就开始下意识寻找原因。想来想去，突然脑海里闪过大学女朋友常常说我的几句话，说我塌脑，记不住她的一些话。然后我脑海里得出来我记忆力差的结论。顿时人就难受之极，在自责自己怎么这么笨，以后怎么承担起公司的外贸工作。接下里的日子，只要是有什么东西想不起来，我就难受，只要是和记忆力挂钩的事发生，我就难受。形成了一种条件反射，每天几乎都活在痛苦之中。除了记忆力，我还发现自己交际能力差，朋友圈小，然后由于对自己外型也是从小自卑的原因，种种想法交织在一起，我就垮掉了。每天都活在痛苦之中。但是那时候晚上回家的时候，会感觉到轻松，这就是抑郁症昼重夜轻的特点。周末放假的时候，人也会感觉轻松。感觉远离工作就会舒服一点。

那时候的大脑闷闷的，好像长了一层壳一样，头脑的两端想东西想得很难受，有时候会很疼，那种感觉就好像滴落硫酸一样。晚上吃完饭，我都会出来散步，很想通过散步，然后把症结理清，然后通过自己努力走出这个难受的状态。但是基本徒劳。那段时间，我基本上都是在QQ向人倒苦水，说自己如何痛苦。和周围的人也一样。

后来被一天晚饭后，被母亲发现了呆坐在一旁沉思的我。母亲就问我，发现了什么事，为什么一副愁眉苦脸的样子，我就说了我那些扭曲的想法。当然得到的基本和朋友的差不多反馈，都是一些安慰的话。我自己及还是在自我摸索，钻牛角尖。一有空就在网上常常搜索，怎么提高记忆力，怎么扩大交友圈。这样下去的结果就是人终日处于一种郁郁寡欢的自卑状态。脑子里被这些扭曲的想法盘踞。人感觉自己更加迟钝，记忆力更加不用说了，开始了恶性循环。
不知道从什么时候开始，我突然不那么天天难受了，但是明显感觉到了懒散。人做事不怎么积极。

在一次偶然的机会，我在网上搜索信息，我发现了有关“抑郁”的信息，然后又发现了阳光论坛。于是我十分高兴，每天都在里面浏览各种各样的抑郁战友的帖子，对抑郁也逐步了解起来。但是那时候的我感觉都在刻意关注抑郁负面的帖子，然后逐步对照自身一些症状，想象自己日后的样子也会日益严重起来。进一步恶性循环了，自己还有一些乐在其中的感觉，那时候自己向着力魔一样，开始每天观察自己的自己情况，然后对号入座，向别人倾诉。

期间我母亲带我去看过一次医生，医生没听我几句，就给我开药。我那时候非常排斥抗抑郁药。排斥它的副作用会给我大脑带来更加严重的损坏。特别是我特别在意的记忆力。加上医生态度的差劲，我没有拿药就离开医院了。

加上我家族有精神病遗传病史，我家里的大姐也是轻微的精神病。我常常忧虑怀疑自己会不会到最后也成为一个精神分裂者。我心理的压力很大，那时候查了很多资料，了解到抑郁和精神分裂的区别就是自知力，特别是精神分裂症患者会有幻觉和幻听的症状。于是我牢记在心，在平时的日常生活中非常关注自己那天出现这两个症状。但是从发病到现在都没有发现这两种现实。这个是让我比较欣慰的地方。但是我出现过两次异常的妄想症状，这点是让我苦恼的地方。这个我会在后面文章提到。

日子一天天过去，到2010年3的时候。我的情况越来越糟糕，我开始了两次的彻夜未眠。终于神情恍惚的我在母亲的要求下再一次去了一次医院，这次是去了市里的一个大医院。等到我的时候，医生问了几个问题，然后就说我要吃药。我对医生说，我想从头到尾讲下我的经历，那时候我潜意识还不想吃药。但是医生态度非常不好，直接说自己很忙，然后给我开了一个单子，叫我去做问卷测试。我很不情愿地去了，然后得出了中度抑郁的结果。

医生看了我的测试结果单子，说我要吃药治疗。我说不想，这时，母亲在一旁落泪了，我看到了不忍心，就说好吧。于是我开始了吃“兰释”的抗抑郁过程。吃药起初的过程，我没有感觉到什么特别的感觉。我每天还是处于精神恍惚的状态。每天空闲的时光都是献给了阳关，还是在刻意关注重度抑郁的情况。但是工作还是在坚持。因为那时候dingdingcat的帖子对我影响很大，他里面有一句话大概是这样说的“人要有底线，不能失去工作”。那时我还有女朋友，每天她都给我加油打劲！所以我一直没有放弃工作。虽然工作完成得不是很好，有时候都比较敷衍，但是毕竟我完成了。

2010的4月份，我出差去北京参加展会，由于和一个领导住一个房间，我有一天晚上怕对方看见就没有吃药，第二天忙碌了一天，我感觉人很累。在回去的大巴车上，我看着车上的说说笑笑的，我突然人紧张起来，感觉这个世界很恐怖，大家都很虚伪，大家都是你骗我我骗我，突然感觉自己是一个自闭症患者，从小在母亲和女朋友的保护下。然后我家里很有钱，坐在我身边的女同事一直在暗恋我，后面的男同事都在巴结我。我紧张得不得了，握紧了拳头，差点想抓女同事的手，保持镇定！自己心中还有一个信念在告诫自己，一定要冷静，要接受事实，不管是什么状况，人一定要活下去！
下来大巴车后，我买了瓶水，喝了点水，走了几步，我的恐惧感逐步消失了。但是我内心沮丧到了极点，我感觉我非常可笑可怜，抑郁到精神分裂了。我现在和我大姐一样了，回来我去阳关寻找帮助信息，我查到了重度抑郁可能会有濒临死亡的信息，我看到这条信息就释怀了，就认为这次突发事件，应该就是抑郁症的一种病态反应，不是精神分裂。到现在我还不明白这次妄想算什么。但是我知道是在没有服药和累的情况下发生的。
日子一天一天过去，终于突然有一天下午，我脑里闪过一个念头，“心理的作用可以如此强大，可以把我搞到如此地步，为什么我不可以再次利用心理的力量好起来呢？！“
那时刻的我突然有一种茅塞顿开的感觉，于是从那天开始我不再浏览阳关网站，开始写积极日志，里面全部都似乎记录我进步阳关的一面，不开心的事一概不写。于是我不再呻吟，罗列出自己的缺点，然后每天去做一些事情来改进自己缺点，朝着积极阳关的生活前进。每天晚上跑步，要是下雨的话，就在家做一些器械运动。学着论坛里“冒冒儿”的话，买螺旋藻给自己吃，然后给自己心理暗示，自己在一天一天好起来。我想那时候应该也有受药物兰释的一些帮助吧。吃兰释的过程中，我没有复诊，我感觉这是我康复过程中做的不好的地方，我都是叫我母亲去医院开过来的。
记得我一天骑车回家有过脑子出现过浆糊的状况，就是突然脑子浆糊掉，什么也想不起来，我立刻停车。然后木呆在路上，过来一会儿，人又恢复了正常状态。
吃了几个月的兰释，我恢复的差不多的时候，我开始和母亲商量着减药，从两粒减到一粒。期间有一天半夜惊醒的不良反应。那次惊醒过来，感觉脑子有浆糊的感觉，和上次有点类似。但是我又很快入睡，没有放在心上。
我开始慢慢走出抑郁的泥沼，脑袋里那个壳的感觉逐渐消失了。我开始在办公室里会和同事开玩笑了。我的生活又充满了阳关，我家里人也都发现我的状态在逐步好转！我对未来充满了信心。但是由于年少气盛，我在11月份和公司老板闹了矛盾，然后被开除了。开始没有工作的一个月我过得比较开心，感觉人比较放松。

那时候我已经自行减药到半粒。过完年后，我开始为工作焦虑，因为本来那时候自信满满的我是打算去上海打拼。但是女朋友这边也不知道该怎么做抉择。然后大姐订婚了，这个本是一件好事，但是我大姐的病又复发了，后来这门亲事也就吹了。

那时候我半夜都会做噩梦醒来，都是冷汗，早醒先生又过来和我问好了。过年玩我开始找工作，我最后没有去上海，我在家乡的一个工业区找了一份待遇一般的外贸业务员工作。那时候开始工作离我上次工作已经有足足4个月了。但是那时候心不甘，感觉在穷乡僻野的地方很憋屈，安不下心工作，公司没有给我新客户跟踪，所以自己都有坐立难安在办公室，但是和人还是基本可以和人交流。我母亲叫我开始吃回一粒兰释。后来心神不定的我开始投简历，有一个离家近的公司叫我过去面试。我去看了下公司网站，感觉这个公司还不错，于是和这刚进去没半个月的公司不辞而别，投奔了新东家。

但是现实没有想象中的美好，我是在这个公司成立的小贸易公司工作，这里处于发展期，很多东西都要自己亲历亲为。日常琐事的事没有让我有点失落，感觉找不到价值。我开始怠慢工作，胡思乱想，中午午休都不能。看电视也看不进去。什么也没有了兴趣。我开始看医生，我又去了上次给我开兰释的医生去看。

医生照旧叫我做了测试，还是中度抑郁。因为我和她讲了我家有遗传病史。她给我开了百忧解和抗精分药-奥氮平，还有一种安定药是助睡眠的。但是最后我和我妈还是退了那个奥氮平药。那个女医生看到我们退药，非常不高兴，退药过程十分繁琐，医生也相当不乐意，态度很差，亏她这个大医院的主任。我感觉很无语。吃完一盒百忧解，我换了一个医生，这个医生配的药是百忧解和抗精分药—舒必利。我这次开始服药了。但是没有多大变化。

我妈被我愁坏了，开始到处打听哪里有好的医生，后来在家乡托人找到一位，那位医生和我聊了聊，叫我停掉抗精分药—舒必利，把百忧解逐步加量，最后加到了2粒。但是我还是没有多大起色。期间女朋友被我也搞烦了，和我分手。内向敏感的我少了一根重要的精神支柱。睡眠一直不佳。服药百忧解和安定过程中，每天在公司都会打瞌睡。早上和下午都会。在办公室几乎不讲话一天到头来。越来越怕与人交流，怕被人发现自己的窘态。接着我又在医生介绍下开始服用另外一种抗失眠药-左匹克隆，至于安眠药的作用，我感觉是有一点作用。

接下里的日子中，我每天在公司又是在浏览与工作无关的网站，或者泡在阳关里，工作一点也没有开展开，状态日益恶化。在网上都是和人倒苦水。因为是工作性质的原因，想到自己做不出业务，在公司这样呆下去就感觉压力很大。脑子都开始想离职逃避的想法。

我的状态越来越糟糕，我妈去咨询本地的医生，他说一般抗抑郁药就是这么几种，于是在加百忧解无效的情况下，他最后给我换药，给我“欣百达”，服用这个药过程中，我自我感觉变化不大。但是我懒的状态是更加明星，晚上散步有时候都懒的出去。都是被我二姐拉出去，强迫散步。期间和朋友交流都是消极的东西。一朋友就质疑我，每次向他们倒苦水，说明我还是想走出来，但是我感觉陷入一种纠结状态，别人开导的东西我都不予理会，就是否定，然后喜欢述说自己的不舒服。思维混乱到极点，到后来人都开始自闭。发呆的时候想的东西也千奇百怪，可能是从小人的思想就神经质，看着电脑上时间的流逝，就是去想关于时间的概念。对于一些常人根本不会关注的问题，我会用大量精力去沉思，为什么一周会有7天时间，什么是“好”，什么是“不好”。感觉这些应该算是哲学上的问题吧。我反正常常陷入其中，无法自拔。

虽然家里人给我创造了很大的宽松环境，试着去开导我，让我想开点，但是我的情况一直每况愈下。我好像有点沉醉其中，很去年有点相像，又开始了自卑自闭。但是又有点不一样。去年感觉是因为记忆力问题，形成了一种病态的强迫症。其实本人记忆力在此之前应该记忆力没有特别差劲。这算不算完美主义在作怪，自己又特别好强。志比天高，命比纸薄。

现在我又换了一个医生，这个医生看过我大姐，对我家的家族病史也比较了解。她听我说对欣白达和神泰联合用药三个星期都无效。就给我开了“米氮平”和“劳拉”。然后叫我离职休息一段时间，她说这话的时候，我突然有一种如释重负的感觉。但是后来辞职也是做了很久的思想斗争，才去经理办公室提出的。

我吃的第一天，第一次感觉到了抗抑郁药的副作用，两个都是晚上服用，各一颗，我第二天浑身无力，昏睡了一天，后来电话咨询医生，她叫我劳拉吃半片。第二天还是同样的症状。大脑都是感觉晕晕的感觉，那种感觉就好象有人突然吓你一下那种小晕。

吃了10来天后，我有一天和朋友出去吃饭，然后唱K。那天比较高兴兴奋也有点累，我不知道怎么想的，那天就冒出来想不吃药试试，可能骨子里对安眠药有排斥想法。于是那天我就没吃就上床了，糟糕的一次精神体验又来了。我躺在床上突然又想到这个世界很虚伪，大家都是靠说假话生存，人只有在面对面的时候，才会真诚相对，一群人在一起，只有有胆子说假话，你就可以给你创造强大的假象。现在也说不清楚，反正就是很奇怪的感觉。逻辑完全说不通，第二天醒来就知道这个想法很糟糕！

我去咨询过医生，顺便也提起上次出差的精神异常经历，医生说叫我不用多想，叫我再吃一段时间的药。我现在论坛里有人说“欣百达”是抗抑郁药最强的了，我现在想是不是这次妄想又和上次一次共同点，都是人处于比较累，然后停药的情况下发生的。服药兰释的过程中，也有过忘记吃药的时候，但是都没有出现妄想。

说起来我奇怪的精神活动就从抑郁症开始就两次，我自己也搞不清楚这到底算什么，算妄想吗？医生还是没有给我开抗分裂的药，她初步认为我还是一种单纯的抑郁症。她算要是持续性的，才会考虑给我用那些药。今天的状态感觉很好，不知道算不算药物起作用了。也有动力把自己的毕业两年的抑郁经过写出来，理清下思路。我现在没有工作已经快3个星期了，今后的路也不知道该怎么走。家里人都是劝我不要太着急，养病为主。病好了一切都可以迎刃而解了！
我现在思维也较清晰，以后打算就选这个医生了。不再换来换去，换一个医生，就意味着换一种药物治疗，我感觉这样折腾不起。稀里糊涂的，对自己不好。
同时也希望认真阅读过我帖子的人，可以给我一些好的建议。指出我性格上的不足，好让我改进！
一：从今天开始，不在纠结一些让人沦陷的念头，
二：每天要锻炼身体，保持仪表整洁大方。
三：少在论坛浏览负面信息，安心吃药，一切听嘱主治医生安排。要是单纯的抑郁复发，药向皮特看齐，足量足程！！！！
四：趁现在时间充足，去发现挖掘培养自己的爱好和乐趣！
五：去发现世界的美好！！

立此为据！！

作者: 给我挺住 时间: 11-8-1 21:59
今天星期一，八月一号。
早上起来，人没有神清气爽的感觉，后来逐步好转。思维也活络起来，于是开始在电脑面前把自己的抑郁经过写出来。在表哥店里呆了一天。下午和表哥去拜访了一位客户，期间自己没参与他们的聊天。晚上回家和一个朋友去了健身馆健身，流了一身汗，运动期间出现一点焦虑情况。看到朋友的同事都不敢打招呼。回到家里感觉好一点。
总比状态比昨天好！加油！

作者: sylz 时间: 11-8-2 01:26

加油，祝楼主早日康复！

作者: 皮特2010 时间: 11-8-2 09:47
同样祝福楼主，人生都会经历一些磨难，上帝是公平的，我相信这一点。

作者: 听风看风 时间: 11-8-2 11:10
楼主加油

作者: zxcxczhang 时间: 11-8-2 14:19
加油哦～祝早日康复！

那LZ现在用的什么药？还是欣百达吗？

作者: lizhuoyan 时间: 11-8-3 06:33
祝愿楼主早日恢复健康！

作者: littlefishfish 时间: 11-8-3 14:29
加油！

作者: 给我挺住 时间: 11-8-3 21:48
6# zxcxczhang
没有服用这个药了，现在我就吃米氮平和劳拉晚上各一粒。

昨天人比较难受，甚至都感觉有点暴躁，很想摔东西，可能想到日后的就业问题吧。
于是晚上手机没带，一个人就出门了去江边散步了，本来还答应二姐一起散步的。自己一个人走着走着，忍不住哭了。于是去便利店买了点零食和啤酒一个人在江边独自买醉。回家已经很晚了，结果把家里人担心坏了，特别是我母亲。
今天早上赖床，到了11点才起来，但是人很舒服，感觉好久没有哭过了。

今天再表哥家没做什么事，捣鼓自己手机倒是捣鼓了很久！晚上没有锻炼，带回做点俯卧撑再洗澡补偿下！

谢谢大家的关心以及鼓励！

作者: 给我挺住 时间: 11-8-4 23:17
本帖最后由给我挺住于 11-8-6 09:39 编辑

今天是八月四号，星期四，打算今天正式记录服药过程。
米氮平从30毫克加到45毫克，劳拉1毫克。

今天去复诊了，情绪比较低落，医生让我米氮平加到一粒半，劳拉还是一粒。
我心理有些许难过，回家之后在路上和母亲几乎一句话也没有，一直难受到家。
吃了晚饭心情倒是豁然了。但是之后还是低落。感觉自己都是在自闭，我需要和人聊天，放松交流。
看来工作对抑郁恢复也有很大的帮助啊！
无业的我感觉自信心丧失全无，没有价值感！
批评自己一下今天没有锻炼也没有看哈佛的幸福视频课程。

最近发现食欲很旺盛要注意了！！！

作者: 给我挺住 时间: 11-8-4 23:21
标题: Q
本帖最后由给我挺住于 11-8-4 23:30 编辑

请问下大家怎么拓展自己的社交圈子和交际能力

作者: 给我挺住 时间: 11-8-6 09:41
今天是八月五，星期五
米氮平45毫克，劳拉1毫克。

没有锻炼和看哈佛幸福课视频
人有点魂不守舍！

今天接到最近基督小组的聚会通知，心理有点排斥，不知道该不该去。

作者: 轻轻松松 时间: 11-8-6 10:46
每一个人都有一番自己的痛苦经历，慢慢的一定会好起来的。你一定有小时候的好多同学吧，主动找他们玩玩去。

作者: 给我挺住 时间: 11-8-6 22:02
本帖最后由给我挺住于 11-8-6 22:03 编辑

小时候的朋友不多诶人比较被动都不主动联系别人
今天是星期六八月六号
晚上出去跑了步没跑几分钟汗流浃背
晚上就吃了米氮平45毫克，没有吃劳拉，打算不吃这个东西，因为反正米氮平也有镇眠作用。坚持记录打卡第三天！

作者: 给我挺住 时间: 11-8-7 11:14
现在不吃劳拉睡眠质量就差人睡眠会出汗然后都是在做噩梦

作者: 天苗2 时间: 11-8-19 12:26
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作者: 给我挺住 时间: 11-8-24 21:44
本帖最后由给我挺住于 11-8-24 21:59 编辑

今天是星期三 2011年8月24号
现在米氮平45毫克，劳拉1毫克。算了下，吃这种组合药的有38天了。
期间劳拉自行减少到0.5毫克，上星期去复诊的时候，被医生说了，然后又加到了1毫克。
这几天不行锻炼都少了来论坛虽然有来，但是都没有打卡。
人现在是越来越懒散寡言，有时候会有一种大脑放空的感觉。
非常不好，总感觉自己是不是精神分裂了，这个心结一直纠结在我内心。

想找工作但是还是找外贸业务员吗？每天面对着电脑？但是别的工作我还能胜任什么呢？

作者: 给我挺住 时间: 11-8-26 19:26
今天是星期五 8月26号吃药40天
现在感觉发呆时间多了耳朵会有内陷的感觉不舒服
傍晚的时候突然想到要顺其自然
人就感觉到十分舒服自在有神清气爽的感觉

作者: 给我挺住 时间: 11-9-19 21:21
今天是星期一 9月19号  好久没有回复这个帖子了
都不知道自己最近怎么熬过来的
今天午睡又没有睡着  脑子浮现的东西很多很乱人很容易惊着爬起来就又纠结自己是不是精神分裂了
最近自闭了好长一段时间  人真的对外界社会出现了一点障碍
我想找工作l

作者: 给我挺住 时间: 11-9-19 21:22
今天是星期一 9月19号  好久没有回复这个帖子了
都不知道自己最近怎么熬过来的
今天午睡又没有睡着  脑子浮现的东西很多很乱人很容易惊着爬起来就又纠结自己是不是精神分裂了
最近自闭了好长一段时间  人真的对外界社会出现了一点障碍
我想找工作l

作者: 给我挺住 时间: 11-9-21 21:07
今天面试了两个工厂都不是很理想有点小失落
继续找工作吧

作者: 坐看云起 时间: 11-9-22 10:22

今天面试了两个工厂都不是很理想有点小失落
继续找工作吧
给我挺住发表于 11-9-21 21:07

加油！

作者: 给我挺住 时间: 11-9-22 20:15
今天状态不好  起来感觉左边大脑有点疼
今天一个人去了医院开了一个来月的  还是老样子
一天一粒劳拉一粒半米氮平
本来想向医生好好描述最近状态的  但是感觉自己大脑很混  表达不清楚
最后拿了一个来月的药
可能思虑得比较多  人都朦朦胧胧的想到工作就很焦虑

作者: 给我挺住 时间: 11-10-5 21:47
今天终于上岗了

作者: 给我挺住 时间: 11-10-7 20:19
今天有点事做感觉比较踏实听老外讲英语发现自己基本都可以听得懂这点比较欣慰

作者: 坐看云起 时间: 11-10-8 11:28
慢慢好转中，祝贺！

作者: 给我挺住 时间: 11-10-14 16:05
这几天感觉无所事事办公室里就我一个人感觉好孤独
上网点来点去的都在不知道自己在干什么
回家了也是上网也是没有任何目的的那种
好空虚

作者: 给我挺住 时间: 11-10-28 12:30
昨天去复诊了把米氮平换成了盐酸什么来着的还给我加了启维  一天两粒
劳拉也有开
中午刚吃了一粒  现在立马感觉到难受了  口干不得了  人整个晕晕的  。

作者: hxh1529 时间: 11-10-30 14:48
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 给我挺住 时间: 11-11-29 18:56
这个月初换了一个工厂  因为在原先那个工厂一个人太难受了  就跑到这个办公室人多的大公司了
但是发现自己做事好笨脑子都转不过来  有时候有过度紧张的情况发生云里雾里整个人
在办公室话也不多要恢复到侃侃而谈的日子还有待时日
今天被boss叫去谈话  说我做事不积极
唉  千万别被辞退啊

作者: yi_w0519 时间: 11-11-30 14:08
新建抑郁友群，相互帮助，大家一起走出抑郁! 193944151

作者: 给我挺住 时间: 11-11-30 15:13
今天被辞退了虽然有心理准备但是来得还是有点太早了

作者: mengmeng456100 时间: 11-12-1 09:13
朋友们，不要让我们的心再压抑下去了，我们应当像保护身体的那个心脏一样好好的去保护关注我们的心灵心脏！

高级群：74766303（已满） 85046278（期待您的加入）
超级群：194019600（正在招募中）真诚欢迎您的加入，让我们共同携手拥抱灿烂美好明天！

作者: 需要别人的关爱 时间: 11-12-2 00:07
工作不积极，其实都是我们抑郁症患者的通病了。但我们都是想积极工作的，只是好像积极不起来，会给别人一种很懒惰的感觉！

作者: 给我挺住 时间: 11-12-4 08:49
辞退后的生活  现在还没有着急着找工作
前天去和朋友去健身的时候  不知道为什么心里有一股很强烈的力量
脑海里回响着一定要好好坚持下去  物极必反  你死的愿望曾经有多强烈
到了一段时间你活下去的欲望也会这么强烈！！
昨天基本在家睡了一天  晚上去了基督小组聚会
没有向小组的弟兄姊妹说自己被辞退了就说自己工作有点吃力
他们给我做了祷告心里感觉很温暖  晚上看了圣经然后睡觉了  注意力还是比较差吸收的东西不多
但是我会好起来的一切的一切只是需要时间！

作者: 给我挺住 时间: 11-12-4 21:34
今天下午和二姐一起去逛街了买了一件薄毛衣
晚上接到了一个阳关好友的慰问电话因为我在QQ上告知我被fired 的消息
和他聊了十来分钟心里倍感温暖
阳关朋友去年就一直飘泊在外地艰难而又坚强活着
现在决定回老家了祝福他今后的日子也会充满温暖不再感受到孤独

作者: 一点阳光 时间: 11-12-4 21:43
给你鼓鼓劲!
要加油哦!

作者: 给我挺住 时间: 11-12-5 20:57
谢谢小鱼儿
最近感觉晚上睡觉都会做噩梦
今天心理总体感觉比较好
情绪低落状态较少
下午在电视面前看CCTV-9的  想锻炼注意力和英语听力的
坚持了没一会就昏昏欲睡了  但是睡觉质量较差

晚上接到兄弟的电话  一起去灯光球场踢球了
体力开始有点不支  但是踢了一会儿  人也适应了
感觉很棒！有几次射门虽然没有射进，但是感觉人有活过来的感觉！
继续保持这种生机勃勃的状态!

今天倒霉的一件事就是银行卡被取款机吞掉了明天要去银行取回来
接下来的日子打算做文艺青年  做回以前的状态
兴趣目标是画画和吉他

作者: 给我挺住 时间: 11-12-6 20:53
今天起来都9点30了，虽然起得晚，但是在床上都是做一些乱七八糟的梦，具体也会以不起来，都是零碎的片段。每天晚上出的冷汗都比较多。今天和母亲说了此事，她担心不得了，下午带我去看中医了，开了一些安神的中药和乌灵胶囊。本来不想去的，但是捻不多母亲，最近感觉个人脾气差了很多很多，动不动就冲母亲发火，对她的关心都很不耐烦，在上网的时候，都十分反感她靠近我和我聊天。唉，在这里说一声，母亲，对不起！
晚上做了器械运动在家，体力较好，白天脑子里回想自己最近虽然被辞退了，怎么有一种触底反弹的感觉。精神状态很好，一点也不情绪低落，有点怕轻躁，走火入魔。

作者: 给我挺住 时间: 11-12-7 21:26
今天起床还是有点迟，下午去看CCTV-9的时候，刚开始还可以听进一点，后来又意识模糊想睡觉了，迷迷糊糊睡了一会儿。这样的状态不行啊，一看电视就睡觉！
今天信佛的母亲发现了我床头的圣经，十分吃惊，我以前最担心的事情终于发生了，母亲没有大发雷霆，在我面前她一直脾气比较温和，忍受我的坏脾气。她收走了我的书，说一个家庭不能拥有两个信仰，不然会冲突，佛主不会保佑我的。妈妈每天都会诵经为我和我大姐，叫她理解我去信仰基督是一个非常困难的事。
佛教对我来说还是有点距离和晦涩。基督教还是让我比较容易接纳，虽然我还没有信仰基督。
晚上朋友过来小坐了一会儿，本来打算一起去健身的，但是他来的时候，我还没有吃饭，吃完饭，看时间不早了，也便取消了锻炼计划。

作者: 给我挺住 时间: 11-12-20 08:24
这两天状态算好大脑也比较清晰过来向大家道个平安

作者: 坐看云起 时间: 11-12-20 08:37

这两天状态算好大脑也比较清晰过来向大家道个平安
给我挺住发表于 11-12-20 08:24

祝贺一下！

作者: 给我挺住 时间: 11-12-22 20:42
今天晚上，在母亲大人的强烈要求下，我和大姐一起挽着母亲下楼散步去了。我们一边走，一边聊。
开始大姐非常固执，不肯出门，只想早点上床睡觉。后来我被妈妈鼓动，看到大姐那种懒散的样子，我也冲她“说吼”了几句。终于她换上衣服，一家三口一起出门了，回来之后，心情非常愉悦，在路上我感觉到了母亲的用心良苦，真是不易。被辞退后，要不是她鼓励我白天去表哥家店里，我可能又自闭了。
年底打算为她写篇文章，母亲真是太伟大了。

作者: skinmm 时间: 11-12-25 04:02
加油！！！！！

作者: 给我挺住 时间: 11-12-29 21:07
这几天感觉大脑两端神经有一点酸楚的味道想一些复杂的东西脑子会不舒服干堵又稍微带一点疼的感觉
在表哥店里做事情感觉还是有点混乱紧张
情绪方面都算还好人整体比较乐观和和人主动开玩笑

作者: 给我挺住 时间: 12-1-10 19:38
好久没来了，在这里祝贺大家元旦快乐。最近心情挺好的，这几天状态也算好。上个星期参加基督小组聚会，在上面听小组里的弟兄姊妹讨论，说不相信基督的人都会下地狱，让我很不舒服。我当场就说这样太残忍了，因为我母亲就是一个虔诚的佛教徒啊，虽然她对佛教的一些东西理解不深刻，都停留在肤浅的形式表面，在我看来有点像迷信。但是我还是感觉存在必合理的。今天晚上在网上看了一些关于佛教的东西，看到一个让我很吃惊的说法，真正的佛教其实是没有“神”存在的，人人皆可是佛，佛法的确弘大，里面包含了太多哲学的东西。接触基督教以来，感觉自己有时候思想有点偏激，会刻意去回避佛教的东西，甚至排斥。现在想想，真是幼稚，完全没有必要。这样让自己的精神世界反而产生更加多的冲突。我真是太愚钝了。
最近有坚持锻炼，甚至都喜欢上了户外跑步，每个星期规定自己最少两次。现在就出门跑咯。大家一起加油。
现在没有每天来阳关了，在别的网站记录自己的跑步生活，感觉这样也挺好，不然我上阳关多了，就很容易陷入代入感，把别人的症状和自己对号入座，搞得自己病情复杂化。
对了，现在有自学吉他，感觉很不错。这样对大脑认知能力恢复有帮助，学会一点吉他弹奏技巧，人很有成就感。最后祝福大家，希望大家在2012都会遇上更好的自己！加油！

作者: moonlight9801 时间: 12-1-10 20:14
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作者: brightsearcher 时间: 12-1-10 20:18
兄弟，你跟我一样，我哥哥也有这个情况，我现在也非常痛苦，十几年犹如梦魇。我立志这次也坚持吃药，不管吃药行不行，经过十几年，我没有能力找到任何一种方法。

作者: 给我挺住 时间: 12-1-10 20:51
刚跑步回来，今天跑了将近40多分钟，跑步的时候，大脑处于一种很舒服的状态。很喜欢，对跑步有点上瘾噢。最近母亲都有带我去看中医，每次开药一个星期，都是300多，让我压力好大，感觉这个钱真没必要花。但是母亲就是相信这一套。
我对中医一直不信任，以前得过好几年的十二指肠溃疡和胃病，吃中药也没有怎么见效。
现在得这个病，哎，看个中药都这么死贵死贵的，合起来比我一个月吃抗抑郁药还贵，生命不能承受之重啊！
现在想想只能靠自己状态稳健起来，让母亲看到活蹦乱跳的我，这样慢慢说服她不用带我去看中医了。

作者: 给我挺住 时间: 12-1-10 20:52
47# moonlight9801 谢谢你的鼓励，我特别喜欢第五句话！！以前心理也常念叨的。

作者: 给我挺住 时间: 12-1-10 20:57
48# brightsearcher 不容易，十几年了。但是你也很坚强勇敢，和皮特一样熬过来了。朋友，有时候想开点，既然找不到一种合适的方法，那我就与之和平共处吧。不与之对抗，然后在生活找到一个平衡点，过过小日子不也是一种好出路吗？
我现在都没有工作呢。别急，一切都会好起来的！相信自己！加油！！！

作者: 给我挺住 时间: 12-2-5 12:40
新年好，各位！我状态越来越好了，感觉这个依旧美好的世界，感谢一切帮助关心过我的人，今天是我减药的第一天，非常好的开始。我对的未来充满期待和信心！
加油！！

作者: vicor 时间: 12-2-5 15:44
52# 给我挺住
恩，很好的恢复呢，慢慢来，加油，一起都会正常起来的

作者: 给我挺住 时间: 12-3-6 22:07
大家好！给大家请安了。我减药很成功，都减少到半粒了。胜利在望!但是也不可掉以轻心，毕竟是复发，这次一定要做到断根！！
岁月静好！大家抗抑郁路走好！都坨坨的，因为造物主都在眷顾着每一位朋友，你以后会和我一样去感激这段经历给你带来的一切的。我感觉我变聪明和成熟了！啊哈哈哈，抑郁对我来说是件人生成长大礼！哈哈哈，你好！抑郁症！再见！抑郁症！

作者: 给我挺住 时间: 12-3-6 22:09
最近工作也很充实，虽然在一个小作坊工厂工作，但是老板很器重我，我工作也很卖力！最后还是要感谢论坛里每一位认真生活的朋友，生命就是一场庆祝生命的过程！希望大家早日拥抱你自己的生命！

作者: 给我挺住 时间: 12-5-23 12:27
好久没来了但是一直惦记着大家。我已经痊愈得差不多了，现在安眠药也戒断了，胜利曙光就在前方！感谢上天给我的痛苦大礼包，让我真真切切地开始了自我审视，然后才得以成长！

作者: ShellBabae 时间: 12-5-23 16:16

好久没来了但是一直惦记着大家。我已经痊愈得差不多了，现在安眠药也戒断了，胜利曙光就在前方！感谢上天给我的痛苦大礼包，让我真真切切地开始了自我审视，然后才得以成长！
给我挺住发表于 12-5-23 12:27

这可真是个振奋人心的消息。不过减量要慎重再慎重。

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