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标题: 一些心理障碍的消解! [打印本页]
作者: 庆伟    时间: 11-7-24 11:34
标题: 一些心理障碍的消解!
本帖最后由 庆伟 于 11-7-25 22:53 编辑

生活的崩盘,导致：

1.对父母的信任感的降低,自己宁愿一条道走到黑也不愿意听他们的话.感觉自己不是家族中的一员,自己不再信任父母,这里没有我的生存空间,没有归属感.是他们不给我出路的,别把感情、道德和亲情什么放在心上.

2.影响了对现实的判断力尤其是对人的判断力.
作者: 庆伟    时间: 11-7-24 11:53
本帖最后由 庆伟 于 11-7-24 16:06 编辑

多年来自己是家里唯一明白事理的人,一直在苦苦支撑,可惜他们罔顾现实的厉害关系,制造了一大堆自己无法解决的问题,这让我实在无法接受他们(闷着头做事,不考虑他人的感受、利害关系和全局,对结果不满意就指责别人,不认真考虑他人的意见,做事只想投机取巧和胡说八道,不想承担责任,这就是一条死路.).还有自己那堆乱七八糟的事(生活和职业),压力太大了.
作者: alphabeta5    时间: 11-7-24 18:21
生活的崩盘导致
我会相当情绪化，甚至在某个方面行为失去控制，超级可怕
呵呵，看来我们还真不是一个级别的
作者: 庆伟    时间: 11-7-24 18:54
没什么,别想太多,慢慢来.
作者: 庆伟    时间: 11-7-24 20:49
本帖最后由 庆伟 于 11-7-25 21:53 编辑

多年来我一直担心的结果总算是发生了,这让我失去了对父母、家族和社会的信任.过去的经历和现状是横贯在前的两座大山(局势).是他们将我逼到这一地步,我再也不可能接受他们,至于死亡也没什么了,我本来也没打算一定能活着走出来.除非现实生活发生变化,不然和我谈感情和道德完全是多余.(无法在现有的框架内进行整合,而这是自己一直来所步入的误区.)
作者: 庆伟    时间: 11-7-25 11:23
本帖最后由 庆伟 于 11-7-25 11:25 编辑

要一步步消解这种压力：

信任和不信任他人—>现实和安全感需求之间的冲突(策略)

不信任他人和道德之间的冲突(太当回事了)

不信任他人和人际关系的压力(策略)
作者: 庆伟    时间: 11-7-25 22:00
本帖最后由 庆伟 于 11-7-25 22:59 编辑

不是指断绝关系,而是指转换生存策略和游戏规则,传统的价值观、人际关系和情感纽带的确不再适合自己.老是想在旧的框架内打转所引起的冲突才是问题之所在,那里没有我的出路,只会伤害到自己,没有出路也就算了,所以干脆彻底改变自己的价值观和原则.
作者: 庆伟    时间: 11-7-25 23:50
本帖最后由 庆伟 于 11-7-26 15:28 编辑

感情、道德和道理这些东西并不是不存在,只是因为：1.他人的行为经常背离游戏规则,导致自己无法预测其行为,而且这些行为会引起严重的现实后果.(其实他们真正在意的只是他们自己,做事不顾及全局、他人感受和现实,一切只是因为自己的心情所决定,而在外面为树立个人形象却胡说八道,他们就是虚伪、懦弱、愚蠢和自私的小人.父母尚不可信,其他人因为有利益诉求更不可信,人的一切行为都是有目的的,人人都是狼,没有谁比谁高尚或者底下,一切都是因为现实条件不同罢了,可能自己不理解,以后再也不要去考虑道德和社会诉求方面的问题了.)2.他人并未给自己带来足够的生存资源.

所以我还是信任:爹死娘嫁人,各人顾各人;弱肉强食、适者生存还有人不为己、天诛地灭这些务实的格言.如果自己没有出路,那也是活该了,但是他人(社会、家庭)是实在无法信任了(除非我掌握控制权),因为我不可能在相信那些框架内有我的生存空间.

看来自己最近一段时间的确是反应过激,多管闲事了.刚开始是愤怒,后来转化为对公平和正义的神经质需求,现在自己要务实的处理问题了,同样要改变自己的交际圈.做神马事情都要务实,顾全大局,要在现实条件和自己的能力范围允许的情况下做事,不要因此而逃避责任.
作者: 庆伟    时间: 11-7-26 19:05
本帖最后由 庆伟 于 11-7-26 20:50 编辑

实在是将就的烦透了,还是先拿父母开刀吧,再拿周围的亲戚开刀,不要再让他们和稀泥了!(受不了父母和周围人说教)

我倒要看看会有什么后果,即使没有出路也要战斗到底.以前他们老是在帮倒忙其实是一直想用以前的格局来框我且没有考虑到我的接受度,他们机械的处理事情没有考虑到事情的具体性,结果导致问题愈发严重.现在我不听他们胡扯了,只要是没有出路他们说什么都没有用(道德、情感和亲情),说什么都是废话,这回别再退缩了,也别去管那些乱七八糟的事了.

现在所有的关系都处于冻结状态,除了一些仍然有事务来往的亲属除外,事情完结后我就打算彻底封冻这里所有的关系,别再犹豫了.家族里每一个人都我都是威胁,所以干脆隔离掉,特别是他人的抱怨会造成自己的人格分裂.基本的安全感都没有保障的话,那我们连朋友都没的做了,至于其它的我也就不去考虑了.

要做好彻底隔断关系的心理准备,别给自己施加压力,不然自己也难以忍受这种不平衡感.以前非要解决的心态害死人.实际上除了事务关系外我也不想和他们走的太近.
作者: 庆伟    时间: 11-7-26 20:49
人首先要做到的是知道如何能保护好自己并获得安全感,除此以外说什么都是多余,为了确保安全底线做出的行为一般要合理化(使自己接受),不然的话自己很难生存下来.
作者: 庆伟    时间: 11-7-26 23:15
本帖最后由 庆伟 于 11-7-27 12:48 编辑

个人认为什么亲情、感情、道德和社会责任都是骗人的玩意,只不过是他人在惺惺作态和胡说八道.自己早已经准备好和他人断交并不会再去信任任何人,而这就和家庭其他成员产生了冲突,其中的关键在于家庭并未给自己提供足够的空间.其实,我也不愿意和他人实话实说和隔离他人,只不过太烦他人的说教.他们虽然也在听我说话,但是总认为我是胡说八道,我也这样对待他们好了.

做好人如果要莫名其妙的承受道德和情感的责任,搞的自己生不如死,那我还是不要做了.关键是这种牺牲没有任何意义,只不过是在满足他人的神经质需求罢了.不是我想这样自私自利,不过我确实发现只有这样才能保护好自己,才能让自己安心,才能生存下去,这都是他们给逼的.是所谓人弱受人欺,马弱被人骑,一切都是如此,就连父子也不可靠.

对于父母的不信任显而易见(话不投机半句多),对于他人的不信任源于他人对我的指责、帮父母的开脱或者用那种规范来打压我(还有就是一些现实的冲突),对亲情、道德和感情的不信任是源自这几者,对社会的不信任感觉社会是颠倒黑白.如果我相信别人就是把生杀大权让渡给别人了.
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 11:37
本帖最后由 庆伟 于 11-7-27 13:13 编辑

前段时间又开始试图回复到正常的人际关系中,可是还是没办法适应.

话不投机半句多,每次见面都要吵.既然无法沟通,那还是将洗澡水和孩子一起倒掉吧!"人为刀俎,我为鱼肉"的日子的确不好过,我知道这会折腾的自己生不如死.我也不想这样,但是为了生存我只好这样,什么仁义道德、情感和道理只能靠边站,我也不认为这有什么不妥.实际上,我总是想和他们撇开关系,而他们总想把我纳入到他们的轨道中,很多时间都耗在这里了.很多事情对错说不清楚的,很多事情你也理解不了,每次到你们家都搞的我很难受,我干嘛还继续交往呢!这不是童年的翻版吗?他们说的我都认为是胡扯,根本就是空口说白话,根本和事实不符.
作者: 喜剧之王    时间: 11-7-27 11:49
和父母的关系是上天注定的，因为你流淌着他们的血液。任何的割舍或者决裂必然会伤及自身，甚至会走到另一个极端去。

建议你去搜索看看有一个叫武志红的人写的博客。。。http://blog.sina.com.cn/wuzii
（虽然大部分都是废话，不过好像有些是写家庭关系的可供参考）
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 11:56
本帖最后由 庆伟 于 11-7-27 12:50 编辑

撇开和父母、家族的关系 VS 自己内心的恐惧;

撇开和父母、家族的关系 VS 他人的控制和压力.

自己对那个家族几乎所有的东西都不认可,以后仅仅只想保持一些事务性的往来,所以在极力的拉开距离,想打破这个枷锁.现在他们已经没法再用什么手段威胁到我了,因为我已经无所谓了,其实我宁愿玉石俱焚,也不想再跳火坑了.生活在那种框架内,简直是对自己的一种折磨,而打破这个枷锁就是我的底线.如果勉强自己,只会让自己的内心更冲突.其实他们不管做什么,都无法和父母对我的伤害相比,修复心理创伤又需要时间,而我现在缺少的正是时间.

根本不能让步,你让步别人就会得寸进尺,直到折磨的你生不如死.虽然是父母,但是在生死存亡的关头,我只能自保了.他们做事情从来不考虑现实、他人的感受、大局和事情的因果关系,结果造成了这种对立的局面,说实话是他们无法无天.
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 12:00
本帖最后由 庆伟 于 11-7-27 12:03 编辑
和父母的关系是上天注定的，因为你流淌着他们的血液。任何的割舍或者决裂必然会伤及自身，甚至会走到另一个极端去。

建议你去搜索看看有一个叫武志红的人写的博客。。。http://blog.sina.com.cn/wuzii
（虽然大部 ...
喜剧之王 发表于 11-7-27 11:49

谢谢.我对他们所有的东西都几乎不认可,这种割舍之痛我已经承受过了,我已经足够的坚强能承受住生活了,但是我还没足够坚强到再去跳到那个火坑里面.其实,父母对我的伤害已经远远大于他们对我的恩情,我无所谓他们的存在和不存在,现在我只想打破他们给我的枷锁.

如果非要强迫自己去包容,偶认为那才是神经质需求呢!如果自己感觉是这样,就让它是这样吧!没什么大不了的.

冒昧的说一句,老兄的压力和负担也是太大了,少管点道德和思想追求还有什么正义等等,多为自己考虑考虑吧!
作者: 喜剧之王    时间: 11-7-27 13:09
哈哈，一切的一切，让时间去消解吧，祝好！
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 13:23
暂时先撇开这个关系再说,以后再说以后的,越是处境危险越是要自立,因为这时候自己最容易被人控制.
作者: alphabeta5    时间: 11-7-27 15:32
17# 庆伟

是的，我目前就面临这样的处境，越是到了生死边缘，从父母那边的得到的却是更多的伤害而不是帮助，越是脆弱之时，越是容易受到他们的影响，从而让自己的处境更危险，我都无法支撑了
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 16:29
和你的情况类似,症状稍轻,问题比一般人难解决的多,也可能我的实验会给你带来一些解决问题的思路,等等吧!
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 16:44
事情托的越久,积怨越深.当初的问题就是在于调停者和父母一味的忽略问题或者打压我,结果造成事情迁延日久.当自己表明自己决不妥协的时候还在打压我,这导致问题更一发不可收拾,当事情可以解决时,我和他们的关系已经再也无法恢复.
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 17:56
本帖最后由 庆伟 于 11-7-27 17:59 编辑

看来除非现实有重大的转变,不然和父母的关系算是到头了.心中的不平衡感(不安)必须要有一个着落点,不然无法镇住自己的情绪,一切开导都没有用.我不可能在面对现实的困境下再有心力承受道德和情感的压力.
作者: alphabeta5    时间: 11-7-27 18:10
我想只能作一个孤独的勇士了，但如何在惨淡的人生中保持自己的心智，在一个人冰冷黑暗的世界中保有一点安全感，这个是个问题，但即使是个问题，仍需要面对
两边的路都不好走，看你的父母有多糟糕了，我当初觉得如果他们不是太糟糕，我宁愿牺牲掉我部分的人格成长的愿望，作个人格缺陷的人，为了得到我最渴望的爱，但现在看来他们实在太糟糕了，糟糕到连医生都不愿意接我们家的案子（就是家庭治疗）哎
从你的叙述中，我发现你的父母起码比我的父母要好上许多，至少没那么不堪
如果你能有勇气作一个孤独的勇士，兴许决裂未尝不可，看你更在乎什么了，这大概也是权衡的问题了
作为一个女人，我是很在乎被爱的感觉的，但命运如此，我也得看清这个现实，可惜的是，我现在已经耗尽了
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 18:15
问题类似,是比你强些,他们虽然在胡搞,但是也一直都没放弃努力.
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 20:15
问题是无法适应现在的框架,必须得另辟蹊径并等待现状的好转.
作者: 庆伟    时间: 11-7-27 21:08
对父母和一部分人的不信任是确实的,对于另外一部分人的不信任源于价值观的压力.自己已经不接受家庭伦理、道德和社会规范,强制性约束只会引起精神的冲突,此类问题的解决只能等待局势的彻底好转,不然一直就会使自己陷入内耗中,要么就是自己完全脱离这些东西的约束.
作者: 太阳黑子    时间: 11-7-28 00:50
生活的崩盘,导致：

1.对父母的信任感的降低,自己宁愿一条道走到黑也不愿意听他们的话.感觉自己不是家族中的一员,自己不再信任父母,这里没有我的生存空间,没有归属感.是他们不给我出路的,别把感情、道德和亲情什么 ...
庆伟 发表于 11-7-24 11:34

楼主第一帖表示生活的崩盘导致对父母的不信任，以及关系恶化；之后的帖子里多是在苦恼于如何面对这种关系，貌似该问题成为楼主目前自我生活正常化的首要障碍。从而，形成了一个互为因果的恶性循环，越不能解决该问题，生活就可能越糟糕；而生活越糟糕，该矛盾就越不可调和。

虽然与父母良性的互动关系是通往美好生活的催化剂，但绝不是生活的全部。楼主是否有将自己对于目前生活的焦虑转移在与父母关系上呢？成为缺乏改变目前状态的勇气和力量的一个借口呢？或者说，对于之前父母加之于自身的伤害，对于其不能满足自己需求的错误，以一种“活得一无是处”来试图激起对方的愧疚，或者重视；同时，否定对方，来减轻自我的罪恶感呢？

其实，只要经济独立，与父母的关系可以慢慢来改善和调整。

以上想法其实都是我对自己境况的认知，也许不能切合楼主，解决不了什么问题。尤其是，楼主的帖子多是概念化的陈述，少于具体事例，就更不能有什么针对了。冒昧回复，就当作一起探讨问题吧。
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 01:08
树欲静而风不止,你不去惹父母,父母和亲戚也会给你不断的制造是非,长此以往彼此之间就失去了信任,而后续极易发生冲突,所以这点是我无法回避的.

当然,你讲得经济独立的问题也有,但是我在职业发展顺利时自己的心理压力也没有得到根本的消解,所以后者只是激化因素和直接因素,前者才是主因和根本原因,也就是要解决问题就得学会消解道德、情感的压力.
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 01:56
本帖最后由 庆伟 于 11-7-28 02:33 编辑

解决问题的人需要打破价值观的束缚,是要追求局势的稳定性而不是追求理想的局面,需要有客观的视角和务实的态度,这叫有勇无谋啊!

多年来父母一直依靠打压我来满足他们的心理需求,其实他们做事情不考虑现实、他人的感受和局面,完全根据自己的主观感受进行,所以已经失去了结果为手段辩护的资格(他们认为这是他们的权利或者很正常,而我认为这事错的太离谱了,因此我们永远无法达成妥协,这也是事情为什么会恶化到现在这种地步的原因,而我们之间的关系至此难以恢复.其实真正务实的人,不会自私也不会那么偏执.当然在我有心力和能力掌控好自己的生活后,一切都会好些.).而周围的人继续打压我来让我满足他们的需求,其实这是对我的二次伤害,进一步激发起我的不信任感.其实每个人的心理需求都需要自己去解决,没有人有权利剥削他人,如果非要将我置于这种框架下,那我只好将洗澡水和孩子一起倒掉了,尤其是我小姨我已经失去耐心了.

问题还在于他们不知道进退,我一旦退步,麻烦就成堆袭来,为了杜绝隐患,还是要把门给彻底堵死.
作者: 太阳黑子    时间: 11-7-28 01:59
心理压力，或者说焦虑情绪，是成长过程中时时刻刻都要面对的。一件事情上的挫折，不应该成为生命的全部，或者障碍。而，有些命题更可能需要一生的时间去感悟。
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 02:04
本帖最后由 庆伟 于 11-7-28 02:22 编辑

这个我知道但是已经严重影响了自己正常的生活,就需要专门花时间去消化这是荣格所说的心理退行.你这样说是因为你没有找准你自己的问题,一旦你找准以后你就发现务实的解决问题是必要的,这些好听的大道理没有.现实是残酷的,信言不美,美言不信.而我好乐这几个月的时间也就是锻炼了承受能力不再用一些脱离实际的大道理做自我防御.
作者: 太阳黑子    时间: 11-7-28 02:44
嗯，你说的没错，我对自身问题的解决方式是就事论事，而非挖掘深层原因。有时候，问题的因只能是避免以后发生同样问题的参照物，而非解决本次问题的关键。---你可以理解为这是我对你否定我的合理化防卫。

而，你对我的否定，我理解为通过否定他人来肯定自我，也是一种自我保护，呵呵。

因为，你没有提出更多的论据支持你的观点，我还是坚持我之前的看法。
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 10:19
借款门过后,我懒得去用心的争辩了.我这样说完全是自己已经经历过这些阶段,当然你可以坚持你的看法,都无所谓,关键是我懒得多说道理了.
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 11:10
本帖最后由 庆伟 于 11-7-28 12:10 编辑

1.无端的道德指责和情感打压使安全感需求长期得不到满足,而他人为了解决问题继续延续这一惯性.我知道如果人和人交往一直让别人感到非常难受的话,那么说什么都是多余.如果仅仅是现实原因,是不可能导致这一结果的,其中的原因一定是某人的做人的因素.为做事情可享有豁免权,为了满足自己的心理需求来压迫别人则没有豁免权.他们的愚蠢不能由我来负责.实际上长期压力的聚集使个人已经失去了对父母、家庭、社会的信任,而问题则在于在这种信任感缺失的情况下不能勇敢的抗争和平静的接受现实.

2.现实的问题加剧了问题的严重性.
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 12:11
和父母已经彻底撕破脸了,要抗拒住周围人的压力,如果不行就中断和部分人的关系,就是死也不能后退.
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 12:29
本帖最后由 庆伟 于 11-7-28 13:08 编辑

我们之间的关系很早就亮了红灯,他们只是不关注此事,或者是认为很正常,或者是认为都是别人的错,所以事情会闹到如此地步.他们一直靠利害关系、人际关系和道德来维持关系而不是亲情,但是到最后我不在意结果时,他们的底牌就打完了.

既然当初他们没说什么,现在也不该说什么,而现在我首要做的事就是和周围的人将财务关系撇清(有一些事情关联着),这个事情一天不解决,我一天难以安寝.如果这些是非扯到一块,那么我处处受制.
作者: 庆伟    时间: 11-7-28 22:52
本帖最后由 庆伟 于 11-7-28 23:08 编辑

必须要有勇气打破现有的格局,做了十几年想做而不敢做的事,心理压力在很大程度上减轻了.可能这次尝试会给自己带来一次全新的机会,自己的状态好了不少,再看看吧!
作者: 庆伟    时间: 11-7-29 11:13
本帖最后由 庆伟 于 11-7-29 12:05 编辑

本来早就没有了感情,走在一块是基于现实的原因,而这个理想破灭了以后,关系也基本上到头了.倒不是恨他们,而是没什么话好说了;而生活崩盘和与他们共存这两点我根本融合不到一块,只能等待以后处理了(现在没有心力处理这事,很多关系因此也只能暂时冻结了.),也可能永远处理不清楚.现在和父母之间竟然搞到需要人传话的地步,真是悲哀.确切的说,他们只是我的心理负担,我应付两头应付不来.
作者: 蔚蓝的星空    时间: 11-7-29 13:45
本帖最后由 蔚蓝的星空 于 11-7-29 14:16 编辑

不是偶的问题就是父母做人的问题,如果是我的问题,那样没办法了,因为我必须为自己的生存考虑.现在有AB两套方案,如果不行就斩断和家庭成员组的联系.
作者: 庆伟    时间: 11-7-29 17:57
本帖最后由 庆伟 于 11-7-29 21:06 编辑

沟通了两位,压力消解了一点,后续继续进行.关键是要自由和尊重自己的感觉以及愿意为此付出代价的信心.



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