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标题: 若我走了，你会想我吗，哥哥…… [打印本页]

作者: 拉美 时间: 11-7-13 16:55
标题: 若我走了，你会想我吗，哥哥……
本帖最后由拉美于 11-7-13 17:05 编辑

我是独生女，从小就想有个哥哥，享受无条件被爱被保护，又有别于父母的那种感情。

大概是2007年的时候，我的表哥从英国回来。他比我大一岁半。但是因为我们两家条件差得很多，他家太好，而我家太差，所以之前并没有怎么交往。只是过年过节的时候偶尔才见一次。那个时候，我对这个表哥一无所知。2007年他回国，因为想养猫，又知道我一直在养，所以托我帮忙找了两只。因为这猫的事，后来我们慢慢就熟了。他在我眼里，是一个才华横溢的人，也很幽默，总是逗我笑。我一直觉得他像是我的亲哥哥一样。只是偶尔，他也会给我一种感觉，就是他根本一点也不在乎我，只是因为猫的问题，他有求于我，所以才会对我好。

去年五月底，因为一件小事，我们大吵了一架。真的是非常非常小的事，现在想想，不值一提。可当时彼此都急了。于是，有十个月的时间，谁也没理谁。一个电话一个短信都没有。

好不容易到了今年三月，大家互相给了一个台阶下，算是合好了。表面上看，似乎比以前还好，甚至有的时候，他给我一种感觉，就是他真的也有那么一点点在乎我，而不是仅仅把我当成他的猫保姆或者一个可以请他吃饭的饭友。甚至好到，我主动和他说，不要这么好了，否则以后他去美国定居，我会难过死的。我们要疏远一些，让我有个准备。他说我“没事找事”……

前些天，他突然说，明年带我去西藏玩，自驾。我当时真是高兴疯了。一来，我想去西藏，二来，比起别的朋友，我更想和他一起去。可这话说完，不到一个星期，他就开始慢慢往回找补，先是说什么“你乖的话就带你去”，后来又说“有你位子的话，就带你去”……他如果都不想给我留位子，又怎么会有我的位子？我心里很不舒服。。。

正好赶上他让我帮他买猫粮，让我先垫钱。我之前，也就是去年吵架前，就给他垫过，里外里1500左右。那些后来他就没提过。因为去年年初我妈妈身体不好做手术，好像我姨给了我家5000块钱，里边有一半是他出的。所以后来我也就没找他再要过猫粮的钱。今年又是这样，很多次让我帮他买东西，最后也都没给钱。这个时候再让我帮他垫，我心里就很不高兴了，我觉得他就是有事的时候才会想到我，没事的时候就把我扔一边了。这叫什么兄妹，简直就是把人当成冤大头！我说于是说，绝交吧，以后谁也别理谁。当时的半夜12点，我和他家离得很近，没想到他接到短信给我打了几个电话我都没接，他就直接跑过来了，把我家砸得乱七八糟，自己的手也受伤了……

这件事让我很生气，放在谁身上都会很生气。是他食言在先，还嘲笑我怎么把玩笑话当真了。他说带我去西藏玩，就是句玩笑。他说，他岁数到了，明年也许老婆就该生孩子了，怎么能放下老婆跟我去西藏玩，就是一时冲动说的。其实他这么解释我也不会生气，我本来也是考虑回头他带着老婆一起去，我当电灯炮多不好，没准自己主动就不去了。可他那些话根本就是敷衍，一边敷衍一边笑话我把他的冲动当真……这让我真的很难接受。再加上他跑到我家大闹，我就更生气。

过了两天，他到我家来哄我，没有说对不起，因为他觉得是我先说绝交，是我先错了，他才会那样。但是最后还是把我哄笑了。当时是笑了，他这人哄女人很有一套，这一点我必须承认。可后来我还是觉得这事不能就这么算了。这事实在太暴力太气人了。对人又推又搡还摔坏那么多东西……

又过了两天，在MSN上碰见，他说有礼物要送我。我知道，其实他嘴上不说，可算得上是个道歉的礼物。当时还没什么。后来也不知道为什么，就说上去年吵架的事了，说着说着，就急了。他说，如果你不是我妹，我早不理你了。我当时也急了，难道人与人的交往不是因为喜欢吗？如果仅仅是由于那么一点血缘关系，那我不是太可悲了吗？我于是说，那你别当我是你妹啊。

从那天起，到现在，大概有两个星期多了吧，就真的再没消息了。

我去过一次他家，想当面把话说清楚。我姨帮我开了门，我在家里等着他。他进来一看到我，转身就走了，表情冷得让我发毛……我说那好吧，不理就不理了，我之前留了一把我的钥匙给他，以防我出差的时候猫没人照顾，他可以帮我喂一下。我说，既然你不愿意见我，把钥匙快递回来吧。催了很多天。没有消息。我急了，说那钥匙回头交房子的时候要交回去的，不然会扣押金（我是租的房），他老说我SB，我说他办的这事比SB还SB。昨天晚上九点多，过来了，开门，同样冰冷的脸，把一个装着钥匙的信封扔在我脚下，就走了。

我不知道他为什么会这样对我。很多事情，我有我的错，他亦有他的错。我错的时候，都道歉了，而他错的时候，都是先指责因为我有错在先，所以他才会错，然后没有道歉。。。

我那天在他家等他的时候，和我姨聊天，得知他老婆可能不回来了。他们结婚六年，老婆一直在美国。他们本来很相爱，至少在我看来是这样的。。。可现在，听说他又找了一个，这个可以理解，他家条件好，追他的人很多。据说是他单位的同事，很PL，副处级，北大毕业。我听我姨说着，突然间觉得……我们真的不是一个世界的人。不是一个世界的人别说做朋友，就是做兄妹看来也不行。。。我实在太高攀了……

可能大家看着，觉得我们的关系很暧昧。只有我知道不是的。他有老婆，我有男友。我只是真的希望有一种感情，可以让我和他撒娇和他吵闹和他做任何事情都不会引人侧目，就只因为他是我的哥哥，我希望有这么一种纯粹的感情，就像我和我爸之间的那种亲情……

他来我家砸东西的那天，我哭了很久，就像一年前我们吵架的那次。可等到他把钥匙扔在地上的那时，我突然间不会哭了。我只是心里很难受很难受，就像有一口气憋在那里，就是喘不上来。

我很爱很爱我的猫，有三只。其中两只跟了我七八年了。我无法想像我扔下它们离开它们会怎么办。因为我真的太宠它们了。八岁，在猫来说，就已经是老年，我不希望它们最后这几年吃苦受罪，我既然养了他们，就得负责到底。如果我没有它们的话，说实在的，真的不太想活了呢……我很想知道，我若真的走了，他在我的葬礼上会不会后悔这么对我这个妹妹？

我难过的时候，不想吃饭，不想说话，不想见人，可我又不能睡觉。因为一闭上眼，一静下来，我就会问，他凭什么这么对我？他知道我很喜欢他这个哥哥，于是就能这么伤害我吗？

我不知道这事为什么会变成这样……大概是他哄了我两天，哄累了，烦了吧。本来昨天他来还钥匙之前我还在想，他只要像以前一样，笑嘻嘻的过来拍着我的头说“妹子，别生气了，哥带你去吃好东西”，我就可以当作什么都没发生过。反正我这人很傻大姐，不会记仇。可是……他就那么冷冷的把钥匙扔下走了…………

我今天去医院，很想看看心理科，跑了两个地方，都没有。于是挂了神经科。大夫说，就开点安眠的药吧，不用开别的。我求大夫说，您给我看开抗抑郁的吧。我心里想着，如果不吃药的话，也许，哪天我真的会想不开。我必须想开。我不能走在我父母和我的猫的前面。我怕我父母难过，我怕我的猫受罪。可是，我现在真的觉得活着太没意思了。真的……你越是喜欢什么，往往就越容易失去什么。越害怕，越孤单……

作者: 皮特2010 时间: 11-7-13 17:26

作者: 拉美 时间: 11-7-13 17:31
有没有那种权威的地方，就像国外那种心理咨询，不是骗钱的，可以和心理医生聊聊？我觉得我的就是心结。我就是不明白，为什么他会这样对我。这个心结打开，就好了。可我又不能老和朋友们说，第一，人家听多了也烦。第二，说实话，理解的人也不多。。。

作者: 虚空 时间: 11-7-13 18:05
一厢情愿。。。。

作者: 好好 时间: 11-7-13 19:04
1# 拉美 没有什么要必需要想开的，越想回避越回避不了，你的情况其实你自己是清楚的，没事，很多人都会碰到的，解铃还需系钤人，道理你都清楚，，不用多说，尊重自己，尊重别人，慢慢会好的，现在的医院主要是吃药，药来得快，心理咨询很慢的，我觉得你可以和医生说说你的情况，该吃药要吃药的，有什么，到阳光来，有很多人经历过现在以所经历的，没事的，这里的人和你在共同奋斗着

作者: 抑郁若水 时间: 11-7-13 22:54
其实没有什么需要解决的你唯一需要的只是接受然后该干嘛干嘛去从某种意义上说自己的只能自己走谁也扯不着谁。。。

作者: 抑郁若水 时间: 11-7-13 22:55
自己的路只能自己走

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-13 23:46
我感觉你对你表哥的感情好像是一种单恋的感情，而你表哥对你只是一种普通的亲戚关系、、、

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-14 05:46
你渴望温暖，而又得不到，当你孤独的心坚强起来，你就会不再需要他
这个世界就是这样，亲情都冰冷的，你赶紧把虚假的温暖甩掉吧

作者: 拉美 时间: 11-7-14 07:38
谢谢大家……
现在每天早上起来，都感觉情绪特别低落。因为想到了张信哲的那首歌——我们再也回不去了。
一想到生命中从此不能再有他，整个人都是空的……
是很像单恋哈………………可我只想做他亲爱的妹妹而已…………

如果不是必须要上班赚钱养家，我真的一整天哪都不想去，不想见人，不想对着他们假笑，不想说话
我就想睡觉，因为睡着了就不想了。。。。。。。。

大家都在吃什么药呢。大夫给我开的是黛力新，求了半天才给开的，说是治轻度抑郁
在她看来，我也就是轻度而已
可我总觉得自己最少也得中度了…………
这个药我看说明就不太喜欢，好像不良反应有“失眠”
我现在需要的是安眠，而不是失眠。。。。。。

作者: 拉美 时间: 11-7-14 07:43
PS，我在网上淘了一张离家比较近的健身卡，打算请个私教练一下。
听说，运动多了，人会开朗一些。。。

大家不认识我，如果我告诉我的朋友们我得抑郁症了，或者我想死
她们是绝对不可能相信的
因为我在生活中，在她们看，是那种开朗到不行的傻妞型……
包括上班，我还都能装得和同事说说笑笑。。。
可只要独处，脸上的表情马上就没了……一切都是装出来的…………

所以我想，多运动一下可能会好点，每天跑一个小时，累得要死，回家可能会好点吧……

作者: 虚空 时间: 11-7-14 15:34
赶紧去运动吧，生命的一切都在于运动。。。

作者: jenny1982 时间: 11-7-14 21:20
本帖最后由 jenny1982 于 11-7-14 21:26 编辑

如果你文中写得都没有问题，那么里面有非常重要的一些信息可供你自己去探索，自己去发现问题比咨询心理医生或许更有用：

你从小就想要一个哥哥，你想要这个哥哥无条件爱你保护你。想过为什么吗？你觉得自己缺少被爱的感觉吗？是父母的爱不够吗？是不是有其他外部因素使你产生这种想法，比如你看到过听到过非常美好的兄妹之情，你一个人很孤独，你羡慕那样的感情，于是产生了想要哥哥爱护和陪伴的愿望，此后你一直在有意无意强化这种愿望？

你好不容易找到了满足这个愿望的可能，你的表哥出现在了你的生活中。由于你的愿望如此强烈，经过了这么久的时间，现在得以实现，你觉得太美好，你完全不想失去与他的联系。有没有可能，无形中你通过不断的思考美化了他，你通过各种方法说服自己他就是你理想中的哥哥？因此，即便他的行为伤害了你，你仍然会原谅他，因为你不想失去这份有个哥哥“关心”的感觉。（关心两字加引号，是因为我不知道你表哥是否真正关心你，这要你自己去发现）

得到了长久以来梦寐以求的，自然不愿意失去。如果有迹象表明它正在消失，或者现实摆在眼前你已经失去它了，一般人都会感觉失落、沮丧和痛苦。但导致痛苦的原因是因为其中涉及到的他人吗？还是愿望本身就含有痛苦的种子：合适的人出现了，愿望满足了，你就快乐；关系若发生了变化，你就痛苦；如果一直没有这样一个人的出现，或许你一辈子都不会因此而失落和沮丧。如果你想摆脱痛苦，或许深究你这长久以来的愿望，比去判断分析你表哥的行为要有用得多。

作者: 抑郁123 时间: 11-7-15 05:39
这种虚拟的感情早晚会失去，晚失去还不如早失去，男人和女人之间没有纯粹的兄妹关系，你想要的不过是个能在生活上照顾你，能在情感上抚慰你，实际是老公加哥哥的角色。

作者: 拉美 时间: 11-7-15 07:51
本帖最后由拉美于 11-7-15 08:02 编辑

如果你文中写得都没有问题，那么里面有非常重要的一些信息可供你自己去探索，自己去发现问题比咨询心理医生或许更有用：

你从小就想要一个哥哥，你想要这个哥哥无条件爱你保护你。想过为什么吗？你觉得自己缺少被 ...
jenny1982 发表于 11-7-14 21:20

谢谢你的分析，说实话，看了你所说的，我的心理好过多了。

在去年，我和我哥第一次大吵之前，他说的一句话让我很感动，虽然他当时可能就是一高兴或者开玩笑说的，但是，我一直记到现在。他说“夫妻之情是一时的，兄妹之情却是永远”。他说的永远正是我所需要的。现在这个社会，什么感情都不稳定，只有亲情。爹妈虽然是爱我的，但是他们的爱因为代沟，有时候我并不能接受。可兄妹不一样，同龄人，没有这种代沟。

其实你说的很对，我是把他美化了，这一点，我也明白。他脾气很爆，动不动就发火，很多时候其实是他自己有错在先，最后却要我反过来哄他。我们的关系其实一直是不对等的，他和我，都知道这一点。我喜欢他，我自己知道，他也知道。于是很多时候他就予取予求，因为哪怕是他去我家砸东西这样的事情，我最终也会原谅他，很快，甚至用不了一个星期。这些，我都明白……

就像你所说，我是太想有一个哥哥了，所以当有这么一个符合我各方面需要的人出现后，我就紧抓着，不愿意放手……我一直以来，都是知道我们之间的那种不平衡，所以我之前才会和他说，要疏远一些。这一次合好，他是对我比以前好了一些，甚至有时候，我觉得他其实也很迁就我。比如我们约了周末一起出去玩，他之前运动的时候扭到了脚，还没好利落，但是怕不去郊游的话我会失望，还是陪我去了。有一些这样的事，会让我很感动。越感动，就越觉得喜欢，就越不愿意放手……

我很多时候在想，我若有一个亲哥哥就好了，有很多同学都有哥哥，听说从小被欺负，一直到现在。哈哈……即使那样，我也愿意。好过我现在这样，自己去找，找到一个，认定一个，结果被人当成玩具一样的耍…………

你分析得很对。我现在，真的很想回到2007年去，一切都从那个时候开始。如果他在那一年不出现在我的生命中，我到现在还是傻大姐一般的快乐。因为那粒哥哥的种子会一直处在休眠的状态，它不发芽，最后就不会有痛苦的果实……我是真的想回去，可是我也知道，回不去了……我这两天一直在想，有什么方法能让我失忆，哪怕死一次，只要能让我忘了这四年，我就愿意。

作者: 拉美 时间: 11-7-15 07:57

这种虚拟的感情早晚会失去，晚失去还不如早失去，男人和女人之间没有纯粹的兄妹关系，你想要的不过是个能在生活上照顾你，能在情感上抚慰你，实际是老公加哥哥的角色。
抑郁123 发表于 11-7-15 05:39

其实我从未把他当做男友或者老公的角色，我只是想要一个可以非常亲密，却不会有暧昧的异性。这样的异性，就只可能是哥哥。我不能跟老公或者男友说的话，可以和他分享，和他一起出去玩，打打闹闹，说多重的话，开多大的玩笑，都可以的哥哥的角色……我只是需要这样一个人。。。没有血缘关系的话，别的人是没办法这样的。但是我现在发现，如果他没有喜欢我像喜欢他那么多，那么有血缘关系也是没用的。。。

作者: 神光 时间: 11-7-15 11:14
这就是个心结嘛,解开就好了,说不上真的抑郁症,咨询机构当然有,是否骗钱,支持不预约,直接到现场了解或暗访.

作者: jenny1982 时间: 11-7-15 12:48

谢谢你的分析，说实话，看了你所说的，我的心理好过多了。

在去年，我和我哥第一次大吵之前，他说的一句话让我很感动，虽然他当时可能就是一高兴或者开玩笑说的，但是，我一直记到现在。他说“夫妻之情是一时 ...
拉美发表于 11-7-15 07:51

当然，遇到这样的事情，我们总是会回忆过去，希望一切重来。回忆完了，面对残酷的现实，我们又会不由自主地联想到未来，觉得自己简直无法再活下去了，未来一片惨淡。回到过去不现实，又不喜欢现在，展望未来则带来另一种痛苦，那种进退两难的处境我也经历过，因为怎么看都找不到出口。

你能不能让自己的头脑安静下来，哪里也不去，不回忆过去，不展望将来。看看你能不能安静地坐着，观察一下自己是否还在呼吸，亲身感觉自己是否真的还活着，有没有感觉到气息的入和出，气息一出一进就是生命的象征。

不断地尝试，不断地感觉自己的呼吸，观察眼前的景象、聆听耳边的声音、感受风儿拂过脸庞，还有那头脑里翻腾不断的念头以及身体上随之而起的情绪起伏。去发现自己观察一棵树的方式，如果你看一棵树，会不会立刻在脑子里告诉自己“树”，你做不做得到不给它命名而只是全神贯注地看它的每一个细节？

还有，你最终需要面对的一个问题，那就是独立自主，不依赖，不害怕孤独。

上面的文字很简短，却很难做到，但如果它引起了你的一点点兴趣，请抓住这点兴趣的火苗深入下去，你会发现自己其实一点都不了解自己，你的内在拥有解决一切难题的能量。

作者: 拉美 时间: 11-7-15 15:29
我也不知道是不是因为吃药的缘故，现在真的好些了。虽然心里还是会不舒服，但是不再憋得喘不上来气了。。。而且，也不会总往那些让我钻牛角尖的地方去想了。今天，过得还可以。明天开始，我要正式的去健身了。不管未来怎样，我想，我至少要有些自信。至少从外表来说，不能让人家看出我的不快乐。我一不爽了就乱吃东西，然后暴肥。。。我要美丽，要爱自己。管别人爱不爱我呢，呵呵

作者: zjcczj132 时间: 11-7-15 16:14
需要一个感情上的依靠，我怀疑还是被爱的需求未得到满足的一种转移，根源应该还是未得到父母的无条件的爱。虽然我知道我也是如此，可是我不知道该如何去做。

作者: 拉美 时间: 11-7-17 08:18
我昨天去锻炼了，还请了个私教
但是因为中午没吃饭，结果练了15分钟就低血糖了。。。
头晕，恶心，实在练不下去了……

这两天不知道是不是因为吃药的原因
我很少想起他了，就算想到了，也不会感觉太憋闷
现在只想快些忘掉
也许十年之后我会原谅他，现在我就只想尽快忘了这个人

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